Вынести мусор и остаться живым

      
                (Пародия на ужасы)

    Собрался вынести мусор? Предупреди об этом своих родных и близких! Мало ли... Ведь ОТТУДА можно и не вернуться!

    На городской ратуше куранты отбили двенадцать раз. Опустилась глубокая полночь. Наступила пятница, тринадцатое...
    Улицы были пустынны. Только ветер гонял по ним обёртки, которые несознательные граждане бросали прямо себе под ноги. Единственный в ПГТ светофор уныло мигал жёлтым светом. (Вся эта радостная, полная оптимизма, картина сопровождается весёлой музыкой, от которой в душе начинают скрестись ничейные коты, а за ними – и беспризорные кошки).
    Я выглянул в окно: на небе сияла круглая луна! Вскоре набежали тучи. Громыхнуло. Земля вспучилась, и начался проливной дождь, местами переходящий в цунами.
    – Самое время вынести мусор! – решил я. – Погода – то, что бабушка прописала!
    Мой дом стоял особняком от остальных – возле самого дремучего леса. Это было двухэтажное, довольно ветхое здание ещё дореволюционной постройки. За время его существования в нём произошло с два десятка убийств и пять поджогов. Три раза цыганский табор просился на полный пансион. Четыре раза им было вежливо отказано без пояснения причин. В общем, это был самый обыкновенный дом, каких сотни тысяч по всей стране. Да и само место было просто изумительным! Оно кого хочешь могло убить своей красотой: через дорогу находилось старое заброшенное кладбище. Вдоль этой самой дороги в несметном количестве были разбросаны резиновые изделия всевозможных размеров – в основном, шины от большегрузных машин. Рядом простиралось болотце, в котором постоянно выли стаи одичавших собак Баскервилей.
    Наш городской голова был из партии «зелёных», поэтому баки для мусора расположили в самом диком и труднопроходимом месте лесной чащи. Чтобы, значит, в городе было чисто и хорошо пахло!
    Только я собрался напялить сапоги, как раздался скрип половиц в зловещем коридоре, полном сырости и мышиного помёта.
    Решил, что это сквозняки гуляют. Затем послышались звуки шлёпающих шагов, приближавшихся к двери комнаты.
    У сквозняков нет ног! Кто бы это мог быть? Ведь в доме я один!
    Дверная ручка стала медленно опускаться... От нахлынувшего страха мне очень захотелось клубничного мороженого. Но где его сейчас найти, в эту полную ужасов полночь? Дверь со страшным скрипом (надо не забыть дверные петли смазать!) стала открываться...
    Тут меня осенило: – Неужели это... с налоговой нагрянули?
    Я ошибся: в дверном проёме стояла самая обыкновенная кукла-убийца, у которой руки были по самое колено в крови. Она была не одна: её за руку держал другой убийца – усмехающийся злобный клоун. Как говорится: «Два сапога – пара!»
    Кукла пристально смотрела на меня своими голубыми немигающими глазами.
    – Что? Опять?!
    Они синхронно закивали головами.
    – Я на вас точно скоро разорюсь! Вот! Это последний! Потеряете – будете консервные банки пинать! – и я бросил им теннисный мячик.
     Убийцы противно запищали от радости и со всех своих кровавых ног бросились в заброшенный подвал играть подарком.
     Меня перекосила улыбка: «Они хоть и куклы, но... словно малые дети! Что с них возьмёшь... Даже отпечатков пальцев не оставляют!»
     Перед тем как вынести мусор, я, по уже заведённой мной традиции, присел «на дорожку». Минут через двадцать глаза стали слипаться.
    – Посижу ещё немного!
    Очнулся я на полу, после того как в очередной раз пропустил кивок головой.
    – Так, посидел, можно и собираться!
    Накинув маскировочный пиджак (весь в пятнах от томатного соуса), я стал раскладывать по карманам необходимые вещи.
    В правый положил две головки чеснока и мелок для написания знаков, отгоняющих нечистую силу. В левый карман поместил пирожки с ливером, купленные на базаре (между прочим, хорошая отрава!). За пояс засунул пистолет с серебряными пулями. Карманная Библия отправилась во внутренний карман. Осталось забросить за спину осиновый кол, к которому для удобства я присобачил две лямки.
    Взяв мешок с мусором, я вышел в коридор, при этом вспугнув парочку привидений, целующихся в тёмном углу.
