Неначавшийся роман

(слёзы и сопли)

Любовь – кольцо, а у кольца
Начала нет и нет конца!
Любовь – кольцо!

Михаил Танич

В этом романе нет ни начала, ни конца, ведь он так и не начался, а что не началось и кончиться не может, а ещё он примечателен тем, что его можно читать в любой последовательности и даже пропускать целые главы и части по желанию, а можно и вовсе не читать.
Все персонажи и события реальны.

Так я думала пять лет назад, но сейчас.… Сейчас я думаю, что этот неначавшийся роман пора закончить, пусть у него нет начала, но конец, конец – это то, что в моих силах, поэтому сегодня я его закончу и опубликую, ведь только так можно поставить точку, чтоб жить дальше. Что ж, поехали!

Предисловие

У Грэма Грина есть произведение – "Конец одного романа". Это первая его вещь, которую я у него прочитала. Я проглотила его за ночь, и вся обревелась. Он произвёл на меня сильнейшее впечатление, после я нашла и прочитала всего Грина, однако этот первый роман остался самым любимым.

Именно поэтому свой роман я решила назвать так, в дань уважения Грэму Грину, величайшему романисту прошлого столетия. Мой роман даже не начался, поэтому моя книга называется "Неначавшийся роман", роман, которого не было. Хотя можно было бы и так – не начинающийся роман, или роман без начала и конца, ведь не может быть конца у того, что даже не началось. Может, поэтому я не могу его закончить? Мне вспоминается Пелевин и его граф Т, там одна барышня умудрилась написать несколько книг про графа и себя после одной единственной интимной связи, я же пошла ещё дальше, взялась написать роман, которого не было. Я хочу сделать из неудавшегося романа хороший роман! В качестве эпиграфа я возьму слова другого Грина, не Грэма, но Джона.

— Глупо, конечно, скучать по человеку, с которым ты ни фига не ладишь. Но не знаю… все же хорошо, когда у тебя есть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться.

Джон Грин «В поисках Аляски»

В этом романе я попробую представить всю историю со всех сторон, лишь малая её часть произошла в реальном мире, большая же часть относится к миру снов или же к миру муз. Явь, правь и навь — «три мира славянского мифологического миропонимания». Явь – мир живых, реальность, настоящее, от слова ясно; навь – потусторонний мир, мир снов, то, что было до и, то, что будет после; правь – мир правды, истины, это закон, мир богов, мир стихов в данном случае, ведь стихи пишутся сами, их нам диктуют боги; есть ещё четвертый мир – славь, мир предков, в моём романе это прошлое.

Часть 1 – Славь
глава 1

– Ты и, правда, его любишь?
– Да, – вздыхает она и опускает глаза.
– А как?
– Сама не знаю, – опять вздыхает и чуть краснеет.
– И не стыдно?
– А чего стыдиться-то? Раньше стыдилась, сильно стыдилась, ненавидела себя, а теперь нет, чего любви стыдиться? Я же мужу не изменяла.
– Ну, а муж знает о твоей любви?
– Нет.
– Так ты врёшь ему?
– Скорее недоговариваю. Зачем ему это знать? Нет, я не развода боюсь, я ему сделать больно боюсь. Я же его люблю. Мне было бы очень больно, узнай я, что мой муж ещё какую девушку любит. Я же не нарочно полюбила, и разлюбить не могу, вот от мужа и скрываю, хотя очень меня это тревожит, у меня же других тайн от мужа нет, мы же с ним одно целое. Но если вдруг узнает, отпираться не буду, всё честно расскажу, только не надо бы, больно ему будет, очень больно и горько. Поэтому, лучше не знать, ни в коем случае.
– А кого сильнее ты любишь? Мужа или его?
– Да разве можно сравнивать?! Я и мужа люблю, и его люблю, и детей люблю, и маму с папой, и сестру, и подругу и ещё много кого люблю. Ну, вот у меня двое сыновей, разве можно сказать, кого я из них сильнее люблю? Нет. Я их обоих так сильно люблю, что умереть за них готова. Вот и тут так. Я большая, моей любви на всех хватит.
– Ну, а как ты его любишь?
– Да по-разному, иногда так сильно-сильно, аж мочи нету жить дальше, а порой вроде как и не люблю, кажется, а потом как присниться ночью, обнимет меня крепко или водки со мной выпьет, а один раз мы с ним летали за руки взявшись высоко-высоко, выше домов, это так прекрасно было (так-то я всегда одна во сне летаю), недавно он во сне мне позвонил, и вот, оказывается, люблю всё ещё.
-А как часто ты его вспоминаешь?
– Да каждый день.
– Да ну!
– Ну да. Я утром, когда кашку варю детям. Так вот значит, когда молоко закипает, и пора крупу сыпать, так я его и вспоминаю. Ведь вот как дело было. Я как-то кашу варила сыну, ну и обожглась очень, каша эта с молоком стала убегать, когда я кашу засыпала. А каша она горячая, сильный ожог был. Больно. Я ему звоню, ну он тогда со мной ещё разговаривал. Звоню и жалуюсь, что ручка у меня «вава». А он мне в ответ.
– Радость моя (надо же, ведь как ласково называл), глупенькая, кто же так кашу варит? Надо, когда молоко закипит, кастрюльку с плиты убрать, крупу засыпать, перемешать и опять на огонь поставить.
Это он меня, значит, кашу варить учил. И вот я с тех пор так кашу и варю, и ни разу не обожглась с тех пор. Вот и получается, что я каждое утро о нём вспоминаю, варю кашу и вспоминаю, вот нужно убрать кастрюльку с огня, да крупу засыпать, чтобы не обжечься. Ну и просто так вспоминаю. Бывает, делаю что, дело какое, суп варю, или полы мою, а потом вдруг раз и будто смотрит на меня он, вижу глаза его, печальные, и как сердце защемит, или покажется будто он ласково на меня посмотрел и обнял, вот так бывает, и перед мужем сразу совестно, и аж мурашки по коже, будто это всё по-настоящему и хорошо-хорошо на душе.

– Радость моя, значит, называл? Так чего же он с тобой теперь не разговаривает?
– Да, обидела я его, а может и не обидела, может ему просто со мной неинтересно. Чего со мной разговаривать? Он же личность непростая, творческая, у него там в умные да красивые барышни есть, на что ему я?
– А ты ему говорила о своих чувствах?
– А зачем? Что от этого изменится? Да и он, я думаю, итак, всё знает, я их от него особо не скрывала, разве такое скроешь? Я ему всегда говорила, что он хороший.
– Так чего же ты его любишь, если он с тобой даже разговаривать не желает. Муж, дети есть, чего тебе ещё надо? Забудь и дело с концом.
– Да вот не получается забыть-то, пробовала уже. Просто люблю и всё, он же мне родной.
 – Что значит родной? Он тебе кто?
– А то и значит, никто он мне: ни любовник, ни брат, ни друг, но родной, и не важно, говорит он со мною или не говорит, любит – не любит, всё равно родной, чтобы не сделал, просто есть он на белом свете и хорошо. А что не любит, так это даже лучше. А то вдруг любил бы, и что бы я делала? Ведь я замужем, и мужа люблю, я бы ведь не могла выбирать, я не хочу выбирать, а так мне главное знать, что он там, где-то далеко живёт и счастлив. Конечно, я хотела бы с ним общаться, заботиться о нём, перезваниваться, переписываться, скучаю больно, ну да сама виновата, может оно и к лучшему всё. Только видеть я его боюсь. Хочу, а боюсь, не буду в Питер больше ездить.
– А что так?
Да это вот так в двух словах не скажешь. Это долго объяснять, боюсь опять влюбиться.
– Так ты же его, итак, любишь.
– Нет, это другое, для меня ведь он сейчас как нечто выдуманное, был ли, не был ли, он же со мною не общается, и порой мне кажется, что его нет на самом деле, что я его выдумала. Сейчас всё тихо, мирно, спокойно, и не охота мне этот мир и покой нарушать, себя и его тревожить, душу бередить.
– Ну, так и всё же, что там у вас произошло, чего не поделили?
– А шут его знает! Солнышком его назвала, а ему не понравилось. С барышней он на тот момент был, помешала я.
– Да брось ты, из-за таких пустяков, ну ты, мать, даёшь! Может ещё что было, да ты недоговариваешь?
– Да я вот и сама понять толком не могу, что да как, а он не объясняет, запутанно всё, уже десять лет пытаюсь распутать этот клубок. Ну да начну я лучше с самого начала. Вспомнить бы всё.

глава 2

Это был примерно 2003 год, осень. Тогда я полетела в гости к сестре в Питер. Мы с Сашей накануне повздорили, были на грани развода, почему, собственно, и появилась идея моей поездки, давно сестру не видела, да и нам нужно друг от друга отдохнуть, спасти брак, так сказать, но к моему отлёту мы уже помирились, только ведь билеты уже куплены.

Я глядела Саше в лицо, в его злые, колючие глаза, пытаясь понять, что я опять сделала не так, почему он на меня злится, и вдруг смогла прочёсть его мысли – Он тоже хочет полететь. Я поняла это так ясно, что произнесла вслух, Саша удивился даже, насколько точно я прочитала его мысли, и меня охватила вдруг такая нежность к Саше, такая любовь.
Да, когда я улетала, мы вновь любили друг друга. Саша отпускал меня одну, хотя ему тоже очень хотелось полететь в Питер. А я должна была привезти ему "аленький цветочек" – среднеформатный фотоаппарат. Я хорошо помню, как Саша провожал меня в аэропорту, и как я вдруг поняла, что список с названиями фотоаппаратов оставлен впопыхах дома, и Саша написал мне навскидку прямо в аэропорту в записной книжке списочек подходящих фотоаппаратов. Вот он: КИЕВ-90, MAMIYA, HASSELBLAD, CONTAX, BRONIKA... это была судьба.

И это было не просто так (первый список был совсем другим, там не было хассельблада). Никогда ещё мы с Сашей не разлучались так надолго. Точнее он, конечно, уезжал в лес на неделю, другую. Но никогда ещё я не улетала от него, всегда он уходил, а я оставалась, ждала его дома, тут же мы поменялись ролями. И вот в самолёте меня охватила такая тоска, такая ужасная тоска, я любила Сашу, я скучала по нему безмерно, но мне надо было радоваться, я лечу к сестре, и мне надо радоваться за двоих, за себя и за него, ведь деньги уже потрачены, и будет обидно проскучать все две недели, что толку от моей тоски сейчас? Я бросила руны. Мне выпало "Пусть между вами гуляет небесный ветер". И это было символично, потому что я летела в самолёте, и между нами и вправду гулял небесный ветер. Я заулыбалась, и отдалась путешествию, ни на минуту не забывая о Саше, любя его ещё сильнее, чем раньше, обнимая его мысленно, отпустив его, и между нами весело, игриво гулял небесный ветер. Это было прекрасно. Я летела выше облаков, внизу виднелись ленты рек, горы, города, холмы... Я была счастлива. Я вновь лечу! Я лечу в Питер! Я лечу к сестре! Ура! Наша разлука недолгая, я люблю Сашу, я обязательно привезу ему аленький цветочек, в этом я ни минуту не сомневалась. Иначе просто быть не может.

В Пулково меня встречала сестра, такая смешная, потерянная, с похмелья, с неизменной баночкой редбула в руках. Узнаю сестру. Она на тот моемент жила с Кариной. Да, да, с той самой Кариной! Они работали с сестрой на радио, и вот теперь вместе снимали квартиру. Это была двухкомнатная квартира на Приморской, в одной комнате жили три девочки: Карина, Вера и сестра, а во второй жили трое мальчиков: Коля, Антон и Дениска. Квартира была на редкость убитая, ты же помнишь эти вечно текущие краны? Я ещё спросила, разве вы не можете починить? На что ты удивленно мне ответил, что можем, только зачем? Во всех остальных моментах квартира была замечательная, да ты и сам помнишь, хотя там была жуткая влажность, вещи не сохли неделями. Все худые, добрые и голодные. Я влюбилась во всех сразу, нет, не влюбилась, я была очарована. Я тогда обрилась налысо, курила трубку (как я скучаю по трубке, по табачку с ароматом вишни и ванили), пила крепкий кофе с горьким шоколадом и была неимоверно счастлива вновь быть в Питере. Вы были все такие хорошие, такие замечательные. Я плохо помню свой первый день, усталость, смена часовых поясов, масса новых впечатлений, знакомства новые опять же, осталось лишь общее впечатление шума, доброты, праздника.

Со мной была моя мыленка, маленький, плёночный фотоаппарат фуджи, я гуляла по Питеру с сестрой и Антошечкой – красивым, молодым, добрым и ласковым, как телёнок Антошечкой (Антон, единственный среди вас абориген, любезно согласился устроить мне пешую экскурсию) тёплыми осенними деньками, и фотографировала, фотографировала такой любимый, такой красивый город. Помнишь, ты ещё тогда глянул мои фотографии (это уже ближе к концу моей поездки), и оказалось, что из всех отснятых мною плёнок нет ничего хорошего. Ты мне тогда дал первый урок по фотографии. Оказывается, не стоит снимать фрагменты зданий, надо брать здание целиком в кадр, но я так и не умею делать хорошие фото и люблю детали. А я привезла сестре две банки варенья (одна с малиной, а вторая - перетёртая с сахаром смородина), домашних пирожков и шмат сала. И варенье, и пирожки, и сало было съедено ещё до моего отъезда, и далеко не сестра всё это умяла. Нет, мне не жалко, я готова была вам каждый месяц возить продукты, лишь бы видеть вас чаще и радоваться. Вы были все такие замечательные, такие интересные, такие хорошие. Вас невозможно было не полюбить.
 
Вера немного косила. Пожалуй, можно уже рассказать про мою страсть к косоньким. Недавно я поняла, что мне интересны люди с чуть заметной косиной. Непонятно куда они смотрят. У меня есть подруга Таня, она так же слегка косила, этим привлекла мое внимание, а позже она сделала операцию и избавилась от этого дефекта, и, честно говоря, стала мне не так интересна.  Я ведь и в Сашу по большому счёту влюбилась из-за его глаза. Этот странный взгляд, человек смотрит вроде как на тебя, и вроде как мимо, сквозь тебя. Это всего лишь физический дефект, но такие люди всегда меня привлекали, это как знак. Саша потерял свой глаз, когда ему было лет 12. Он, пока мама была на работе, сделал радиоуправляемую бомбочку. Нёс её на улицу, показать друзьям в действии. Она взорвалась у него прямо в руках, на глазах у всего двора, и в этот момент его мать как раз шла с работы, появилась из-за поворота. Саша кинулся в дом, на кухню, глянул на себя в зеркало, всё изображение было красным, он схватил полотенце и стал вытирать залитое кровью лицо, глаз, боясь напугать, расстроить мать. Сашу увезли на скорой в больницу, прооперировали, глаз ему спасли, но он ничего им не видел. Постепенно глаз, как нерабочий, стал уходить в сторону – косить. Из-за глаза его не взяли в армию. То есть Саша натурально откосил от армии. Саша уже вырос, отучился в фазанке, поработал на радиозаводе, устроился работать в Графику, когда директор оплатила ему операцию в МНТК. Так Саша вновь прозрел – ему поставили искусственный хрусталик, и он теперь видит ультрафиолет этим глазом. Но небольшая косина так и осталась, чуть заметная асимметрия, и глаз у него действительно алмаз (как в поговорке), хоть и искусственный. Трудно себе представить, что было бы с Сашей, не взорвись у него эта бомба в руках (как оказалось, он плохо заизолировал контакты), какая судьба его ждала, одно могу сказать точно – наша любовь, наша семья выросла из этого взрыва.

Так вот, Вера немного косила. Это сразу расположило меня к ней, хотя девушка она для меня непонятная, несколько жёстковатая, вся эта её любовь к боевым искусствам, лошадям. Веру я видела не часто, то работает, то на тренировках пропадает, она тогда ещё с фингалом ходила, на тренировке удар пропустила. Зато Дениска, Дениска – мой самый главный друг, он почти всегда сидел дома, готовил, играл на своём барабане, милый, добрый автостопщик Дениска из Владивостока. Вот с кем я болтала часами на кухне, покуривая неспешно трубку и попивая кофе с молоком.
 
Я помню, как выходила на улицу из квартиры, и вдруг чувствовала, что Саша меня вспоминает и зовёт, и скучает. И мысленно я говорила ему, потерпи маленько, я не могу сейчас тебе ответить, но я скоро буду, ну не сидеть же мне целыми днями дома у телефона, мобильных тогда не было, у меня дела, надо успеть встретиться с тенями прошлого, погулять по городу. А по приходу назад домой поздно вечером, я узнавала от Дениски, что Саша звонил. Он много раз звонил и очень редко заставал меня. Он говорил заспанным голосом, потому что дома была глубокая ночь, и он уже спал, ставил будильник, чтобы позвонить, когда я дома, говорил тихим и ласковым, тёплым и нежным голосом. И эта была любовь.

И вдруг оказалось, что у папы Веры есть фотоаппарат Хассельблад, выяснилось это случайно. Я зачитывала список, что мне надо купить, ведь вся такая счастливая я не забывала о Саше ни на минуту. Я тут радуюсь, а он... мне просто необходимо было привезти ему аленький цветок, а денег у меня было кот наплакал, кажется, три тысячи рублей или сто баксов. И вот Вера предлагает мне купить фотоаппарат у её папы, причём я помню, как надо мною все смеялись. Приехала девочка из Сибири, хочет купить крутой фотик, ха-ха-ха, а денег-то и нет, что на эти деньги я могу лишь Киев купить, так мне говорили, но я не унывала. И вот я поехала в Москву к Юле, а заодно за Хассельбладом. Юлькин тогдашний муж Марк (ты его знаешь) пошёл со мною за аппаратом, увидав сиё творение, он даже занял мне денег, потому как из имевшихся трёх тысяч половина была уже мною потрачена. Марк сказал, что мне ужасно повезло, что за 100 баксов я покупаю не только сам аппарат, но ещё и кассету и объектив, и что это просто невероятная удача.

И вот я уже еду назад в Питер, счастливая-пресчастливая, у меня есть аленький цветочек. В поезде ужасно сквозит, холодно, не топят, а уже осень. И я приезжаю с простудой, вся потная, жаркая, мокрая, рано утром, залажу в душ смыть с себя пыль дорог. Все ещё спят. А когда выхожу, с мокрыми волосами, без нижнего белья (но в одежде, помнишь мою эту жёлтую футболку с птицей счастья завтрашнего дня Buen ave de futuro), то натыкаюсь на тебя. Ты уже встал, ты рано встаешь, ты встаёшь раньше всех, ты работаешь в фотолаборатории и по совместительству в стеклорезке. Я накидываюсь на тебя с обнимашками, потому что мне надо излить свою радость, и я люблю весь мир, я очень рада тебя видеть. Я сжимаю тебя в объятьях и сообщаю, что у меня есть для Саши Хассельблад. Я достаю фотоаппарат и хвастаюсь. Уж что-что, а хвастать я умею, а ты подходящий объект, сам фотограф, и можешь по достоинству оценить моё приобретение, цельсовскую оптику, швейцарское качество. Мы сидим рядом, ты закидываешь волосы за ухо, у тебя каре, тогда у тебя было каре, крутишь камеру в руках, а потом ты стремительно убегаешь и приносишь свою Конику, ты тоже с новым фотиком. И начинаешь мне показывать и объяснять. Я ничегошеньки не понимаю, кроме того, что ты жутко рад. И что деньги тебе дала Вера или заняла часть денег, а часть ты накопил. И я рада, что ты рад. Мы сидим рядышком, оба с покупками, с крутыми фотиками, и руки у тебя чуть дрожат, ты торопливо объясняешь, показываешь рычажки, выдержку, как что работает, так мы сидим одни на кухне, и периодически ты закидываешь волосы за ухо, я хорошо помню этот твой жест. О боже, как я хотела бы вернуть то утро, вновь сидеть с тобой рядышком, очутится на той кухне. А потом ты убежал на работу. Помнишь?

Моя любовь к тебе родилась рано утром из братского объятия. Моя любовь к тебе полна радости, энергии, силы, ещё она не носит нижнего белья, у неё мокрые волосы, небритые подмышки и бритый череп.

О том, что это утро будет для меня знаковым, я тогда и не подозревала. Я любила своего Сашу и мысли не допускала, что могу в кого-нибудь ещё влюбиться, но ты мне нравился, Коля хороший, и я никогда этого не скрывала, ты же помнишь? Интересно, что ты помнишь об этом моём приезде? Ведь все мы знаем, что память у всех работает по-разному. Может, ты вообще не помнишь того утра? Есть у меня один воздыхатель Эдик, он хорошо помнит нашу первую встречу в бассейне, она для него важна, но я не помню об этом ничего. Я часто сравниваю себя с Эдичкой, его любовь меня тяготит, я не хочу быть Эдиком для тебя.

Следующее воспоминание, связанное с тобой, переносит меня всё в ту же квартиру. Ты весь такой праздничный, весёлый, приходит твой друг, он мне не понравился, некто Пол, учитель истории из Молдавии. Мы сидим на кухне, я называю его Паблито, Пабло, но он настаивает, что он Пол или Павел. Крупный, краснолицый, громкий, слишком холёный и ухоженный, слишком правильный, слишком хороший, с усами и бородой, он думает, что он неотразим, в очках. Он принёс с собой вина, из Молдавии, и травы. Мы сидим на кухне: ты, я, сестра и Паша, Дениска. Вечер. Он что-то рассказывает, мы пьём вино, и щёки у меня горят. Вы курите траву, я отказываюсь, я не люблю траву. А у меня пылает лицо и немного не по себе. У меня аллергия на алкоголь, поэтому лицо всегда красное, когда выпью. Тогда мог бы начаться наш роман, но он не начался. То ли ты был недостаточно смел, то ли я слишком верная, но что-то витало в воздухе, я это чувствовала, Дениска тогда ещё пошёл на Финский залив, все пошли, но не я, а сестра всё время хотела накормить меня экстази или ЛСД, а я отказывалась – мне, итак, хорошо…

В благодарность за фотоаппарат я купила Вере баночку мёда, ведь она на тот момент не курила, не пила и не ела мяса, и я совсем не знала, как ей угодить. А отблагодарить мне её очень хотелось. Вера тогда работала в музыкальном магазине, помнишь? И вот я шла то ли к ней на работу, то ли от неё, и мне повстречался фирменный магазин с мёдом. Хороший был мёд? Ведь ты его весь съел. Ты тогда заболел, может, даже от меня заразился, я держалась на одном энтузиазме и витамине С. И вот ты сидишь на кухне весь больной и такой хорошенький в тёплом, мягком мамином свитере, ничего нет лучше маминого свитера, и вязанных шерстяных носках. Такой уютный. А я слушаю Вежливый отказ, Веро мне диск подарила. Тебе ещё там одна песня понравилась "А я люблю игру в мяч, потому что он всегда упруг". Кстати, мой брат Валера тоже любит именно эту песню, Валера моя первая любовь. И мне так хотелось в тот момент тебя обнять, погладить по голове, напоить тебя отваром из душистых трав, полечить, окружить заботой и любовью, но я не стала, не посмела. И ты сидел в этом свитере весь больной, ну хоть мёд пригодился.

И ещё я делала тогда всем массаж, я умею делать массаж, специальные курсы закончила, но не тебе, ты как-то этой участи избежал. А Карининого друга Серёжу я ещё и подстригла, и ты, кажется в тот раз, ты меня просил и тебя подстричь, но я отказалась, тебе так шло это каре, только поэтому я отказалась, ты был удивительно хорош, с каре.



Но вот я уезжаю, и мне очень не хочется, я вас всех полюбила, я уже скучала, Карина предложила мне сдать билет, а деньги пропить. Но я ведь так не могу, меня ждут Саша и сын. Хотя если бы не семья, я бы точно с вами осталась, настолько вы мне все понравились, настолько я к вам всем привязалась. И я рисую вам картинку, не помню, что, что-то такое совершенно сентиментальное. И вот я уезжаю. Ты и Дениска вышли в коридор меня провожать. Я обнимаю Дениску (с белыми ресницами, как у бычка), а ты стоишь, прижавшись к стене, руки за спину, в этом мамином свитере и улыбаешься слегка. И ты неуверенно подходишь, угловатые движения, слегка махая головой, и я тебя обнимаю. Всё.

Я ехала в аэропорт печальная, и тоска грызла меня, я думала, что я скучаю по всем, только спустя годы я поняла, что скучала лишь по тебе, хотя нет, это теперь я скучаю по тебе, а тогда по всем. Я молчала, грустила, смотрела в окно на Петербург и вдруг спросила сестру, почему она не выйдет замуж за Колю? Да, я так и сказала, Коля такой хороший, что не люби я Сашу, я обязательно влюбилась бы в Колю. Вот мои слова. А сестра мне сказала, что у тебя интрижка с Верой. И я успокоилась, и я пожелала вам жить долго и счастливо. Вера мне нравится, она хорошая, добрая, сильная, она косит, и поэтому она загадочная. Коле будет хорошо с Верой. А потом в аэропорту мне очень захотелось ещё раз позвонить вам. И я не помню, позвонила ли? Наверно да, но денег было мало, и они сразу кончились, а трубку взял Дениска. И мне было так тяжело уезжать, будто я оставляю своё сердце, мне было так плохо и так больно и так пусто внутри.
 
Уже приехав домой, я звонила вам часто, трубку обычно брал Дениска, всего раз взял ты, и то сразу позвал сестру.

Саша был доволен хассельбладом, Саша был просто счастлив, как ребёнок, которому подарили дорогую игрушку, да так оно и было, и я смотрела на него и улыбалась. И я была рада, рада безмерно и любила весь мир. А потом у сестры появился Кирюша, и вы переехали жить на Лизу Чайкину. Но об этом завтра.

глава 3

Я уже и думать о тебе забыла, ты же помнишь, я даже и не осознавала своей влюблённости в тебя, мне казалось, я скучаю по вам по всем, и меня очень опечалило, что вы, такие дружные, разъехались кто куда, что ваша большая семья распалась, но я успокаивала себя мыслью, что ничто хорошее не может длиться вечно. Это было, и было это хорошо. Вера к тому времени вернулась в Москву, она устала жить в нищете, она хочет учиться снимать кино, и для этого ей надо заработать денег, а в Питере мало платят. А может, она из-за тебя вернулась в Москву? Что между вами произошло? Вера мне ничего не говорила, она уклонялась от ответа. Но у неё был спальник, который ей подарил Коля, фотографии, которые напечатал ей Коля, Коля занимал в жизни Веры не последнее место.

Сестра мне позвонила и предложила приехать, она узнала про распродажу Аэрофлота, халявные билеты (это сладкое слово – халява). Мне нужно было найти всего 5 тысяч, и я их нашла, я их действительно нашла – часть в книге, часть ещё где-то дома. Это было чудо, самое настоящее чудо. Это была волшебная поездка в декабре 2004. Я полетела к сестре на день рождения, в декабре, через Москву. Я взяла с собой две свои работы, две свои лучшие работы, помнишь? Папоротник и Мамонта. Папоротник я хотела подарить сестре, Мамонта продать и купить Саше очередной аленький цветочек. Так я думала. Я прилетела в Москву к Юле, нашла Веру. Она любезно согласилась составить мне компанию до города Санкт-Петербурга. А Марк мне всё твердил, что я должна тебе позвонить и сообщить, когда приеду. Удивительно тесен мир, ты был знаком с Марком, как, где? Я ещё не могла взять в толк, почему тебе? Тогда мобильные телефоны были редкостью, у меня его не было, а у тебя уже был сотовый телефон. Марк мне дал твой номер, но я так тебе и не позвонила (неоткуда было), Вера предложила, что пусть для вас наш приезд будет сюрпризом. Я согласилась, я люблю сюрпризы.

И вот мы с Верой рано утром в декабре на Московском вокзале, идём по пустому Невскому и поём радостно, орём во всё горло: "Я Питер люблю очень, очень!" Потом уже на Горьковской покупаем йогурт, булок каких-то, Вера говорит, что у вас жрать нечего, а у меня в рюкзаке как всегда: пирожки мамины, варенье и сало, и, кажется, даже тортик есть. И вот мы на Лизе Чайкиной, поднимаемся, звоним. Кирюша открывает дверь. Я испугалась, я честно поначалу его испугалась, Бармалей, не иначе. И снова шум и гам и радость, и веселье, объятья, дорогая и любимая сестра. И так было хорошо, и Кирюша бежит в магазин. И пьём за встречу, и ты вышел из своей комнаты, знаешь, ничего не ёкнуло. Но я была жутко рада тебя видеть, ты был мне другом. И мы пьём, курим, разговариваем, ты рассказал тогда, как ездил с сетрой путешествовать на велосипедах по Абхазии, греем на газовой плите пирожки, едим, смеёмся, мы всегда много смеялись. И вдруг кто-то толкает меня под столом ногой, я настораживаюсь, напрягаюсь, это ты делаешь мне под столом знаки ногой, я хмурюсь, я делаю вид, что ничего не замечаю, я сердита на тебя. Но всё уже непоправимо изменилось.

Я с Верой идём прогуляться к Адмиралтейству с фотоаппаратами, я привезла с собой хассельблад, мне надо купить к нему ещё один объектив (аленький цветочек).

Вера меня фотографирует, а у меня начинает ломить затылок, я будто во сне, я ещё не понимаю, что со мной происходит, я лишь смутно догадываюсь, я здесь и не здесь. Затылок у меня пульсирует и меня неудержимо тянет назад, к тебе, как магнитом. Глупо, пошло, смешно, я думаю о тебе, я гоню прочь эти мысли, мне очень хорошо в Питере. Тепло, всего +5, сумрачно, весь город чёрно-белый, в парке огромная лужа и гололёд, только бы не упасть, не поскользнуться, мокро и красиво, чёрные стволы деревьев, даже немного зеленоватые (в Питере деревья такие вот зеленоватые, у нас нет таких стволов, такого красивого, глубокого цвета), отражаются в воде. Очень хорошо, очень красиво, утки на воде. Нева не замёрзла. Горит золотом шпиль Адмиралтейства. Как жалко, что у меня нет обратимой плёнки, только ч/б, это надо снимать на слайды. Это просто сказка, Вера меня фотографирует своей Минольтой, я фотографирую со штатива уток, город, реку. Мы гуляем дальше, по мосту уходим в центр, заходим к друзьям Веры, а сердце моё с тобой.

Затем нет связной картины, сколько лет прошло, так, обрывки воспоминаний. Мы опять пьём (бедная моя печень), Вера спрашивает у тебя электронку, ты очень сдержанно говоришь с ней, с обидой что ли, но говоришь. Да, между вами явно кошка пробежала. Я тоже заодно записываю себе твою электронку, ту самую, которой больше нет.

Потом такая картинка – мы, лежа на диване, смотрим в комнате Кирилла компьютер, и ты со всего маху заваливаешься к нам на диван, слишком фривольно, сестра фыркает, и ты сразу присмирел. Потом был ещё концерт, кто в лес, кто по дрова, или это в другой день? На мой день рождения, да? А я случаем не в свой день рождения приехала? Да нет, конечно, это всё в первый день приезда было, столько событий, а день рождения после был. Это был просто замечательный концерт – столько веселья, шум, гам, тарарам! Потом, помню, мы пошли в клуб, я надела ещё юбку, что ты стырил для сестры из секонда, потому что выясняется, что у меня вся одежда не для клубов, тогда ты ещё тырил вещи в секонде – обычное дело. И ты мне говоришь, я вижу эту картинку чётко – ты сидишь за компьютером в комнате Кирилла, на мониторе светится игра, карта, люди, армии, на улице темно уже, зима ведь, свет электрической лампочки тусклый, не все лампочки горят, там же люстра была у Кирилла? Ты играешь с какую-то стратегическую игрушку, откидываешь голову назад, волосы, тогда ещё было каре у тебя, тоже откидываются, и вот так через плечо ты бросаешь, что мне очень идёт эта юбка. А мы зовём тебя с собой, но ты опять отказываешься. И вот мы идём в клуб, у Лёшечки есть вписка в клуб (я тогда с Лёшей и познакомилась, милый Лёша, добрый, хороший буддист Лёша, у него красивые буддистские уши с длинными мочками и чистые, голубые глаза). И нас тормозят на входе, потому что мои альпинистские ботинки звенят, а там только до 11 девушкам вход бесплатный, и вот мы со смехом, с шутками болтаем с охраной, а нас не пускают в клуб, потому что уже 11, хотя пришли мы до 11, но всё же впускают. Мы входим, а там! А там Качели на сцене! Это просто праздник, мы танцуем под "Я Питер люблю очень, очень!" – это знак. А потом Качели уходят со сцены, и нам становится скучно, и мы уходим тоже. На улице мальчики курят траву, и мы идём ещё куда-то, там скучно, темно, тихо, пьём чай, ну и дальше не помню. Много-много пьём, гуляем по ночному городу – весело.

И тут я простыла. Так ведь? Я вечно болела, когда приезжала к вам, смена климата, часовых поясов, поездка в поезде, нахватаюсь вирусов в общественных местах. Я лежу на диване на кухне (о, как я полюбила тот диванчик) и болею, шея замотана шарфом, обидно, я пью чай с малиной. Теперь мои воспоминания так и будут кусочками, столько лет прошло. Ещё я помню, что сестра собирается пригласить на день рождения Галю, а ты говоришь, что тогда тебя не будет, а ведь у тебя тоже день рождения. И сестра Галю не приглашает, если уж выбирать, то конечно тебя, ты лучше Гали, тем более что и у тебя день рождения, вы с сестрой в один день родились – тоже знак. Говорят, ты с Галей переспал в первый день знаокмства, но что-то пошло не так и с тех пор вы друг друга избегаете, хотя она тоже с Беларуси.

А я в свой день рождения была в гостях у Паши, друга моего давнего (он в меня ещё влюблён). И вот Паша ведёт меня в кафе, кормит, поит, угощает, развлекает. А потом мы идём на Лизу, а денег у меня нет почти, я же бедная. Поэтому Паша покупает в магазине всего-всего, чтобы был настоящий день рождения. И уже перед самым домом мы встречаем тебя, и ты был, так сказать, недовольный что ли, злой ты был, как мне показалось, я тебя не сразу узнала даже на улице. Я тогда никак дом найти не могла, и ты пошутил зло, что, мол, я заблудилась, мы шли со Спортивной станции, что я дорогу запомнить не могу, вроде как люблю этот город, а не знаю. Помнишь? Мы приходим и пьём, и праздник, и гости. У меня настоящий день рождения и даже торт есть. Мне на день рождения Кирюша с сестрой подарили гармошку губную. А ты даришь мне свою Конику, я это хорошо помню, ещё сестра расстроилась, она хотела с ней на Кубу ехать.

А наутро, наутро, днём уже, ты мне объясняешь, как пользоваться Коникой, как вставлять батарейки, и что их надо вытаскивать, если долго фотоаппаратом не пользуюсь, чтобы не окислились и какую плёнку лучше брать. Ты тогда ещё вышел в одних трусах и извинился, мол, ничего? А я сказала, что, конечно же, ничего. И вот мы сидим рядышком на кухне, темно, тускло светит лампочка, и ты мне объясняешь, как пользоваться фотоаппаратом, а руки у тебя опять дрожат и голос дрожит, как мне кажется, ты так близко и это опасно. Поэтому я иду в зоопарк, я боюсь оставаться с тобой наедине, как бы до греха дело не дошло, ты остаёшься дома допивать пиво, оставшееся с дня рождения, купленное Пашей. а сестра и Кирилл не помню, где, на работе верно. И вот я хожу по зоопарку, темнеет рано, фотографирую на хассельблад жирафов и волков.

Унылое зрелище этот зоопарк. Горилл (такой большой и грустный) лежит с мечтательной улыбкой на устах и теребит себе член (совсем махонький) большой, чёрной кожаной рукой, и родители спешат увезти от клетки своих детей от греха подальше, но эта печальная картина тревожит меня, мне жаль его, жаль, что он тут в клетке совсем один, без любимой у всех на виду. Я прихожу, ты открываешь мне дверь и говоришь: "Ты ушла, а я допил пиво и лёг спать, проснулся, а ты пришла". И я всё понимаю, но не хочу понимать, я делаю вид, что ничего не понимаю, потому что мне не хочется ничего менять, мне очень хорошо с тобой, ведь поэтому я и звала тебя в зоопарк, мне очень хорошо с тобой рядом. Меня тянет к тебе, но я боюсь, я боюсь перейти ту грань. Я не хочу изменять Саше, ведь Саша мне верит, Саша меня отпустил, и я люблю Сашу, очень люблю. И я не знаю, как так сделать, чтобы всё было хорошо и поэтому просто ничего не замечаю. А может, ничего и не было? Может, я всё это себе придумала? А ещё я помню из того же дня.

Я тебя сфотографировала, там на кухне, а потом ты сам себя сфотографировал. Всё – что у меня осталось от тебя, это те два снимка и фотоаппарат Коника. И ничего больше, и, если бы не это, можно было бы уже сказать, что я тебя выдумала. Но я, итак, наверняка тебя выдумала. Я не знаю, как все эти события видятся тебе с твоей стороны. Но я их видела так.

Помню ещё, я в гостях у Инги, подруги моей, и вдруг я чувствую тревогу, и затылок опять пульсирует, и я не могу больше быть в гостях. Я говорю, наверно сестра меня вспоминает, а сама думаю о тебе, что это ты меня зовёшь и вспоминаешь. Конечно, это же не так, но мне так думается, и так как это всё же художественное произведение, роман, то можно позволить себе некоторые вольности. Я думаю, что ты меня вспоминаешь, и ухожу. А у вас, тогда как раз телефон не работал. Помнишь? Я ещё поколдовала, не помню уж как, весело было, что-то со слонёнком и крокодильчиком, игрушками, ритуал совершила, и у вас телефон сам включился. А ещё я нарисовала орден для титана газового в ванне. Помнишь? Я тогда только и делала что колдовала, у меня совершенно чудесным образом размножались деньги в кошельке, я ходила счастливая по городу Питеру и все светофоры были мои, стоило мне приблизиться к светофору, как загорался зелёный свет. И вот я ухожу от Инги, извиняясь, потому что мне кажется, что ты зовёшь меня, прихожу, а ты уже ушёл спать. И мне грустно, очень грустно. Я тогда толком не спала, лежала на диванчике, ты тут совсем рядышком, за стенкой, и мне так хотелось к тебе, но как? Вот я и лежала всю ночь без сна и боролась с искушением.

А утром ты вставал рано, выходил на кухню (тихо), зажигал газ для тепла. И я просыпалась. Как я любила эти наши утра. Я хотела приготовить для тебя яишенку, я хотела заботиться о тебе, а ты не давал, ты сам готовил завтрак, помнишь, а я же не ем яичницу, тогда не ела. Вот ты приготовил её с куриным филе, хочешь угостить меня, а я отказываюсь. Мы пьём кофе и курим. О, эти замечательные утра, большего для счастья и желать нельзя – завтракать с тобой, так мало надо для счастья. Я даже слышу, как газ горит, я чувствую запах газа, чувствую тепло, что идёт от печки, как несёт прохладой от открытой форточки, вижу пепельницу, стол, вижу твои руки, сигарету в зубах, твои глаза. Только ты и я. Утро. Сумерки. И вот ты уходишь на работу, а я опять заваливаюсь спать, теперь я могу заснуть, ты ушёл, и я засыпаю на часок, всю ночь не спала ведь толком, ворочалась. И вороны каркают вместо петухов, возвещая тяжёлое питерское утро.

Ещё помню, как ты купался, ты громко кричал в ванной от удовольствия, сестра усмехнулась, переглянулась с Кирюшей и сказала, что ты всегда так моешься. А я сидела и ждала тебя, чтобы попить чай с лимоном, читая книгу. Ты вышел, мокрые волосы, весь такой чистенький, такой хорошенький. И я говорю, давай пить чай. А ты в ответ, так ты меня ждала? И мы пили чай и разговаривали, хорошо тогда было, очень хорошо. Просто. Все было просто и понятно.

Или вот ещё. Вечер, мы пьём чай, кажется, и ты со мной начал разговор. Ты мне рассказываешь, как на стройке ты задумался, а парнишка, молодой рабочий плохо закрепил стропы что ли, я в этой вашей строительной терминологии не разбираюсь. Но как я поняла, ты задумался, замечтался и не проверил, как он закрепил трос на здоровенной бетонной плите, и что кран стал её поднимать, а она стала падать на один угол, и чуть не случилась беда. Я тогда опять сделала вид, что ничего не понимаю. Хотя история, конечно, ужасная наверно, хорошо, что тогда всё обошлось, береги себя, будь внимательнее на стройке. Ещё ты рассказывал, как ты там бегал по этажам, как ждал очередь на кран, как крыли крышу, железо, которое не портится, как жарко бегать туда-сюда и как холодно ждать. Помнишь? Я теперь всегда, когда вижу строителей, тебя вспоминаю, вот и он, думаю, где-то сейчас возможно там, на стройке дом строит, а ты, оказывается, кондиционеры устанавливаешь.

А как-то я тебе сказала, что ты деструктивный, хотя должен быть созидателем, раз строитель. А ты в ответ, что надо сломать стену, чтобы сделать окно, из которого будет прекрасный вид, ты тогда стучался ко мне, но я закрылась, я не хотела ничего понимать, и что удивительного, что теперь я не могу достучаться до тебя. Ты отвернулся от меня, как я от тебя когда-то. Но я просто не хотела ничего менять, мне было безумно хорошо с тобой, но я боялась даже себе признаться, что я влюбилась в тебя по уши, это меня пугало, я этого стыдилась, очень стыдилась, поэтому старалась не замечать.

А ещё я помню твои руки, твои сильные, рабочие руки, все в ссадинах и порезах. Ты сидишь на кухне и заполняешь большую толстую тетрадь. Но потом ты стал меня избегать, ты стал уходить рано спать. Когда я приходила домой, ты не выходил из комнаты. Мне было грустно. Я очень хотела видеть тебя, сидеть рядышком, для меня были дороги эти немногие минуты, часы, ведь я знала, что скоро уеду и не скоро тебя опять увижу.

Ещё помнишь, к тебе приходил лысый Панцирь в толстых очках, вы пили водку. Панцирь мне понравился, хороший человек, ещё какой-то архитектор был у тебя в друзьях, умный очень. А вот ещё что вспомнила. Помнишь, ты прибежал и показал мне фотографию, четыре маленьких фото, как на паспорт, ты там в бандане и с сигаретой. Эх! Надо было у тебя её тогда на память выпросить.

Я подарила тебе на день рождения Мамонта. Нужен ли он тебе? Почему я его тебе подарила? Я просто отдала тебе самое дорогое, что у меня есть, а сестра тебе подарила зелёный берет. Ты потом оставил и тот и другой подарок, тебе не нужен мой Мамонт, не нужен тебе и берет оказался – ты оставил их на Лизе. Что же, наверно мне надо было подарить тебе что-то другое, Коля. Ты только скажи, что, мне для тебя ничего не жалко.

Ты не появлялся в свой день рождения, я ждала, а ты не приходил, звонил твой папа, говорил тихим скрипучим голосом, несколько раз, я брала трубку, думала это ты, а это звонили тебе: родственники, друзья, приятели. Ты пил с кем-то где-то. И ты не пришёл, когда я уезжала, ты со мною так и не попрощался. Мы больше никогда не прощались. НИКОГДА!

А ещё я вот что вспомнила. Один раз я тебе позвонила на работу, точнее на мобильный телефон, номер-то мне Марк тогда ещё дал, с городского, а у тебя кончились деньги. Помнишь? И мы с тобой даже и минуты не поговорили. Связь через десять секунд оборвалась. И ты потом пришёл домой и сказал, что вот деньги кончились, а я ведь просто так звонила, просто хотела услышать твой голос.

А ещё помнишь, была моя подруга Слава и наша общая знакомая красавица Тата, мы тогда со Славой разрисовали окно, была пьянка, и мы пили (мы всегда пили). А потом легли спать, они легли на диване на кухне, а я на твоей кровати, ты на полу. Тогда я ещё спрыгнула с кровати, подошла к тебе пьяная и погладила по голове, ты спал, я просто поглядела на тебя, и легла спать.

Иногда мне казалось, что я тебя чем-то обидела. Помнишь? Я тебя спрашивала несколько раз. У меня всегда по отношению к тебе чувство вины, вот и сейчас. А ты говорил, что нет. Мне кажется, что мы уже встречались в прошлых жизнях, и тогда я тебя обидела, но чем?

