И я помню, как это

И я помню, как это...
Когда случайно натыкаешься в интернете на тест "по определению депрессии". И ты его проходишь не из любопытства, а так, потому что уже открыл страничку. Когда же читаешь результат, то первая твоя мысль: "Нет, не может быть. Я просто устала. Пройдет. Мне просто нужно время  немного отдохнуть".

А усталость - не проходит. Зато, вопросы из теста начинают крутиться у тебя в голове и мигают, словно назойливая лампочка.

И это - меня разбудило. С одной стороны, был огромный старх перед медикаментозным лечением (я всегда верю в силу своего духа).

С другой, осознание:
Делать много, делать быстро. Действие - как отрезвляющий фактор. У меня, нет "завтра" или "потом". Ведь я, уже на краю.

Пока  не растворилась и не исчезала. Ведь любое сопротивление против действия, любая отговорка (о необходимости одохнуть, перевести дух, найти свой темп) убаюкивают, как удав кролика, чтобы окончательно проглотить. И я этого, даже не замечу.

И тогда,  села и выписала все что: Меня успокаивает и оправдывает.

В конце поставила знак = меня убивает.

Просто принять эту мысль, было уже проще, чем пойти к врачу. И возможно, узнать что-то похуже...

Тогда, на против каждой мысли я написала действие.
Например:
Найти свой темп.
 - Сколько я его буду искать? Как пойму, что он мой, если сейчас "мой темп" - тормозить и сопротивляться, икать оправдания? = выбрать темп, такой, где чувствую максимальное сопротивление. Страшно, тяжело и хочется сделать что-то другое.
 Это моя Терапия.
 Если не делаю, значит должна признать: Ты больна и пойти к врачу, лечиться лекарствами.

Каждое отложенное действие - шаг к пропасти. Если я не решусь сейчас, не научусь действовать вопреки, то превращусь в овоща.
И сейчас - становится не так страшно, как перспектива незаметно и  окончательно потерять себя.

Возможно, вам не так страшно. И это... Еще более тревожный звоночек.