    Забросив в багажник огромный кулёк, я вспомнил о святой воде.
    – Как же так! – стал выговаривать себе, – В такое неспокойное время и забыть о ней, родимой!
    Пришлось возвращаться обратно, снова напугав своим неожиданным появлением эфемерных влюблённых.
    Хорошо прополоскав пластмассовую бутылку, я набрал воды из-под крана. Затем опять присел «на дорожку». Минут через пятнадцать я стал сладко похрапывать. А решение, что пора идти выносить мусор, пришло после того, как я, сонный, грохнулся на пол. – Хорошо, святую воду набрал не в стеклянную тару!
   Проходя по коридору, опять увидел две целующиеся эфемерные фигуры. Не вытерпел и сделал замечание «привикам». Они обиделись на меня и прошли сквозь стенку.
   – Прямо проходной дом какой-то! – возмущённо крикнул я им вслед.
    Только собрался сесть в машину, как ночное небо озарила яркая вспышка, и на кладбище упал метеорит.
   – Как бы смертоносные бациллы ни занесла космическая каменюка! – мелькнула мысль.
   Вместо смерти метеорит занёс на землю жизнь. Потому что на кладбище началось какое-то шевеление, и через минуту из ворот стали выходить личности с вытянутыми вперёд руками. Один отделился от толпы и направился в мою сторону. Чем ближе он подходил ко мне, тем больше хотелось клубничного мороженого!
   Я присмотрелся к нему: – Батюшки! Да это же... живые мертвецы!
   Приблизившись ко мне, оживший гражданин довольно приятным загробным голосом спросил:– К-а-а-а-а-к пр-о-о-о-о-йти в-в-в...
   – Библиотеку? – спросил я у него, вспомнив известную кинокомедию.
   – Н-е-е-е-т! В ма-а-а-агазин за-а-а пи-и-и-и-васиком! Я са-а-а-м не ме-е-е-стный!
   После его ответа наступило молчание ягнят. Впрочем, замолчала и другая живность, включая меня. Пересилив огромную тягу к мороженому, я объяснил вновь воскресшему синюшному товарищу, где в это позднее время «бьёт неиссякаемый родник». Пошатываясь, оживший труп побрёл за живительной влагой.
   Потом со мной произошёл конфуз: я долго кричал от испуга! Сам виноват, дуралей! Хотел сесть в машину, но не получалось: меня кто-то держал за плечи! Оказалось, что забыл снять со спины осиновый кол!
   Наконец, умостившись, я по заведённой привычке решил посидеть «на дорожку». А в это время за окном разгулялась не на шутку непогода: ветер, дождь, ожившие мертвецы... Разбудил меня звук автомобильного сигнала: это я упёрся лбом в рулевое колесо.
    – Так никогда не вынесу мусор! – стряхивая остатки сна, подытожил я и нажал на стартер.
    Выехав на автостраду, я включил радио.
    – На Америку надвигается суперцунами! – вопил диктор. – Наконец, пришло время покупать резиновые лодки! Есть возможность обогнуть несколько раз земной шар, при этом, не заплатив ни одной копейки! Не забудьте взять с собой в незабываемое путешествие любимых! Бонус: дырокол!
    На другом канале новости были, пожалуй, повеселей.
    – К нашей маленькой, затерянной в пространстве, голубой планете, – тараторила женщина, – приближается огромных размеров астероид! Ну и что из того, что на него послали два шаттла, чтобы взорвать его к чёртовой бабушке! Её чёртов дедушка оказался прозорливее и посетил нашу фирму с просьбой соорудить бункер! «Главное, чтобы в нём было сухо и тепло!» – таково было одно из главных условий клиента, за что ему была подарена мухобойка.
    – Передаём прогноз погоды на первую половину нашего столетия: сначала – всемирный потоп! Затем по всей планете ожидаются лёгкие заморозки до минус семидесяти! Самое время покупать ласты на меху!
    – Банда вампиров в деревне «Балбесовка» проникла на местный плодоовощной склад. Ими был похищен только томатный сок! Инспектор выдвинул идею: у бездельников-кровососов началась «ломка», и им было всё равно что пить – лишь бы оно было красное!
    – Каждый день одно и то же... Ничего не меняется! – вздохнул я и выключил «радиокричалку».
    Дождь прекратился, выглянула луна.
