Когда настоящее становится воспоминанием

Сколько должно пройти времени, чтобы то, что сегодня было для тебя актуальным, вдруг отгородилось непроходимой стеной прошлого?

Иногда проходят года, а тебе всё кажется, что это было вчера. А иногда сменился день, и вся ранее привычная жизнь уже упаковалась где-то далеко в вечности.
Я долго привыкала к смерти бабушки. Мне всё казалось, что она также живёт в своей деревне, и я могу в любой момент приехать к ней и поесть пирожки с картошкой. Мне просто всё не хватает времени вырваться из рутины учёбы, друзей и других необычайно важных для меня дел. Но периодически что-то укалывало в сердце: её нет, и значит, всё это тоже уже невозможно, оно в прошлом, ничего не вернуть. Но это были лишь миги печального озарения, которые снова ускользали за бытийностью.
Но вот однажды я проснулась, и бабушка, и деревня, и весь тот идиллический мир детства без всяких вдруг, спокойно осел где-то в моих добрых воспоминаниях. Наверное, именно осознание невозможности вернуть это, прекращение повторяемости и положило границу между настоящим и воспоминаниями.

Не было злости. Детство ушло, так и должно было быть. Оно прервалось по естественным причинам природы или Бога. Но оно осталось в светлой памяти, как прошлое, которое заложило во мне добрые качества. Как Пушкин, который вовремя умер, написав свои лучшие произведения.

И теперь я могу в уме возвращаться к этому, анализировать как нечто постороннее, либо переживать заново как личностно моё. Я теперь могу также передать это своим детям, например, в виде рассказов и традиций. Ведь, бедные, у них не будет прабабушки, я единственная во всём мире, кто будет их связывать; буду медиумом поколений.

Другое дело, когда я искусственно рву своё настоящее на сегодня и забытое вчера. Когда при желании всё ещё можно вернуть, но никакого желания это делать уже нету. Оно неповторяемо в силу своей уникальности. И любая попытка вернуть это окажется иллюзорной, лживой. И чтобы не страдать, переживая это заново, но осознавая невозможность возвращения, я стираю эту память. Я кидаю это в далёкое, забвенное прошлое, хотя это было вчера или даже час назад. Я говорю себе, что надо жить дальше, не оглядываясь назад. И я иду.

Но проходит сколько-то времени, и оно всплывает действительно уже как воспоминание. Но это злое, нервическое воспоминание. Как тёмное будоражащее пятно. И ты набираешься смелости и анализируешь, что же было не так. И понимаешь, что ты просто слишком резко смяла это ещё настоящее в комок и выбросила в воспоминания, не успев с ним как следует попрощаться!

Надо плакать, надо попытаться удержать, надо долго и муторно прощаться, пока оно само не уйдёт. Время лечит. Не занимайся самолечением. Надо привязываться к настоящему, хоть и зная, что оно уйдёт, как и всё в этом мире. Но только светлое, любимое настоящее станет ещё более светлым воспоминанием. И тогда оно будет продолжать жить в тебе, не вызывая при этом боли из-за неповторимости. Ведь теперь в него можно вернуться, можно показать его другим через саму себя. А то порванное, растоптанное, растерзанное, оно не вернётся, но и не уйдёт. Оно загниёт, как недосушенная роза в стакане с водой: розу не сохранил, так и слад от неё испортил.