Альпинист

               
               /завершающий аккорд литературных опытов/



                С глубоким уважением к моим ушедшим
                и с благодарностью к друзьям.

   Какой всё-таки удивительный дар – человеческая память! Иногда кажется, что возникающие словно бы ниоткуда воспоминания и не связаны вовсе с тем, что окружает тебя здесь и сейчас. Но приглядишься – ан нет, именно к месту и точно ко времени оживают давние картины-картинки и настоящее становится будущим. При условии, если дар свой сумеешь правильно применить и направить на благо.
 
   Однажды, довольно давно, я познакомился с традиционным японским стихосложением: трёх-, пятистишьями «хокку» и «танка». И поразился – какие необъятные миры могут вместить всего несколько строчек. Вот, например, такие:
               
                «С шелестом облетели
                Горных роз лепестки.
                Далёкий шум водопада».

   Красиво, правда? Или вот это:
            
                «Всё в мире скоротечно.
                Бесследно тает дым свечи.
                С рассветом гаснут звёзды».
               
                /Басё,XV век/
      
   Нарисовано-сказано очень давно, но как будто вчера. Горные дали, ущелья, водопады, старые тени в вечерней квартире, с ними грусти чуть-чуть и немного мечты. Кто захочет – увидит, кто услышит – поймёт. Со временем я начал и сам «оборачивать» в миниатюрные, краткие строки то, что хотелось сохранить и запомнить. С чем сравнить эти невидимые для других «акварели», на что похожи они: узоры муаровой ткани, блики солнца в бегущей воде, алмазные искры в глубинах чёрного бархата? Наверное, всего понемногу. Но главное – это мои точки опоры, надёжные якоря в постоянно возникающих водоворотах непредсказуемой жизни вокруг. В неудобных, невыгодных, а то и прямо опасных для меня ситуациях я научился через картины памяти на несколько секунд отстраняться в другую реальность и также быстро возвращаться обратно уже с новыми силами, чтобы сдержать удар и, если нужно, достойно ответить. В один из самых трудных моментов судьбы это умение мне особенно пригодилось.
 
   … Шестнадцать лет назад. Критический случай, излишняя торопливость, ошибка движения, тяжёлая травма позвоночника, жизнь «до» и «после». Три месяца поединка с Болью, бескрайней, бесконечной и всепоглощающей; доктора и медсёстры, врачебные кабинеты, дорогие лекарства, бесконечные уколы и капельницы, специальная терапия; поддержка родных, помощь друзей и тут же корысть, равнодушие многих других, обязанных, но не хотевших помочь; осознание подлинной ценности единственно важных вещей, когда просто подняться с постели – удача, дойти в туалет самому – героический подвиг. Многое пришлось пережить, но, слава Богу, кризис уже позади, и вот сейчас я в отделении неврологии краевой больницы. Основной курс лечения завершён, послезавтра меня выписывают и направляют в Центр посттравматической реабилитации. Там есть чудо-доктор, его мануальные методы ставят на ноги даже совсем безнадёжных больных. Но вскоре он уезжает в Москву, поэтому попасть к нему нужно именно сейчас, не откладывая. Беспокоиться не о чем, место мне выделено, время приёма только что подтвердил мой лечащий врач и еще раз заверил в успехе восстановления. Остаётся пустяк: для поступления в Центр к результатам анализов требуется обязательно приложить свежую кардиограмму и для оформления в срок мои документы необходимо отправить сегодня. Но, как и всегда, дьявол затаился в деталях. Отделение кардиологии находится на девятом этаже больницы, моя неврология – на шестом. Ночью вдруг вышел из строя больничный лифт, когда отремонтируют – неизвестно, и подниматься придётся пешком.

   Я стою на площадке у лифта и с ненавистью смотрю на закрытые двери. Всё, что я сегодня могу – медленно, с остановками передвигаться по коридору. Полсотни шагов туда и обратно. Без посторонней помощи, без палки и костылей, и не на кресле-каталке. Но три этажа вверх, шесть лестниц, почти сотня ступеней! Если Боль вдруг вернётся, на повторный курс меня здесь уже не оставят и на реабилитацию к чудо-доктору с обострением точно уже не попасть. Выживай как сможешь. Если сможешь. Или висни камнем на шее семьи. Перспектива…

