Фильм Двое на острове слез. Павел. Из дневника

                СТРАНИЦЫ ИЗ ДНЕВНИКА 1987 год

19 августа 1987.

    Жизнь не стоит на месте, и в этом, наверное, ее смысл.

Какое было лето? Теплых дней было мало. Июнь был жаркий. В институте в это время - сессия, и мне опять пришлось работать две недели без выходных. Нелегко, даже сердце побаливало.  Потом, когда в конце июня  мне выпало два выходных дня, они оказались холодными, так что поехать искупаться и позагорать было невозможно. Единственный раз, когда мне достались настоящие летние дни - это 5 дней на турбазе "Дон". Мы полдня проводили на реке, купались, загорали, плавали на лодке на дальний пляж. Я была рада солнцу и речке, купалась с удовольствием. Только здесь и было мне хорошо.

   Потом мы сыном поехали в Ленинград, жили у родственников моего папы. Нас было 7 человек трех поколений: шумно, весело, здорово! Гуляли по городу, много фотографировались. Нам даже повезло побывать на праздновании Дня военно-морского флота, мы с мальчиками видели близко проход военных кораблей по Неве. Много эмоций дает мне мой любимый город.

    Из Ленинграда мы с Сашей поехали в Москву, жили в г.Жуковский, опять же у племянника моего отца и моего двоюродного брата, соответственно. Они принимали великолепно! Ездили в Москву каждый день. Как когда-то в моем детстве папа показал мне  сначала Москву, потом Ленинград, так  и я показала своему сыну наши две столицы. Он все воспринял хорошо, даже не жаловался на усталость.
    Мы путешествовали три недели.

    А с Павлом мы не виделись почти два месяца - и я не скучала. Он звонил, звал на свидание, но я придумывала разные причины для отказа. Наверное, все-таки он не мой мужчина...

13 сентября 1987.

    Вчера мы были с Павлом в кино. Фильм, на который я его повела,  в народе  уже  получил славу первого советского эротического фильма. Мне хотелось самой убедиться в этом. Я говорю о фильме "Двое на острове слез". Наконец-то сексуальная жизнь пришла на наш экран (в разумных пределах, конечно). И все-таки это не первый советский фильм такого рода. Я хорошо помню фильм "Осень", примерно 1976-го или 1977-го года. "Осень" - фильм грустный, но оставляющий надежду. А этот фильм - страшный. В нем такая безнадежность, горечь и безысходность взрослой жизни. Сексуальные отношения (но не разврат) показаны в нем, как единственная, главная основа жизни. Разве не так? Даже хорошо, что теперь разрешают выпускать в прокат такие фильмы. Нет производственной темы, наводящей скуку на зрителей. В наших фильмах и книгах любовь всегда пополам с лесоповалом. У нас насаждается такое отношение к этой стороне жизни, как будто ее совсем НЕТ или в лучшем случае - есть, но это запрещено, скрыто, стыдно, нельзя и т.д. Поэтому я считаю, что фильм "Двое на острове слез" важен своим откровением и правдой жизни.

    Но что происходит сейчас с мужчинами и женщинами? Как они жили до сих пор, если в восьмидесятые годы зашли в тупик в главных своих отношениях, которые двигают жизнь (любовных, семейных)? Счастье в любви только ожидаемо, но недостижимо никогда. Почему нельзя быть рядом с человеком, который нужен тебе, к которому стремится душа и тело? А он женат или подлец, или ему надо уехать, или он гибнет. Замена его без этого сильного влечения губит душу. И женщины, живя с неплохими, но нелюбимыми мужьями, мучаются всю жизнь, а фактически - заживо хоронят себя.

    Наверное, легкость начала связи ведет к легкости разрыва. Современная любовь - это отношения без ответственности и без обязательств. Это безнравственные отношения, на мой взгляд. Если партнеры одинаково смотрят на свою связь, что ж, отлично - горя не будет. Больно будет тому, кто искренне любит и верит. Но при чем здесь дети? Они мешают взрослым целиком жить только взрослой жизнью. Может быть, лучше было, если бы они совсем не рождались? Или не рождались бы нежеланные, те, кого травят в утробе матери, а если не удалось, то бросают в роддоме. Дети ни в чем не виноваты, но они больше всех страдают из-за ошибок взрослых, из-за их неразберихи в чувствах. Прежние ценности семейных отношений больше не святы. Дети, растущие в мире разрушенных нравственных ценностей, становятся циниками и потенциальными преступниками. Там, где нет нравственности, там только пошлость и вседозволенность. Если всё и везде так, то где же выход?

