Тайны старого подвала, приключения, фантастика, де

                Лев Кожевников               
                Ольга Журавлёва               

               



                ТАЙНЫ СТАРОГО ПОДВАЛА
                (приключения, фантастика,
                детектив)


                Часть 1.               
               
                Похищение.
             
         1.
Был поздний вечер. Синие тёплые сумерки тихо опустились на город Н-ск. По набережной Н-ского речного порта среди немногочисленной публики медленно прогуливалась высокая, сухопарая дама в зелёном боа. У дамы было длинное, острое лицо синюшного цвета и острые глазки. Время от времени она поправляла свой нелепый головной убор, который, если присмотреться, чрезвычайно напоминал по форме ночной горшок.
Дама была не одна. Её сопровождал короткий и очень подвижный брюнет в ярком клетчатом пиджаке и плоской соломенной шляпе с чёрной лентой. Брюнет был усат, пучеглаз, плотен и едва достигал своей даме даже до локтя.
Оба были увешаны фотокамерами, сумками, плеерами и походили на иностранных туристов.
Судя по всему, они прогуливались тут давно. Коротышка проявлял явные признаки нетерпения. Он то забегал вперед, то возвращался и начинал яростно жестикулировать.
- О, Санта Лючия! Мне надоело! Хватит! Я хочу есть, я хочу спать. Понимаете? Где он, этот ваш дурацкий резидент? Сколько можно здесь торчать?
Дама надменно молчала. Но, наконец, её терпение лопнуло.
- Прекратите орать! Ви глюпий мафиози. Ви портить фсё дело. Если ви так орать, я добиваться, чтобы фас отозваль с задания.
Коротышка поперхнулся.
- Я? Меня отозваль… тьфу! Отозвать? А деньги? Мои деньги? Отозвать! Только попробуй, я продам всю вашу компанию первому же постовому, клянусь мамой!
Сухопарая дама уставилась на коротышку злыми, колючими глазами. Затем сложила костлявые пальцы пистолетом и приставила коротышке к виску.
- В такой слючай… пиф-паф! И ви стали мёртвий мафиози. Очшень мёртвий. Зовсем труп.
Коротышке это очень не понравилось.
- Но, но! Чуть что, сразу пиф-паф… Слова не скажи.
Он отвернулся от своей суровой спутницы и раздражённо щёлкнул кнопкой транзистора, намереваясь от скуки послушать хотя бы новости. Тотчас выплеснулись наружу, зазвучали наперебой голоса, музыка, эфирный писк и треск. И вдруг голос диктора мягко сообщил:
«… Сегодня в наш гостеприимный город Н-ск прибыла группа иностранных туристов. Уважаемые гости познакомятся с достопримечательностями города, посетят музеи, театры, встретятся с интересными людьми. Затем их ждёт увлекательная прогулка по реке на теплоходе «Иосиф Кобзон».
Коротышка, прослушав сообщение, весело хохотнул и приподнял шляпу.
- Клянусь пресвятой девой, это про нас! Группа иностранных туристов! Ха-ха-ха!
Сухопарая дама пребольно дёрнула его за ухо.
- Да, это про нас. Но зачем ви опять орать? Зачем «кльянусь»? Зачем поминать этот глюпий пресвятой дева?.. Кроме того, у фас очшень плёхой русский произношений. Ви обращать на нас вниманий посторонних.
Коротышка подпрыгнул от обиды и яростно замахал перед носом у дамы кулаками. Его толстые, короткие пальцы были унизаны перстнями и сверкали в свете фонаря, словно ёлочные игрушки. Ударить он, однако, не решился и с кислой физиономией отошёл в сторону.
- Клянусь мамой, из-за этой зануды у меня дьявольски разболелся живот, - пробормотал он.
- Прошу обращаться ко мне на «ви»! – не унималась дама. – По имени и отчеству Дизентерия фон Холлерн!
- Дизентерия?
- Фон Холлерн, глюпий мафиози!
- О, мама мия! Теперь мне ясно, почему у меня разболелся живот. У меня дизентерия.
- Ну и что? Я имею больной зуб, но я молчаль. Как герой.
Коротышка радостно расхохотался, приседая и хлопая себя по толстым ляжкам.
- Больной зуб? Ха-ха-ха! Будем знакомы, мадам… Кариес Зуббино, специалист по зубам. Рраз – и нету! Клянусь мамой!
- Опять «кльянусь»…Глюпий привычка «кльянусь» налево и направо.
Перебранка продолжалась бы и дальше, но в это время мимо туристов прошмыгнул некий гражданин в надвинутой на глаза темно-серой шляпе и таком же сером плаще. Единственное, что могло в этой фигуре привлечь внимание, был маленький чёрный чемодан типа «кейс» со множеством блестящих замков и кнопок. Гражданин окинул ссорящихся быстрым, многозначительным взглядом и растворился в темноте.
Туристы переглянулись и, подталкивая один другого, двинулись следом.
- Чемодан! Ви видель у этот господин чёрный чьемодан? – шептала Дизентерия фон Холлерн своему спутнику.
- Это он, клянусь мамой! В левой руке он должен держать чёрный чемодан фирмы «Ямомото». Но почему он прошёл мимо?
- Это ми… ми дольжен к нему подошёль. И говорить свой пароль. Ви помнить пароль?
- Ещё бы! Э-э… надо спросить,  как проехать к зданию филармонии?
- А он?
- Он ответит: отсюда вам лучше взять такси. Однако… куда он подевался, этот тип?
Из боковой аллеи, слева, вновь появился господин в сером и встал, делая вид, будто уступает иностранцам дорогу. Даже коснулся шляпы, изображая приветственный жест. Дизентерия фон Холлерн концом зонта ткнула спутника под ребро и слегка подтолкнула вперед.
- Пароль… ви говорить ему пароль. Ну!
- Эй, ты! – начал Зуббино, вращая глазами и пытаясь вытащить из-под ребра зонт. – Отсюда… это? Ну, тебе лучше взять такси. Ты понял?
Гражданин в сером сделал поспешный шаг назад и незаметно сунул руку в карман.
- Я вас не понимаю. Какое такси?
- О, мама мия! – взорвался темпераментный коротышка. – Что у тебя в руке?
- В какой руке? – В голосе серого человека появилась угроза.
- В левой, в левой?! Ну?
- Чемодан. Чёрный чемодан.
- Фирма «Ямомото», не так ли? Так какого чёрта, любезный, ты морочишь мне голову?! Санта Лючия, и это называется резидент!
Серый гражданин выхватил из кармана плаща огромный кольт и злобно прошипел:
- Руки вверх! Оба! Так… а теперь ложитесь на землю. Лицом вниз. И не двигаться.
Сухопарая дама, оказавшись в луже, вдруг опомнилась.
- Не надо делать пиф-паф! Не надо! Я… я фсё сейчас объяснять.
- Я слушаю?
- Не скажет ли, любезный господин, как проехать к зданий филармония?
Гражданин в сером удовлетворённо кивнул. И кольт исчез в кармане.
- Вам лучше взять отсюда такси. Хорошо, опусти руки. Ты тоже.
Дизентерия фон Холлерн без сил уселась на обшарпанную скамью.
- Глюпий мафиози! Он отправит меня на тот свет. Фсё перепуталь!
- Я перепутал? Санта Лючия! – взревел Зуббино. – Да я сразу его узнал! А он цап пистолет – руки вверх! Это ещё как сказать, кто кого перепутал.
- Прекратить орать, ви! На нас обращают вниманий!
Но коротышка с яростью набросился на гражданина в сером.
- А ты, - орал он, - какого чёрта?! Мы здесь торчим битых два часа. Даже живот разболелся. Резидент, тоже мне!
Вместо ответа последовал жёсткий удар в печень. Коротышка выпучил глаза и согнулся, хватая ртом воздух.
- Во-первых, - медленно отчеканил гражданин в сером, - я должен был проверить, нет ли за вами хвоста. На это ушёл ровно один час. Во-вторых, советую перевести стрелки ваших часов на один час назад. Вы находитесь в другом часовом поясе, господа террористы. В результате, по собственной вине вы потеряли ещё час. Я понятно объясняю?
- Очшень понятно. Я фсё-фсё поняль.
- А вы, господин Зуббино?
- Е… ещё бы… О, мама мия! Мой бедный живот.
- В-третьих, господа… - Гражданин в сером выдержал солидную паузу. – С этой минуты вы поступаете в моё полное распоряжение. Прошу следовать за мной.
- Но ми… ми не узналь ваш собственный имя?
- Господин Вирус. Этого довольно, - жёстко отрекомендовался резидент. – Прошу!


2.
Все трое двинулись в путь. Впереди, надвинув на глаза шляпу, шёл господин Вирус, за ним Дизентерия фон Холлерн. Коротышка Кариес Зуббино замыкал шествие. Резидент упорно избегал освещённых улиц и площадей, оставлял в стороне шумные проспекты, предпочитая им глухие задворки, насквозь пропахшие помойкой, чёрные ходы, свалки, подвалы с крысами, проходные дворы, загаженные подъезды и, надо сказать, превосходно ориентировался в этом бесконечном лабиринте, несмотря на темноту. Однако коротышке Зуббино эта прогулка оказалась не по вкусу. Вначале он только сопел и скептически хмыкал, но, наконец, не выдержал:
- Куда мы идём? Эй? Я хочу знать, куда мы идём?
- Никаких вопросов, - отрезал Вирус.
- О, мама мия!
Ещё через полчаса все трое остановились в небольшом зелёном дворике с детской площадкой и песочницей, окружённом со всех сторон домами. Из освещённых окон доносилась музыка, обрывки разговоров, смех.
- Видите вон тот дом? – обратился резидент к сопровождающим его террористам.
- Очшень даже корошо, - закивала Дизентерия фон Холлерн.
Зуббино хмыкнул.
- Мы что, будем брать его штурмом? Или устроим пожар?
- Придержи язык, глупец, - холодно произнёс резидент. – И встань в тень, чтобы нас не обнаружили.
- Ну, встал, встал. И что дальше?
- Наблюдай за ближним подъездом.
- Ну, наблюдаю… И что? Что дальше?
Прошло ещё полчаса, и Зуббино не выдержал.
- Санта Лючия! – возопил он. – Я больше не могу! Вместо того, чтобы сидеть в ресторане и есть гуся с яблоками, я должен торчать здесь с двумя идиотами неизвестно зачем!
Короткий удар в живот согнул коротышку пополам.
Ещё пять минут прошли в глубоком молчании. Но вот резидент насторожился и сделал предостерегающий жест.
- Тсс! Вот они… идут.
На пешеходной дорожке между деревьями показались две неясные фигуры. Бандиты насторожились. Когда те подошли ближе, то стало понятно, что это старенькая бабушка тянет за руку толстого мальчишку, который упирается и никак не хочет идти домой. А бабушка уговаривает:
- Вовочка, дитятко, уж ночь на дворе. Все бай-бай делают. И дяди, и тёти. А ребятишки так и подавно спать легли.
- Не пойду домой! Не хочу! – кричит Вова. – Я играть хочу! Хочу пирожное, конфеты. Шоколадные хочу, много-много!
- Экая напасть, - сокрушается бабушка. – Да где ж их взять, много? Ну, так уж и быть. Вот тебе, дитятко, конфета. Но только дома скушай. Когда рученьки помоешь, с мылом.
- Не хочу с мылом! Не хочу! Ещё хочу конфету!
- Вовочка, если будешь капризничать, я отдам тебя вон тем дяденькам… в кустиках спрятались.
Угроза тотчас подействовала, и бабушка с внуком скрылись в подъезде. Дизентерия фон Холлерн с негодованием обернулась к коротышке Зуббино.
- Глюпий мафиози, - прошипела мадам. – Она нас заметиль. Из-за фас!
- Из-за меня! О, мама мия! Ты посмотри на себя. Вырядилась под австралийского попугая и хочешь, чтобы тебя не заметили?
- Не сметь говорить мне «ти»! Глюпий мафиози.
- Прекратить! – оборвал перепалку господин Вирус.
Он сел на лавочку и рядом поставил чёрный чемодан. Мягко щёлкнула кнопка, из чемодана выскочила блестящая антенна. Раздалось характерное потрескивание. Вскоре сквозь шум послышался голос бабушки.
- …Сначала разуйся, - говорила бабушка, - а потом ступай в ванную. Руки-то, руки у тебя. Грязнули. А под ногтями… срам глядеть. Тараканы завелись.
- Пусть тараканы. Хочу конфету! Дай конфету!
- Господи! А та конфета где? Съел уже? Такими-то руками? Ай-я-яй-я-яй! И перемазался весь.
Голоса толстого мальчишки и его бабушки звучали совсем рядом. Зуббино хохотнул и хлопнул себя по ляжкам.
- Это они! Гы-гы-гы!
- Квартира радиофицирована, - пояснил господин Вирус. – Прослушивается круглосуточно.
- С какой целью?
- А вы ещё не догадываетесь? – господин Вирус переводил зловещий взгляд с одного на другого.
- Похищение! Клянусь всеми святыми! – хлопнул себя по лбу Зуббино.
- Тсс! Не так громко. Да, это похищение. Чего ради, собственно, я вас и пригласил.
Однако сухопарая дама решительно ничего не понимала.
- Похищений? – недоумевала она. – Вот этот глюпий, грязний, противний мальтчишка? Но какой цель?
- Что ж, это вопрос, - согласился господин Вирус. – Итак, слушайте внимательно. Наше ведомство проводит новый бактериологический эксперимент. Мы выращиваем вирус гриппа, тип «А», повышенной эффективности. Но в настоящее время испытываем острую нехватку в человеческом материале. Для данной климатической зоны. Вы меня поняли?
- Ещё бы! – воскликнул Зуббино и защёлкал пальцами, будто кастаньетами. – Вы будете разводить на этом грязнуле, на этом паршивом мальчишке своих микробов! Словно мух на помойке. Санта Лючия! Клянусь, это неплохо задумано.
Дизентерия фон Холлерн также удовлетворённо кивнула. И, пожалуй, это был первый случай, когда она согласилась с экспансивным, но легкомысленным, по её мнению, коротышкой.
- Очшень короший, очшень подходящий мальчшик. Для такой благородний цель.
- Отлично, - подытожил Вирус. – Кажется, мы друг друга поняли.
Он вновь включил приёмник, искусно вмонтированный в чёрный кейс. Сначала эфир доносил шум, скрежет, удары мячом, Что-то рассыпалось. Потом вновь послышался голос бабушки.
- Вовочка, дитятко. Я постелила. Иди спать, бай-бай.
- Я хочу играть в кубики!
- Завтра в школу, сладенький мой. Рано вставать. Зарядку сделать, покушать успеть.
- Не хочу зарядку! Сама делай, если хочешь. И спать не буду. Давай конфету! Конфеты давай, а-а-а!
- На, дитятко, на конфету. Только ложись. Уж ночь-заполночь… Ложися давай. Вон уж и глазки слипаются. Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и ухватит за бочок…
Бабушка спела одну песенку. Другую. Потом всё стихло.
Господин Вирус щёлкнул кнопкой, и антенна мгновенно исчезла. Зловещая ухмылка скользнула по тонким губам резидента.
- Итак, приступаем к операции. Действовать без шума, но быстро. Поняли? Следуйте за мной.
Все трое по одному выбрались из кустов и так же по одному нырнули в подъезд жилого дома. В гулкой темноте, держась друг за дружку, они нашарили дверь лифта. Лязгнуло железом, и лифт пополз вверх.
- Мама мия! Глаз выколи… Почему так темно?
- Лампочки я вывернул. Мы здесь не в гостях.
- Глюпий мафиози… А-а!
- Тихо!
- Он укусиль менья за палец…
- Врёт! Клянусь мамой, она прищемила свой палец дверью.
- Тсс! Это здесь.
Бандиты на цыпочках вышли из лифта и столпились на лестничной площадке перед дверью, помеченной люминисцирующей краской. Маленький крест над глазком светился в темноте зловещим, зеленоватым цветом.
- Как мы туда попадём? Будем взламывать дверь?
- Отнюдь. О ключах я тоже позаботился.
В темноте было слышно, как проворачивается ключ… Щёлкнул замок. Ещё раз. Затем осторожно скрипнула дверь. Трое бандитов бесшумно просочились через притвор в тёмную прихожую и затаились по углам.
В это время в комнате Вовы бабушка поправляла одеяло и тихонечко приговаривала:
- Уснул, кажись. Экий неугомон… Спи, спи, дитятко. Спи, сладенький мой. Пусть сон золотой тебе приснится. – Бабушка направилась к себе в комнату, но в дверях с порожка ещё раз обернулась на спящего внука. – Ох, прибрать бы надо, да сил никаких. Вовсе старая стала.
И выключила у Вовы свет.
Бабушкины шаги зашаркали через прихожую и стихли в соседней комнате. Вспыхнула под дверью узкая полоска света и тоже вскоре погасла. Бабушка легла спать.
Тотчас из тёмных углов выступили три зловещие тени и двинулись гуськом в детскую. Окружили Вовину кроватку. Сухопарая, длинная тень склонилась над изголовьем. Чуть слышно прошелестела:
- Как ми его нести? Нас заметьят.
Другая тень постучала пальцем по чемодану.
- Мы спрячем его в чемодан. Никто не догадается.
- В этот маленький чьемоданчик? Такой толстий мальтчишка?
- Тсс! Это фирма «Ямомото», господа. Сюда мы можем упрятать целого барана, не говоря о мальчишке. Взять его!
Все трое разом бросились на Вову, Мгновенная схватка, и бандиты туго закатали Вову в его собственное одеяло. Он едва успел крикнуть: «Бабушка!» – как тут же ему заткнули концом одеяла рот и запихнули в черный чемодан. Но бабушка, хотя и дремала, услышала сквозь сон голос любимого внука.
- Иду-у! Иду, дитятко, иду, - откликнулась она, подымаясь с постели.
Разделавшись с Вовой, бандиты собрались уходить. В этот момент дверь отворилась, и на пороге Вовиной комнаты появилась бабушка. Всплеснула руками.
- А! Господи… Воры никак?
Бандиты бросились к двери, но бабушка быстро отступила и перед самым их носом захлопнула дверь. И провернула ключ в замке. Схватилась за телефон.
- Милиция?! Милиция?!
Услышав слово «милиция», бандиты что есть силы забарабанили в дверь. Чемоданчик, оставленный на кровати, шевелился и подпрыгивал.
- Ломайте дверь! – скомандовал Вирус. – Все разом!
- На абордаж её… Аа-аах!!!
Тонкая дверь не выдержала дружного напора, и бандиты кучей вывалились в прихожую. Прямо на бабушку.
- Вяжи её!
- Кляп, где кляп?! Санта Лючия!
Через мгновение Вовина бабушка с кляпом во рту оказалась накрепко привязанной к стулу собственной бельевой веревкой. Бандиты, прихватив чемодан с Вовой, двинулись к выходу.
- Старый ведьм… сама виноватый! – прошипела бабушке на ухо высокая, сухопарая тётка с дурным запахом изо рта. Хлопнула дверью.
Телефонная трубка, выбитая у бабушки из рук, болталась на шнуре, свисавшем с подставки. В трубке раздавался настойчивый голос: «Алло? Алло? Алло? Дежурный слушает. Говорите? Алло?»
               

