Анекдоты, сб. 3

Грешен, люблю анекдоты. Понравившиеся сохраняю. Решил поделиться с читателями.

Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.

Дома хорошо, а в гостях посуду мыть не надо.

Как ни странно, но самая сильная мотивация – это работать, чтобы потом не работать.

Три возраста в жизни женщины: 1) нервирует отца, 2) раздражает мужа, 3) бесит зятя.

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

Строго сижу на диете: утром – йогурт, в обед – чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

Жена мужу по телефону:
- У меня комп не работает!
- А кнопочку большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнула?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет.

Странный парадокс. Коммунистические партии есть, а коммунизма нет. Капиталистических партий, как будто, нет, а капитализм везде.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Быть родителем — это, по сути, наблюдать, как у твоего сердца вырастают руки и ноги и как оно уползает от тебя.

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

Лектор докладывает:
– К концу пятилетки у нас будет по 20 килограмм мяса на человека.
Из задних рядов товарищ просит:
– Извините, повторите, мы здесь не расслышали: на человека или на человеке?

– Что будет, если в Сахаре построить социализм?
– 70 лет будут одни миражи, а затем появятся талоны на песок.

Книжный магазин — место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет — для тех, кто его уже нашел.

То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!

Перестаньте учить своих детей, что война – это слава и героизм. Научите их, что настоящая слава – в предотвращении войн, и что герои – это те, кто может это сделать.

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть. Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок.

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

Когда появился свой ребенок - я понял, что сончас в детсадах сделали не для детей, а для воспитателей.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!