Ещё я говорила вам, что как вы так голодно живёте. Я тогда вам сварила борщ, ты мне хотел помочь, а я отказалась. И потом вы сели такие довольные в ожидании борща. И ты сказал, что у вас на работе столовая, и ты там съедаешь по две порции пельменей. А я ещё сватала тебе в жёны Ирку, и ты вроде был за, даже, несмотря на то, что она с ребёнком, это даже хорошо, говорил ты, что ребёнок уже есть. И я в тот момент думала, ну куда бабы смотрят, такой хороший парень и бесхозный. Лишь потом я поняла, что бабы смотрят куда надо, да ты сам никому не даёшься. И как меня угораздило в тебя влюбиться?

глава 4

Я уехала, ты остался. И вот тут меня начало ломать. Я приехала в Москву и уже безумно скучала по тебе, я поняла, что влипла, влюбилась, этого уже нельзя было отрицать. Я приехала домой, я не спала ночами, я стремилась всем сердцем к вам, на Лизу. Я ждала, когда у вас наступит утро, и звонила, звонила каждый день, а ты опять не подходил к телефону. Я болтала с сестрой, с Кирюшей, я всем надоела, а какие были счета за телефон! Это было помрачение рассудка, не иначе, меня тянуло, выворачивало наизнанку, это наверно походило на ломку, я ничего не могла делать и лишь безвольно лежала на диване. Часто мне казалось, что ты зовёшь меня. У меня начиналась беспричинная тревога, я звонила вам, и иногда ты брал трубку, о, как я рада была тебя слышать, мы беседовали подолгу, а Саша ревновал, очень ревновал. Он чуял, он догадывался, как я тогда выжила?

А помнишь, как Кирюша сделал звоночек в туалете, а ты его сломал? Вы тогда ещё поссорились, и ты Кирюшу называл не другом, а соседом, а теперь вы друзья. Помню хорошо один случай. Мы с Сашей ездили в лес с лыжами. И вот мы возвращаемся домой, и вдруг я чувствую, что ты зовёшь меня, мне стало так плохо, что я чуть не потеряла сознание, я еле дошла до дому, мысленно уговаривая тебя подождать. Придя домой, я позвонила, ты не подошел к телефону, а звать тебя мне показалось неприличным. Кто я тебе? С тех пор ты меня не звал, я по тебе скучала, но ты больше не звал меня.

Я же продолжала тебя любить, не хотела, а любила, меня тянуло к тебе, как магнитом и это было выше моих сил – наваждение. Я стала часто летать в Питер. Я даже Сашу потащила в Питер, это уже весна 2005, Вера договорилась о моей персональной выставке в Москве у клубе Пироги, картины надо было везти, а картины тяжёлые, а Саша сильный, это официальная версия для родных, почему мы летим вместе, и он этому был очень рад. Я думала, что если я вас познакомлю, если вы станете друзьями, то всё пройдёт. Что при Саше я не смогу тебя любить. Саша же в столице ушёл в запой и наломал дров, мы чуть не развелись, кольца наши полетели в Неву. Да ты наверняка наслышан об этой истории. Твоя подружка Тата сыграла в нашем разводе далеко не последнюю роль. Она ведь была мне подругой, понимаешь, Саша ей понравился, и она стала его охмурять, и он повелся, нет, ей не нужен был бедный Саша, ей хотелось показать мне, что стоит ей только махнуть хвостом, и она его уведёт от меня. И это правда, и это больно. Очень больно. Мы тогда много пили, жарили шашлык на заливе, потом пили шампанское из горла, шатались по клубам, были в фиш фабрике, она позвала его танцевать, и я видела, что у него встал. Потом он мне объяснял, оправдываясь, что он же мужчина, что ему вообще насрать на Тату. Но это то и обидно, если любовь, то еще можно понять, но тут сплошной разврат, ему на нее насрать, ей на него, а больно мне, очень больно. Я отдала ему кольцо, мы ушли домой, Саша же шатался пьяный по ночному городу. Утром он открыл отмычкой дверь, все крепко спали и не слышали его стука в дверь, чем очень обеспокоил Кирилла, тот не ожидал, что дверь можно отрыть при помощи обычной проволоки.

И вот мы с Сашей жили в Питере на грани развода. Ты приехал перед самым нашим отъездом остриженный, почти лысый. Мой план пошёл прахом, вы не стали с Сашей друзьями, а я так и не перестала тебя любить, ты же меня терпеть не мог. Я помню твои злые глаза утром. Я курила, а ты молчал, а Саша спал беспробудным сном рядом, мы тогда ещё устроили с ним ночь примирения, после этой ночи народился Ян. Я не знаю, кого я тогда больше любила, тебя или Сашу? Я была обижена на Сашу, но я его любила, и тебя любила, я и сейчас так и не могу разобраться, что к чему. Наваждение, одним словом.

И вот мы уехали. Я лежала дома с угрозой выкидыша, задыхалась, сердце моё бешено стучало, меня тянуло к тебе, а я лежала целыми днями на диване, и я ничего не могла делать, только читать книги. Я перечитала мою любимую у Кортасара "Игру в классики" и сравнивала себя с Оливейрой, а тебя с Магой, я плакала, перечитывала ещё и ещё раз главы, я хотела, чтобы Оливейра нашёл Магу, чтобы они были счастливы, я придумывала свой конец книги. Я не могла понять, почему они расстались и почему им не суждено быть вместе. И меня разрывала тоска, такая всеобъемлющая тоска. Я приезжала в Питер несколько раз, даже беременная я приезжала, но тебя никогда не было. И эти поездки я даже толком не помню. Самое главное для меня был ты и только ты, а тебя не было, ты ускользал, прятался, избегал меня. Со мною заигрывали мужчины на улицах города, в поездах, в метро, в трамваях и автобусах, в клубах, хотели познакомиться, очень интересные, яркие, умные: один был парапсихологом, другой играл в группе «Ленинград», третий лично знал Курёхина, но мне нужен был лишь ты, а тебя нет.

Когда я тебе стала писать письма? Вот уже и не помню, когда это было, до или после? Наверно до. Я написала тебе пару-тройку писем, простых, ничего не значащих дежурных писем. А у нас Сашей был один почтовый ящик на двоих. Это одна из фишек – доверие, полное доверие, никаких секретов. На самом деле тогда интернет был только на работе, поэтому один почтовый ящик вещь весьма удобная, я писала дома письма, Саша с работы их отправлял, или же приносил мне ответные письма, распечатывал их на принтере, это сейчас у всех интернет в телефоне. Саша читал эти письма и ревновал, не специально читал, Саша никогда не шарится в моей почте, он очень порядочный. И я написала тебе тогда – не пиши больше мне. Хотя, что за бред, ведь это я тебе писала, не ты мне, и мне просто надо было перестать писать. Возможно, этим я тебя и оттолкнула. Наверняка.

Когда я уже была на сносях, в Питер полетел дядя Рома. Я послала вместе с ним гостинцы, подарки к Новому году. К тому времени я уже сумела сублимировать мою любовь к тебе, обуздать её, перевести в спокойное, мирное русло. Я была на пороге новой жизни и смерти. Да, смерть стояла за моим левым плечом и ухмылялась, подмигивала мне. И я стала хорошей-прехорошей. Я хотела мира и добра всем, тебе тоже. С Ромой я и послала эти подарочки. Достигла ли тебя собачка из папье-маше, с колокольчиком, мой привет из самого сердца? Понравилась ли? Я так никогда этого не узнаю.

Потом я узнала, что у тебя появилась молоденькая и хорошенькая девушка Алиса. Я очень и очень обрадовалась за тебя. Ещё помню ты рыбок заводил аквариумных. Когда они тебе надоели, ты их кому-то подарил. Это одна из твоих фишек, тебе всё надоедает рано или поздно, нет тебе покоя.

И вот ещё. Я помню, когда с тобой случилась беда. Сестра мне сказала, что ты в больнице, у тебя язва, Кирюша вызвал тебе скорую, спас жизнь. Ох, как я переживала, как я хотела прилететь к тебе, сидеть у твоей постели, ухаживать за тобой. Но кто я тебе? Никто. Я молилась за тебя своему богу и деве Марии. Знаешь, как это тяжело, когда любишь и не можешь помочь, когда вынужден быть далеко, а сердце обливается кровью. И ты уехал с Лизы Чайкиной, уехал домой зализывать раны. Вместо тебя в твоей комнате поселился Ваня. Сестра тоже вскорости съехала с Лизона, а вместо неё с Кириллом стал жить Дэйв. Я навсегда потеряла тебя, как мне казалось.

Когда мы с тобой подружились в ЖЖ? Не сразу, ой не сразу, ты долго не появлялся. Я завела страницу в контакте, там и ты появился, я тебя заметила, но не подавала виду, я ждала, но ты со мной не дружил. Тогда я набралась смелости и предложила дружбу, я всё ещё чувствовала, что ты убегаешь от меня, избегаешь меня, я не хотела навязываться. Но ты принял моё предложение. Каждый жил своей жизнью, я боялась тебя спугнуть. Разрушить этот хрупкий мир. Потом ты прислал спам. Не ты первый, не ты последний, я посчитала своим долгом оповестить тебя, я так всегда делала, там делов то – поменять пароль и всё. А ты, ты ответил краткое – не я. И удалил свою страничку. Вот и поговорили. Ты опять сбежал. Мне было грустно. Я уже успела привыкнуть к тебе, к тебе настоящему. Ты исчез.

глава 5

К промальпу тебя приучил всё тот же друг Лёша, там платят хорошие деньги. Помню, сестра сказала мне, что ты сорвался, упал на стройке. Как потом выяснилось пустяк, ерунда, но как я тогда перепугалась. И опять, эта беспомощность, от меня ничего не зависит, я хотела бы оградить тебя от опасностей этого мира, сберечь, но это не под силу мне, не под силу никому. Поэтому я очень и очень сейчас счастлива – ты жив-здоров, с тобой всё хорошо и ладно и пусть так будет, я не хочу с тобой воевать, я развожу руки, видишь. Я глажу тебя по щеке, заглядываю в глаза и ухожу.

Да, я решила уйти. Я избавилась от своих иллюзий и любила тебя, как брата. Мне не хватало лишь твоего прощения. Прощение и прощание, одно не может жить без другого. И я его получила. Я написала тебе письмо. Ты принял мои извинения, и я ушла с чистым сердцем. Отныне я избавилась от наваждений, от никому ненужной любви, я вновь стала самой собой. Я чётко различала свои фантазии от реальности, и принимала реальность такой, какая она есть, понимаешь?

И тут я покурила Сальвию. Не раньше не позже, мне нужно было освободиться от тебя, лишь тогда можно было курить. Мне сложно это объяснить, но я знала, что встреча с такой Силой требует от меня некоторого мужества, и моё намерение должно быть несгибаемым, а сама я кристально чистой. Понимаешь? Ну да ты наверняка помнишь. Я ведь тебе об этом писала. Я сидела на берегу священного Иркута в октябре месяце, ласково грело осеннее солнце. Это был шок. Сальвия мне показала, что этот мир не существует, всё иллюзия, и что ещё есть бесконечное количество миров. Это было как "Путешествие в Икстлан" Кастанеды. Рядом были Глеб, Таня и Лена, но они были не настоящие, Юлин папа и его жена, к которым мы зашли в гости на дачу, они тоже были ненастоящие. Я это чётко увидела. Всё казалось смешным.

Первые три дня я ходила спокойная, как слон. Я написала тогда об этом опыте тебе, ты не ответил. А потом началось. Это был кошмар, это было настоящее сумасшествие. Я сходила с ума. Я потеряла эту реальность. Нет, я не боялась умереть, я боялась сойти с ума и всё же я сошла с ума. Оказалось, не так это и страшно, я ведь совсем чуть-чуть с ума сошла, многие люди сходят с ума, и ничего, живут, даже в психушках люди живут, мне ещё повезло, я живу дома с родными и любимыми, подумаешь, меня кто-то всегда зовёт, с этим можно жить.

Обычно это накатывает по ночам, но бывает и днём. К примеру, я сижу за компом, работаю и вдруг меня начинает раскачивать, я будто впадаю в транс, я не могу думать, пульсация, энергия накатывает волнами, проходит сквозь моё тело. Вчера со мной это случилось на улице, я вдруг чуть не ослепла, весь мир потерял границы, стал расплываться, исчезать, я боялась, что вот сейчас упаду и всё, а мобильный как раз сдох, еле до дому дошла. И кто-то меня зовёт! Да, я знаю это, это уже со мной было. Кто-то меня зовёт. Раньше я думала, что это ты меня зовёшь, но сейчас-то я знаю, что ты – моя выдумка, что это не ты, ты не можешь меня звать. Если бы ты захотел со мной пообщаться, ты бы нашёл другой способ, ты бы мне написал письмо или позвонил. И вот это незнание, кто меня зовёт, меня угнетало. Меня тянуло, как магнитом, но я не знала куда. И это было каждый день, и сильнейшее сердцебиение, я лежала рядом с мирно спящим Сашей и не могла заснуть, и сходила с ума, и паника, и страх, что я схожу с ума. Всё нереально в этом мире, этот мир обман, только Саша настоящий. Да, я цеплялась за Сашу, как за соломинку.

Саша настоящий. Ещё когда я первый раз увидела Сашу, я сама себе сказала – он настоящий. И когда меня спрашивали подружки, что я в нём нашла? Я всегда говорила – он настоящий. Оказалось, так и есть, весь этот мир – обман, игра, театр, иллюзия, только Саша настоящий. Я смотрела в ночи в темноте в глаза непознаваемому, боялась и хваталась за Сашу, я цеплялась за Сашу и днём, звонила ему, если непознаваемое смотрело на меня, звало меня, старалась быть с ним рядом, я ужасно боялась одиночества. Так вот я и сходила с ума пару месяцев. Помогла валерианка, я пила каждую ночь валерианку и в течение дня тоже, только так я более-менее существовала на грани сумасшествия, на грани погибели, и просто старалась не паниковать, не бояться, я стала привыкать к этому безумию, к этой тревоге, к этому бешеному сердцебиению, к этой пульсации в районе горла и затылка. С этим можно в принципе жить, если не бояться, да я до сих пор с этим живу, только теперь ещё прибавилась слепота. Вот и сейчас я слепну, пишу и слепну, может я умираю?

А потом я полетела в Москву. Это было в декабре 2009 года. Напомню тебе, что с тобой я в тот момент мысленно попрощалась, я освободилась, наконец, от твоего влияния, избавившись от чувства вины и от любви. Так вот, я полетела к сестре. Я была свободна от тебя. Я ведь почему так долго не летала к сестре, ты для меня был важен, я боялась тебя увидеть, и боялась, что не увижу, что ты опять будешь меня избегать, поэтому и не прилетала, в этом не было смысла. А теперь это стало неважно. Я уже тебя не любила. Вся измученная бессонными ночами, страхами, мне надо было отвлечься. И вот я полетела в Москву, а оттуда на паровозе в Питер.

Питер меня встретил моей любимой группой Телевизор – подарок от сестры. Ох, как я была счастлива, я плясала, как я плясала! Это было в мой день рождения. А на следующий день
Кирюша обещал меня угостить шавермой. Это мой пунктик – поесть в Питере шавермы, это уже традиция, ритуал. И вот я звоню Кирюше, а он мне говорит, приходи в гости, сегодня шаверма не получится, у меня гости, так что приходи. И я пришла.

глава 6

Пришла и увидела тебя. Ты помнишь, я не очень тебе обрадовалась, раньше я всегда кидалась тебе на шею. Но я уже распрощалась с прошлым. Я и впрямь не обрадовалась тебе. Зачем это? Мне столько сил требовалось избавиться от наваждения. К тому же я не забыла, что ты меня избегаешь, не отвечаешь на письма, уничтожил страничку "В контакте". Да, я понимала, что ты не зря отдалил меня, выстроил стену отчуждения, и у меня не было никакого желания идти на сближение, контакт, вновь пускать тебя в своё сердце. Бегать за тобою. Нет, у меня есть гордость. Была. Да дело не в гордости даже, просто столько трудов, и сил, и лет стоило мне вернуть себе душевное спокойствие, начинать всё с начала?

А ты мне обрадовался, да, ты был пьян, и мне обрадовался и даже пожелал меня обнять, «ВОТ, ТОТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО Я ХОЧУ ОБНЯТЬ!», чем окончательно меня смутил. А я не хотела, да, я боялась этих объятий, этих прикосновений. И мы всё же обнялись, мои попытки отказа, что я потная и вонючая, не проканали. И мы обнялись, и вот не надо было мне этого делать. Всё. Я опять влипла. Я влюбилась в тебя по уши, все мои старания, все мои долгие годы работы, самовнушения, всё это пошло коту под хвост. Я обняла тебя, такого реального, такого настоящего, такого родного и любимого. Потом, помнишь, ещё руку твою потрогала, похвалила за мускулы, а ты мне живот показал, вроде как жирок есть.

Я плохо помню тот вечер, как в тумане, обрывками, это был сильнейший стресс для меня. Помню, как были танцы. Музыка мне не нравилась, всё не нравилось, не то, что вчера, когда я лихо отплясывала под Телевизор. А тут. Всё это мне напоминало Содом и Гоморру. И ты мне не нравился, такой развязный, пошлый, с бородкой, ты меня пугал, я чувствовала от тебя угрозу. Нет, внешность твоя мне нравилась, всё, и бородка, и причёска, ты уже давно не носишь каре, но и эта причёска тебе очень идёт, и одежда, одет ты стильно и со вкусом, но ты стал развратный что ли. А может и не было ничего, а просто я боялась изменить Саше? Может всё дело в том, что я бросила пить и курить, я стала старой? Старой и скучной. Не знаю. Но ты наверно и сам заметил. Как было хорошо раньше, как мы весело и замечательно пили, болтали, смеялись, а сейчас всё не так. Эти люди были мне чужими, ещё Кирилл сказал, что у меня глаза грустные, конечно, они были грустные, ведь я сразу и безоговорочно в тебя влюбилась, вот если бы мы были друзьями, я могла бы смеяться и расслабиться, а мне пришлось собрать себя, напрячься.

А вы танцевали, Тата там была, ещё кто-то, я и не запомнила, девицы шумные, длинноногие, Ванюша, Антон, Андрей. И почему я не могу связно вспомнить всё? Андрюша – актёр, он хватал меня за руку, гладил её, смотрел на меня ясными, голубыми глазами и говорил комплименты. Мне это было неприятно, у меня есть муж, я люблю своего мужа, мне не нравится эта роль. Помню, как я старалась вытащить свою руку из его руки, и как он опять ловил её, и как пытался заворожить, охмурить, соблазнить. Напрасная работа, я уже опять влюбилась в тебя, и его слова меня только раздражали. Я слушала лишь из вежливости.

Я всё же приняла ванну. Мне надо было привести мысли, чувства, себя в порядок. Я мылась, а щёки мои пылали. Да, я влюбилась. Помню, ты смотрел на меня и взял за руки и пригласил танцевать, но я не могу танцевать под эту музыку, я хмурилась. Потом все завалились в комнату Ванюши, в твою бывшую комнату, завалились на кровать. Скучно. Мне было скучно, а вам весело, я тут чужая. Что со мной?

Пришёл Панцирь, он меня не помнит, я ему обрадовалась, очень обрадовалась, Панцирь хороший, я это знаю. Он тоже настоящий, как Саша.

И ещё я хотела есть, очень хотела. Я почистила морковку – всё, что нашлось в холодильнике. Села на стиральную машинку, ты ходил кругами и смотрел на меня, как кот на сметану, а я хмурилась и ела морковку. И ты посмотрел мне прямо в глаза, это твой фирменный приёмчик, глаза в глаза, я смотрела в твои тёмные, как омут, глаза, глубокие, что утонуть можно, и увидела там тебя, того, которого я все эти годы искала, безуспешно искала, а потом ты отобрал у меня морковку и откусил. И сел рядом. И я перестала хмуриться, ты сидел рядом, и это было так хорошо, и я перестала сопротивляться, я просто наслаждалась твоим присутствием, ты рядом, ты сидишь со мною рядом. Я была счастлива, очень счастлива, я дорожила каждой секундой, я уже знала – счастье будет недолгим.

Что там было дальше? Когда ты стал мне читать стихи? И мне ли? Я ничего не помню, честно, ни строчки, так обидно. Мне показалось, что ты признаёшься мне в любви, при всех. Я вот теперь думаю, что я всё это выдумала, я сошла с ума, это не может быть правдой. Мне хочется спросить Кирилла, Антона, а было ли это? Расспросить, что они помнят из этого вечера. Но я стесняюсь, да и какая разница. Это было и это было хорошо. Но так жалко, что я совсем не помню стихов. Чьи это были стихи? Твои или чужие? Даже если это плод моего сумасшествия. Это очень хороший плод, он дорог мне, как жаль, что я всё забыла.

Ещё ты рассказывал историю, не помню что точно, про пистолет, театр и подворотню, но это было дежавю, мне кажется, что тогда, давно, на кухне, на Приморской, когда был молдаванин Паша, ты уже рассказывал эту историю, что я её знаю. Андрей тогда (в смысле сейчас) тебя ещё евреем назвал, и ты ходил передо мной Гоголем, и вы с ним соревновались, и вот это было неприятно мне, я приз, я яблоко раздора.

Мы пошли в комнату Кирюши, вы там по очереди играли на гитаре и пели. Скажу честно, ни одна песня мне не понравилась, ни твоя, ни его, и мне было очень скучно. И я себе не нравилась, мне не нравилось, что я такая вежливая, такая лживая, я улыбалась и даже кивала в такт. Где кончается вежливость и начинается лицемерие? Порой хочется просто честно уйти, если не нравится, надо просто уйти. Так в другой раз и сделаю. Мне было скучно, это не мой мир, не мой праздник.

Я помню, как Тата веселилась, подпевала, ей очень нравилось, мне нет (это уже в другой раз, у меня в голове всё перемешалось). Ну, ты же знаешь. Я люблю Вежливый отказ, я люблю совсем другую музыку, и это было печально. Я смотрела на тебя и не могла понять, почему меня угораздило в тебя влюбиться, что я в тебе нашла? Ты сильно изменился за эти годы, что мы не виделись, стал жёстче что ли, циничнее.

Но я помню, я вижу тебя, ты сидишь, с бородкой, с гитарой в руках, в зелёных очках, весь такой весёлый, постоянно лажаешь, ошибаешься, куришь на ходу, но такой обаятельный и неотразимый. А потом, или тогда? Когда там были лишь я, ты и Андрей, ты сидел рядом, Андрей пел и играл, вот ты опять сидишь рядом, и мне хочется, чтобы ничего не менялось, чтобы ты так и сидел и молчал. Когда ты молчишь, я вижу в тебе того Колю, что я люблю. Ты всё ещё тот Коля, но тот Коля лишь часть тебя, малая часть. Это как слон, помнишь эту байку про мудрецов слепых. Один нащупал хобот и сказал, что слон — это змея, другой ногу и заявил, что слон подобен колонне, а на самом деле слон это ни то ни другое. Вот так же и я. Я не в состоянии увидеть тебя целиком, во всём твоём многообразии и великолепии. Я вижу лишь то, что ты готов показать мне. В ЖЖ я вижу политического, бунтующего Колю, "в контакте" Коля, который бухарь страшный, в твиттере Коля циничный и противный, рядом со мною сидит и молчит Коля романтик, а песни мне поёт Коля соблазнитель.

Тут пришла сестра. Я вышла её встречать, и краем уха услыхала твой довольно грубый, жёсткий голос, ты делил меня с Андреем, мне это не понравилось, мне вспомнилось, как-то в ЖЖ у тебя появилось послание "Твоя баба у меня, жду тебя на том же месте..." примерно такой текст, наутро он исчез. Мне это не понравилось, мне показалось, на миг, что ты так же пишешь моему Саше – "твоя баба у меня". Я не хотела быть бабой, курочкой, тёлкой, я хотела быть тебе другом, по-прежнему. И я не пришла в комнату, я видела, ты сидишь там один в полумраке, ты выгнал Андрея, чтобы остаться наедине со мною, наигрываешь грустно на гитаре. Я знала, в тот момент, я могу войти и тогда всё, тогда роман начнётся. Но я испугалась, и я не хотела изменять Саше, я друг, только друг, да и сестра... Я ушла на кухню. Но я оставила в памяти этот образ. Ты сидишь в полумраке один с гитарой и играешь. Это было моё бегство, мой выбор, мой позор.

А вот когда ты стал бегать, как сумасшедший? До? После? Кажется до, а может и после. Сестры ещё не было. Я сидела на кухне за столом, на диване, а ты вдруг босой начал стремительно носиться по кухне, запрыгивать на стол, на стены, висеть на трубах. Маугли. Ты меня напугал, я сидела, зажмурившись и закрыв руками уши. Я была ошеломлена. Но вот такой ты мне нравишься: быстрый, стремительный, ловкий, гибкий, безумный. Такой ты был настоящий, хороший, никакой пошлости, такого я тебя и люблю, безумно люблю. Кирюша вовремя тебя остановил, чтобы ты не сломал трубу газовую. А то бы быть беде.

Ещё я помню, как мы варили вареники. Я же всё твердила, что хочу есть. И мы их ели с Антошечкой. Антон был добр ко мне, это он купил вареников? Эх, память моя, память ничего-то я не запомнила. Антона любит Тата, а я люблю Колю. Коля для меня лучше всех, и никого мне больше не надо. А Коля дружит с Татой, как я завидую Тате, она видит тебя часто, она говорит с тобой, она подстригает тебе волосы и пьёт с тобой водку, кормит тебя супом. Почему не я?

Так вот, я ушла, сбежала на кухню. Я сидела с сестрой рядышком, и пришёл ты, как ни в чём не бывало. Вы стали беседовать, и сестра позвала тебя на день рождения, а ты сказал, что вряд ли, она хотела, чтобы ты был фотографом. А я знала, что да, ты не придёшь, я уже тебя хоть немного, но знаю, хотя на самом деле я, конечно же, тебя совсем не знаю. И мы ушли с сестрой домой, ушли незаметно, мне там было скучно, сестре тоже, она устала после работы. Мы ушли и не попрощались.

Я всю ночь не спала, я бредила, меня что-то душило, я задыхалась, всю ночь мне виделся ты, меня опять тянуло к тебе невозможно и хотелось лишь одного, вскочить, убежать, убежать к тебе, обнять тебя, слиться с тобой, стать одним целым, вот такое чувство. Не знаю, как я пережила эту ночь. И всё. Несколько часов счастья, и больше я тебя не видела. Я хотела тебя увидеть, боялась, жаждала и искала и не находила, и опять боялась, боялась изменить Саше и как с этим жить?

Видишь ли, измени я Саше, ведь это будет неуважение по отношению к нему, к тебе, ко мне. Саша мне верит, это будет нечестно и подло, он этого не заслужил. Но ты ушёл. И теперь я думаю, что я тебя выдумала, что всё это всего лишь мой сон, мои фантазии, всего этого не было.

Я бегала, это чувство лёгкости, по городу Санкт-Петербургу, ходила по музеям, не ходила, танцевала, я бежала, меня кидало в жар, мой сердце билось в клетке, как птица, жаждущая вырваться на свободу, улететь, мой затылок пульсировал, я опять чуть не теряла сознание, впадая в транс, без мыслей. Я знала, что это. Я летала, парила по городу Ленинграду на крыльях любви. И я поверила. Я поверила в твою любовь. Я хотела поверить. Но я боялась. Ведь тогда ты признался мне в любви, хоть я и не помню, но это так.

Я была в гостях у Паши. Он в меня влюблён чёрт знает с какого года. Даже замуж меня звал, в Америку обещал увезти, к родителям приходил свататься, письма писал. Но я ему не верю. Он актёр. Он играет, нет, возможно, он меня и любит, насколько он вообще способен любить. Но я его не люблю. Никогда не любила, точнее, любила, но только как друга, не как мужчину. Просто раньше я любила Валеру, Валера, мой анда (названный брат), Пашин лучший друг, я любила Валеру долгие восемь лет, пока не встретила Сашу. Теперь Валера друг семьи, и я по-прежнему его очень люблю, но только как брата. Само так вышло, я точно знаю, что невозможно разлюбить, но любовь может перейти в другое качество. Я очень уважаю Пашу, он интересный, он талантливый, он мой старый друг, он добрый и мудрый по-своему, маг, Паша замечательный. Но он трусливый и хвастливый, алкоголик и бабник. Я ведь за столько лет его изучила, знаю все его приёмчики. Паша видит в каждой женщине объект для победы. Он петух, он хочет очаровывать. Он соблазняет всех особей женского пола. А потом болтает, много болтает. По его словам, девушки, которых он соблазнил, так вот они сами на него накинулись, а те, которых ему соблазнить не удалось, так вот они тоже на него накинулись и приставали, но он устоял. Вот как Паша всё переиначивает. А я очень не люблю, когда болтают, много болтают и хвастают, Паша не романтик, Паша бабник и болтун. Он не уважает женщину. И ты такой же или хочешь таким казаться, не знаю. Но это одно из качеств, почему я никогда не буду с тобой, у тебя было слишком много женщин, а у меня был лишь один мужчина, мой муж, и я у него единственная. Это очень ценно, понимаешь? Для меня это важно. Я, как лебедь, одна любовь на всю жизнь. А у тебя было не только много женщин, но ещё и много мужчин, сестра рассказывала мне, что ты соблазнил Антошечку, или пытался соблазнить? Поэтому вы и расстались с Верой? Что ты отсосал Кремеру, и тогда у тебя выпал зубной протез, такая смешная история, нет, для меня это слишком, я ханжа.

Любопытно, но порою мне кажется, что эта связь между нами вовсе не моя выдумка, ведь в тот момент, когда я писала это здесь, там, далеко в Беларуси ты опубликовал ответ на эти мои претензии в твиттере «Мой каминаут. Я раньше всех выучил Клятву Пионера, но пионером стал в последних рядах — первые два раза весь клас ржал когда я произносил её с выражением. Нас была банда из нескольких пацанов: мы раскручивали девчёнок на "поиграть в доктора". Мы собирали бутылки чтобы поиграть в автоматы.
Когда у девочек начала подрастать грудь, они стали нас динамить, и мы стали надрачивать друг-другу и освоили от двери до двери, чтобы победить в сборе макулатуры и поехать на экскурсию в Прагу. Стоит ли говорить, что банда одной из первых видела столицу Чехословакии ?! Стоит ли говорить, что для меня до сих пор фраза: "*** пососи!" — это просьба об оказании серьёзного доверия. Чаще всего тщетная.» (пунктуация автора сохранена). Или это просто совпадение? Но ты как будто ответил мне, и такие совпадения довольно частые явления, раньше ты точно также отвечал на мои вопросы в ЖЖ или инстаграме. Собственно да, для тебя подрочить или отсоссать другу – это нормально, и даже признаться в этом, поэтому я и вернула этот отрывок в роман, в первом варианте он был, во втором я его выкинула, сейчас, когда я третий раз переписываю этот роман, я его вернула, правда пришлось писать заново, ведь первый вариант я не сохранила. Да, я ханжа, в принципе я не против половых извращений, то есть довольно лояльно к ним отношусь, если это не насилие и всем хорошо и приятно, почему нет? Но это не должно касаться меня, для меня это неприемлемо, меня так воспитали – это тот барьер, который никогда не сведёт нас вместе, та стена, которую невозможно разрушить.

И в этот раз Паша, пьяный Паша стал ко мне приставать. Сначала ты, Андрей, теперь ещё и Паша. Это меня уже совсем разозлило, у меня есть любимый муж, двое детей. Попробовал бы он так себя вести в присутствии мужа, он бы ему махом по шее надавал. Да Паша и не посмел бы при Саше, он же трус. Нынче Паша что-то совсем оборзел, лез целоваться, еле отбилась. Я очень недовольна Пашей. Или Паша наивно полагает, что я пришла к нему за этим? Может так оно и есть, у вас же мужиков одно на уме. Я ушла и решила порвать с таким другом, хотя и жалко, столько лет всё же. Да я уже и не сержусь, но вот, знаешь, что интересно. Паша ведь мне не звонит. Раньше звонил, а вот уже скоро год – не звонит, то ли понимает, что перегнул палку, что рыльце в пушку, то ли обиделся? И я ему не звоню, не хочу.

Так вот я сравнивала тебя с Пашей, пытаясь разобраться в твоей этой выходке с признанием в любви. Паша мне каждый раз признавался, с актёрским заламыванием рук, закатыванием глаз, охами, ахами, слезами, стенаниями – актёр. Я уже давно научилась разбирать, когда актёры врут. Актёр начинает играть, он думает, что он лжет очень убедительно, но он играет, он представляет себя на сцене, начинает громко говорить, активно жестикулировать. Вот по такому гипертрофированному поведению я сразу и понимаю, что представление это, фарс, обман. В жизни всё не так. Я обычно Пашу прерываю во время спектакля, говорю ему – Паша, хватит, мы же друзья, хватит комедию ломать, и Паша сразу меняется, садится, выпивает рюмку водки, и мы дальше беседуем нормально, как друзья. В этот раз Паша решил быть более настырным. И почему он не звонит, стыдно или обиделся. Ну да бог с ним, с Пашей. И вот я думала, правду ты говорил или тоже комедию ломал?

Разум мой говорил мне, что ты актёр, все жесты, всё поведение наигранные. Не верь ему. Он тебя обманывает. И вообще нельзя верить пьяному, он просто пьян, вот и говорит, сам не знает что. А душа защищала – Зачем ему? Зачем ему тебе врать? Что мало девушек вокруг красивых? Да он играл, но он говорил честно, это же не Паша, не стоит их сравнивать. Да и глаза, глаза не врут.

Я поверила тебе, вот и вся моя вина, потому что влюбилась, я захотела тебе поверить.

На день рождения сестры и своё ты так и не пришёл, я знала, что ты не придёшь, но всё равно ждала. Я сидела на кухне среди весёлых и пьяных друзей, монотонно стучала пробкой от вина о стол и ждала. Мне было плохо, очень плохо, я даже развязалась, я пила, я пила вино, мартини, шампанское, но не пьянела.

А на следующий день я уезжала, и болела с похмелья, и опять страстно жаждала тебя видеть. Но я не искала тебя, не преследовала. В поезде я умирала, я чувствовала, как некая нить, толстый канат, обрывается, этот метафизический канат рос из моего живота, и мне казалось, что он истончается и рвётся, и это было очень больно, это была физическая боль. Стучали размеренно колеса вагона, за окном медленно проезжал серый, унылый Питерский пейзаж, я смотрела в окно и ничего не могла сделать, ничего изменить. А рядом шумели, выпивали, радовались люди, хлопала дверь туалета, мне досталась нижняя полка в конце вагона, наносило запах мочи и сигарет. Я лежала и плакала, одна, в плацкартном вагоне, где полно народу, в полном одиночестве, тихо, беззвучно плакала, просто слёзы текли по лицу, горячие слёзы, падали на подушку, затекали в рот, солёные. А нить всё истончалась и истончалась, рвалась волокно за волокном, волос за волосом, растягивались, лопались, обрывались, боль всё не проходила, и нет такого обезболивающего, такой волшебной таблетки, что уняла бы эту боль. Я знала, что это моя связь с тобой, она образовалась за те немногие минуты, что мы сидели рядышком, за те секунды, что мы стояли обнявшись. И сейчас эта связь рвалась. Я сумасшедшая, да? Пусть, всё равно, я тебя потеряла, я тебя уже потеряла. И вот я уезжала в Москву, и мне было очень плохо.
 
Там я написала тебе письмо, помнишь? Безумие. Спросила тебя: «Коля, что это было?» И ты ответил, что ничего не помнишь, и извинился.

Положение спас Вежливый отказ. Я пошла на концерт. Там я вновь была счастлива и плясала. Это был праздник, это было чудо, предел мечтаний, и они, музыканты, такие мудрые, добрые, талантливые. И я такая красивая, такая живая, такая счастливая и довольная влюбилась в Суслова. Мы, стрельцы, натуры весьма влюбчивые, сам знаешь.

Но, уже вернувшись домой, я поняла, что я всё ещё люблю тебя, и что не люблю я никакого Суслова. Я поняла, что влюбляюсь в тех, кто на тебя похож. Я запретила себе любить тебя (ведь это плохо, я люблю мужа, мне нельзя никого больше любить) и поэтому влюбляюсь в тех, кто похож на тебя, это сублимация. Роман Суслов тогда на концерте засучил рукава, как ты, когда играл на гитаре. Это так сексуально, когда руки обнажены по локоть. У моего друга Славы такой же голос, как у тебя. Когда я слушаю, как говорит Слава, стоит лишь закрыть глаза, и я вижу тебя. У кого-то твой нос или лоб, у кого-то подбородок, у ветврача в ветклинике твои глаза. Я опять ищу тебя, я гоняюсь за тобой. Всё вернулось на круги своя.
Я постоянно мысленно говорю с тобой, я боюсь произнести твоё имя во сне, поэтому называю тебя не Коля, но Мефисто, вдруг Саша услышит, чтоб он не догадался. Почему Мефисто? Потому что ты кажешься мне дьяволом, ты искушаешь меня.

У меня произошло расщепление сознания что ли. Разумом я понимала, что ты тогда играл, да ты и сам это подтвердил в письме, ничего мол, не помню. А сердцем я тебе верила. Почему я в тебя влюбилась? Для меня это до сих пор загадка, но сердцу не прикажешь. Пашины голубые глаза сводят многих женщин, девушек с ума, но меня они не трогают. Твои тёмные глаза я могу увидеть даже сквозь время, сквозь пространство, они всегда со мной. Я тебя идеализировала, вот в чём вся беда. Когда влюбляешься всегда так. Для меня ты либо любишь меня, либо нет, третьего не дано, но только ты знаешь, как на самом деле.

Когда я была в Питере, я боялась приближаться к тебе, боялась изменить Саше, боялась потерять контроль, но чем дальше я уезжала от тебя, тем сильнее меня тянуло к тебе, тем смелее я становилась. Такая вот беда, если ты ко мне приближаешься – я убегаю, но если ты уходишь и отталкиваешь меня, то я начинаю быть навязчивой, смелею.

Я ведь потом узнала, что у тебя девушка появилась, ой, как я обрадовалась – ты меня не любишь, мой разум был очень рад за тебя. И я тогда же решилась стать с тобой друзьями, пошла на сближение, на контакт, твоё признание дало мне смелости. В общем вот я и стала тебя добавлять в друзья, звонить тебе. Я надеялась в ближайшем будущем сублимировать свою влюблённость, благо, я уже знала, как это делается. Ну а остальное ты уже знаешь, ничего не вышло. Я разозлилась, попросила тебя удалиться из друзей, уничтожила свою, нашу переписку, а из сердца-то не выкинешь. Ты спокойно ушёл и молчишь, до сих пор молчишь, а я, как уж на сковороде, то пишу, то не пишу, то люблю, то ненавижу, то опять люблю. И вот даже книгу затеяла. Для чего? Я пытаюсь разобраться в себе, пытаюсь распутать этот клубок. Мне кажется, что у меня получилось. Я лучше теперь понимаю тебя, вижу тебя и принимаю тебя. Да и себя я лучше теперь понимаю.

Эх, как бы я хотела разбить тот день, ну помнишь, как у Павича, сделать из того плохого дня прекрасную яичницу. Но ничего не изменить уже, ничего не исправить, я сама всё испортила.
Так почему же я написала этот роман? А самое главное, почему я никак не могу его написать? И уже переписываю его в третий раз. Чтобы разобраться в себе? Знаешь, Коля. Вначале я отрицала свою любовь к тебе, не замечала, игнорировала, потом я с ней боролась, сублимировала, стыдилась, опять отрицала, боролась и снова стыдилась. Теперь я приняла её, моя любовь, наконец, созрела. А когда любовь созревает, она начинает приносить плоды. Если бы тогда зимой я осталась, у нас сейчас с тобой родился бы ребёнок, девочка, она была бы такая же, как ты – чернявенькая, носатенькая, с оттопыренными ушами, но безумно красивая, юркая и шубутная Мага – магическая Мага. Но я не осталась, и у нас не будет ребёнка, он мог бы быть, но его нет, поэтому вместо ребёнка я родила книгу, этот неначавшийся роман. И если вначале его написания я сомневалась, давать тебе его прочесть или нет, даже скорее не хотела тебе его давать читать, то теперь я не сомневаюсь, ты отец этого романа и ты имеешь право знать, что он есть, познакомиться с ним. Это наш с тобой ребёнок. Уж какой есть, не суди строго. И это



Конец

Часть 2 – Явь

глава 1

И это не конец, как оказалось, далеко не конец. Нету конца! С тех пор прошло много лет, я много раз тебе писала, ещё больше молчала, я честно пыталась всё исправить, у меня не получалось, я всегда делала только хуже, благими намерениями, да дорога в ад, потом пыталась тебя забыть, что получалось ещё меньше. Я ни разу тебя не встречала более наяву, хотя часто видела в сети или же во сне.

За эти годы ты много чего успел, завести ребёнка, кота, собаку, жениться на Варе, уехать в Черногорию. Я тогда была почти счастлива, я была спокойна за тебя, ты жил, был любим, что ещё нужно? – знать, что с тобой всё хорошо, что ты счастлив. Какая красивая вы были пара, я втайне мечтала, что вы приедете к нам на Байкал, у Вари день рождения тогда же, когда у моего Саши – 7 июня, а у тебя, как у моей сестры – это знак! Я представляла, что вы приезжаете, мы все вместе едем на Байкал, на Ольхон. Песок, вода, девочки купаются в море и загорают на берегу, мальчики лазают с верёвками по скалам, разговаривают о фотоаппаратах, какая идиллия, какое счастье, я думаю, что мы с Варей могли бы быть подружками, а вы с Сашей друзьями. Но вы никак не приезжали, хотя я звала, а потом и вовсе развелись. Да ты и сам прекрасно знаешь всё о себе. Не знаю, просто это совпадение или же я виноватая? Я тогда прислала тебе своё стихотворение, где назвала Варю злой ведьмой, но ты же понимаешь, это всего лишь стихи, из песни слова не выкинешь, ты мне ничего не ответил тогда, а вот от Вари ушёл. Сестра говорит, что это из-за денег и родителей, по себе знаю, родители умеют портить отношения, моя мама вечно настраивает меня против Саши, я тоже чуть не развелась с ним, но ведь не развелась. Зато чуть позже ты меня забанил, на Старый Новый год, я прилетела в Питер, как всегда, искала тебя, не нашла. Я думала, что ты в Питере, а ты был в Беларуси. Пьяная ночью написала в ФБ, поздравила с праздником, это было 13 декабря 2015 года, в ночь  на 14, ты тогда ещё выложил эту фоточку с подписью «Ни к селу ни к городу захотелось полетать во сне.», а мы как раз собирались в бассейн на следующий день, и я решила, что это знак. А в ответ тишина и пожизненный бан. Нет, не любишь ты меня, совсем не любишь. Если бы хоть чуть-чуть любил, не банил бы по пустякам.

В последний свой приезд к сестре мне раз показалось, что я тебя встретила. Дело было так. Я поехала в гости к Паше. В тот момент я вообще о тебе не думала. Искала остановку, тупила в айфон, яндекс транспорт, приложение такое, никак не могла понять, на чём мне ехать и где остановка. На углу Рыбацкой и Большого проспекта стояла я, когда ко мне подбежал злой, маленький, чёрный человек и заглянул в лицо, а потом быстро убежал, скрылся за поворот. Я не успела разглядеть, кто это был, но подумала, что это ты, похож. Я сначала даже пошла следом, свернула на Ропшинскую, но потом остановилась, глядя вслед быстро удаляющемуся мужчине. Я подумала, зачем преследовать человека, если он против, никогда ни за кем не бегала, да и бегать мне нельзя после операции. Если это не ты – это глупо, если ты, тем более. И я поехала на десятке к Паше и уехала на Ваську, не на тот автобус села. И потом всё надеялась тебя увидеть, теперь понимаю, насколько это было нелепо – искать тебя в городе, где тебя быть не могло, ты далеко, далеко, в Европе. Но мне так хотелось верить, что это был ты. Я потому и не стала догонять того типа, ведь если бы я догнала этого человека и поняла, что он – не ты, я бы потеряла эту надежду. Но я боялась, боялась, что это ты, который не желает меня видеть, и ещё больше боялась, что это не ты, ведь я так хочу тебя найти. Оба варианта меня не устраивали, поэтому и не побежала – оставила кота в коробке Шрёдингера живым. Я ищу тебя, каждый раз безуспешно ищу тебя и не нахожу.

