Дядя Витя и Космос

У нас юмористов в комментариях больше, чем на эстраде!
Сатирик в каждом подъезде!
С утра проснулся в плохом настроении, афоризм написал, пошёл обедать.
У нас в стране все смешно шутят, даже трезвые! Каждый в душе Петросян!.. От летящих острот не успеваешь уворачиваться! По вечерам ходи осторожно, чтобы не наступить ногой в каламбур!

Зачем нам стендапер из-за океана, когда любой сосед тебе плюёт метафорой в лицо! В трамвае разит пост-иронией, дышит свежим анекдотом из столовой! Расскажет про свою жизнь с утра в понедельник – обхохочешься!
Цех юмористических изделий! До конца смены каждому сдать по две шутки! Мы хотим догнать и перегнать Америку хотя бы по юмору и отпускам в Турцию! По уровню жизни уже не успеваем... Юмор у нас не профессия, а способ выжить! Сатира – не оружие, а средство самозащиты!

Возьми хотя бы дядю Витю, пока он пьёт чай с тремя ложками сахара и машет руками:
— Опять всю ночь про наш космос думал. Голова болит. Молодёжь привлечь не можем!
Как привлечь молодежь, если везде секретность?! У нас всё засекречено строже, чем рецепт салата от тёти Зины! Они даже не знают о своём счастье! Они в своих тик-токах сидят, там такого не показывают! Все секреты давно уже проданы за бесценок Китаю! Скупили всё оптом подешёвке!
А нам потом продают ракеты через Алиэкспресс!
Они целыми контейнерами вывозили! Чертежи "Бурана" и ещё всякие мелочи со склада.

Почему ракета полетела? - Секрет.
Почему не полетела? - Тоже Секрет!
У них ракета не прошла осмотр в ГАИ!

Секретность у нас такая, что иногда и сами забываем, где что спрятали!
Нельзя о ней рассказать, потому что это гостайна.
И что в итоге? Сидишь ты такой, значит, на кухне, Интернет листаешь в поисках носков, а тебе выскакивает наш  жидкостный ракетный двигатель!!! Бесплатная доставка. Отзывы. Прилетел быстрее, чем наша «Ангара» с Восточного!
Вот и вся наша космическая программа!
Мы уже не производим, мы заказали из Китая то, что они у нас же и купили! Всю лунную программу!
Наш луноход будет не «Луноход-3», а «Xiaomi 3.0». С камерой 48 мегапикселей и функцией селфи. Батарейки в комплект не входят!

И уборщица тётя Люда — ходячий носитель Гостайны!

А молодежь... она в науку не хочет!
Зачем ей идти в засекреченный НИИ, где нельзя даже селфи сделать на фоне   реактора, если можно просто зайти в Интернет, добавить ракету в корзину и поставить галочку "Дома собрать самому"?! Настоящее немецкое качество!... Из Китая!
Дядя Витя разошёлся не на шутку, даже включил самовар в удлинитель.

Они опять перенесли запуск! Говорят, «технические неполадки». Да знаем мы эти «неполадки»!. Я думаю, они курьера с Алиэкспресса ждут, когда запчасти доставят! Пока тот на самокате едет, попал в пробку на МКАД. Вот и вся «неполадка»!

Молодой инженер пришёл, ему зарплату предлагают. Он посмотрел и говорит: - Да это меньше, чем у меня скидка в Пятёрочке!!!
В музее стоит «Буран» — вершина нашей инженерной мысли! Молодой инженер делает расчёты на калькуляторе — и плачет… Ему обещали отечественное оборудование, но не настолько же?! Они не о науке думают, а обсуждают акции в «Магните»!

Дядя Витя изучает новости:
— Дайте мне пульт от телевизора, я вам сейчас такое покажу! Смотрите, китайцы новую ракету представили! Их «Чанчжэн» это же наш «Восток», только покрасили! Ракета Близнец, как в индийских фильмах! Наша Легендарная Круть и её точная копия!

А слышали, что заявили китайцы, когда увидели наши новые разработки?! «Мы уже такие выпускаем! Спасибо за Ваши чертежи! Особенно за те, что были помечены грифом «Совершенно секретно»! Ваши каракули на полях «попробовать лобзиком!» — стали для нас руководством к действию! Вот вам и импортозамещение! Гениальный бизнес-план!
А эти там, в Москве, не чешутся? Они обещали нам ракету построить? Да они даже не могут нам дорогу построить! Приходится в объезд третий год летать на «Жигулях»! А однажды я вёз цветы жене на 8 Марта. Розы, красота! Хрустальную вазу купил, всё как положено. Еду я по этой Дороге Смерти, как я её называю… Там, где все инопланетяне на своих тарелках взлетать тренируются!
Объезжаю я одну яму… куда «Луноход» провалился… И наскочил на другую! Мои «Жигули» подпрыгнули, как та ракета при старте! И что вы думаете? Букет у меня на заднем сиденье... он не выдержал таких перегрузок! Все розы разом осыпались! А ваза хрустнула!... Ой, даже не вспоминайте!... Она так звенела, что сосед по гаражу подумал — это я спутник связи на орбиту вывел неудачно!
Привёз я жене голые стебли в целлофане и горсть лепестков. Говорю:
— Дорогая, поздравляю! Это не просто цветы. Это экспериментальный груз, прошедший испытания в условиях, приближённых к невесомости!

