От такого слышу!

     Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему.
                Притчи Соломона  (гл.26 ст.4)


       «Сам дурак!», «А ты кто такой?», «Заглохни!».
       Это самые распространенные ответы людей на неожиданные вербальные атаки (речевая агрессия, оскорбления, проще говоря, «наезды»).
       Я уверена, что на свете нет человека, которого бы неожиданно/незаслуженно не оскорбили бы словом. Когда-нибудь, а то и регулярно, все люди становятся жертвами хамства, грубости, шантажа, нахального требования услуги, которую маскируют под просьбу.
       Как и при физическом нападении, так и при вербальном, у человека возникают те же эмоциональные реакции. Слишком интенсивная эмоциональная реакция, выходя из-под контроля рассудка, прямая дорога к стрессу. Это ведет к ухудшению настроения, стремлению выплеснуть негатив на другого, к психосоматическим заболеваниям.
       При этом, если нападки/травля принимают хроническую форму, у человека снижается уровень переработки поступающей информации, страдает умственная деятельность. Наступает фрустрация.
       Фрустрация – психическое состояние, вызываемое объективно непреодолимыми (или субъективно оцениваемые таковыми) трудностями. Складывается устойчивая форма эмоционального реагирования на жизненные трудности.
       Фрустрационная толерантность – адекватная оценка ситуации и поиск выхода из нее. При стрессе этот процесс нарушается.
       Проблема возникновения эмоционального стресса в случае вербальной агрессии связана со сравнением требований, предъявляемых к личности, со способностью справиться с ними.

       Не следует бояться стресса. Стрессом нужно управлять. Управляемый стресс    несет в себе аромат и вкус жизни.
                Ганс Селье

       «Ничего себе аромат!» - скажете вы и будете правы. Все дело в нашем неумелом реагировании в ответ на вербальное нападение. Первая реакция человека всегда эмоциональная, физиологически она ударяет по таким центрам как: горло – сердце – солнечное сплетение.
       Древний человек знал, как реагировать - «дерись или беги».
       Поэтому считается, что защита – это инстинкт, а оборона – натренированный навык.
       Человек, владеющий боксерскими навыками, не будет бояться и теряться при нападении хулигана.
       Прежде всего, дадим классификацию эти «нехорошим происшествиям» в нашей жизни.
       Итак:

       1.Явные
        - деструктивная критика (осмеяние, оскорбление);
        - отсылка к негативным фактам биографии, физическим недостаткам;
        - деструктивные/издевательские советы (спрыгни с девятого этажа, одевайся в Париже).
       2.Скрытые (манипулятивные)
        - вечно у нас в квартире/ на Вашем рабочем столе/ беспорядок;
        - а вот муж нашей соседки купил новую машину.
       3.Наглая просьба
        - неужели тебе жалко денег для друга?
       4.Шантаж
        - я видела тебя с другой женщиной, но ничего не сказала твоей жене.

       На вас напали, оскорбили, унизили, пытаются что-то получить от вас. Вы растеряны, эмоциональная реакция зашкаливает, вы никак не подберете слова для отпора. И, скорее всего, неправильно отреагируете, ввяжитесь в перепалку, конфликт, а нападающий именно этого от вас и ждет.
       Какие же ошибки совершают люди при реакции на такое нападение?

       1.Встречное нападение («А ты, знаешь, кто?».
       2.Перебивание («Заткнись!».
       3.Оправдания.
       4.Вопросы об источнике информации («Кто вам это сказал?».
       5.Крики, жестикуляция (бурное реагирование).
       6.Попытки «перевоспитать» агрессора («Так нельзя себя вести»)

       После этого возникают два извечных русских вопроса:
               «Кто виноват?» и «Что делать?»
       Если вы задаете себе эти вопросы, это значит, что вы уже почти владеете ситуацией, так как справились с эмоциями и начинаете мыслить рационально.
       Виноват всегда тот, кто проявил агрессию. Помните, что это ущербная личность, которая хочет выплеснуть свой глубинный негатив/нерешенную проблему на постороннего человека (случайный социальный контакт) или, если вы знакомы (например, коллеги по работе), действует целенаправленно, имея далеко идущие цели.
       Конечно, манипулятивные выпады, шантаж, наглые просьбы бывают и в семье и с друзьями/знакомыми/соседями.
       Также нужно помнить, что неправильной реакцией (даже при рациональной оценке) является появление мыслей: «я должен», «я виноват» и т.д. Может быть и виноваты, но это не дает никому права предъявлять претензии в оскорбительной форме.
       Если целью агрессии является именно желание нападающего сбросить свое раздражение, то, конечно, существуют приемы достойного отпора. Но, если за этим стоит конкретное требование/нерешенная проблема, то тактика в этом случае немного другая.  Все равно, вы должны понимать, что такое поведение недопустимо, и оно является результатом плохого воспитания, низких нравственных установок, психологической неграмотности нападающего. В этом случае, после достойного отреагирования, нужно попытаться перейти к конструктивному диалогу и нахождению компромисса.
       Compromissus  (лат.)  - взаимное обещание.
       Com – (вместе),  promissus – (обещать).
       Это уже будет вашей инициативой и, при готовности оппонента, может привести к «мировому соглашению».
       Вы спросите: - «А почему я должен?»
       Ответ: - «А потому, что вы умнее, воспитаннее, психологически более подкованы».
       Итак, на вас совершено нападение, вы уже справились с эмоциями, далее следует прием «амортизация»:
        - хладнокровие;
        - пауза перед ответом;
        - неторопливость речи;
        - спокойные жесты.