   «Ну что дрожишь, протоплазма?» - я мысленно спросил сам себя. – «Что толку ругать закрытые двери? Ты – воин: собрался, пошёл. Пошёл, говорю! Не трусь, помнишь, как на восстающем тогда? Справишься, здесь не сложнее. Вперёд!»
   Восстающий – это вертикальная горная выработка малого диаметра с лестницами для переходов пешком между горизонтами подземного рудника. В бытность мою горным мастером мне однажды пришлось снизу вверх поднимать на себе сумку с взрывчаткой весом двадцать шесть килограмм. Такое случается в шахтёрской работе. Конечно, было тяжело, весьма неудобно и на одной из лестниц я второпях чуть не сорвался и повис на одной руке, в другой – злосчастная сумка. Показалось – вот и конец, но я был тогда молодой, удержался. Всё обошлось. Выдержу и сейчас. Выдыхаю, стараюсь сам себе казаться спокойным. Минута, другая. Кажется, теперь можно идти, но вначале нужно проверить маршрут.

   В больнице на лестничных маршах как в столичном метро. Поток людей бесконечный и непрерывный: вверх-вниз пациенты, врачи, посетители. Постоять на проходе никак невозможно, однако на стенах межэтажных площадок установлены, к счастью, перила, там можно передохнуть, этим воспользуюсь. Итак, начинаю! Двигаться вверх получается, это уже хорошо, но только держась  за перила и опираясь на левую ногу, правой – могу лишь слегка оттолкнуться носком. Боль тут как тут, сразу пульсирует нитью горячего, красного нерва от поясницы до пятки. Чуть быстрей повернись, оступись - и беда. А еще очень страшно, по-прежнему страшно, до колик и спазмов желудка, до головокружения. Но двигаюсь, двигаюсь дальше. Шаг первый, второй, третий, четвёртый. Ишь ты, иду. Получается вроде, но не спешить, ошибиться нельзя! Но сзади уже кто-то дышит прямо в затылок, я не один здесь такой хромоногий. Снисхожденья не жди, как всегда, выживает сильнейший и кажется, что каждый сейчас только сам за себя. Сжав зубы, иду. Вот наконец, и награда: первая лестница пройдена, напряжение чуть отпускает. Я, отдыхая, стою на площадке, держусь за перила и стену, на пару мгновений закрываю глаза и включаю релакс. Как спасенье, возникает картинка из памяти:
               
                Полдень в летнем сосновом лесу.
                Запах нагретой солнцем коры.
                Шелест крыла пролетающей птицы.

   … Среди сосен мечтается особенно хорошо. Словно качаешься в такт с вершинами красновато-коричневых великанов. Ветви чуть дрогнут под ветерком, мимолётная рябь пробежит на зелёных хвойных волнах, и ты уплываешь куда-то, где нет ни тревог, ни суетливых раздумий. Нет боли-печали, лишь тень промелькнёт то ли птицы, то ли милого прошлого...

    Минута прошла. Я двигаюсь дальше. Ступени, ступени, одна за другой; шарканье ног, незнакомые лица, в уши назойливо лезут обрывки сторонних, ненужных мне фраз и ругательств, раздражает запах лекарств и чужого, застарелого пота, вдруг неожиданно – чьих-то случайных духов, но, к сожалению, сладко-удушливых и довольно противных. Как будто назло.  Впрочем, иного здесь ожидать совершенно напрасно. Это Больница, место страданий одних и рутинной работы других, ничего не поделаешь, нужно терпеть. Видимо, это тоже часть моего испытания.

    Путь продолжается и позади ещё два пролёта. Навстречу спускается такой же как я, висит на перилах, но ему тяжелее: в гипсе предплечье, и я уступаю дорогу. Увы, чуть быстрее, чем следовало – машинально сделал упор на правую ногу. Боль сразу взрывается: вот ты и попался! Панике не поддаюсь, держусь и хромаю ещё полпролёта. Дотянул до площадки, нога весьма ощутимо «загудела», заныла. Стою у стены, отдыхаю. «Только не поддаваться!» Опять вызываю картину из памяти:

               
                Ветер колышет траву на лугу.
                На камне большом я сижу у самого края обрыва.
                И размышляю:
                «Всегда ли надёжна земная твердь?
                И как бесконечно для нас бескрайнее море!»

