Батарейка

Медицинская конференция. Кофе-брейк.

Лиза (уролог, смотрит в стаканчик с кофе): Три часа лекций о новых методах аденомэктомии. Я скоро засну.

Артём (терапевт, подходит с двумя кусками торта): Согласен. Уже начал видеть диагнозы в ауре окружающих. Вон тот мужчина, – кивает на важного профессора, – явно страдает от острого недостатка чувства юмора.

Лиза (улыбается): А у меня для этого есть методика «Смех без причины». Но она платная.

Артём (протягивает торт): О, коллега, я понимаю, что за комплиментарные нейромедиаторы надо платить. Предлагаю бартер.

Игра началась. Но настоящая искра вспыхнула позже. И тогда они оба не знали, как их заведет игра и до чего доведет.

---

Кабинет терапевта. День третий. Икота.

Пациент, мужчина лет пятидесяти, издавал звуки, похожие на удушающиеся вздохи чайки.
—Доктор, и-ик! Третий день, хоть вешайся! Ничего не помогает!

Он нахмурил брови, приняв вид учёного, размышляющего над сложнейшим случаем.
—Сложный случай, — весомо произнёс он. — Придётся применять метод вербально-резонансной депривации. Или, проще говоря, заговор.

Пациент округлил глаза.
—Заговор? Вы шутите?

— Никаких шуток, — с абсолютной серьёзностью ответил Артём. — Это мощный инструмент психосоматической регуляции. Повторяйте: «Икота, икота, перейди на Федота!»

Пациент, качая головой, но послушно повторил. Кажется, икота и впрямь отступила — возможно, от неожиданности.

Едва дверь закрылась, Артём схватил телефон. Сердце билось чаще, чем во время экзамена по хирургии. Он открыл почту, они с Лизой неделю назад обменялись контактами «для оперативных консультаций».

---

От: Повелитель мух и старух <fly.king@clinic.ru>
Кому: Богиня пенисов <goddess.of.p@clinic.ru>
Тема: Игра

Икота перейди на Федота
Твоя очередь.

---

Кабинет Лизы, час позже

Пациент (краснея): Мне бы... для увеличения... не операция, таблетки боюсь — сердце... У вас есть какая-то методика?

Лиза (с абсолютно научным видом): Есть. Методика «Сила репки»!

Пациент (теряя дар речи): Ре... репки?

Лиза (уверенно): Да. Проговаривайте утром и вечером: «Расти, репка, быстро и крепко! Дед зовёт, бабка ждёт!»

Пациент (смешивая испуг и надежду): Репка... Дед... Бабка... Это что за бред?!

Лиза (строго, как на лекции): Это глубокий психосоматический приём! Дед — символ фундамента, бабка — питательная среда, а репка — архетип здорового роста!

Пациент (заинтересованно): А... а как часто повторять?

Лиза (не моргнув глазом): До результата.

Пациент уходит, на ходу что-то бормоча про деда и репку. Лиза тут же хватает телефон.

---

От: Богиня пенисов <goddess.of.p@clinic.ru>
Кому: Повелитель мух и старух <fly.king@clinic.ru>
Тема: Re: Игра

Репка.
Дед ждет, бабка зовет.
Только что отправила взрослого мужчину договариваться с огородным архетипом.
Если он вернется с благодарностями — мы открываем отделение народной мудрости.
Теперь ты.

---

Кабинет терапевта. День следующий.

Пациент (непрерывно чихая): Доктор, апчху! Целый день чихаю! Уже грудные мышцы болят от этого чиха!

Терапевт (смотрит на пациента с научным интересом): Интересно... Это не просто чих. Это неконтролируемый выброс накопленной негативной энергии.

Пациент: Апчху! И что делать?!

Терапевт: Нужно перенаправить энергетический импульс. Говорите: «Чих-чих-чих, уходи на других!»

Пациент (переставая чихать от изумления): На других? То есть я должен... передать свой чих кому-то?!

Терапевт (серьёзно): Не передать, а перенаправить. Базовый принцип биоэнергетики. Представьте, что ваш чих летит к тому, кто действительно в нём нуждается.

Пациент (задумчиво): А можно на тёщу?

Терапевт (одобрительно кивая): Исключительно эффективный выбор. Главное — визуализировать.