    Рядом со мной сидел Павел, к которому я равнодушна. Я стараюсь расположиться к нему душой, но вдруг какая-то деталь (жест, слово, высказанная мысль, неприемлемая для меня) - так царапнет, что всё во мне протестует, совместная жизнь представляется мне невозможной. Он для меня примитивен и неинтересен. Мне мало, чтобы муж был простой и добрый. К сожалению, секс с ним оставляет желать лучшего и радости мне не приносит. Романтическую душу трудно переделать.

   После кино мы пошли пешком, но фильм не обсуждали. Он приглашал меня к себе домой, наивно зазывал меня на ужин, на чашечку кофе. Я сказала:"Я знаю, зачем ты меня зовешь. Я этого не хочу." Шла без желания. Разговор не клеился, я цеплялась к его словам, которые меня задевали или раздражали. Удивлялась про себя, до чего он неумен и ограничен. Ни в чем наши взгляды, вкусы, представления не совпадают.
    Не хотела идти к нему, но позволила себя уговорить. Думаю, ладно, хоть  его квартиру посмотрю. Вот мы у него дома. Я внимательно осматривала маленькую однокомнатную квартиру, прикидывая, как мы все сможем тут разместиться (Павел с отцом и  я с сыном).

    Всё было чисто - надо отдать ему должное. В комнате пусто: кровать, шкаф, стол, торшер и приемник на ножках Днипро. Люстры и штор нет, как будто еще идет ремонт - очень неуютно. Мы вышли на балкон. Дождь все шел и с шумом стекал по листьям. Павел обнял меня. Я держала руки в карманах джинсов и не вынула их. Он обнимал сильнее. Что следует за объятием? За объятием следует поцелуй, избежать которого мне не удалось. Когда он целовал меня, я почувствовала, что к горлу подкатил комок, и я вот-вот могу расплакаться. Отправила Павла греть чайник и разрыдалась, зажав себе рот рукой. То ли фильм на меня так подействовал своей безысходностью, то ли пришло ясное понимание того, что никакая семейная жизнь с Павлом НЕВОЗМОЖНА - не знаю, только остановиться не могла. О чем я думала тогда, стоя в одиночестве на балконе чужого дома? Так много мыслей пронеслось за несколько минут, что все не запишешь, и одна горше другой. Главная: что жизнь без любви пуста, моя жизнь пропала, что ничего вернуть нельзя, ничего исправить нельзя и что никогда у меня счастья не будет!

   Павел подошел ко мне, но я еще не успокоилась.
  - Это тебя фильм так расстроил? Говорил же тебе, что не надо было ходить. Лучше б сразу ко мне пришли, картошки бы нажарили, чайку бы попили и еще чего-нибудь.

   Он опять обнял меня. Как ты не понимаешь, наивный человек, что не люблю я тебя, что не ты мне нужен, что не получится у нас ничего! Но  этого я не сказала.

    В комнате пусто, на кухне пусто. Как-то неожиданно поднялось во мне чувство детского одиночества, когда всё, что вне дома и без мамы - плохо. Мы пили чай. Что Павел говорил, я не помню, только было скучно. И вот такая скука ждет меня каждый вечер. Ну, хотя бы было так: не о чем поговорить, но есть чем заняться вдвоем после разговоров. Но желания не было никакого. Я сидела в комнате на единственном стуле, курила, а Павел ходил вокруг меня, не зная, как ко мне пристроиться. Сел со мной на стул - неудобно. Посадил меня к себе на колени, я его тут же попросила закрыть балкон. Он стал на колени около моих ног - я сидела неподвижно. Ему пришлось сесть на кровать. Одному. Он позвал меня к себе.
  - Не хочу, - спокойно ответила я.

Тогда он взял меня на руки и перенес на кровать. Сделал он это легко. Я не хотела ничего, не отвечала на поцелуи, останавливала его руки, но он уже заволновался, и ... я сдалась. Про секс мне не хочется говорить. Я думала об одном: скорей бы все это кончилось, чтобы можно было уйти домой. Он просил меня остаться, но об это не могло быть и речи. Мы просто лежали, он говорил о себе, о том, что его мама умерла, когда ему было 9 лет, как он мало ездил, как ему скучно работать на заводе. Та же мертвящая скука, что и за чаем на кухне, затягивалась вокруг меня, словно петля. Я несколько раз пыталась встать, но он удерживал меня, укладывал мою голову себе на плечо и гладил своей шершавой рукой мое тело. Неужели он не чувствовал, что я не отвечала ему, что мне все равно?
    Душа моя была пуста...

Сейчас два часа ночи. Это ночь выпустила наружу мое откровение. Ночь и  фильм "Двое на острове слез".
    Я тоже на этом острове...


Продолжение следует