               
3.
Никто из жильцов этого дома и запоздалых прохожих не обратил внимания, когда из тёмного подъезда один за другим вышли три молчаливые фигуры и, не спеша, двинулись прочь. Один из них нёс под мышкой небольшой чемоданчик, крепко прижимая его локтем. Остальные двое следовали за ним. И, конечно, никому не могло прийти в голову, что на седьмом этаже в разгромленной квартире осталась сидеть крепко-накрепко привязанная к стулу бабушка. А любимый бабушкин внук бесследно исчез.
Задворками, путая следы, трое налётчиков спустя время вышли на освещённую улицу и остановили такси с зеленым, ярким глазком.
Хлопнули дверцы, и машина послушно рванула с места, увозя преступников с места преступления. Замелькали освещённые витрины, светофоры, задние фонари попутных машин. Через пятнадцать минут господин Вирус попросил водителя повернуть направо, ещё направо… Прямо. Потом налево. И велел остановить машину.
- Примите, уважаемый. Сдачу оставьте себе.
Он протянул водителю хрустящую купюру и вышел вон. Тот не успел разобрать под шляпой даже лицо щедрого пассажира. Только поблагодарил. Машина мигнула огнями и отъехала.
Ещё десять минут бандиты шли задворками, затем пересекли пустырь. Наконец, Вирус спустился в подвал какого-то полу развалившегося, заброшенного здания и остановился перед стальной, прокованной толстыми заклёпками дверью.
- Итак, мы прибыли, господа.
Он набрал на чемодане нужный шифр, и массивная дверь бесшумно отъехала в сторону.
- Прошу.
- О, Санта Лючия! Клянусь, вы тут неплохо обосновались, шеф! – восхищённо воскликнул Кариес Зуббино, оглядывая просторное помещение, оборудованное самой современной аппаратурой – от простой мензурки до небольшого синхрофазотрона и лазерных установок разнообразного назначения.
- Это моя лаборатория, любезный. И заметьте: я никогда ничего наспех или дурно не делаю. Всё о`кей! Кстати… в нашем ведомстве я являюсь ведущим специалистом по инфекционным заболеваниям. Грипп! В вирусологии грипп – одно из перспективнейших направлений.
Коротышка Зуббино с размаху плюхнулся в мягкое кожаное кресло и вытащил толстую-претолстую сигару. С удовольствием закурил. Однако на его квадратном лице гуляла весьма скептическая улыбка.
- Грипп – перспективное направление? Гы-гы-гы! Ну, умора!
- Именно грипп, любезный, - с настойчивостью подтвердил шеф.
Зуббино помахал короткопалой рукой перед собственным носом, разгоняя облако сигарного дыма, которое мешало ему видеть.
- Тоже мне вирусология… Апчхи – и всё! Прочихался и пошёл дальше. Можно сказать, шеф, вы ни за что получаете свои денежки. За апчхи!
- За апчхи?
- Да. Уж если кто настоящий специалист, так это я. Кариес Зуббино.
- Ти – специалист? – ехидно переспросила Дизентерия фон Холлерн. – Глюпий мафиози…
- Я! Я! Я! Кариес Зуббино дам сто очков вперёд любому из вас.  Клянусь всеми святыми!
- Это каким же образом, позвольте узнать? С помощью гнилого зуба?
- Гнилий зуб! Хи-хи-хи!
- Да, да! – вскочил коротышка, яростно сверкая глазами. – Каждый пятый человек на земном шаре имеет гнилые зубы. Гнилые зубы – это вам не апчхи! Это жуткая боль, от которой ты готов лезть на стену. Это бессонные ночи, флюсы размером с футбольный мяч. Это бормашины, зубила, клещи! Медленно, но верно я отравляю вам кровь, я поражаю вашу сердечно-сосудистую систему, поражаю почки, печень, желудок! Я превращаю здорового человека в гнилое мясо. Вот кто такой Кариес Зуббино! Это вам не апчхи, и не какая-то там… как её? Дизентерия! Да кто тебя знает, ты? Кто тебя боится, кроме грязнуль, вроде вашего Вовы, которые ленятся мыть свои лапки. Подумаешь, животик заболит… Ха-ха! Еще раз ха!
Сухопарая мадам обиделась до глубины души. Её острое лицо из синюшного стало совершенно синим, и от негодования она даже начала заикаться и размахивать зонтом.
- Моя прапрапрабабушка Холера, которая отправиль на тот свет много-много людей, любиль говорить: если ти дурак, это надольго. Это про фас, глюпий мафиози!
Зуббино глубоко затянулся и пустил мадам в лицо густую струю сигарного дыма.
- Хы! Прапрапрабабку вспомнила.
- Да, я принадлежу великий род – фон Холлерн! – взвизгнула мадам. – Из-за пустяка, из-за грязни руки, немитие овощ, фрукт, некипячёни молёко, я могу отправить человека на тот свет. Зделать зовсем-зовсем мёртвий. Как труп. Вот кто есть такая прапраправнучка великий и страшний Холера!
- Прекрасно, прекрасно! – воскликнул господин Вирус и даже захлопал в ладоши. Затем вежливо, но настойчиво он забрал у мадам зонт, опасаясь, как бы невзначай она не переколотила в лаборатории дорогостоящую аппаратуру.
- Однако, любезные, выслушайте и вы меня. Во-первых, чтобы иметь здоровые зубы, достаточно два раза в день чистить их зубной щёткой и два раза в год показываться врачу. Не так ли?
- Санта Лючия! – возмутился коротышка. – А кто это делает? Кто?!
- Из каждых пяти человек на земном шаре не делает этого только один. Я использую, любезный, ваши данные.
- Хи-хи-хи! – ядовито хихикнула фон Холлерн в физиономию незадачливого специалиста.
- Однако, прошу не перебивать!
Господин Вирус поднял руку в серой перчатке и, выждав тишину, продолжал:
- Чтобы не заболеть дизентерией, уважаемая Дизентерия фон Холлерн, достаточно просто мыть руки перед едой, мыть овощи, фрукты, кипятить воду и молоко. И тогда, уважаемые, вы останетесь без работы. Отсюда следует, что с вами обоими люди могут и умеют бороться. И если болеют, то лишь по собственной глупости и лени.
- Глюпость и лень были всегда. И будут, - надменно фыркнула мадам.
- Прошу не перебивать! - повысил голос оратор. – Другое дело я, Вирус Гриппа! Но для сравнения, господа, чуть-чуть истории. Вспомните средневековье… Это было прекрасное время! Чума, Холера, Тиф, Чёрная Оспа истребляли несчастное человечество, наводя ужас на Вселенную. Исчезали сёла и города, исчезали целые народы, исчезали страны и континенты. Живые не успевали хоронить мёртвых, и сами падали замертво, а ожиревшие на мертвечине вороны не могли даже взлететь… Но, увы! Всё это в прошлом. Где теперь так называемая Чума? Где Чёрная Оспа? Где ваша прапрапрабабушка Холера? Где они? Молчите… То-то же. Одна единственная прививка – и нет в мире ни Чумы, ни Черной Оспы. А я… я, Вирус Гриппа, существую! И человечество против меня бессильно. Потому что я многолик! Я разный! То я гонконгский грипп, то филиппинский, грипп-трясун… Я умею маскироваться под другие болезни, под чужие симптомы! Люди лечат бронхит, ангину, пневмонию, а - это я! я! я! Я останавливаю фабрики и заводы, останавливаю поезда и закрываю магазины. Я подрываю экономику! Против меня нет иммунитета, но сплошь и рядом есть осложнения. Даже со смертельным исходом…
Господин Вирус со зловещей улыбкой открыл маленький стальной сейф, замурованный в подвальную стену, внутри которого на ярко-красном бархате отсвечивала одна-единственная крепко запаянная пробирка.
- Здесь, - продолжал резидент, - в этой маленькой пробирочке   мой новый вирус. Тип «А». Болезнетворная культура повышенной эффективности. С помощью этого оружия я поставлю всё человечество на колени!
- Урря-а! – воскликнули оба сообщника, сопровождая крик энергичными аплодисментами.
В это время чёрный чемодан с Вовой, оставленный в кресле, начал шевелиться и подпрыгивать. Коротышка весело хохотнул.
- Клянусь, наш милый Вовочка хочет выйти и поразмяться!
Господин Вирус похлопал по чемодану и сделал отрицательный жест.
- Отныне это не Вовочка. Это белковая масса, в которой я буду выращивать и размножать мой вирус.
- Как мух на помойке!
- Но почему Вовочка? – подозрительно осведомилась Дизентерия фон Холлерн. – Почему не другой мальчшик или девочка?
- О, мама мия! Потому, что наш Вовочка – уже готовая помойка. У него под ногтями, гы-гы, развелись тараканы!
- Зуббино прав, - кивнул господин Вирус. – Если мальчик делает зарядку, соблюдает правила личной гигиены, то мы оказываемся, мм?.. В несколько затруднительном положении.
- Короче, шеф, у вас тоже ни черта не выходит? Ха-ха!
- Я сказал: в несколько затруднительном положении!
Дизентерия фон Холлерн, видя назревающую ссору, поспешила встать между господином Вирусом и коротышкой Зуббино.
- Не надо споров, господа. Ми фсе делай общий и благородний дело. Ми есть союзник и дольжен помогать друг другу.
- Вы правы, любезная, - согласился наконец Вирус, отходя в сторону. – Итак, приступим к делу.
В его руке сверкнул шприц с длинной стальной иглой.
- Наша задача – заразить этого грязнулю вирусом «А». И снять затем урожай.
Он взял из сейфа запаянную пробирку, но в этот момент из чёрного чемодана в кресле автоматически выскочила антенна, и раздалось лёгкое потрескивание.
- Санта Лючия… что это?
- Тсс!
Сквозь потрескивание послышались какие-то голоса, и трое террористов с напряжёнными лицами склонились над чемоданом. Некоторое время эфир доносил до них глухие, размеренные удары, как если бы кто-то, обутый в тяжёлые сапоги с подковами, расхаживал по комнате. Потом шаги смолкли, и мужской энергичный баритон спросил:
- Вы меня слышите, мамаша? Кто вас связал? Кто они?
Молчание. Потом слабый бабушкин голос испуганно откликнулся:
- Ох! А вы кто будете?
- Майор Петров. Будем знакомы.
Снова пауза.
- А Вова… Вовочка?! Ах!
Снова послышались шаги, и энергичный баритон обратился куда-то в пространство:
- Доктор, приведите бабушку в чувство. Странно… здесь нет никакого Вовы.
Господин Вирус щёлкнул кнопкой и выключил передатчик. Все трое вопросительно переглянулись.
- Что это значиль? – с подозрением осведомилась мадам.
- Это милиция, - жёстко отрубил Вирус. – Они уже в квартире.
Зуббино даже подпрыгнул от неожиданности.
- В квартире? Милиция?!
- Да.
- Но как они там оказалься?
- Я сам хочу спросить вас об этом? Как?! – рявкнул резидент.
Наступила томительная пауза. Зуббино ожесточённо дымил сигарой и бегал из стороны в сторону, бормоча проклятия. Дизентерия фон Холлерн была в явной растерянности и пожимала плечами: «Ничшего не понималь… Ничшего!» Вирус в немой неподвижности застыл возле открытого сейфа и угрюмо молчал.
Первым нарушил молчание коротышка. Он хлопнул себя по ляжкам и заорал:
- Телефонная трубка! Клянусь всеми святыми!
- Что-о! Вы не догадались положить трубку на место? Болваны!
Мадам переводила растерянный взгляд с одного на другого и решительно ничего не понимала.
- Ну, и что? Что это значиль? Телефонний трубка?
- Что, что! – передразнил Зуббино. – Они позвонили на телефонную станцию и получили номер телефона, где осталась не повешенной трубка. А зная номер телефона, разумеется, узнали адрес. Удивляюсь, как такой умной даме надо всё растолковывать?
- Цыц! Противний мафиози! – прошипела мадам. Но резидент жестом остановил готовую начаться перепалку.
- Итак, - задумчиво произнёс он, - милиция села нам на хвост. Кто этот майор Петров?
Мадам пожала плечами. Зуббино на мгновение замялся, потом нехотя пробормотал:
- Следователь по особо опасным преступлениям. Однажды, это… мне пришлось с ним столкнуться.
- Что будьем делать?
- Будем наблюдать за ходом следствия, - резидент зловеще улыбнулся. – И не только наблюдать.
Он положил чёрный чемодан на стол. Нажал потайную кнопку. Боковая крышка в чемодане бесшумно откинулась,  в руках у резидента оказался небольшой кожаный футляр. Щёлкнули застежки, и он извлек из футляра вороненый ствол с оптическим прицелом и с насадкой-глушителем. Отдельно лежал приклад. Господин Вирус соединил всё вместе. Получилась снайперская винтовка. Так же неторопливо резидент разобрал винтовку и упрятал обратно в футляр. Футляр повесил коротышке Зуббино на шею. Затем достал из чёрного чемодана портативный радиопередатчик в виде зажигалки и сунул коротышке в карман.
- Будешь держать с нами связь на частоте 76 килогерц. Тебе ясно?
- Вас понял, - хмыкнул Зуббино.
- А это, - господин Вирус небрежно ткнул пальцем в футляр, - это используешь по обстановке. Ну, с богом!
Зуббино продолжал стоять с дымящей в зубах сигаретой и насмешливо разглядывал шефа.
- Что ещё?
- Деньги, разумеется. Клянусь, тридцать тысяч долларов меня бы устроили. Впрочем, согласен на фунты. Или на марки. По соответствующему курсу.
Господин Вирус согласно кивнул. Извлёк из кармана чековую книжку.
- Вот твой чек, любезный. Можешь идти.
- Чао, красотка! – весело хохотнул коротышка и погладил мадам по впалой щеке.
- Иди, иди, жадний мафиози! - прошипела мадам, с завистью провожая хитрого коротышку глазами.
               

