Контроль и самообладание

Послушай, экстренная ситуация — это не пожар или чья-то смерть, это — любая ситуация, выбивающая тебя из колеи. И ты имеешь право реагировать шоковым состоянием даже на "мелочи", которые, для стороннего наблюдателя, будут сущей ерундой. И, да — тебя штормит из-за этой ерунды, и ты несёшь разрушение в своём шторме, и, да — никто не обязан прощать тебя за эти разрушения, даже, если тебе было больнее. Но, если кто-то тебя прощает, терпит и, может, даже, любит — он имеет право расчитывать, что ты перестанешь его ранить. Ведь так?

А если так, то послушай.

Экстренная ситуация потому и экстренная, что концентрация события превышает скорость твоего восприятия. Чем уже восприятие, тем выше риск, что его разорвёт событием, к которому ты не готов. И это событие может быть совсем не глобальным, но достаточно неожиданным. Поэтому ты стараешься подготовиться ко всему на свете, взять под контроль всё, вплоть до диалогов с любимыми, знать наперёд все возможные сценарии, распланировать каждый день — чтобы уберечь от себя тех, кто тебе дорог, кто ни в чём не виноват, перед кем тебе стыдно за свои срывы.

А они не ценят.

И не будут. Их раздражает твой контроль, твои "эксцентричные выходки", твоя "гиперопека", перемежающаяся тотальным выгоранием, злостью, обидой и агрессией. И "тебя никто не любит", потому что ты плох: лезешь не в своё дело, не умеешь нормально разговаривать, тебе сложно ответить на простой вопрос...

Да, сложно!
Потому что он — не по сценарию.

Ты теряешь контроль. Всегда. Потому что, контроль — это напряжение, и рано или поздно, его приходится сбрасывать, или поломка неизбежна. Кто ломается раньше — ты или те, на кого ты давишь? Это происходит всегда. И тебя снова штормит, и ты снова всё рушишь, портишь и ломаешь. Всё — отношения, карьеру, дружбу, своё и чужое доверие. Всё летит к чертям. Бесконтрольно. Потом буря стихает. Ты смиряешься. Плачешь. Бухаешь. Медитируешь. Уходишь в работу с головой. Способы разные, но период затишья один, и по факту — ты просто набираешься сил. Когда твоя внутренняя батарейка зарядится, ты поймаешь очередной триггер, сорвёшься, и начнёшь всё контролировать. Напряжение начнёт расти, и круг замкнётся, а вместе с тем, перемкнёт и тебя. Ты же знаешь, что это случится? Ты чувствуешь.

Так послушай!

Контроль — это доспехи твоего недоверия. Ты не можешь никому верить, они все лгут! Начиная с мамы, которая обещала диснейленд, а привела на прививку, заканчивая боссом, который обещал отпуск, и отменил его, обвинив всех в излишней лености. Как только ты начинаешь опираться на что-то, опора рассыпается, как песчаная куча. Едва ты накопишь на мечту, как она подорожает, едва перекроишь день, чтобы встретиться с кем-то, как он найдёт сто причин не прийти, едва захочешь отдохнуть, как навалится работа или заболеет попугайчик сынишки... Всё рушится, стоит лишь в это поверить! И ты не веришь. И ты строишь свой мир, скрупулёзно, как аутист — кубики, и если какой-то кубик не подошёл по цвету или размеру, истерика может быть такой, что повылетают стёкла у соседей. Знакомо?

Что делать? Кем ты проклят, что вся жизнь идёт по борозде непаханной? Какому богу надо помолиться, чтобы череда больших и маленьких проблем прекратилась, хотя бы на короткое время?

Единственное твоё проклятие — твоё восприятие. Ты уверен, что кубики должны быть единого цвета и размера, но на жизненном пути, кубиков — как камешков на галечном пляже, и все они — разные. Есть не только большие и цветные, есть и круглые, и мягкие, и колючие, и мелкие, и прозрачные... А ты не готов к их появлению. Твой разум сужен до конкретики, до чёрного и белого, горячего и холодного, плохого и хорошего. Однако, как бы тебе этого не хотелось, мир вокруг гораздо более разный, чем твоя требовательность; гораздо более огромный, чем ты сам. В этом мире всё не по плану, и ты — мелкий галечный камешек на пляже, не более. Как овладеть им?

Никак.
Владеть надо собой. Владеть, значит, вкладывать, заботиться, ухаживать. Развивать, помогать, устранять поломки. Потеря самообладания — тоже поломка, которая требует внимания.

Самообладание начинается с "само" и заканчивается "обладанием". Обладать, владеть нельзя тем, чего не знаешь, в чём не разбираешься. Владеть оружием, значит — уметь хорошо стрелять, уметь зарядить и разрядить его; владеть машиной, значит — уметь водить, следить за качеством её обслуживания, иметь средства для её обеспечения. Владеть собой, значит — управлять, за счёт знания всех своих рычагов, красных и зелёных кнопок, тормозов и триггеров.