---

От: Повелитель мух и старух <fly.king@clinic.ru>
Кому: Богиня пенисов <goddess.of.p@clinic.ru>
Тема: Re: Re: Игра

Чих.
Ушёл на тёщу.
Работает лучше валидола.
Твоя очередь.

---

Кабинет уролога. День приёма.

Пациент (смущённо): Доктор, с потенцией беда... Только без таблеток! Сердце пошаливает. Может, травки какие попить?

Уролог (озабоченно листая карту): Травки? Нет, это слишком банально. У меня есть инновационная методика «Огурчик-молодец»!

Пациент (недоумённо): Огурчик?.. Это что, шутка?

Уролог (строго смотрит поверх очков): Я не шучу, когда речь идёт о мужском здоровье. Говорите утром и вечером: «Расти, огурчик, на грядке, крепкий, хрустящий, в полном порядке!»

Пациент: И... всё? Просто говорить про огурец?

Уролог: Абсолютно всё! Вы активируете архетип здорового роста. Главное — представлять себе именно парниковые условия. Тёплые, влажные...

Пациент (внезапно проникаясь идеей): А можно с удобрениями?

Уролог (одобрительно): Только натуральными. Никакой химии. И запомните — никаких стрессов, иначе пойдёт в ботву.

Пациент (уже уверенно): Понял. Расти, огурчик!

---

От: Богиня пенисов <goddess.of.p@clinic.ru>
Кому: Повелитель мух и старух <fly.king@clinic.ru>
Тема: Re: Re: Re: Игра

Огурчик.
На грядке. С удобрениями.
Пациент ушёл довольный, обещал отчитаться о всхожести.
Твоя очередь.

---

Кабинет терапевта

Пациентка (зевая): Доктор, это ужас! Целый день зеваю, хоть спать ложись! На работе все уже подумали, что мне скучно.

Терапевт (с пониманием кивая): Понимаю. Это синдром накопленной сонливости. Зевота ищет выход.

Пациентка: И что же делать?

Терапевт: Надо дать ей направление. Говорите: «Зевота-зевота, иди на работу!»

Пациентка: На работу? Мою?

Терапевт: Абсолютно верно! Пусть ваш начальник позевает вместо вас. Это перераспределение сонной нагрузки.

---

От: Повелитель мух и старух <fly.king@clinic.ru>
Кому: Богиня пенисов <goddess.of.p@clinic.ru>
Тема: Re: Re: Re: Re: Игра

Зевота.
Отправил к начальнику.
Жду отчет о засыпании на планерке.
Твоя очередь.

---

Кабинет уролога

Пациент (тайно, с надеждой): Доктор, вот... хочу, понимаете... Всю ночь до утра. Нон-стоп.

Уролог (сосредоточенно глядя в карту): Сложная задача. Как вас зовут?

Пациент: Андрей.

Уролог (оживляясь): Андрей? Тогда у нас для вас есть специальная методика — «Андрейка-пенис-батарейка»!

Пациент (недоуменно): Батарейка? Это... метафора?

Уролог (серьёзно): Это биоэнергетический протокол. Три раза утром, три раза вечером чётко произносите: «Андрейка-пенис-батарейка».

Пациент: И... всё? Без таблеток? Без операций?

Уролог (убедительно): Всё. Главное — верить, что батарейка всегда заряжена. Вера — наше всё.

Пациент (проникаясь): Понял. Вера... и три раза.

Уролог (подмигивает мысленно Артёму): Именно. И не перепутайте полюса.

---

От: Богиня пенисов <goddess.of.p@clinic.ru>
Кому: Повелитель мух и старух <fly.king@clinic.ru>
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Игра

Андрейка-пенис батарейка.

Если сработает — открываем отделение биоэнергетики для нон-стоп режима.
Твоя очередь.

P.S. Интересно, есть ли у тебя методика, чтобы мой администратор перестала устраивать пятиминутки в 17:55?

---

От «Андрейка-пенис-батарейка» Артём чуть не умер. Почти микроинсульт от смеха.

Он набрался смелости и пригласил её на завтрак у себя дома. Так чтобы она заранее пришла. С вечера.

Полночи они просто дико ржали.

Они подходили друг другу.

И они оба любили играть.