Она так на меня посмотрела... Лучше бы я ей ту ракету с Алиэкспресса привёз, честное слово!
Она меня потом этим веником отхлестала, как в бане!
Я ей говорю: — Катя ты не права! Не веришь ты в нашу космическую программу!!!
Катя! Ты веником-то помягче! Это не просто букет, это макет системы аварийного спасения космонавтов! Испытываю на себе!
А она мне в ответ, да с таким размахом:
— Я тебе щас покажу, мать твою, невесомость!!! Вылетишь со второй космической!
И пошла, и поехала... Отделилась первая ступень, потом сразу третья...

И тогда я понял, что главная причина, почему мы до сих пор на Марс не летим — потому что все наши лучшие инженеры по вечерам дома проходят лётные испытания. С помощью веников и тапков!

Катя мне кричит: — Ты у меня прямо здесь, на низкой около-кухонной орбите, крутиться будешь!
А я ей: — Родная, вот сейчас ты сильно не права!!! Ты в нашу космическую программу не веришь! Зато китайцы...

Не успел договорить — полетел «спускаемый аппарат» в виде тапочки. Прямое попадание! Строго в заданном районе!

Так что, если что, наше отставание в космосе — оно не из-за технологий. Оно из-за того, что жёны наших ракетостроителей проверяют на прочность! У меня майка заворачивается! Скафандр не выдерживает! Если бы мой шлем был такой же крепкий, как её веник... мы бы уже даже к Альфе Центавре на разведку слетали!

Выпивали на день Космонавтики самогоном тройной очистки со сверхзвуковой скоростью из канистры с надписью «Ракетное топливо. Подарок из Кремля».

Мы спрашиваем: — Дядя Витя! А ты зеленых человечков видел?! - он в ответ:
— А как же! Только это секрет! Но вам расскажу!
Дядя Витя хитро подмигивает, оглядывается по сторонам и понижает голос до шепота:
— Инопланетян нет! Я сам видел!
Сижу я как-то ночью на крылечке, чай с баранками пью. Смотрю — по нашей улице, той самой, что после дождя в мелкие озера превращается, что-то движется… Не машина, не трактор... А такая штуковина, вроде тарелки, только помятая вся, и кое-где скотчем приклеена! И из неё — зелёный такой, вылезает. Ну, вылитый гуманоид! Только синий!
Подошел ко мне и говорит:
— Мы цивилизация с Альдебарана. Летели мимо, увидели Ваши дороги и решили, тут либо высокоразвитая жизнь, либо масштабные учения по выживанию… Как проехать на Московскую дорогу?
Я сразу думаю: — «Ага! Как же? Нашли Сусанина! Да у меня дед воевал!... с бабкой 20 лет назад!»
Он говорит: — Помоги, друг! Как выбраться из Вашей Глубинки? Мы тут уже третий час кружим! У вас навигаторы все законы физики нарушают!  Последнюю пиццу из летающей тарелки доели. Домой просимся...

В общем, я схватил лом и ведро, хотел защитить родную Землю.

А старший из них говорит: — Дай закурить! У нас свои кончились…

На секунду отвлёкся, начал искать по карманам… Вспышка света, дальше ничего не помню. Как ёжик в тумане!.. Которому на голову надели ведро!

Очнулся я в незнакомом месте... Завернутый в простыню... Думал «Меня точно похитили инопланетяне!».
Кричу: — Выпустите меня, твари!!! У меня сигареты «Полёт»!!! Я вам дам прикурить! А ещё картошки с огорода могу насыпать!

А врач мне справку по месту работы прислал.
Так и написал: — «Доставлен в состоянии алкогольного опьянения, несовместимом с межзвёздными полётами.
Диагноз: испытание новых образцов отечественного самогона с последующей попыткой облагораживания ландшафта и повреждения клумбы.
Рекомендация: впредь космические программы обсуждать исключительно в трезвом виде и без участия инопланетян».

Вот так меня похитили. И самое обидное — закурить они у меня так и не взяли!
Я только потом догадался... Это наши были электрики с завода «Квант»! Они меня и сдали... Испытания нового скафандра проводили! Из той самой секретной ткани и шапочка из фольги для связи с ЦУПом.
— «Дай закурить!», «Дай закурить!»... Откуда я знал, что они там вообще не курят?! Им не положено по уставу!
Дядя Витя хлопает себя по лбу с таким звуком, будто спутник с орбиты сошёл.
— А потом они меня, значит, на медицинское обследование сдали — прямо в вытрезвитель, к врачу Селёдкину. А Селёдкин, чтоб отчётность была, справку на работу и прислал! Всё по уставу!
Вот так наши космические войска в условиях строжайшей секретности готовятся. Местное население даже не догадывается, что добровольно участвует в масштабных учениях!

— Ну, ничего! — говорим мы. — Дядя Витя ты инопланетян еще встретишь!...
Он грустно отвечает:
— Нет, не встречу! Я с тех пор пить бросил... в незнакомой компании! Отмечаю только дома с друзьями! Зарплату и Новый год. А ещё День Космонавтики, — и с грустью посмотрел на звёзды…

Так что теперь мой девиз:
— Лучше свой «Зверобой» в гараже с соседом Петровичем, чем неизвестный раствор с пилотом из Туманности Андромеды! После нашей настойки последствия не такие тяжелые, и наутро не так сильно болит голова… Так что пусть летают себе. Но без меня!

Дядя Витя с достоинством отпивает из кружки с надписью «Я люблю Байконур», и вздыхает:
— Вот если б они со своей техникой нашу дорогу починили... Тогда можно было бы и встретиться! По-соседски. Чай с баранками. Но без ихнего межпланетного самогона! У нас своего добра хватает!

Больше я их не видел... Наверное, улетели. Или в коммунальных службах теперь работают. Братья по разу!...