Не умея водить, но имея машину, ты являешься собственником. Не играя на бирже, но имея акции, становишься коллекционером. Имея детей, но не вовлекаясь в их интересы, не занимаясь их воспитанием, превращаешься в рабовладельца. А существуя день за днём, но не владея собой, ты остаёшься марионеткой любой из систем, куда занесёт тебя случайность. Со временем, ты теряешь дееспособность в аспектах морали, творчества, нравственности... Владеть собой — не равно — держать себя в руках, речь не о сдержанности, не о строгом ошейнике, нет. "Потерять самообладание" — это столкнуться с неизведанной частью себя, которая, в моменте, сильнее, и руководит твоими действиями, решениями, словами. Гнев, обида, ярость или эйфория — признаки потери самообладания. Отдавшись этим чувствам, можно потерять всю личность, разрушиться до основания. Зависть, ненасытность, ревность, ненависть — родители этих губительных эмоций, и они всегда имеют корни. Все они питаются недоверием, страхом: страхом нищеты, ущербности, потери, брошенности, предательства. Эйфория — ощущение высочайшей радости, причины для которой не столь значительны, но это радость, попирающая вечный страх, дающая возможность вздохнуть свободно, и от того, приводит в такой восторг. Какое же счастье, в таком случае, жить вовсе без страха... И это счастье доступно в самообладании.

Самообладание — это не контроль над собой или окружающим миром. Контроль — служебная собака страха. Когда ситуация давит на эмоции, страх спускает контроль с поводка, натравливая его на предмет своей тревоги. Самый яркий пример — ревность. Ревнивец боится потерять предмет своего обожания — всё, что дальше — как по учебнику.

Бороться с контролирующей своей частью бессмысленно, как играть с самим собой в поддавки. Можно удовлетворить её, позволив себе контролировать ряд повседневных ритуалов, до тех пор, пока в этом есть потребность. Например, чистить зубы не меньше трёх минут, засекая по часам. Или проверять наличие свежего носового платка в кармане сумки каждое утро, а каждый вечер стирать его с душистым мылом... Неважно, что, лишь бы держало в небольшом напряжении, но не переходило границ других людей. Эти привычки, в любом случае, отпадут сами собой, когда уймётся их первопричина — страх и беспокойство.

Любой страх рождается из тесной связи страхов неизвестности и поражения. Если удушающе ревнивая девица потеряет свою пассию, это будет и поражение (как он посмел меня бросить?!) и неизвестность (как же я теперь без него?!) В основе страха неизвестности лежит то самое узкое восприятие, когда камушков слишком много, а тебе нужны конкретные, привычные, удобные. А смириться с наличием неудобных тебе не позволит именно второй страх — поражения. Не имея опыта работы с неудобными камушками, ты боишься, что не справишься, ты попросту не знаешь, что с ними делать.

Единственный способ утихомирить свой страх — обрести уверенность, которая приходит с опытом. Но всех камушков не перебрать, всех предательств не пережить, всех ошибок не исправить... Осознание многомерности огромного мира лишает остатков уверенности, увлекает в банальную прокрастинацию, где человек стремиться контролировать, учитывать и подмечать любую мелочь. Это ворох мелких, никому не нужных деталей, типа косого взгляда пассажира маршрутки, копеечной выгоды в одном магазине без акции, в отличии от магазина, где этот товар по акции, но, если посчитать — на двадцать копеек дороже, опоздание члена семьи на четырнадцать минут (где ты был?!)... Это всё — лишь попытка спрятаться за кипой ничего не значащих мелочей, от чего-то более важного. Человек, увлечённый рутиной, не имеет конкретной цели. Ему бы дожить до утра, до зарплаты, до отпуска... Зачем? Он не знает. Чего он хочет? Всё размыто, не точно, робко. Нет цели — нет решительности.

Решительность без мозгов — опасна, но робко сидеть на попе, прописывая тысячи взвешенных планов — бесполезно. Даже просчитав все возможные варианты, ты столкнёшься с каким-нибудь директором шлагбаума или истеричной уборщицей, которые всё испортят. Выпавший из кармана смартфон равен коллапсу, а предугадать его невозможно.

Решительность даёт уверенность, отрезает обратный путь, сжигает мосты, доводит дело до конца. Осмысленная решительность ведёт к ответственности, получению опыта, личностному росту. В комплекте с умом, она даёт силу и высокую самооценку, внутренюю опору и успех.

Бесцельному человеку не найти в себе подобных качеств. Если бы ему внезапно дали семь секунд, чтобы загадать желание, он бы не придумал ничего, кроме "мира во всём мире". Ему чужд мыслительный процесс в принципе, ведь его голова занята списками, бесконечными планами, сериалами, сплетнями, и вечными сборами в школу, если у него есть дети. Размышлять ему некогда и не о чём, жизнь идёт сама по себе. Как говорила моя мама: "Болтается, как цветок в проруби"... Откуда в проруби цветок, я не знаю, но мне это сравнение нравится больше, чем аналогичные, где болтается что-то другое.

