Фантастика по ГОСТу

Фантастика по ГОСТу

Космические корабли: парковка только в разрешённых секторах Галактики, при наличии звёздного техпаспорта, и огнетушителя не старше трёх световых лет.
Обязан иметь регистрационный номер установленного образца!
Главный герой обязан пройти техосмотр и флюорографию. Иметь Высшее образование. Внутренний монолог с грустной музыкой.
Штраф за отсутствие маркировки, тонировки и монтировки.
Инопланетяне допускаются только после карантина и собеседования. Обязан иметь Сертификат на знание русского языка и литературы, знать историю, фольклор народов России и уважать традиции нашей Солнечной Системы! Получить временную регистрацию.

Каждый пришелец обязан уметь:

Назвать не менее трёх богатырей.
Завести «Ниву» при минус 30°.
Танец «Яблочко», посещение бани.
Знать второй куплет «Калинки», или хотя бы «We are the Champions» на балалайке.
Объяснить, почему «Марс наш!»: — Это красная планета!!!
Если всё соблюдено — милости просим на нашу Землю! За нарушение норм — депортация на ближайший астероид и лишение Земного гражданства.

Шутки про зелёных человечков — согласованы с Министерством Обороны. Шутки над зелёным змеем — запрещены, как религиозные!
Водка — это святое!!! Пей и молчи. Смеяться будешь потом!

Шутки про майонез и Оливье — утверждены Роспотребнадзором. Жирностью не более 67%…
Сарказм по поводу погоды, о сосульках, падении на голову метеорита — требуют разрешения от МЧС.
Шутки про дачу, картошку и шашлыки — лицензированы Союзом Ветеранов Борьбы с Колорадскими Жуками и Министерством Похрустывания Огурцов.

Дарт Вейдер — внесён в список террористов и экстремистов на планете Татуин.
Люк Скайвокер — получил трёхкомнатную квартиру в Твери.
Йода — признан почётным пенсионером России…
Джеймс Бонд — признан иноагентом.
У Штирлица нашли второе гражданство.
А у Ксюши почему-то второе гражданство не нашли…
Хорошего вам настроения! Берегите себя!