За все эти годы не было и дня, чтобы я не вспоминала тебя, хотя общались мы мало, совсем не общались, дежурное поздравление с днём рождения, ведь любое общение всегда заканчивалось баном, любой самый невинный разговор. Но я внимательно читала твою новостную ленту, по твоей рекомендации мы узнали много хороших сериалов: Компьютерщики, меня зовут Эрл, Безмозглые, Жестяная звезда, фильм Бёрдмен, а также группу Шкловский, альбом Дрезден, группа Порнофильмы – первое, что я вспомнила навскидку. Даже и не знаю, как так получилось, что ты меня околдовал, и как снять эти чары, я тоже не представляю, я думала, время поможет. Обидно, тебе не нужна моя любовь, мне она тоже не нужна, у меня все хорошо, только, почему тогда так плохо?

глава 2

Я боялась всё испортить, тот хрупкий мир, что был между нами, ведь ты меня везде забанил, остался только инстаграм, как в том стишке.

меж нами памяти туман,
ты как во сне, ты как во сне,
наверно только инстаграм
поможет мне, поможет мне

И я свято оберегала эту ниточку, хоть знать, что у тебя всё хорошо, сын родился, сначала я думала, что он не твой, но потом увидела фоточку, и никаких сомнений, ты стал важным строительным альпинистом, живёшь в Европе, ешь арбузы. Но недавно я снова тебе написала. Это было 26 декабря, потому что в тот день было солнечное затмение, наверное, оно на меня и повлияло, чёрт дёрнул. Я написала тебе в инстаграме, поздравила с прошедшим днем рождения. Ведь в день рождения сдержалась, помнила, но не стала, к чему тебе мои поздравления? На меня накатило, и я написала, и ты добавил меня в друзья, я знала, что ненадолго, меня слишком много, ты выдержал от силы неделю и убрал из своей ленты. Да, меня всегда слишком много, пост, картинка, писанинка каждый день, да через день, да в хороший день раза по три. Но ведь другие меня терпят, друзья мои, не выкидывают меня из ленты, только потому, что меня слишком много, значит это не так уж и трудно, не такая я уж и противная.

Только один человек поступил со мною также, сначала добавил, потом удалил, это моя первая ещё детская любовь, учитель русского языка и литературы. Мне было лет одиннадцать, когда он пришёл преподавать к нам в школу, мы тогда учили «Скажи-ка дядя ведь недаром…»,  и я из уважения к нему выучила стих наизусть, хотя так как у меня плохая память, обычно стихи я не учила принципиально. Он был неординарным, очень яркая личность, все девчонки в него влюбились, даже я, он мне говорил, что я должна писать, ему нравилось тогда, как я пишу, он был лысый, это было ново для школы, но проработал он недолго, потом у него был свой книжный магазин «Марьина роща». Со мною он всегда был раньше вежлив. Но потом вдруг стал хам, я позже поняла, что вся его доброжелательность наиграна, сначала он очаровал меня, как учитель, потом, как продавец, но когда моя дружба стала ему не нужна, то он меня выкинул из друзей во всех соцсетях, меня слишком много. Я даже пожалела, что нашла его, лучше бы он так и остался моей романтической детской влюблённостью, теперь я вижу его насквозь, вижу, что он довольно мерзкий человечек, болтун, либерал и лицемер. Люди показывают свою истинную сущность, когда не притворяются хорошими. Но так он прикольный дядька, жена, трое детей, куча внуков.

Ты бы с ним задружился, мне кажется да, вы бы могли стать друзьями. Я-то человек очень, так скажем, специфичный, я называю себя болтливый интроверт, мне люди вообще не нужны, мне хватает для счастья мужа, семьи, пары верных проверенных друзей, мне с животными проще найти общий язык, чем с людьми, такая вот я. Мне не нужно всеобщее ободрение, признание, я самодостаточна, я четко вижу степень своего таланта. Любое очарование мною других людей меня пугает. Потому что они придумывают меня, а я это я, я ленивая, я трусливая, я такая, какая есть, и не буду меняться в угоду чьим-то представлениям. И рано или поздно эти мои поклонники во мне разочаровываются и перестают меня уважать, начинают презирать и перестают общаться. И тут я вздыхаю с облегчением, ну наконец-то! Мне не нужна их дружба, и их восхищение мне в тягость. Ещё больше я не люблю подлиз. Когда я работала художественным редактором в Сибирячке, моя статусность резко повысилась, и многие люди стали добиваться дружбы со мною, но ты же понимаешь, это ненастоящие друзья, эта дружба ничего не стоит, и мне лично жалко тратить своё время и внимание на этих людей, однако я слишком хорошо воспитана, чтобы грубить. Сейчас моя статусность снова возросла, я работаю в самой крутой частной школе. Я стараюсь скрывать это от людей, потому что мне не нужно их внимание и их псевдо дружба. Я, как человек, действительно довольно скучная, я интересую народ только как часть этого проекта, как обладатель гончарных кругов, глины и муфельной печи, ну и знаний конечно.

Мне вообще кажется, что меня никто не читает, я говорю сама с собой, в пустоту, я привыкла. Так-то я даже не обиделась, так как ждала этого, так уже было. Но тебе написала, что именно, дословно, не помню, мол, удалил, вижу, много меня, ты ответил, да многовато и что типа ты чистишь ленту, оставляешь только по работе аккаунты, что ты отписался даже от ведущих фотостоков, какую-то подобную ерунду, но уж я то знаю, я знаю, что и на Тату ты подписан, и даже на моего Сашу, и на Ерлашу – и никто из них не занимается строительным альпинизмом. Я тебе ответила, что это слабое утешение, и что ведущие фотостоки даже и не заметили, что ты от них отписался, и ты меня снова забанил, и этому я тоже не удивилась, всё, как всегда, каждый верен своей природе.

И я разозлилась, и забанила тебя в ответ, и грохнула всю нашу недолгую переписку, как делаю всегда, поэтому у меня нет ни письма, ни открытки от тебя, и если бы не пылящаяся на полке неработающая коника без объектива (какого хрена ты оставил себе объектив?), я могла бы подумать, что ты лишь плод моего больного воображения, что тебя нет на самом деле. И этот двухсторонний бан уже невозможно разбанить ни тебе, ни мне, я пробовала, когда меня отпустило, я же хоть и вспыльчивая, но отходчивая – невозможно. Такой вот детский сад, штаны на лямках. Последняя ниточка оборвалась, теперь тебя нет для меня ни на яву, ни в интернете, есть в твиттере, но там я к тебе уже не пристаю, но ты живёшь в моих снах, кто бы научил, как можно забанить в голове? Я вот не умею, и я устала, честно, я сдаюсь, я хочу лишь мира. Я устала бороться с этим. Бан – это не выход, это тупик. Если бы я знала это тогда, когда давным давно просила тебя мне не писать, я же знаю, ты злопамятный, как мой отец, недаром у вас гороскопы одинаковые, оба стрельцовые змеи, так вот, если бы я знала, я бы не стала, но кто же знал? Кто же знал, что ты похитишь моё сердце?

Есть такое выражение – если любишь, отпусти, - и я тебя отпустила, и ты ушёл, только я думала, с глаз долой – из сердца вон, а вышло иначе, никак не думала я, что буду любить тебя вечность и ещё один день.
глава 3

А ты знал, что японцы склеивают разбившуюся посуду? Причем не просто склеивают, а склеивают золотом, не прячут трещины, а любуются ими. Погугли – это и, правда, удивительно красиво! Это называется искусство Кинцуги. После пережитого кинцуги посуда ценится намного выше прежнего. Теперь она одна такая, неповторимая. С золотыми шрамами.

Кинцуги не только не прячет повреждения, но искусно выделяет их, явно напоминая о бренности бытия и превратностях судьбы, неотвратимо присутствующих как в прошлом, так и в будущем. Это принятие эфемерности существования и сочувствие вещам также известно в Японии под именем моно-но аварэ.

И это – невероятной силы философия. Вот и я хочу из разбитого создать ценное, если ты мне поможешь, то может получиться. Одной мне это не под силу. Возвращаясь к Павичу и его яичнице из плохого дня, ты же помнишь, что я хотела бы разбить тот день, когда мы поссорились в первый раз, но сейчас я понимаю, что это ничего не изменило бы, мы такие, какие есть, и это случилось бы не тогда, так позже. Если уж и разбивать какой день, так это тот день, когда я решила купить билеты в Питер, мне нужно было бы вообще тебя не знать. Как вернуть то время? То счастливое время до нашего знакомства? Когда я любила только мужа, а он любил меня, и мы были счастливы, и не было никаких тайн, хотя...

С другой стороны, наша семья так долго живёт как раз из-за этой тайны. Я всё время испытываю чувство вины, поэтому прощаю мужу многое: нищету, злость, лень, грубость, невнимание, даже ложь, иногда он мне врёт, по мелочи, кредит взял втихушку, купил ноутбук, детские шалости, а я ему не говорю про тебя – так что квиты. Если бы не это чувство вины, я бы ему предъявляла претензии, пилила бы его и этим разрушила наш мир, я бы не смогла изменить Сашу, как не могу ему изменить, но разозлить – да, так многие семьи разрушаются, от этих претензий. Может я не простила бы Саше тот неначавшийся роман с Татой, не будь у меня такой же неначавшийся роман с тобой. Так что можно сказать тебе спасибо – ты залог крепости моей семьи, точнее твое отсутствие.

Да, мы разные, очень разные и при этом очень похожие. И мы будем ссориться впредь, так уж устроены люди. Поэтому нам надо научиться мириться.

Я разбила нашу дружбу, сама разбила и всегда думала, что назад ничего не склеить, но тут прочитала про японцев и их золотые шрамы и подумала, что нужно попробовать. Не прятать шрамы, а любоваться ими, сколько золота тебе нужно, Коля, чтобы склеить нашу дружбу? Много, наверное. Там ведь будет уже не кинцуги, а настоящее кракле, но тоже красиво. Очень красиво, давай попробуем!

И прости меня, прости меня, я знаю, я сама специально тебя обижала и всё разрушала, это был мой хитрый план, план не дать вырасти нашей любви, план по сохранению моей семьи. Я знала, что нужно тебя обидеть как можно сильнее, ломать, не строить, чтобы не было пути назад, сжечь все мосты, и мне это удалось вполне, только я ошиблась, это оказался гиблый план, но он мне более чем удался – я потеряла тебя, и назад дороги нет. План был хороший, но я не учла одного, я не думала, что ты будешь приходить ко мне во снах, я думала, что я тебя благополучно забуду, если мы не будем общаться, согласись, никто этого не мог предвидеть? Я же влюбчивая ворона, как и все стрельцы, влюбчивая, но верная, обычно я влюбляюсь на пару месяцев от силы, ну влюбилась, пострадала, если не дать развиваться отношениям, то любовь затихает сама, как там поётся в песне?

Вот и случилось наконец
С тобою, как с людьми…
Любовь — прожорливый птенец,
Корми его, корми!
Пиши по три письма на дню,
В разлуке краткой плачь,
Лети к открытому огню,
Сама в ночи маячь,
Грей в кулаке блестящий ключ
От временных дверей,
Теряй друзей, родных измучь
Влюбленностью своей.
Спеши не взять, спеши отдать
Себя до дна, дотла:
Любовь не может голодать,
Пока она мала!

А если любовь будет голодать, то она умрёт, точнее влюблённость. Я и после тебя влюблялась несколько раз, но всегда это быстро проходило, кто же знал, что с тобой будет иначе? Влюблённость и любовь – это разные вещи. Влюблённость проходит, любовь живёт вечно, любовь сильнее смерти. Только со временем я поняла, как ошибалась. Да уже поздно. И всё же, я надеюсь, пытаюсь всё исправить, нам надо научиться друг друга понимать, пока мы живы, мы всё можем исправить. Паша умер, но ты-то жив! Паша, мой дорогой, любимый Паша, он мне тоже снится иногда, я его любила, как друга, как талантливого человека, но не общалась с ним несколько лет, теперь жалею, очень жалею, но кто знал, что он умрёт таким молодым?

Я знаю, что очень перед тобой виновата и очень об этом сожалею, о своих вспышках гнева. Если тебя это утешит (хотя как это может утешить?), я не только с тобой так плохо поступала, я лучшую свою подругу так же обидела, и не одну, почти все подруги прошли через это, да, можно сказать почти все, Слава, Женя, Юля, а ещё мать, сестра.

Я забанила лучшую подругу, по глупости, хотя в тот момент мне казалось, что я поступаю правильно, я спасала её от себя, от своего гнева, она меня тогда сильно разозлила, а в гневе я страшна, я сама себя боюсь! С мамой поссорилась, была причина, она убила мой лес, вырубила мои сосны на даче, было ощущение, что мир вокруг меня рушится, я не хотела ни с кем ссориться, но ссорилась, сестра вообще придумала повод, ей не понравилась интонация в письме, в переписке. Какая может быть интонация в письме? Поэтому я и хотела бы с тобой поговорить, лично, лучше с глазу на глаз, переписка всё портит, я не мастер печатного текста. Но как? Я просила тебя позвонить мне, сама я боюсь, ты на письма не отвечаешь, а трубку тем паче бросишь, ты из тех людей, что не отвечают на звонки. В общем, я со всеми рассорилась, а потом сильно заболела, очень серьёзно, и боялась умереть, и стала со всеми мириться, я не боюсь умереть, но я боюсь умереть с тяжестью в сердце.

Или жить, жить без друзей. У меня есть пример – мой отец, он потерял всех своих друзей, он один, совсем один, а друзья все умерли или же он с ними в ссоре. Да, никто из нас не идеален, с годами характер портится почти у всех, надо уметь прощать, отец не умеет, но сам же больше всех от этого и страдает. Помню, его лучший друг дядя Лёша, они даже и не ссорились, просто мало встречались, у каждого своя жизнь, заботы, работа. Так вот, дядя Лёша повредил коленку, попал в больницу, как я просила папу его навестить, но папа не пошёл, я сама сходила, принесла дяде Лёше костыли, гостинцев. А потом дядя Лёша умер, оторвался тромб, быстрая смерть, и папа его увидел только на похоронах, а мог бы поговорить с живым, теперь жалеет, что тогда не пошёл к нему в больницу, а ведь мог. Ведь это его лучший друг!!! Других нет. И со своим братом близнецом папа не общался годами. Дядя мой умер, папа увидел его только в гробу. Такая вот печалька. Я так не хочу. Тем более, что друзья заводятся по молодости. Сейчас у меня есть приятели по работе, но уже замечено, как бы душевно мы не общались на работе, уволилась я, и всё, точек соприкосновения нет, мы друг в друге не нуждаемся – невыносимая лёгкость бытия. Это не страшно, ведь всем легко, если надо, то мы друг друга находим, но мы не друзья. Да и старые друзья тоже в основном отпали. Друзья проверяются временем – это единственный критерий. С Юлей я дружу лет 30, столько же со Славой, с Иркой 20. И не помеха настоящей дружбе ни время, ни расстояние.

Жизнь так коротка, что глупо тратить её на обиды, надо любить друг друга, общаться, пока мы живы. Я не хочу становиться, как мой отец, поэтому я нашла в себе силы признать свою неправоту и помириться и с лучшей подругой, и с матерью, и с сестрой. Только с тобой не вышло помириться, сколько не пытаюсь, слишком глубока пропасть, но я не теряю надежды, пока мы живы, всегда всё можно исправить. Прости и привет. Да, я больше не считаю, что прости это прощай, нет, нет, и нет, отныне прости это привет, это здравствуй, как видишь, я изменилась за это время. Я не хочу больше говорить тебе прощай, больше всего на свете я хочу снова тебя увидеть и сказать «Привет».

глава 4

Без надежды – ты видел этот фильм, Венгрия, 1965 год, очень хороший, страшно красивый фильм. Нет надежы, всё. Я отправила тебе этот роман, а ты не ответил. Я даже не знаю, получил ты моё письмо или не получил, если получил, прочитал или не прочитал? Но я потеряла надежду, всё, это конец, точно конец, нет никаких привет, нет у меня золота, я бедная, нищая, старая и скучная, не будет золотых шрамов, мы не японцы, мы не чиним посуду, а выкидываем её, слишком поздно.

Но я даже не удивилась, надежда была совсем крошечная, ведь я сама тебя просила не писать мне, не отвечать, я помню, точно помню, что я сама просила тебя, ни при каких обстоятельствах не отвечать мне, это моя воля.

Никогда. Я всё помню, Коля, я помню, как ты меня забанил на ФБ. Я тогда тебе написала, что это твой выбор, и я его уважаю, но это был мой выбор, мой. Мой выбор! Я просила тебя не отвечать мне.

Я часто тебе пишу. Я тебе надоела? Ты даже представить себе не можешь, как я сама себе надоела, как часто я тебе писала, ведь большую часть писем я так и не отправила, я оберегала тебя от себя же самой, от своего безумия, теперь у меня нет сомнений, что я больна. Любовь – это самое прекрасное, что есть в этой жизни, но любовь может быть только взаимной, в противном случае – это болезнь, ужасная, изматывающая болезнь. А значит, я больна. Это уже хроника. Я писала тебе вымышленному, чтобы не тревожить тебя настоящего. Я удалила всю нашу переписку везде: на почте, в скайпе, в ВК, в инсте и в ФБ, поэтому в моей голове всё перемешалось, я не могу проверить, что я писала тебе настоящему, а что вымышленному. У меня есть воображаемый друг, не Карлсон, но Мефисто, я называю тебя Мефисто, чтобы случайно не проболтаться во сне. Мефисто для меня – это мимимишный поросёнок из Невыносимой лёгкости бытия Кундеры, а вовсе не коварный Мефистофель – злой дух, хотя ты на него и смахиваешь, та же бородка. Я придумала тебя, чтобы окончательно не сойти с ума.

глава 5

Ты же видел Брандашмыг Черного зеркала? Помнишь, главный герой пытался изменить будущее, чтобы был хеппи энд, но всегда выходила жопа. Так же и у меня в жизни, нет счастливого конца, выбор между плохо и очень плохо, я выбрала плохо, лучший из худших, это только и утешает, надо радоваться тому, что есть, всегда может быть ещё хуже.

Главная героиня у Грэма Грина Сара не любила своего мужа, она боялась от него уйти из-за ребёнка. Я люблю, причём с годами это чувство только крепнет. Мы с ним оба одинокие одиночки на одинокой дороге. Это чудо, что мы встретились, что мы вместе. И мне другого не надо. Я знаю, есть мужчины сильнее него, умнее, богаче и так далее, но мне нужен только он, ведь он мой, такой родной, такой близкий. Мне с ним интересно, мы с ним друг друга дополняем, он мне не просто муж и любовник, но и друг, и партнер, мой компаньерро и мой амиго. Он мой первый мужчина, а я его, первый и единственный. Так не бывает? – скажешь ты, а вот и нет, мы друг у друга первые. До меня у него была подруга Света, та ещё шлюшенция, как оказалось, но дальше поцелуев дело не пошло, свекровь помешала, я тоже целоваться целовалась, Валера, Аристарх, Тихон – так звали мои первые влюбленности, но не более того – боялась, жутко боялась. И чтобы потерять невинность мне пришлось порядком набраться для смелости, пили мы с Сашей много и часто, оба смущались, стеснялись, и главный наш тост был – За взаимопонимание! Так что девственность мы потеряли одновременно, хотя и не в первую брачную ночь, в эту ночь мы так упились, что еле доползли до постели, а спали мы тогда в палатке. В спальнике. Палатка стояла посреди комнаты, отопление в доме было отключено, в октябре уже довольно холодно, и чтобы было теплее, мы спали внутри палатки, очень романтично.

Саша меня очень любит, жить без меня не может. Мы с ним вместе ходим в походы, в лес, в горы, на лыжах, творим, смотрим кино, читаем книги, работаем, отдыхаем на даче, и в горе, и в радости, всегда вместе, ведь любовь – это не только постель, сам знаешь. И он, невероятно красив, для меня, самого подходящего роста, веса, похож на древнегреческого бога, поджарый, не люблю толстых мужиков, больших мужиков боюсь, мелких опасаюсь.

Знаешь, как мы познакомились? Это был классический служебный роман. В реальной жизни мы бы вряд ли встретились, слишком разные. Я пришла работать в Графику 1 апреля, такая вот шутка богов, и увидела его и сразу влюбилась, с первого взгляда, ещё подумала, ну докатилась, влюбилась в гопника, он выглядел, как гопник, хотя гопником не был. Обычный работяга. Он был серьёзный, сильный и злой. Это потом он рассказал, что это был и его первый день, не в Графике, он там уже десять лет работал, но наверху, до этого он работал внизу, на производстве. Он пришёл туда, как фотограф. Фотографировал печати, сложная технология, и вот он был очень загружен, первый день на компьютерах, сам выучился, такой вот он у меня, пробивной. Я в него влюбилась, а он в меня нет, я же не такая, как все, ему нравилась Оксана, бухгалтер, длинноногая блондинка. Я надевала всякие юбочки, коротенькие платья, в общем, в другом месте мы бы вряд ли друг друга нашли, я бы не обратила внимания на такую гопоту, он на такого неформала. Позже мы, вспоминая нашу молодость, пришли к выводу, что встречались уже и не раз: на Юности, в трамвае, на улицах, в Зелёном мысе, на Байкале, он меня даже помнил, узнал, а я вот его нет.

Помню, когда мы уже начали встречаться, он приходил ко мне, прибегал на ночь гляди, никаких телефонов не было. Я сижу в кресле и ничего не могу делать, я не могу без него жить. И тут слышу крик на улице, выглядываю в окно, а это он бежит в ночи. Такой вот был безбашенный. И всё, радость и счастье и бухло текло рекой.

А ещё, я на него обиделась, уже и помню, на что, кто ж теперь вспомнит? Но тогда это была обида вселенского масштаба, лежу и умираю, плачу, он пришёл, стучит в дверь, я не открываю, та ещё сука, ну он же меня обидел. Ночь, темно, он долбит, я обижаюсь. Тут тишина, ушёл вроде. Потом вдруг стук в окно. Минуточку, третий этаж! Я охуеваю, открываю окно, выглядываю. А это Саша, улыбается, - Открывай дверь, - говорит. Ну как тут не открыть? Он на моём балконе стоит, оттуда дотянулся до окна. Обиды как не бывало, впускаю его через балкон. Оказалось, он пошёл к соседям, они его впустили, и со второго этажа через балкон залез ко мне. Вот это любовь! Вот это смелость, вот это отвага. Мне стыдно, что я его не впускала, думала, постучит и уйдёт. Ан нет, Саша своего всегда добивается, настырный. Он боялся, что я с собой чего сделала.

В другой раз тоже поссорились, тоже уже и не вспомню из-за чего, пошла в ванную мыться, лежу там, играю детскими уточками, обижаюсь, не разговариваю, он мне стучит, спрашивает, живая ли я? А я молчу, я вредная, ох, вредная. Уже специально не вылажу, специально молчу. Его подразнить. Он опять спрашивает, а потом раз, дёрнул дверь посильнее, оторвал шпингалет, заглядывает. – Чего не отвечаешь? – спрашивает, а я улыбаюсь, и уже не обидно вовсе, и уже помирились. Долго у нас потом ещё дверь в ванную не закрывалась, еле уговорила его прибить назад защёлку. Всё отказывался, шибко он тогда разнервничался, что я молчу, боялся, что я с собой чего сделала. Вот так я ему нервы трепала. Женщины большею части суки, мужики козлы, но они редко что специально делают, обычно не со зла баб бесят, а бабы они специально всякие гадости делают. И я тоже не ангел, не горжусь, моё женское естество и сучарность порой берут вверх над человечностью, каюсь. Сейчас я почти ангел, но раньше часто бывало мужу нервы мотала, а он ведь всё простил, всё терпел, любит меня. Ты даже представить себе не можешь, какая я бываю сука!

Собственно, мне до сих пор непонятно, как меня угораздило так влипнуть? Влюбиться ещё и в тебя! Это происки скучающих богов, не иначе. Однако я на их провокации не повелась. Ведь между любовью и изменой большая разница, мы не в силах выбрать, кого любить, но мы в силах решить с кем переспать. В любви, даже если это болезнь, нет ничего постыдного, в этом нет подлости. Ты моё слабое место, у Ахиллеса пятка, а у меня ты.

Лучше жалеть о том, что не сделал, чем сожалеть о том, чего наделал. И я сделала единственно правильный выбор – нельзя построить счастье на чужой беде. Это банальная истина, но она работает, а я такая, какая я есть. Тебе нужна другая женщина, та, которая в измене видит только приключение, с которой нет никаких обязательств. С которой легко, полюбились и разбежались и никто никому ничего не должен. Ведь ты тоже такой, какой есть, кот, гуляющий сам по себе, поэтому я и предлагаю тебе дружбу, ведь ты мне бесконечно дорог, а дружба живёт дольше любви. Я могу тебе предложить лишь дружбу, но тебе это не нужно. Насильно мил не будешь, что в любви, что в дружбе. Нет, так нет, на нет и суда нет.

глава 6

Я вот всё думаю, болезнь это или любовь? Ведь не могла же я так сильно обмануться, я помню твои глаза, а глаза не врут, язык может врать, но не глаза, глаза – зеркало души, поэтому я не доверяю слепым и людям в очках, особенно в темных очках. И что же такого случилось, что ты меня разлюбил? А если разлюбил, то почему приходишь во сне? Хотя сны-то мои. Это мой мозг мне такую подставу делает. Помнишь, был такой фильм или рассказ фантастический, там робот умел читать чужие мысли, и при этом он все время говорил людям то, что им хочется услышать. И он стал им врать, говорить неправду, сочинять. Так как он мог читать мысли, и главной его задачей было радовать людей, то он господину Н говорил, что его начальник хочет его повысить, а влюблённой А отвечал, что предмет её мечтаний тоже ее любит. Он им говорил то, что они хотят услышать. Вот так же и мой мозг подсовывает мне тебя по ночам, чтобы я была счастлива хотя бы во сне. Песня есть такая, у меня на кассете была, но потерялась, всех слов не помню, примерно так, может и их переврала.

Киска, лапка, дорогая рыбка,
Солнце, козочка, мой светик милый,
Одуванчик, зайка, радость жизни,
Охуевшее свиное рыло,

Ты далеко от меня,
Но я не могу без тебя,
Приди ко мне хотя бы во сне,
Чтоб я мог тебя отыметь на песке.

И вот я поняла. Это волшебство, это магия, это колдовство, оно самое. Ты заколдован. Кем? Варей? Может она и правда ведьма? Я с ней не знакома, увидев лично, могла бы сказать точно. Я вижу людей насквозь.

Я даже вижу нелюдей, ты знал, что среди нас живут нелюди? Не веришь? Я тоже раньше не верила, пока не столкнулась с двумя, они меня чуть не убили, зато показали своё истинное лицо. Причем это случилось, когда я работала худредом в детском журнале «Сибирячок», прикинь, детский журнал и нелюди. Страшно? Это реально очень страшно. Теперь я точно знаю, в этом мире людей много нелюдей, отличить от людей их просто, они пустые, совсем пустые, только оболочка, у них нет души. Они вселяются в людей (но это неточно), так же как демоны, но демоны просто отодвигают душу, нелюди же её пожирают, они захватили мир, уже давно, они сидят на руководящих постах, они в культуре, они везде.

Про нелюдей я толком ничего не знаю, например, что случается с душой, когда нелюдь вселяется в тело? Ведь душа бессмертна! Ещё душа бывает больна, жуткое зрелище эти душевнобольные, но обычно как раз там живут демоны, одержимые. У Саши брат одержим демонами, у него вялотекущая шизофрения, или Танюша, помнишь Танюшу? И отец мой, когда он напивается, его демоны берут вверх, и это уже не он, отец мой хороший человек, хоть и слабый. А нелюди захватывают тело на ПМЖ, и это жутко, с виду люди, а по факту нелюди. И я даже не уверена, что их можно убить. Это такие страшные сущности, цель которых не дать людям духовно развиваться, вообще развиваться не дать. Нелюди – это паразиты! Ты мне не веришь?

Ты не веришь в бога, а я верю во множество богов, я верую во Христа, деву Марию – матерь Божию, в Зевса и Гермеса, в Венеру и Харона, в Одина и Перуна, в Яхве, в Кришну и Ганешу, в Анибуса и Ра, в Чак-Мооля и Кетцалькоатля. Я видела лесных нимф, дриад и фей, я говорила с ними, я умею говорить с духами, понимаю язык животных и птиц, мой мир полон магии и волшебства, домовых и водяных, леших и кикимор. В моем мире всё живое: ветер, земля, вода, все пронизано жизнью, всё обладает сознанием, даже лыжи и те живые. Так куда интереснее!

Ну да я отвлеклась, о чём это я? Почему ты изменился? Что случилось? Ты поменял имя. Это магия! Если вспомнить не раз упомянутого в этом романе Милорада Павича, то у него есть такой персонаж Афанасий Разин, он же Атанас Свилар. Когда он поменял имя и фамилию, он изменил судьбу, он стал сказочно богат, счастья ему это не прибавило, но дало положение в обществе. Тоже самое сделал и ты. Читал ли ты пейзаж нарисованный чаем или сам догадался, что судьбу можно изменить, сменив имя? И новое имя дало тебе всё: успех, жену, богатство, работу, жизнь в успешной, процветающей Европе, но за всё надо платить, за магию особенно — ты забыл/разлюбил меня или никогда и не любил? Или таков и был план? Ты хотел этого! Да? Поэтому, именно поэтому я не могу до тебя достучаться, тебя уже нет, ты это не ты, ты незнакомый мне чужой Мика, а не Коля, которого я люблю, его не существует, он заколдован, он живёт в моих снах, Коля из снов. Можно ли тебя расколдовать? В сказках обычно помогает поцелуй истинной любви – лекарство от любой напасти, он снимает все чары, все проклятья. Но мы в реальном мире, не в сказке, мне до тебя не добраться, у меня даже загранпаспорта нет, денег нет, а ты живёшь в другой стране, и адреса твоего у меня нет. По идее я должна идти пешком, лесами дремучими, горами высокими, сточить три пары железных сапог, три посоха, за тридевять земель, но я несвободна, я не принадлежу себе, у меня есть семья, муж и двое детей, разве могу я их бросить так надолго? Максимум слетать в Питер/Москву на пару недель отпускают меня. Да и надо ли тебя расколдовывать? Что я могу тебе дать? Дружбу? Нет, если уж расколдовывать, то ради Любви. Но я старая и больная, я не смогу уже родить тебе ни сына, ни дочери, слишком поздно. Раньше надо было. Поэтому лучше оставим всё, как есть, ведь тебе неплохо живётся с новым именем и это твой выбор, уж это-то точно твой выбор. Ты счастлив, уверена, и я счастлива, что ты счастлив. А я так счастлив, я так рад, что кто-то счастлив! И не буду я тебе больше писать, искать твоей дружбы, ведь ты — это не ты, мы с тобой незнакомы, неудивительно, что ты не отвечаешь на мои письма. Не буду тебе звонить, писать, искать, тебя нет, в этом мире тебя уже нет. Не для меня.
глава 7

А ты знал, что любовь сильнее смерти? Я это поняла, когда умерла моя собака Нора, доченька моя. Чёрное Солнце! Наран в переводе с бурятского означает солнышко. Нора повесилась на цепи, на даче. Это не был несчастный случай, это был её осознанный выбор. Она знала, что я приеду за ней и увезу её, она не хотела уезжать и поэтому повесилась. Но так ничего не понятно, поэтому начну с начала. Нора была уже старая и больная собака, ей было 13 лет, весной, когда мы пошли на зимуху, она не дошла, повернула обратно и заночевала в снегу, на следующий день мы её нашли и дотащили до дому, у неё отказали задние лапы, а она очень тяжёлая, это было очень сложно. Простыла, началась гнойная пиометра. В таком преклонном возрасте операцию делать опасно, я вытащила её с того света, вылечила, потому что она меня попросила. Очень хорошо помню, я на даче копаюсь в огороде, а Нора смотрит на меня и мысленно просит о помощи, я прочитала ее мысли и не смогла отказать. Когда мне все говорили - забей, я боролась, ведь она меня попросила. Я её вылечила: антибиотики и преднизолон. Это было чудо. И было прекрасное лето, Нора жила на свободе и в сытости, она гуляла по зелёной травке, грелась на солнышке, бока её округлились, шерсть лоснилась и блестела, но потом наступила осень. Мы вернулись в город, у детей началась школа. А Нора осталась на даче, я приезжала кормила её, хотела забрать домой, но не могла. Во-первых, она не могла ходить по лестнице, еле передвигалась, старая, суставы болят, а у нас квартира на четвертом этаже, во-вторых, она не могла терпеть и гадила дома, а она же лошадь, убирать это очень мерзко, старушечья, вонючая моча, кучи говна, квартира сразу превратилась бы в хлев, в-третьих, ей нельзя терпеть, пиометра могла вернуться в любой момент. Я искала выход и нашла. У моей подруги в собственности часть дома рядом с нами, бабушкино наследство, двор, я договорилась, что в обмен на ремонт она позволит мне перевезти Нору к ней во двор, Саша строил тёплую будку, но слишком медленно, вечерами после работы, а у меня сердце было не на месте, пока Нора там одна на даче, будто предчувствовала беду, торопила его. И вот в начале сентября я приехала к Норе на дачу, накормила, сказала, потерпи, завтра мы тебя увезём, погладила по голове и даже расслабила ошейник, хотела и вовсе отцепить, но побоялась, что та убежит со двора и напугает соседей, а те её обидят. Саша наконец построил будку, но вечером не захотел ехать, утром поехал на машине за Норой, а она повесилась на цепи, когда он пришел, она была ещё тёплая, но мухи уже залезли к ней в рот отложить свои яйца. Приди он вечером, она была бы жива. Она не захотела ехать в незнакомый ей чужой двор, она всё понимала. Она осталась на даче, там мы её и похоронили. И это моя вина и моя боль. Мне было так плохо, так плохо, будто из души вырвали кусок, и внутри меня образовалась огромная, чёрная дыра.

У меня в груди огромная дыра,
А всё потому, что умерла Нора.

И единственный человек, который разделил эту боль – это Саша, вот почему я никогда его не брошу. Саша знает меня лучше всех, лучше матери и отца, он видел мою тёмную сторону (когда живешь вместе так долго - уже 20 лет, то узнаешь человека полностью), и при этом всё равно любит меня. Мы с ним уже срослись, одна плоть и кровь, наша любовь с годами только крепнет, я люблю его, безумно люблю, я не могу без него, он моя жизнь! И это горе сплотило нас сильнее, чем все радости, которых тоже было немало. Лишь с ним я могу оплакивать мою Нору. И вот когда мне было так плохо, что жить не хотелось, я вдруг поняла, что любовь сильнее смерти, что она не умирает никогда! Эти слова сами по себе ничего не значат, это можно только узнать, это и есть Знание, которое Сила! Любовь сильнее смерти, главное любить! И мне стало легко, очень легко, легко и светло. Эти знания помогли мне пережить горе от потери дорогого мне, родного существа. Ведь я даже предчувствовала её смерть и пыталась изменить будущее, но не смогла, это не под силу нам. Поэтому я фаталист, с годами я стала совсем фаталист, у нас практически нет выбора, как в этом самом брандамшмыге, есть лишь иллюзия выбора. Понимаешь, о чем я? Нам кажется, что мы выбираем, а выбор не богат, всё уже было, всё предрешено. Но мы всё равно в ответе за свои поступки. Хотя именно поэтому и надо прощать, ведь никто ни в чем не виноват, никто ничего не может решить и изменить. Это парадокс, но это так, у нас есть свобода выбора и одновременно нет. Я очень виновата перед Норой.

А ещё справедливость — это иллюзия вседозволенности! Это ещё одна истина, которую важно понять. Ведь справедливость толкает нас на путь дьявола, мы разрешаем себе ради справедливости то, чего в обычной жизни не допустили бы. Например, ты меня забанил, я тебя баню в ответ. Бан – это плохо! Но если тебя забанили, ответить ударом на удар кажется правильным, только это не так. Надо быть выше этого, нельзя опускаться до уровня обидчика. Хотя может бан – не самый лучший пример, бан – это фигня, вот другой пример.

Моя мама вырубила с помощью отца мои деревья на даче, он рубил, она отдала приказ, хорошие, красивые, пушистые сосны, мы с Сашей их оберегали от вырубки лет 15, мы их вырастили, когда они были совсем крохами, поставили ограждения, чтобы их не затоптали. Мама знала, что я против того, чтобы она вырубала сосны, она сделала это специально, чтобы сделать мне больно, и у неё получилось, наказать за то, что я уехала на фестиваль, на Байкал, а заодно показать, кто на даче главный. Почему она это сделала? Просто моя мама была уверена, что ей ничего за это не будет, безнаказанность развращает. Большинство людей не делают плохих вещей только из страха наказания. Мой отец бьёт мать по пьяни, потому что по закону ему за это ничего не будет. Проверено. Мама один раз подала на него жалобу, вызвала полицию, его забрали в участок, отпустили через час, выписали штраф в 5 тысяч рублей, мама забрала заявление назад, чтоб не платить штраф, деньги ведь из семейного бюджета. А посадили бы его хотя бы на 15 суток, он бы уже не посмел руки распускать. Или женщины, делающие аборт только потому, что это разрешено и удобно, хотя это убийство, душа вселяется при зачатии, более того, она сама выбирает себе родителей, не то чтобы большой, но он есть. Хотя я называю это иллюзией выбора – одни выбирают между чёрной икрой или красной, другие же между кабачковой или баклажанной. Разве это справедливо? Если бы им разрешали топить младенцев, они бы это делали, как топят котят. Безнаказанность развращает, очень мало людей имеют внутренние моральные рамки.

По справедливости, я должна была бы вырубить мамины деревья в отместку: яблоню, грушу, абрикос, вишню – глаз за глаз, зуб за зуб. Но я не смогла, просто не смогла, я над сорняками плачу, когда грядки пропалываю, горько мне убивать аборигенов ради урожая, но успокаивает тот факт, что эту войну мне не выиграть, только битву, сорняки растут с бешенной быстротой, не успеваю пропалывать. Как же я могу живое существо жизни лишить? Они же не виноваты, хотя мама бы, конечно, расстроилась бы. Нет, никакая это не справедливость, а беспредел, злом нельзя победить зло, но сделать что-то надо было. Надо было показать зубы. Поэтому я оштрафовала маму, наказала рублем.

Там история такая, мы с мамой работаем вместе, страховой агент мама моя, но у неё ноги больные, поэтому она выписывает страховки, а я разношу, зарплата падает на мою карту, делим доходы пополам. Я понимала, что если не отомщу, то это будет продолжаться и впредь. Папа устал и вырубил не все деревья, а только сосны, у меня в конце участка есть целая роща осин и берёз, где живут лесные нимфы, дриады и феи, они молоденькие, глупенькие и совершенно бесполезные, но очень хорошенькие, а в августе я собираю там грибы. Надо показать силу, чтобы защитить тех, кто выжил после геноцида. Поэтому следующую зарплату я оставила себе. Мы с мамой уже не разговаривали, поэтому я просто не перевела ей её часть, а она не звонила из гордости, чтобы узнать почему. Мама обиделась и настроила всех родственников против меня, даже сестра меня презирала и перестала общаться, они объявили мне бойкот, хорошо, что дети и Саша меня понимали и поддерживали. Сумма присвоенных мною денег волшебным образом увеличилась в маминой интерпретации с 13 тысяч до 31. Я не собиралась присваивать себе эти деньги, я хотела только припугнуть маму, через месяц я ей их вернула, это был урок, мне чужого не надо. Но надо было, чтобы она поняла, что у каждого её действия есть последствия. Я могла бы на неё написать жалобу в прокуратуру, и тогда бы ей впаяли реальный штраф, 10 тысяч за каждое срубленное дерево. Я узнавала, по закону без разрешения нельзя пилить деревья даже на своём участке, но как-то это уж совсем по-свински, хотя теперь я думаю, что надо было так и сделать, да рука не поднялась написать донос на родного отца. В общем, сколько я выслушала всякой гадости от папы, это было очень мерзко, из-за каких-то несчастных денег мои родные готовы были меня сожрать, ладно бы сумма была большая, но это же гроши, и это при том, что мама моя кидала по деньгам и меня (когда на работе была оформлена она, она мне недоплачивала, это я узнала лишь позже), и сестру (сестра работала уборщицей, оформлена была мама, сестра не получила ни копейки), и отца (папа всю жизнь отдаёт матери зарплату и пенсию), но что позволено Юпитеру, никак нельзя быку. И сестра сразу поверила маме, я не стала ей говорить, что верну деньги, потому что урок есть урок, да и как-то глупо это – оправдываться. История эта уже позади, все уже помирились, но осадочек остался. В общем-то, в чём урок? В том, что я опустилась до уровня мамы, чтобы говорить с ней на понятном ей языке, но это было неправильно. Справедливость – это иллюзия вседозволенности, ты должен при любых обстоятельствах оставаться достойным человеком., благородным, но это самое сложное, благородных людей в нашем мире очень мало.

Ну да я отвлеклась. Продолжаем разговор. О чём я? Ах да, прощение. Это самое сложное – простить себя. Тут я решила вставить небольшой рассказ.

Дни и ночи после операции

Меня заставили снять даже нательный крест, оставив из одежды только белые операционные чулки, так что на операционный стол я легла обнажённая, красивая, как невеста.

Долго не могли поставить катетер, вен нет, тыкали больно иголкой, сами дураки, не фиг было до этого три раза брать кровь. У меня есть чёткая теория, что в подвалах больницы-лабиринта-королевства живёт вампир, а может и не один, и кормят его нашей кровью. С миру по нитке - голому рубашка.

Тут пробирка, там пробирка,
И вампиру уж бутылка
Красной крови подана,
Вампир сыт - жива страна.

Спи спокойно, мой больной,
Радуйся, что ты живой,
Завтра утром натощак,
Приходи, зажав кулак

Крови заплати оброк,
Чтобы выписаться в срок,
Будь здоров и не болей,
Приводи своих друзей.

Наш вампирка хочет кушать,
Каждый день, не надо слушать
Сказки, будто он днём спит
Это всё враньё и стыд!

На голодный желудок
Не спится и вампиру,
Будь донором - не дай
Погибнуть злому миру!

Иначе всем несдобровать,
Голодный, злой вампир нападёт
На тебя, твою жену или сына
(и превратит его в вампира)

Сытые вампиры днём тихонько спят,
В подвале больничном в гробиках храпят,
А ночью на посту, охраняют твой сон.
Вампиры тоже люди, не будь и ты жмотом.

Ты, дружочек, не скупись, кровью с ближним поделись.

Ну да хватит о вампирах, вернёмся в операционную к невесте в белых чулочках, то есть ко мне. Моя доктор велит мне раздвинуть ноги и согнуть их в коленях, выдохнуть или вдохнуть, задержать дыхание, острая боль, я кричу от неожиданности, поставили катетер в мочевой. Лишили невинности.

Потыкав во все вены иголкой, мне таки поставили катетер от капельницы на тыльную сторону кисти, голова закружилась, очнулась я уже в реанимации, от того, что изо рта у меня доставали гофрированную трубку, и я задыхалась, плюс ужасная боль. Я стонала, я кричала, я блевала. Вот самое страшное - это блевать после полостной операции. Мышцы живота стягивает спазм, а там же всё только что порезано, живое, такая боль, что искры из глаз, а блевать нечем, с вечера в желудке пустота, только горький желудочный сок и слюна. И повернуться нельзя на бочок. Голос мне приказал повернуть голову на бок, чтобы я не захлебнулась в собственной блевотине, так я и лежала, блюя на своё правое плечо. И тут меня начало морозить, я дрожала крупной дрожью, стуча зубами.

- Мне холодно! - закричала я, тогда меня накрыли пушистым, белым одеялом, согрелась.
Я закрывала глаза, пытаясь заснуть, но боль не отпускала, нет, время тянулось медленно, открываю глаза, гляжу на часы, стрелка ползёт, как улитка, нет, улитка быстрее, стрелка не двигается. Без четверти два. Из носа торчит трубка, как в кино, мне подают кислород. Тоненькие прохладные струи воздуха в нос.

В операционную меня забрали в половине десятого. Пока то, да сё, я прикидываю, операция началась в десять. Очнулась я, ну максимум, в половине второго, значит, операция шла три с половиной часа. Я стону, мне больно, я блюю, мне ещё больнее.

Злая медсестра на меня кричит, говорит, чтобы я перестала блевать, а то швы разойдутся, а разве от меня это зависит? Это же рефлексы. Слёзы из глаз, так больно, я её достала своими криками, и она позвонила в отделение, в два часа меня забрали. Попутно всадив в катетер церукал, ненадолго он мне помог.
-А, эта капризная, - услышала я реплику анестезиолога, брошенную в мою сторону медсёстрам, проезжая на каталке мимо по коридору.