Что касается ума — это не предмет, который есть или отсутствует, не эрудированность, и даже не отличная память. Ум — это навык, умение извлекать и использовать полученную информацию. А информации — море. Одних граблей — поле нехоженное, и можно на них страдать, а можно учиться. Ум, как любую другую способность, можно и нужно развивать. Лучший способ для этого предлагает Кастанеда — внутренний сталкер. Когда ты отслеживаешь и честно записываешь все свои внутренние побужденния, импульсы, мысли и влечения, а потом анализируешь свои записи, делая выводы: что тебя триггерит, в чём ты уязвим, от чего зависим, какие качества проявляешь чаще, какие реже, какие хотел бы прокачать, а от каких избавиться вовсе. Это вам не кроссворды разгадывать.

Изучая себя, ты познаёшь мир. Изучая себя, ты фокусируешь внимание на своих собственных мыслях, словах и чувствах, оставляешь окружающих в покое, и начинаешь брать на себя ответственность за то, что делаешь и говоришь. Кубики больше не пугают тебя и не оправдывают. Если ты кого-то послал, то лишь потому, что реально хотел это сделать, а если кто-то тебе дорог, ты уже не обидишь его "под горячую руку". Ты осознаёшь свои действия и их последствия, начинаешь видеть взаимосвязь между прошлым и будущим, и страх больше не руководит тобой. Стихают штормы, напряжение не превышает норм типичной усталости, сон восстанавливает силы, а не является вынужденным коматозом... Больше не волнуют мелочи, не триггерят слова и взгляды. Экстренность ситуаций становится выше, так как восприятие расширяется, и у судьбы всё меньше для тебя "сюрпризов". Люди живут своей жизнью, а ты — своей. И ты можешь радоваться за других, можешь делиться своей радостью, ставить новые цели, и знать, что всё получится.

Послушай, это бесценно — не причинять боль другим, не раниться самому, не тонуть в бытовых мелочах и не топить в них близких; видеть свои, пусть, пока, очень скромные, возможности, и использовать их на максимум.

Цели у всех разные, в основном — стать лучшим в какой-то сфере, освоить новый навык или где-то побывать. Я знаю уже с десяток, людей "неспортивных", "ни слуха, ни голоса", "старых, для подобных начинаний", которые освоили езду на велосипеде, сальто, танцы, игру на музыкальном инструменте, пение и рисование, и всё это, в возрасте "+/- сорок и выше". Начинай с мелких целей — погулять, прочитать, сделать что-то не трудоёмкое, но приятное — это придаст сил. Нет никаких ограничений. Есть только страх. Страх облажаться. Страх начать сначала. Страх быть посмешищем.

Но, послушай, разве ты не смешон, когда орёшь с выпученными глазами, когда кто-то не оправдал твоих ожиданий? Когда кто-то подвёл, обманул, забыл... Конечно, злиться на других людей гораздо безопаснее, чем на себя: они виноваты, они не выполняют условий, договорённостей... Как же легко остаться в стороне! Ведь с самим собой у тебя попросту нет никаких договорённостей! От себя ты ничего не ждёшь, а значит, и подвести не можешь. А если подведёшь кого-то другого — или сольёшься, или найдёшь для себя, любимого, сто тысяч оправданий... Поймай себя на двуличии. Возьми на себя ответственность за свои чувства. Твоя злость — твоя, и только ты можешь найти её реальные истоки, и только ты можешь решить, что с ней делать дальше. Представь, что нет ответственных, кроме тебя, не на кого сваливать, поставь цель, и решайся. А когда решишься действовать, не сомневайся больше, не вертись и не оглядывайся — делай, что можешь, из того, что должен. Не жди, не оправдывайся, не отступай. Страх ещё долго будет щекотать нервы, волнение будет пробирать коленки дрожью, но это — нормально. Если ты перестанешь прятаться за оправданиями, бесполезными извинениями и обвинениями, решительность придёт. Ты начнёшь действовать и обретать опыт. С опытом придёт уверенность и радость достижения.

Ставь цели, загадывай желания, бойся, но делай, и не оправдывайся. Хватит смотреть на жизнь в кино и сторис — живи, пока есть такая возможность. Ничего не бывает поздно: каждый день ты продолжаешь свой собственный сериал, и только ты можешь добавить в него красок,  доброты, вычеркнуть лишнее. Не давай штормам контролировать тебя, не пытайся контролировать их сам — просто оставь их, и найди себе, хотя бы, крохотные цели, достижение которых принесёт тебе радость, и позволь себе, наконец, свою собственную жизнь.      *