    – А не свернуть ли мне с широкого, хорошо освещённого шоссе на просёлочную, полную ям, тёмную дорогу? Вдруг она выведет меня к мусорным бакам, и таким образом я смогу сэкономить пять минут времени?
Недолго думая, я крутанул баранкой вправо...
    По лесу я «наматывал» круги, пока не закончился бензин. Выйдя из машины, обнаружил, что пробиты четыре колеса и сел аккумулятор. Не успел оглянуться, как кто-то, скорее всего из нечистой силы, нацарапал на капоте: «Помой меня».
   Но, несмотря ни на что, в ночном лесу было превосходно. Доносилось пение птичек. Сразу захотелось подумать о вечном и неземном, но... с мысли сбивал тяжёлый мешок с мусором. Я прислонился к берёзке, чтобы угнетённое состояние вошло ещё больше в каждую мою клеточку. Вот кукушка радостно закуковала: наверное, удалось сплавить кому-нибудь яйцо! А вот ночная птичка – козодой – стала козлодоить по полной программе...
   Неожиданно до меня донёсся ужасный вой перевертня.
   – Наверное, Петрович опять в загул ушёл!
   Вой повторился. Я прислушался.
   – Нет! Что-то не очень смахивает на голос соседа! Похоже, что, действительно, настоящий перевертень!
   Сбило меня с хорошо пришибленного настроения одно странное обстоятельство: ветра не было, а куст, рядом с которым я находился, – шевелился! Во рту сразу почувствовал вкус клубничного мороженого! Но любопытство распирало: очень хотелось узнать, кто всё-таки там прячется.
   Я стал медленно приближаться к кусту.
   – Кто здесь?
   В ответ – лишь молчание!
   – Ишь, какой застенчивый! Самому страшно, мурашки по коже, но любопытные ноги стали тихо обходить злосчастный куст.
   За ним прятался двухметровый накачанный анаболиками мужик.
   – Наверное, судя по одежде, собрался на карнавал! – решил я.
   Во-первых, лицо у него было спрятано за белой маской какого-то урода. Во-вторых, на нём был кожаный фартук. В-третьих, он держал бензопилу «Дружба».
   – Привет, весельчак! – поздоровался я. – Ты на карнавал или дровишек заготовить?
   Мужик от неожиданности подпрыгнул на месте и стал с остервенением дёргать за шнур. Но бензопила не хотела заводиться, как он ни старался.
   – Всегда так! Как только попадётся хороший человек, сразу в отказ уходит! – прогундосил дровосек.
   – Бензин залил? – поинтересовался у него.
   – Залил!
   – Масло?
   – В порядке! – прохрипел он, не оставляя попыток завести бензопилу.
   – Может, свечка барахлит или карбюратор засорился? Хочешь, помогу? – и я потряс перед ним чемоданчиком с инструментами.
   Весельчак замер. – Ты что, всё время их с собой таскаешь?
   – А что тебя так удивляет? Вон по телеку недавно видел: одна женщина со стиральным порошком в ресторан пошла. С ней случилась оказия: пятно на платье посадила! Так она не растерялась, пошла на кухню со своим порошком и постирала платье в посудомоечной машине! Настроение сразу поднялось до следующего пятна! Я тебе помочь хочу! – и я опять потрусил перед маской чемоданчиком.
    Мужик сначала стал смеяться навзрыд, а затем плакать, наверное, от радости! Потом поднялся и медленно побрёл в чащу.
    – Ты куда? Бензопилу забыл!
    – Отвяжись от меня со своей помощью! – дружелюбно ответил незнакомец. – И что за жизнь! За что ни возьмусь, ничего не выходит! В попутчики нужно переквалифицироваться! Может, там подфартит!
    – Попробуй! Чем чёрт не шутит! – прокричал я ему вслед.
    Пожав плечами, я пошёл сам не знаю куда. Но меня спасло обаяние. Оно меня вывело к мусорным бакам.
    Бросив кулёк в один из них, я задумался над тем, как можно выбраться из этой глуши. Думать сильно мешал запах. Решил отойти подальше от этого места и помечтать в другой обстановке.
    Чтобы найти нужную мне обстановку, я брёл три дня болотами, а в пятницу повернул направо и... увидел свой дом!
    Опасное это дело – выносить мусор. Никогда не знаешь, чем это может обернуться для жизни! Берегите себя!