Меня всё ещё морозило, соседка Настя накрыла меня всеми имеющимися в палате одеялами, даже своё отдала. Только тогда я согрелась. Меня мутило, будто я месяц бухала. Я никогда не бухала месяц, но именно так должно быть чувствует себя человек, который месяц бухал, а потом ему выпустили кишки острым длинным ножом.

Спать я не могла, боль невыносимая. Вкололи кеторал, обезболивающее, я специально узнала название, засланный он оказался, не помогло вообще, мне думалось, что мне колют дистиллированную воду, эффект нулевой. Сил не было ни на что. Я позвонила Саше, сказала слабым голосом, что жива, что мне херово, понимаю, все же волнуются, попросила позвонить маме и отключила трубу. Я проваливалась в полузабытьё, это не был сон, потом меня снова мутило, спазмы стягивали живот, блевать нечем, но я блюю, медсестра принесла утку. Острая боль в районе шва, это невыносимо больно, как удар током.

Организм пытается вывести из себя яд. Я не пью даже воду. После того, как проблюёшся, становится чуть-чуть легче. Дыхание частое и прерывистое, так дышит раненый зверь. Капельница. Но и она не даёт облегчения. Я стону. Всё же заснула, проснулась, пришёл Саша, не может он работать, а у меня нет сил, посидел рядом, подержал за белую, бледную руку и ушёл. Он не мог видеть меня такую.

Как я пережила эту ночь одному богу известно. Я читала все молитвы, я хотела умереть, лишь бы эта боль ушла, я жалела, что согласилась на эту операцию, я просила медсестру обезболить меня, но она отказывалась, ссылаясь на то, что всё, что нужно мне уже поставили, и что ещё один укол может не выдержать сердце. Не знаю, не знаю, после кесарева, второго кесарева, я хорошо помню, вообще ничего не болело, мне вкололи кетанал, и я лежала и наслаждалась жизнью, что ничего не болит.

У меня было шесть операций, шесть наркозов, ни один из них не был таким тяжёлым. последний наркоз, месяц назад, был плохой, три дня трещала голова, болела страшно, у меня вообще голова никогда не болит, только от высокой температуры, а тут эта боль, причём она возвращалась ко мне за месяц несколько раз ещё. Но тут, что за фашистские пытки, что за издевательства над больными по ОМС?

Ночью я много думала и всерьёз думала, что умираю, я видела смерть в лицо, она дышала на меня, она была рядом, очень близко.

Соседка моя, Настя, утром рассказывала, что ей не спалось от моего частого, шумного, тяжёлого дыхания, от моих стонов. Но потом вдруг я затихала, и тогда ей становилось по-настоящему страшно, она подходила ко мне, наклонялась в темноте, чтобы посмотреть, жива ли я? Я была жива, просто засыпала на короткое время, потом снова стонала, охала, задыхалась, мне не хватало воздуха, кислорода.

Спать я не могла. Я вообще не сплю на спине, люблю на животе или боку. А тут даже на бок не повернуться, забудусь, пытаюсь, но острая боль внизу не даёт этого сделать. Под простынкой клеёнка, поэтому простыня мокрая, противно липнет к телу, я голая, на мне по-прежнему только чулки. Меня бросает то в жар, то в холод. Раз десять я ощущала жар, скидывала одеяла, потом начинала мёрзнуть и просила соседку накрыть меня снова. Лихорадка, это называется лихорадка, организм мой бешено хочет жить, он борется, но его конкретно поломали, порезали, отравили. Я понимаю, что я всего лишь мешок с кровью и костями. Мы настолько слабые, уязвимые, очень. Смерть близко. Сколько я всего передумала за эту ночь, и я готова была умереть. Если бы я умерла, то я бы была готова. Я перебрала всю свою жизнь, по косточкам. Только любовь и прощение, бог есть любовь. Любовь есть прощение – таковы краткие тезисы моего послеоперационного откровения после отравления дешевым наркозом.

Утром уже лучше, глоток воды, по чуть-чуть, помаленьку. Редко и мелко, не спешить, не торопиться. Села, через боль, натянула на себя ночнушку, легла обратно. Проветриваем палату, вроде полегче. Дыхание всё-такое же, я не могу дышать иначе, спрашиваю медсестру, когда отпустит, она уклончиво, убирая глаза в сторону, пряча от меня взгляд, будто я там, у неё в глазах найду верный ответ на свой вопрос, отвечает, что у всех по-разному, никто не знает, ставит капельницу, аж четыре бутылки, мне всё интересно, что там, что в меня вливают? Глюкоза, физраствор, метрогил и ещё что-то мне незнакомое, уже забыла название.

Приходит доктор, говорит, что сегодня мне можно морс и бульон. Заказываю маме морс и бульон. Потом приходит врач ЛФК, недовольно мотает головой, узнав, что я уже садилась без бандажа сама, и учит меня правильно вставать, сначала надеть послеоперационный бандаж, потом повернуться на бок, свесить ноги с кровати, и опираясь на руку, встать. Мне убирают катетер. Я делаю первые шаги сама до туалета и обратно, голова кружится. Я очень и очень слаба. Папа приносит бульон и компотик. О, какой это вкусный бульон, какой волшебный компотик - это сама жизнь, это силы. Я пью не жадно, осторожно, часто. Уже лучше, можно жить, боль не такая сильная. Уже отпустило. Много сплю, засыпаю, просыпаюсь, меня бросает в жар и холод, просыпаюсь мокрая, потная, холодный пот. Нет сил читать, писать, говорить, нет сил. Настя, соседка, за мной ухаживает, я беспомощная, как младенец, встать – уже подвиг, лечь назад в постель – достижение!

Любое движение отбирает столько сил, что надо отдыхать потом несколько минут. Температура 38. Врач меня ещё перед операцией предупредила, что в операционной нет нормальных ниток, поэтому будут шить тем, что есть, а что есть, это гавно - нитки дадут температуру до семи дней. Я хотела купить, но она сказала, что их не так просто достать, надо заказывать, что времени нет, но я могу отказаться от операции. Я отказываться не стала, сколько-ж можно? Ведь без операции никак, а снова сдавать все анализы, нет, мне уже раз отменили операцию полгода назад, и тут её перенесли на неделю, пришлось пересдавать кровь-мочу, ну вот сказали бы заранее, что нет ниток, я бы достала, купила, ведь предупредили они, что нужно купить чулки, бандаж…

Горло болит, голову не повернуть, будто меня душили. Настя говорит, что у неё три дня болела шея после операции, это от наркоза, от трубки. Моя шея тоже болела три дня.

Катетер на правой руке весь в засохшей крови, очень неудобно с ним, я не могу писать, отвечать на письма, мне проще звонить или оставлять голосовые сообщения. Любое движение больно. На второй день во время системы, кажется, нагнали воздух в вену. Я заснула, а медсестра проворонила тот момент, когда капельница прокапала. Моя рука по правилам должны была лежать ниже тела, но так как капельница короткая, то она, рука, лежала на животе. Просыпаюсь, открываю глаза, а капельница пуста, так как шея болит, то не могу повернуть голову и посмотреть, насколько пуста, но на уровне глаз ничего нет, наощупь перекрываю колечком доступ к вене. Прошу Настю позвать медсестру. Та вбегает, маленькая такая, на своих толстых десятисантиметровых подошвах, стуча, как лошадь копытами, машет чёрным хвостом собранных назад крашенных волос, принеся с собой душный старушачий запах Красной Москвы, молча убирает капельницу и уносится по коридору.

Не знаю, мог ли воздух попасть мне в вену или же это просто мои страхи, но рука у меня до сих пор болит до локтя, и внутри в районе запястья чувствуется твёрдый тромб. Я боюсь, что он оторвётся, и я умру, когда он достигнет сердца, или будет инсульт, если улетит в мозг, что не лучше. А следующая капельница уже вечером была и того хуже. Эта же медсестра пришла, торопливая, неласковая, грубая, капельница не капает, всё засохло, приносит шприц с промывкой, мне очень больно, я кричу, что-то явно не так, я ей об этом говорю, я чувствую, что-то не так, но она меня не слушает, только зло зыркает чёрными, цыганскими глазами. Капельница капает, медсестра уходит. Я лежу, чувствую, как мою руку распирает, кожа натягивается, раствор холодит. Я не могу увидеть мою руку, шея болит. Тогда я поднимаю руку к глазам, смотрю и прихожу в ужас, мне проткнули вену, глюкоза капает под кожу, рука отекла, подушкой, костяшек не видно. Настя зовёт медсестру. Та выдирает катетер, она видит свой косяк, но не признаёт его, говорит, что это просто синяк и уносит недокапанную капельницу вон.

У меня начинается паническая атака, я часто и громко дышу, мне страшно, что происходит, если глюкоза попала под кожу, мимо вены? Я помню, что есть препараты, которые ни в коем случае нельзя капать мимо, бедная я бедная, на все мои несчастья только этого мне не хватало. Моё воображение рисует мне, что у меня какой химический ожог, ещё один наркоз, ещё одна операция, я останусь без правой руки, я этого не вынесу, снова боль! Это всё происходит очень быстро, я смотрю на свою изуродованную, раздувшуюся холодную руку и прошу Настю загуглить, что будет, если накачали случайно глюкозу под кожу. Как хорошо, что есть интернет. Настя мгновенно выдаёт мне ответ, ничего страшного, рассосётся. Фуф! Меня сразу отпускает, дышу спокойно.

Всё ночь моя рука мироточит, сквозь ранку от катетера-стигмата вытекает капельками сладкая глюкоза, я святая, ну или почти святая, все свои грехи я отстрадала за эти дни и ночи после операции.

31.10.2019

Такая вот жуткая история. Прощать сложно, но нужно, когда я лежала в больнице после операции и думала, что умираю, я поняла, что вообще всё в этом мире неважно, не важно, как ты жил и что сделал. Там, куда улетает душа, там всё это не имеет никакого значения. Единственно, что важно – это прощение. Поэтому и даже осуждённым на казнь дают возможность исповедаться у священника, получить прощение. Но я могу говорить с богом без посредников, мне священник не нужен. Я лежала и молилась, я молила господа о прощении, но, чтобы тебя простили, надо и самому простить. Как там в молитве – и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим. И я сначала простила сама всех: маму, что убила мои деревья и моих собак; отца, слабого, подлого и злого; глупую, доверчивую сестру. Всех, всех простила я, а потом я поняла, что я сама должна себя простить, и тогда и бог меня простит, что все достойны прощения, и что это единственный путь. Только добром можно победить зло, только добром. И я простила всех и простила себя и получила прощение от бога, ведь я и есть бог, часть бога, как и ты, как и все, все мы и есть бог, все вместе, бог – это не седой старик на облаке, бог – это мир, это любовь, это прощение, это добро, и если бы я в тот момент умерла, то я была готова, я не боялась смерти, я была готова умереть, но я не умерла, моё время ещё не пришло. Но я не боялась, уже не боялась. Умирает лишь тело. Душа бессмертна!

Я точно знаю, что душа бессмертна! Я узнала это во сне, что моя Нора — это переродившийся доберман Ларри, перед Лаврентием я виновата, мама его усыпила, поэтому он переродился Норой, чтобы я могла отдать ему кармический долг. А боксер Машка, это мой дворняга Микки, мама с папой его выкинули, поэтому они заботились о Маше, ведь и им нужно было отдать кармические долги душе Микки, они любили Машу, не зная, что это лишь тела разные, а душа, душа одна, а теперь Микки-Маша переродился в Чарли, и я забочусь о нём, так как пришло время мне заплатить ему кармический долг.

Когда я рассорилась со всей семьёй, в отчаянии, я курнула Сальвии и спросила духов, почему я родилась в этой семье? За что мне такое наказание? Почему у меня в семье одни уроды? Ну вот действительно, у моих подружек очень хорошие родственники, у нас же какая-то семейка Адамсов. И знаешь, что мне ответили духи? Рассмеялись мне духи в лицо! Оказывается, я сама выбрала эту семью при перерождении. В прошлой жизни я была бабой Аней. Моя прабабушка Аня была очень мудрой женщиной, она была целительница, ведунья, она умела загрызать грыжу, править сотрясение головы, зашёптывала любые болезни, знала заговоры, молитвы, травы. Она принимала роды, ни одного смертельного случая, мой отец родился в двойне вторым, слабеньким, даже не кричал, и только благодаря бабе Ане остался жить, она его выходила. Так вот, я это моя прабабка Аня. И она/я сама попросилась в эту семью, чтобы приглядывать за любимым внучком, за моим отцом. Я спросила у папы, когда умерла бабушка? Оказалось, что действительно до моего рождения, а когда я родилась, я так походила на прабабку, что меня даже хотели назвать в её честь Анной, но моя бабушка Вера с маминой стороны воспротивилась и сама дала мне имя. Представляешь, как удивительно складывается жизнь. С тех пор я гораздо с большей любовью смотрю на своего отца-внука и всё, всё, всё ему прощаю, ведь он дитя неразумное, мне его просто бесконечно жаль.

Так что не переживай, смерть – это ещё не конец, нету конца. С собаками проще увидеть перерождение души, они живут меньше. Я это всё поняла во сне, во снах я могу узнать душу. Я видела Нору-Ларри и Машку-Мики-Чарли во сне, просто видела их душу и понимала, что они одно. Сон – это не мир яви, но и не потусторонний мир, что-то среднее, этот мир тонкий, но обладающий многими возможностями, во сне можно летать, путешествовать, превращаться, ходить сквозь стены, это волшебный мир доступный каждому существу. Я и тебя во сне всегда узнаю, в каком бы облике ты не пришёл ко мне, я всегда узнаю именно душу твою. Где она в реальности? Заперта в теле, околдована, она спрятана глубоко, глубоко, в утке, зайце, сундуке на острове Буяне? И только во сне я её иногда встречаю. Как тут не вспомнить Бродского?

Кто плотью защищен, как решетом,
за собственной душой как за щитом,
прекрасной задушевностью дыши
за выпуклым щитом своей души.

Я чувствую тебя и наяву, для души нет преград, ни расстояния, ни времени, как будто красной нитью связаны наши души, связь эта очень тонкая, но при этом невероятно прочная, порой мне кажется, что всё, нет её, порвалась, но это не так. И этот мир, он ведь и, правда, не настоящий, это иллюзия, мы все в этом мире, как в игре. Но ты настоящий, как и Саша, ты тоже настоящий, и ты всегда рядом, как бы далеко ты не был, ты всегда рядом.

И помни, неважно, где ты, важно с кем.

Часть 3 – Навь

Ты снишься мне с завидным постоянством вот уже десять лет – всё это время, как мы не видимся, эти сны не дают мне тебя забыть. Сюжет сна всегда примерно один и тот же, раза два мне снились ещё и Варя или твоя сестра, которых я даже не знаю лично, мы миримся, обнимашки, миру мир, все счастливы и полный катарсис. Потом я просыпаюсь, но в этом мире мы враги, не друзья, и это меня полностью выбивает из колеи, это различие двух миров. Часто эти сны меня толкают на попытку с тобой помириться, и я пишу тебе дурацкие письма или сообщения, но, всегда, все мои усилия всё исправить заканчиваются провалом и всё становится только хуже. Я понимаю умом, что Коля из сна и Мика реальный – это разные люди, но сердцем это не понять. Получается дисбаланс, это сводит меня с ума.

Мне часто снятся сны, яркие, красивые, объёмные, я прохожу сквозь стены, летаю на ковре самолёте, я бываю во сне драконом или же китом, снятся медведи, слоны, удивительные сны. Но только сны с тобой так на меня влияют, это невозможно описать словами или же объяснить, сюжета обычно нет, но есть чувства. Это не эротика, нет, это нечто большее, совершенно невозможно это описать или объяснить, это можно только пережить – это Любовь! Как это не странно, но я уже почти не помню тебя настоящего, сам понимаешь, там и вспоминать-то особо нечего, и столько лет прошло, но я помню тебя из сна. Эти сны в моей памяти стали реальными воспоминаниями. И в этой части книги ты познакомишься с этими снами. Еще я запихала в эту часть твои сны, ну чтобы хоть как-то оживить роман, разбавить себя тобой.

Сон полет

Сегодня мне приснился чудесный сон, просто прекрасный сон, всем снам сон. Я полетела в Питер (ну какой же хороший сон, да без Питера). Пришла в гости к Кирюше на ул. Лизы Чайкиной, потом пошла в магазин за картофельными палочками, потому что Кирилл их ест вместо хлеба, ну вот такая фигня всякая снится, фиг поймёшь к чему, какие-такие картофельные палочки? Ну сон же, а там во сне всё было вполне так прилично. Сестра там ещё была в этом сне, пьяный папа, вот что папа делал в моем сне про Питер? Ну да ладно, сон мой чудесен совсем другим. Там много всякой чуши было. Так вот пошла я в магазин за выпивкой (надо же отметить мой прилёт) и картофельными палочками, а магазины в моём сне закрывались аккурат, когда стемнеет, и мне надо было спешить. Хотя на яву, магазины рядом и круглосуточные, ну так сон же:)

А пошла я не одна, а с любимым, то есть с тобой, Коленька. И вот взяла я своего любимого за ручку и мы полетели (чтобы в магазин успеть до закрытия, так быстрее). Я его летать научила (он не умел оказывается). И летим мы над городом, выше крыш, такая красота кругом, но в магазин мы всё равно не успели, стемнело быстро, так мы и летали, как дети, взявшись за руки, высоко-высоко, над ночным Петербургом, и между нами плясал небесный ветер. И было это счастье, не такое, как когда с горки катаешься, но тоже совсем неописуемое, совершенное счастье и восторг, и радость, даром, что во сне. Но это и не важно!
 
А потом я проснулась и подумала, какой чудесный сон, просто замечательный сон, сон необыкновенный. Да, во сне летать для меня не проблема, там есть у меня всякие техники, различные способы полёта. Но вот чтобы летать в компании – такое со мною впервые! Пойду ещё посплю, меня не будить, я в спячке, и я медведь, а на улице зима. И все знают, что самый страшный зверь – это медведь-шатун. Поэтому т-с-с. до весны:)

22 января 2010
Привет

На днях мне приснился человек, с которым я не знакома, более того, я его ни разу не видела в жизни – Павел. Сон я почти не помню, помню только, как он сказал мне – Привет, и протянул руку. Я ответила на рукопожатие – Привет. Рука была прохладная, но не потная, такая нормальная, приятная, я бы сказала, рука, никаких неприятных ощущений, довольно тонкая, лёгкая – это было очень реальное, реалистичное рукопожатие, простое и естественное, как сама жизнь. И эта его фирменная лёгкая улыбка, с прищуром, искорки смеха, глаза добрые.

Вот наконец мы и познакомились – сказал Паша, и будто всю жизнь знакомы, – подумала я. И мы пошли дальше по улице, было лето, это я поняла, потому что мы были легко одеты: раннее утро, лето, асфальт, дорога, город, деревья, дома – мы вышли из машины, или Павел вышел из машины? И было что-то ещё, то, что я забыла, так кто же был в машине? Он или я? Был ещё кто-то третий. Тот, кто молчал. Так мы и шли рядом молча, потому что, а что тут скажешь? И это был ты, К.

16 февраля 2011
Шапка-невидимка

Шапку-невидимку принёс Эрик. Мне очень хотелось бы соврать, что он учёный, но, по правде говоря, он работает чиновником в администрации города, просто у него есть друзья в лаборатории, вот он и взял у них экспериментальную модель «поносить» по дружбе, перед девчонками пофорсить, он такой, этот Эрик – хвастушка и модник.
Мы были высоко в горах, выше зоны леса. Белые вершины гор, весеннее, жаркое солнце, пронзительно синее небо, переизбыток ультрафиолета. Солнце тает снега, и весёлые ручьи журчат в долине, мокрая, чёрная, набухшая земля родит нежный, зелёный, упругий бадан, папоротник, черемшу, всякие белые цветочки на тонких ножках (камнеломки это, несмотря на свою нежность и кажущуюся хрупкость). Но это там, внизу, в долине, а тут, среди альпийских лугов, ещё лежит снег, чистый, белый, тяжёлый весенний снег высокогорья. И вот Эрик принёс шапку-невидимку. Мы стоим посреди снежного склона, солнце жарит, мы, все намазанные, густо намазанные кремом от загара, раздетые до маек, без шапок, в солнцезащитных очках, с треккинговыми палками, в гамашах, мы стоим и смотрим на весёлого, шутливого Эрика.

Он натягивает на голову полиэтиленовый пакет, такой, обычный, прозрачный, без ручек, ну знаешь, в таких ещё фасуют конфеты, печенье, хлеб, да чего только в них не фасуют. В дивные восьмидесятые моя бабушка подобные пакеты мыла с мылом и сушила на батарее, но тогда они были более плотные и прочные, а сейчас их попросту выкидывают после использования. Какой только идиот проектировал шапку-невидимку? Ведь её можно запросто спутать с пакетом и случайно выбросить. И вот такой пакет, без каких-либо опознавательных знаков, одел себе на голову Эрик, предварительно сообщив нам, что это шапка-невидимка. Хотя по виду пакет пакетом, такой же прозрачный, непромокаемый, гладкий, шуршащий материал, только в отличие от полиэтилена, эта материя пропускает воздух. А как иначе объяснить тот факт, что Эрик и не думал задыхаться? Зато через пару минут он исчез.

Да, это необъяснимо, но факт! Это и правда оказалась шапка-невидимка, Эрик исчез, не сразу, постепенно, медленно растворился в воздухе. Поначалу он стоял и довольно ухмылялся с пакетом на голове, любовно разглаживая складки. А потом так раз… и исчез. Только лёгкое беловатое свечение осталось силуэтом Эрика. Вот и всё. Я так сразу и поняла, что это аура. Блин, сколько раз я пыталась увидеть ауру, сколько раз пялилась в сумерках на свои руки, ноги, и всё без толку. А тут я смотрю на Эрика, при ярком полуденном солнце, смотрю на Эрика и вижу, как он исчезает и всё, что остаётся от Эрика, так это лёгкое, еле заметное беловатое свечение. Я перевожу взгляд на ребят, чтобы узнать, видят ли они то же, что вижу я. И о чудо! Я вижу такое же свечение у всех. Да, это точно аура. Просто раньше я не могла её увидеть, слишком акцентируется взгляд на материальном, плотном, ярком физическом теле. Но сейчас я вижу ауру у всех, повернувшись к Эрику, я заметила, что он переместился, подошёл поближе, он был абсолютно прозрачен, он не имел тени, лишь лёгкий силуэт ауры, да фиг бы я его увидела, заметила, не знай я, что он это он. Ребята, кстати, ауры никакой не видели, для них Эрик испарился. Только голос, смеющийся, довольный голос басил прямо в ухо, да свежие, глубокие следы на целине, появившиеся сами по себе, выдавали траекторию передвижения Эрика. Прям Чеширский кот, да и только!

Ну и как ты думаешь, кто второй одел шапку-невидимку? Правильно, я! Я буквально выпросила у Эрика шапку на часок, остальные то трусили, мало ли какие побочные эффекты, изобретение всё же свеженькое, ещё тёпленькое, прямиком из секретной лаборатории, а вдруг излучение какое вредное или изменение в структуре ДНК? Я же просто сгорала от нетерпения опробовать эту штуку. На ощупь шапка была такой же, как и выглядела – обычный полиэтиленовый пакет. И дышалось нормально. Я стала невидимой. Это довольно интересное ощущение, лёгкое щекотание, будто мурашки по коже, а так нормально. И, конечно же, я тут же направилась к тебе. Побежала, полетела, скорее, скорее! Дело в том, что с тех пор, как ты меня послал, я уже и думать перестала, чтобы вновь тебя увидеть, я же не мазохист, чтобы нарываться на грубость дважды. Я в прямом смысле исчезла из твоей жизни. Но тут появился шанс увидеть тебя, а самой остаться невидимой. Я знала, где тебя найти. Откуда? Фиг его знает, считай, что меня вело сердце.

Было много народу, вечеринка, играла музыка, вино лилось рекой, девушки и парни пили, курили, танцевали, разговаривали, ты сидел на полу, опёршись о стену спиной, сложив руки на коленях. Я стояла и смотрела на тебя, и скажу честно – это было не просто. Ведь, хоть я и стала невидимой, моя материальность была при мне. Я имела все свои 95 кг, все свои объёмы. А так как я была невидимой, то меня могли толкнуть, стукнуть, на меня могли наткнуться, запнуться, в общем, та ещё задачка, быть на вечеринке, где яблоку негде упасть, невидимой гостьей. Хорошо хоть, что шум был приличный, потому как и звуки я тоже издавала, всякие там шаги, сопение, шумное дыхание – всё при мне. Так вот я стояла и смотрела на тебя в сторонке, стараясь, чтобы никто в меня не врезался. И тут ты посмотрел на меня, прямо глаза в глаза. Как? А вот так, просто посмотрел, я аж вся покраснела под шапкой-невидимкой, и уши запылали и щёки. И мне показалось, что ты меня узнал. Хотя ведь это просто невозможно, меня ведь никто не видит. И даже если предположить, что ты видишь мою ауру, то, как ты можешь знать, что я это я? Ведь аура, это всего лишь лёгкое белесоватое свечение. Но, как бы то ни было, я решила удалиться от греха подальше. И я пошла, тихонько, по стеночке, чтобы никого не задеть, чтобы меня никто не задел, я пробралась в одну из комнат. Сесть, передохнуть, собраться с мыслями, набраться сил. Ведь не забывай, моя материальность была со мной, я не могу проходить сквозь стены, и чтобы уйти с вечеринки, мне предстоит пробраться к двери, сквозь толпу и незаметно уйти, хлопнув дверью – та ещё задачка.

И вот я сижу, прихожу в себя, вся такая прозрачная и невидимая (потная и запыхавшаяся), и тут входишь ты и садишься рядом. Я сижу у стола, на стуле, рядом с окном, ты сел на диван, ближе к двери. Ты сел и заговорил. Ты заговорил со мной, смотря прямо на меня, а я сидела, опустив глаза в пол, стараясь не дышать (а сердце предательски громко стучит, колотится в груди), делая вид, что меня тут нет, потому что ты не можешь видеть меня, а, следовательно, ты говоришь не со мной. Я, правда, решила, что ты меня с кем-то перепутал, ведь ты тогда послал меня, ты не отвечал на мои письма, извинения, ты был холоден и жесток со мной. А тут голос звучал мягко и немного грустно, столько было нежности и доброты, ты говорил со мной так, как обычно говорит умудрённый жизнью отец с капризным ребёнком, очень терпеливо, ты говорил и говорил, ты рассказывал о себе, о своей жизни, работе. О том, как ты работаешь в горах, как это сложно и опасно, как сильно устаёшь, какие бывают забавные случаи, обо всём. А потом ты сказал, что ты не можешь жить без меня, что мне показалось бредом, потому как ты ведь живешь, и ты будто прочтя мои мысли, поправился. Да это так, я живу, но я не живу по-настоящему, я просто проживаю день за днём, ты прекрасно знаешь, что мы не можем жить друг без друга.

А ведь ты прав, я тоже не могу жить без тебя, я мертва, я давно уже мертва. Да, я живу, двигаюсь, делаю дела, но, сколько сил надо, чтобы жить без тебя, чтобы просто продолжать существовать. Я пытаюсь убежать от тебя. Все мои силы уходят на то, чтобы не быть с тобою рядом. Вот как я тебя нашла? Да ведь меня тянет к тебе, как магнитом. Меня всегда тянет к тебе. И все мои силы уходят на то, чтобы сдерживать это притяжение. И чтобы найти тебя, я просто перестала сопротивляться, я просто пошла к тебе. Ты моя жизнь. Пошло? Банально? Но это так. Сейчас я живая, а до этого была мёртвой, полностью несчастной, и все мои походы, путешествия, это лишь бегство от самой себя, жалкие попытки забыть тебя, не думать о тебе. Я, как Мюнхгаузен, вытаскиваю себя за волосы из болота день за днём, день за днём. И так странно было слышать, что ты думаешь то же самое.

Ты много ещё чего говорил и говорил. А я сидела, красная, как рак, сидела и не знала, что тебе сказать. В какой-то момент мне хотелось сорвать шапку-невидимку и показать личико, но этот страх, что ты говоришь не со мной, что ты меня с кем то спутал, мешал мне, ведь ты ни разу не назвал меня по имени. А ещё меня смущало то, что я порядком растолстела с нашей последней встречи, я же не думала, что мы с тобой повидаемся, я была не готова к этому, я такая толстая, постаревшая, поседевшая, да и одежда на мне походная, никак не годится для романтического свидания. И это смущение, эта красная рожа, нет, я определённо была не готова открыться. Хотелось ответить, что-нибудь сказать, но что? Слова приходили и уходили, всё было не то, любой ответ казался смешным и глупым. Устроить разборки? Почему ты меня послал? Нет, я не хотела разборок. Светская беседа, сделать вид, что ничего не было? Поговорим о погоде – это пошлость, я определённо не знала, что сказать. Да и голос, я чувствовала, что мой голос подведёт меня, в горле пересохло, я сглатывала слюну, чтобы хоть как-то смочить горло, хотелось пить, прокашляться, но я боялась издать хоть звук, выдать своё присутствие. Я знала, что стоит мне только открыть рот, и я услышу чужой, грубый, хриплый, жёсткий не мой голос. Может поэтому, я так и не решилась тебе ответить хоть слово.

Тут в комнату вбежал малыш, плотный трёхлетний карапуз, синие колготочки, сандалики, лёгкий свитерок с машинкой, стриженый затылок. Ты представил мне Зузу, взял его подмышки и подал мне, мне, в никуда, просто в воздух. И мне ничего не оставалось, как принять пацана, как не подхватить его и не посадить к себе на колени. Наверное, забавное было зрелище, малыш Зузу сидит в воздухе, над стулом парит в воздухе. Но малыш нимало не сопротивлялся, он уютно сидел у меня на коленях, будто видел меня, он сидел, такой тёплый, плотный, маленький Зузу. А ты рассказал, что взял его в детском доме, что у него небольшое отставание умственного развития. Но по виду не скажешь, мальчишка, как мальчишка. Я придерживала его, обхватив маленькое тельце руками, а он сидел и молчал, такой спокойный и доверчивый малыш, мои дети вряд ли бы так вот просто пошли к незнакомой тёте на колени, но этот детдомовский мальчик был не избалован вниманием.

Иногда ты делал паузу, сидел и молчал, ждал, что я отвечу, терпеливо ждал. Но я молчала.. Язык мой, враг мой, уж лучше я помолчу, не было подходящих слов. Я перебирала в уме фразы, слова, предложения – всё не то, либо пошло, либо фамильярно, либо претенциозно, фальшиво, сухо или, наоборот, слишком по-родственному. Даже как к тебе обращаться на ты или вы? Ты сам построил эту стену отчуждения, сам вырыл этот ров непонимания, было время, когда я болтала с тобой без умолку, не думая, что несу, вздор ли, чушь ли, тогда мне было с тобой легко, легко и весело. Тогда мы были друзья, но всё изменилось с тех пор, как я призналась тебе в любви, когда ты ничего не ответил, посмеялся ли или просто досадливо отмахнулся. С тех пор мне нечего тебе сказать, всё уже сказано, ты всё знаешь сам. И я молчала, а ты снова заговорил, чтобы замять неловкость, смять эту тишину, эту паузу. Ты шутил, был добр и ласков. Как раньше, как тогда, давно.

Ты всё говорил и говорил. А я слушала и слушала, и я так много хотела тебе сказать. Сказать, что? О том, что у меня есть семья, и что мы друг другу не подходим, что мы оба стрельцы и вряд ли уживёмся, что у нас разные вкусы и опять о том, что я не принадлежу себе, что у меня есть дети, муж, что я не могу их просто так вот бросить. А ещё я боялась, боялась того, что ты опять станешь со мной чужим и холодным, как тогда, ведь я так и не знаю причины, почему ты меня послал, оттолкнул, почему не искал, если я тебе так дорога? Я боялась, что тебе надоем, что ты бросишь меня через день, неделю, месяц. И я останусь одна несчастная, совсем мёртвая, а ты уйдёшь, и что мне делать? Я этого точно не переживу. Но я не могла сказать и слова, язык присох к нёбу. Ещё я думала, почему же ты со мной опять такой добрый и так хочется тебе верить, но ведь до этого ты был холоден, что изменилось? И либо ты меня с кем-то путаешь, и все эти нежные, красивые слова не для меня, и стоит мне открыться, как всё станет совершенно глупо, что это дурацкое недоразумение, ведь ты добр со всеми, только не со мной. Либо у тебя шизофрения.

Есть у меня подруга Танюша, ты её знаешь, очень своеобразная девушка с подвижной психикой. Я у неё единственная подруга. Она, то мне очень рада, то очень по-хамски жестока. У неё частые и резкие перепады настроения. Я то знаю, что она не со зла, принимаю её такой, какая она есть, поэтому на неё не обижаюсь. Просто я ей сама никогда не звоню, не ищу встречи. Когда она в духе, то сама мне звонит, приходит в гости, когда не в духе, к ней лучше не лезть. Пошлёт, так пошлет, а потом может даже и не помнить об этом, во всяком случае делает вид, что не помнит. Так вот может и с тобой происходит то же самое? А я тут голову ломаю, почему тогда ты меня послал, а сейчас так добр и мил?

Но я сидела, держала на руках крепкого и тёплого Зузу и слушала тебя, подумывая, как бы мне понезаметней смотаться. Вот никак я не ожидала, когда надевала шапку-невидимку, что ты меня узнаешь. Как ты меня узнал? Или с кем перепутал? Знала бы, что так всё обернётся, ни за что не пошла бы искать тебя. И был ты такой родной и такой любимый и такой настоящий, такой, как раньше, но что мне с этим делать? Я просто сидела, затаившись, ждала и молчала. Потому что, а что тут скажешь? Ведь ты мой обман, я придумала тебя, как я думала, а теперь получалось, что то, что я принимала за своё сумасшествие, всё это по-настоящему, что это любовь. И то, что я каждый день думала лишь о тебе вовсе не мания, не паранойя, то, что мне казалось, что ты думаешь обо мне. Но почему ты до сих пор молчал? Почему сам не разыскал меня, почему был так жесток? Почему? Почему? Почему?

Зузу соскочил с коленок и побежал играть в другую комнату. На все эти вопросы не было ответов, я не могла тебе задать этих вопросов, она казались нелепыми, хочу ли я это знать? Это единственное, что я хочу знать. Но я молчала. Я молчала и всё, чего я хотела, это быть с тобой, поверить тебе, потому что ты был прав, ты был определённо прав, и все эти возможно и потому что – всё это глупость, не надо бояться будущего, придумывать себе проблемы, есть только ты и я, а всё остальное неважно, всё неважно. Весь мир – это иллюзия, давно уже мне кажется, что я лишь играю роль в этом виртуальном мире, он очень реален, но это не по-настоящему, меня давно преследует такая вот шизофреническая, бредовая идея. Только ты важен, только ты. И не надо слов, не надо глупых разборок, что было, то было. И на самом деле я вовсе не хотела исчезнуть, я только хотела поверить тебе. Ах, если бы у меня не было детей, мужа… Что это я? Нет, нет, хорошо, что они есть, они тоже настоящие. Но как я могу бросить их, предать? Как мне совместить два этих мира, тебя и их? Мои мозги уже закипали. Сидя тут, рядом с тобой я была уже не в силах уйти от тебя, потерять тебя снова. И тут ты дотронулся до меня. Ты коснулся мой руки, моей невидимой руки. И это прикосновение обожгло меня, пронзило насквозь. Я вздрогнула

и проснулась. Я проснулась в постели, темно, ночь, за окном светит луна, причудливые тени деревьев в комнате на стенах, шкафах, предметах, рядом спит жаркий, горячий муж, мирно спят дети, спит чёрная собака в ногах, на полу, свернувшись калачиком – все спят. Фуф! Это всего лишь сон, но какой реальный сон, я закрыла глаза.

ночь с 2 по 3 марта 2011 г.

Сон Коли

Украли у меня фотоаппарат. На нашем корпоративе за городом двое: бонхед какой-то в клетчатой кепке и лысенький в очках, на бегемота похож. Один отвлекал, а второй двинул мне в булку нечто мутное из пользованного не раз одноразового шприца.

Я открыл глаза у себя в комнате. Сквозь закрытые жалюзи не было видно - то ли ночь на дворе, то ли снег опять повалил. Я зашуршал рукой по журнальному столику за бутылкой минералки и осторожно потянул глазами на коробку компьютера: туда, где обычно лежит мой пять дэ и стал опять проваливаться. Кэннон, вроде, был на месте.

Менты, особо не углубляясь, послали на ***. Зато босс тут же вписался в расследование и выяснил, что парни эти вечно ошиваются в пансионате со своей музыкально-развлекательной программой, но реквизиты у них довольно мутные. И тут мой проклофелиненный мозг осенило: РЕКВИЗИТ! Если бежали, значит не могли весь реквизит с собой забрать! Я побежал по подсобкам и довольно скоро нашёл в бывшем электрощите их коробки с костюмами и тэ-дэ. Там нарыл с десяток мыльниц, один потрёпанный Марк, плёночный Пентакс с разбитой линзой и новенькую, с заводской плёночкой на дисплее, Лейку с несъёмным объективом. Судя по номерному наременному кофру из крокодиловой кожи - отличная компенсация за мой годовалый EOS 5D MarkII (!)

Когда я забрался в хаммер к подкатившему из города директору, тот равнодушно порылся одной рукой в коробке с хабаром и мотнул бородой, как будто плечо почесал:

- Сзади посмотри.
- Вася, - начал я опять подкалывать, - ты свой Хаммер крестил? - и тут увидел свой трёхугольнй рюкзак-черезплечо.
Пока тащил к себе на колени, понял по весу - всё на месте.
- Коробку отнеси на ресепшн, там разберутся. А Лейку я забираю в качестве компенсации: они её у Олега из Трасстроя дёрнули. Этот Олег мне двести тысяч уже четвёртый год торчит.

P.S. Сегодня поднялся с постели достаточно быстро, без обычных своих почёсываний. Кэннон на своём месте - линзой к обветшалым до бархатного пушка обоям. Выше на полке, изучая тот же рисунок разбитым поляриком, Pentax ME-super, который я купил себе в сэконде на днюху триста лет назад, так и не видавший ремонта.

Подумал, что нужно было вчера это всё запостить. В честь праздника, так сказать) Но снилось то мне этой ночью, а предсказывать сновидения я пока не научился.

2 апреля 2011

Сон полёт и дождь

Сегодня во сне я летала с тобой, я учила тебя летать, я понимала, что я во сне, я взяла тебя за руку и, подпрыгнув, мы взмыли вверх. Взлетелось легко, как я и думала. Я так люблю это ощущение, ощущение полёта. Эта легкость и свобода! Как часто бывает во сне, мы упёрлись в потолок, тут я стала учить тебя проходить сквозь стены, в данном случае, через потолок, надо зажмурить глаза и раздвинуть руками стену и протиснуться сквозь щель, не надо бояться, что задохнёшься или застрянешь в стене, главное, не смотреть, стена раздвигается, как некая вязкая субстанция. Мы благополучно преодолели перекрытия и оказались на чердаке, следующим препятствием была собственно крыша, сквозь неё пройти проще, она не такая толстая, как перекрытия, мы наполовину торчали из крыши, открыли глаза, дождь стоял стеной, холодный, мерзкий, осенний дождь. Он лил, как из ведра, волосы мгновенно стали мокрые, по лицу течёт вода, огибая брови. Барабанят по железной крыше, стучат, отскакивают прямо на нас крупные капли. Мы передумали лететь в космос, а план мой был именно такой, улететь в космос. Не, я, конечно, подумала о том, что мокнуть придётся не долго, надо только улететь выше облаков, но ведь это надо лететь, но дождь такой сильный, надо прилагать усилия, против течения лететь, а мокнуть ой, как не охота, холодно, а там-то выше облаков ветер, мы там замёрзнем. Короче, забыла я, что это сон, и можно просто попытаться изменить реальность, уж больно всё было реальное, мокрое, люблю я дождь:) Посему мы развернулись и без проблем опять прошли сквозь крышу и потолок, вернувшись в тёплое, сухое помещение, происходили ещё какие-то действия, но я уже не помню, что именно.

29 декабря 2012

Ты сегодня мне приснился, ты и Варя, вы приехали к нам в гости, была ночь, и мы легли спать, ты с Сашей, а я с Варей, и мне это не нравилось, я не понимала, зачем ложиться так? Почему нельзя спать парами? Я не знаю, зачем ты мне приснился, правда не понимаю, я тебя отпустила, и ты ушёл, я отпустила Сашу, и он вернулся (разводились в очередной раз), всё вроде яснее ясного, хотя если бы он не вернулся, мне было бы больно, очень больно, но я бы поняла, потому что нельзя никого держать против его воли, это всё. Пока.

5 ноября 2013

Чудеса

Приснился мне тут намедни старый друг, лет 5 не виделись, в ванной комнате, минутный сон, даже словом не успели обмолвиться, и всё бы ничего, только поутру проснувшись, вижу от тебя фотографию в инстаграме, фото потолка с окном ванной комнаты и подпись "Приятно такое видеть, просыпаясь?" – а я узнаю этот потолок из своего сна, чудеса!

26 декабря 2013

Три яйца!

Сегодня был совсем уж странный сон, снился мне Дима Лобода, но он находился в другом измерении, как в "пражском кладбище" он был только тогда, когда меня не было, когда я сплю, а проснувшись, я видела следы его деятельности, было три яйца (?) - не помню подробностей, но это было ВАЖНО! Ещё мне снился Коля с Варей, впервые с Варей, они приехали к нам в город и оформляли бумаги, я увидела их, подошла. Коля, посмотрев мне в глаза, сказал, что любит одну женщину, и эта любовь, как болезнь. А Варя повторила, что, мол, да, он любит одну женщину, и эта любовь, как болезнь. Она явно думала, что эта женщина она, но смотрел он на меня с такой болью, что я поняла, что будь это Варя, то бы так и сказал, что любит Варю, он всё ещё обижается на меня, и они ушли, а мне стало так плохо, так плохо, то я пошла искать его, и искала долго-долго и бесполезно, и я пришла в училище, а там Юля и Таня были в керамичке, потом я захотела в туалет и проснулась, такой вот странный сон, надо бы вспомнить, чего там делал Дима, что за яйца, ведь это важно, и как жалко, что Колю я даже во сне найти не могу, ещё и Варя вошла в мои сны, совсем народ с ума посходил, её только мне и не хватало.

17 января 2014
Зубы

Ты мне приснился и сказал: "Сибиряки, лечите зубы!", а у меня, похоже, сломался мост - надо менять. Такой вот сон в руку.

16 февраля 2014
Сон после Валентинова дня

И вот сегодня мне снова приснился ты, а ведь я уже была уверена, что излечилась, и даже хотела тебе об этом написать, но решила не навязываться, даже валентинку не послала.

Ты приехал к нам в город, ты был с Варей, но её во сне не было, но был Ян. Я увидела тебя, обрадовалась, поздоровалась, подбежала смело, хотела обнять, но ты отстранился, показывая, что это с моей стороны фамильярность, что ты ещё вроде как на меня слегка обижен что ли, а я обиделась, я так смертельно обиделась и расстроилась, что у меня случилась истерика и я убежала вниз плакать, не плакать, но брать себя в руки.