               
4.
Тем временем события развивались своим чередом. В разгромленной квартире, где до последнего времени проживал неряха Вовочка, пахло лекарствами и… несчастьем, которое свалилось так внезапно. Доктор в белом халате с озабоченным видом хлопотал возле Вовиной бабушки, которую освободили от веревок и заботливо уложили в постель. Врач сделал бабушке успокаивающий укол, и она медленно приходила в чувство.
Тут же, возле бабушкиной постели, с хмурым видом стоял майор Петров и наблюдал за действиями доктора, дожидаясь результата. Наконец, спросил:
- Ну как, доктор?
- Всё в порядке. У бабушки нервное потрясение и, как следствие, обморок. Но сейчас пройдёт.
- Она будет в состоянии говорить?
- Разумеется. Но придется несколько обождать.
Петров кивнул, и вместе с доктором они вышли в прихожую. Доктор пожал плечами и сокрушенно вздохнул.
- Странная история. Вам не кажется?
Петров снова кивнул.
- Обратите внимание, доктор. Замок наружной двери в целости и сохранности. Без единой царапины. Похоже, дверь открыли ключом.
- Или просто позвонили. И бабушка по доверчивости открыла бандитам сама.
- Нет, не думаю.
- Почему бы нет? – улыбнулся доктор. – Очень многие в таких случаях ведут себя, мягко говоря, легкомысленно.
- Если бабушка открыла дверь на звонок, как вы утверждаете, бандиты тут же её связали бы, - задумчиво произнёс майор Петров.
- Так оно и есть. Бабушка была связана.
- Не совсем так. Бабушка, обратите внимание, успела снять телефонную трубку, успела набрать номер и вызвать милицию. Согласитесь, в её возрасте это требует времени.
- Хм? Пожалуй, - засомневался в своей версии доктор.
- Следовательно, - продолжал майор, - бандиты проникли в квартиру тайно. И, скорее всего, с помощью ключа. Бабушка их не видела. Теперь обратите внимание сюда... на дверь в детскую комнату. Видите, здесь замок сломан. Дверной шарнир, верхний, выдран из косяка наполовину. Что вы на этот счёт думаете?
Доктор пожал плечами.
- Ну, надо полагать, у них был только один ключ. К наружной двери. А эту дверь им пришлось выломать. В этот момент на шум появилась бабушка.
- И за спиной у бандитов стала названивать по телефону? – с иронией в голосе добавил Петров.
- Мда, что-то не так.
- И потом, согласитесь, бабушке вовсе ни к чему было запирать на ночь дверь в детскую. Не так ли?
- Пожалуй. У себя в квартире мы тоже никогда этого не делаем. Однако, если замок сломан, значит дверь всё же была заперта.
- Вы правы, доктор, - согласился майор Петров, внимательно осматривая дверь. – Но по характеру повреждений нетрудно заключить следующее: дверь выломали не со стороны прихожей, а из детской комнаты. Именно так. И тогда всё становится на свои места. Бандиты орудовали в детской, когда на шум появилась бабушка. Допустим, они увидели друг друга одновременно. Бабушка стояла на пороге, и бандиты бросились на бабушку, но она… успела отступить за дверь и провернула ключ. У них перед носом. Кстати, ключ до сих пор в двери, хотя замок и сломан. Вот он.
- Превосходно, майор! - оживлённо воскликнул доктор. – Теперь мне всё ясно. Кроме одного.
- Что именно?
Доктор снял очки в тонкой, золотистой оправе, подышал на них, протёр, не спеша, платочком. И снова надел.
- Не понимаю в таком случае, с какой целью бандиты проникли в квартиру?
- Да, это вопрос, - согласился майор. – А вы обратили внимание, доктор, что, кроме детской, в других комнатах они не были?
- Вот именно!
- Но что можно взять в детской, кроме игрушек или… школьных принадлежностей? Разумеется, если это были грабители? Если это обычная квартирная кража?
Доктор с опаской взглянул на следователя.
- То есть, вы хотите сказать… исчез ребёнок?
Майор тяжело вздохнул.
- Да, похищен ребёнок. Как ни тяжело, мы вынуждены признать этот факт.
- Всё равно неясно! – воскликнул доктор. Зачем ночью из квартиры, из-под замка, у бабушки под присмотром красть ребёнка, когда столько детей разгуливают прямо по улицам? Зачем?
- Уважаемый доктор, вы задали очень правильный вопрос. Зачем бандитам понадобился именно этот мальчик, хотя на улице много других детей. То есть, вы сами себе ответили. Бандитам понадобился именно этот мальчик! И никакой другой.
- Именно этот?
- Да. И если мы решим эту загадку, считайте, наше дело в шляпе. Я сейчас опрошу соседей, а вы, дорогой доктор, постарайтесь привести бабушку в чувство. По крайней мере, мы узнаем, где родители похищенного мальчика.
Майор Петров отправился опрашивать свидетелей, а доктор вновь вернулся в бабушкину комнату и опустился на стул возле изголовья. Бабушка, заслышав шаги, с трудом открыла глаза и увидела перед собой румяное, добродушное лицо в белой шапочке и тонких, золотистых очках. Доктор улыбнулся.
- Вот и прекрасно, милая. Следите за пальцем. Так… Отлично. А теперь ваш пульс… дайте-ка.
Бабушка вдруг вспомнила всё, что с ними произошло. И села.
- Вовочка! Дитятко! Несмотря на протесты доктора, она поднялась и зашаркала в Вовину комнату. Доктор поспешил следом, придерживая бабушку за локоть.
- Украли! Украли внучека воры злые, слезиночку… кровиночку мою бесценную! Господи, господи! Недосмотрела ворона старая, провалялась на подушках-то этих, будь они неладны… Ох-хо-хо!
- Не плачьте, бабуля, - успокаивал доктор. – Мы постараемся вашему горю помочь. Скажите, где родители мальчика?
В дверях появился майор Петров с записной книжкой в руках. Спрятал книжку в карман и повторил вопрос, заданный доктором.
- Ну-с, так где же Вовины родители?
- В отпуске оне, к морю поехали. Оба. А я-то круглы сутки всё при Вовочке, глаз, кажись, не спускала. И на тебе… не укараулила старая.
Бабушка приложила платок к глазам, промокая слёзы.
- Сколько их было? – поинтересовался Петров.
- Трое, родненький. Втроём оне были. А одна… вроде как женщина.
- Вы смогли бы их опознать?
- Может, и признаю кого, - вздохнула бабушка. – Ежели встречу.
- Отлично! – радостно потёр руки Петров и отправился к телефону. Обратно он вернулся хмурым и глядел в сторону.
- В чём дело, майор? – осведомился доктор.
- С фотороботами, похоже, ничего не получится. Из управления сообщили, что аппаратура вышла из строя. Машину за бабушкой выслать тоже не могут. Перебои с бензином.
- Не понимаю, как вам удаётся ловить бандитов. При такой оснащённости, - пожал плечами доктор.
- Врукопашную, - невесело отшутился майор. – Впрочем, выход есть. Когда-то я рисовал, и весьма даже недурно. Весьма.
Майор Петров отыскал среди Вовиных завалов несколько чистых листков бумаги в клеточку и огрызок карандаша. Сел рядом с бабушкой.
- Теперь, мамаша, будьте внимательны.
На листе бумаги появились набросанные уверенной рукой мужские прически. Одна, вторая, третья… Пятая…
- Ну, как?
- Кажись, нет.
- А эта? Кудрявая?
- И впрямь, - согласилась бабушка. – Волосы, как будто, похожие. Кучерявенькой.
- Та-ак. А теперь лицо… Ну, как?
- Он, он! – воскликнула бабушка. – Маленький который. Вот кабы усы ещё, так и вовсе… Щёточкой.
Майор Петров пририсовал к портрету преступника маленькие чёрные усы щёточкой. И сам удивился.
- С этим типом я, кажется, знаком.
- Я тоже, пожалуй, - склонился над его плечом доктор, пристально вглядываясь в изображение.
- Это Кариес Зуббино, террорист. Разыскивается Интерполом, - уверенно подытожил майор собственные догадки.
- Кариес Зуббино? Да, да! В переводе на русский язык – Гнилой Зуб.
- Отлично, доктор. Но давайте продолжим…
Он подвинул к себе чистый лист, и карандаш быстро-быстро забегал по бумаге.
- Ну… как?
Бабушка покачала головой.
- Не он. Тот лысый был. Когда двери-то сломали, шляпа у ево возьми да свались. А там лысина светит.
- Так… а теперь?
- Вроде… похож, как будто?
- Вирус! Это Вирус! – волнуясь, воскликнул доктор.
- Вы с ним знакомы, тоже? – повернулся Петров.
- Ещё бы! Опасный тип. Необходимо немедленно его задержать. Иначе за последствия я не ручаюсь.
- Задержим. А эти рисунки мы размножим и разошлем по постам ГАИ и в милицию.
Майор поднялся с места и решительно двинулся к выходу. Но не успел он взяться за ручку двери, как в квартире требовательно и резко зазвонил телефон. Майор снял трубку.
- Да? Кто нужен?
- Майор Петров? - раздался незнакомый мужской голос.
- Я слушаю.
- С вами говорит господин Вирус. Надеюсь, вы меня поняли?
- Отлично понял. Это вы украли мальчика.
- Да. Мальчик у нас. Спрятан в надёжном месте. Советую немедленно прекратить расследование. Иначе мы его уничтожим. Вы меня поняли?
Некоторое время Петров молчал. Доктор с тревогой всматривался в его нахмуренное лицо, догадываясь, что дело обстоит из рук вон плохо.
- Зачем вам мальчик? – спросил майор.
- Это наше дело, - отрезал голос. – Но обещаю, через три-четыре дня вы получите его живым и невредимым.
Раздались короткие гудки. На том конце провода бросили трубку. Майор обвёл задумчивым взглядом испуганные лица доктора и бабушки. Но в данный момент успокоить их он ничем не мог. Бабушка догадалась об этом по суровой складке на его лбу и крепко сжатым губам. Запричитала:
- Ох-хо-хо! Дитятко ты моё, разнесчастное! Что за беда такая свалилася!
Доктор, уговаривая, увёл старую женщину обратно в комнату и прикрыл за ней дверь. Теперь они остались вдвоём, но положение казалось настолько сложным, если не сказать безнадёжным, что они избегали смотреть друг другу в глаза. Мальчик Вова оказался заложником в руках опасных преступников, цели которых не были ясны, и эти преступники каким-то непостижимым образом были в курсе расследования, знали имя самого следователя и, видимо, держали каждый его шаг под неусыпным контролем…
Так думал майор Петров, пытаясь отыскать единственно верное решение, исключающее роковые ошибки.
- Что будем теперь делать? – не выдержал продолжительного молчания доктор.
Майор пожал плечами.
- Кстати, что это за тип, господин Вирус? – вместо ответа спросил он.
- Вирус? Обычно с появлением Вируса связаны все массовые заболевания. Главным образом – грипп.
Петров склонился над Вовиной кроваткой и ногой выгреб из-под неё целую кучу мусора. Затем осмотрел всю комнату.
- Обратите внимание, доктор, сколько на полу фантиков от конфет. Не считая этой кучи. Соседи все, как один, утверждают, что наш Вова – редкий грязнуля. Капризный. И обижал бабушку. За каждую уступку со своей стороны требовал конфеты и другие сладости. Постоянно жевал.
- Грязнуля? – в волнении воскликнул доктор. – Вот как! В таком случае, мне всё совершенно ясно. Мальчик понадобился им как питательная среда для выращивания вируса нового типа.
- Так. И что это значит? – насторожился майор Петров.
- Всё очень просто. В эти три дня бандиты собираются выделить свой вирус и приступить к массовому эксперименту на людях.
- Эпидемия?
- Да.
- Дьявольский план!
Резкий телефонный звонок оборвал дальнейший разговор. Они переглянулись, и майор снял трубку.
- Я слушаю.
- Предупреждаю последний раз, - раздался всё тот же зловещий голос. – Никаких разговоров, и никуда никому не выходить. Иначе получите пулю… Зуббино? Зуббино? Говорит Вирус. Сделай им внушение.
В трубке послышались короткие гудки. Не успел майор Петров опустить её на рычаги, как в детской комнате раздался звон разбитого оконного стекла, удар и характерный визг, в котором опытное ухо майора безошибочно определило звук летящей рикошетом пули. Через секунду – ещё удар, визг. И ещё.
- Что это? – недоумённо спросил доктор, озираясь и стряхивая с себя осыпавшуюся штукатурку.
- Нас обстреляли. Тсс!
Майор встал за дверью и прижал палец к губам. Затем жестом пригласил доктора подойти ближе.
- Квартира радиофицирована, - одними губами на ухо сообщил он. – Бандиты слышат каждое наше слово. И, кажется, нас видят.
- Мы в ловушке?
- Похоже, да.
Дальнейшие действия майора повергли доктора в недоумение. Перво-наперво он полез под стол и долго не вылезал. Затем перевернул стул, кресло. Долго-долго разглядывал хрустальную люстру, даже пощупал. Разобрал телефон до мембраны и собрал снова. Перещупал все безделушки в прихожей, в детской комнате, в стенном шкафу. И, наконец, замер перед роскошным букетом осенних цветов в вазе на столе. Слегка посвистел. И вдруг лицо его расплылось в улыбке. Впервые за вечер. Двумя пальцами с осторожностью он вытащил из середины букета скромный бледно-жёлтый цветок с красным глазком посередине и выбросил через разбитое окно.
- Чему вы радуетесь? – с опаской за его душевное здоровье прошептал доктор.
- Это был микрофон. Зато теперь мы с вами можем говорить в полный голос. Бандиты нас больше не слышат. Взгляните сюда…
Он указал доктору на три глубокие вмятины в бетонном простенке, отделяющем прихожую от детской комнаты.
- Вы стояли здесь,  доктор. Они едва-едва не продырявили вам голову. А вот, кстати, и пуля.
Майор наклонился и подобрал с полу, возле самой стены, деформированный кусочек металла. Затем извлёк из нагрудного кармана старинную лупу в медной оправе, которая досталась ему по наследству ещё от дедушки, тоже бывшего некогда следователем в одном из российских уездов. Навёл стекло на пулю.
- Судя по деформации пули, выстрел был произведен с расстояния в 350 метров из винтовки ПСТ-1а с оптическим прицелом. И с глушителем.
- Потрясающе! – восхищенно воскликнул доктор. Но тут же усомнился. – Вы сделали эти выводы, так сказать, на глазок?
- Как видите, другой аппаратуры в моём распоряжении нет.
Майор легонько отстранил доктора и встал в простенке так, что две вмятины от пуль оказались на уровне его глаз. Затем медленно двинулся к окну с тремя лучистыми пробоинами в стекле.
- Так, - пробормотал он. – Согласно законам баллистики, стреляли с лестничной площадки между восьмым и девятым этажами вон того высотного дома.
- Кариес Зуббино!
- Да. И я должен взять его. Живым.
Доктор испуганно замахал руками.
- Если вы выйдете из квартиры, они убьют мальчика!
- Они убьют его, если я не выйду. И не успею помешать им. Вы прекрасно это знаете, доктор, - отрезал майор. – Но не расстраивайтесь. Я постараюсь исчезнуть незаметно. А вы, если будут звонить, отвечайте по телефону моим голосом.
- Желаю удачи, майор, - сказал вслед доктор.
               

5               
Майор Петров незаметно выскользнул за дверь и через несколько секунд появился из подъезда. Стараясь держаться неосвещённых мест, он со всех ног бросился к высотному зданию на улице Трубной. Дистанция в триста пятьдесят метров для такого отлично тренированного спортсмена, как майор Петров, была сущий пустяк, но он очень опасался, как бы после выстрелов бандит из осторожности не догадался сменить огневую позицию. Или вообще покинуть свой пост. Тем более, что времени прошло предостаточно. Успокаивало другое: как правило, на восьмой, а тем более на девятый этаж жильцы предпочитают подниматься не пешком, а на лифте. И из лифта сразу попадают в свою квартиру. Едва ли кто-то из них мог потревожить бандита, затаившегося на площадке между этими двумя этажами.
В своих расчётах майор оказался почти прав.
Кариес Зуббино в это самое время сидел на подоконнике и отчаянно дымил сигарой. Для случайных прохожих – прекрасное алиби. Человеку не позволяют курить в квартире, а здесь на стене даже имеется надпись: «Место для курения». Единственная улика – винтовка ПСТ-1а с оптическим прицелом. Но она стояла в стороне в тёмном углу и была совершенно незаметна.
Правда, коротышке Зуббино давно надоело тут торчать, и он явно злился. Наконец, терпение лопнуло, и он схватился за передатчик. Щёлкнул кнопкой.
- Вирус! Вирус! Я – Зуббино. Я – Кариес Зуббино. Как слышите?
- Слышу, слышу. Что дальше?
- Чёрт вас возьми! Мне надоело здесь торчать! Я хочу есть, я хочу пить, хочу спать! Сколько можно, я спрашиваю?
- Хорошо. Возвращайся. Но не забудь вернуть чек на тридцать тысяч долларов.
- Мама мия! Скорее, я сдохну или перестреляю их там, как куропаток.
- Это от нас не уйдёт.
- Ты забываешь, шеф, мы приехали сюда как иностранные туристы. Если завтра я не появлюсь в гостинице, они объявят всероссийский розыск, клянусь всеми святыми!
- Пожалуй, ты прав. Я подумаю.
- Вирус? Вирус? Я – Зуббино… Связь прекращаю. Сюда кто-то поднимается. Какой-то старикан.
Зуббино выключил передатчик и сел с сигарой на подоконник. На лестнице этажом ниже раздались чьи-то медленные, шаркающие шаги. Явно старческие. Постукивала палочка, на которую тот, по-видимому, опирался. На восьмом этаже старик остановился. Вероятно, передохнуть. Его хриплое, прерывистое дыхание и кашель сомнений не оставляли.
Передохнув, старик отправился дальше, что-то бормоча себе в нос. Наконец, его сутулая спина показалась из-за лифтового ограждения. Дрожащие ноги с трудом нащупывали каждую следующую ступень, и, казалось, он будет подниматься так вечно. Коротышке Зуббино надоело смотреть, и он отвернулся в окно.
- Кхе-кхе! Сынок, а сынок, это какой этаж? -  раздался у него над ухом дребезжащий, старческий голос.
- Девятый! И проваливай отсюда. Да поживее!
- Старый знакомый? – услышал он вдруг вместо старческого тенорка сочный, крепкий баритон майора Петрова. – Ты что же, меня не узнал? Нехорошо, нехорошо.
Зуббино обмер от неожиданности, меньше всего он рассчитывал видеть перед собой этого майора, который всего полминуты назад болтался по квартире у него на глазах. В прицеле винтовки.
- Я… это… как? – забормотал он.
Но это был опасный преступник. Он ещё разыгрывал полную растерянность, а сам уже соображал, что следует в данной ситуации предпринять. И вдруг молнией метнулся в угол к винтовке. Схватил её, но не успел сбросить предохранитель, как Петров ударом ноги вышиб винтовку у него из рук. Зуббино нырнул Петрову в ноги и юркнул вниз по лестнице, но ловкой подсечкой был сбит с ног и кубарем скатился по ступенькам на лестничную площадку восьмого этажа. Прыгнул в подвернувшийся было лифт, но Петров успел прищемить Зуббино металлической дверцей лифта. Бандит заорал и выхватил из кармана газовый баллончик, но Петров перехватил бандитскую руку и направил парализующую струю газа Зуббино в лицо.
Всё было кончено.
Безвольное тело медленно сползло на дно лифта. Майор Петров защёлкнул на запястьях наручники и нажал кнопку – «1 этаж». Лифт тронулся вниз.
Из лифта Петров вытащил преступника на себе и усадил на скамью возле подъезда. Обыскал. Обнаруженный у преступника портативный передатчик в виде зажигалки пришёлся бравому майору весьма по вкусу. К сожалению, такую полезную в сыске вещь прндётся сдать. Как вещдок. Майор вздохнул и включил передатчик. Настроил нужную частоту.
- Ноль первый, ноль первый… Говорит майор Петров. Задержан опасный преступник. Срочно высылайте служебную машину и группу захвата. Адрес: улица Трубная, дом 17, 3-й подъезд. Как поняли?
- Вас понял. Свободных машин нет. Людей тоже. Все ловят опасных преступников. Добирайтесь попутным транспортом. Поздравляю с успехом, майор. И желаю удачи.
Петров досадливо поморщился, но делать нечего. Взглянул на часы и похлопал Зуббино по щекам. Следовало торопиться, поскольку обстановка требовала безотлагательных действий. Оставшиеся на свободе преступники с минуты на минуту могли хватиться сообщника и заподозрить неладное.
Кариес Зуббино неожиданно открыл глаза, всё понял и начал громко возмущаться:
- Я – иностранный подданный! Я прибыл сюда как турист с миссией дружбы! А вы бьёте меня по черепу! Вы ответите международному суду, клянусь всеми святыми!
Петров сунул винтовку к самому его носу.
- А это что? Символ дружбы? Нет, ваша дружеская миссия закончена, Кариес Зуббино. А теперь извольте ответить на вопрос. Где мальчик?
Зуббино оживлённо сверкнул глазами.
- Тридцать тысяч долларов, господин Петров, и, клянусь, я всё вам расскажу. Слово чести.
- Никаких сделок, - отрезал майор. – Но обещаю, содействуя нам, вы облегчите себе участь.
- Согласен! Клянусь мамой! Доставлю прямо по адресу.
- В таком случае не будем терять ни минуты.
Выйдя на проспект, майор Петров остановил первый попавшийся грузовик и, усадив Зуббино между собой и водителем, велел ехать по указанному адресу, и побыстрее. По пути они не забыли взять с собой доктора.               
               