       Нападающий растерян, он ожидал другой реакции. Кстати, лучшей реакцией на грубое, вульгарное, хамское высказывание считается игнорирование, взгляд мимо, легкая улыбка. Это обычно хорошо действует при социальных контактах с незнакомым человеком (например, в общественном транспорте). Но при социальном взаимодействии на работе, больших мероприятиях, в компании придется реагировать/отвечать.
       Варианты ответов, чтобы «погасить волну»:

       1.А это плохо или хорошо?
       2.Какая умная/неожиданная/интересная мысль!
       3.В чем глубокий смысл Вашего замечания?
       4.Какую цель вы преследуете?
       5.А где факты?
       6.Вы такой умный, вот и посоветуйте….
       7.А я еще и вражеский агент (абсурдный ответ).
       8.А остальным это нравится.

       В случае рабочих дискуссий (с обвинениями в ваш адрес):

       1.Расскажите более подробно о…..
       2.Я бы предложил такой вариант….
       3.Может, обсудим позже, когда я соберу факты?

       А как отказать, не ввязываясь в объяснения и не уступая? Конечно, если вас уже «достали», не первый случай и вдаваться в объяснения с этим человеком бесполезно.
       Самое простое – сказать кратко: - «Нет/я не хочу/это нецелесообразно/в прошлом был негативный случай; после этого повернуться спиной и заняться своими делами, не поддаваясь на провокации.
       Манипулятивное действие с вашей стороны может быть таким: легко согласиться и тут же выставить условие/встречную просьбу, обременительную для просителя.
       Например: при просьбе занять крупную сумму денег сопроводить условием оформлением сделки у нотариуса, причем, с процентами, или попросить в залог машину, квартиру. Конечно, вы можете продолжать оказывать услуги, давать денег в долг без отдачи, это ваше дело, но нужно помнить:

       В хороших делах мы раскаиваемся не реже, чем в дурных.
                Уильям Хэзлитт

       Вы можете проникнуться описанием глубинных причин такого события, согласиться с рекомендациями, наизусть выучить варианты ответов, а потом удивляться: почему это не работает? И не будет работать, если у вас низкая самооценка; вы зависимы от мнения других людей; думаете, что уступками можно завоевать их расположение, т.е. вы не считаете себя достойным уважения и хорошего отношения к себе просто потому, что вы человек. Вы не самодостаточная личность и с этим нужно что-то делать, иначе нападение, хамское/потребительское отношение к вашей особе обеспечено.
       На какой бы ступеньке социальной лестницы вы не стояли, вы не можете быть ни «господином», ни «мальчиком для битья». Конечно, жизненные ситуации бывают разные, иногда невозможно адекватно ответить на оскорбление, но чувства униженности, внутреннего дискомфорта у вас быть не должно.
       И тогда не нужно вспоминать варианты ответов на агрессию, выстраивать линию поведения; все слова и действия придут в голову сами и обеспечат вам достойный выход из ситуации.

       Какие же категории людей чаще всего испытывают на себе эмоционально- разрушительные последствия вербальной агрессии?
       Это, конечно, прежде всего, чувствительные, легкоранимые люди из тех, которых называют «тонкокожими». При рождении все мы получаем разную нервную систему по устойчивости к внешним воздействиям. Если такие люди воспитывались в семье, где относились друг к другу с любовью и заботой, они чистосердечно могут не понимать, как можно «так плохо себя вести». Здесь им нужно провести с собой интеллектуальную работу: осознать, что не всем так повезло и условия жизни оказали свою роль, да и психические данные могут быть получены по наследству. При этом главное условие – не ставить обидчиков на более низкую ступень развития по отношению к себе. Это понять нелегко, но высокомерие приносит ущерб нравственному здоровью.
       Ну, и вторая категория (о ней я писала выше) - люди, склонные брать на себя вину; считать чужое мнение о себе более правильным, чем свое; склонные все время критиковать свои (чаще всего, мнимые) недостатки.
       Разумеется, нужно работать над собой, но при этом важно выбрать правильное направление.
       Может быть, при выборе этого направления вам помогут мои статьи:
       «Характерные черты самоактуализирующихся людей»;
       «Билль о правах личности»;
       «Милый мой агрессор».

       И, вообще, займитесь собой, это вам нужнее, ибо как сказано в Ветхом Завете:

       Поучающий глупого – то же, что склеивающий черепки.
                Премудрый Сирах   (гл.22  ст7)




       Литература
       1.Руслан Хоменко  Александра Пожарская   Речевая самооборона   Питер  2020
       2.В.Б. Шапарь  Страсть излечима                Феникс  2014