Анекдоты-89

На приеме у врача:

— На что жалуетесь?

— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие—то помутнения, а потом трупы вокруг.

***

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.

— Лошадка, ну скажи же что—нибудь.

— Игго—го!

С французом та же история — то бишь тоже съели.

Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.

— Ты продукты на лошадь получал?

— Получал ...

— А чего не кормил?

— Как так не кормил? Только то и делала что ела ...

Лошадь:

— Во свистит, во свистит ....

***

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:

— Что, от кредиторов скрываетесь?

— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

***

— Товарищи! Революция отменяется!

— Почему?

— Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.

— А что, без Дзержинского нельзя?

— Да без него—то можно, без "Авроры" никак...

***

— Сидели ли вы раньше за решеткой? — спрашивает судья.

— Ни разу! — сквозь плач отвечает вор.

— Не ревите, мужчина, на этот раз сядете, — успокаивает его судья.

***

Отца близнецов спросили:

— Как вы справляетесь с двойней? Ведь они, должно быть очень шумят?

— Ничего страшного, — пояснил отец. — Один шумит так, что второго не слышно.

***

— Какая разница между гениальностью и тупостью?

— Гениальность имеет границы.

***

Встречаются два друга. Один спрашивает:

— Ты почему со своей подружкой поссорился?

— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.

— Ну и что здесь такого?

— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

***

Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору, тот еле передвигал ноги.

— Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах, — подумал он.

Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

***

— Дайте презервативы.

— У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные...

— Девушка, мне не компот варить!

***

На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".

***

Государство, в котором ди—джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...

***

— Мама, дай мороженое.

— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.

— Там нет никого. Дай мороженое.

— Не дам. Дома, значит, играй.

— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.

— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.

— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец—то жопу и дай ребёнку мороженое.

***

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".

Машенька:

— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.

Сашенька:

— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.

Вовочка:

— Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!

— Вова! Это—то тут при чем?!

— А вы запишите адрес на всякий случай.

***

Разговаривают две подруги:

— Ты знаешь, у меня без конца сердце болит.

— А я вообще без конца жить не могу...

***

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

***

Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает:

— Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо.

Идет мимо мужик:

— Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь?

— Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.

***

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.

Ему кричит возмущенный молодой человек:

— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.

— Я могу и брюки снять — будет за что держаться.

***

Новости:

— В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.

Один из первых комментов:

— Чертовы белки — совсем обнаглели...

***

"Мамма миа, итальяно писуаро!!!", — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

***

Совет на случай зомби—апокалипсиса: Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

***

Спросил как—то мальчик у своих родителей, что такое минет.

Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где—то на улице.

Мама:

— Нууу... Это когда в рот берут.

Папа: Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

***

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

***

Люди:

— Я хорошо рисую

— А я профессиональный спортсмен

— А я просто красивый и общительный человек

Я:

— А я умею дышать

***

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

***

— Бьёт значит любит...

— Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

***

Один россиянин спрашивает другого:

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

***

Судья:

— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?

— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.

— Ваша честь? — переспрашивает судья.

— Да, Ваша честь, моя честь!

— Что, и моя честь, и ваша честь?

— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.

— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

***

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

***

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:

— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!

— Чем же он такой необыкновенный?

— Он учится хуже, чем я!