               
6.
В это время в подпольной лаборатории преступники готовились к чудовищному эксперименту над Вовой. Чемодан был раскрыт, и сам Вова свободно разгуливал по лаборатории, но, разумеется, ни о чем таком ещё не догадывался. И даже пробовал капризничать.
- Эй, вы! Как вы посмели на меня напасть? Я всё расскажу бабушке. Она вам задаст.
- Ты что, ябеда? – удивился Вирус.
- Мальчшик ябеда? О-о! Очшень некорошо. Очшень!
- Я ябеда?! – возмутился Вова. – Вы сами, первые, посадили меня в этот дурацкий чемодан.
Господин Вирус многозначительно улыбнулся.
- Отличный чемодан, дружочек. Японская фирма «Ямомото». Снаружи чемодан совсем маленький, зато внутри можно поместить целого барана. Или такого славного мальчугана, как ты. Здесь, обрати внимание, вмонтирован телефон, телефакс, теле- и радиоприёмник, радиостанция, персональный компьютер. А здесь, сбоку, - Вирус нажал на боковую крышку. – Здесь, дружочек, целый арсенал оружия. От стреляющих ручек и отравленных кнопок до, как видишь, настоящего ручного пулемёта. Нет, это превосходный чемодан, я с тобой не согласен.
Вова насторожился.
- Откуда у вас этот чемодан?.. Кто вы такие?
Дизентерия фон Холлерн с удовольствием погладила Вову по грязным, нечёсаным вихрам.
- Этот чьемодан ми… как это по-русски? Ми его досталь! Да, досталь по блату. Ми, Вовочка, очшень короший люди. И ми решиль тебья спасти.
- Спасти? Меня?
- А ты как думал? – подхватил Вирус. - Вот скажи: тебе нравится рано-рано вставать и идти в школу?
- Не-ет! – испугался Вова, вдруг решив, что сейчас его поведут в класс и усадят за парту.
- А делать по утрам зарядку?
- Ещё чего!
Дизентерия и господин Вирус хихикнули и загадочно переглянулись.
- А умивать себья холодний вода? Брр! Чистить зуби?
- Вот ещё! Сами чистите.
- Не нравится! – весело хохотнул господин Вирус. – Настоящий грязнуля. Молодец!
- Какой славний, короший мальчшик, хи-хи-хи! Отныне ти не будешь мить руки, чистить зуби, делать зарядка. И спать, сколько хочешь. Ми решиль спасти тебья. Хи-хи-хи!
- А почему вы смеетесь? – спросил с подозрением Вова.
- Почшему? Хи-хи-хи!
- Хватит, надоело! – Вова топнул ногой. – Я хочу конфету! И мороженое. Слышали? Ну!
Господину Вирусу тоже надоело ломать комедию, и он пребольно щёлкнул капризного Вову прямо в лоб.
- Ой! – воскликнул Вова. – Ты чего?
- Молчать, щенок! – рявкнул бандит. – Конфеты ему подавай! Мороженое! Глупец… Сейчас мы заразим тебя гриппом и будем выращивать в твоём жирном, грязном теле наших славненьких микробов. Вот почему нам весело, ха-ха-ха!
- Ой! Я не хочу… А-а-а! – перепугался Вова.
Но господин Вирус ловко ухватил толстого Вову за грязное, липкое ухо и потащил в специальное кресло, вроде зубоврачебного.
- Дайте мне шприц! – металлическим, лязгающим голосом скомандовал он.
Вова похолодел от ужаса. Страшная, синюшного цвета тётка приближалась к нему с огромным шприцем в руках и длинной-предлинной стальной иглой. Вова в страхе вдруг оттолкнул Вируса и выскочил из кресла. Бросился бежать.
Увы! Бегать он не умел. Был слишком неповоротлив и быстро задыхался. Конечно, его тут же поймали. Вова бился в руках, кричал, звал на помощь, и, опасаясь, чтобы он снова не вырвался, преступники запихнули Вову обратно в чемодан.
- Этот тольстий грязнуля, - презрительно фыркнула мадам, - зовсем не умель бистро бегать. Ффу!
- Он больше никогда не будет бегать, - зловеще ухмыльнулся господин Вирус и взял в руки шприц. – Открывайте чемодан.
- Не надо открывайте. Ви делать ему уколь прямо в чьемодан. Как это по-русски?.. Насквозь! Чтобы он снова не убежаль.
- Это мысль.
Бедный Вова бился в чемодане и кричал изо всех сил. Но его криков не слышали даже сами преступники, и только коварный чемодан подпрыгивал и приплясывал на столе так, что господин Вирус долго не мог попасть в него длинной иглой.
- Айн момент! – воскликнула сухопарая мадам и навалилась на чемодан длинным телом.
В этот роковой для Вовы момент крышка канализационного люка, расположенного в углу подвального помещения, звякнула и отъехала в сторону.
- Руки вверх! – крикнул майор Петров, втаскивая за собой перепачканного доктора.
С криком: «Что вы делаете?!» – доктор бросился к господину Вирусу и выхватил у него из рук шприц. На какое-то время доктор заслонил преступника своим телом, и тот не упустил представившейся возможности. Одним движением Вирус смахнул со стола светильник, и в лаборатории наступила полная темнота… Раздался звон разбитого стекла, отчаянный визг… Крики. Грохот перевёрнутой мебели.
- Руки! Вяжите руки!
- Ой! Ой! Ой!
- Стой! Ах ты, бандюга…
Неожиданно вспыхнул верхний свет. Это майор Петров сумел нашарить в темноте выключатель и теперь метался по лаборатории в поисках Вируса. Но преступник бесследно исчез, хотя дверь по-прежнему была наглухо закрыта.
Схватить удалось Дизентерию фон Холлерн. Она лежала на полу, связанная по рукам и ногам, и тихонечко скулила. Доктор с сожалением рассматривал разбитые в схватке очки.
- Люк! Он ушёл через канализационный люк, - вдруг догадался майор и метнулся вслед за преступником.
Через некоторое время, понурый, он вновь выбрался из люка и сел в кресло, ни на кого не глядя.
- Ушёл? – спросил доктор, хотя и сам уже обо всем догадался.
Майор устало кивнул и перевернул Дизентерию фон Холлерн с живота на спину.
- Где мальчик?.. Я вас спрашиваю!
- В чьемодане. На столе, - злобно буркнула мадам.
- В чемодане? Что за шутки?!
- Кльянусь! Чьемодан фирма «Ямомото». Он там.
С недоверчивым видом доктор направился к чемодану. Но открыть не смог.
- Шифр?! – рявкнул майор и наставил на мадам пистолет.
- Два нуля три девьяносто один ноль пьять.
Едва доктор набрал шифр, как из раскрывшегося чемодана вылез заплаканный Вова и бросился к Петрову.
- Дяденька милиционер! Помогите!
- Всё, всё, малыш. Успокойся. Опасность миновала.
Майор передал мальчика доктору, и тот быстро успокоил его.
- Надеюсь, - назидательно сказал доктор, - теперь ты понимаешь, что случается с теми, кто не соблюдает правила личной гигиены и не занимается физкультурой? Они постоянно болеют и сами становятся разносчиками различных инфекций.
- Я всё-всё понял! Я буду хорошим мальчиком, а не таким неряхой и грязнулей.
- Вот и превосходно. А уж дал слово – держи его.
В это время майор Петров тщательно осматривал чёрный чемодан, щупал его и, наконец, приложил ухо к боковой крышке. Вдруг он резко выпрямился.
- Всем покинуть помещение! Немедленно!
Через канализационный люк доктор, Вова и майор Петров с задержанной преступницей поспешно спустились под землю и через три минуты выскочили на тёмном пустыре в нескольких десятках шагов от полуразрушенного здания.
- Ложись! – крикнул Петров и накрыл Вову и доктора собственным телом.
Вздрогнула под ними земля, и на месте развалин вырос огромный столб огня и дыма.
- Вы целы? – спросил Петров, подымаясь на ноги и стряхивая с одежды кирпичную крошку.
- Фсе целий! – первой радостно откликнулась сухопарая мадам. - Ми очшень вам благодарен за наш счастливий спасений, господин майор.
- Что это было? – изумлённо спросил доктор, близоруко щуря глаза.
Мадам хихикнула.
- Чьемодан фирма «Ямомото»! Очшень мощний бомба!
- Кстати, взрывной механизм включил ваш сообщник. Перед тем, как сбежать.
- О-о! Фсе мужчины это есть подлый мьерзавец! – воскликнула Дизентерия фон Холлерн и погрозила «фсем мужчинам» сухим, длинным пальцем.

Эпилог.
Дома Вову встретила счастливая бабушка и надолго заключила в объятия…

               









                Часть 2.               

                Необитаемый остров.


1.
Вовочка кое-как отсидел в школе уроки и вприпрыжку припустил домой. Куртка на нём расстёгнута, шапка съехала на затылок. И хотя на улице зима, Вовочке не до того.  Дома у Вовочки компьютер. Мощный компьютер.  И диски! Диски!! Диски!!! Много-много дисков с играми. У кого-то книги на полках стоят, а у Вовочки диски. Пока Вовочка бежал домой его телефон трезвонил, как сумасшедший. Сначала мама:
- Вовочка, как дела в школе?
- Всё хорошо, мамочка.
- А оценки?
- Ой, мамочка, не слышно тебя! Мама?! Ау-у… Ты куда-то пропадаешь! - соврал Вовочка. И отключился.
Потом, конечно,  папа:
- Вовка! Привет! Как дела?
- Привет, пап. Всё, как всегда.
- Ну, ладно, беги домой. Бабушка ждёт, - папа почему-то вздохнул, но этого Вовочка уже не услышал, потому что ему позвонил лучший друг Стасик.
- Превед! – Стасик так кричит, что Вовочка даже трубку от уха отдёрнул.
- Превед!
- Есть новая игрушка! – Стасик весь в восторге. – Крутая… обалденно!
- Перегонишь по инету? – электрические заряды от Стасика, словно по проводам, передаются Вовочке.
- А ты уже дома?!
- Сейчас буду-ууу!
 Вовочка с воплем ворвался в подъезд и запрыгнул в лифт. Эхо донесло его вопли до седьмого этажа, а, может и до девятого. Поэтому, когда двери лифта открылись, бабушка уже поджидала внука на лестничной площадке.
- Превед, ба!
- Превед, внучек, превед.
- Мне Стасик сейчас новую игрушку перегонит, так что, некогда, баб. Пока!
- Пока, внучек, пока.
Вовочка, не раздеваясь, бросился в свою комнату к компьютеру. Бабушка направилась следом. Но в комнату не вошла.  Она не очень любила сюда заходить. Где-то здесь обитает человек-паук, так сказал ей Вовочка. И ещё этот, как его? Бэтмен. По стенам комнаты, как лианы, свисают  провода от техники: от музыкального центра, он принтера, от сканера…
- Компик мой! Ну, давай, грузись, грузись! Раз, дваз, триз – компик, грузись! – от нетерпения Вовочка даже приплясывает. На бабушку, как всегда, ноль внимания.
Бабушка сиротливо топчется у порога. Она старенькая,  семьдесят один год. Её не волнуют принтеры и сканеры, её волнует всякая ерудна вроде чистоты и порядка в доме, а также жареные котлеты и печёные пирожки. Ну, ещё борщ.
- Вовочка, ты бы разделся с улицы-то, - беспокоится бабушка.
- Ага, - Вовочка увлечённо застучал по клавишам, бабушку он не слышит. -  Не то, не то…  Старые игрушки,  надоели…
- Да оторвись ты от компьютера, Вовочка! Есть у меня внук или нету?
- Отстань, ба! Ух ты! Вот это да! Интересненько!
- Я этот компьютер когда-нибудь выброшу на помойку! – не слишком уверенно пообещала бабушка.
- Ещё чего! Даже не думай! У него четыре ядра!  Знаешь, сколько он стоит?
Из компьютера послышались звуки выстрелов: пах-пах-пах! Бах-бах-бах! От неожиданности бабушка вздрогнула. Но через некоторое время  попривыкла к стрельбе и зашла в комнату. С тряпкой. На полу,  возле Вовочкиных ног, от снега  образовались довольно грязные лужицы. Бабушка протёрла пол. И  вытащила из ранца дневник.
- Батюшки-светы! – громко удивилась бабушка, - Одни двойки! И опять родителей в школу вызывают! О-хо-хо… Что же ты, миленький, учёбу так запустил?
Но Вовочки ничего не видит и не слышит. Он весь в игре.
- Ай-яй! Надо доктору позвонить. У внука эта… болезнь – вчера по телевизору говорили.  Игровая зависимость, вроде как? Может, чего и посоветует.
Бабушка отправилась в прихожую к телефону и набрала номер:
- Доктор? Лев Афанасьевич?.. Здравствуйте. Подскажите, как с игровой зависимостью бороться? Нет, не у меня, бог с вами! Мне семьдесят один год уже. Я этот компьютер на дух не переношу. Внучек мой вконец заигрался… Второклассник он… Сами придёте? Когда? Спасибо, доктор.
Бабушка опять вернулась к Вовочке.
-  Ты, внучек, в свой дневник заглядывал когда? – ласковым голосом спросила она.
- Отстань, ба!
- Сплошь – одни двойки!
- Ну и что?!
- Я тебе сегодня пять раз звонила, ты ни разу трубку не взял, - обидчиво напомнила она внуку.
В этот момент снова затрезвонил сотовый. И не просто затрезвонил, вместо звонка на телефоне записана жуткая перестрелка: бах-ба-бах! Бах-ба-бах!
- Это Стасик!
Вовочка хватает трубку:
- Алё? Всё о’кей! Игрушку твою получил!.. Ага, крутая! Я балдею…
 А бабушка продолжает занудствовать. Прямо как муха на оконном  стекле.
- Давно ведь говорю родителям  – надо мальчика по математике подтянуть, по русскому, по чтению. А у меня без того  дел по хозяйству хватает.
И бабушка пошла на кухню.
- Подумаешь,  двойки! – возмутился Вовочка.  - Надоело всё! Не хочу учиться! Я читать умею и хватит!
- Да ведь по слогам читаешь, Вовочка. И это во втором классе!
- И писать умею! – не согласен Вовочка, и при этом он яростно стучит  по клавишам. А на экране компьютера  у него взрывы и стрельба. Взрывы и стрельба!
- С ошибками пишешь, миленький. Куда годится? Вот, недавно в слове «Египет» четыре ошибки сделал!
- Четыре?
- Четыре, четыре. Ты написал «Ягибедъ». С твёрдым знаком на конце. Где такое видано?
- Зато считать умею до миллиона! Нет, до миллиарда!
- Ври,  давай! До ста... и то едва ли. Ты таблицу умножения даже не знаешь.
- А зачем? У меня калькулятор есть. Сейчас все на калькуляторе считают. Ты, баб, давно от жизни отстала. Таблица умножения! Хы! И вообще, больше в мой дневник не заглядывай.
Вовочка  так и сидит в куртке, в шапке, в зимних ботинках и с ранцем за спиной. Компьютер продолжает стрелять без устали.
- Баб, я вспомнил!
- Чего вдруг? –  бабушке стало любопытно.
- В школе задали книгу «Робинзон Крузо» за три дня прочитать. Баб, может, ты прочитаешь, а? И мне расскажешь? 
Бабушка уставилась на внука круглыми от удивления глазами. Вот до чего лень-матушка доводит!
- Нет уж, милок. Ты сейчас пойдёшь в библиотеку, возьмёшь книгу и прочитаешь. Сам.
Бабушка изо всех сил старалась быть строгой. Но у неё это всегда плохо получалось.
- Ещё чего! – Вовочка даже не обернулся. Бой на экране компьютера разгорелся не на шутку. А бабушке обидно – любимый внук не обращает на неё никакого внимания. Как будто она и не бабушка вовсе, а стул или стол. Неодушевлённое что-то.
- Покушай хотя бы. С утра ведь не ел, поди-ко?..
- Не хочу!  – Вовочка мотнул головой. - У меня полранца твоих пирожков.
Бабушка в недоумении – ничего ребёнок не хочет. И это восемь  лет!
- До чего игромания-то довела.
- Отстань, ба! – завопил Вовочка, устав от бабушкиного занудства.


2.
В этот самый момент раздался звонок в дверь. Бабушка пошла открывать. На пороге стоял доктор. Он снял в прихожей шубу,  надел белоснежный халат и белую шапочку с красным крестом.
- Здравствуйте, - произнёс доктор тихим, приятным голосом, - Как наш больной?
- Ой, плохо, доктор, плохо! – сокрушённо зашептала бабушка. – Ничего-то не хочет, кроме этих… стрелялок. Представляете?
 Она провела доктора в комнату внука. Доктор остановился на пороге и внимательно оглядел обстановку:
- Понятно, понятно. Типичный игроман. 
Он что-то записал в своём блокноте. И зашёл в комнату. Понаблюдал за Вовочкой - справа, слева. Заглянул пациенту в лицо и пощёлкал пальцами возле самого носа. Но увлечённый новой игрой Вовочка ничего не видел и не слышал. Бабушка с тревогой следила за происходящим.
- Вы правы, - заключил доктор, – Это та самая болезнь. Игромания.
- Ай-яй! – бабушка без сил опустилась в кресло. Закрыла лицо руками.
- Да не пугайтесь вы так, - улыбнулся доктор. - Клин клином вышибают. Вот тут у меня есть ещё игра, тоже компьютерная.
Он достал из кармана своего белоснежного халата нераспечатанный диск.
- Опять игра?! 
Бабушки с подозрением уставилась на доктора. Но тот хитро прищурил глаза:
- Не просто игра. Это лечебная игра. Она поможет одну зависимость заменить другой.
- Как это? – удивилась бабушка.
Доктор поднял указательный палец:
- Зависимость от компьютерных игр следует заменить  зависимостью от учёбы.
- Неужели такое возможно?
- Необходимо, чтобы мальчик на уровне подсознания усвоил – без знаний он никто.
- А это не больно? – забеспокоилась бабушка, заранее переживая за любимого внука.
- Разумеется, нет. Это всего лишь игра. Как любая другая.
- Лечебная, стало быть? – ещё раз уточнила бабушка.
- Лечебная, именно так.
- А то ведь Вовочка мой делать ничего не умеет. И не хочет! Одни эти… стрелялки на уме. Трах-бах! Трах-бах! Вот и все его дела.
- Таких детей сейчас много…
Доктор посмотрел на Вовочку поверх очков. Затем пощупал лоб, но Вовочка опять ничего не заметил.
- Учится кое-как… - вздохнула бабушка.
- И таких много. Мы с вами вот что сделаем. Вы передадите внуку этот диск… и не забудьте сказать, это новая игра. Всё очень просто. Надеюсь, вы справитесь без меня. А то у меня вызовов! Уйма!
Доктор помахал на прощанье рукой и ушёл. Бабушка немного постояла в прихожей, повздыхала, с недоверием разглядывая ещё одну «игрушку» и направилась к Вовочке.
- Вова?! 
Она деликатно постучала внуку по ранцу. Вовочка никак не реагировал. И бабушка поняла, что доктора он тоже не заметил, когда тот приходил. Тогда она встряхнула его за плечо и закричала, как глухому:
- Новую игру хочешь?! Вовочка!
 «Новая игра» - эти два слова, как и обещал доктор, вывели Вовочку из оцепенения:
- Ух ты! Откуда?! Ты же в играх ничего не понимаешь!
- Да так, по случаю досталась.  Играй, играй, миленький. Я пойду ужин готовить.
Вовочка остался один и первым делом осмотрел подаренный диск. Ничего подозрительного, вроде бы нет. Точно – лицензионный. Вот и голограмма имеется. Он зубами сорвал блестящую плёнку, после этого по слогам, шевеля губами, кое-как вслух прочитал название:
- «Вовочка на необитаемом острове». Вот это да! Будто про меня! А ну-ка, диск, отправляйся в комп! Так… поехали!
И уставился в экран монитора. Вдруг оттуда, прямо из экрана! вылетел попугай ара – большой и яркий. Совсем как настоящий! Красные и синие перья на нем блестели. От неожиданности Вовочка едва не свалился со стула, залез под стол и - затаился. Его комната сияла всеми цветами радуги. На стенах Вовочка разглядел тени от пальм, стволов бамбука и толстых лиан.
Шумно хлопая крыльями, попугай сделал круг под самым потолком и уселся на спинку стула напротив Вовочки. Он стал сверлить его своими маленькими чёрными глазками. Потом наклонил голову и произнёс:
- Превед, Вовочка!
- Превед. Ты… ты кто?
- Я? – попугай задумчиво почесал лапой огромный, горбатый нос. -  Я, попугай ара. Виртуальный попугай.
Вовочка растерял все слова.
- Блин! А выглядишь, как настоящий.
Попугай веером расправил правое крыло, потом левое. Его зловещая, горбоносая тень обозначилась на потолке.
- Если ты запустил эту игру, значит, ты собрался на виртуальный необитаемый остров?
Попугай сложил крылья и наклонил голову набок.
- Ну, в общем, да!  - не очень уверенно вымолвил мальчик.
- Не пожалеешь? Ты ведь даже книжку про Робинзона Крузо не прочитал.
Всё ещё сидя под столом,  Вовочка пробубнил себе под нос:
- Подумаешь, Робинзон Крузо! Пусть вначале бабушка прочитает.
Попугай прошёлся туда-сюда по спинке стула.
- Считать умеешь?
- До миллиарда! – выпалил Вовочка.
- Угу! С тобой всё понятно. Закрой глаза. Теперь считай до трёх. 
- Раз! Два! – выкрикнул Вовочка.
- Два с половиной, - добавил попугай, - Не передумал?
- Хочу на необитаемый остров! Хочу! Хочу!! Хочу!!!
- Тогда, давай хором, - предложил попугай.
- Три!!!
Через несколько секунд Вовочка приоткрыл один глаз и увидел две высоченные пальмы. Потом он открыл второй глаз и увидел, что на одной из пальм сидит обезьяна. Стола и стула не было, компьютера тоже не было, зато он почувствовал, что стоит на мокром песке, и услышал гул океана.
- Ух,  ты! - Вовочка развернулся на сто восемьдесят градусов. - Я на необитаемом острове? Вот это круто! Здесь, наверное, вообще никого нет? Ни школы, ни бабушки. Уроки делать не надо! И-есс!
Вовочка подпрыгнул от радости, сбросил со спины ранец, пнул его пару раз.  Догнал и ещё раз пнул.
- Теперь я настоящий, этот… как его? Робинзон! Я должен исследовать свои владения. Потому что я самый крутой Робинзон! 
И Вовочка смело направился в густые заросли, вглубь острова. «Ля-ля, ля-ля! Ля-ля, ля-ля…»


