Редактор Сельской Газеты Валера

Возможно, Вы читали шикарный рассказ Марка Твена «Как я редактировал сельскую газету».
Это сатира, которая не устаревает! В нём показаны все проблемы современной журналистики. Если бы я придумал такое сейчас, меня бы просто сожрали в комментариях защитники Свободы Слова! Как ты можешь сомневаться в кристальной честности и в профессионализме ведущих на Федеральном Канале?!
К счастью, об этом написал классик ещё более века назад.

…Журналиста Валеру направили в самую скучную газету нашей Глубинки с рекомендательным письмом:
— «Он умеет поднимать тиражи!»
Редактор дал ему совет:
— Пиши больше о местных новостях. Как говорится, своя рубашка ближе к телу… Если заболел местный котёнок, упал с берёзы и сломал лапку — это людей интересует больше, чем какие-то беспорядке в Москве! Если вскочил прыщ на любимой попе… Это раздражает сильнее, чем все эти ваши мировые кризисы, санкции и заседания ООН!
— Всё! Я понял метафору! — вскочил Валера и с энтузиазмом отправился работать.
Вдохновлённый успехом, Валера решил расширить тематику:
— «Если людей интересует местное, надо копнуть поглубже!»
И вот в следующем номере появилась сенсация:
«На улице Ленина капнули поглубже, и нашли следы! Возможно, снежного человека! Возможно, Вашего соседа!»

Вышел первый выпуск газеты, и тиражи действительно взлетели! Если раньше люди проходили мимо киоска и со скучающим видом смотрели на газету «Сельский Вестник»…
То в этот день жители весь тираж смели под чистую!
Пришлось даже напечатать дополнительный тираж.
Люди кричали, спорили, обсуждали, комментировали.

Обстановка накалялась.
— Это он! —  показывали пальцем на Валеру.
— Тот самый?! Наш новый редактор!

Кто-то просто хрипел ему вслед, кто-то провожал хмурым взглядом…

В деревне царила нездоровая атмосфера. Кто-то заготовил тухлые яйца, гнилые помидоры, и другие овощи.
В окно редакции влетел камень с запиской, две пепельницы и три пустые бутылки, и даже почтовый голубь! Так сказать, критика от наших читателей.
К вечеру снова прилетело письмо в редакцию:
«Как Вы смеете шутить и издеваться, когда вся страна на подъёме?!»

Под окошком редакции уже собирался народ с факелами и вилами… готовые обсудить литературу.
Валера выглянул в окно, вздохнул и пробормотал:
— «Вот она, настоящая живая аудитория… С огоньком!»

Пробираясь сквозь этот шум, в редакцию вбежал владелец, прикрываясь шляпой и специальным зонтиком.
Он отряхнул свой костюм от налипшего мусора, сел в кресло, развернул на столе свежий номер, и строго спросил:
— Валера, это Вы написали?
— Естественно! – заявил Валера. — Я же профессионал!

Владелец сурово посмотрел и спросил:
— Скажите, вы когда-нибудь редактировали сельские новости?
— Конечно, нет!
— А Вы занимались сельским хозяйством? Огород у вас есть? Вы хотя бы выращивали лучок на подоконнике?
— Нет. А зачем?
— Это сразу заметно! — сухо сказал владелец. — Я почитал ваши статьи… Позвольте пару цитат?
«Коровы против выборов!». Вы вообще соображаете, что пишете?! Вы хоть проверяли факты?!
— А зачем? – отмахнулся Валера. — Я же профессионал!
— Вам самим - то не стыдно?!
— Конечно, нет! Я же профессионал!
— Разве Вы не знаете, что пельмени не растут на деревьях?!
Разве Вы не слышали, что гуси не несут чёрную икру?!
— Разве не несут??? Да ладно! — удивился Валера. — А что они делают?
— Гуси откладывают яйца! Которыми в Вас потом кидают за такие статьи! — подтвердил владелец газеты.
— Я действительно не знаю, — развёл руками Валера. – Пельмени мне всегда варила мама. Я не знаю, откуда она их брала!
— Это сразу видно! Что Вы тут понаписали?! «Отменили концерт Киркорова, и он устроил дебош в нашей гостинице…». Откуда Вы узнали?!
— В Интернете… Ну… Такое вполне могло быть!
— А если Филя обидится и подаст на нас в суд???
— Так это ещё лучше! — обрадовался Валера. — Пусть подаст в суд на нашу Глубинку, нас хотя бы покажут по всем Федеральным каналам! Я уже вижу заголовок следующего номера: «Филя против Глубинки: Кто победит? Эксклюзив из зала суда!»