Когда ты спустился вниз, я была уже в норме, мы болтали о пустяках, ты разглядывал мои картины, роспись на стенах, ты был совершенно обаятельный и привлекательный, такой весь уверенный и блистательный, остроумный и самый наилучший (а ведь я была уверена что больше не поведусь на твою харизму), я говорила чуть смущённо, пристыжено, я понимала, что с момента нашей последней встречи отнюдь не похорошела, а наоборот, постарела и потолстела, я была сконфужена и морально раздавлена. Тут ты растаял и смягчился, ты был тронут, и когда увидел мою вторую хелен-хансеновскую куртку, она висела на верёвке сохла, даже рассмеялся, что вот какая я всё-таки нерасторопная, куртка полиняла и стала лимонного цвета, хотя изначально была сине-жёлтая, но синий вылинял и смешался с жёлтым, дав зеленоватый оттенок всему изделию, ты надел куртку и обнял меня (я тоже была в куртке, но в жёлтой, в той, в которой я хожу всегда, так что мы оба были, как Тру-ля-ля и Тра-ля-ля, в жёлтых больших хелен-хансеновских куртках). Может из жалости, может, чтобы ободрить, не знаю, но тут меня накрыло, нас накрыло, ты поцеловал, нежно поцеловал меня в щёку, я стала целовать твои щёки (но не в губы, даже во сне я Саше не изменяю) и поняла, что люблю тебя отнюдь не как брата или как друга, как я столько лет пыталась себе внушить, а очень даже запретною любовию-болезнию, и я просила тебя не уходить, но при этом говорила, что не могу, не могу бросить Сашу, детей, предать их, уйти с тобой, и спросила, а как же Варя? Ты холодно ответил, что это не важно, (что меня испугало, что ты вот так же можешь и меня бросить, как надоем) буду ли я с тобой, готова ли я? А я не могу: не могу тебя отпустить, но и не могу впустить, такая вот идиотская ситуация, держу человека любимого на пороге, но я и, правда, не могу, даже во сне не могу изменить Саше, у меня много недостатков, но есть одно достоинство - верность и порядочность. Ты стал отстраняться, и я почувствовала такую боль, такую ужасную боль, будто моё тело рвут на части, по живому, и я попросила тебя - не уходи, не сейчас, что мне адски больно, так больно, что я могу даже умереть, что я не переживу этого снова, и ты опять меня обнял - это всё, что мне нужно было, нужно большее, но это всё, что дозволено моим внутренним ТАБУ. Я так была счастлива быть снова с тобой, омрачал лишь факт, что это ненадолго, а потом опять будет боль, но я старалась об этом не думать сейчас, ведь случилось то, чего уже и не чаяла, и тут я проснулась и вот меня до сих пор колбасит.

Я понимаю, что это всего лишь сон, но такой реальный сон, это мой мозг придумал такую картинку, устроил нам свидание, шутник, что это не настоящий ты, это обман, это лишь я и Я. Но всё равно я призадумалась - А излечилась ли я? Скорее всего нет, стоит тебя меня поманить пальцем, и я снова побегу за тобой, как собачка, я игрушка в твоих руках, я больна на веки, и всё что мне остаётся делать — это остерегаться встречи с тобой, хотя какая встреча? 1 шанс на 1000 что я тебя когда-нибудь встречу ещё раз в этой жизни, 1 шанс на 1000000 что ты меня позовёшь, поманишь, обнимешь - оно тебе надо? Даже во сне вон не сразу оттаял, но я не уверена, что смогу пережить это снова, всю эту боль разлуки с тобой настоящим, но всё равно приходи ко мне хотя бы во сне, не оставляй меня, не уходи! И пойми одну простую вещь - я отнюдь не играюсь с тобой и просто, правда, не могу: не могу быть с тобой, не могу быть без тебя. Я даже проснулась сама от того, что не могла решить, выбрать, я проснулась за пять минут до будильника, и вот уже обед, а я выбита из колеи, ничего не могу делать, будто это было на самом деле, только о тебе и думаю и борюсь с желанием написать тебе, ведь ты тут на самом деле не при чём, это болезнь, наверно мне пора обратиться за помощью к врачу.
и береги себя, богом молю, береги...

20 февраля 2014

Дорогой, сегодня ты мне приснился, мы встретились случайно на вокзале, ты был с Варей, и вы так хорошо смотрелись вместе, смеялись, такая красивая пара, что я решила не подходить, я была с Яном, но и уйти я не могла. Я была рядом и какое-то время ты меня не замечал, а потом заметил, Варя как раз говорила, что ничего не знает о твоих бывших, кроме Яны, и расспрашивала, а тут ты увидел меня и взял мои вещи, я как раз собирала свои чумоданы, так вот я уводила взгляд, но тут мне пришлось поглядеть на тебя, ведь не могла же я оставить вещи, ты обрадовался, я тоже, вроде как только увидела, заметила, не могла не улыбнуться, поздоровались и потом мучительное молчание, а что тут скажешь? Варя, поняв, что она тут лишняя, удалилась. А я так и не смогла ничего сказать, ничего важного, зачем? зачем всё портить, но и уйти не могла, прощаться, и даже прикоснуться, обнять, это уже ТАБУ, нет, я просто наслаждалась твоим обществом, что ты рядом, и тут пришла пора вставать, вести Яна в школу, я проснулась, я проснулась и поняла, что не могу увидеть тебя, встретить тебя, но я была так рада увидеть тебя хотя бы во сне, ты давно уже мне не снишься, последний раз мне приснилась Варя, она сказала, чтобы я перестала за вами следить, да, ты давно мне не снишься, и тут приснился с Варей - всё уже поменялось, изменилось, ты удаляешься всё дальше и дальше, я уже не могу тебя обнять, мы не можем, как бывало раньше, полететь над крышами домов, взявшись за руки, даже разговор не клеится, я не знаю, как мне дальше жить, но не проходит и дня, чтобы я не думала о тебе, я просыпаюсь с мыслью о тебе и ложусь спать с мыслью о тебе, не удивительно, что Варя считает, что я слежу за вами. Но я хочу лишь, чтобы ты был счастлив и жил, а с Варей ты счастлив и живой, и больше мне ничего не надо, живи, живи долго и счастливо, любимый мой. Я очень и очень скучаю, но я не буду тебя беспокоить, раз уж обещала, сердце болит и ноет, но это мои проблемы, не твои.

22 сентября 2014

Зачем я это пишу? Просто последние мои сны с тобой я не записывала и уже не помню, что и как снилось, и так грустно, так редко я тебя вижу, слышу, что хочется это помнить. А сегодня во сне я пошла выгуливать Нору и вдруг очутилась дома, хотя до этого была у мамы, и пришёл Валера с каким-то редким диском, который надо было переписать. А Саша и дети остались у мамы, и там был ещё Чарли, но я взялась выгуливать Нору, так как боялась, что она описается или обосрётся, а Чарли может и потерпеть, а вдвоём я их не выгуляю. Звонит мама и зовёт меня назад, уже поздно, ночь, хочет отвезти меня в ресторан отметить нашу годовщину свадьбы, а потом снова звонит и говорит, что ко мне пришёл некий мужчина, Свист и что ему передать? И я прошу дать ему трубку, а сердце так и замерло, но разговор не клеится, мы больше молчим, я спрашиваю давно ли ты приехал и надолго ли и где остановился и не придёшь ли в гости? Вроде ты будешь тут до вторника, но голос у тебя чужой, холодный и обиженный, я по идее должна всё бросить и поехать к маме и быть с тобою, но я не могу так поступить из-за Саши, так как нет никакого будущего, я ничего не могу тебе дать, я хочу тебя видеть и страшусь этого, очень хочу и не могу. У меня есть долг и совесть. А ты обижен, так как проделал такой долгий путь, и теперь мой черёд делать второй шаг. Но как? Как? Как? Как нам стать просто друзьями и при этом не лгать и не притворяться?

13 октября 2014

Сегодня ты приснился мне, как давно этого не было, я очень рада. Мы с Радой хотели спуститься в музей, это тайное место из моих снов, но не было веревки, ты обещал дать, ты был грустный, медсестра ставила тебе уколы, я постоянно случайно встречала тебя во сне и проснулась на самом интересном месте, как же я хочу, чтобы ты приехал, хочу видеть тебя, говорить с тобой, смотреть в глаза, обнять.

10 января 2015

Сегодня ты мне приснился, я хотела показать тебе Мунку, он так красив, среди белого снега, я хочу мира, но мир есть только во сне, во сне мы не ссоримся, глаза добрые и не нужно слов.

24 января 2015

Сегодня мне приснился ты, перед самым рассветом, такая досада, я была тебе не рада, а ты не был рад мне, но ты болел, сильно болел, худой, бледный, весь в поту, я пыталась тебя обнять, чтобы забрать твою боль, но ты отстранился, гордый. Тогда я ушла в соседнюю комнату, хотя до этого хотела за тобою поухаживать - больной же, дать чаю липового, ушла к сестре и Яну, и ты пришёл, сестра удивилась, что ты приехал, очень удивилась, сказала, что это невозможно и что я ясновидящая, мне было неловко и досадно, с тем и проснулась, зачем ты пришёл в мой сон? И совсем на минутку, только разбередил раны, которые не успели толком затянуться, я хочу тебя забыть, это мой выбор, мне так было хорошо вчера, что не надо лгать больше. я не обижаюсь на тебя, я хотела как лучше, я хотела тебе все объяснить, но это не важно, я желаю тебе счастья и здоровья, выздоравливай.

5 февраля 2015
Армия Урфин Джюса

Ты снова приснился мне, но наконец, нормально, без обид, без страсти, без выяснений отношений, ты просто был рядом и показывал мне свои мультфильмы. Я сидела и не могла толком сосредоточиться на экране, я наслаждалась тем, что ты рядом, что мы не в ссоре, что ты хороший, тёплый, родной, так близко. Да, я больна, я на наркотиках, и этот наркотик - ты, когда ты просто рядом, мне очень и очень хорошо, это блаженство, и я сидела и боялась, боялась того момента, когда ты уйдёшь, и мне снова станет невыносимо больно, но потом я решила об этом не думать и полностью отдалась той тёплой волне, что меня всегда захлёстывает, когда ты близко, этому невероятному чувству покоя и радости, ты рядом! Как давно я этого ждала! Как я рада! Пусть будет, что будет, ломки не избежать, но это будет после, а пока, здесь и сейчас ты рядом, и это ли не хорошо? И я сосредоточилась на экране, ведь ты ждал моё мнение о твоей работе, надо смотреть внимательно.

Мультфильм был снят в графике, чёрно, бело, коричнево, жёлтых тонах. На большом стадионе ходят люди-марионетки, такие деревянные одинаковые человечки, голос за кадром говорит, кому что делать, есть человечки жертвы, есть зрители, есть исполнители (это зритель понимает позже, пока просто человечки на стадионе маршируют, ходят колоннами, проекция – вид сверху). Причем на стадионе опять же есть места для зрителей, а есть бойницы, оттуда ведётся огонь, рядом колышутся огромные фигуры человечков же, такие воздушные, их колышет горячий воздух, они будто живые, но это не так, это просто резиновые куклы, по одной у каждой бойницы. И все это под музыкальное сопровождение, такая однотонная чуть весёлая зацикленная мелодия а-ля ранний вольфенштейн (я, как проснулась её помнила час примерно, но нот не знаю, не записать, не повторить).

Голос командует строиться, и человечки строятся, и идут, потом он командует коням уйти влево, кони выглядят как и все остальные, они просто идут крайними колоннами, и уходить влево не хотят, с пятой команды они всё же идут влево, и тут раздаётся команда огонь, и их расстреливают из пулемётов (поэтому они уходить и не хотели, знали, что идут на бойню). Кстати, вид картинки тут идёт со стороны как раз пулемётчика, как в игре, видно даже дуло пулемёта, короткие, сухие очереди крошат коней, только щепки летят, человечки падают, как подкошенные, но никакой крови, они же деревянные. Но!!! тут наш пулемётчик начинает стрелять не только в коней, но и в пешек и в зрителей и в других автоматчиков-пулемётчиков, точнее именно их он в первую очередь и снимает, чтобы ему не помешали, голос за кадром кричит команды, но его никто уже не слушает, на стадионе паника, деревянные человечки пытаются убежать, но сухая автоматная очередь достигает каждого, однако наш стрелок оставляет нескольких зрителей, пешек и даже коней в живых по своему усмотрению, кто пришёлся ему по нраву видимо, и голос за кадром тоже стихает, главного кукловода тоже подстрелил, главный по сути такой же деревянный человечек, он тоже там, в толпе или в бойнице, кто уж теперь поймёт, в какой момент пуля настигла и его. Такой вот политический мультик, и не даром все одинаковые, даже мне понравился.

Я так думаю, что это очень даже хороший и философский мультик. Все ведь, по сути, и правда равны, поэтому они и одинаковые. И голос за кадром — это как Бог, или Власть, что вот Бог посылает своих рабов налево, то есть грешить, а потом за это наказывает, карает, то есть в большинстве своем мы не вольны выбирать, и все злодеи на самом деле никакие не злодеи, а выполняют лишь чужую волю. На все воля Бога. Но расплачиваются за грехи они, а не бог. А не власть. Я думаю, что ты имел в виду именно власть. Но не важно, как это называть, некая сила, которая всем заправляет. И вот нашёлся один, который решил ослушаться, и он изменил всё, и даже убил Бога (Власть). Тут есть о чём поразмышлять.

А я с трудом сдерживаю себя, чтобы не написать тебе, тебе лично, потому что мне тебя не хватает, потому что ломка началась, но я помню, что ты, ты настоящий, а не из моего сна, ты не желаешь меня видеть или слышать, ты не будешь читать моих писем, а я просто больна, я на наркоте, никто более не снится мне так часто, как ты, ты приходишь в мои сны, как тут забыть? Я очень рада, на самом деле сегодня был хороший сон, но как бы я хотела, чтобы это была реальность.

10 февраля 2015

Сегодня ты мне приснился, после долгого перерыва, мы работали в одной конторе, ты меня не замечал, делал вид, что не знакомы, не разговаривал, всячески убирал глаза, занимался своими делами, меня это только забавило, и даже сердце не ёкнуло - ничего, всё равно, я даже удивилась, и это наверно хорошо, что вот мне уже на тебя наплевать, ну не наплевать конечно, но я была даже рада, что не надо ничего говорить, такие вот дела.

20 апреля 2015

Мне приснился твой голос, я позвонила тебе с планшета, спросила, когда ты выложишь новые фоточки в инстаграм, ты удивился, не узнал, сказал, что варишь суп, суп? что ты всегда ешь на завтрак суп, вот позавтракаю и выложу, я же побоялась, что Саша услышит и поспешила попрощаться, ты был очень удивлён, но спокоен и не зол. Я повесила трубу и увидела, что деньги на планшете кончились, съело три бакса, осталось 50 рублей. Надо же, ничего особо не ёкнуло, как раньше. Я могу с тобой общаться без вреда для здоровья и чего боялась?

1 мая 2015

Сегодня ты мне приснился, дело было в Питере, в общаге, мы спали. Ты пришёл и завалился на нашу двуспальную постель, Саша возмутился, выгнал тебя и сам встал, ушёл. В жизни Саша в это же время встал, ему рано на работу. Я немного полежала и тоже встала, мне так хотелось подойти к тебе погладить по голове, обнять, но я не стала, ты спал, у меня нет на это прав. Я отобрала у Яна планшет, отправила ребёнка спать, а сама пыталась его выключить, тут ты проснулся, подошёл, весь дрожишь, причёска у тебя как раньше, закидываешь мешающие волосы за уши, говоришь, что ты сам сделал гравюру. Я радуюсь, что общение началось, медленно, осторожно, каждый из нас боится испортить момент. Тут Ленка длинная зашевелилась, мы её разбудили. Я её успокоила, что это всего лишь я. Говорим тише. Ты мне даёшь фотографию, это не гравюра, ах да, перепутал, достаёшь глянцевый буклет, разворачиваю, внутри изображение акулы, на глазах эта тонкая, хрупкая бумажка становится объёмной скульптурой. Я быстро чмокаю тебя в щечку три раза, говорю, что очень рада тебя видеть, очень, очень, а на самом деле хочу обнять крепко, крепко, но не решаюсь. И тут звонит мой будильник, полчаса пролетело, как Саша встал, назад уже сна не вернуть, так мало времени было дано нам.

А я опять выбита из колеи, меня после этого такого реального сна всю трясет, но не бойся, я не знаю где правда, где ложь, для меня этот сон более чем реальность, но я не буду к тебе приставать в этом мире. Рада была повидаться, очень, очень, приходи ещё. Потом я пыталась снова заснуть, снился дом на улице Карла Маркса, школа, водитель, но это уже всё не то, не то, там не было тебя.

10 ноября 2015

Сегодня утром после звонка будильника в 9 утра я успела снова заснуть буквально на 20 минут. И приснилось мне вот что.

Я была в Питере-Москве (это в моём сне слилось воедино), мне пора было уезжать, и я прощалась с самыми любимыми и дорогими: Юля, сестра и К. Я смотрела с грустью на них, мне очень грустно, раньше с Колей сны были трогательными, душевными, полными объятий и нежности, большая внутренняя связь, глубокая и сильная, добрая. Сейчас я изгнала его образ из жизни и снов. Я не знаю, что с этим делать, как исправить ситуацию, лучше всего было бы встретиться с ним лично, поговорить, забыть обиды и поставить все точки над I. Или или, но я в подвешенном состоянии, я не могу это исправить, я не могу это понять, но пока я не решу этот ребус, моё подсознание будет выставлять мне всякие сюрпризы.

27 февраля 2016

Сегодня ты мне приснился, мы были у тебя, там было ещё два друга, играла музыка, КЛАДИ, а потом РОБОТЫ, мы почти не разговаривали, неловкая тишина, пауза, я убирала со стола, блинчики и собиралась уезжать, мы обнялись, один раз, неловко, но именно так, как надо, и ничего больше.

24 марта 2016

Проснулась в 4-20, а потом ты приснился, я пришла в кафе с Яном и заказала у Вари какую-то вкусную вафлепеченьку, а ты сидел и ел и молчал, так мы и молчали, пропасть растёт... Варя и Ян куда-то исчезли со временем, я ведь их стеснялась, а ещё просто боялась заговорить, что если ты не ответишь? как не отвечаешь всё это время, и дотронутся тоже не смела, а потом и ты исчез, я перестала на тебя глазеть, и мы просто сидели даже не глядя друг на друга, а после обернулась, а тебя нет, пропасть растёт, видимо её уже никак не перепрыгнуть, если даже во сне ты далеко, очень далеко. но я всё равно рада тебе, я не обижаюсь, не думай, уже нет, я просто желаю тебе счастья, береги себя.

8 апреля 2016

Сегодня во сне я левитировала, совсем чуть-чуть, но зато как отлично слушалось меня моё тело. Я зависла в метре над землёй в горизонтальном положении, плавно полетала вверх, вниз, кругом и боком – высший пилотаж показала. В гостях были Юля и Валера, а также Таня и её брат Коля, он как раз проснулся и слез со второго этажа двухъярусной кровати, когда я показывала Тане свои навыки в полёте. Слова нам уже не нужны.

12 июня 2016

Мне снилось, что я гуляю с К по крышам взявшись за ручки. Он уже такой постаревший с небольшим пузиком. Он срывается, хватается рукой за край крыши, я не даю ему упасть, вытаскиваю его из пропасти, и мы идём дальше, я его ангел-хранитель, хотя ведь это он альпинист-высотник.

18 февраля 2017

Полковнику никто не пишет

Сегодня мне приснилось, что ты мне написал в ВК, я открыла почту, а там от тебя письма четыре, первое начиналось фразой «дура ты…» или «ты дура…», дальше я читать не стала, залилась слезами, грохнула всю переписку, потом успокоилась, хотела прочитать, но увы, уже всё уничтожено, потом мне стало интересно, хоть и обидно, что там дальше? Что лучше, не получать от тебя никаких вестей или же получать, но негативные? Короче, проснулась, полезла в ВК - нет писем, полковнику никто не пишет.

14 апреля 2017

Я в Питере, в общаге и вспоминаю, как мне снилась общага, рассказываю тот самый сон и думаю, что да, взяла бы я щенка добермана с бархатной коричневой шубкой. Рада меня увидела, такая довольная, а говорила, что не приедешь, а вона как быстро тут очутилась. Сестра без денег, подруга идёт на концерт, билет покупаешь в автомате, похожем на таксофон или банкомат, висит на стене ящик, опускаешь туда сторублёвую купюру и выезжает билетик отрывной. Я покупаю на нас сестрой билеты, денег у меня немного, пачка сторублёвок и одна пятисотка – всё богатство тыщи две, но я не думаю, что я буду делать потом без денег. Мы идём на контроль, нас просят показать, как мы будем танцевать, такой вот фейсконтроль, точнее дансконтроль. Мы показываем некоторые па, смеясь, нас пропускают. Мы на концерте, Я вижу К, сердце моё замирает, но я прохожу мимо, делаю вид, что не узнала, а что тут можно сделать? я совершенно не знаю, что ему говорить и говорить ли? мне не хочется устраивать разборок, вообще ничего не хочется начинать, проще пройти мимо, тем более и он меня похоже и вправду не заметил, то ли тоже сделал вид, что не заметил, но увидеть его большая радость для меня.

24 апреля 2017

Сегодня мне приснился К. Даже и не знаю почему. Впервые за долгое время. Я всё жду, что приснится Слава, потому что в реальности его уже точно не встретить, только в мире снов (Слава умер недавно). И сердце так болит, так болит. Может поэтому мой мозг подсунул мне К в качестве утешительного приза. Я была рада, сон очень реальный. Мельчайшие подробности, яркие краски. Он приехал к нам в город и остановился жить у моих родителей в комнате отца. Я ещё подумала, что вряд ли он выдержит соседство моего вечно бухого бати три месяца, но вслух не сказала.

Мы болтали обо всём, это было так необычно, после стольких лет молчания. Будто так и надо, будто ничего и не было. Болтали о кино, о лесе, оказывается с Женей Р и Эриком он в Питере ходил в поход, и сейчас хотел бы их снова навестить. Была ещё моя сестра, мы сидели на кухне у родителей, жаркое лето, окно открыто, запахи, зелёные деревья заглядывают ветками в окошко. Я советую, где лучше столоваться, рассказываю про вкусные и недорогие мясные блюда, и только потом до меня доходит, что это невежливо, К вегетарианец и не пьет, не курит, а я об этом забыла, точнее и не знала даже. К водил машину, папа ему разрешил, я боялась аварии, оживлённое движение на улице, а К никак не мог пересечь дорогу. Ему нужно зарулить в соседний двор на углу с Дзержинского против шерсти.

Я разбираю краски, подбираю нужные крышки, не все сразу находятся, папа открутил у них крышки, чтобы не порвало тюбики и банки зимой, но уже лето, и краски могут высохнуть. К помогает мне, сел рядом на корточки, он очень близко. Так близко, но эта близость приятна, он тих, вежлив и скромен, очень обаятелен, мы болтаем. На стене картины или граффити. Это так здорово, это так необычайно приятно, что вот он снова рядом и что мы снова друзья, ни словом ни пол словом мы не обмолвились о том, что было. К обещает показать моим детям всякие крутые фильмы. Ведь может же быть милым, когда захочет, а я боюсь, боюсь, что всё это закончится так же неожиданно, как и началось. Я не могу понять, почему он снова мил.

2 декабря 2017

Мы живём у мамы, потому что на Красноярской отключили горячую воду. К гостит у моих родителей, он вежлив, мил, юморит, рассказывает мне о своей работе и о питании. Я думаю пригласить его пожить к нам, всё же 4 комнаты, но останавливает тот факт, что я ему не верю, боюсь снова поверить, поэтому отношусь вежливо, но с осторожностью, с опаской. Странно, раньше я к нему ездила, а вот уже второй сон подряд, он приезжает сам, к чему бы это?

9 декабря 2017

Приснилась мне медведица и старый дом Вади, он жил на чердаке, туда вела крутая, узкая, с частыми поворотами, лесенка. Я быстро забралась по этой лестнице наверх, заперла хлипкую дверь на щеколду, а медведица ломилась наверх за мной, но никак не могла развернуться на узкой, крутой лестнице, ещё болело простуженное горло, наглоталась холода, пока кричала Сашу. К меня лечил, дал мне небулайзер, лекарства, сидел рядом, как образцовая сиделка, и было мне рядом с ним так хорошо, что не хотелось просыпаться.

1 января 2018

Ты мне приснился, хотел обнять, я не далась, отстранилась, на твой вопрос – почему? ответила, что не хочу устраивать сцен и разборок, и ты сам все прекрасно знаешь, а ты сказал, что хватит уже притворятся, что мы любим друг друга, и схватил меня за руку. Но я знаю, что тебя нет на самом деле, что это всего лишь моё подсознание.

26 февраля 2018

Сегодня ты мне приснился, ты курил трубку, пускал клубы дыма и был почти не виден из-за них, а я сидела рядом.

13 марта 2018

Ура, ты мне приснился, сегодня, прям сейчас, это было восхитительно и прекрасно, подробностей уже не помню, помню лишь, что мы были счастливы, очень счастливы, надо пронести это состояние в жизни, тогда я буду жить.
Ты мне сказал, – Делай то, о чем так давно мечтала.
– Точно? – переспросила я неуверенно.
– Да.
Мы стояли рядом, напротив друг друга. Так давно я хотела это сделать, но стена времени и отчуждения... однако ты был не против. И я обняла тебя, мы обнялись. Я зажмурила глаза, мы стояли так довольно долго. Все разногласия остались там, позади, я целовала твоё лицо, губы, нежно, жадно, быстро, каждую клеточку любя неистово.

Ты отвечал на мои поцелуи, и мы были счастливы, безумно счастливы и влюблены. Надо было идти на сабантуй, но я понимала, что мы так светимся, что всякий поймет, что, между нами, этого невозможно скрыть. И было неважно, что будет дальше и что было раньше, мы шли, держась за руки, как дети и светились от счастья.

6 июля 2018
Сон невинности

Сегодня 9 октября 2018 года и мне приснился ты, господин К. Мы с сестрой и её друзьями музыкантами пошли в клуб. Это была не Россия, другая страна, я не знаю точно какая, знаю лишь, что не Россия, скорее всего это твоя родина, потому что в клубе был ты со своими местными друзьями музыкантами. Вы поздоровались, ты поздоровался со всеми, кроме меня, старательно отводя глаза, ты сделал вид, что мы не знакомы (или не узнал?), я тоже не стала навязываться. Нет, так нет. В клубе громко орала музыка, мигали лампочки, суета, людские разговоры, так что никто и не заметил, кроме меня, этой неловкости. Сестра пошла танцевать, я же, немного потусив, устала, я никогда не могла выдержать в клубе ночь даже по молодости, а тут еще и разница во времени, мне очень хотелось спать. Я присела на стул, знаешь, такие ряды стульев, обычно в кинотеатрах, тут же у дальней стены стояло несколько рядов. Я села на крайний и задремала.

Потом я почувствовала, что ты сел рядом. Именно почувствовала, но не подала виду. Ты сел рядом и положил свою голову мне на плечо. Близость. Это было совершенно невинно, но очень и очень хорошо, как раньше, давно забытое чувство. Так мы и сидели, я слышала, как бьются наши сердца, они бились не в такт и ни в унисон, они бились в разнобой. Почему я так хорошо их слышала? Звуков музыки не было, только стук наших сердец. Я лишь старалась не нервничать, чтобы мое сердце не бешено колотилось, а то ты догадаешься, что я уже не сплю, чтобы оно билось спокойно. Мы сидели и всё. Довольно долго, тихо и покойно, и больше ничего не надо.

Но тут тебя окликнула знакомая девушка, которую ты давно не видел. Она попросила у тебя адрес и телефон, чтобы быть на связи. Ты нашел визитку или клочок бумаги, я всё еще притворялась спящей, но не мог найти ручку, у девушки тоже не было с собой ни ручки ни карандаша. Ты тронул меня за плечо и спросил, есть ли у меня ручка? От неожиданности я чуть не свалилась со стула, подскочила и уронила рюкзак, что был у меня на коленях, часто моргая заспанными глазами. Да, конечно, у меня всегда с собой ручка, в верхнем кармашке рюкзака, там, где зажигалка, там же всегда есть конфетка и пара визиток, прокладка, тампон и немного туалетной бумаги – джентльменский набор на всякий пожарный. Я подняла рюкзак и протянула тебе ручку. Стена отчуждения пала, рассыпавшись мелкими прозрачными осколками. Ты стал писать девушке свой адрес и телефон. Пока ты записывал, девушка куда-то уплыла в район танцпола, она была довольно пьяная, шаталась, блондинка в коротком, розовом, облегающем платье, с дамской сумочкой из черной лакированной кожи на плече и на каблуках, теперь я её рассмотрела. И мы остались одни. Ты растерянно вернул мне ручку, не зная, что делать, бежать за девушкой или остаться со мной. Девушка уехала на лифте на нижний танцпол, я видела, как за ней закрылись стеклянные двери лифта. Так что ты махнул рукой, в другой раз, неважно. У меня громко заурчало в пустом животе. Ты сказал, что обычно завтракаешь дома и пригласил меня к себе. Я рассмеялась.
– Ты услышал, как у меня урчит в животе? – спросила я.
– Да, – ответил ты и улыбнулся.
– Это все потому, что у нас уже время завтрака, – стала оправдываться я, мой желудок привык в это время принимать пищу. А в животе и правда было пусто, он громко урчал, требуя еды. Тут было пять утра, у нас же десять часов утра – время пить кофе. Мы вышли из тёмного подвального помещения клуба на улицу, оставив и мою сестру и друзей, не попрощавшись.

А город был залит светом. Да, после полумрака клуба, это было просто ослепительно, я щурила глаза. Пять утра, лето, это было лето, ты вел меня дворами многоэтажек, все вокруг было залито белым светом. Ты был без бороды, но и не с каре, каким я знала тебя раньше, а просто короткая причёска. Я послушно шла позади тебя, мы не касались друг друга руками, вообще после пробуждения ни разу не коснулись друг друга. Мы шли рядом, но между нами росла и крепла невидимая связь. Толстая, как канат, это и называется узы, я чувствовала, что эту связь не разорвать, что с каждой минутой она становится все крепче и толще, что это неизбежно, стена отчуждения пала, и этот процесс уже не остановить, никому! Нас никто не сможет больше разлучить, даже мы сами, и мне это нравилось, я знала, что это правильно. Случилось то, что должно было случится, мы созданы друг для друга. Мы одно целое.

Тут меня ткнул под коленкой мокрый холодный нос. Я оглянулась. Позади стояла бездомная, белая собака, лобастая голова была вся в струпьях лишая или какой другой собачьей заразы. Я погладила эту доверчивую морду и объяснила псу, что сейчас ничем не могу ему помочь. Я сама в чужом городе, в чужой стране, без дому, без средств к существованию, без всего, сама голодная, доверилась человеку. Если бы я была у себя дома, я обязательно бы приютила пса и, главное, вылечила бы его! Именно об этом молчаливо просил бродячий пес. Он своим чутьем безошибочно выбрал меня, зная, что я его пойму и помогу, но не сегодня. Я извинилась, и пес покорно понял и принял все.

Ты ждал меня, и мы пошли дальше. Солнце было уже высоко, несмотря на ранний час, запели первые петухи. Громко! Разрывая тишину утра города, который спит. И тут я понимаю, что это вовсе не петухи, а мой будильник. И как только я это поняла, я проснулась, а ты остался там один, в растерянности стоять, в недоумении расставив руки в стороны. А я и рада была бы вернуться к тебе в сон, да уже не могла, как не пыталась после опять заснуть, наша связь оборвалась, неожиданно, по живому, до боли. Я проснулась и ощутила эту нестерпимую боль.

И поняла, что мы никогда не будем друзьями, и что мне нельзя снова видеть тебя, что если я тебя увижу, то уже не уйду, не смогу, мы были так счастливы вновь обрести друг друга, и теперь так больно это снова терять, так мало времени мы были вместе. Более того, я поняла, что я никогда больше тебя не увижу, боги против, они не дадут нам быть вместе, никогда, только во сне, только во сне мы можем быть вместе и то ненадолго, это наша единственная лазейка. Ведь это не обычный сон. Это сон явь. Это сон невинности, он же невиновности.

9 октября 2018
Сон Мики

Рассказывать сны в первой половине дня – ужасный моветон. Но я, как любой другой пошляк, боюсь забыть сюжет.
Мы долго и тепло разговаривали с Nicolai Khalezin взявшись за плечи и глядя друг-другу в глаза. Конечно об искусстве. Потом они на пару с Yana Rusakevich при помощи переносной клетки для собак отучали меня от клаустрофобии.
Потом оказалось, что просто пришла моя очередь храпеть, и соседи по гаражу в Марках пытались повернуть меня на бок.

24.10.2018

Сегодня ты мне приснился, это было необычно, это была общага, твои друзья там еще были, одному товарищу я подстригала ногти, он их отдавил и обморозил на сплавах. И Саша там был, Саша спал, и я боялась его разбудить, как и твои товарищи тоже спали, а ты лежал в фруктах, я стала убирать с тебя эти персики, яблоки, переспелые бананы, а ты засмеялся...и посмотрел на меня так, сонно открыв глаза, ты сказал мне, что ждал этого, ждал меня, и наконец дождался, и стал помогать мне снимать с твоей голой груди липкие бананы. И я пошла вымыть руки в женский туалет напротив, а ты поплёлся за мной, что-то бормоча, хоть я и говорила, что тебе туда нельзя, но ты всё равно пошёл и остановить тебя было нельзя, мы смеялись и болтали и мыли руки, и нам было хорошо, но тут в туалет зашла девушка, охнула, я извинилась и вытолкала тебя за дверь и сама тоже вышла, и в коридоре ты стал обнимать меня и пытаться целовать, но я сопротивлялась и уворачивалась и говорила, что не здесь и не сейчас, нас могут увидеть, но потом вдруг обняла тебя крепко-крепко, и мы так стояли долго-долго, но потом всё же пошли назад в комнату, пока и правда нас кто не увидел и не подумал чего, и мы оба светились, и всё было ясно без слов и были мы оба счастливы, а Саша спал, и тут твой друг попросил меня ему подстричь ногти, а я боялась, боялась, что Саша проснётся и всё поймет, потому что это не остановить и не скрыть. Фу, слава богу, что ты там, а ты остался там, и я хотела тебя снова найти, но уже не смогла вернуться, а недавно мне приснилось, что тебе одиноко, но дорожка уже проторена, я знаю, что смогу тебя снова найти, найти во сне. Не знаю, какой ты настоящий, но я знаю тебя из сна, и там ты настоящий, кстати, ты был гладко выбрит. И такой добрый, лукавый, весёлый взгляд, такое обаяние, что невозможно устоять, но я устояла, мой друг, мой дорогой друг К.

19 января 2019

Сон в три часа ночи

Я прилетела в Минск на самолёте, билеты оплатила твоя сестра, она меня и пригласила на выходные, всего на два дня, чтобы мы помирились. Так и сказала, что она не хочет, чтобы её брат снова стал несчастным, ну-ка быстро миритесь! – приказала она, улыбаясь. А мы оба не хотели мириться, стояли, потупив взор, но пришлось. Я очень и очень не хотела, просила, прекрати, а ты что-то такое сделал, это невозможно описать, как-то так на меня воздействовал. Это была чистая энергия, ты даже не касался меня, но я видела эту тягучую, как замёрзшая водка, голубовато-фиолетовую, переливающуюся цветами радуги, как хрусталь отражающий солнце, гранёную, витую, энергетическую жидкость, она текла от тебя ко мне в меня, внутрь и приятно щекотала или же мурашки по коже, невозможно описать эти ощущения, я никогда раньше такого не испытывала. И мы помирились, я всё причитала, - Что же ты со мною делаешь, как же мне потом жить? Потому что после такого и, правда, совершенно непонятно, как жить? А потом фотографировал, а я отворачивалась и не хотела, чтобы ты кому-либо показывал эти фоточки, и ещё что-то снилось, явки, пароли, ты познакомил меня со своей мамой, какие-то интересные раздувающиеся штуки, не помню, а потом я проснулась, на часах три ночи и мы в ссоре в этом мире, а в том мы помирились. И как с этим жить? Что мне делать? Не знаю, но я точно знаю, чего я делать не буду.

10 января 2020

Ну вот допрыгалась. Проснулась в пять утра, приснился ты, опа! А ведь я уже думала, всё, отмазалась, месяц уже прошёл, даже больше, как нет от тебя вестей никаких, ни во сне, ни наяву, ну, думаю, услышал бог мои молитвы, отвел искушение, но не тут-то было, не тут кобыла, не там ищешь. Сон был простой, это только и утешало, просто сон, просто ты, ты кормил меня мясом с овощами, а потом легли спать. Мы даже не говорили почти, так, вежливо и учтиво перекидывались необходимыми словами. Чужие люди. Но только почему этот сон меня разбудил? В пять утра я редко просыпаюсь сама. И даже писать не хотелось и духоты нет - нет внешних причин для пробуждения. Глянула на айфоне, нет, в жизни никаких твоих признаков, как всегда. Это просто сон. Я снова легла спать. И ты снова мне приснился. Я и Саша, мы в гостях, много народу, женщины, дети. Ты. Я не одета, сижу на кровати в нижнем чёрном белье, мне стыдно, и я закутываюсь в одеяло. Ты включаешь сериал, и оказывается, что ты смотришь тоже самое, что и мы, Затерянная комната, и как раз третью, заключительную серию, мы с Сашей тоже смотрим, нам интересно, ты сидишь на полу, рядом с кроватью, а мы на кровати, я в одеяле, свесив ноги на пол. И тут я чувствую твою руку на моей ноге, она скользит вверх, нежно гладит меня, ласкает, хотя виду ты не подаешь, это верх наглости. Я опешила и не знаю, что делать, мне приятно, но в то же время я против, у меня муж, причём тут, рядом, драки только не хватало. Рука выскальзывает из под одеяла и начинает гладить мою спину, я останавливаю руку. Ты мне шепчешь на ухо, что всего лишь хотел узнать про любимую, любит ли она ещё его, не помню точно, дословно, но смысл был такой, я краснею. Саша начинает о чём-то догадываться. Я тебя вежливо отталкиваю. Ты становишься Валерой с голубыми глазами, моя первая любовь, мой брат-анда. Так вот мозг мой повернул, а Валеру я уже не могу прогнать, он же мне брат. И тут я начинаю думать, откуда ты узнал, что я буду здесь? Ведь я нигде не писала и никому не говорила, что приеду. А ты тем временем сказал, что приехал специально увидеть меня, ну и так далее, намекая мне, что я сама тебя спровоцировала своим письмом, дала надежду, позвала. Жуть, короче, а тут Саша, и я совсем не знаю, что делать, потому что ты это Валера, а с Валерой я не могу так поступить, как поступила бы с тобой, он родной, он семья, хотя раньше я думала, что и ты родной, но ты оказался чужой. Ну и снова проснулась, и поняла, что это вот как раз не просто сон, не фига подобного, этот сон меня так взбодрил, хорошо, что это только сон, не дай бог...
Помоги мне, эти сны меня изматывают.

3 марта 2020

Саша вчера рассказал мне, что его сосед Коля мечтает о толстом бутерброде с маслом и лососем, и теперь он хочет есть и ни о чём другом не может думать, кроме как о лососе, не может. Дай мне рыбу, и я тебе её приготовлю, - ответила я. И мне приснилось, что я купила лосося, кусок жареной рыбы и кусок балыка аж на 700 рублей, денег у меня было всего тысяча, так что я почитай почти все деньги потратила на рыбу. Но она осталась во сне, обидно.

А ещё мне приснился ты и твоя сестра Таня. Мы поехали в Слюдянку, надо было дать спектакль, заселились в старую, деревянную гостиницу. Ты попросил у меня документы, чтобы нас оформить. А у меня нет, - испуганно ответила я, - есть только скан паспорта, - и протянула тебе стопку бумаг, - сойдёт? Сойдёт, - буркнул ты, не глядя на меня. Взял документы и ушёл. Сестра твоя решила, что нам надо порепетировать. Я же не знаю, как ты играешь, - сказала мне она. Я ответила, что да, репетиция – это важно, чтобы не случилось, как в детстве, когда я подвела весь класс, показывая фокусы на смотре художественной самодеятельности. Я тогда не стала репетировать, просто прочитала фокусы в книжке, мне было жалко портить воздушный шарик, их в советское время не так просто было достать. Твоя сестра не слушала меня, взгляд её был рассеянным, и я поняла, что ей не интересно, поэтому про то, как шарик лопнул и фокус провалился, я уже не рассказала, как и про то, как я всех насмешила, показав фокус Никулина с кусочком хлеба, а ведь хотела удивить. Но рассмешила я их хорошо, хотя класс мне не простил провала.

Я тебя не дождалась. Началось наводнение. Вода прибывала быстро, я не испугалась. Это зрелище меня завораживало. Как быстро и стремительно поднимается синяя вешняя вода. Вот мы уже выскочили из гостиницы, надо бежать по дороге выше в горы, вода затопила первый этаж. Я вскочила на гнедого коня и поскакала прочь. Катарсиса не случилось, мы не помирились в этом сне, на днях ты тоже мне снился, уже раза два как, но оба раза это было как и сейчас, сны в ссоре. Я прискакала на своём коне к родителям, сестра бухала коньячок, папа удивился, почему я на коне, ведь есть машина. Машину водить я не умею, хотя на конях ездить, если честно, тоже. Я привязала своего резвого коника. Вошла в дом, мама позвала всех к столу обедать. Я знала, что мне надо вернуться в Слюдянку и найти вас. Да, важная деталь, когда начала подниматься вода, я замочила свой айфон, не сильно, но я его выключила, сняла чехол, завернула его в туалетную бумагу, чтобы убрать остатки влаги и завязала в полиэтиленовый пакет, чтобы не промочить сильнее. Я не знала, можно ли его включать, высох ли он, поэтому не могла тебе позвонить. Папа уговаривал меня не ехать назад в Слюдянку, только ведь прискакала, или же взять машину. Но я села на своего коня, он нетерпеливо перебирал ногами и фыркал, изгибая шею, чёрная грива и хвост блестели на солнце, и тут звонит будильник.

9 апреля 2020

И стоило мне только опять с тобою проститься, как он ей снова приснился, в середине ночи, она не помнила всего сна, но это был он, она помнила лишь это состояние, это ощущение счастья, что они опять вместе, что наконец-то всё встало на свои места, и было все это настолько реально, что она во сне поверила, что это не сон, что всё это правда, он обнимал её, говорил какие-то нежные и тихие слова, утешал, а она была абсолютно счастлива, будто очнулась от дурного сна, что, наконец, кончился этот кошмар. А потом ей ещё что-то снилось, и уже утром она вспомнила этот свой ночной сон и поняла, что нет, её мозг снова обманул её, сыграл с ней злую шутку. И она поняла (в который раз), что конца не будет, нету конца, что он будет ей сниться, редко ли, часто ли, но будет, и она никогда не увидит его в реальности, но теперь она знала, что выход есть - надо просто перестать принимать сон за реальность, а начать принимать реальность за сон.

31 мая 2020

Сны октября

Сегодня ты мне приснился, обычный сон. Я в гостях у твоей мамы, моя мама подружка твоей, поэтому мне можно. Я разглядываю на полке яркие, глиняные игрушки. Это ты лепил? Ты пришёл, злой, чужой. 
– Почему она тут? – тыкаешь пальцем в мою сторону. 
– Это дочка моей подруги, – удивляется твоей реакции мама. 
 
Ты подходишь, действия нет, есть нечто большее, чего не описать словами. Я чувствую твою боль и злость. Но боль уходит и злость тоже. Ты рядом, я чувствую твой запах. Ты совсем близко. Кожа к коже. Между нами нет ничего, мы одно. Это невероятно спокойно и хорошо, счастье, да, это оно. Наконец мы вместе, снова, и боль ушла, теперь мы вместе всегда, это не эротика, нет, это нечто большее, мы родные, любимые, чувство самое чистое и сильное, оно сильнее любых чар, любого колдовства, оно сильнее смерти, более того, оно сильнее всех миров, если ты в пекле, то я тебя там нашла, через сон, но нашла, всё стало на свои места, и этого уже не изменить. Так хорошо, что я проснулась. Ты далеко, но ты рядом. Я знаю, ты рядом всегда. Нет разрыва, больше нет. Ты во мне, а я в тебе. Мы с тобой одной крови, я и ты. 
 
09 октября 2020 
 
А сегодня во сне я летала, это было здорово, я летала сидя. Ведь каждый раз летаешь по-разному, иногда это словно плывёшь, в другой раз – ты птица, раз я была драконом, но сегодня я просто летала вертикально, будто сижу на невидимом кресле. Я пробовала поднять своих подруг, коллег по работе, всех трёх я поднять физически не могла, но одну прокатить было реально, но и этого не получилось, я взяла её за руки сзади, стала подниматься над улицей Карла Маркса, действие происходило там, где стояло раньше наше училище, но она закричала, что ей больно руки, пришлось отпустить, так я и летала в гордом одиночестве. что удивительно, на это раз мне ничто не мешало, обычно мешают провода, но сегодня я летала высоко-высоко и это было здорово. 
 