3.
И вдруг в зарослях бамбука, перевитого лианами, тяжело затрещали сучья, и - послышался грозный звериный рык! В следующую минуту из колючих кустов с истошными воплями выдрался насмерть перепуганный Вовочка.
- Ай… ай… ай!  Помогите-е!
Не оглядываясь, что было мочи, он припустил вдоль береговой кромки и скрылся за излучиной. А следом за Вовочкой со страшным рыком, прыжками гнался самый настоящий лев.  Вскоре он тоже исчез за поворотом.
Всё стихло. Только гул океана и плеск набегающей на берег воды.
Так быстро, да ещё в зимней одежде под тропическим солнцем, Вовочка никогда в жизни не бегал. Правда, по дороге он догадался снять шапку и бросить её в пасть льву, потом стащил куртку и тоже бросил её на растерзание хищнику. Потом ботинки… Это помогало Вовочке выигрывать какое-то время, пока лев в клочья рвал его одежу, обувь, и оторваться от погони на некоторое расстояние. Но ненадолго. Злобный хищник снова и снова его настигал.
Спустя полчаса Вовочка, а следом за ним лев показались с другой стороны острова. Было не совсем понятно: то ли остров оказался такой маленький, то ли Вовочка удирал от погони чересчур быстро?
Однако самому Вовочке было не до шуток. Он вконец вымотался, а солнце так ужасно напекло голову, что когда он добежал до брошенного ранца, сил уже не оставалось. Вовочка без чувств рухнул на мокрый песок.
- Помогите… спасите!  Бабушка! – чуть слышно прошептал он.
Когда Вовочка очнулся, лев навис над ним огромной глыбой. И при этом страшно рычал.
От страха Вовочку будто подкинуло. Он закрыл голову руками.
- Не ешь меня, добрый лев! У меня в портфеле бабушкины пирожки есть. С мясом, с капустой, с творогом. Вот ...
Он ногой подвинул к нему свой ранец. Лев тут же разорвал ранец и съел все пирожки. Разом. Облизнулся.
- У тебя хор-рошая бабушка. Пирожки были очень вкусные. Ладно, живи пока… глупый Вовочка. Я тебя завтра на ужин съем.
 От удивления Вовочка вытаращил на него глаза. Ну и ну! Африканский лев взял вдруг и заговорил. Да еще по-русски
-  Отку… откуда ты знаешь, что я – Вовочка? – дрожащим голосом спросил он.
- Ххы! – Лев сытно отрыгнул и ударил хвостом по песку. -  Вовочка, он и в Африке Вовочка. У тебя это на лбу написано. Хотя читать ты не умеешь. Только по слогам.
И тут до Вовочки дошло.
- А… знаю! Знаю! Ты не настоящий. Ты виртуальный лев! Да?
Лев лениво зевнул. И отправился в заросли. В тень, подальше от солнцепёка.
- Сам ты виртуальный… Пирожки я съел, а завтра на ужин съем тебя. Совсем даже не виртуально.
«Завтра – это не сегодня, - приободрился Вовочка. - Что-нибудь да придумаю».
Вдруг он увидел, что из разорванного ранца на песок выпала какая-то книга. Незнакомая. И уж точно, не учебник. Мальчик поднял книгу и по слогам прочитал название:
- «Жи-знь и у-ди-ви-тель-ны-е при-клю-че-ния Ро-бин-зона Кру-зо».
Вот это да! Как раз та самая книжка, которую им задали прочитать в школе. Интересно, как она тут оказалась? Хотя всё просто, это бабушка подсунула втихомолку ему в ранец. Обязательно надо прочитать. Они с Робинзоном оказались в одинаковых условиях. Наверное, в ней много полезного, например, как выжить на необитаемом острове? Как спастись от диких зверей?
И Вовочка начал читать. По слогам. Три предложения прочитал – вспотел. К тому же солнце стояло в самом зените, палило нещадно. Ещё три предложения прочитал…  Нет, так дело не пойдёт. Лев сказал, что съест его завтра на ужин. И хотя книжка не такая уж толстая, всё равно прочитать он не успеет. «Наверное, я вправду малограмотный», - с тоской подумал Вовочка, вспоминая бабушкины упрёки, однако решил не отступать и прочитал ещё три предложения. Быстрее, ну, никак не получалось.
Наступил вечер, а он одолел всего одну страницу. И почему-то ужасно захотелось есть. Вот целого слона, кажется, съел бы! 
Вдруг где-то совсем рядом зазвонил его мобильник. Вовочка покрутил головой, осмотрелся вокруг и тут обнаружил, что телефон висит у него на шее. На шнурке. Спасаясь от погони, он совсем забыл о нём. «И хорошо, что не сбросил телефончик вместе с одеждой, когда удирал ото льва. Молодец!» - сам себя похвалил Вовочка.
- Алё, бабушка?  Бабулечка! Я есть хочу.
- Ой, внучек мой золотой! Проголодался? – обрадовалась бабушка. -  Иди быстрей на кухню. Пирожки готовы, горяченькие.
- На какую кухню, бабушка? Я на необитаемом острове.
- Да что ты! Какой ещё необитаемый остров? Я вроде не посылала тебя на остров!
- А я на острове! Есть хочу! Бабушка!
- Вот ведь выдумщик! На острове он… – засмеялась бабушка. – Иди на кухню.
 И Вовочка услышал в трубке короткие гудки. Отключилась! Он снова и снова пытался набрать бабушкин номер, но обратной связи почему-то не было. От безысходности Вовочка решил посмотреть картинки в книжке – может в них найдётся какая-нибудь подсказка?  Картинок, правда, было мало и все – чёрно-белые. Вот чёрно-белые пальмы.  На книжных пальмах растут чёрно-белые книжные кокосы. Ну, про кокосы он и без книжки знает…
Нет, погоди! А ведь здесь, на его острове, тоже есть пальмы!
 Вовочка задрал вверх голову, внимательно присмотрелся - и среди пальмовых листьев разглядел несколько замечательных и, наверное, ужасно вкусных орехов. Теперь надо попытаться эти орехи достать. Но как?..
 На уроках физкультуры в школе у них было лазанье по канату, и Вовочка один раз пытался даже залезть, хотя бы на полметра вверх, но у него ничего не получилось. Учитель тогда поставил двойку и велел делать по утрам зарядку – укреплять мышцы рук и ног, набираться сил. В ответ Вовочка только пожал плечами и совсем перестал ходить на физкультуру. То скажет, что у него голова болит, то на боль в ноге пожалуется. И обычно эти отговорки сходили ему с рук.
А что делать сейчас?.. Может, попробовать забраться на пальму с разбегу?!
 Вовочка поплевал на ладони, разбежался и – прыгнул на пальму. Изо всех сил ухватился руками за ствол, даже попытался подтянуться, но сил явно не хватало. Вовочка сорвался и тяжело рухнул на песок. Вторая и третья попытки тоже закончились неудачей. Потом он долго сидел под пальмой,  чесал ушибленные места и, может, впервые в жизни вслух сам себя отчитывал:
- Нет, зря я на физкультуру не ходил. Зарядку не делал тоже зря. Слабак, хуже любой девчонки…
 Раздосадованный неудачами Вовочка даже не заметил, что за его неуклюжими попытками с соседней пальмы с любопытством наблюдала обезьяна. В конце концов, этой любопытной обезьяне стало смешно – вроде большой мальчишка,  по виду очень даже похож на неё, только без хвоста, а на пальму залезть не может. Падает и падает! Мешок с песком, а не мальчишка. Вот, опять – упал! Ха-ха-ха!
- Эй, Вовочка! – закричала обезьяна, - Смотри, как надо!
 Она ловко вскарабкалась на самую макушку пальмы и принялась раскачиваться из стороны в сторону.
- Ух! Ух! Ух! – кривлялась обезьяна. И скалила жёлтые зубы.
Терпеть насмешки, да ещё от обезьяны Вовочка не собирался.
- Эй, ты… кривляка! Сбрось пару орехов! Я есть хочу.
Обезьяна показала ему язык, а потом…  она сложила свою обезьянью лапу в кукиш!
- Это мои орехи.
- Почему – твои?
- Мои и всё! Живу я здесь.
- А где мои орехи? – уточнил Вовочка и опять сделал попытку залезть на пальму. При этом ему удалось продвинуться вверх на несколько сантиметров. - Где мои орехи? У тебя спрашиваю?
- Нигде.
- Это как?
- А вот так! – обезьяна мигом слетела вниз и столкнула мальчика с пальмы. Он в очередной раз свалился на землю.
- Я есть хочу, - захныкал Вовочка. - Глупая обезьяна!
Обезьяна забралась чуть повыше:
- Подумаешь,  –  есть он хочет.
- Хоть один орех дай! – взмолился Вовочка.
- Не дам! – отрезала обезьяна.
- Ну, самый маленький! Дай, а?! – В голосе мальчика послышались слёзы.
- Не дам, сказала. Все орехи на пальмах – мои! – и обезьяна опять забралась на самую макушку пальмы поближе к орехам.
Вовочка погрозил обезьяне кулаком. Похоже, сегодня ему придётся  спать  на голодный желудок…
- Погоди, глупая обезьяна! Ветер подует, заштормит – все твои орехи сами на землю свалятся. И тогда это будут мои орехи!
Но обезьяна на угрозы не обращала никакого внимания. Она сидела на пальме и корчила ему рожи. Рожи были очень смешные, но Вовочке не до смеха. Надо как-то устраиваться на ночлег. В книжке про Робинзона был нарисован шалаш. Вовочка принялся собирать ветки и листья. Попытался соорудить шалаш, но несуразная конструкция всё время рушилась. Обезьяна скакала с ветки на ветку и передразнивала каждое его неловкое движение.
- Ой, не могу! Робинзон! Умру со смеху! – вопила обезьяна на весь остров.
В конце концов, Вовочка махнул рукой и просто-напросто улёгся на землю, на кучу листвы и прикрылся ветками.
- Умора! – крикнула обезьяна.
- Да ладно! И так сойдёт. Устал, - пробормотал Вовочка засыпая.


4.
На остров спустилась ночь. Со стороны моря подул сначала лёгкий бриз, потом -  сильный ветер. Вдали послышались раскаты грома. Засверкали молнии, а вскоре потоки воды обрушились с неба. Вовочка приоткрыл один глаз,  и тут - как сверкнёт!  Мальчику показалось, что остриё молнии вонзилось в песок рядом с ним! Раздался страшный грохот. Он вскочил и в ужасе закричал:
- А-а-а! А-а-а!! А-а-а!!! Бабушка!
 Вовочка заметался в поисках более надёжного укрытия. Не найдя ничего лучшего – сел на корточки под пальму, хотя во время грозы искать укрытие под самым высоким деревом очень опасно. Он так и просидел всю ночь. А под утро даже задремал, сидя на корточках.
Проснулся Вовочка от того, что потерял равновесие и упал на песок. Немного полежал, огляделся. И прямо возле собственного носа увидел кокосовый орех. Повернул голову – тут и там, всюду лежат кокосовые  орехи. Вот так-то, глупая обезьяна! Вовочка не спеша поднялся, собрал орехи в кучу. Хорошая куча получилась, внушительная. Разумеется, глупая обезьяна обнаружила пропажу и отчаянно завопила, прыгая с ветки на ветку:
- Это мои орехи! Мои, мои, мои!
- Твои орехи на пальме. Сама говорила.
Обезьяна почесала затылок и предложила:
- Давай делиться!
- С чего бы это? – удивился Вовочка. - Сейчас твоя очередь лапу сосать от голода.
- А кто эти орехи растил?
- Ты, что ли?
- Я, - гордо сказала обезьяна.
- Ещё чего? Они сами выросли. И вообще, отстань… некогда мне.
Вовочка ходил вокруг кучи орехов и ума не мог приложить – как расколоть хотя бы один? Попробовать палкой? Он отыскал толстую палку и принялся стучать по ореху. Палка сломалась – зато ореху хоть бы хны! Потом попробовал ударить орехом об орех. Результат тот же самый. Даже камень раскололся после удара, и осколком едва не зацепило Вовочку по ноге. Жаль, конечно, однако ничего не поделаешь. Придётся звать на помощь обезьяну.
- Эй, обезьяна! Иди сюда! Иди, иди!
Обезьяна тут как тут:
- Чего тебе, неумеха? Поделиться решил?
- Говори – как орехи колоть?
- Не скажу, - обезьяна повернулась к нему спиной, - Сам соображай.
- Некогда соображать! Я есть хочу! И пить!
И вдруг снова зазвонил телефон. Вовочка даже подпрыгнул от радости: может, бабушка выручит?
- Бабушка, - голос у Вовочки жалобный, - Мне бы водички попить…
- Ой, внучек мой золотой! - обрадовалась бабушка. – Так ты кушать будешь, али нет? Пирожки совсем уж остыли. А я ещё суп собираюсь варить. Мне за водой в киоск надо сходить. Я в киоск пошла.
- Бабушка! Какой киоск? Я на необитаемом острове!  Я пить хочу!
- Задурил ты меня, Вовочка со своим островом! Иди тогда из-под крана попей!
В трубке короткие гудки. Вовочка долго смотрел на телефон и чуть не плакал:
- Ну, ты, бабушка, даёшь! Из-под крана! Откуда на необитаемом острове кран?
В это время обезьяна спрыгнула с дерева:
- Ладно, дурачок. Так и быть, научу тебя орехи колоть.
Она схватила орех, закривлялась, заухала,  и вдруг… трах! Так ударила Вовочку орехом по голове, что орех раскололся надвое. А Вовочка надолго погрузился в нокдаун.
- Вот так колют орехи! А больше твоя голова ни на что не годится.
Вовочка горько заплакал от обиды и, конечно, от голода. А проклятая обезьяна уже сидела на верхушке пальмы, закусывала орехом и орала на весь остров:
- Эй, дурачок!  Если ты дашь мне ещё орех, я открою тебе ба-а-альшой секрет.
- Отстань, мерзкая обезьяна!
- Не, погоди! Ты жить хочешь? – участливо поинтересовалась обезьяна.
- Хочу. И чего тогда?..
- Тогда слушай. Ночью шторм прибил к берегу большую бочку! Отсюда её хорошо видно.
- Ну, и что?
- Как что?! А если бочка с мясом? С солониной?
- Ух ты!
Недолго думая, Вовочка побежал искать бочку с мясом. А обезьяна орала ему вслед и тыкала лапой совсем в другую сторону:
- Эй! Вовочка! Туда! Туда!.. Да не туда!
Пока мальчик метался по берегу, хитрая обезьяна спустилась с пальмы и быстро-быстро перепрятала орехи в другое место.
- Глупый Вовочка! Теперь твоя очередь сосать лапу! – издевательски приговаривала она, маскируя орехи листьями.
Однако про бочку обезьяна не соврала. Это была большая, просто огромная бочка! Но… пустая. И даже днища в ней не было. Зато прочная. За пару часов с большим трудом, с передышками Вовочка прикатил бочку под пальму, в тень. Обезьяну это сильно озадачило. Зачем глупому мальчишке понадобилась пустая бочка? Мартышкин труд, хи-хи-хи!
- Эй, дурачок? Неужели целую бочку мяса съел?
Вовочка даже не обиделся.
- Зато теперь у меня есть отличный дом. Не дом, а настоящая крепость. Это тебе не на пальме висеть, глупая обезьяна.
Он залез в бочку и попытался в ней лечь. Но тут же набил себе шишку -  бочка перекатывалась то в одну сторону, то в другую. Пришлось выбираться наружу.
Вовочка долго смотрел на бочку и думал – как укрепить свой домик? Иначе, какая же это крепость? Ага! Надо с боков подложить камни, чтобы не каталась. И заднюю стенку обязательно завалить камнями. А вход сделать узкий-узкий, чтобы лев не смог добраться до него. Итак, за дело! Мальчик натаскал камней, укрепил, завалил, засыпал.   Руки и ноги от тяжёлой работы, казалось, вот-вот отвалятся, глаза залило солёным потом,  но ему весело:
- Нам не страшен грозный лев! Грозный лев! Грозный лев! Где ты ходишь, грозный лев? Старый грозный лев?


5.
Вовочка обошёл свою крепость со всех сторон, попинал, попробовал сдвинуть с места – всё довольно прочно.  Вот теперь можно и подкрепиться. И вдруг он обнаружил, что кокосов нет, они исчезли. Целая куча! Проклятая обезьяна, это, конечно, её проделки.
- Где мои орехи! Эй, ты?! Я тебя спрашиваю!
Обезьяна, сытая и довольная, беззаботно раскачивалась на ветках пальмы:
- Были твои, а теперь – снова мои! Хи-хи-хи!
- Ах ты, воровка! Ну, погоди! Я до тебя доберусь! – Вовочка снова попытался забраться на пальму, раз, другой… Но все его попытки оказались тщетны. Да и сил после тяжёлых камней совсем не осталось.
- Обманули дурачка на четыре пятачка, - дразнилась обезьяна и даже пробовала плеваться, - Хи-хи-хи!
Но обезьяньи вопли вдруг перекрыл грозный львиный рык. Вовочка тотчас нырнул в бочку и выставил перед собой палку с растопыренными сучьями. А обезьяна взлетела на самую верхушку пальмы и спряталась в листве. Из зарослей появился лев. Он остановился перед бочкой в некотором недоумении, потом вопросительно уставился на обезьяну:
- Что это?
 Перепуганная обезьяна, разумеется, выдала Вовочку.
- Он там… там он! В бочке спрятался!
 С грозным рыком лев обошёл бочку, заглянул в узкий лаз, через который скрылся Вовочка. И в ту же секунду получил острой палкой прямо в нос. От неожиданности лев отскочил, но тут же запрыгнул на бочку и с яростью принялся драть когтями пропитанное солёной водой и облепленное морскими ракушками дерево.
- Вовочка, выходи по-хоРРРРошему! Мне ужинать поРРРа!
От львиного рыка в бочке гудели стены, и закладывало в ушах. Было жутко страшно, но сдаваться Вовочка не собирался:
- Даже не… не подумаю!
Лев запрыгал на бочке и начал со всего маху бить лапами, пытаясь проломить доски. Но бочка была дубовая, крепкая, а камни… они и в Африке камни. Грызи на здоровье. И лев, нехотя, прекратил осаду.
- Зря я тебя вчера не съел.
- Ты что, людоед? – отозвался Вовочка. – У нас людоеды в тюрьме сидят. Пожизненно.
Льва это задело. И он задумался.
- Гм?.. Вроде… нет.
- Тогда твой ужин на пальме сидит. Жирная, наглая обезьяна. Ты пальму потряси, она сама свалится прямо тебе в пасть.
- Жирная, говоришь? Пожалуй…
Лев подошёл к пальме, встал на задние лапы и начал её трясти. Вершина моталась из стороны в сторону, как во время шторма. И даже еще сильнее. Такой тряски обезьяна, в конце концов, не выдержала и свалилась на землю. С криками, с визгом, с воплями она бросилась в джунгли.  Лев с грозным рыком бросился догонять. Вовочка высунул голову и прислушался к удаляющимся звукам. Потом выбрался из бочки наружу. Сейчас можно бабушке позвонить, вдруг она придёт к нему на помощь. В кино всегда так бывает. И он набрал нужный номер.
- Бабушка, бабулечка! – жалобно запричитал Вовочка в трубку. - Бабушка-а!
Но в трубке - полная тишина. Ни гудков, ни бабушкиного голоса. И Вовочка вдруг вспомнил, что обратной связи с острова здесь нет. Вот если бы бабушка сама позвонила…
И ему сделалось очень даже не по себе. Проклятый остров порядком надоел Вовочке. Ничего хорошего тут нет. Бабушки нет, школы нет, домашних заданий нет. Еды нормальной нет. Кокосы он колоть не умеет, как выяснилось. Так можно и с голоду умереть! Вовочка перебрал в уме всё, что он не умеет делать, и - заплакал. Но недолго. В конце концов, Робинзон Крузо как-то выжил?
- Не, я чё? Глупее обезьяны?  Хватит реветь! Пойду-ка я это самое… рыбу ловить! Море есть, а в нём точно должна водиться рыба.
Вовочка прихватил с собой палку и отправился к морю. Ещё издалека он увидел, как из воды десятками выпрыгивают блестящие, длинные рыбки с большими плавниками. От сверкающей на солнце чешуи у Вовочки даже зарябило в глазах. Он зашёл в воду и изо всех сил замахал палкой, пытаясь сбить рыбок... Хотя бы одну зацепить!  Но всё безрезультатно, маши не маши. 
Тогда Вовочка сменил тактику. Он начал просто колотить палкой по воде, надеясь оглушить рыбу… Колотил-колотил, колотил-колотил, и тоже без толку. А рыбки прыгали и прыгали перед самым его носом, как будто дразнились. Глупый Вовочка! Глупее не бывает!
- Стоп. Так не пойдёт, - Вовочка почесал затылок - Надо эту, как её? Острогу вырезать. У меня в портфеле ножик был, перочинный.
На берегу Вовочка отыскал свой истерзанный портфель, и вытащил из маленького кармашка перочинный ножик. Направился в заросли. Через полчаса он вернулся на берег с острогой. Такие остроги, или примерно такие, он не раз видел в кино про индейцев. Однако попасть в рыбину острогой у него и вовсе не получалось. То ли рыба слишком мала и увёртлива, то ли он такой неумеха, и неповоротливый. Вот если бы у него была еще индейская пирога, тогда другое дело. В конце концов, индейцы бьют рыбу острогой с пирог. И не такую мелкую.


