Анекдоты, сб. 1

Грешен, люблю анекдоты. Понравившиеся сохраняю. Решил поделиться с читателями.

Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ.
Мы вас предупреждали. Минздрав..

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

В России в 2008 году продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

Идиоты, уже который год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

Вицин, Моргунов и Никулин пришли в гости к даме. Вдруг слышат — в замке ключ поворачивается: муж вернулся! Моргунов заперся в ванной, Никулин в туалете, а Вицин метался-метался, увидел рыцарские доспехи и забрался в них.
Муж сел обедать. Через некоторое время Моргунов выходит из ванной:
- Ну, хозяин, кран я починил, давай три рубля.
Получил три рубля и ушел.
Выходит Никулин из уборной:
- Ну, хозяин, бачок я починил, с тебя пятерка.
Получил деньги и тоже ушел.
Вицин стоял в доспехах, стоял, стало ему совсем невмоготу. Подходит к обедающему мужу и хлопает его по плечу:
- Простите, пожалуйста, тут наши на Псков не проходили?

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут."

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Бога:
- Да помогу я тебе, помогу, но купи же ты, наконец, лотерейный билет!

В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??


— Как узнать, где юг?
— Просто посмотрите на дерево. Если это пальма — вы на юге!