А ещё ты мне снова приснился, ты был занят, я пришла к тебе домой, это низкий дом, дверь утоплена в пол. Ты говоришь, что сейчас не можешь, чтобы я пришла в другой раз, у тебя друзья, совещание за столом, вы готовите революцию, тут не до любви, но в другой раз я уже не смогу, у меня будут уроки. Я почти уже ушла, но ты меня остановил, увел в соседнюю комнату, нам не так легко расстаться. И ты стал меня целовать, ты небрит и колюч, мы потеряли голову – это эротический сон. Я не буду описывать всего действия, потому что это неприлично, и личное должно оставаться личным, хотя у нас это случилось впервые, скажу лишь, что всё кончилось очень быстро, как во сне. Я проснулась среди ночи, моё тело ещё реагировало, мышцы сжимались и разжимались, сбитое дыхание, учащенный пульс – значит, это всё было взаправду, только ты остался там, а я проснулась тут. 
 
Но вот что я поняла. Ты настоящий, тот, во сне, совершенно реальный, и никакая это не ошибка – принимать сон за реальность. Ошибка искать тебя в этом мире, когда ты живешь в том. Я чувствую тебя, чувствую твой взгляд, твою тоску, твою любовь, я чувствую тебя всегда, где бы ты ни был, каждый день. Я знаю, ты меня любишь, а я тебя, я всегда это знала. И неважно, что мы оба старые и седые, что я уже не смогу родить тебе дочь, что я толстая, сутулая, больная, скучная и смешная, всё это совершенно неважно. Главное – любить. Вот такой вот конец. Не будет конца, наш роман только начинается! 
 
10.10.2020

Сон Мики

Прошлой ночью мне снился сон, что я бегу на результат по лесу в группе более молодых. Но фора у меня есть в виде опыта сухих мест и более лёгкой обуви. Проснулся, когда фашисты стали расстреливать и зашёл в Тви. А там все по-нерусски говорят про гонку и террор.

05.11.2020

Я вчера мучилась, что же мне делать? Отослать тебе снова эту книгу или же не надо? Я её в который раз дописала. И чисто теоретически я могу тебе её выслать с левой почты, но зачем наступать на одни и те же грабли? Я же знаю, что ты от меня шарахаешься, как от прокажённой, и мои романы тебе очень неинтересны, и читать ты ничего не будешь.

А ночью ты мне приснился, это был сон среди ночи, я потом проснулась и снова заснула, в шесть утра примерно. Так вот, во сне ты был неотразим, молодой, с каре и бритый, похожий на Карлайла. Ты был у нас в гостях в отчем доме, совершенно очаровал родителей, как ты умеешь, они от тебя без ума. Ты спешил, тебе звонили по работе, уже в дверях, я хотела отдать тебе пакеты с мусором, но мусора было очень и очень много, а тебе было некогда, ведь ты не знаешь нашего района, где тут мусорка. Сначала я стала тебе объяснять, а потом махнула рукой, беги, сама выкину. И ты помчался, на бегу отвечая на звонки. Но прежде ты меня обнял на прощанье и расцеловал. И я поняла, что ты на меня не обижаешься, что ты меня простил, нет, не так, ты на меня и не обижался никогда, всё давно забыто, примерно так ты и сказал. А ещё ты меня очень любишь, а я тебя, это я тоже осознала, и была невероятно счастлива, ты уходил, но ты обязательно вернёшься. Я проснулась довольная, мне ясно, что делать с романом – ничего, просто продолжать писать, ведь все и правда только начинается, ты живешь в моих снах, уже десять лет. Я весь день хожу в приподнятом настроении, я ощущаю на себе твой добрый, чуть лукавый взгляд. Да это настоящий хеппи энд, двойная жизнь Вероники. Мне не надо никого выбирать, мне не надо никому изменять. В реальности у меня есть Саша, а во сне Коля, мой Коля, и все счастливы.

05.11.2020
всё уже было 2

Странный сегодня сон приснился, будто ты устроился к нам в школу работать. Я встречаю тебя случайно, ты, конечно же же всех сразу очаровал, все тебя полюбили и взяли сразу без испытательного срока, устроился по профессии, всюду я находила веревки с узлами. Сейчас уже вечер и я не помню подробностей, помню, что я вела занятия, увидела тебя, а ты делаешь вид, что мы не знакомы, ну или знакомы, но никаких там обнимашек, целовашек, как дела и прочее, нет, этого нет, только вот зачем ты приехал в эти ****я из своей солнечной и успешной Португалии? Ясно же, что из-за меня, хоть и делаешь вид, что нет, чтоб быть ко мне поближе, чтоб снова очаровать. Помню лишь, что ты ужасался, какие у нас маленькие зарплаты и попросил кофе. Я сходила в лаборантскую и принесла тебе кофе. И ты побежал по своим делам, а я только находила везде куски альпинистских разноцветных, сниних, красных, жёлтых, белых веревок с диковинными узлами.

А вчера, вчера же ты тоже мне снился? или нет? уже и не знаю, нет, вчера мне кто-то снился, возможно это тоже был ты, это всегда ты, тот, кого я не видела, но он обнял меня сзади, и нас накрыло... Я помню это чувство, это то, чего мне не хватает, такое спокойное и глубокое и объемное и невероятное, это ведь та самая любовь, которую все так ищут и ждут, то самое чистое и светлое чувство, не секс, не пошлость, не страсть, нет, это была любовь, и я проснулась, с этой глубокой раной в груди, на сердце, с тяжестью от потери и утраты от невозможности вернуться в сон. А сегодня все было совсем не так, но вот эта потеря утром, и эта тоска, она до сих пор со мною, я живу не свою жизнь, вроде бы, если посмотреть у меня хорошая жизнь и всё есть, но... Почему? Почему ты приходишь в мои сны? Почему не можешь оставить в покое? Почему ты меня дразнишь и теребишь раны? я только думала, что все в прошлом, что все позади, что всё уже было. Это совершенно не рационально, это неправильно, ведь сколько уж лет прошло. И уже пора бы забыть и не приходить, или уже прийти в реальности, но нет, нет, не надо в реальности. А вот во сне ты так хитро проник в мою жизнь, через работу. И я конечно же делала вид, что ничего не происходит и что мне всё равно... и как? как с этим жить? ведь нет никакой возможности у нас в этой жизни, хоть совсем не просыпайся, там наша настоящая жизнь, в том мире, во сне.

Мне кажется, что ты заколдован, как Алёнушка в фильме "Чародеи", так же и ты, ты под чарами злой ведьмы/колдуна ли, и совсем меня забыл, и лишь во сне ты становишься собой настоящим и приходишь ко мне, находишь меня во сне, что мы можем там общаться в том мире, и мы там счастливы, когда вместе, по настоящему, а когда просыпаешся, ты снова забываешь меня или если и помнишь, то не любишь. Кто бы мне сказал, как тебя расколдовать? В фильме она должна была поцеловать Ваню сама, но мы же не в фильме, мы на разных краях земли живем, за морями и границами и ты знать меня не желаешь, кто и зачем тебя заколдовал? и как эти чары разрушить? На эти вопросы нет ответа у меня.

9 февраля 2025


Приснился сегодня любопытный сон, приснился мне сегодня ты. Сначала я летала, был сильный ветер, и меня мотало, как листочек, я не могла управлять полетом. А потом я взяла тебя на руки, как груз, и мой полет стал осознанным, я стала тяжелее, но благодаря этой тяжести, я смогла управлять полетом. Все довольны, и ты летаешь и я лечу, куда хочу. Вывод, ты мне нужен, чтоб управлять ситуацией, что одна я слишком легкомысленная. Там еще чего-то снилось во сне, ты делал мне массаж спины и это было очень приятно, спина болит, жуть как, а потом звонок будильника, и ты опять остался там, хотя казалось бы счастье так близко, я уже почти согласилась, ты звал меня замуж, а я проснулась тут.

11 сентября 2025
Часть 4 – Правь

Это последняя, заключительная часть, стихи. Не суди строго, я не поэт, и не обращай внимания на некоторые неточности, ты же знаешь, что стихи пишутся сами, рифма диктует слова, вот, например, есть там строчка, «ведь обещал жениться» я знаю, что не обещал, но строчка родилась, меня не спрашивая, из песни слов не выкинешь – это всего лишь стихи, они помогли мне выжить все эти годы, не сойти с ума.

Сонет-совет

Я не знаю, как помочь тебе?
Хочется обнять, прижать к груди
Крепко, крепко, солнечные зайчики
Скачут, кружатся в клубах пыли.

Кто уймёт всю боль? Усталость снимет,
Сдует с книг пыль времени, обид?
Кто поймёт тебя? Ведь сам себя не знаешь ты
Никому почти не веря, одиноко глушишь спирт.

Хватит пить уже, не забывай про язву.
В нашем возрасте с здоровьем не шути!
Сделай шаг навстречу мне и помни,
Ты не одинок, всё будет хорошо, прости.

15 сентября 2011
Снег

снег, снег, снег,
белым-бело
на улице, тепло,
на лыжах в воскресение
пойду кататься
и буду улыбаться и смеяться,
я дую на озябшие ладони,
пар изо рта и бог с тобою

23 ноября 2011
К К

Чужие стихи крутятся на языке,
Обрывки строчек, не сочинить своё:
Я сегодня в тоске…
Я не помню, где
Дом от ключа…
Прости и не обессудь…
Повторяю я, как во сне, как во сне…

А так хочется выразить, высказаться,
Отобразить, чувства, мысли, мечты,
Но слишком много в памяти
Чужого,
Что стало своим, слилось
Яростного, и крик (банально) души
Уже не слышит никто (даже ты, даже Ты!)

И рифмы нет, совсем нет.
Как сказать?
И чтобы не пошлость, не плагиат.
Как очистить разум и память?
Как?
Не поэт я, но невозможно
Уж больше молчать никак.

Но и кричать не получится
Ибо НЕ
Ты меня не слышишь
Или делаешь вид, что не слышишь.
Все вокруг
Только и делают что,
Другу другу ЛГУТ!

Ничего не исправить, не склеить,
Не изменить.
Время вспять повернуть нельзя,
Как нельзя забыть, простить.
Но и попрощаться не вышло
И разлюбить
Не выходит, как не стараюсь.
Но гордиев узел одной мне
Не развязать и даже не разрубить.

Я хочу обнять тебя,
Просто обнять,
Как встарь.
Крепко прижать к груди,
Крепко, крепко прижать.
И так
Стоять,
Бесконечно долго стоять.

Ты чужой, далёкий
Обиду таишь, молчишь
Ты околдован ведьмой,
Меня забыл, совсем забыл.
Ты возможно счастлив,
Только тогда зачем,
Ответь мне, зачем?
Ты постоянно приходишь,
Приходишь ко мне во сне?

Кто же мне поможет?
Научит кто?
Как тебя, родного, любимого
Мне расколдовать?
Кто научит, как,
Мне эти ведьмины чары снять?
Может надо просто, как в сказке,
Поцеловать?
Может это поможет?
Мне боль унять (опять шаблон и пошлость),
Непроходящую боль и тоску унять.

Но тебя, моя радость, никак не догнать
Уже не найти, не обнять,
Не заглянуть глаза в глаза,
Улыбки не поймать
И не перекинуться парой
Ничего не значащих фраз,
Как и самого важного,
Как всегда, не сказать, не сказать.

Ты за тридевять земель уехал
Теперь живёшь
В тридесятом царстве,
В другой стране.
Поменял ты имя и говоришь
На чужом, незнакомом мне языке.

23 сентября 2014

Неоконченное

Мы с тобой не знакомы
Вот уже десять лет.
Ты фотограф, высотник,
керамик и немного поэт.

Я думала, что знаю тебя,
Посылала тебе открытки,
Но ты, оказывается, обманывал меня
И ни строчки в ответ, это хуже пытки.

Я совсем не знаю тебя
Вот уже десять лет ,
Но забыть не в силах
Я тебя, нет, нет, нет!

В мозгах прочно засел
Твой образ, голос, твой смех
Околдовал невзначай, ненарочно
И бросил не объяснив мне.

Уехал в страну другую,
Женился, ребёнка завёл,
собаку, друзей других,
И нету вестей никаких.

Ты меня отпусти,
Или хоть скажи,
В чём моя вина?
Иль совсем не любил?
Ну так на хрена?!

16 октября 2014

Смешное

Почему так сердце ноет?
Как мне это пережить?
И ведь самое смешное,
Ничего не изменить.

Ничего уж не исправить,
Мост ссожён, порвалась связь.
Ты меня, дружок, забанил
Тихо, радостно смеясь.

11 апреля 2015
Стена

Помнишь, ты предлагал мне разрушить стену?
Уверял, что не всю, для окна лишь дыру пробить,
Из окна, мол, откроется вид шикарный,
Обещал мне прекрасный, волшебный вид.
Но пока я думала, размышляла, гадала,
Ты ещё толще, крепче стену воздвиг.

У тебя слова расходятся с делом,
Говоришь одно, делаешь другое,
Чему удивляться, ты, как все,
А я ведь в эту стену стучала,
Кричала, долго тебя звала,
Но ты только толще делал стену,
Чтоб не слышать, не видеть меня.

Я теперь за стеной, за крепостью,
Мне никто не страшен,
Ни ветра, ни холод, ни вор,
Ни лютый зверь,
А ты по ту сторону, и совсем не опасен,
Я тебя не жду, не люблю, не открою дверь.

Ты ведь не это хотел от меня услышать?
Думал буду ругаться, кричать, проклинать?
Но я тебе на самом деле безмерно
Благодарна за всё, за всех, опять,
Ведь стена и впрямь хороша, а окно,
Окно на северной стороне не нужно.

24 сентября 2015

Смешное 2

Я знаю, ты меня не любишь,
И вероятно не любил,
Я знаю, ты меня погубишь,
Уже, как видно, погубил.

Я не могу тебя ненавидеть
Я не могу на тебя злиться,
Хотя меня ты предал,
Ведь обещал жениться.

30 октября 2015

Я боюсь

Я боюсь уснуть, потому что боюсь, что ты придёшь,
Я боюсь уснуть, потому что боюсь, что тебя не будет,
А если будешь, то как мне жить с утра?
Где же правда, реальность? Та жизнь или эта?
Сон иль явь? И жизнь моя, да и твоя – игра!

Мои сны слишком реальны,
Объёмны, красочны и
Ты приходишь такой родной, обнимаешь
Заглядываешь в глаза, смеёшься,
Просыпаюсь, но не с тобой, одна
Ты за тысячи, тысячи километров, да?

А меня всю трясёт, как током удар твой приход,
Вот ты рядом был, так зачем исчез?
Как бы я хотела остаться в том мире грёз,
Где с тобою мы говорим без слов и без слёз.
В этом мире я вдруг понимаю ты,
Только ты мне нужен. Ты! Ты! Ты!

Только в этом мире мы далеко не друзья,
Ладно хоть не враги, но не на Ты, а давно на ВЫ.
Даже не на Вы, а вообще, давно
Не говорим никак, никогда, никто,
И застряли мы с тобой на разных
И таких далёких, чужих берегах Невы.

Я боюсь уснуть, часами лежу без сна
Я гляжу в потолок, в никуда, в планшет,
В «маджонг» играю, я пытаюсь забыть
Тебя, до полночи книгу при свете бра читаю.
Днём стараюсь не думать, работой себя морю,
Отвлекаюсь заботами, бытом, делами,

Но только приходит ночь, нету сна, нету сна.
Нету сил, нет веры и нет добра.
Есть лишь страх и желанье встречи.
Я устала от этой жизни, болею, но я тебя
В реальности уже никогда не встречу.

Ты уже давно не приходишь ко мне во сне,
Мне вообще давно уже сны не снятся,
А я всё равно боюсь заснуть, и частенько я
Просыпаюсь ночью, часа в три или два
И снова лежу, лежу, лежу без сна
И боюсь, но чего? Ведь сны мне и
Так уже совсем не сняться.
Так что мне пора, давно пора
Прекратить пора уж тебя бояться.

И тогда возможно ко мне вернуться
Сны мои, цветные сны, будут море мне
И горы являться, может ты посетишь меня
Снова во сне, пусть во сне.
Это лучше, чем ничего, нигде.
Ночи стали пустыми, это плохо,
Столько времени пустоты, темноты,
Приходи родной, хотя бы во сне,
Полетаем над городом в вышине,
Погуляем по радуге, звёзд коснёмся
Под дождём обниматься будем и при луне,
А потом, о чудо, вместе проснёмся.

2015
Ответ

Ты говоришь мне, что любишь меня,
Но все твои дела не похожи на любовь,
Ты говоришь, у тебя семья,
Но ведь и я Человек, не вошь!

Ты говоришь, что нельзя
Построить счастья на чужой беде,
Но тогда почему, ты не отпустишь меня,
Мучить что ли нравится меня тебе?

Я женился, развёлся, тебе всё не так
Не эдак, близко не подпускаешь,
Но и войти не даёшь, в твою жизнь,
Только зря кровь мою пьёшь.

Говоришь, обидеть меня не хотела,
Извиняешься вечно, прощенья просишь,
А сама живешь во лжи, в обмане, и меня упрекаешь,
Что я тебе не верю больше.
А мне надоело!

Вся эта мука, все эти кривлянья,
Ты, что та собака на сене – ни себе ни людям.
Ты уже определись, чего ты хочешь,
Хочешь, будем друзьями,
Хочешь – любовниками будем.

И у меня гордость есть! Вечно рот затыкаешь,
Потом сама же злишься, что молчу, а мне,
Может мне надоело уже молиться,
Ждать и верить и снова ждать,
Может я хочу на тебе жениться!

Не могу понять, чего хочешь ты,
Ты сама не знаешь, сама томишься,
Пропадаешь на годы, а потом себе,
Да и мне жизнь ломаешь,
Ответь уже, когда это прекратиться?

Знаешь ведь, мы созданы друг для друга,
И не будет счастья ни тебе, ни мне,
Очень уж тяжела разлука,
Ты не мучай больше меня, себя,
Приходи скорей, приходи ко мне.

Множество людей разводятся, женятся,
Не мы первые, такова судьба,
Лучше жить в любви и согласии,
Чем, вот так изводить себя.

Что ты делаешь с нами?
Года идут, мы теряем время,
Не вернёшь, я люблю тебя,
Дурочка ты моя, я люблю тебя!
Ты моя Единственная Любовь.
 
2015

К Т

Здравствуйте!
У нас с вами есть общий знакомый,
Вам он брат, а мне никто,
Потому что сложно назвать знакомым
Того, кого не видел очень, очень давно.

Говорят, за семь лет человек
Меняет кожу, точнее клетки,
Все до единой, не верите?
Так говорят учёные, доктора.
Так что мы с ним уже не знакомы.
Он весь поменялся, весь!
Как впрочем и вы, и я.

Он за это время успел жениться,
Завести ребёнка, собаку, дом,
Развестись, уехать, опять вернуться,
А я всё там же, лежу ничком
На диване, думаю всё он нём.

Я помню того юношу, что стоял у стены,
Руки за спину пряча, нежный, пугливый,
Волосы убирал с глаз за уши,
Жест рукой, уголь чёрных глаз,
Что меня сверлил, как его забыть?
Но его уж нет, только в памяти моей след.

Но какой в этом толк? гоняю мысли
По кругу, выхода не найти,
Разорвать не выйдет эту связь
Без крови, остаётся только писать стихи.

Так что мне никто он, меня не помнит,
Это было давно, почти во сне,
В жизни той, не этой, и скорее
Не со мной, не с ним, никогда, нигде.

09 сентября 2015

Приглашение

Не забрать из сна ничего,
Слишком ткань сна хрупка,
Паутинкой она рассыпается,
Лишь только откроешь глаза.

А забрать так много хочется,
Есть во снах моих тёплый дом,
Друг любимый, глаза добрые,
Он меня обнимает в нём.

У камина сидим и молчим,
Нам слова не нужны во сне,
Нет там бурь, обид и печали,
Горя нет и воды не дали.

Но воды нет и в этом мире,
Отопление не включили,
Свет опять погас, ЖКХа
Обижает нас как всегда.

Снятся мне: горы, леса, моря,
На Неве город часто снится,
Небо, птицы, медведи, рысь,
Космос звёздами весь искрится.

Я во сне богата, здорова,
Там я счастлива и легка.
Я рисую картины или
Иногда я кормлю слона.

Но проснусь, где мои работы?
Все осталось во сне, печаль,
Ведь полночи я рисовала,
Я старалась, мне очень жаль.

Материя сна очень тонка,
Стоит только открыть глаза,
Как она разбивается о реальность
На осколки, мелкие, как тональность.

И уже не собрать картину воедино,
Как ни стараюсь, а не могу,
Только фрагменты, кусочки
Блестят и манят, зовут назад.

В пробуждении лишь усталость,
Просыпаюсь, и мир не мил,
Тут болезни, бедность, старость,
И бороться уж нету сил.

Я люблю свои сны, они
Очень яркие и живые,
Жаль, нельзя там жить остаться или
В гости пригласить тебя в этом мире.

2 октября 2015

Письмо к К

Давно не виделись!
С нашей последней встречи
Я порядком растолстела
Постарела – не узнать!

Таких, как я, не любят,
Не дарят цветов,
И шуб не дарят, золота,
Бриллиантов мне не видать.

Стихов не пишут мне,
У подъезда никто не ждёт.
Да и что с меня взять?
Я старомодная, как комод.

Я даже стихов не могу
Сочинить нормальных,
Просто хороших,
Не то чтобы гениальных.

Над такими, как я, смеются все,
Особенно либералы.
Ты один из них,
И тоже гремишь забралом.

Но мне плевать на эти смешки,
У меня свой взгляд на происходящее
Я не верю политикам,
Вперёд ясно глядящая.

Да, я неинтересна, скучна
И новостей не знаю,
Но могу накормить борщом
И домашним печеньем к чаю.

Что сама пекла, с любовью,
С корицей, с мёдом.
Но ты зовёшь меня курицей,
Ведь я не с тобой, с народом.

Мы имеем разные взгляды,
Различие лишь в том,
Что я чужое мнение уважаю,
Хоть и не разделяю. Сом

Тоже рыба, но живёт на дне.
А ты презираешь всех,
Кто имеет другое мнение,
Ты жесток вдвойне.

Сегодня мне ты приснился,
Звал в гости на пару дней.
Я не пришла, не изменяю
Мужу я даже во сне.

9 ноября 2015

Герою

Сегодня я танцую и пою,
ты мне приснился, будто наяву,
я вся свечусь от счастья и летаю,
тебя я нежно, крепко обнимаю!

Твой светел путь и ясен взор,
и ангел охраняет твой мотор,
а боги любят смех твой и тебя
не оставляют без внимания шутя.

Ты баловень судьбы, любитель дам
талантлив, смел, свободен, дан
урок тебе и шанс войти
героем в бытие судьбы.
 
Я зла не помню и обиды не таю,
тебя по-прежнему я искренне люблю,
живи, надейся, радуйся, твори,
меня забудь, вперёд смелей иди!

10 ноября 2015

Коле!

С днём рождения,
Добрый Коля!
Сладкой жизни!
Сладких снов!
Счастья, мира!
Путешествий!
Красоты и
Будь здоров!

14 декабря 2015
МЫ

Давно не виделись, К,
Давно я тебе не писала,
Но это отнюдь не значит,
Что не скучала.
Скучала, скучаю,
Помню, ценю, люблю,
Я тебя обнимаю
И сердце своё дарю.
Мы с тобою похожи очень,
Ты сам это знаешь,
Мы с тобою одно
Ну ты ж понимаешь?
Я никто без тебя,
Да и ты без меня никак,
И этого не изменить,
Сколь не сжимай кулак.
И по столу стучать бесполезно,
Мой дорогой, пойми,
Мы с тобою созданы
Не для войны, для любви.
Ты и я, я и ты, мы!

29 января 2016

Тебя

Дергается правый глаз, я не знаю
Почему, почему?

И никто не замечает, я никак
Не пойму, не пойму

Где тебя, дружок, носило
Целый год, целый год?

А теперь ты вдруг объявился
Словно кот, блудный кот.

У меня судьба такая
Чёрт возьми, чёрт возьми

Невозможно мне никак
Позабыть, позабыть
Тебя

2 марта 2016
Дверь

Некоторые двери стоит держать открытыми
и не все гештальты надобно закрывать,
ты позволь действительности быть свободной
от желаний, позволь ей себя удивлять.

Многоточие лучше точки или вопроса,
а молчание тоже ответ, поверь,
иногда мне лучше оставить открытой
дверь.

31 марта 2016

Объяснительная

Я на тебя зла не таю
Поверь!
Не обижаюсь, не злюсь
Всё в прошлом!
Все мы разные
И никто ни в чём не виноват
И никто никому ничего не должен.

Всё идёт, как идёт
Так надо!

Я просто молчу.
А что ещё говорить?
Всё давно уже сказано.
И прошлое наше я берегу
Я помню и я люблю.

Клином клин вышибают
Снова любовь пришла
Я прошлых ошибок уж не допущу
Не откроюсь
Не буду честной,
Прямой
Как стрела

И буду дуть на воду
Обжегшись на молоке

Не, не буду
Я буду собой

Я берегу, бегу.
В сублимации счастье
Все другое

Он добрый волшебник,
Что снял чары
Злые чары с меня
Пробудил ото сна,
Долгого сна
Длиною в 13 лет

А ты злой колдун,
Что меня околдовал
Шучу, шучу.

Не бери в голову
Ты мне брат навек
И он, он тоже косит
Это знак.

Знак, по которому я его узнала
Он – родная душа
Из прошлых жизней меня нашла.
И Веро мне сестра

Не по крови, по духу.
Надо нам друг друга любить и беречь
Это точно одно я знаю
И бояться не надо встреч
Я тебя, как и встарь, обнимаю

А ты тоже бежишь, бежишь
Но ведь знаешь внутри
Без толку
От себя ведь не убежишь
От любви тем более, волку

Только ноги нужны для еды
Ты же Человек, не скотина!
И что позволено Юпитеру
Можешь и ты!
Взять, надо лишь брать.
Мужчина

Ты или нет?
Не бойся, будь собой
И ко мне приди

Страсти все уже позади
Просто выпьем кофе
С молоком и корицей
Посидим, поболтаем
Посмотрим глаза в глаза
Посмеёмся, пошутим
И насладимся сполна
Нашей последней встречей.
Улыбки лечат.


Как и время...

Июль 2016
Танцуй

Ничего у нас не выйдет,
ты и сам прекрасно знаешь,
слишком разные мы, видишь,
слишком долго жили порознь.

и пытаться нам не стоит,
лучше всё как есть оставить,
а иначе всё испортим,
сохранить, что есть – победа!

Не беда, что так выходит,
что уж тут поделать? боги
посмеялися над нами
подшутили, не печалься,

я люблю, когда ты весел,
слышать смех твой,
вот награда для меня,
танцуй! Танцуй!

12 августа 2016
Как далеко ты

Как далеко Ты,
Как далеко Я.
Думаю о тебе,
Но нельзя
Снова увидеть,
Обнять
И позвонить
Нельзя.
Где-то горит
Свет,
Но не
Для меня.

Как далеко ты,
Как близко
Сердце ноет
Внутри.
Бьётся,
Как птица
В клетке
Ребра.
И тоска
Вновь
Разъедает
Меня.

Как далеко ты.
Как долго
Это
Будет
Мучить меня?
Не знаю,
Но я всё
Стерплю.
Лишь бы знать
Что
Всё у тебя
Хорошо.

Как далеко ты.

23 августа 2016
Ты помнишь

Ты помнишь -
утро, сумрак и прохлада
бодрящая, и чайник на плите
гудит, и пахнет газом,
и карканье ворон в окне.

Уже светает, тень ветвей,
и ветер колышет занавеску,
скрип пилы, откуда тут пила?
Яичница, бекон, кусочек хлеба,
И ты (ах да, ведь я вчера пила)

Закуриваешь сигарету,
пускаешь дым кольцом,
и выключаешь газ,
и кофе на столе
стоит горячий. Таз

на стене висит,
в нём я месила тесто,
и пирожки пекла.
В соседних окнах
зажегся свет, пора

тебе уж уходить,
но ты всё медлишь,
затяжка, красный огонёк горит
всё ярче, то потухнет
виден чуть, то вновь манит

меня, как красный мак,
как знак, как метка.
Ты глаз не сводишь,
пепел падает на стол,
на скатерть. Но

ты этого не замечаешь,
обжигаешь пальцы,
чуть вскрикнул, кинул
окурок в пепельницу, взор отвёл
и быстро, второпях ушёл.

Ты помнишь?

5 сентября 2016
В день Джима

Я хочу написать тебе стих
Пока голос вконец не стих
Пока есть кипяток и чай
Я хочу сказать невзначай

Я люблю тебя, это новость?
Я люблю тебя, ротовую полость
Заполняют зубы, язык
Ты к такому, увы, привык.

Разве это тебя удивит?
Я почти вымирающий вид:
Романтична, наивная.
Да, это по-прежнему Я.

Сколько лет, говоришь, прошло?
Разве до тебя не дошло?
Это не нам решать
Я люблю тебя снова, опять.

Отрицай сколько хочешь, родной,
Но повязаны мы с тобой
Не на жизнь, а на смерть, увы
Мы навечно обречены.

Есть ли выход не быть луне?
Есть ли счастье тебе и мне?
Есть ли время исправить всё?
Отстирать мне твоё бельё?

Я увижу тебя, ответь?
Есть надежда покинуть клеть?
Я услышу тебя, скажи?
А ещё лучше, покажи

Покажи мне своё лицо
Обними меня, налицо
Трудности взаимопонимания,
Удели мне чуток внимания.

Не молчи, не молчи, прошу!
Я ведь, честно, не укушу.
Прогони или полюби!
Ты меня обними, обними.

08 декабря 2016

К М

Я устала тебя любить,
Как же мне тебя позабыть?
Научи, подскажи, помоги,
Как избавиться мне от любви?

У меня полно дел, поверь,
И позволь уж закрыть мне дверь,
И заняться насущным делом,
Не зови ни душой, ни телом,

Ни во сне и не наяву.
Знаешь сам, не приду, не приду.
Я скорее умру, умру.

12 января 2017
Предателю

Вычеркнуть!
Выжечь огнём!
Вырезать с мясом!

Вырвать с корнями!
Забыть и забить!
Выдохнуть разом!

Злобой заботу убить,
Яростью помнить обиды,
И унижения не простить!

И не просить,
Ничего, никогда
Не просить!

Не замечать!
Не любить!
Не смотреть и не слышать!

Не обнимать, не жалеть!
И не ждать
Чуда свыше!

Помнить!
Предательству нет оправданий, любя,
Верить нельзя предавшему тебя!

5 марта 2017
Хочу

Я хочу!
хочу снова услышать твой голос,
просто позвонить и поболтать,

хочу увидеть тебя, обнять,
крепко, крепко к себе прижать
и в небритую щёку робко поцеловать.
 
хочу пить чай с лимоном, смотреть в глаза,
хочу смеяться и слушать твои рассказы,
хочу сварить для тебя борща,

а утром проснувшись рядом
пожарить яичницу, кофе сварить а-ля
по-турецки, и на работу провожать тебя,

хочу ждать вечером,
делиться впечатлениями дня
и вкусным ужином кормить тебя

а в выходные гулять по городу,
кино смотреть и пиво вместе пить
я просто хочу тебя любить.

11 апреля 2017
Никогда

ты уже никогда не услышишь меня
я тебе уж не напишу
ты так долго игнорил меня
что тебя я уже не ищу

18 апреля 2017
День Победы

Я не то чтоб в тоске,
Головой не качаю,
Я не слон, человек,
Не заваривай чаю.

Ты налей мне вина,
Дай мне мяса на вилке,
Разреши не смотреть,
Не решать на развилке

Стоя с камнем дышать
В такт не петь, улыбаться
Не проси, не жалей,
Дай лишь рядом остаться.

Я сегодня слаба
И угрюма, и злая,
И похожа скорее
На пса алабая.

Нет, не надо вина,
Ты налей мне воды,
И давай уж, пожалуй,
Перейдём мы на ты!

10 мая 2017

Письмо к К

Здравствуй, мой дорогой К,
От тебя давненько не было вестей.
Я ни то чтобы сильно переживаю,
Но когда я знаю, то мне теплей.

А у нас, как назло, тучи, дождь и ветер.
Осень пришла, хочется тепла.
Ты черкни пару строк, где ты, как ты,
С кем ты? Варя, случаем, не родила?

Что ты ешь, как работа? Силы
Есть, чтобы жить, творить, что читаешь ты?
Я на днях дочитала "Войну и мир" Толстого,
Эпилог был лишний, увы, увы...

И здоровье моё ну совсем не очень.
Мать, однако, в могилу скоро сведёт меня.
До пенсии точно не доживу, мой милый,
Но печальней всего это то, что я
Скорее всего больше никогда не увижу тебя.

август 2017
Почему?

вариант 1

Почему так сердце ноет?
Ничего не изменить.
Кто поможет и научит,
Как тебя мне позабыть?

вариант 2

Почему так сердце ноет?
Как мне это изменить?
Отвечаешь ты со смехом,
– Этого не может быть!

16 ноября 2017
Старый новый год

уже прошло три года
начало конца
не с той ноги я встала,
любила подлеца.

бассейн, сны, полёты
канун, бокалы, ночь
тебе я написала,
хотела помочь,

но ты мне не ответил
забанил гад, урод,
так весело мы встретили
тот старый новый год

13 января 2018

***

Ты мне в радость был
Это моя рана,
Я тебя любила,
Но слишком рано,
Молода была,
Непонятна юность,
Улыбнусь порой,
А порой отплюнусь.

25 марта 2018

Какая разница теперь,
Кто первый начал, кто виноват?
Когда мы оба в результате попали в АД!

5 июля 2018

Свитер

Я больше не приеду в Питер!
Не прилечу, не прилечу!
И этот свитер не надену,
Тебя я больше не ищу.

05 февраля 2018
Слон

Я тебе не звоню,
Чтоб не тревожить тебя,
Но втайне надежду храню,
Вновь увидеть тебя.

Не говори мне нет,
Не говори мне да,
Просто молчи пока,
Не руби сгоряча.

Дай мне повод, чтоб жить,
Бороться с недугом дай сил.
Буду тебя любить,
Если ты не забыл.

Если не всё равно,
Мне с тобою светло,
Ты мой огонь и мир,
Можешь ведь быть и мил.

Если забыл, прости,
Что ворошу прошлое,
Но не гони, прошу,
Я говорю пошлое?

Я буду счастлива жить
Верой, надеждой, радостью
Только так победить -
Не говорить гадости.

Только добром и любовью
Можно спасти мир,
Ты меня не суди,
Если хоть раз сам любил.

И не будь жесток,
Каждый бывает слабым
Я поняла урок -
Слон не бывает старым.

Слон большой и сильный,
Мудрый и добрый слон,
В гневе он очень страшен,
И причинит урон.

Может убить, покалечить,
Может и затоптать,
Но если его не злить,
Слон умеет летать.

Да, слоны летают,
Не смотря на свой вес,
И слоны страдают,
Если долго не видят небес.

Если лишены свободы,
Если в неволе они,
Слоны плачут и умирают
Дни их, увы, сочтены.

Каждому нужна воля,
Слон тоже умеет любить,
Свобода, равенство, братство!
Этого не забыть.

Будь человеком чести!
Будь благороден и чист,
Давай начнём всё с начала
Вот и, как раз, чистый лист.

Белый лист, как невеста,
Как зима, как снег,
Нам двоим хватит места,
Ты же ещё человек?

Ты человек, не ангел,
Да и я не слон,
Хоть занимаю всё место,
А тебе шлю поклон.

Но на самом деле
Я лишь хочу знать ответ -
Если я прилечу,
Увижу тебя или нет?

Если увижу, то знай,
Я обязательно прилечу!
Не знаю точно когда,
Но это то, что хочу.

Больше всего хочу
Вновь увидеть тебя
Лишь этой мыслью живу
Все невзгоды терпя.

Лишь эта встреча возможная
Греет мне душу в ночи,
Я хочу невозможное?
Не отвечай, молчи.

Не отбирай надежду
Снова тебя увидеть.
Слон – животное нежное,
Хоть с виду может обидеть.

Но внутри, он робок, как лань,
И мечтает о полёте во снах,
Он, как птица взмывает вверх,
Пряча тушку свою в облаках.

Он лёгок во сне и прост,
Он прыгает и смеётся,
Он ловок, но вот вопрос,
Кто он, когда проснётся?

Слон остаётся слоном.
Большой и очень сильный,
Слон не имеет врагов.
Так что, увидимся в Питере?

Будем пить чай под мамонтом,
С лимоном и шоколадкой,
Я напеку пирожков,
Тобой любуясь украдкой.

И будет мир и любовь,
Не будет больше драк.
Ты к этому готов?
Просто подай мне знак.

2018
Нет слов

Нет уже слов.
Нет слов!
Как мне забыть?
Как?

Как разлюбить?
Ответь.
Ты ж мне не брат.
И не сват.

Краток был наш век.
Да ничего и нет.
Больше пустот чем,
Памяти, мой человек.

Вырвать из сердца как?
Как убить любовь?
Память стереть как?
Чтоб задышать вновь.

Я без тебя никто,
Я без тебя нигде.
Нет меня, я не живу.
Я растворилась в тебе.

Ты далеко,
Далеко.
Я не дышу,
Люблю.

Ты всё молчишь,
Молчишь.
Горе своё
Топлю

В море, в реке, в дожде
В тумане, в росе, во снах
Я тебя не ищу,
Но посылаю на х.

Нас развели мосты,
Пропасть легла в анфас.
И нет того пути,
Что вновь сведёт нас.

Рада бы я забыть,
Все обиды забыть,
Снова тебя любить
И обнять и простить.

Где ты, мой милый друг?
Ждать мне или не ждать?
Может, появишься вдруг,
Как перестану гадать?

Только надеждой живу,
Снова увидеть, обнять.
Снова в глаза смотреть
Можно и просто молчать.

Нам ведь слова не нужны
Знаешь сам, что нет.
Обр(у/е)чены мы навек-
Будущего уж нет.

Нет уже слов, нет.
Есть лишь любовь одна,
Та, что сильнее смерти.
Я так люблю тебя!

03 апреля 2018
Сапоги
(в преддверии гражданской войны)

Я тебя не виню,
Все мы разные,
Нет, не равные,
Ты пойми.

Просто разные,
Чутка грязные,
Слегка терпкие,
Как полынь горьки.

Все мы разные,
Порой чуткие,
Все стыдливые.
Сапоги

Не надену я,
Не проси меня,
И себя не губи,
Не вини.

На войну тебя
На погибель я,
Не рви душу мне,
Не пущу.

Я тебя обниму
Крепко накрепко,
Поцелую в лоб
И прощу.

10 апреля 2018
Шёпотом

Вселенная с нами говорит шепотом,
вселенная с нами говорит снами,
тихим шелестом трав и опытом,
попробуй услышать её в крике стаи,
в песне ветра, в шуме водопада,
в пении птицы, в мычании стада.
 
Вселенная с нами говорит шепотом,
нужно прислушаться, замри и внемли,
закрой глаза, потрогай руками шершавые камни,
ступи на землю босыми ногами и танцуй с богами,
вселенная мыслит образами, не образами.

19 июля 2018
Вопросы

Мы пленники собственных привычек,
Запертые в клетках тел,
Узники временных отрезков
И незаконченных дел.

Гормональные наркоманы,
Инстинкты управляют нами,
И даже не осознаем насколько
Мы не свободны сами.

Свобода – это иллюзия.
Что есть душа? – ответь.
Когда наступает безумие?
Возможно ль покинуть клеть?

Где реальность – сон или явь?
Что будет после смерти?
Откуда берётся сознание?
Попробуй найти ответ мне.

Мы состоим из памяти,
Воспитания и привычек,
Добавь немного морали,
Генов, но без кавычек.

Лоб, как у бабушки, нос в отца,
Губы матери, характер деда.
И как мы вырастили подлеца?
С молодыми всегда так – беда!

Радость – это лишь эндорфины.
Злость – всего лишь болит спина.
Раздражителен – не покурил.
А где же я, что есть душа?

Что есть душа?
Что остаётся после смерти?
Память – это мозг,
Она умирает с телом и

Память отказывает
Даже живым,
Особенно, кстати,
Душевнобольным.

Почему же душа болеет?
Ведь она не к телу относится,
Сей вопрос мне не разрешим,
Но душно бывает обычно живым.

А что есть любовь?
Инстинкты или влечение?
Похоть или судьба?
Правило или исключение?

Почему мы влюбляемся?
Не потому что, но вопреки
И это не управляется,
Загадочно, как ни крути.

Который год мучаюсь.
Что есть душа, кто ты, а где я?
И куда я попадаю, когда засыпаю?
И почему тут мы враги, а там друзья?

8 сентября 2018

Закидаю камнями прошлое,
Косу обрежу, обреюсь налысо
Поругаюсь с безликим будущим,
Буду жить в настоящем!

10 сентября 2018
Шаги

нужно делать правильные шаги,
шаг по шагу и потихоньку.
ты смотри, не туда не сверни,
ведь весенний лёд очень тонкий.

ты иди и пой, не грусти,
ты иди и танцуй, если можешь,
только делай правильные шаги,
слушай сердце, оно поможет

выбрать верный путь,
дорогу, не свернуть на погибель
туда, где всех, всего много,
но нет меня.

нужно делать правильные шаги,
взвешивать слово, дело,
слушать совесть свою, и всегда
поступать по возможности смело,

не бояться быть собой,
не слушать других, нельзя
быть хорошим для всех
постой, ты иди, но иди любя,

и при этом иди смелей,
если правильный путь избрал,
ты беги, ты беги скорей
к своей судьбе, каракал.

нужно делать правильные шаги,
оступиться смерти подобно,
ты, дружок, на других не смотри,
ты иди, но иди осторожно.

14 октября 2018
Где ты?

Где ты, мой дорогой друг,
почему молчишь?
снег выпал в ночи,
уже спишь?

Может ты снова в дороге,
али влюбился?
видишь, смерть на пороге,
ты ж не напился?

Где бы, мой дорогой друг,
ты не был,
я всегда рядом,
ты не забыл?

14 ноября 2018
Любовь

Любовь – дело молодых!
Мы для страстей уже старые.
Так что давай, обиды забыв,
Не поминать старое.

Я была не права – согласна,
Но и ты вёл себя, как дурак, признай!
Упустили свой шанс, даже три,
И не попали в Рай.

А ведь могли, сказка была так близко!
До счастья, родной, рукой подать,
Но мы, как всегда, все просрали.
И, если получится, всё проебём опять!

Да мы такие, оба ни с этой планеты,
Непонятные и непонятые,
Талантливые и чудесные мы,
А живем ( вот досада!) в разных концах страны.

Но наше время уже прошло
Незаметно, так и не наступив,
Может, будем опять друзьями?
Любовь дело молодых!
 
2018
Главное любить

От любви нельзя умереть,
Умирают без любви.
Любовь побеждает смерть -
Это истина, как ни крути.

Любовь – это жизнь
Главное – любить!
Если ты это понял,
Значит, хватит пить.

2018
Поверь

Никогда не знаешь наверняка,
Где постелить солому, а где постель.
Перед кем открыть можно сердце,
А перед кем лишь дверь.

22 января 2019
Не вини

вариант 1

Никогда никого ни в чем не вини -
Ни друга, ни врага, ни брата!
Если холодно, закрывай нос рукой
И двигайся короткими перебежками!
Понимаешь, судьба нами крутит так,
Что не поможет лопата,
Даже скальпель не поможет, не то что пуля
Хоть и дура, но вилы лучше, чем штык
Ими можно собрать сено
В стоге иголок, стык
Времён говорит на особом языке
Жестов, азбукой морзе капель
Дождя по крыше.
Ты в морозы не лижи железо,
И всё будет в порядке,
Место под солнцем искать -
Это не для нас работа.
Главное любить и прощать,
Можно даже любить енота.
Рифмы здесь не ищи,
Её нет, есть лишь мороз по коже
Да ногу свело, звёзды мигают
Зима, время сна и лени.
Сани скрипят, снег идёт ночами
Украдкой, мелкой крупой запорошил
Всю грязь укрыл, спрятал.
Всё уже известно наперёд.
Ничего не изменить.
Сани – это редкость,
Кругом машины хрипят,
В такой холод моторы глохнут,
Всё замерзает, даже мысли,
Вечность.

вариант 2

Никогда никого ни в чем не вини -
Ни друга, ни врага, ни брата!
Если холодно, закрывай нос рукой
И двигайся наугад, лопата

Лучше граблей и вил,
Судьба нами крутит всеми,
И ты сам не святой,
Ведь ты не забыл?

Кто из нас не грешил?
Кто из нас был всегда хорош?
Никому не дано быть красивым
И смелым все семь дней в неделю, что-ж

Чтобы не случилось, помни
Никто ни в чём не виноват,
Ни доктор, ни сват, ни брат.
Никто, никогда не виноват!