6.
Вовочка снова выбрался из воды на сушу. И вдруг… ну и ну! Мимо него по берегу, вдоль кромки воды ползёт какое-то чудовище на длинных ногах. И в панцире, с колючками! Чем-то напоминает рака?.. Но если это рак, то рак-великан.
Держа острогу наперевес, Вовочка опасливо  двинулся следом.
- Эй! Стой! Ты кто? Рак?
- Сам ты рак, - обиделся великан, - Я – краб.
- Ух, ты! А я думал, краб похож на крабовую палочку. А ты… ты вон какой!
- Глупец! – не на шутку обиделся краб. - Крабовые палочки делают из минтая и рыбных отходов. А я – деликатес. Меня в лучших ресторанах мира подают за очень большие деньги! Богатеньким буратинам, в основном. И исключительно с белым вином!
При этом краб остановился, и Вовочка смог разглядеть его со всех сторон. Он даже потрогал панцирь.
- Значит, ты – еда? – уточнил Вовочка.
- И чего тогда? – На всякий случай краб отполз подальше от Вовочки и поближе к воде.
- Тогда? Тогда я тебя съем! Я есть хочу.
- А ты меня приготовить-то сможешь? – поинтересовался краб.
- Ну… не знаю. А как?
Краб заговорил тоном старого учителя:
- Во-первых, надо развести огонь. Ты умеешь огонь добывать?
- Ты про газовую плиту? Конечно, умею! – обрадовался Вовочка. Не такой уж он неумеха, если на то пошло.
- Я так и знал! – фыркнул краб, - Тоже мне – Робинзон! А пресную воду ты здесь нашёл, осмелюсь спросить?
- Не-ет.
- Ну, тогда мы зря теряем время. Огонь развести ты не можешь. Пресной воды у тебя нет. Посуды, разумеется, тоже?
- Мне что теперь, с голоду помереть? – Вовочка уже плакал, не скрывая слёз.
- Зачем умирать? Лови мух, копай червей, личинок всяких. А больше ты ни на что не годен, Вовочка.  «Ягибедъ»! Х-ха!
Боком, боком, краб скрылся в морской воде. А Вовочка остался стоять на месте, опустив голову и размазывая по щекам слёзы. Мальчик понял, что краб абсолютно прав.  Он умрёт здесь с голоду – ведь у него нет ни пресной воды, ни огня, ни еды, ни посуды. Вовочка опустился на песок и крепко задумался. Так крепко он в жизни никогда не думал. Спустя несколько минут мальчик бодро вскочил на ноги.
- Надо ещё раз обследовать остров. Если тут живут львы и обезьяны, значит, должна быть пресная вода? Здорово! Как эта простая мысль сразу не пришла мне в голову?
Внимательно глядя по сторонам, под ноги, Вовочка отправился в очередную разведку. На этот раз поход в заросли оказался небесполезным.  В густой траве он едва не наступил на огромное яйцо. Размером с его собственную голову! Яйцо было тёплое, почти горячее.  Вовочка осторожно вынес его на берег и опустил на песок. Поделиться радостью ему было не с кем, и он, даже не замечая этого, разговаривал сам с собой:
- Ничего себе! Наверное, это яйцо динозавра? Или какого-нибудь птеродактиля?.. Пожалуй, его можно съесть в сыром виде? Едят же в сыром виде перепелиные и куриные яйца. Говорят, даже полезно. Надо его как-то расколоть, или разбить?..
И Вовочка пнул по яйцу.
Не тут-то было! Яйцо осталось целым. Он разбежался и пнул ещё раз, как мяч. Ух, ты! Крепкое! Тогда Вовочка схватил толстую палку, которой отбивался ото льва, и постучал по яйцу: тук-тук-тук! Ему в ответ из яйца тоже постучали: тук-тук-тук!
Вот это да! Вовочка даже отпрыгнул.
- Эй, кто там?
 В ответ опять услышал: тук-тук-тук!
- Что за шутки?
Вовочка замахнулся палкой, чтобы ударить по яйцу со всей силы, но в эту самую секунду скорлупа треснула и сама собой развалилась на две половины. Из развалившейся скорлупы торчала длинная-предлинная шея с птичьей головой на конце. Нет, не так! Птичья голова на длинной-предлинной шее.
От неожиданности Вовочка едва не лишился дара речи. Но ненадолго, потому что очень хотел есть.
 - Вот это да! – выдохнул Вовочка, сглатывая слюну. - Целая курица! Пожалуй, я её съем.
- Сам ты курица! – писклявым голосом возмутилась «длинная шея».
- Я не курица. Я Вовочка. А ты кто?
- Я? Я пока сам не знаю.
- А я знаю! Ты – моя еда. Я тебя сейчас съем!
Вовочка снова замахнулся палкой, но в ту же самую секунду вдруг почувствовал, что ноги внезапно оторвались от земли. Кто-то большой и сильный схватил его сзади за майку и начал раскачивать из стороны в сторону. Это был огромный папа-страус! Он встал на защиту своего птенца и явно собирался забросить Вовочку подальше в море.
- Эй, ты! Отпусти меня! Я не умею плавать… А-а!
Страус подумал и опустил Вовочку на землю. Однако отчитал:
- Что за безобразие! Как ты смеешь нападать на маленьких?! Он только-только вылупился из яйца.
- Это была моя яичница! – не слишком уверенно возразил Вовочка. Он лежал у самых ног страуса. Ноги были длинные и сильные. От удара такой ноги можно улететь далеко-далеко.
- Это – никакая не яичница, глупый мальчишка. Это – страусёнок.
- Значит, я – страусёнок? – обрадовался птенец. - А ты – мой папа?
- Да, ты – страусёнок. А я – твой папа. Пойдём, сынок, с этим грамотеем Вовочкой вообще не стоит иметь никаких дел, - сказал папа-страус, и они пошли в сторону леса.
Вовочка уселся на песке, раздумывая, что  делать дальше? И вдруг кто-то очень даже больно клюнул его в самую макушку.
- Ай! – От неожиданности Вовочка вскрикнул. - Кто это?.. Ты чего?!
- Это тебе от меня! Ты сам безмозглая курица! – пропищал страусёнок и быстро-быстро убежал к папе.
Вовочка с опаской посмотрел им вслед. Но всё равно, ему ужасно хотелось есть!


7.
 … Вдруг откуда-то издалека послышались странные звуки? Кажется, ветер доносил их со стороны океана. Мальчик напряг слух. Всё правильно, он ничуть не ошибся.  Звук постепенно усиливался, нарастал, становился отчётливее… И это был звук мотора! А вскоре на горизонте появилась большая моторная лодка.
- Ура! Сюда! Я здесь! Сюда, сюда!!!
Усталость как рукой сняло.  Вовочка радостно забегал вдоль кромки воды, размахивая руками. Но когда лодка стала приближаться к берегу, Вовочка разглядел на ней развевающийся чёрный флаг. Череп… и кости! Никаких сомнений: это была пиратская лодка! Набитая пиратами!
 Перепуганный Вовочка мигом нырнул в свою бочку и там затих, как мышь, наблюдая за незваными гостями через узкий лаз.
Между тем лодка с ходу ткнулась железным носом в песок, и пираты шумной гурьбой повалили на берег. Все они были вооружены до зубов и хриплыми голосами, вразнобой орали пиратскую песню:               
                Мы пираты! Ха-ха-ха!
                Берегите потроха!
                Мы совсем пропащие,
                Пираты настоящие!
При этом, не жалея патронов, палили в воздух…
В банде этих отпетых головорезов выделялся один человек. На голове у него была красная повязка типа «бандана». Похоже, он был тут за главаря, потому что остальные ему подчинялись. Вот «бандана» что-то рявкнул, и  стрельба сразу прекратилась. Пираты встали в круг, а ещё двое бегом вернулись в лодку, вытащили из неё тяжеленный мешок и бросили в центр круга. К ногам главаря. Призывая к вниманию, бандит поднял руку.
- Джентльмены удачи! Клянусь вашей мамой, нам здорово повезло сегодня. Теперь мы с вами настоящие богачи! -  Он ткнул дулом автомата в мешок. -  Аллах акбар!
И вся банда радостно подхватила: «Аллах акбар! Аллах акбар!» Снова все начали палить в воздух. «Бандана» выждал длинную паузу и снова поднял вверх руку. Торжествующим взглядом он медленно обвёл возбужденные лица головорезов.
- Здесь наше золото! Пора делить добычу!
Пираты загалдели и плотной стеной встали вокруг мешка с золотом. В этот момент кто-то из головорезов заметил на берегу, под пальмами подозрительную бочку. И, конечно, заорал:
- Эй, покемоны! Вы видели когда-нибудь эту бочку?!
- Бочка? – сразу насторожился «бандана», - Раньше её здесь не было. Немедленно проверить! Тут что-то нечисто…
Несколько пиратов принялись разбирать камни. Вовочка сидел внутри бочки от страха ни жив ни мёртв. Даже глаза закрыл и перестал дышать. Но вдруг почувствовал, как его хватают за руки, за ноги и вытаскивают наружу.
- Смотрите-ка, господа покемоны: похоже, это тот самый Вовочка!
- Вовочка? Да, я что-то слышал про такого оболтуса, - подтвердил «бандана». И презрительно сплюнул Вовочке под ноги. - Это ты пишешь слово Египет с четырьмя ошибками? «Ягибедъ».
Вовочка дрожал от страха и молчал.
- Между прочим, Египет – это моя родина. И я научу тебя, оболтуса, любить родину!
Раздался дружный хохот. Затем посыпались предложения:
- На вертел этого поросёнка!
- Зажарить его! И съесть!
- А может, на солонину пустим? Ха-ха-ха!
- Больше этот Вовочка ни на что не годится!
Но тут снова вмешался «бандана». Он покачал головой и потребовал слова. Пираты утихли.
- Я думаю, очень даже сгодится. За этого оболтуса, джентльмены, мы возьмём с его родственников богатый выкуп. И станем еще богаче! Все согласны?
- Выкуп! Выкуп! – дружно заорали пираты, а кто-то из головорезов предложил немедленно допросить пленника.
- Этим мы сейчас и займёмся, – «Бандана» злобно ухмыльнулся и ухватил Вовочку за ухо, – Отвечай, оболтус, кто твоя мама?
От ужаса Вовочка совсем потерял дар речи. Пиратские рожи вокруг заглядывали ему в глаза, дышали вонючим табаком, перегаром и давно не чищеными зубами.
- Отвечай, оболтус! Иначе я закопаю тебя в песок по самые уши и оставлю тут навсегда.
- Моя ма…ма… мама, она врач.
- У неё частная клиника?
- Не… не знаю. Нет.
- А папа кто?
- Он на заводе работает.
- Это его завод? У него свои машины? Склады? Банковские счета? Ну?!
- Я… я не знаю. Он простой инженер, кажется.
Пираты недоумённо переглядывались, слушая этот разговор.
- Ему, видите ли, кажется! - «бандана» больно скрутил Вовочкино ухо в кулёк. - Даже про собственных родителей этот оболтус ничего не знает.
Толпа недовольно загудела. Послышались возгласы:
- Они что, нищие?
- Счета в банке есть? Отвечай, балбес!
-  Я не знаю… не знаю, - хныкал Вовочка.
- Тьфу! Вовочка, он и есть Вовочка!
- Давайте пристрелим его, и дело с концом! Или закопаем! – Сразу десятки стволов упёрлись в пленника со всех сторон.
- Подождите, джентльмены! - «Бандана» жестом остановил намечающуюся расправу. - А кроме родителей, у тебя ещё кто-нибудь есть?
Вовочка поспешно закивал головой.
- Бабушка есть…
- Она чем занимается? Деньги у неё есть?
- Есть! Ей пенсию приносят, - дрожащим голосом залепетал Вовочка. - Каждый месяц приносят.
- Что? Прямо домой приносят? – удивился «бандана». - И много?
- Пять тысяч. Я сам видел.
Пираты радостно загомонили:
- Пять тысяч! Пять тысяч долларов? Не хило, а?!
- Не-а, - Вовочка даже удивился. – Рублей, конечно. Пятнадцать тысяч рублей в месяц. Это же Россия… не Америка.
- Эй, кто там? Посмотрите по курсу. Рубль – это сколько долларов? – приказал «бандана».
Кто-то из пиратов быстро просчитал всё на калькуляторе и доложил результат:
- Восемьдесят рублей за один доллар!
Это сообщение почему-то ужасно развеселило пиратов. Они просто давились от смеха и катались по песку, держась за животы. Однако интерес к выкупу у пиратов пропал. И «бандана», не отпуская ухо мальчика, совсем уже невесело подытожил:
- У этого Вовочки бедные родители. И совсем нищая бабушка. А он… этот ленивый поросёнок не желает даже учиться. Одни игрушки на уме. На вертел его!!!
И пираты разом выхватили из-за пояса огромные, острые, как бритва, ножи. Набросились на Вовочку…



8.
… Вовочка сидел в своём кресле перед компьютером и истошно орал. А волосы на голове стояли дыбом от ужаса.
Вдруг он почувствовал, что ничего больше не происходит. Вокруг него тишина. Вовочка приоткрыл один глаз, потом второй… Все пираты куда-то исчезли вместе с ножами. Он опять в своей зимней куртке.  За спиной ранец, а, напротив, на мониторе, сидит разноцветный попугай! 
Попугай наклонил голову набок, уставился на перепуганного Вовочку маленькими чёрными глазками:
- Вовочка? Превед?
- А? Превед…  – растерянно прошептал Вовочка, озираясь по сторонам.
- Ты дома.
- Я дома?..  А ты кто?
- Я – попугай ара. Ты меня не узнал?
Вовочка сосредоточенно наморщил лоб.
- Кажется, узнал. А где… эти? Пираты?
- Пираты остались на острове, - попугай разговаривал тихо, как будто Вовочка был лежачий больной, а он, попугай – доктор.
- Я дома? – ещё раз уточнил Вовочка. И радостно запрыгал по комнате. - Я дома! Ура!
Попугай взмахнул крыльями, сделал круг под потолком и исчез. Растворился в воздухе. И тут в комнату вошла бабушка. Она принесла пирожки в тарелке для своего золотого внучка. А ещё компот.
- Бабушка, - кинулся к ней Вовочка, - Я вернулся! Вернулся!!!
- Откуда вернулся-то, миленький?
- С необитаемого острова.
Бабушка тяжело вздохнула: у внучка, видно, голова совсем повредилась. Господи, помилуй!
- Это у тебя, наверное, игра такая? Ты всего-то часик здесь и посидел.
- Да ты чё, бабушка? Я двое суток на этом дурацком острове провёл. Без воды и еды… Меня чуть пираты в Африке не съели!
Спорить бабушка не стала, тем более что в дверь позвонили. Пошла открывать. А Вовочка с жадностью набросился на пирожки и компот.
- Ну-с, где наш больной? Как себя чувствует?
В комнату вслед за бабушкой вошёл доктор. Вовочка удивился, и даже оглянулся по сторонам – кто больной? Где больной? Но в комнате никого больше не было.
- Я… я не больной.
Однако доктор достал из кармана халата никелированный молоточек, поводил им у Вовочки перед глазами: вправо-влево, вверх-вниз. Затем поднёс к самому кончику носа, и Вовочка собрал глаза «в кучу».
- Ну, что ж? Неплохо, очень даже неплохо, – доктор убрал молоточек обратно в карман, - Игромания, Вовочка, - это болезнь! И очень опасная. Особенно в таком юном возрасте. Последствия могут быть самые непредсказуемые. Ну-ка, покажи язык…
- У меня всё в порядке, - пробурчал Вовочка, высовывая язык.
- А  оценки в дневнике? Тоже в порядке? – поинтересовался доктор.
Вовочка почему-то стало ужасно стыдно. Так стыдно из-за школьных оценок никогда ещё не было. Он даже покраснел и опустил голову.
- Честное слово, доктор, я исправлюсь. Оценки тоже.
- До конца четверти успеешь?
Вовочка вдруг отчётливо вспомнил всё-всё, что произошло с ним на проклятом острове, и окончательно понял: с этого дня жить он будет совсем по-другому.
- Я постараюсь. Обязательно, доктор.
- Вот и молодец. Очень на тебя надеюсь.
Бабушка пошла провожать доктора, а Вовочка достал из ранца учебники и принялся решать задачку по математике. Как ни странно, решать задачки ему понравилось. Он быстро решил её, а потом ещё и ещё одну. На всякий случай. Вообще-то Вовочка был очень способный мальчик, просто много ленился и бездельничал. Потом он сделал домашние задания по другим предметам, старательно и не торопясь. Сложил учебники и тетрадки в ранец и отправился на кухню – оттуда очень вкусно пахло котлетами. Бабушка, как всегда, топталась у плиты.
- Бабушка, а ты краба приготовить сумеешь?
- Краба? Да как не суметь-то? Вот пенсию когда добавят, я куплю и приготовлю.
«Хорошая у меня бабушка, - подумал Вовочка. – Всё-всё умеет».   
               
 Эпилог.
Через месяц Вовочку было не узнать. Он каждое утро бегал трусцой, поднимал гантели, лучше всех лазил по канату и… обливался холодной водой.


 
   
                Часть 3.
               
                Тайны старого подвала.
 
