Не всё то золото, что блестит

Слыхали ль вы о т.н.      з о л о т о м     п р а в и л е     морали (ЗПМ)? Конечно, слыхали. О нём издревле говорили философы, учителя нравственности, мудрецы; на него, как на фундамент, опирались мировые религии Запада и Востока.
Достаточно вспомнить Фалеса Милетского, Гесиода, Сократа, Платона, Аристотеля, Сенеку и, конечно же, Иисуса Христа - все они признавали эту формулу и советовали использовать её.
Однако ничто не вечно под луной, даже древняя мудрость: она была хороша, пока  людской образ жизни и мыслей почти не менялся, но с тех пор утекло много воды и теперь ЗПМ нуждается в обновлении.

Итак, что же советуют нам мудрые предки?

«Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой»

Сказано коротко и просто, но на практике всё куда сложней... Как говорится, гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.
Оврагами же в данном случае являются различия между людьми: чем они глубже, тем легче споткнуться.

Возьмём для примера всяких девиантов - разных там садистов, мазохистов, пьяниц, обжор, наркоманов, распутников и извращенцев. Вряд ли обычному человеку понравятся их «хотелки».
Но и «обычные», коих большинство, тоже «спотыкаются» на ЗПМ, когда имеют дело с  теми, кто отличается от них.

        Приходит к тебе, допустим, гость. Ты мысленно ставишь себя на его место и сразу хочется, чтобы тебя
        угостили, развеселили, поэтому ты так и поступаешь - потчуешь гостя, анекдоты травишь.
        Стараешься изо всех сил, а он, поганец, не ест (потому что веган, или постится, или на диете)
        и не веселится (язва достала) Ему бы кашки да сочувствия...

        Или идёшь ты на свидание и даришь подруге презент на СВОЙ вкус, но она совсем не рада: ей,
        мол, хотелось чего-то другого.

        Возрастные различия тоже могут выйти боком, если ты молод, жаждешь развлечений, а твоему
        пожилому спутнику эти развлечения  даром не нужны: он-то ищет покоя.
       
        Ну и напоследок помянем ещё один «овраг»: бодрый «жаворонок» на рассвете тормошит сонную «сову»,
        а вечером «сова» затевает долгие  разговоры при луне, когда «жаворонок» уже «клюёт» носом.

Всякий раз проблемы возникают оттого, что ЗПМ совершенно не заботит мнение    д р у г и х     людей -  тех, с кем вы имеете дело.

Почему же предки выбрали такой «эгоистичный» регулятор и даже объявили его «золотым»? Можно ведь ориентироваться не по себе, а по тому, что принято, или тому, что в подобной ситуации делают все, или же поступать так, как предписано законом. Можно подражать авторитетам, Великим Учителям, в конце-то концов...
Именно так мы в основном и поступаем: вводим законы и нормы, берём пример с других, опираемся на собственный опыт, но...
Жизнь столь разнообразна, что инструкциями и опытом её не охватишь. Сплошь и рядом требуется импровизировать. Тогда и приходит на помощь универсальный «навигатор», правило на все случаи жизни. Где-то поможет, а где-то - не очень.

Суть ЗПМ - мерить других по себе, и это неплохо работает в    т р а д и ц и о н н ы х    сообществах, где люди ведут похожий образ жизни, имеют сходный опыт, ценности, привычки и взгляды.
Личные желания и предпочтения там примерно одинаковы, поэтому их можно проецировать на других.
Но вот начинается специализация, социально-культурное расслоение, массовая миграция... Всё чаще приходится иметь дело с людьми иной ментальности. Надо бы перестроиться, но мы по-прежнему следуем дедовскому завету и предлагаем ИМ (другим) то, что желательно нам. Неудивительно, что возникает «раскардаш».  Что ж, даже золото со временем тускнеет.

Было бы хорошо подправить этот регулятор в духе времени - так, чтобы его советы звучали менее «эгоистично», например, использовать следующую формулировку:
       
       Поступай с другими так, как хочется им.

Для этого в затруднительной ситуации надо мысленно отождествить себя с этим «другим», то есть временно стать им. Всего лишь.
Тогда станут понятны его желания и можно будет адекватно откликнуться на них. Красота!
       
Однако проникнуть в чужую душу, уподобиться другому непросто. Что там себе желает ребёнок, мигрант, буддист, монах, солдат, инвалид... Чужая душа - потёмки, недолго и ошибиться.
Куда проще слушать себя, любимого... Поэтому с теми, кто с тобою схож, можно не заморачиваться и по-прежнему использовать традиционное ЗПМ, а вот к другим, непохожим, незнакомым нужен особый подход.

Если человек тебе не знаком, его надо сделать знакомым (хотя бы отчасти), то есть поискать аналоги.
Например, можно припомнить, что вы дарили другим именинницам, на кого из них похожа ваша подруга.  На месте пожилого спутника представьте своего отца...
Если нет аналогов среди знакомых, поройтесь в своём культурном багаже.
Допустим, вы никогда не имели контактов с японцами и, соответственно, не знаете, как вести себя. Что ж, вспоминайте «виртуальные контакты», то есть фильмы, спектакли, живопись, литературу и т.п. Акутогава, Куросава, Басё, Мураками, Мисима, Ямамото ... Что-нибудь да подскажут. Произведения искусства тем и хороши, что позволяют расширить личный опыт общения.
 
С учётом вышесказанного ЗПМ можно слегка подправить:

         Поступай с    п о д о б н ы м и     тебе так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой. 
         В незнакомом ищи знакомое.
    
Вот как-то так.