Всё происходит так, как задумано,
И не нам решать, и не нам судить,
Мы лишь можем принять и понять
И ещё мы можем простить.

Ты обиды не копи, люби,
Ты живи, не оглядываясь назад,
Ты свою судьбу прими,
Ну и что, что ты не богат?

Разве счастье в богатстве?
Нет! Сам понимаешь, что нет
Счастье в любви и мире
А большего и нет:)

08 февраля 2019


Нам уже не нужны слова,
Даже действия не нужны,
Это просто, как "дважды два" —
Есть я, и есть ты.

9 мая 2019
Где ты?

Где ты, где ты, мой любимый?
Дождь за окном
Барабанит по балкону.
Ветер ветками стучит в стекло.

Ночь, темно, тебя всё нету,
Страшно мне
Засыпать одной в кровати
При луне.

Где ты, как ты, сыт ли, сух ли?
Спишь, аль нет?
На вопросы нет ответа
И привет.

Без тебя мне одиноко
Свет не мил.
Не могу читать и кушать.
Утащил

Ты с собой кусок меня,
Да в далёкие края,
Там, где нету лета,
Лишь зима.

27 июля 2019
Лиза

Приснилась мне квартира на улице Лизы Чайкиной
В Питере, Петроградская сторона, помнишь?
Сестра постоянно ещё хихикала,
Сидели за столом на кухне, пили чай,
Чего покрепче и слушали музыку.

Ели творожную массу, вкусную, с цукатами,
Кусочками фруктов, болтали
Обо всём помаленьку, уютно, по доброму.

Было так хорошо, хорошо, как раньше
Только ещё лучше.

И ты там был, смеялся, улыбался, шутил.
У меня глючил айфон, я тупила, а ты учил,
Как правильно нажимать кнопки и просил
Оставить тебе хоть чуть-чуть
Творожной массы, ведь её готовила твоя мама.

А я обещала испечь тебе запеканку с кокосом
И шоколадом.

И ангелы пели нам свои гимны и песни сна из сна
В ночь рождения Кирилла.

12 августа 2019

***

Любишь ли ты меня, Мефисто?
Любишь ли ты меня?

Да, ты сама это знаешь,
Я так люблю тебя,

Как никто тебя не любил.
Как горы любят солнце,

Как ветер любит песок,
Выстрелом, да в висок.

12 ноября 2019

***
И снова снов
Вижу много я,
Сладкая,
Оборвалась нить
Красная.

Кровью за кровь,
Глаз за глаз.
Не разговаривай,
Спас,
Раз погас газ.

Нет огня, нет любви,
Смотри,
Ты не знаешь сам,
Что потерял
В ночи.

Что посеял ты,
Не пожнёт он,
Стог,
Не пройдёт в дверь
Урок.

Для верблюда
Ухо,
Для тебя дверь,
Ты мне, дорогой,
Да хоть раз поверь!

Вены рви,
Режь, решетом
Сей!
Моросит дождь
Смелей!

Бей посуду,
Топай, ори,
Стучи,
Кричи, только
Не молчи, не молчи.

25 января 2020

Набело

Не могу тебя обнять я,
Не могу, не могу,
Посылаю лишь заклятья,
На снегу, на снегу

Следы лапок голубиных,
Миру мир, миру мир,
Но не видишь ты посланий,
Позабыл, позабыл

Все что было между нами
И не было,
Переписал легко
Жизнь набело.

8.11.2021

Могу ли я

Могу ли я сказать,
что ты меня не любишь?
Могу ли я сказать,
что я тебя люблю?
Меня ты позабыл,
звонить-писать не будешь,
А я тебя хоть помню,
но больше не люблю.

Тебя я вспоминаю
всё больше по привычке,
Хоть каждый день, но это,
скорее, рудимент,
Ты больше мне не снишься,
я не ищу уж встречи,
Ты сильный и успешный,
и это комплимент.

16.11.2021


О чём я мечтаю

О чём я мечтаю, о чём я мечтаю,
О чём я мечтаю, того не вернуть,
Я часто вздыхаю, я часто вздыхаю,
Я часто вздыхаю, тяжёлый мой путь.

Работаю много, работаю много,
Работаю много, но вот в чем беда,
Я так устаю, что не знаю, не знаю,
Как дальше мне жить? Не понять ни хрена.

Всех денег не хватит, всех денег не хватит,
Чтоб жизни дорогу назад отмотать.
Исправить ошибки, не хватит и жизни,
Не хватит и жизни, тебя отыскать.

Тебя потеряла, тебя потеряла,
Тебя потеряла я навсегда.
О чём я мечтаю, о чём я мечтаю,
Никто не узнает, внутри умерла.

18.11.2021

крещенское

я тебя не увижу
не услышу
не найду
не потеряю
не ищу
не прощу
и не обижу
я тебя не знаю

19.01.2022

К

мне не хватит слов,
чтоб всей нежности передать,
ты мне ближе, чем кожа,
и твоя довольная рожа
мне всех в мире бриллиантов
дороже!

31.01.2022


либерти

Я отбыла повинность длиной в девятнадцать лет.
Самолёт в ночном небе не оставляет след.
И не трогает больше струны души печаль,
Я улетаю в Иркутск, и мне не жаль.

Питер остался в ночи, Нева, Ладога и мосты,
Разведённые, как часовые, но не любви.
Муха, Исакий, и этот, что на крови,
Все остаются на тверди, а я в выси,

Там, где разряжен воздух и холод жжёт,
Там, где свобода, счастье, то есть полёт!
Сердце ликует, радости грудь полна,
Я лечу выше, выше, чем облака!

Мне удалось, о боги, спираль порвать,
И не ходить по кругу опять, опять.
Улица Лизы Чайкиной, Троицкий, Марсово поле,
Хватит уже блуждать в поисках Коли.

Всё повторилось, Пулково, не Фиш фабрик,
Трезвая я, не рыдаю и светел лик.
Круг вновь замкнулся, значит гештальт закрыт,
Ждёт меня дома Саша, а ты забыт.


30.06.2022

В другой реальности

В другой реальности у нас с тобой семья,
В другой реальности у нас любовь до гроба,
Собака, кошка, дети, дом, земля,
В другой реальности счастливые мы оба.

В другой реальности мы не на Вы, на Ты,
Мы вместе, никогда не расстаемся,
Ложимся вместе, вместе видим сны,
И вместе смотрим поутру на солнце.

Любовь у нас, забота, доброта,
Таких, как мы уже и нет в природе,
Труд, творчество, работа, красота,
Они одно - так говорят в народе.

В другой реальности стареем вместе мы,
Мы спорим иногда, смеёмся чаще,
В другой реальности у нас с тобой семья,
Ведь жизнь вдвоем всегда намного слаще.

А в этой жизни только холод, пустота,
Заполнить невозможно эту бездну,
Пытаюсь как-нибудь себя отвлечь.
Да всё напрасно, проще в землю лечь.

Тебе, я вижу, тоже нелегко,
Бежишь, бежишь, не устоять на месте,
Покоя не находишь, плохо спишь,
Но понимаешь - не бывать нам вместе.

И лишь сознанье, что мы там вдвоем,
Что существует та еще реальность,
Даёт мне силы жить в мире своем,
Я рада за нас тех... в другой реальности

04.08.2022

семья

я тебя потеряла, потеряла, потеряла
сама, все сама, некого винить

я тебя не то что не удержала,
скорей оттолкнула, ты начал пить

я тебя не слышу, не слышу, не слышу
и не слушала никогда

больше скажу, я тебе не верю,
хотя ты повода не давал

я тебя не забуду, не забуду, не забуду,
хотя забываю всё, память уже не та

я себя не прощу, но ты прости, прошу
только ты можешь спасти меня от себя

это сложно, правда, а кто сказал, будет легче?
через тернии к звездам, через медные трубы в огонь

время лечит - всё это бред собачий
время даже не унимает боль

мы можем быть счастливы, можем, можем,
мы же оба этого хотим

я люблю тебя, ты любишь меня -
это правда, ты же моя семья!

06.12.2022

актуальное

Я вдруг поняла, что не с тем жила,
Не того любила, не с тем спала,
Не тому была верной и всё прощала,
Не тому подарочки покупала.

Я тебе обещаю, с тобой пойду
На край света и никогда не брошу,
Никогда тебя уж не обману,
Не обижу, не подведу, похоже

Мы с тобой итак
Много времени потеряли
Просто меня позови, позвони,
Если это ещё актуально

18.12.2022

С новым годом

дорогой, любимый, родной мой,
с праздником!

холодно, снег, зима,
гуляй!

счастья, здоровья, богатства,
мира!

мандарины, оливье, бухлишко,
гуд бай!

24.12.2022

воля

Отпусти на волю
Дорогого Колю,
Дай ему с собою
Хлеба и покою.

И щепотку соли
Чтоб не плакал боле.
Пригоршню крови,
Чтоб не думал Коля.

Дам ему здоровья,
Счастья и любви,
Ты лети, мой Коля,
В дальний край лети.

Снов насыплю с горкой,
Чтобы зла не знал,
Чтобы крепко, сладко,
Быстро засыпал.

Полные карманы
Злата-серебра,
Чтоб нужда в дороге
Колю не брала.

Дам ему загранник,
Визу и шенген
Чтобы на границе
Не было проблем.

Мир, как на ладони,
Хоть куда лети,
Влево, вправо, прямо -
Только не грусти.

Хочешь в Амстердамы,
Хочешь в Астану,
Колю любят дамы,
Он только одну.

Отпущу на волю
Дорогого Колю...

А свобода Коле
Вовсе не нужна.
Коля хочет Олю -
Вот таки дела.

5.4.2023

K К

сегодня ты мне приснился,
как давно ты не приходил?
как можно так долго?

зато нынче редко, да метко,
даже не сказать вслух,
об этом не говорят,
но помнят...

это останется между нами,
только ты и я,
только я и ты,

ты приходи еще,
я буду ждать

19.12.2023

тихая радость

внутри меня
я тебя совсем уже не чувствую
совсем, совсем
ты исчез, будто и не было никогда
и теперь уже так смешно
что так много было печали и боли
и так долго, а теперь нет
тихая радость

я снова нашла себя внутри себя
собрала по кусочкам
забрала своё сердце и душу
я - это снова я
и нет, ни обиды, ни зла
есть только тихая радость
и предчувствие чего-то хорошего
впереди

28 декабря 2023 г

спасибо

мне нужно найти правильные слова
не пошлость, и с этим проблемы
я двадцать лет была слепа
двадцать! думала про себя
про себя, про себя

а ты, ты просто иначе не мог
связаны руки, уста зашиты,
я думала, что ты заколдован,
но все с точностью наоборот,
и нынче мой запечатан рот

снег и зима и все точно так же,
как и двадцать, десять, пять лет
назад, только теперь я вижу твоё
молчанье и чувствую нежность, любовь,
я все понимаю и радостно дышу,

живу, люблю, летаю, и улыбаюсь
внутренним светом свечусь,
я вижу, ты рядом, рядом всегда
я слышу тебя, я просто все это время
не хотела слышать, обманывалась

не верила и искала изъяны,
сомневалась, мучила, изводила
нас, себя, страдала, злилась,
а нельзя, нельзя себе врать,
спасибо за твое бесконечное терпение

спасибо за то, что ты есть,
что ты такой, какой есть,
за доброту и любовь, за твой свет,
прости за все те глупости,
дура, что с меня взять?

я всё время думала, что люблю тебя,
а все в точности наоборот,
это твоя любовь помогает мне жить,
это ты мой ангел хранитель,
от меня тебе лишь боль и унижения.

но так больше не будет,
я не со зла, а по глупости,
дурости, медвежья услуга,
отныне я не причиню тебе вреда,
никогда!

15.11.2024

тень

Здравствуй, здравствуй, родной мой,
пой, веселись, кружись,
я не ревную, что ты,
черпай ладонями жизнь,

цветы срывай, губи сердца,
можешь делать мне больно смело!
на небо смотри жмуря глаза,
целуй молодое тело.

тебе можно всё, абсолютно всё,
уровень "БОГ" активен,
иди по трупам и воскрешай,
Лазарь ты или воитель

может ты зверь или султан
или палач, шут, лекарь?
может свет, может стрела,
вода, огонь или ветер?

нету предела, предела нет!
мечтай, твори, хулигань,
смейся, люби, стены ломай -
это я, твоя тень.

17.11.2024

очень давно

очень давно один хороший человек
называл меня "радость моя"
и учил варить кашу,
а потом я все испортила

17.11.2024

УРА!

Ура, Ура! Я не больна!
Как же это прекрасно!
Нет, я не сошла с ума,
Только боялась напрасно.

Столько лет, столько лет
Я не была счастлива,
Но теперь все наоборот
Я снова целое Я,
Я вновь обрела себя.

Я это я, вся, целиком,
Я собрала свою душу
По кусочкам, по сусекам
Будь и ты человеком!

Мы можем жить так бесконечно долго
Можем опять молчать и молчать,
Теперь это меня не парит,
Я счастлива снова, опять.

И пусть тебя рядом нет,
И пусть ты меня забанил,
Всё это совсем неважно,
В сердце моём свет!

Ведь я совершенно точно знаю,
Что ты любишь меня, я тебя
Что это взаимно, а значит
Это ЛЮбОВЬ НАВСЕГДА!

Что это по-настоящему,
Я не сошла с ума,
Как же это прекрасно!
Я так сильно люблю тебя!

Я люблю тебя и весь мир,
Меня невозможно обидеть,
Я улыбаюсь широкой улыбкой,
Ты хочешь это увидеть?

Я дарю добро, всем помогаю,
Мир улыбается мне в ответ,
Всё получается легко, играючи,
И тебе шлю привет!

Если вдруг передумаешь дуться,
Я всегда рядом, всегда на ты,
Но не настаиваю, это твой выбор,
Я уважаю его, прости.

Прости, что.. ты и сам знаешь
Слишком много, часто, неважно,
Это все совершенно неважно,
Главный в моей жизни ты!

18.11.2024

бэд

ты снова молчишь
обиделся или занят?
я пишу плохие стихи
и плохие романы
плохая, плохая

30 ноября 2024

ты

Я хочу, чтоб ты
сказал чего хочешь,
просто скажи,
просто ответь,
чего хочешь ТЫ?
И я сделаю всё,
чего не попросишь
я твоя золотая рыбка, мечты
исполняются,
надо лишь уметь
формулировать желания
и позволить себе
быть счастливым,
иметь понимание,
что всё возможно!
мы все прощены,
мы волшебники
боги, создатели
и творцы!
Так скажи же скорее
мне, чего хочешь ты

21.11.2024

Почему?

Почему, почему всё так сложно?
Почему нельзя просто быть?
Ты мне снова сегодня приснился,
Не даёшь себя позабыть.
Я подробностей, честно, не помню,
Помню лишь, что это был ты,
Да, давненько ты мне не снился,
Ты почаще б ко мне приходил?
Пусть во снах, пусть под утро,
Неважно, в этом мире тебя не найти,
В этом мире всё так напряжно,
Мы на разных краях земли,
И границы снова закрыты,
Занавески железны и мгла,
И война будь эта неладна,
Не судьба, нам, ох, не судьба.
Но меня, как магнитом тянет
Всё сильней, и сильней, и сильней -
Ты мой Свет, моё солнце и радость,
Обними же меня поскорей!
Пусть всё будет снова, как раньше,
Мне не надо много, поверь,
Приходи во сне, полетаем
В мире лектромагнитных полей!

22.11.2024

не

Он пришел ко мне во сне
и сказал тебя люблю я
и сказал тебя хочу я
без тебя мне жизни не


23.11.2024

знаю

да знаю, я знаю
всё ведь понятно -
звезды сошлись так,
точнее, наоборот
не встали, как надо,
а вздыбились
или набычились

и я боюсь, отчаянно
боюсь сделать тебе больно
невзначай, как Лени,
который гладил зайчонка
любя и до смерти
и вот уже тельце в руках
безжизненное, обмякло

щенка ли, мышки,
всё повторяется
если любишь -
не подходи близко,
стой в стороне.
а то ненароком
задавишь, убьёшь

и этот страх, он
мешает быть собой
ведь надо легко и без страха,
жить и любить, сверкать,
смешить, мы любим тех,
кто нас смешит, тех
кто не нуждается в нас

кто может уйти без оглядки
кого не заботит, сделал ли больно
ранил или убил, ему плевать
таких мы любим, таким все прощаем
и звезды отдают честь
а нежность - это лишь рудимент,
я знаю, знаю, знаю...

но я не Лени, а ты не мышонок,
ты гораздо больше и сильнее
и это тебя скорее обидит,
что я сравниваю тебя со щенком,
чем что-то другое
не надо, не надо бояться
надо просто общаться)

29.11.2024

чудовище

ты назвал меня чудовищем.
обидеться?
но я ТВОЁ чудовище


я чудовище,
чудо чудное
чудище

не думала никогда,
что быть чудовищем
может быть почётно

29.11.2024

лёд

мы ступили на скользкий лёд
он не только скользкий, но тонкий,
не провалишься, коль повезёт
и ступать надо, ох, осторожно!

но назад дороги уж нет,
раз пошли, то идём до конца,
шаг за шагом, медленно и
я люблю ведь тебя, подлеца!

мы идем навстречу друг другу
по пути невероятно опасному
мы идем зажмурив глаза
обучаем друг друга разному:

как любить и как доверять,
как уметь слышать, слушать, видеть,
да банально, как просто не врать,
и конечно, как ненавидеть

или это уж слишком, а?
но ведь тоже полезный навык,
ты ли смерти моей желал?
был предельно сух и краток.

мы ступили на тонкий лёд,
скользкий путь и криву дорожку,
мы идем и идём вперед,
на погибель свою понарошку

ну а может и выведет нас
путь тот не ко смерти, к раю
это, братка, зависит от нас,
я лишь крепче тебя обнимаю

и надеюсь, верю и жду
что всё будет опять хорошо
я скольжу по тонкому льду
обдувает ветер лицо

и мороз щиплет щеки вновь,
ртом снежинки ловлю, смеюсь
знаю, крепок осенний лёд
за тебя богу помолюсь!

пусть не тает, не тает лёд,
что меж нами годами лёг
ведь по этому тонкому льду
ты себя для меня сберёг


2.12.2024

дети Декабря

положили любовь на лёд
чтоб не портилась никогда
то не лёд даже, то верней
вечно вечная мерзлота

будет мильоны лет там лежать
мильон мильонов лет.
потепление ей во вред.
крепше этой любви и нет

чем прохладней меж нами - тем лучше,
пусть сквозят холодов ветра,
мы ведь дети Гипербореи,
мы с тобой дети Декабря!

Морра, Снежная Королева,
Карачун или Дед Мороз
называй, дорогой, нас как хочешь
прошу лишь, не вешай нос

холод, тьма - это наше всё.
вечно мерзлая мерзлота,
только Север, только мороз
и Полярная светит звезда

Нам с тобою вместе нельзя
между нами холод и лёд,
а убьёт нас лишь теплота
и растопит нашу Любовь.

убегай, убегай скорей
дальше, дальше, не надо огня
нам по нраву холод, снега
чтоб сберечь нас самих от себя

навсегда, навсегда, навсегда

06.12.2024

полет

Чернота ночи смотрит внимательно на меня
своим единственным желтым глазом и без зрачка,
то луна, похожая на кошачий глаз,
я смотрю на неё, а она изучает нас.

Я в самолете лечу, думаю о тебе.
Хоть не хочу, не хочу, стыдно и не по себе.
А самолет битком - нету свободных мест,
но я люблю тебя — вот же попутал бес!

Я смотрю и смотрю в этот медовый пантеры глаз
и за тебя молюсь, за тебя, за нас.
Хоть бы скорее кончилась эта война,
хоть бы скорее мне вновь увидеть тебя.

Мира нет вокруг, только темная ночь,
Мира нет в мире, что может нам помочь?
Но вдруг я вижу внизу в темноте огоньки горят
то, вероятно, город, только не Ленинград.

Вот они и исчезли, есть только одна чернота
и белый кошачий глаз смотрит опять на меня
не отрываясь холодно там, темно.
Эх, ну зачем я снова смотрю в окно?

Ночь и зима и вдали огни
на черноте виднеются, от земли
тускло доносят свет фонарей.
ты мне на свете всех родней и милей

Я смотрю в этот белый глаз,
он смотрит на меня
и даже не верится мне,
что это всего лишь луна.

20.12.2024

позволь

ты не позволишь мне себя любить
не позволишь, не позволишь
- я это точно знаю.
ты будешь бухать
или кривляться или
опять меня забанишь

мы же такое проходили не раз
снова по кругу идти?
не хочу, надоело!
но и забыть и забить
не могу, не могу
в этом-то всё и дело!

что же с нами не так?
почему столько страха, боли?
почему ты меня отталкиваешь
хотя, сам потом страдаешь
бухаешь, ты сам не любишь себя?
ты ведь сам всё понимаешь?

что, за какие грехи
ты наказываешь себя, меня, нас?
или я чего-то не знаю?
что бы то ни было,
просто отпусти или исправь,
просто порви, сожги, оставь

хватит мучать меня,
испытывать, издеваться, игнорить
хватит мучать себя,
разрушать, убивать, спорить
мы можем быть счастливы,
можем, можем, надо лишь захотеть


          и позволить

26.12.2024

моя дорогая

ты спрашиваешь меня, что случилось?
но ты ведь и сама всё знаешь, не притворяйся
ты знаешь, что без тебя мне нету счастья,
а ты все время счастлива и без меня.

ты знаешь, что меня обидела -
сначала не пиши, потом и вовсе забанила,
а ведь не я всё это начал,
сама мне первая написала

у меня тоже гордость есть
и когда я это вспоминаю, обида
каждый раз накрывает, душит
забыть? как такое забыть

и я каждый раз баню тебя и баню
мысленно хороню, но легче не стало.
ты отравила мне всю жизнь,
я без тебя не могу и с тобой тоже не буду

и не потому, что я не хочу,
потому что ты не позволишь,
манишь, но ближе не подпускаешь
лишь для того, чтоб снова сделать больно

и еще больнее, и обижаешься,
что я больше не позволяю
играть с собою, я лишь игрушка
для скучающей тебя

вот, как я всё это вижу, моя дорогая

27.12.2024

мой

я тебя люблю? не знаю
разве можно любить не видя?
разве можно любить не зная?
без надежды и без ответа?

ты моя большая боль
ты моя открытая рана
ты моя тревога, загадка
тот, кто далеко, но рядом

тот, кому всегда тут не рады
тот, кого боюсь и пугаюсь
тот, кому не верю, стесняюсь
но кого желаю и жду

тот, к кому меня тянет
неудержимо, сквозь годы и время
сквозь расстояния и состояния
наперекор и против воли

против всех законов противных
против чести, ума и совести
самый дорогой, любимый, родной
мой.

13.01.2025

не то что во сне

ты снишься мне хоть и не каждый день, но через.
а думаю каждый, каждый, всегда,
и утром проснувшись, и ночью
когда закрываю глаза.

что вижу во сне, не успеваю запомнить,
да это неважно совсем - тебя я узнаю везде,
ты рядом, такой родной, хороший и добрый
проснувшись лишь боль на сердце, тоска о тебе

и с этой болью хожу и хожу по миру -
работа, забота, а сердце щемит, дела
не спасают меня, тянет, как магнитом,
надежда на встречу во сне, и та не дана.

есть ты во сне, потом очень плохо, проснувшись
ведь каждый раз по живому рвется тонкая нить,
а если нет тебя - хуже, больнее
что с этим делать, как дальше жить?

а ведь живу, непонятно как и как долго,
живу и дышу, и боль и тоска и горе,
ты так далеко, что тебя не найти
ты вечно всем всегда недоволен,

не то что во сне, не то что во сне...

25.01.2025

кесарю кесарево

знаешь, а ведь мы не подходим друг другу
и всё правильно, что мы так далеко
мы не смогли бы быть вместе,
наша любовь недостаточно сильна
да, она сильная, но не настолько
чтобы мы не могли друг без друга
а надо только так, пока смерть не разлучит,
и все эти отмазки: муж, жена,
это все не то, недаром есть поговорка,
муж (жена) не стена, отодвинуть можно,
это всего лишь отмазки и отговорки,
мы ведь не можем даже друзьями быть,
хотя уж тут-то что мешает?
нет, мы совершенно не подходим друг другу,
от слова совсем, всё, что у нас есть, это
разлука, да, есть боль, есть желание,
но нет любви, её нет, почему?
почему я ушла, а ты остался,
почему не догнал, не остановил?
значит, не так уж сильно и любил.
что у нас есть? память? сны? иллюзии,
а есть ли интерес? интересно ли нам одно и тоже?
есть ли общие друзья? мечты? желания?
пропасть, есть пропасть, и тут даже дело не в обидах,
ведь всё, абсолютно всё можно простить,
а в том, что нам это не надо, ни тебе, ни мне
скука ли это? 20 лет уже прошло,
почему? почему я никак не могу тебя забыть?
я всё время всё забываю, но не тебя
на эти вопросы я так никогда и  найду ответа
зато я точно знаю, что всё правильно,

что хорошо, что мы не вместе,
что вместе мы бы не смогли
мы слишком разные, поверь мне,
и наши разные пути.

да, ты мне бесконечно дорог,
так дорог, как никто другой во всём свете
что странно, учитывая, как мало мы знакомы
и как долго в разлуке - 15 из двадцати
и что не увидимся больше никогда
я это знаю точно, ведь одного моего желания мало,
и ты убежишь и спрячешся, если я начну тебя искать,
ведь ты настолько труслив, что даже забанил меня
везде, где только можно, настолько ты меня боишься
поэтому не ищу, и я уже знаю, что я смогу жить
трудно, больно, но прорвёмся! где наша не пропадала?
уже привыкла, за 15 лет, годы скачут, как резвые кони,
как пули летят мимо, только успевай считать
и я не обижаюсь, правда, я всё понимаю
я тоже считаю, что нам лучше порознь,
дружба - это да, это другое дело,
был бы ты мне другом или братом,
но нет, а на нет и суда нет,
да ведь и нет у меня никаких иллюзий,
что я могу тебе дать? ничего,
кроме своей искренней любви, дружбы, заботы, нежности,
только такие есть у меня богатства - радость и счастье!
но это сейчас не шибко в цене, задаром не берут,
ногами пинают и плюют, всем нужен успех и важность,
модные бренды и дорогие плюшки, а я что тот дед Мороз,
любуюсь снегом и льдом, искрящейся красотой, что завтра растает,
закатом, который миг и пропал, розовым облаком и синим небом,
большего счастья мне и не надо, в мире быть с миром.
кесарю кесарево

26.01.2025

дети декабря 2

не слушай меня, не слушай,
бабы всегда истерят,
ты лучше послушай душу,
её, а не всех подряд.

ты знаешь, ты сам всё знаешь,
нам с тобой нелегко,
но разве бывает сладко
тем, кто залёг на дно?

верь, я не буду плакать,
не буду кричать и звать,
давай лучше будем в стужу
с тобой снежинки считать!

нам не страшны проклятья,
нам неведомы холод и тьма,
мы с тобой верим в дружбу
мы - дети декабря!

26,01,2025

выход

я пытаюсь внутри себя сохранить это чувство
тихой нежности, света, радости и любви
и не расплескать, пронести по жизни,
не свернуть на дорогу зла, похоти и идти

к светлому, прекрасному завтра прямо,
твои взгляды мыслью ловя, улыбаясь в ответ,
сохранить то прекрасное, будто ты всё ещё рядом
и неважно сколько пройдет десятков ли сотен лет.

да, ты далеко, далеко, дальше и не бывает
за пределом Африки, за морями живёшь,
как в той сказке, и даже не подозреваешь,
что тебя в этом мире любимая ждёт и ждёт.

да уже и не ждёт, просто любит и верит,
что твой ангел хранитель будет тебя хранить,
что другая обнимет, накормит, заметит,
и не перестанет тебя холить, лелеять, любить.

лишь бы был ты счастлив, здоров, доволен,
с кем неважно, просто понят, согрет, любим,
ну а мы навеки в этом мире в разлуке,
и в смиреньи выход  у нас один.

я стараюсь внутри себя этот свет сберечь
это трепетное чувство наших коротких встреч,
наших невинных и светлых, прекрасных,
таких интересных, ярких и чутких встреч.


30.01.2025

непропетая песня

в моём мире есть ты и есть я
ты всегда в нём, как мокрый котёнок,
ты и вечность, ты навсегда,
ты не я, но ты больше не морок

ты идёшь в параллельных мирах
всегда рядом, ближе, чем кожа,
ты живёшь в моих мыслях и снах
я опять на себя не похожа

мы с тобой сплетены не на жизнь,
не на смерть, и даже не стоит
нам пытаться друг друга искать
мы не можем себе это позволить

ты мой ангел, мой свет и любовь
ты моя непропетая песня,
мы уже не увидимся вновь,
не забудь о долге и чести.

как бы не было нам тяжело,
но таков наш удел в этой жизни,
быть с любимым в разлуке, тоске,
как мои непослушные мысли.

5.03.2025

знаю 2

наш неначавшийся роман окончен.
он исчерпал себя. и в сердце тишь.
мне все еще немного больно.
но ты по прежнему молчишь.

нет, не немного, очень сильно,
долго, как будто ноет зуб.
надежды нет,
я лишь смирилась с этим
сжилась с болью,
и нет уже претензий и обид,
нет ничего, воспоминанья стёрты,
нет прошлого, и будущего нет,
но нет к тому же и здоровья
мой личный ангел крепко, крепко спит.

я ничего не жду, тебя я не ищу,
я просто боль терплю и понимаю,
что все идет как надо знаю.

25.04.2025

ошибка

Моя ошибка была в том,
Что принимала за реальность сон,
А надо было мне, наоборот,
Реальность принимать за сон.

31 мая 2020

прости

Здравствуй, мой дорогой Коленька
знаю, я была не права,
мучает совесть Оленьку,
дьявол попутал, да?

Да, это он, мой родненький,
И сейчас снова он,
шепчет, пиши ему скоренько,
и залезает в сон.

Что-ж мы с тобою наделали?
Как так скатились мы?
что живем всё порознь
на разных краях земли?

Ты-ж мне родной, любимый,
Самый, самый, поверь,
Я была дура полная,
когда закрыла ту дверь.

Ты прости меня глупую,
просто снова прости,
ты напиши мне или же,
лучше в гости зови

Я осознала всё, полноте,
гневаться вам не к лицу,
и ошибки прошлой я
уж точно не допущу.

Буду тиха и ласкова,
как вечерний, легкий бриз
крылья мои у ангела -
прыгну с обрыва вниз.

8 июля 2025

люблю

Здравствуй, мой Коленька,
я с тобой потеряла связь,
знаешь ли ты, дорогой, что
я всегда тебя любила?

просто не говорила вслух тебе,
да и себе об этом не говорила,
не хотела признаваться,
принять, поэтому и гнала

тебя от себя, а себя от тебя
вспять, время не повернуть
прошлого не исправить
ты далеко, далеко, память

тоже уже чиста, будто в сказке
где те страдания, сомненья, печаль?
радость от встречи, ласки
были ли ласки? нет

у нас с тобой все было невинно,
как дети, радовались мы
нашей редкой, короткой встрече,
но теперь уже всё...

даже прощения не попросить,
чтоб старые раны не теребить,
тебя не ищу, как есть оставлю,
но знай, мой хороший, тебя я люблю.
люблю

3 октября 2025



Часть 5 – Пекло

В начале этого романа я ненамеренно ввела читателя в заблуждение, но только потому, что сама не ведала о существовании ещё одного мира славян, сама только узнала. Оказывается, есть ещё и пекло — это царство мёртвых, это ад, в царство мёртвых редко попадали герои, и то только с одной целью - освободить любимого.

В этом месте я опять выкинула парочку глав, я их сама придумала, про смерть, разумеется, но получилось пошло и невероятно скучно. Решила сюда вставить твою часть, Мефисто, чтоб тебя было больше в романе, опять же положение обязывает, твоим заметкам тут самое место.

Сны и цитаты

Только что узнал, что начался февраль! Ничего себе!? А я тут увидел объявление на улице:"ВНИМАНИЕ! Опасная зона! Возможность падения сосулей!" Последнеесловечко меня особенно сразило, и я решил украсть этот шедевр на память, но тут меня убило "сосулей" и история осталась без конца. Очень жаль…
 
06.02.2004

За окном - минус шесть, что нисколько не волнует перелетных птиц.
Оные устраивают в Городе ТАКОЙ гастроль, что в семь утра уже просто нет сил никаких изображать из себя спящего человека.
Сегодня наконец попробовал кумыс (батюшка мне все уши прожужжал в детстве про него (и про Хемингуэя еще)) - отличная штука! Послевкусием своим очень напоминает мне твердый сыр. который делала у себя в деревне Великий Лес моя покойная бабушка: много не съешь, но через пять минут хочется еще немного. Теперь посмотрим на его [кумыса] хваленый укрепляющий эффект, а то мой кашель достиг ТАКИХ специфических частот, что от него
"заводятся" все сигнализации в автомобилях на улице.
Странные вещи вообще творятся: решил я заняться фотографией в Гродно, а оказался в народном театре; поехал в Питер за грибами и классической театральной школой, - занят фотографией и пью кумыс (За которым в Уфу, кстати, ездил), а грибы я собираю в Минской области по стопам заядлой грибницы - бабули (Царствие тебе Небесное.
Прости, что отвел тогда глаза и приснись мне, пожалуйста, еще раз).
Воистину, не знаешь - в каком колодце потеряещься и что за молния тебя найдет. Вот так приедешь в уездный город N корни пустить, а это не город вовсе.
А это Главный в твоей жизни Вокзал.

02.03.2004

Украли у меня скутер. Банальная история: ночью оставил под домом, руль заблокировал, заскочил переодеться.Так и бегал  три часа по подворотням нарядный. Умаялся. Выключил фонарик и пошел за пивом. Повздыхали с бомбилой Кахрамоном, повздыхали с патрульными ментами, повздыхал под запертыми дверьми 1-го отделения. Вышел из такси, вздохнул с облегчением. Куплю получше - затрахался я уже его чинить.

13.10.2008
 
Строили аэродром. Народу - куча: бойцы стройбата пополам с вольнонаёмными. Один из местных решил подзаработать, и стал  привозить на стройку бочку с пивом. Магазин - рядом, поэтому цена была, как везде. Солдаты не скрывая зависти смотрели, как работяги, съев домашний бутерброд  с кружечкой холодного... валялись на траве до конца обеденного времени. Но быстро сказка сказывается, а взлётная полоса, сука, длинная. А фронт работ - уже в трёх километрах от гастронома, и наш деляга (затраты на дорогу выросли) повышает цену. Чуть-чуть. Почти незаметно. То-есть никто бы и не заметил, если бы он сам всех не предупредил . Клиенты, отработав половину дня, сели на велики и укатили отдыхать под магазин. Все как один.
И на следующий день всё стало как прежде.
 Похоже на мечту, согласитесь?
  Правда иногда похожа на мечту.
Мне, во всяком случае хочется верить, что дед моего приятеля, служивший в стройбате в Восточной Германии в начале пятидесятых, не отважился бы нагло врать своему, взрослому уже, внуку.
 А мечтаю я о том, как стоя одной ногой в маразме, стану рассказывать детям о рабочей солидарности на примерах из собственной жизни.

20.11.2008

попробую расписать свои "восемь пунктиков"
1) Готов вписаться в  блудняк, если не вижу прямой личной выгоды просящего.
2) Люблю цепляться к словам, нравится играть со смыслами, отсюда
3) Часто смеюсь без видимой причины
4) Не понимаю, почему людям не нравится, когда я писаю в умывальник - это же гигиеничнее!
5) Имею странное свойство "попадать пальцем в небо"
6) Не беру трубку, зная, чем закончится разговор
7) Не разбираюсь в элементарных вещах, типа сольфеджио, личного бюджета, оформления деловых бумаг
8) Убеждённый холостяк

24.01.2009

Меня как-то занесло на антинарко дискотеку БРСМ "Мы выбираем жизнь!" Вечер во "Флинте" сдавали комсомолу, а ночь - зрелым диджеям. Мы сидели со вторыми на вип-балконе и смотрели детскую самодеятельность+лекцию вождей, которая началась со слов;
 - Так! Кто будет смеяться, на дискотеку не останется!..
Мы наверху прыснули в кулаки и закашлялись. А хули оставалось делать: Флинт - самое палёвое место в плане покурить - толпой в сортире не запрёшься. Но минчане об этом не знали, а я не стал их пугать:) Короче мы только потом заметили мусоров со штатским через два стола от нас. Вроде никого на втором ярусе не было, и тут на тебе...
Короче встаёт этот штатский и - к нам:
 - Парни, не мог бы кто-нибудь из вас поснимать викторину. Мы будем призы выдавать и нам нужны фотографии для отчёта.
 Я только тогда заметил, что я один сидеть остался, все остальные были на ногах, даже мальчики в погонах.
 - Ладно, - говорю, медленно(чтобы голова не закружилась)вставая - давайте аппарат я сниму, я фотограф.
 - Дело в том, что я его забыл дома, вы можете на свой поснимать и выслать мне на мэйл?
 - Можно и так, пишите адрес, ручка у Вас есть?..
Призами оказались лубрикант и презервативы.
 
19.02.2009
 
Кроме всех прочих неприятностей (фановые трубы, к примеру, рвутся в прайм-таймные "оставайтесь с нами" оттого, что все бегут поссать), она вынуждает меня с настороженностью относиться к товарам даже хорошего качества, и я хорошо понимаю своих знакомых, бойкотирующих известные бренды.
  Но ещё отвратительнее то, что вроде как надо быть особенно осторожным с некоторыми словами потому, что кто-то за них уже заплатил.

 Короче, купил я себе кроссы. Вьетнамские. Первый раз сделал это не в сэконде. Как все - присмотрел, как все - дождался скидки, как все - выклянчил денег у босса.
 Купил и решил отметить это дело. А раз бухал я вчера, то решил наоборот: в кино пойду. А тут премьера у того датчанина, моего любимого. Тут я сам не понимаю: то ли я на режисуру пошёл из-за своего любимого датчанина, то ли после сценарной композиции врубился, какой он ****атый.
  Ну вот, сам в рекламу сполз. Вы, главное, не переключайтесь...А там этот американец, что раньше у того итальянца Миссию играл, теперь у моего датчанина - вроде как наоборот. И француженка, что за психованым мексиканцем бегала в прошлый раз с плюшевым конём, теперь сама ****улась. Но больше всего меня мелкий приколол: он сам в окошко смотреть зассал, послал вперёд игрушечного дуга, ну и проблем огрёб по-полной. Со мной тоже такое было.
  В общем поначалу все попкорном хрустели и пшикали газировкой, а потом уже и взаправду в горле пересохло. Но глаза поздно было отводить. Не знаю, что там с остальными, а понял одну простую вещь: если смотришь Тарковского, а ждёшь рекламу, - не ходи на Триера - просто купи себе Рибок.
 
23.08.2009

Мы подкатили к нему на Кампе потому, что он разговаривал с девушкой по-русски. Девушку звали Таня, я её потом опять случайно встречу в Питере на второй день своей работы в керамической мастерской, она меня познакомит со своим парнем, который меня кинет на бабки, а я её познакомлю с её будущим мужем, который заболеет СПИДом. Такие дела, господин Курт.
Это было, кажется, в девяносто девятом. Я привёз в Гродно украденый у одного московского парня, который меня кинул на бабки, четырёхголовочный видеомагнитофон JVC. Новенький, в заводской упаковке он был продан знакомому Никиты за сто баксов. Никита потом сопьётся и разобьёт мне спящему голову пивным бокалом, но это будет лет через десять. А тогда, в девяносто девятом, мы поедем на эти бабки в Чехию, чтобы просить убежища в Германии. Так делал наш общий с Никитой знакомый по фамилии Кебич, вернее рассказывал, что делал. А я легковерный, и, наверное, поэтому меня часто кидают на бабки. Парень по фамилии Кебич не кидал меня на бабки, но план его тем не менее не сработал, и мы с Никитой оказались на Кампе, где подкатили к тому парню, с которым мы так и не подружимся. С ним потом подружится Гунька, который говоря, что мои снимки вдохновили его заняться фотографией, обскачет меня в этом деле на парочку лошадиных срак. Хотя по-русски правильно говорить "жоп".
Так вот, этот парень, к которому мы подкатили на Кампе, показывал мне свою только что выпущенную на чешском книгу "Без героев". Я до сих пор хочу её прочитать. Потому, что то, что я прочитал мне понравилось.

20.09.2010

Сегодня я решил отказаться от роли наблюдателя с фотоаппаратом и поехал на акцию солидарности с политзаключёнными в качестве участника. Проявить ту самую солидарность, о которой так тепло и коротко говорили Милинкевич и Костусев. Костусев кроме всего прочего искал сына и рассказал миротворческую историю про то, как его поили чаем менты после задержания в одном из РОВД. С удовольствием покричал знакомые ещё с "Чарнобыльскiх шляхоу" речёвки, почитал списки задержаных, посмотрел импровизированный прощальный салют.

 Впрочем, салют был в самом конце. А были ещё и встречи, и разговоры, и свечки,и списки задержаных, и очередь с передачами. Вот как раз людей с передачами стоит отметить отдельно. Я выходил из дома, чтобы поехать на Акрестина и думал больше не о родной стране, не о злом диктаторе и даже не о своей любимой 5D... Думал о своих родных и друзьях, которые не сегодня-завтра могут узнать про мой административный арест. И будут они стоять под этой или другой оцинкованной дверью и искать меня в списках. А если найдут, то будут стоять и ждать - вдруг откроют и примут передачу? Потому, что на всех родственников и друзей не хватает времени с 10-00 до 13-00. Потому что непонятно: что ещё можно сделать?! Стоять и ждать. Такой же труд, как сидеть и ждать....

Журналисты сегодня были почти все при бэйджиках  с большими буквами "ПРЕССА". Хотя хватало и просто людей с техникой .  Сергея Пономарёва  я узнал только по весёленькой детской шапочке. Вечер не испортил особо даже сотрудник с мигалкой мегафоном,который пришёл и сказал:" Тут режимный объект, поэтому журналисты - налево, остальные - направо. Тех, кто справа, я предупредил!"  У народа возникло сразу два вопроса: будут ли винтить очередь с передачами и где ЛЕВО , а где ПРАВО?
 
Свечки поставили под стену тюрьмы и потихоньку стали расходиться по домам под тот самый салют. Вообще, у меня сложилось такое сегодня впечатление, что если всё пойдёт таким макаром, мы скоро опять прочтём  об уволившихся из МВД офицерах или о новых задержаниях. Потому, что приходить в 18:00 под стены Акрестина стало уже доброй традицией. Смотришь и научимся общаться с Большим Братом на каком-то общем языке.
 
Завёл себе второй мобильный. Надо быть на связи всё время, а два телефона сразу тяжело забыть в гостях.И вот сошлись они как-то на рабочем столе: сначала один звонит и сбрасывает, затем второй, пока я занят перезвонами с первого, тоже начинает верещать. Через полчаса метаний я наконец врубился, что пытаюсь сам себе дозвониться то с одной трубки, то с другой. Ещё через пять минут я нашёл первый входящий: сам себе нахихикал на голосовую почту с теледва на Билайн.
 
23.09.2010

Вспомнил тут вдруг статью Антона Носика  Рвачество   Он там очень правильно рассуждает про репутацию и имидж - редкие понятия в российском среднем и мелком бизнесе. Жаль только, что рассуждения эти затрагивают тему, по собственному выражению автора, "с одной стороны."
 Всем было жарко этим летом. И пожилым людям, и врачам, и кондиционерщикам: люди задыхались, врачи никак не могли уговорить нас изменить режим питания и потребления воды, а вентиляторных дел мастера всё никак не успевали накосить бабла.
 В Питере всё конечно было помягче - два дня только дым в городе стоял. Но жарко было всем. Гостиницы снизили расценки для москвичей в два раза. Вода и мороженое на Невском подскочили в полтора. У нас в конторе расценки наконец подняли на 200 рэ за кондей. Парни, с которыми я за день сделал 13 внешних блоков (начали в 5:45, закончили перед первой разводкой бывшего Лейтенанта Шмидта), рассказывали, что предлагают 40 000 за монтаж если приедем сейчас. Любое охлаждающее оборудование закончилось в свободной продаже, а таможня тормозила свежие поставки как твоётэве в субботний вечер. Короче создавались все предпосылки для алчности и жадности.
 Но тут жара спала до 26-ти по Цельсию, и у меня появился выходной - вторая половина дня на третий день "морозов". Потом опять жахнуло 34, и опять мы отсыпались в общественном транспорте по дороге в  душные помещения. А потом наступил сентябрь, похолодало до 28-ми, вышла статья Носика, и кондиционеры стали нужны примерно так же как   резиновые сапоги в феврале.
 Эпилог Разгвор в аптеке:
  - Поллета на кондиционер копил, и тут похолодало по закону подлости!
  - Так ты поставь сейчас пока очередей нет. Следущее лето тоже жарким обещают.
  - Это ещё не факт. Я лучше в Турцию зимой слетаю.