— Действительно, чем хуже, тем лучше, – согласился владелец газеты. — «И, как сказал наш мэр, у нас ничего не готово к приезду Путина…». Вы что, с ума сошли такое писать?! А если Путин действительно приедет и проверит?!
— Да пусть приезжает! Пусть проверяет! Тогда нас покажут не только по Первому Каналу, но ещё и в программе Карлсона!..
— Который живет на крыше?!
— Нет, который живет на Fox News! Скандал в международном масштабе!
— Действительно международный размах, Вы умеете работать с информацией!

— Чем меньше знаешь, тем легче пишется! – заявил наглый журналист Валера. — Я уже 20 лет в журналистике! Но первый раз слышу, что для редактирования газеты необходимо что-нибудь знать!
Разве не знаете, что критики, они сами в жизни не написали ни одной книги!
Те кто, делают обзоры на кино, они в жизни не сняли ни одного фильма!
А все эти известные политологи, разве создали хоть одну партию? Руководили чем-нибудь, кроме своей жены и кота?
— Конечно, нет!.. Зато он Патриот с виллой в Испании!.. У которого нашли второе гражданство и плагиат в диссертации!
— Все эти эксперты каждый день пишут прогнозы, которые никогда не сбываются!
Все эти финансовые аналитики… Каждый день советуют, куда вложить деньги… Они разбираются в бизнесе хуже, чем я разбираюсь в сельском хозяйстве! Сами не знают, куда движется курс рубля, курс доллара… Проморгали все дефолты и кризисы!
Все эти сексологи и психологи будут нас учить, в какой позе Родину любить!
А кто комментирует футбол? Человек, который не может попасть по мячу! Торчит микрофон и пузо из-под стола!
А кто ведет эти кулинарные шоу? Актриса, которая не может отличить кинзу от петрушки!
— Один хрен!..
— У неё сзади постоянно что-то пригорает…
— Сырник?!
— Да хоть вареник!… Не придирайтесь к словам!
И вы еще будете учить меня основам журналистики!
Люди не хотят слушать правду, люди хотят покупать новости! Моя работа не проверять факты об овощах, а поднять тираж! Я вам за 1 день поднял тираж в 20 раз! А представляете, что будет дальше?
— О-о… Я даже себе такое не могу представить! — с ужасом воскликнул владелец.
— И что, я теперь уволен? – спросил Валера.

Владелец слегка успокоился, откинулся на спинку стула и задумался.
— За этот день мы заработали больше денег, чем за прошлый месяц! Тираж подняли в 20 раз! Знаете, я погорячился… Пожалуй, я вас оставлю! Только газету придется переименовать. Мы теперь не «Сельский Вестник», а «Кремлёвский Оракул»! Сделаем закрытый телеграмм канал, прогнозы и аналитика.
— Значит, продолжаем работать?
— Продолжайте нести чушь в массы!
Они пожали руки.
— Отлично! Нам нужны такие специалисты, как Вы!

Валера ходил по редакции, как победоносный полководец. Он подошёл к окну, распахнул и прокричал:
— «Граждане! Мы услышали ваши претензии! Завтра выйдет новый номер — ещё честнее и ещё народнее!»
Все радостно зааплодировали. Побросали факелы и вилы в Валеру… И пошли по домам обсуждать свежую порцию новостей…