 1.
Вечером, после школы,  Эдик вместо того, чтобы пойти домой, направился в район старых трущоб, которые давно превратились в свалку старых автомобилей, в горы строительного мусора и в место проживания людей без определенного места жительства.
О, это поистине  было страшное место!
Оглянувшись по сторонам, Эдик отодвинул доску в заборе и через дикие заросли боярышника, по едва заметной собачьей тропе вышел к полуразрушенному зданию из красного, облупленного кирпича. Окна над головой зияли чёрными провалами, некоторые были забиты ржавой жестью, и от всего этого веяло разрухой и запустением. Но одна из дверей почему-то уцелела – низкая, ведущая прямо в подвал. Асфальт перед дверью истрескался и пророс травой, а кое-где из трещин торчали побеги деревьев.
Эдик на цыпочках подкрался к двери и приложил к ней ухо. Потом слегка приоткрыл и с опаской шагнул внутрь.
Спустя несколько минут из подвала донесся душераздирающий вой, крики. Дверь с треском распахнулась, и оттуда, словно из жерла пушки, в клубах дыма вылетел Эдик и шлёпнулся на асфальт. Откуда-то сверху с воем и визгом падающей авиабомбы прямо у него перед носом хлопнулся его школьный ранец. Придя в себя, Эдик ухватил ранец за ремень и, пятясь, на коленках пополз от злополучной двери в сторону, под арку.
- Эй! Ты чего тут? – услышал он над собой тоненький, смешливый голосок.
Эдик поднял голову и увидел Гулю. Гуля держала на руках кота по кличке Барсик и оглаживала серую, пушистую шёрстку. У них в классе Гуля считалась самой красивой девочкой и, конечно, хорошо знала об этом. А ещё, как все красивые девочки, она была ужасная задавака и думала, будто все мальчики вокруг влюблены в неё по самые уши.
- Ты чего тут делаешь? – строго спросила Гуля.
- А ты?
- Почему ты не идёшь домой?
- Ты что, шпионила? – заподозрил вдруг Эдик, вспоминая, что проказница Гулька уже не в первый раз оказывается у него на пути в самый неподходящий момент.
- А, знаю! Ты получил двойку за диктант и боишься идти домой.
Разумеется, это была  дешёвая провокация, но Эдик почему-то вспыхнул, будто порох.
- Я ещё ни разу в жизни не получал двойку! Даже тройку… -  возмутился он.
И осекся. Эта задавака Гулька очень любила, когда перед ней оправдываются!
- Ах, ах, ах! – сказала она. - Я совсем забыла: ты же самый-самый умный в классе. Отличник, хи-хи-хи! Самый, самый…
Противная Гулька, подумал Эдик, она даже достоинства человека умеет превращать в недостатки.
- Зато ты самая-самая дурочка, - буркнул он.
- Я самая красивая дурочка, разве нет? Хи-хи-хи!
В этот момент в глубине дверного проёма вспыхнули большие зелёные глаза. И дверь с треском захлопнулась. Гуля стояла к двери спиной и ничего не заметила. Она просто помахала у себя перед носом ладошкой.
- Фу, как накурили!
- А… ч-чего? – дрожащим голосом переспросил Эдик.
- Ну, да! – фыркнула Гуля. – Все мальчишки прячутся в подвалах и курят. Тайком. Скажешь, нет? Я сейчас пойду и всё расскажу твоей маме, хи-хи-хи!
Такого оборота дел, такой «подлянки» Эдик ну никак не ожидал. Он едва не задохнулся от возмущения, едва не лопнул! И замахнулся на Гулю ранцем. Хотя оно, конечно, бить женщин нехорошо, но Гулька… Гульку… я её… я ей как дам!
Хитрая девчонка со своим котом, будто лиса с украденной курицей, молнией нырнула в кусты. Хи-хи-хи! Потом выскочила на дорожку и снова в кусты. Эдик ломился за нею следом, размахивая своим тяжёлым ранцем и грозно сопя. Выскочил из кустов на дорожку и – неожиданно лоб в лоб столкнулся с толстым, рыжим Вовочкой. Оба упали как подкошенные. Этот Вовочка тоже учился у них в классе, вместе с Гулей и Эдиком. Он был самый крутой из всех и самый сильный, но когда Эдик с тяжёлым ранцем с разбегу наскочил на него, да ещё так внезапно, Вовочка, конечно, упал. Придя в себя, он потёр шишку и удивлённо спросил:
- Ты чего?
- Из-за Гульки всё… - буркнул Эдик и покраснел.
- А-а! – сразу понял Вовочка и помог Эдику подняться. Даже стряхнул с него пыль. В этот момент Эдику пришла в голову мысль, что Вовочка как раз тот самый человек, который сможет ему помочь.
- Слушай, Вовочка! Скажи, кто у нас в классе самый-самый сильный?
- Ну… я. А чё?
- А самый-самый храбрый кто? – не отставал Эдик.
- Ну, тоже я. А чё?
Эдик оглянулся по сторонам и горячо зашептал:
- Понимаешь, я… это самое… Ты только никому не говори, ладно? Это по большому секрету. Одному тебе, иначе меня засмеют.
Вовочка поклялся молчать, как могила, и с готовностью подставил ухо. Занятые разговором, они не заметили, как из-за кустов показалась Гуля. Она страшно обожала слушать про всякие секреты и, конечно, навострила уши. Эдик между тем продолжал:
- Понимаешь, в этом подвале кто-то поселился и живёт. Вот такой… - Он неопределённо развел руками. – У него вот такие глаза. Зелёные! И светятся. По ночам он топает, стучит в стену.
Вовочка озадаченно уставился на Эдика и тоже развёл руками.
- Вот такой, говоришь?
- Ага, такой.
- Топает?
- Топает! И стучит. А еще толкается… Вот так!
И Эдик довольно сильно толкнул Вовочку в плечо.
- А ты? – удивился Вовочка.
- Что, я?
- Дай ему сдачи! 
Здоровенный Вовочкин кулак въехал Эдику прямо под ребра, да так сильно, что тот едва не упал.
- Ага, попробуй дай, когда я ни разу его не видел. Это же невидимка!
Вовочка с сомнением уставился на приятеля. Потом потрогал у него лоб.
- Вот такой вот! – передразнил он. – Глаза зелёные, светятся. Хы! Как же ты разглядел, если невидимка, а?.. Врать не умеешь, понял?
- Я не вру! Если не веришь, пойдём со мной, и ты сам увидишь.
- Невидимку? – ехидно осведомился Вовочка.
- Что… испугался?
- Кто? Я испугался?.. Ладно. Пошли, умник. Но если соврал, я тебя… - Вовочка приставил кулак к самому Эдикову носу. – Терпеть не могу, когда врут.
Мальчики повернулись, чтобы идти, и вдруг услышали за спиной Гулин голос.
- И я! Я тоже с вами!
- У-у! – возмутился Эдик. – Она подслушивала!
Гуля отскочила на безопасное расстояние и по-девчоночьи показала им язык.
- Если вы не возьмете меня с собой, я всем-всем расскажу про ваш дурацкий секрет. Вот! Пусть над вами смеются.
Вовочка пожал плечами.
- Иди. Почему бы нет?
- Но за последствия мы не отвечаем, - зловеще добавил Эдик.
- Ура! – Гуля захлопала в ладоши и даже подпрыгнула.


 2.
Вовочка, Эдик и Гуля по железной сварной лестнице спустились вниз и попали в узкий проход, похожий на коридор. Здесь было темно и сыро. С ржавых труб звонко капала вода, в свете фонарика метались какие-то чёрные тени.
- Ой! А… за-зачем ты сюда ходишь? – дрожащим от страха голосом прошептала Гуля.
- Тсс! – Эдик приложил палец к губам. – Я оборудовал в подвале лабораторию, чтобы ставить опыты. Дома мне не разрешают. Мама боится, что устрою пожар.
Вскоре ребята оказались перед тяжёлой дверью, обитой железом. И прислушались.
- Включите свет, мне страшно, - пролепетала Гуля.
- Нельзя, мы его спугнем, - тоже шёпотом отвечал Эдик. Но Вовочка решительно отстранил Эдика в сторону и рывком распахнул дверь. Шагнул внутрь. Страшные зелёные глаза вспыхнули в углу под самым потолком и вдруг, прочертив в темноте двойную зелёную молнию, метнулись прямо на ребят. Все трое в ужасе отпрянули от двери и, натыкаясь в темноте друг на друга, падая, вывалились за порог. Эдик поспешно включил свет.
- Ну? Что я… я говорил?
В подвале, однако, никого не оказалось. Ни одной живой души. Вовочка презрительно пожал плечами и огляделся.
- Хм? А ты неплохо тут устроился. Даже компьютер…
- Раньше в подвале жил какой-то нищий, - пояснил Эдик, - Бомж. Но его забрала полиция, и больше он не возвращался.
Гуля, хотя никто их не преследовал и не нападал, всё равно забилась в уголок и тихонечко хныкала, закрыв лицо руками. В это самое время к ней подошёл кот Барсик и потёрся об ноги. Мяу! Мрр… мрр… Почувствовав прикосновение чего-то мягкого, Гуля испуганно ойкнула и отскочила в сторону.
- Ой, Барсик! Мальчики, это же Барсик!
Ребята удивлённо уставились на Барсика, и вдруг с радостным облегчением набросились на него.
- Фу, ну конечно, это был Барсик! Глаза у кошек в темноте светятся, - сказал Вовочка, рассматривая кошачьи глаза.
- Барсик, миленький, - повторяла Гуля, - ты нас так напугал, так напугал, просто ужас!
И только Эдик стоял в стороне и с сомнением покачивал головой.
- Это был не Барсик, - наконец, сказал он.
- Всё, хватит! – отрезал Вовочка. – Я больше тебе не верю.
- Это не его глаза, - упрямо повторил Эдик.
- А чьи?
- Я не знаю.
- Да, мне тоже показалось, - вдруг засомневалась Гуля. – У Барсика глаза маленькие, хотя и зелёные. А те… те большие, страшные.
- Всё правильно, - хмыкнул Вовочка. – У страха глаза велики. Но мне лично они большими не показались.
Эдик вдруг поднял голову и прислушался. Потом сделал шаг влево, вправо и попятился к дверям. Вовочка с ухмылкой наблюдал за ним.
- Ну и… где этот, он?
- Тсс! Он здесь, - прошептал Эдик.
- Хы! – Вовочка подхватил Барсика на руки. – Барсик, а Барсик? Ты здесь? Или не здесь?
И вдруг толстым, ворчливым голосом Барсик произнес:
- Да здесь я. Здесь.
От неожиданности все трое подпрыгнули, а Вовочка испуганно стряхнул Барсика на пол. С минуту, потрясённые, они разглядывали удивительного кота. Потом уставились друг на друга.
- Это ты сказал: «здесь я, здесь»? – недоверчиво спросил Вовочка у приятеля.
- Не-ет. Я думал, ты.
- Ещё чего!
- Это же Барсик сказал, мальчики? Вы что?
- Нет, Гуля, - Эдик качнул головой. – Кошки только в сказках разговаривают. Барсик тут не причём.
- Мне… мне тоже показалось, голос шел оттуда, - прошептала Гуля и показала пальчиком в угол, в сторону шкафа.
Вдруг пыльная ваза на шкафу качнулась раз… другой и – упала на пол, вдребезги. Мелкие осколки разлетелись по комнате.
- Я же говорил. Это он! – воскликнул Эдик.
Гуля ойкнула и спряталась за Вовочку. Но Вовочке тоже сделалось не по себе. Однако он схватил стоящую в углу хоккейную клюшку и, надувая для храбрости щёки, с угрожающим видом двинулся в сторону шкафа.
- Сейчас я его достану оттуда. Он у меня…
Посреди комнаты, словно споткнувшись, Вовочка шлёпнулся на пол и выронил клюшку. Потом вскочил и набросился на Эдика.
- Ты нарочно подставил мне ногу! Кто тебя просил?!
- Это не я! – возмутился Эдик. – Гуля, скажи ему, я даже пальцем не пошевелил, честное слово.
- Это не Эдик, - подтвердила Гуля. – Ты сам упал, я видела.
- Ага, сам на ровном месте… Ещё чего?
- Тогда это он, - страшным голосом произнёс Эдик и указал на шкаф. – Он не любит, когда его клюшкой…
- Ах, так! - Вовочка вытащил из кармана рогатку и прицелился в угол, где только что стояла ваза.
Вдруг створки шкафа со скрипом распахнулись, и оттуда грузной походкой, слегка прихрамывая, вышло старое, в заплатах, пальто, принадлежащее прежнему хозяину. Размахивая рукавами, пальто двинулось к ребятам. Все трое, вопя от страха, выскочили за порог и с треском захлопнули за собой дверь. Пальто ударило, застучало в дверь рукавами, а потом несколько раз сильно толкнуло плечом. Ребята, навалившись, дружно удерживали дверь, пока Эдик не запер её на ключ.
- Вот это да-а! – пробормотал Вовочка и с опаской заглянул в замочную скважину…
Старое пальто будто сошло с ума – оно исполняло лезгинку и металось в диком танце из угла в угол. Потом… потом пальто нырнуло обратно в шкаф, и створки шкафа, скрипя, закрылись. Ваза, совершенно целая, на глазах у Вовочки сама собой поднялась с полу и встала на шкаф.
- Вот это да! – сиплым голосом повторил Вовочка и вытер со лба холодный пот. Рыжие волосы на Вовочкиной голове торчали в разные стороны.
- И рогатку он тоже не любит, - мрачно заметил Эдик.
- Слушай, умник, а что этот твой… - Вовочка задумчиво почесал в затылке. – Как его? Пальто ест? Ну, ням-ням? Или он вообще не ест?
- Не знаю. Хотя, кажется, кто-то однажды съел у меня салат. Из свежих помидоров.
- Так! – обрадовался Вовочка. – Быстро неси сюда помидор. И ждите меня.
Вовочкины шаги гулко отбарабанили по железной лестнице наверх и затихли. Эдик пожал плечами и отправился было за ним, но Гуля судорожно ухватила его за рукав.
- А я? Я боюсь здесь одна! Я хочу с тобой.
- Ладно, так и быть, - милостиво согласился Эдик.
Минут через пятнадцать Гуля с Эдиком вернулись в подвал с большим, сочным помидором, а следом за ними в подвал влетел запыхавшийся Вовочка с какой-то железякой в руках.
- Что это? – удивлённо спросила Гуля.
- Похоже на капкан, - внимательно присмотрелся Эдик.
- Тсс! Дурак… - взвился Вовочка. – Всё дело испортишь. Где твой помидор?
- Мальчики, а может, не надо? А?
- Кыш, девчонка! - свирепо прошипел Вовочка и кивнул Эдику на дверь. – Открывай!
Эдик провернул ключ и отошёл в сторону. Вовочка заглянул в притвор – в комнате никого не было. Осторожно ступая, он прошёл вперёд и опустил настороженный капкан на пол. Сверху водрузил ярко-пунцовый помидор. Затем на цыпочках, пятясь, выбрался за дверь и выключил свет.
- Вот так! Теперь он будет наш, никуда не денется. А если это не поможет, тогда…
Душераздирающий вой и лязг железа за дверью оборвал Вовочку на полуслове.
- А, попался! Что я говорил?!
Толкая друг друга в дверях, все трое ворвались в комнату и включили свет. Представшая их взорам картина была и смешна, и ужасна одновременно. Зубастые дуги капкана крепко уцепили за хвост несчастного Барсика, который прыгал из угла в угол и выл от боли и страха. Кое-как ребятам удалось перехватить обезумевшего кота и освободить хвост из капкана.
- Барсик, миленький, - всхлипнула Гуля. Но кот, не обращая внимания на хозяйку, пулей вылетел за дверь.
- Ребята, а помидор исчез. Ну и дела! – изумился Вовочка, озираясь по сторонам. Вдруг ваза на шкафу слегка покачнулась, и толстый, ворчливый голос пробурчал:
- Я его съел.
Эдика, Вовочку и Гулю как ветром выдуло из комнаты, и в мгновение ока все трое очутились на улице.
- Мальчики, я знаю, кто это. Знаю, знаю, знаю!
- Ну и кто, будто бы? – сквозь зубы процедил Вовочка.
- Это барабашка! Ба-ра-ба-шка, - по слогам повторила Гуля. – Вот кто.
- Барабашка? Какая еще барабашка?
- У-уй! Сразу видно, что ты самый-самый сильный в классе, - съехидничала Гуля. – Барабашка – это барабашка, его все знают. Кроме тебя.
- Обычно барабашкой называют явление полтергейста, - пояснил Эдик. – Но полтергейст-барабашка разговаривать не умеет. Он только стучит, вот так… Иногда ломает мебель и бьёт посуду.
- Ну, барабашки, наверное, разные бывают, - засомневалась Гуля.
- Ура! Я придумал, придумал! – Вовочка подпрыгнул и выкинул воинственно сжатый кулак вверх. – Сейчас мы возьмём вашего барабашку тёпленького!
- Фи! Опять какая-нибудь глупость.
- Цыц, девчонка! Сейчас я принесу газовый баллончик, и мы его, пшш… вырубим!
Дверь в подвал неожиданно открылась и больно ударила Вовочку по спине. В глубине проёма вспыхнули страшные зелёные глаза.
- Я тебе вырублю, паршивец! – И дверь захлопнулась с такой силой, что с обветшалых стен кусками осыпалась штукатурка. Задворками, продираясь сквозь кусты, по помойкам, перепуганные, Вовочка, Эдик и Гуля выскочили на освещённую улицу и остановились только на перекрёстке под светофором.


