За полночь

За полночь.  Давно пора спать,  а я сижу и ем виноград.  Я вовсе не хочу его есть,  но приходится. Иначе вынужден буду отправиться на боковую,  а этого мне ой как не хочется! Но делать же что-то надо? Вот я и ощипываю гроздь винограда.  Я же не могу ничего не делать? А другого - не хочется. Нужно удовлетворить щипательный центр во мне,  хотя именно такого может и не быть - но приходится считаться с выдвинутой аксиомой.

 Я сижу и мысли у меня такие: «День был чудесный. Я ходил по двору  вокруг ёлки и слушал сонаты Гайдна. В какой-то момент мои шаги стали попадать в такт музыки,   и я чувствовал себя с нею одним.  Так я ходил полтора часа,  пока не закончились две сонаты. Я остановился возле ореха,  уже начинали спускаться сумерки. Я стал и ощутил вокруг себя волновое поле. Вот как вода впитывается в сухую землю,  в меня проникало нечто, и даже я будто не только чувствовал,  но и слышал, как происходит этот процесс. Было прекрасно. Было единение со всем. Я чувствовал, что я не только тело. Нечто совсем отличное. Ну и отлично - я зашел в дом.

 Потом не помню,  что делал.  Но теперь я сижу и думаю - вот если каким-то чудом мне удастся починить микрофон, чтобы записывать гитару - стану ли я счастливей? О да, на мгновение я обрадуюсь - звук гитары будет теперь ярче и четче, как и положено.  Но…  дальше я тут же привыкну и мне захочется уже перестать записывать видео,  а играть вживую.

 Ну и опять - предположим каким-то чудом это сбылось - и вот я снова на круизом лайнере,  играю концерты из моих любимых мелодий под открытым ночным небом.  О! Каким счастливым я стану…  еще на несколько мгновений,  когда приятно поговорив с очередным из слушателей после игры, отправляясь к себе в каюту.  Но вот зайду в неё, захлопнется дверь - бац! - и я снова спрошу себя - а счастлив ли я?

Теперь уже снова нет.  Теперь нужно как-то решиться дать о себе знать той девушке, в которую по уши влюблен. Еще не знаю, кто же она,  но вот допустим узнал и - решился! Открылся. И она даже ко мне не то чтобы очень, но вроде думает, что можно и сойтись.   И вот я вечерами после концертов наблюдаю как плавно ходят ее руки, творят настоящую магию,  и если бы не её глаза - я бы не отводил взгляда с ее рук…   Вот,  влюблен в ее руки, часами могу смотреть, и есть у меня микрофон, и новую гитару купил и работать могу, и все дела - а счастлив ли я? На какой то миг - да,  как подумал что всё это у меня есть - каким-то несказанным чудом сбылось!

 И тут же - несчастлив. И до такой степени несчастлив, что не иду спать, а сижу на диване и ем виноград. Хотя не хочу его вовсе - противен он мне - а ем. И думаю - что бы ни появилось в моей жизни и было для меня - не сделает меня счастливым. Мне всегда будет хотеться еще чего-то. Пока я связан со своим  Я тяжелыми цепями - мне всегда будет хотеться большего. Я всегда ненасытно, и ищет всё для себя. Другие - важны для него только в плане личного комфорта.  Я хочет быть счастливо, только идет не тем  путем. И я иду вместе с ним.  Иду у него на поводу. Потому что так привычно это делать. Делать как все.  Поступать, как привык поступать с малых лет.

И вот вырос я - а не вырос.  Этот дракон во мне поглотил меня. И я не могу перестроиться - говорят, надо делать всё не так, всё наоборот,  что хочет твоё Я.  И лишь тогда может стоять вопрос о счастье.  Но он уже не будет актуальным.

 И вот я сижу и трогаю когти дракона.  И вправду острые.   Но и хорошо - так я знаю,  что он тут. Я ему говорю - «Да мне сто лет не нужен этот твой микрофон!» А он только довольно мурлычет. «Не нужен был бы - вообще б молчал».  Ну хорошо, говорю я ему - «микрофон - и баста! Последнее,  что мне нужно для счастья!»

«А что так, - спрашивает чешуйчатый зверь, - наблюдать за руками любимой уже не хочешь?» И вот что мне ему ответить?! И ведь правда же - сорвусь! Наделаю глупостей. Чуть поведёт меня - и я уж таков. И снова - в этой бездне желаний, которые никогда не принесут счастье, а только лишь сладко-горькое чувство утраты, как неизбежное следствие  их осуществления.