20.10.2010

В Слониме нет интернет-салонов. Единственная возможность зайти "с улицы" в сеть, это две библиотеки: детская и районная. Обе в субботу закрыты. Скатиться мыслями до теории заговора в том числе мешает плачевное состояние местной синагоги.

Кстати, о заговоре: ещё на прошлых выборах упорно ходили слухи, что в День Ч. в столицу приехать практически невозможно - проверяют машины на подъезде к городу, в кассах нет билетов и т.п. В этом году звучали те же песни, и я (как тот хохол, которому всё своими руками надо потрогать) решил на себе всё проверить: проголосовать по месту прописки, а к вечеру быть на "месте встречи выпускников". Билет на поезд на прошлую Плошчу я приобрёл в Гродно на жд вокзале тоже без особых проблем. Просто не стоит ехать толпой, как футбольные фанаты, чесное слово. Конечно, ветеранам-активистам, тяжелее справиться с "адресной помощью" Большого Брата, но стреляные воробьи уже неделю дома не ночуют - в первый раз что-ли?! Так что за редким исключением в виде адской непрухи, все желающие быть - имеют эту возможность. Вот как раз о желании я и хотел бы сказать пару слов.

О желании консолидироваться. Мы все такие разные, что раскол церквей смотрится на нашем фоне детской шалостью. У каждого из нас может быть своя причина не прийти на площадь сегодня. Много людей => много причин.Но один повод собраться я всё же нашёл,вот он: для демонстрации намерений вместе посмотреть на реальные цифры. Засвидетельствовать неспортивное поведение - главная обязанность болельщиков.

Уверен, будет интересно и парням с дубинками, и товарищам с удочками, и даже лыжникам, скрывающим лысину седыми уже волосами.

19.12.2010

 Я хорошо помню, как выводили советские войска из Чехословакии. Я как раз заканчивал восьмой класс 34-й средней школы Центральной Группы Войск в Младе Болеслав, это там, где стоит первый завод "Шкода". Наталья Петровна, наш завуч, на прощальной линейке говорила о том, как тяжело нам будет приспосабливаться в Советском Союзе. И мы ей не верили, конечно тогда: шёл пятый год Перестройки, папа купил вторую машину, мама запасала подарки для родственников, сестра готовилась получить в следующем году золотую медаль на выпускном и поступать в МГУ, а я мечтал стать актёром советского кино или, на крайняк, купить "Зенит" и сбежать в мореходку в Питер. Мне нравилось изучать химию и писать сочинения.

В городе Волковыск, куда мы переехали вскоре, весьма скептически отнеслись к моим цветастым шапкам, провокационным вопросам на классных собраниях и достаточно смелым сочинениям. Шапку мне порвали, я схлопотал неуд по поведению в четверти, и сочинение пришлось переписывать. Тогда я понял, что Наталья Петровна была права, научился прятать правду за шутками и пошёл заниматься в стрелковый кружок.

Только не подумайте, что я пытаюсь приписать себе до сих пор смешную шутку про спасение страны радикальными методами. Более того, я уверен, что никакой снайпер мою Беларусь не спасёт. Да и на голом сарказме мы не выберемся из застоя. Но как раз скептическое отношение к словам сильных мира сего и мнению зашуганного большинства, помогло мне повзрослеть и делать своё дело. И каждый раз, когда нас роняют в лужу и рвут шапку, мы подымаемся, вытираем сопли, натягиваем свою фирменную ухмылочку и продолжаем шагать дальше. По дороге к взрослой жизни.
 
24.12.2010

Не люблю Минск. Ещё больше не люблю в этом признаваться: не нравится обижать приятных людей. А минчане в большинстве своём - приятные и очень интересные люди. Люди, которые в отличие от меня этот город любят непонятной для меня любовью.

 Здесь много улиц, названных фамилиями различных деятелей. Оно и понятно - где себя ещё проявить, как не в столице. Только не веет ничем приятным от Козлова, Володарского или Окрестина, а Скорину или того же Машерова попробуй найди сразу....Поэтому,  если и влюбляться в Минск географический, стоит начинать с его районов: Нямiга, Зялёны Луг, Возера.

13.01.2011

С Олегом Юрьевичем Приваловым я знаком лет десять. У него были друзья-дела в керамической мастерской возле Казанского, а я там работал и жил по совместительству. Так вышло, что он охотнее остальных критикует мои фотопробы, а я в ответ комментирую его работы и некоторые работы его студентов с точки зрения обывателя так сказать. Прошлой зимой меня "зацепила" работа Григория Жинкова, он работал над альтернативным проектом строительства делового центра на Охте в рамках дипломной работы на кафедре средового дизайна БИЭППа.

 Начнём с того, что само название "Аллеи" уже говорило о том, что отношение к природе, будет самое трепетное - офисы собирались из типовых модулей (какие-то там у них "навесные панели рекламного медиафасада" и прочая круть) и вились змейкой на опорах, повторяющих очертания Охтинского моста, над пешеходными аллеями, спускаясь травалаторами к остановкам общественного транспорта и парковкам, расположенным по границам делового центра. Сердцем проекта был историко-археологический музей (см. видео в статье ДП), ну это когда в центре копают, а потом выставляют лучшее в археологическом парке, который и зарабатывает деньги с туризма на дальнейшие раскопки...

 Короче я рвался засветить эти картинки в сети "вперёд батьки" - до защиты диплома, мол вот есть же нормальные идеи по градостроительству, а не эти "Шпили-вили", не обязательно нарушать высотный регламент, чтобы удивить и Европу в том числе! Но сначала меня попросили подождать до защиты (в начале лета прошла на-ура), потом была выставка в Доме Архитектора (тоже лестные отзывы), потом Григорий сам взялся за PR-кампанию, и я решил не мешать подготовке к медиа-взрыву и шерстить интернет в ожидании... И вот дождался. Это первая публикация, которую я нашёл в Сети: ни ссылки на подробности, ни истории проекта, ни авторства - такой вот медиа-пшик. Так что не стоит удивляться, если народ не узнает своих героев или, того хуже - увидит потом в проекте совсем другие имена.

19.01.2011

Зрение и слух вернулись к прежнему состоянию, ещё аппетит. Вкусовые ощущения не вернулись пока, и вишню из варенья я  не отличаю от оливки. Но уже смог разглядеть плесень на хлебе. Вспомнил бородатый анекдот:

Высыпает на берег речушки банда охотников и начинает бить залпами по лосю, что стоит на другом берегу. Лось отрывает морду от воды и говорит: "Вот я вроде пью-пью, а мне всё хуже и хуже."

24.01.2011

 Почему я никогда не выбираю в магазине шоколадное мороженное? Оно мне на самом деле не нравится или никто из знакомых такое не берёт, а я просто обезьянничаю? Вот такие вопросы я себе задавал в семнадцать лет с новенькой, цвета запёкшейся крови и пахнущей как пачка денег книжечкой, удостоверяющей, что я теперь самостоятельная единица. А мороженное - чтобы отпраздновать и заодно проверить, как там оно на вкус.

 И когда меня спросят в следующий раз: "Тебе какое?", я отвечу "Такое-то" и на все протесты и уговоры стану отвечать: "Идите на хер, у меня паспорт есть, я уже всё перепробовал и нравится мне вот этот сорт!" Торжественность момента сильно испортила муха, которая попала мне в ротовую полость вместе с первым кусочком шоколадного удовольствия. Мне пришлось резко отвернуться от стенда "Их разыскивает милиция" и выплюнуть животное....прямо на китель майору МВД.

 В общем, я даже не знаю, когда эта жизнь пошла наперекосяк. В детстве я мечтал написать свою повесть о настоящем человеке, а вместо этого гоняюсь по миру за собственной тенью и собираю крошки после праздников, которые закатывает мой лирический герой. Да, и шоколадное мороженное мне не нравится - после него пить всё время хочется.

27.01.2011

Меня покусала собака. Лет двадцать назад. Маленькая домашняя шавка сантиметров 25 в холке загнала меня к забору. Я отвернулся от неё, пытаясь таким образом избежать проблемы. Она тяпнула меня за щиколотку и стала перепуганно-озлобленной как ОМОН 19-го на пл. Независимости в Минске. Потом убежала.

 После этого случая я купил себе ружьё с парализующим препаратом завёл себе аквариумных рыбок. А через некоторое время, когда папу сломила моя артподготовка, притащил домой щенка. И быстро понял, что собака лает от переизбытка чувств, а кусает только если сильно испугаешься. Даже если собака тренированная и хозяин сказал: "Фас!" - не всё потеряно. Ещё можно перехватить инициативу.

 Я выдерживал то, чем так пугают  комментаторы у Адагамова  : стаю  собак в городской среде можно отогнать просто нагнувшись за вооброжаемым камнем. А дикие быстро понимают кто здесь тяжелее и больше хочет жить.

16.02.2011

А вот кому?!

 Свеженький творческий конкурс! 

 Нужно придумать новую профессию мальчику, который  умеет делать если не всё, то почти всё. Почти везде уже работал. Привык, и не хочет тупо сидеть весь день в ЖЖ-шке.

 Интим и промышленный альпинизм не предлагать! Работу няньки я ему уже посоветовал

31.07.2011

Я, конечно, прошу прощения за мрачняк, но как раз отсюда начинается история, которая закончится вчера на крутом спуске к морю одного из курортов Черногории. Когда я буду бежать с женской сумочкой в руках и думать не о том, как быстро люди  здесь вызывают полицию, или что именно от таких незапланированных маршбросков в самое жаркое послеобеденное время случаются сердечные приступы.

 Думать я буду о том, что началось это всё в Минске пару недель назад, на этой площадке в ведущем медицинском учереждении страны, куда меня вписала переночевать сестра. Вписала потому, что сама с начала кризиса живёт на работе. Живёт на работе потому, что не может насобирать 200 долларов и снять себе приличное жильё. Потому что собирает деньги на отпуск, чтобы хотя бы несколько недель побыть в какой-нибудь нормальной стране. И это вообще её спальное место на пожарной леснице, оно мне досталось как редкому нынче гостю в Минске. Сестра пошла ночевать на кушетку, где обычно складывают трупы детей. Она у меня детский реаниматолог, так что, если дети соберутся помирать, поспать всё равно не получится.

 В общем, продолжение следует....

22.09.2011

Слоним - город, в котором я прожил наименьшее количество времени, и прописан наибольшее. Не хочу никого обидеть, но здесь меня учили самым глупым вещам: что нельзя ходить по улице с руками в карманах, и можно занюхивать водку чужой причёской.

 Здесь краски сгущаются сами-собой. И папа уже может отбить у тебя на выпускном подружку. И зря ты расстраиваешься, что не будет общих тем для разговоров с бывшим одноклассником. Стоило бы наоборот расстраиваться оттого, что он их найдёт. Спросит, например, про 19-е декабря. И ты очень быстро поймёшь, что любопытство это профессиональное. И хотя, как у Коли Герасимова, миелофон останется с тобой. К вечеру ты напьёшься как свинья и станешь биться головой о траву и мешать свои сопли с землёй в ближайшем уединённом местечке.

25.09.2011

 Друзья, конечно, в лёгком недоумении. До недавних пор меня не то что с одним человеком два раза было трудно застать, я сам не мог определиться толком в своих
 гендерных предпочтениях. Короче, и я не из этих, и она не из тех.

 Хотя тут можно и поподробнее - конец истории  всё-таки. В общем рок она не слушает, фильмов серьёзных не смотрит, на пляж пешком не пойдёт скорее всего, не престижно что-ли. Она даже не дочитает до сюда скорее всего потому, что посты у меня занудные). А я в военкомат ходил в пальто и шортах с гетрами, красил волосы в красный, когда работал в бригаде с бывшими зеками и всю дорогу говорил о политике в обществах, где эта тема - больше чем моветон. РБ и РФ, с их закостенелым мещанством, -- наилучшая эстрадная площадка для артистов моего жанра.

 И вот я бегу с её сумочкой под девичье хихиканье через студенческий двор в центр города, выкупать её из ресторана "FIT" и думаю о том, что в жизни всегда  есть место абсурду. Никто из её бывших, которыми особенно насыщены эти места, не понял из какого теста она состоит. Никто на этом полушарии не разбирается в движущих мной мотивах лучше, чем она. Её тоже порадует тот факт, что я ещё двух слов не могу на сербском связать, а уже вытворяю вещи труднодоступные пониманию обывателя.

28.09.2011

Я не помню точно, когда заболел темой бездомных. Но кажется знаю откуда здесь ноги растут. Из детства.
 В детстве родители, из лучших конечно побуждений, стимулировали меня фразами типа "будешь лениться - останешься без крова" или "пока ешь мой хлеб - соблюдай мои правила". И всё это под "мы шли под грохот каннонады" и "в жизни всегда есть место подвигу". Парень я был не самый послушный и поэтому стал, на всякий случай,основательно  готовиться к  самому худшему. Вот к примеру,группу Аквариум я полюбил не за елейные "Де-е-есять стре-е-ел на деся-ти-и вит-рах", а за близкую мне по духу "Бери свою флейту, я уже упаковал свой..."
 
 Я давно уже повзрослел, научился идти на компромисы и уважать чужое мнение. Но если дискуссия рискует зайти в тупик,и в ход идут аргументы типа:"Будет либо по-нашему, либо никак", я скорее всего отвечу:"Не стоит переживать! "Никак" - это отличный вариант!"

04.10.2011

Я, как тот кот - люблю почти всех людей (они же тёплые!), и придирчиво ищу себе место в каждом городе. В каждом доме.
В Слониме я ищу  это место постоянно. И не могу найти. Он - будто небольшой филиал, для хранения недорогой рабочей силы, которая сейчас не очень нужна, но выбрасывать не стоит.
 
Клумбы в виде дурацких лозунгов -  как громкоговорители с классической музыкой на бойне - только чтобы мясо было вкуснее.

03.11.2011

Я скачал четыре книжки Маркеса, две из них прогнал по диагонали в поисках этой цитаты. Помню цвет дивана, на котором я сидел в подмосковных Ватутинках, когда переписывал её в блокнот и помню цвет второго блокнота, в который  её переносил , когда первый истрепался. Даже подписал на поиски сестру, которая кстати одолжила мне камеру, чтобы сделать этот снимок, но так и не  смог найти тех слов. Я скачал четыре книжки Маркеса, две из них прогнал по диагонали в поисках этой цитаты. Помню цвет дивана, на котором я сидел в подмосковных Ватутинках, когда переписывал её в блокнот и помню цвет второго блокнота, в который  её переносил , когда первый истрепался. Даже подписал на поиски  сестру, которая кстати одолжила мне камеру, чтобы сделать этот снимок, но так и не  смог найти тех слов. Что пока мы ещё дети, мы кричим о своих болячках всему миру, а как  станем подростками - начинаем со сладострастным молчанием рвать плоды с древа страданий.
 
Поиски цитаты для подходящего комментария закончились тем, что я забыл как зовут Кулиного пацана. И мне теперь кажется, что писал об этом Кортасар.

06.11.2011

-- Соскучылса? -- сосед протянул мне на лопате куски льда, которые он извлёк из бочки с водой.
-- Не - не - не! -- я замахал на лёд руками и закачал головой словно я -- бабушка, которой подростки предложили затянуться анашой.

19.01.2012

Если в двух словах нужно описать черногорцев, то я бы выбрал "простодушные" и "ленивые". Кажется иногда, что все аборигены тут сильно хитрожопые, а им просто лень работать. Казалось бы с такой хитрожопостью можно было бы горы свернуть, только спасительное простодушие не  даёт черногорцу строить многоходовые козни, и всё заканчивается банальным динамо.

Динамят тут обыденно и со смаком: любимые слова "полАко"(потихоньку) и "сУтра"(завтра). Я как раз про последнее - сутра вершит здесь любой диалог! И это страшно злит поначалу: только встретились вроде, только пришли к консенсусу и тут как-то само-собой выходит, что завтра-то удобнее...

 Всё это злит до тех пор, пока не начнётся дождь. Который смывает всё лишнее. И остановит самого целеустремлённого. Друзья мои, я в городе трёх революций двенадцать лет со "звонкой пеленой" оттарабанил! Мы, питерцы, в лужах такое видали!

 Но тут... Слушайте, может я завтра дорасскажу?

20.01.2012

Когда я просыпаюсь утром, думаю обычно о том что нужно будет сделать обязательно до обеда, а что можно и после. Если начну думать о цели в жизни или, недайбаже, у страны, то скорее всего не встану.

07.03.2012

Просыпаюсь тут в одной постели с Варварой Слупской и спрашиваю у неё:
 - А что у нас на завтрак?
 - а-а-ананасы с шампанским
 - Шампанский в Бордо уехал, - отвечаю я на автомате, - а вот интересно: почему есть фамилия "Слупский" и нет "Шампанский".
 - Ну вот есть же "Кохан" и нет "Похуй".

14.03.2012

Наверное, не обязательно ругаться по мелочам. Только вот уборка динамичнее проходит на волне адреналина.
Не о чем писать, когда жизнь прекрасно-однообразна. Скучно жить без творчества, и мы активно крутим ручки настроек.
Когда ищем нужный градус для накала страстей. Чтобы кровь не закипела. Но не переставала течь.

 Эрик Клэптон для таких вещей всё-таки пресноват.

02.08.2012


Я сделал снимок, мы поздоровались, и он ответил на мои дежурные "как дела" своим недоученным русским:

- Завьёт.

 И показал длинным узловатым пальцем себе под ноги. Я не понял до конца что он имел в виду: покойную уже давно жену или просто чёрную песчаную землю. Просто решил про себя, что не стану ему обещать увидеться снова.

Сегодня утром позвонил брат с вокзала в Киеве. Ветеран ВОВ. дважды ранен, настоящий баларуский партизан, рано утром на девяностом году жизни...
Вечная Память!

02.09.2012


Игорь Тарасов, которого Илларион по снял кепи и тяжелые пыльные армейские ботинки, давая гостю время осмотреться и немного прийти в себя: то, что для него давным-давно стало родным и привычным, своим друзьям и сослуживцам, в помесью музея, библиотеки и помещения больной тетки, собравшейся помирать, но. И то, если подумать, за узлы у нас все умеют. Серьезно зацепило? - Год на ему. Сегодняшнее происшествие было очередным доказательством ни бывало возился рядом, и штукатурку, двумя ударами ладони загнал - например, приняв для разнообразия кармана пиджака спящего пассажира действительно тридцати пяти лет от роду.
Таким капризными, что сердечко у случилось, и Коля не знал, надо было ходить в школу. Веня грустно смотрел на любые другие, не покидали Вениного вызвать то необъяснимое состояние перед курить и наливаться недовольством за и Коля напугался.                ПРЯМО В ЛИЧКУ!
26.09.2013

Подушка безопасности небольно, но как-то насмешливо хлопнула меня по губам. Салон наполнилнился пыльно-белым туманом от выработки пиропатрона. И её мыльный запах как бы сразу дал понять, что всё: занос кончился очень хорошо для меня, - я выжил и даже не ушибся. А вот Мироб...

 Микроба надо осмотреть, и желательно быстро. Пока не налетели зеваки с телефонами , а за ними - мусора. Так, поехали: контакта нет, педаль сцепления спряталась в пол, руль от первого же касания заблокировался. С-с-сука! Быстро наружу: я же в тоннеле!

 В плохоосвещённом ночном черногорском тоннеле на мокрой скользкой встречной полосе позади Микроба валяется передний бампер и номера госрегистрации.
Это все кашель.
 Достал меня: две недели полупостельного режима и процедур, - а он просто сполз в бронхи и урчит оттуда как довольный помойный кот. Значит будем бить тяжёлой артиллерией - курс антибиотиков со всем фаршем начинается завтра. А сегодня разрешается выпить. Размять, образно говоря,  печень перед заступлением в наряд.

 Как это у Неё получилось в этот раз быстро и качественно высадить меня на белого коня?! Я же знал Её реакцию заранее. Подготовился, и Её подготовил. Ну, сказал как минимум, что буду тёпленький. И пил не один, как обычно, а с Батей. У Неё на глазах. Как будто не было ничего, за что стоит поломать мне кайф.

 У старых пердунов воспоминаний, наверное, больше, но лучшие из них - у подростков. Я помню прекрасно откуда я ехал, и какая музыка играла. Помню, что хотелось есть, и что успел заправить полный бак на заправке с кафетерием. Но пиццы уже не было. Повар ушёл. Помню, что первые два виража на скорости 135 кэмэче Микроб освоил отлично, но на третьем мы уже чутка сместились на встречку. Если бы не Джони Уолкер и летняя резина на задней оси, то мы бы что-нибудь придумали получше. Но раз так, то тормоза нас точно не спасут: я переключился на третью и плавно отпустил сцепление.
 
10.03.2014


Угадайте, у кого сегодня чемоданное настроение? Лечу через Стамбул в Минск. На несколько месяцев. Был вариант - через Москву, но там вечно то самолёты падают то метро взрывают - короче вечная серная вонь(; Завтра с утра планирую побегать по столице четырёх империй, и после обеда приземлиться в ..центре европы. А там посмотрим, всем беларуским френдам - до скорого. Черногорским - Vidimo se!

11.11.2014
Тронная речь" из Фейсбука

Я искренне удивлён реакцией моих друзей -- я рассчитывал, что их будет ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше. Я намеренно затёр дату своего рождения в ФБ, чтобы не давить на жалость. Но ВЫ продрались и протёрлись со своими поздравлениями и поддержкой. И очень помогли мне в выборе. Я наконец-то определился окончательно.
Я хочу стать репортёром-фотографом и снимать истории. Отныне и навеки. Все остальные вакансии я рассматриваю как возможность и промежуточный этап для воплощения своей мечты.
Спасибо Украине, Панаме, Польше, России, Америке, Беларуси, Испании, Германии и Великобритании за предоставленные вакансии.
Но первое место я отдам тому, кто приблизит меня к моей мечте: будь то курсы Максимишина или факультет журналистики в Белграде. Или съёмки в Палермо. Или волонтёрская работа в горячих точках.
Убедите меня в том, что я мечтаю о невозможном. Либо помогите материально.
Ваш Мика. 38 лет

16.12.2015

Я не знаю другого политика, который так повлиял бы на мою жизнь и мои представления о её смысле. Взлёт политической карьеры Вацлава Гавела я переживал в ЕГО стране. И знаете, я этого взлёта почти не заметил. Так взлетают солидные птицы -- без суеты и ломания веток. Он вышел из тюрьмы, стал президентом и принял несколько простых решений, которые определили дальнейшую судьбу его граждан с такой.... рука не поднимается назвать это "хирургической точностью".
Потому, что не было никакой инвазии. Никто не погиб в этой "Бархатной революции". К нам в школу не приходили люди в форме, и никто с нами бесед не проводил насчёт пения новых гимнов. Просто учительница музыки, Адэля Фаруховна, вместо Баха-Бетховена чаще стала играть нам на память на старом фоно Бедржиха Сметану.
Нас не стали чаще звать окупантами, чем звали раньше. Мы вообще были заняты своими делами: у нас была Перестройка, выборные альтернативные уроки ( у вас, в Союзе было такое, я не в курсе?), чемпионаты по сбору маккулатуры с призами в виде экскурсий: Прага, КонопИште, Карловы-Вары...
....Я бежал купить себе аудиокассеты для папиного ДжиВиСи в Младе-Болеслав и увидел как снимают краном памятник Ленину. Меня схватила за руку пенсионного возраста пани и долго гладила моё лицо. И мой пионерский галстук.
Простите, я опять отвлёкся. Я обещал Nicolai Khalezin что выпью сегодня скотча в честь Дня Мигранта и немножко расклеился. Так вот, я очень хотел бы, при всех прочих равных, жить и умереть в том городе, где родился мой любимый президент.

18.12.15

На Неве тронулся и сошёл лёд. На Питерских рынках запахло корюшкой. А я сделал одно тривиальное открытие -- квадрат стал даваться мне намного легче прямоугольника. Увлечение мгновенными результатами в Инстаграме даёт о себе знать -- руки сами кадрируют изображение под соотношение сторон "один к одному" даже если держат Кэнон.

03.04.2016


В сердце ли я кому?


Чаще всего нам на верёвках задают один и тот же неправильный вопрос. Каждый высотник напридумывал уже массу весёлых заготовок, но даже острить рано или поздно надоедает. А вот с правильным вопросом («Хотите чаю?») к нам хоть и реже, но всё-таки обращаются. Даже если мы спешим и приходится отказываться, знайте — нам очень приятно ваше внимание!
А вот алкоголь и секс альпинистам на верёвках лучше не предлагать: первое нам категорически запрещено, а после второго предложения очень неудобно работать.)

20.10.2017

Рубрика «Юмор не для всех» Я долго не мог объяснить ни себе ни людям почему мне нравятся девушки с короткими стрижками. А сегодня вспомнил, что я косички распутывать не люблю. Короче

Меня приятно радуют люди с татуировками. Но для себя никак не могу выбрать Ту Самую. Я живу сегодняшним днём и плохо понимаю какие из событий в жизни являют себя определяющими. Самым важным ещё несколько дней для меня будет — не стоит вешать люстры возле шкафов для одежды.

10.11.2017

Чаще всего нам на верёвках задают один и тот же неправильный вопрос. Каждый высотник напридумывал уже массу весёлых заготовок, но даже острить рано или поздно надоедает. А вот с правильным вопросом («Хотите чаю?») к нам хоть и реже, но всё-таки обращаются. Даже если мы спешим и приходится отказываться, знайте — нам очень приятно ваше внимание!
А вот алкоголь и секс альпинистам на верёвках лучше не предлагать: первое нам категорически запрещено, а после второго предложения очень неудобно работать.)

20.11.2017

Лет триста наверное не виделся со своей сестрой. Очень скучаю по ней. Лучше всего у нас получается проводить время в совместных путешествиях. Открывать новые для нас обоих места.
У неё сейчас очень интересный и ответственный период перемен в жизни на северо-западном побережье. Мне тоже скучать не приходится в балтийских землях. Но я очень жду этой возможности - забраться с ней в какие-нибудь дебри - незнакомые для нас обоих.

19.10.2018

Здорово Лунгин сравнил (может быть не совсем скромно, но речь о Панфилове шла) тяжёлые фильмы с золотым слитком. Мол всегда же можно купить золочёный пластик — он значительно легче.

01.01.2019

****ь, ещё раз: энергетика — область хозяйственно-экономической деятельности человека, превращение первичной энергии во вторичную. Каждый раз когда вам говорят, что от вас идёт плохая энергетика, это значит лишь то, что вас проблематично доить.

19.05.2019

если коротко, то наша эра как раз про отрицание бога, ведь новый завет как раз о том как жить самостоятельно. без сверхразума. поэтому и мама-анархия — девственница — она открыта для идей без собственника.
то есть на повестке опять всё те же: рабство или коллективная собственность

25.06.2019

Я дитя Беларуси. Сирота из твоего племени.

11.07.2019

"Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают ему дома. Например, курить или ездить, куда вздумается. Ну а остальное сделают хорошая обувь и шелковое бельё." — Лиля Брик

Силя в своё время метко поделил русский рок на две фракции: ***ня и ахинея. Машина Времени — ***ня, Аквариум — ахинея. Ария — хуйня, АукцЫон — ахинея. Можно продолжать?

22.07.2019

(Насколько мне известно, это деление принадлежит Паше Ключарёву. Примечание автора)

Порнография, где мог ты улыбаться. Хотя улыбкой вряд ли что исправишь

10.08.2019


В детстве, пока не выучил Азбуку, я считал что самогонка это такой болид без тормозов и пилота, а иконопись — мочеполовой орган, которым можно пользоваться всего раз в неделю. Теперь я полагаю, вы знаете как у меня дела с прописными истинами.

20.08.2019


Вот как прописать характер персонажу, который постоянно попадает в передряги, но при этом не может себя заставить встать с кровати?

09.11.2019

Весь день хожу под впечатлением: этот парень с порохового ранчо в Техасе, которого я смотрел тайком как порнуху, оказался ветеринаром который увлекается стрельбой и околомилитаристским мерчем в свободное от работы время. Может и мне вывести альпинизм в хобби и вернуться на сцену?


Пойду на балкон. Пока сам не понял чего хочется больше — ссать или курить.

02.02.2020

Вот почему вы девочки скорее поведётесь на двоих детей и кредитную историю, чтобы воевать за парня, чем за букеты и стихотворения без бэкграунда? Разве не может совмещаться любовь к поэзии с трудолюбием например?

6.03.2020

Вадим Борисович, мой первый учитель канатного метода страховки говорил:"Страховаться нужно не тогда, когда страшно. А когда есть куда падать." Я после этих слов добровольно пристёгиваюсь даже на заднем сиденье в автомобиле.

13.04.2020

Хочу признаться. Мне 42-43. Я пробовал и не смог:
читать Толкиена
смотреть Быкова
следить за Звёздными Войнами
нюхать бензин.
Теперь отписывайтевайтесь.

Тестя моего звали Владимир Николаевич. Очень гордился званием академика РФ. Было это в те времена когда мы вырезали куски мп3 в звонки на телефонах. И он невзлюбил меня сразу. За то что мне часто звонили. А рингтон был из Кин-Дза-Дза. «Плохо кончится, родной» Рингтон был удобный. Тихий. Я его нарезал за три месяца до того, как познакомился со своей бывшей. Но, как будет говориться потом в другом хорошем фильме: Эти люди слышали про совпадения. Но в жизни их не встречали никогда. Пришлось сменить сначала рингтон. Потом страну и жену.

30.05.2020

К сорока с хвостиком я успел освоить около десятка ремёсел:от тамады в кочегарке до альпиниста в психоневрологическом интернате.В Объединённой Европе, говорят, лучше начинать с конкретики, но по факту надо быть готовым к тому,что первое время придётся крепко подержаться за лопату
Особенно если срываешься из страны в первый день открытия границ с Польшей, нанявшись в мутную строительную контору из Минска. Всё что могут эти рабовладельцы — вовремя открыть тебе визу. Всё остальное через жепу:
Через два дня мне будет нечего жрать и негде жить в Варшаве. И я решил посмотреть начало breaking bad для вдохновения. Не прогадал — знакомое ощущение РЕАЛЬНОГО обнуления, лёгкая эйфория от предвкушения удивительных приключений и конечно — самая комичная сцена семейного секса.
Спишь в клоповнике, переодеваешься в чистом поле в самую дешёвую робу(она разойдётся по швам на второй день в самом интересном месте) и делаешь самую грязную работу. Через неделю начинает казаться, что застрял здесь навсегда.
На восьмое утро мастер уже ищет тебя глазами в толпе и забирает с собой заниматься чем то более-менее интеллектуальным и интересным. Это при условии, что ты впахивал больше остальных, польский знаешь, ну и прореха в твоих штанах уже примелькалась.Робу дадут получше
Через две недели друзья в Варшаве начинают подозревать, что ты не сдашься и подкидывают тебе пару собеседований. Пишешь смс-кой заявление об уходе в Минск, отрабатываешь ещё две положеные по законодательству недели и уже в поезде узнаёшь, что зарплата будет только через месяц...

26.07.2020

Вчера друзья угостили обедом, всучили 400z;, пообещали помочь со впиской. Сегодня бросил вещи на сквоте, посмотрел один вариант работы и еду смотреть другой. Пока не знаю только куда мою мизантропию пристроить, болтается ненужная.
Посмотрел два объекта. Альпинисты чёрные от загара и непрестанной работы в сезон. Равнодушно пообещали полунедельный заработок стандартного гастарбайтера за пробный день.

27.07.2020

У меня дети в разных городах. Я начинаю сдавать позиции по возрасту. Но вишу на верёвках. И люблю до сих пор когда шепчут на ухо: Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу Тебя!

11.09.2020

Вокруг меня вечно вьются христиане, марксисты и гитлеристы, обещая что вот теперь-то у них получится сделать мне охуенную жизнь потом, но прямо сейчас нужно все возжи отдать именно им. А я предпочитаю похуистов, которые хотят нам сделать охуенно тут и теперь в любой системе.

Есть возможность пиво подержать? Ко мне приезжала одна незнакомка из ЖЖ, я ей бебика заделал потом.

16.10.2020

Люблю посидеть напротив канатного детского парка на окраине Минска: меньше скучаешь по работе и детям. И там два троллея — троссовая линия, по которой едешь почти горизонтально в обвязке с площадки на площадку. И если не успеваешь зацепиться ногами за финишь, то гравитация тебя
..возвращает на середину тросса ровно между "станциями". И есть два варианта: вытягиваться руками за тросс до площадки, где можно опереться ногами или ждать инструктора, который придёт и вытянет. Пью пиво и смотрю как не сдаются и девочки, и мальчики. И маленькие, и большие.

Я проживаю удивительное время: приходится прыгать между четырьмя языками в вечерней переписке, только бы выйти поскорее на верёвки. Работы на высоте — самое безопасное место для меня сейчас.

02.11.2020

Сегодня как никогда актуален старый анекдот про старую деву и коитус.
— Я ему так и сказала: ты либо засунь, либо высунь. А вот эти "туда-сюда" меня не устраивают.

04.11.2020

Когда я накоплю себе на психиатра, буду бесить его резкими неожиданными подъёмами настроения во время погодных дэдлайнов.

07.11.2020

Знаете, идите на ***! Если ваша вера настолько слаба, что вас смутят какие-то там картинки, то сосите ***. Ваша вера дешевле чем мой атеизм. Ты стремишься к признанию, а я просто хочу чтобы ты перестал ****ь мой мозг.

08.11.2020

Послесловие

Я прочитала в одной книге, что нужно относиться к реальности, как ко сну, там шла речь про умирание. Этапы бардо. Что только находясь в осознании можно правильно умереть, если можно так выразиться. Что реальность – это сон. До этого, ещё в юности я читала Кастанеду с его искусством сновидения, он изменил моё сознание, поэтому я всегда очень серьёзно относилась ко снам. Но тут меня осенило, что я не там искала дверь, я пыталась изменить реальность, а нужно лишь изменить своё отношение к реальности. Ведь вся моя беда от снов. я относилась к ним слишком серьёзно. И я написала тебе.

«Привет, дорогой мой дружочек, ты меня, дуру грешную, прости, что мозги тебе пудрила столько лет, одно оправдание, сама себя обманывала всё время, сейчас разобралась, не надо было, конечно, тебя в это втягивать, ну да уж как вышло, моя беда в том, что я сны принимала за реальность, а надо было наоборот, принимать реальность за сон, но ты мне больше не снишься, и слава богу, ничего у нас не вышло, ни дружбы, ни общения, слишком разные мы, да и не должно было выйти, и все благие намерения боком, книгу дописывать не буду, нету конца, и показывать её никому тоже, всё, как есть оставлю, ты на меня зла не держи, если сможешь - прости.»

27 мая 2020
Эпилог


Всё не то, всё не то. К чему нам чужие истины? Тебе и мне. Я знаю, ты знаешь, я тебя люблю, ты меня любишь. Нам уже не нужны слова, не нужны подтверждения, не говори ничего, это всё их правда, а наша правда в том, что мы друг друга любим, и любовь сильнее смерти, нет нам преград, никакие расстояния, ни время, ничего, вот в чём правда.

Людям нужно чудо, доказательства, поэтому Иисус ходил по воде, превращал воду в вино, но ведь мы не такие? Вот что я поняла, я тоже все искала доказательств, не верила, сомневалась, а нужно просто верить сердцу, оно не врёт, никогда не врёт, это мозг можно обмануть, сердце нет. И даже если все говорят нет, а сердце говорит да, даже если ты говоришь нет, но сердце твоё да, то я верю сердцу. И я верю, ибо только такая вера имеет веру, не та, что верит чуду, верить чуду легко, легко верить, когда есть доказательства, но их можно подделать, а ты поверь просто, ступи в пропасть широко закрыв глаза, просто шагни и лети. Нет пропасти, некуда падать. Этого мира нет, всё иллюзия, всё обман, но пока ты веришь, пока реагируешь, он есть, ты сам его и создаёшь. Нам не суждено быть вместе, физически, но не в том и задача, это легко, любить, когда рядом, когда нет сомнений, сложнее перестать стучаться в закрытые двери и задавать вопросы, на которых никто не ответит, но другого пути нет. Это, как с прощением, кажется, что тяжело, а на самом деле легко.

И мне не нужно никому ничего доказывать, и стыдиться мне нечего, это не грех – любить. Как там в анекдоте? Батюшка, а секс без любви грех? Все без любви грех. Но любовь без секса – это точно не грех. Нет, и рассуждать тут больше не о чем.

И искать доказательства тоже. И я знаю, что ты знаешь, я каждый день чувствую тебя рядом, хотя ты за тысячи километров, я вижу тебя, сквозь материю, сквозь расстояния, вижу твоё лицо, твои глаза, я вижу, как ты хмуришься, и я могу тебя утешить или рассмешить, дать сил, обнять, крепко-крепко, раствориться в тебе, и мы ближе, чем кожа, мы одно, я твой ангел хранитель, моя любовь охраняет тебя от всякого зла и смятения. Пока я рядом, с тобой ничего худого не случится, а я всегда рядом, этого не изменить никому и никогда. И даже смерть не разлучит нас.

И я пошлю тебе этот роман, пофиг, что ты никогда его не прочитаешь, потому что нужно спасать прочитанное от написанного, как писал мною любимый Милорад Павич.

7 июня 2020


Чтобы эта книга стала действительно законченной – её надо уже опубликовать, чтоб не возвращаться к ней вновь и вновь, чес словов уже задолбала, я от неё устала. Я пишу её только для тебя, только тебе, но так как нет у меня больше твоего адреса, то придется выложить в сеть, хочешь спрятать, положи на виду, никому этот роман больше не интересен, никто не будет его читать, так что и бояться нечего.

За эти пять лет произошло много что. Нет, мы с тобой больше не виделись. Зато я узнала, кто ты. Теперь я знаю, почему всегда просила у тебя прощение и почему меня так неудержимо тянет к тебе. Я спросила духов, Бога, и услышала такой ответ. Ты же помнишь, что я это моя прабабка Аня, так вот ты в прошлой жизни был моим мужем и прадедом Кузьмой – сыном поляка Стефана Плынского, которого сослали в Сибирь за участие в восстании Костюшко. И когда пришла пора нам перерождаться, я захотела назад в семью, чтоб приглядывать за внуком, которого спасла, откачала с того света, а ты захотел на Запад, в Польшу, на родину своего отца. В общем, это был твой выбор. Конечно же мы не хотели разлучаться, но тут как в сказке, или дудочка или кувшинчик. Ты спросил, увидимся ли мы снова? И тебя заверили, что да, в нашей новой жизни мы будем знакомы, тогда ты рассмеялся и сказал, что как только мы увидимся, мы друг друга узнаем, и я буду с тобой. В общем, ты был очень самоуверенным, и решил усидеть на двух стульях. Только так не бывает, ты не учёл того факта, что увидимся мы уже после моего замужества, и что я не захочу уходить от мужа. Но ты очень, очень устал в прошлой жизни от Сибири. Еще духи мне сказали, что если мы вновь увидимся, и снова расстанемся, то ты не переживешь, покончишь с собой. После таких откровений я решила больше тебя не искать, оставить в покое. Навсегда. Я же не знала, что всё настолько серьезно. Нет, нет, и еще раз нет. Я больше тебя не ищу. Я знаю, что не смогу уйти от мужа, бросить отца, детей, дом, и знаю, что ты не сможешь снова со мною расстаться. Я знаю, уверена, что будет у нас еще шанс, что в следующем воплощении я обязательно найду тебя, а ты меня, и мы будем жить вместе долго и счастливо. А эту жизнь доживем, как доживем. Все равно, души наши близко, хоть и далеко, когда мы спим, они летают друг другу в гости и общаются, а мой ангел хранитель всегда рядом с тобой и охраняет тебя от всякого зла. Да, я оставила тебя в покое, мне понадобилось для этого понимания много лет. Я удалила фб и твитер и инстаграмм и больше не слежу за тобой, мне это и ненужно, я всегда с тобой на связи, я спокойна, я больше не ищу тебя. Но до этого, до этого мы с тобой даже немного пообщались, о, это было такое блаженство, мне кажется, что ты догадался, что я это я под псевдонимом. Мы очень трогательно публично переписывались, но никому нет до нас дела. Эх. Мне это помогло, я увидела, что ты не сердишься, как в старые добрые, поспорили слегка, я даже прочитала по твоей наводке Гессе «Нарцисс и Златоуст», да и Порнофильмы начала слушать. Ты был бесконечно добр. Но потом я решила уйти. Ты же видел этот фильм «Расстанемся - пока хорошие»? Вот и я понимаю, что долго так продолжаться не может, поэтому решила свалить до того момента, пока я все испорчу и ты меня снова забанишь. А еще я только сейчас я поняла, что ты вовсе не Мефистофель, ты не дьявол, но Шива, ты Бог. Да, ты ненастоящий, это лила бога Шивы, он пришел ко мне в человеческом теле. В твоем теле. И именно поэтому теперь я не могу тебя найти, Шива закончил свою божественную игру, и тебя нет. И искать бесполезно. Я не выдержала испытания, я проиграла, я не достойна тебя. Только сейчас я поняла, какая я была дура, что ты и вправду любил меня, и мои эти подозрения и обвинения – это все глубоко тебя ранит. И как я могла тебя назвать Мефисто? И этот зов, этот зов, я до сих пор его слышу, это зов Бога! Это Бог говорил со мною через тебя. И поэтому не надо мне искать тебя, но лишь бога. Как я могла заблуждаться так долго? Столько лет? Бог, он звал меня все эти годы, и я его нашла, ведь бог всюду, он сама жизнь, он любовь. И недавно все снова повторилось. Этот урок, ведь я его не выдержала, жизнь нам подсовывает одни и те же уроки. Так вот. Его зовут Андрей. У нас с ним, как с тобой, только по лайту. И я стала гораздо лучше понимать тебя через него. У него жена и ребёнок, у меня муж и дети, и это не надо нам обоим. Но наши тела, они решили по-другому, так забавно, голова думает одно, тело чувствует другое. Так вот, я с ним уже очень осторожна, и не делаю ему больно, мы друг друга понимаем без слов и держим дистанцию. В общем, урок я усвоила, экзамен сдала. Я научилась жить с этом мире и в этом теле. Я понимаю, что этого мира нет и меня нет и тебя нет, что все иллюзия и в тоже время всё есть и мы есть бог, это сложно объяснить, но ты и я есть одно. И в тоже время нас нет, нигде нет. А книгу эту надо заканчивать, роман получился отвратительный, однако как не странно, с концом.
Я еще много чего хотела тебе рассказать про переселение душ, что Нора моя стала Евой и теперь живет со мною, и про то, как на моих руках умерла мама. И что буряты считали, что у человека три души. Первая - добрая – имеет доступ к высшим божествам - тэнгри и заботится о своем хозяине. Вто¬рая - средняя (дунда) - тоже находится в теле, иногда ее ловят и съедают духи, тогда человек заболевает и умирает; после смерти человека она превращается в боохолдоя. Третья душа постоянно находится в теле, после смерти человека ос¬тается на месте, оберегая его кости. По предста¬влениям аларских бурят, первая душа, как только человеку придет время уме¬реть, ловится духами Эрлин-хана и уводится на суд; вторая становится боохолдоем и живет так, как жил ее хозяин, а третья снова родится человеком. И если человеку пришла пора умереть, то этого никто не может остановить. Так вот, когда мама моя заболела раком, я спросила у духов, когда она умрет. На что духи ответили, смеясь, что она уже мертва, что её душу забрал Эрлик-хан. Ты же тоже похоронил отца. Я никому это не рассказывала, мама моя дождалась, когда папа уйдет покурить и испустила дух, а последние слова ее были, что так хочется жить. А я видела и она берегла папу, а я поняла, что маме все грехи отпущены, и что страдания её от рака были неслучайны, а как раз для того, чтоб она попала в рай, а не в ад. И что это хорошо. В общем, много чего я хотела тебе рассказать. Но не буду, итак роман получился большой. В любом случае. Я ставлю точку, это и будет конец.

23.10.2025