 3.
На следующий день после школы Вовочка, Эдик и Гуля вместе вышли на улицу.
- Ну, и что будем делать? – первой нарушила молчание Гуля.
Вовочка с мрачным видом смотрел в сторону. Ему было стыдно, что он, самый сильный и самый храбрый в классе, вчера улепётывал быстрее всех. Впереди Эдика и Гули. Сегодня Вовочка был настроен еще более воинственно.
- Что делать, что делать! – передразнил он. Сплюнул себе под ноги. – Будем выкуривать его из подвала, как таракана.
- Это как это? – не поняла Гуля.
- Как таракана, я же сказал! Подожжём дымовую шашку и… раз! Туда. А ещё лучше толовую. Ка-ак рванёт! Кстати, я знаю, где можно достать.
Эдик покачал головой.
- Ребята, если барабашка начал разговаривать, значит, с ним можно договориться. Без взрывчатки, по-хорошему.
- Договориться, с этим? – Вовочка хмыкнул.
- Да, - твёрдо сказал Эдик. – Поэтому вы с Гулей идите сейчас домой, а я… я попробую.
- Ладно, пробуй, - неожиданно легко согласился Вовочка. – Но если что не так, зови на помощь. Не стесняйся.
Как только Эдик отошёл, Вовочка велел Гуле отправляться следом и из кустов незаметно наблюдать за дверью, ведущей в подвал.
- А я, - Вовочка многообещающе ухмыльнулся, - я сбегаю сейчас в одно место, а потом такой бэмс-с! устрою, чертям станет тошно.
Эдик в это время направлялся прямиком к заброшенному подвалу. Конкретного плана действий он не имел, но ему во чтобы то ни стало надо было разговорить этого Барабашку. Собравшись с духом, Эдик толкнул наружную дверь и посветил фонариком вниз. Кажется, всё было спокойно. Он отыскал в кустах палку и привязал на конец палки белый носовой платок. Получился настоящий флаг парламентёра. Эдик выставил флаг перед собой, спустился вниз и прошёл по коридору до железной двери. Осторожно, с опаской он просунул палку в притвор. В лаборатории царила полная тишина. Замирая сердцем, Эдик шагнул через порог и включил свет… Никого! Эдик трижды постучал самодельным древком в пол. Тук, тук, тук!
- Барабашка, ты здесь?
В комнате, показалось Эдику, кто-то фыркнул. Но ответа не последовало.
- Почему ты молчишь? Ты где?
- Тебе чего? – буркнул, наконец, ворчливый голос.
- Ничего. Просто это моя лаборатория. Я тут ставлю опыты.
Вместо ответа слева направо пролетела дырявая, засаленная шляпа и повисла на вешалке.
- А ты совсем-совсем невидимка?
- Когда как. По настроению.
Эдик подумал и неуверенно попросил:
- Можно, я на тебя посмотрю? Пожалуйста. Я когда не вижу, то почему-то боюсь.
В углу, под потолком, кто-то долго возился, кряхтел. Потом ворчливый голос буркнул:
- Ладно, так и быть. Смотри.
Эдик покрутил головой по сторонам, поозирался и ничего не увидел. Вдруг старое стоматологическое кресло возле компьютера само собой стало крутиться, все быстрей, быстрей. И замерло прямо перед Эдиком. В глубине кресла, нога на ногу, восседал таинственный и вовсе не страшный Барабашка. Он был похож на пуховичок; вернее, на большой заячий хвостик. Но с глазами и носом, похожим на пуговку. Забавный, хотя все ещё сердитый.
- Теперь видишь? – осведомился он.
Эдик обошёл вокруг кресла, рассматривая «хвостик» со всех сторон.
- Как интересно. А можно, я тебя потрогаю?
Барабашка кивнул, и они торжественно пожали друг другу руки. Краем глаза Эдик вдруг заметил, что старая шляпа сорвалась с вешалки и, словно летающая тарелка, зависла у него над головой. А в шляпе… в шляпе, свесив ноги, сидел ещё один Барабашка, точно такой же.
- Вот это да! – удивился Эдик. – Так вас двое?
- Нет, это тоже я.
- Ты?! Ты что, умеешь двоиться?
- И даже троиться, - Барабашка кивнул на шкаф. На шкафу, под самым потолком, сидел ещё один Барабашка, третий по счёту. Потом двойники исчезли, будто растаявшие льдинки.
- Ух, ты! – восхитился Эдик. – А… а зачем?
- Что зачем?
- Зачем тебе двоиться или троиться?
- Ну, это чтобы сразу быть в трёх местах. Одновременно. Например, ты пошёл в школу, и всё. И просидел там весь день. А я ещё иду в кино. А ещё на пляж и ем там мороженое. Ну, это так, к примеру.
- Вот здорово! Барабашка, пожалуйста, научи меня, как это ты делаешь?
Барабашка с важным видом сполз с кресла и стал расхаживать по комнате, заложив руки за спину.
- Ну, во-первых, никакой я не Барабашка. Кто сказал тебе эту глупость? Хотя, впрочем, называй, как знаешь. Мне, в общем-то, без разницы.
- А кто ты? – поспешно спросил Эдик, догадываясь, что сейчас может услышать ответ на самый главный свой вопрос. И Барабашка ответил:
- Я – плазмоид.
- Плазмоид? - эхом повторил Эдик.
- Да. Разумное существо из параллельного мира.
- Из параллельного? – снова повторил Эдик. – А это как?
- Что тут непонятного? Из параллельного мира, то есть из соседнего измерения. Мы, плазмоиды, тоже земляне. Ваши соседи по планете Земля. Заметь при этом, что по отношению к вам, людям, мы самые близкие соседи.
- Ну и ну! – Эдик слушал плазмоида Барабашку, раскрыв рот. – Значит, есть ещё соседи?
- Разумеется. Мир многомерен, как слоёный пирог. Но вы, люди, самые плохие соседи. Самые вредные. – В голосе у Барабашки прозвучала плохо скрытая обида и раздражение. – У вас постоянно что-то грохочет, что-то взрывается. Даже к нам, в наше измерение проникает от вас радиация. А эта ужасная химия… брр! Вы настоящие самоубийцы.
Эдик вынужден был признать, что Барабашка абсолютно прав. К сожалению.
- К сожалению, - продолжал Барабашка, словно подслушав его мысли, - вы становитесь опасны для нас тоже. Для ваших соседей.
- А, понял! И поэтому ты здесь? – догадался Эдик.
- Да, поэтому я здесь.
- Но для чего ты объясняешь всё это мне? Ведь я ещё маленький. Мне всего десять лет.
Вопрос привел Барабашку в ещё большее раздражение. Он долго кряхтел и фыркал, будто ёжик, и, в конце концов, заявил Эдику, что люди, попросту говоря, до сих пор остаются дикарями. Правда, с техническим уклоном. И Барабашка покрутил пальцем возле виска. Разумеется, дети тоже. Не успел он здесь появиться, как они… то есть вы, сразу схватились за хоккейную клюшку.
И вдруг клюшка сама собой подпрыгнула с полу и замахнулась на Эдика. Но ударить не успела, потому что капкан громко лязгнул железными челюстями и вцепился в клюшку. Началась настоящая драка, и Эдик благоразумно отошёл в сторону, за кресло.
- Потом вы пытались пальнуть в меня из рогатки, - продолжал Барабашка. – Хотели отравить из газового баллончика. И, наконец, придумали взорвать! Нет, мой юный друг, с гостями добрые соседи так не поступают.
- Но это же всё Вовочка! – воскликнул Эдик, не чувствуя за собой никакой вины. – Он у нас в школе самый хулиган. Его даже в полицию забирали.
- Вовочка, говоришь?.. Тогда почему тобой и этой девочкой Гулей командует хулиган?
Эдик понуро повесил голову.
- Я… я не знаю.
- Я понял так, - перебил его Барабашка. – Когда хулиганы Вовочки становятся взрослыми, они продолжают у вас, людей, командовать и безобразничать, что очень плохо. Поэтому с вашими взрослыми я встречаться не хочу. Это небезопасно, как я понял.
Эдик подумал, что Барабашка надолго здесь не задержится. Скорее всего, уйдёт в свое измерение. И ему стало грустно.
- Думаешь, это так просто? Из одного измерения в другое? – вздохнул в ответ Барабашка.
Вдруг он подпрыгнул и, словно пушечное ядро, с силой врезался в стену. Эдик в ужасе схватился за голову. Но кирпичная стена, словно резиновая, вытянулась под ударом и выбросила Барабашку обратно на середину комнаты.
- Вот, - буркнул Барабашка, сидя на полу. – Опять не получилось. Кажется, я попал в плен.
- Почему не получилось?
- Почему, почему?! Неужели ты не чувствуешь, чем ты дышишь? У вас в атмосфере – синильная кислота, цианиды, свинец, ртуть, окислы тяжёлых металлов! Это не воздух, это яд. Вся моя энергия уходит на очистку воздуха, которым я дышу. А вода из-под крана… о-о! Сплошной ужас! У меня постоянно бурчит в животе. Короче, мой юный друг, я отравился и, возможно… я здесь умру.
Он кое-как поднялся с полу и вскарабкался в кресло. Видимо, неудачная попытка вернуться в свое измерение отняла у Барабашки слишком много сил. Он сидел в глубине кресла, жалкий, нахохленный, и в зелёных глазах едва-едва теплились живые огоньки. У Эдика на глазах навернулись слёзы. «Бедный Барабашка, если бы я мог тебе помочь…»
И вдруг ему в голову пришла идея. Он пошарил в углу, за шкафом, и вытащил оттуда большую бутыль с какой-то жидкостью.
- Это дистиллированная вода. А это… это озонатор воздуха, я сам сделал. – Он поставил озонатор перед Барабашкой и включил в сеть. – А ещё у меня есть баллон с жидким кислородом. Вот!
Барабашка сполз с кресла и с опаской понюхал воду. Чихнул.
- Не совсем то, но гораздо, гораздо лучше, мой юный, замечательный друг.
Он вдруг подпрыгнул и – нырнул в горлышко бутылки. Вода разом вскипела и исчезла, а Барабашка, словно пробка из-под шампанского, вылетел обратно. Врубил озонатор на полную мощность и подставил нос-пуговку под шипящую струю газа из баллона. Шумно запыхтел.
- Уф, здорово! Уф… Уф… Уф… Я почти ожил. Моя плазма снова кипит!
Он заткнул баллончик и сделал несколько стремительных зигзагов в полёте из угла в угол и вдруг – врезался в стену. С резким хлопком исчез. Эдик долго стоял, глядя, как в пустой комнате оседает пыль. Потрогал зачем-то стену, куда исчез Барабашка, и отдёрнул руку. Кирпичи в этом месте были горячие.
- Прощай, Барабашка, - со слезами в голосе прошептал Эдик. – Я буду очень скучать без тебя.
Он убрал пустую бутылку, баллончик и спрятал под стол озонатор. Потом выключил свет и собрался идти домой. Вдруг раздался резкий хлопок, и в тёмной комнате за спиной у Эдика вспыхнули зелёные большие глаза. Эдик щёлкнул выключателем. Барабашка сидел в кресле, нога на ногу, барабанил короткими пальчиками по ручке кресла.
- Барабашка, ты вернулся? Ура!
- Я это… подумал, почему бы мне не пригласить тебя в гости. В конце концов, мы с тобой соседи, не так ли?
- К тебе в гости? Вот здорово! А как? – обрадовался Эдик.
- Для этого, мой юный друг, на время тебе придется стать плазмоидом. Как я.
- Таким же круглым и пушистым?
Барабашка от смеха даже перевернулся в кресле.
- Ха! Ты думаешь, мы, плазмоиды, такие круглые и пушистые? Ну, уж нет! Нет, нет, и нет! В настоящем природном виде я – сгусток электрической энергии, газа и мысли. А это… - Он вспушил на себе мягкую шёрстку. – Это так, одежда. Я могу превратиться в кого угодно. Хочешь?
Барабашка вдруг исчез, а из кресла на глазах у Эдика выползла ярко расцвеченная, громадная гусеница с зелёными глазами. Пританцовывая, она проползла по спинке кресла и упала на пол, быстро покрываясь чёрными перьями. Потом у неё появился клюв и – карр! карр! С полу взлетела большая ворона. Метнулась туда, сюда, ударилась в стену и обернулась в лохматого лешего! Леший захохотал, заухал. Но не успел Эдик испугаться, из-под потолка прямо в кресло на маленьком цветном парашютике величиной с носовой платок опустился сам Барабашка. Парашютик куда-то исчез, а Барабашка важно спросил:
- Ну, как?
- Здорово! А я тоже так смогу?
- Конечно. Если станешь плазмоидом.
- Согласен. Я согласен!
Барабашка кивнул.
- Отлично. В этом пусть нам поможет твой компьютер.
Лампочка под потолком мигнула и погасла. Зато экран монитора начал интенсивно светиться и мерцать, переливаясь всеми цветами радуги. Эдик вдруг почувствовал, что его пронизывает какое-то поле и погружает в сон. Потом механический голос начал настойчиво повторять: «Я не хочу быть человеком… Я не хочу быть человеком…» Через минуту, словно со стороны Эдик услышал собственный голос:
- Я не хочу быть человеком…


 4.
Гуля сидела в кустах уже около часа и до рези в глазах таращилась на эту злосчастную дверь. Внутри в подвале явно что-то происходило. Дважды до неё донёсся странный звук, похожий то ли на хлопок, то ли на выстрел. Кто-то ухал ночным филином, стучал. Потом всё затихло. Но всё равно было очень страшно.
И вдруг раздался свист.
- Где эта девчонка? – услышала она Вовочкин недовольный голос. Обрадовавшись, что она теперь не одна, Гуля выбралась из кустов. Храбрый Вовочка тащил за собой большой красный огнетушитель
- Ой! Откуда ты всё это взял?
- Откуда, откуда! Снял с пожарного щита. В школе.
- Украл?
- Хы! Ещё чего? Одолжил, конечно. Эдик не выходил?
- Нет. С ним, наверное, что-то случилось. Надо немедленно позвонить в полицию.
- В ментовку, да ты чё? Они всё равно тебе не поверят, у них мозги квадратные. Ладно, не вешай нос… Счас как жахнем!
И Вовочка решительно шагнул вниз, в подвал, громыхая на ступеньках большим красным огнетушителем.
- Пошли, я этого кловуна в два счёта уделаю.
Пройдя коридор насквозь, они остановились перед железной дверью в лабораторию. Вовочка с разбегу пнул дверь ногой. Дверь – настежь, и Вовочка с воинственным воплем ворвался внутрь. Врубил огнетушитель. Пожарная пена обильно накрыла шкаф с вазой, тёмные подозрительные углы и начала заполнять пространство. Но хватило старого огнетушителя ненадолго, пена скоро закончилась.
- Вот так! На войне как на войне, - пробормотал Вовочка, с опаской озираясь по сторонам.
Вдруг в наступившей тишине ребята услышали какой-то странный, бубнящий голос в дальнем углу подвала. Осторожно, сквозь пену, крадучись, двинулись на звуки. В полутёмном углу, на столе, таинственно светился экран монитора. Звучал монотонный голос:
- Я не хочу быть человеком… Я хочу быть плазмоидом…
Голос был явно механический, вряд ли он принадлежал живому человеку. На всякий случай Вовочка выставил перед собой огнетушитель, а Гуля, дрожа от страха и любопытства, предпочитала держаться у него за спиной.
Вдруг Гуля испуганно ойкнула, указывая пальчиком на кресло. В кресле напротив монитора определённо кто-то сидел.
- Руки! Руки за голову! 
Рявкнул Вовочка и замахнулся огнетушителем. Но… ничего!  Совсем ничего. Никакого движения в ответ. Только механический голос:
- Я не хочу быть человеком…
Вовочка, орудуя огнетушителем, с опаской развернул кресло к себе, и они с ужасом обнаружили неподвижное тело… Эдика! Он полулежал. Глаза были открыты, а лицо и руки белые-белые. Белей бумаги, словно во всём его теле не осталось ни одной капли крови. Гуля ахнула при виде этого жуткого зрелища и медленно отступила к двери.
- Я боюсь!
- Тсс! Он, кажется, живой? – Вовочка склонился над телом. – Он что-то шепчет! Я… не хочу… быть… человеком… Ага! Всё понятно. Он повторяет за компьютером, что не хочет быть человеком. Он хочет… Хы! Плазмоид какой-то?
Слова Вовочки доходили до Гули словно издалека. Зато странный механический голос звучал в ушах всё настойчивее, и по телу разливалось вялое безразличие.
- Я не хочу быть человеком…
Гуля встряхнула головой и, пытаясь прогнать странную вялость, снова вернулась к креслу.
- Почему Эдик такой белый-белый?
- Это твой барабашка-полтергейст выпил из него кровь. Значит, это был не барабашка.
- А кто? – едва ворочая языком, спросила Гуля.
- Вампир!
Но Гуля едва его слышала. Она опустилась на старый, продавленный диван.
- Как спать охота…
- Я не хочу быть человеком, - всё настойчивее звучал в её мозгу механический голос.  И Гуля вслед за голосом послушно повторила: «Я не хочу быть человеком».
Вовочке тоже сделалось не по себе. Он ухватил Гулю за плечи и начал трясти.
- Гуля, это гипноз! Проснись, это гипноз! – и пребольно ударил её по щекам.
- Ах! – вскочила Гуля. – Что это со мной?
- Надо отключить компьютер. Иначе он нас загипнотизирует, а потом… он выпьет из нас кровь!
Вовочка вырвал из сети шнур. Но, о, ужас! Экран продолжал светиться, а механический голос с настойчивостью повторял: «Я не хочу быть человеком…»
- Что за чудеса? Это же не ноут… Почему работает? - прорычал Вовочка.
- Я сейчас позвоню в полицию, - вяло произнесла Гуля, чувствуя, что голова опять начинает кружиться. Вовочка тоже почувствовал - рот у него разъезжается в зевоте, а по телу разливается сладкая истома.
- Ну, погоди! Сейчас я вытащу из тебя дискету, и ты заткнёшься.
Но едва он сунулся к компьютеру, как получил сильный разряд тока, будто схватился за оголённый провод. Из глаз у Вовочки посыпались искры.
- Ах, так! – Вовочка подул на обожжённую руку и что было силы ударил огнетушителем прямо в светящийся экран.
Никакого эффекта. Будто в стену. Вовочка отбросил огнетушитель в сторону и снова начал трясти Гулю.
- Гуля! Гуля! Надо бежать отсюда, Гуля!
- А Эдик? – она с трудом открыла глаза.
- Эдика мы заберём с собой. Помоги мне!
С двух сторон они подхватили Эдика под руки и потащили к двери. Но дверь медленно закрылась перед самым их носом. Сама собой. Гуля захныкала. И даже храброму Вовочке по-настоящему сделалось страшно.
- Это западня, - растерянно пробормотал он.
Между тем механический голос настойчиво повторял: «Я не хочу быть человеком…» И вдруг Вовочке пришла в голову блестящая идея. Магнитофон! Он бросился в угол к магнитофону, ткнул вилку в сеть и врубил звук на полную мощность. Из обеих колонок грянула крутая дискотечная музыка и – заглушила механический голос. Экран монитора померцал ещё немного и подёрнулся серой, тусклой тенью.
- Ага, не нравится! – заорал Вовочка и пнул дверь. Дверь открылась. Вдвоём они подхватили Эдика под руки и вытащили из подвала на свежий воздух. Вовочка подложил ему под голову сво.
- Пусть пока полежит. А мы должны вернуться и допросить.
- Кого?
Вовочка молча пожал плечами. Он сам не знал кого, зато знал, что преимущество сейчас полностью на их стороне. У Барабашки, если это Барабашка, от попсовой музыки вянут уши. И не только уши. А преимущество всегда надо использовать, если ты, конечно, не дурак.
Они спустились вместе с Гулей в подвал, и Вовочка первым делом выключил магнитофон. Экран монитора вновь начал светиться, но уже без прежней интенсивности. И молча.
- Эй, ты? Ты кто? – спросил Вовочка, держа на всякий случай палец на кнопке.
- Я программа, - раздался механический голос. Вовочка хмыкнул: «Ишь ты, отвечает».
- Какая ещё программа? Кто тебя создал?
- Плазмоиды, - проскрежетал голос.
- Кто это – плазмоиды? Вампиры, что ли?
- Это разумные существа.
- Что вы сделали с Эдиком? Почему он белый?
- Эдик – тоже плазмоид. Он в гостях.
Вовочка с Гулей растерянно переглянулись.
- Что за чушь он несёт? Да я Эдика сто лет знаю, никакой он не плазмоид. Отвечай, ты, что вы сделали с Эдиком? Иначе я включаю магнитофон.
Вовочка щёлкнул кнопкой. Колонки взревели первобытной попсой, и через минуту из компьютера начали сыпаться искры. Вовочка выключил.
- Повторяю вопрос. Что вы сделали с Эдиком? Отвечай!
Голос монотонно забубнил, как испорченная пластинка:
- Он возвращается… Он возвращается… Он возвращается…
- А, чего с ним разговаривать! Это всего лишь программа, и больше ничего. – Вовочка вынул дискету и развернул монитор экраном к стене. – Пошли. А сюда я заброшу коктейль Молотова, на прощание.
Они выбрались из подвала и – остолбенели. Эдик, живой, сидел перед дверью на асфальте и протирал глаза. Лицо и руки у него приобрели нормальный, здоровый цвет. Увидев Гулю и Вовочку, он вскочил на ноги и, как ни в чём не бывало, сказал:
- Ребята, вы не представляете, где я был!
- Представляем, - ухмыльнулся Вовочка. – На том свете.
- Да вы что?! Я попал в соседнее измерение.
- В гости к Барабашке, хи-хи-хи! – захихикала Гуля.
- Правда, правда! Я был плазмоидом и даже научился летать.
Вовочка покрутил пальцем возле виска.
- Во, даёт! Лучше скажи спасибо, дурачок, что мы с Гулей успели тебя спасти.
- Нет-нет! – снова хихикнула Гуля. – Пусть покажет нам, как он умеет летать, плазмоид.
- Ладно. Смотрите в оба, вы…
Эдик разбежался, подпрыгнул и… полетел! Сделал над опешившими друзьями круг, другой и тяжело, как-то боком поплыл вниз… бац! И шлёпнулся на землю.
- Вот это да-а! – выдохнул Вовочка. Но Эдик понуро опустил голову и почесал ушибленное место.
- Всё, я уже не плазмоид. Я снова человек. К сожалению. – Он подобрал с земли камешек и подошёл к стене. Тук! Тук! Тук! – Барабашка? Если ты меня слышишь, постучи в ответ.
Наступила томительная пауза. И вдруг в ответ в этом же самом месте отчётливо прозвучало: «Тук-тук… тук!»
- Ура! Это он, он! Он нас слышит!
И все трое радостно запрыгали, хлопая друг друга по плечам. А потом Эдик начал рассказывать друзьям свои похождения, где он был и что видел.
- Представляете, - тараторил Эдик, - у них есть там даже динозавры. Я катался верхом на огромном, настоящем тираннозавре по доисторическим джунглям!


Эпилог.
Гуля с Вовочкой смотрели на него, раскрыв рты. Глаза у них были круглые-круглые от удивления, и оба очень жалели, что заглушили плазмоидную программу дурацкой попсовой музыкой. А могли бы вместе с Эдиком попасть к Барабашке в гости и научиться летать.







Оглавление:

Часть 1. Похищение…………………………... стр. 1.
Часть 2. Необитаемый остров…………………стр. 28.
Часть 3. Тайны старого подвала……………… стр. 51.