Анекдоты, сб. 2

Грешен, люблю анекдоты. Понравившиеся сохраняю. Решил поделиться с читателями.

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колют тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через жопу!!!;*

Прусский король Фридрих II, считая себя человеком эрудированным, любил беседовать с членами своей академии наук, подчас задавая во время этих бесед нелепейшие вопросы.
Однажды он спросил академиков:
- Почему бокал, наполненный шампанским, дает более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?
Профессор Зульцер от лица всех присутствующих академиков ответил: - Члены академии наук при том низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор.

В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров  и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

01.10.2025
Путин в высших эшелонах власти 29 лет.
Матвиенко - 27 лет.
Лавров - 31 год.
Шойгу - 35 лет.
Медведев - 25 лет.
Кудрин - 29 лет.
Патрушев - 26 лет.
Они обязательно приведут Россию к процветанию. Просто пока у них было слишком мало времени. Надо ещё потерпеть.

Метро. Поезд идёт в депо, и двое полицейских обходят вагоны. В одном из вагонов видят уснувшего на сидении молодого человека, на коленях которого лежит раскрытая книга. Полицейский берёт книгу, читает на обложке "Теория поля" и трясёт уснувшего за плечо:
- Вставай, агроном! Конечная!

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат:
 - Давай еще!!!
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

Команда российских школьников победила на Всемирной Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.

Все люди братья, пока нет сестер.

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему, и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про того фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей:
- Мадам, в прошлый раз я был на 25 лет моложе!

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Сантехник в консерватории уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю этого заведения.

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.