   …Однажды на острове Крит я во время прогулки нашёл уединённую бухту. Спустился прямо к воде и оглянулся вокруг. Ни души, со всех сторон нависают желтовато-горчичные скалы, под ногами Эгейское море. Очень тихо, спокойно, ни единой волны. Вода то ли зеркало, то ли уснувшая кошка. Здесь будто замерло время, и сами собой возникают мысли о прошлых столетьях. Кого только не было здесь за века! Минойцы, ахейцы, венецианцы и византийцы, греки и турки. Торговцы и рыбаки, виноградари и мореходы, завоеватели и пираты. Гривастые шлемы, щиты и доспехи, золото и вино, кровь на мечах и молитвы канувшим в Лету богам. Герои легенд и безвестные труженики, сильные, смелые, злые и добрые – где вы теперь? Словно и не было никогда. И куда уйдут те, кто пришёл вам на смену? Тишина, нет ответа. Я тоже здесь гость мимолётный, посижу вот, подумаю о своём, помечтаю и тихонько уйду, мелькнув на мгновенье лишь тенью на скалах. Всему своё время, спасибо за встречу, тайная бухта, я буду помнить, о чём ты молчала: «Живи настоящим!»

   …Боль отступила, я снова двигаюсь вверх. И кажется, что идти стало легче. Я как-то приноровился, вполне уверенно и уже без страха опираюсь на левую ногу, руками крепко держусь за перила, потом аккуратный толчок носком правой и прямо вперёд. Неплохо иду! Ещё два пролёта, один за другим, и вот я уже на девятом. Все три этажа позади, даже не верится, но нужно пройти ещё весь коридор. Торопиться нельзя, права нет на ошибку и перерыв обязателен. Стою у стены, стараюсь спокойно дышать и опять вспоминаю:

                Залитый солнцем детский мой двор.
                Тёплые лужи ловлю я босыми ногами.
                Яблони прячут капли дождя на трепетных листьях.

   … Советский Союз, город Фрунзе. Лето, каникулы, сразу после короткого ливня. Я босиком бегаю вместе с друзьями по лужам на тротуаре у нашего дома. Какое же счастье мчаться стремглав по тёплой воде и, шлёпая громко, в брызгах ловить отражённые лучики солнца! Потом, запыхавшись, усесться для отдыха под яблонями во дворе и с наслаждением вгрызаться молодыми, здоровыми зубами в ароматный, ещё мокрый после дождя, спелый, хрустящий плод, только что сорванный с ветки. А дома бабушка готовит вареники с вишней, после обеда можно смотреть мультфильмы про Незнайку и Солнечный город, а к вечеру на полках меня ждут-не дождутся любимые книги. Мир открывается во всей своей необъятности, он такой светлый и добрый, все родные люди вокруг красивые и молодые, и так обязательно будет всегда, а как же иначе?!

    … Боль ушла, ей места нет в моём солнечном детстве. Вот и дверь в кабинет ЭКГ, там внимательный врач, процедура снятия кардиограммы отработана до мелочей. Всего пятнадцать минут и сделано дело. Я возвращаюсь обратно и снова стою на площадке у лифта, правда, пока ещё на девятом. Предстоит, вероятно, самое трудное: снова пешком три этажа, теперь уже вниз. Спуск всегда тяжелее подъёма, это я сознаю и невольно начинаю опять напрягаться. Ну, ничего не поделаешь, надо как-то идти. Я глубоко вздыхаю, настраиваюсь и … вдруг рядом что-то включилось, защёлкало, зашумело, задвигалось. «Да неужели!» Двери лифта внезапно открылись прямо передо мной и оттуда, переговариваясь на ходу, вышли два человека в униформе ремонтников:
- Дел-то было всего ничего, сразу бы дали заданье проверить дежурному ночью, минутный ремонт и люди полдня бы не мучились…
- Что, можно ехать? - спрашиваю вслед уходящим.
- Конечно, пожалуйста.
Захожу внутрь кабины. Жму на панели кнопку с номером «6». Двери закрылись, лифт плавно поехал. Выхожу на шестом через десять секунд. Вот и всё, очень просто. Проще простого, как оказалось: нужно только вовремя делать любую работу. Тому, кому это прямо положено. Везде и всегда. Эх, хорошо бы дожить до этих счастливых времён. Увы, к сожаленью, вопрос риторический.

    Пройти по коридору к своей палате оказалось делом нелёгким. Только здесь по-настоящему понял, как же невыносимо, поистине чудовищно я устал. Всё тело бьёт мелкая, частая дрожь, бельё насквозь промокло от пота, кружится голова, и пол оказывается почему-то скользким как лёд – или это уже ноги не держат? Но шаг, ещё шаг, медленно, один за другим. Навстречу кого-то катят на кровати-каталке два санитара. Жаль бедолагу, но, слава Богу, я иду сейчас по-прежнему сам. Хоть еле-еле, но всё же иду. Приободряюсь немного и даже как будто становится легче дышать. Вот наконец-то палата. Хватаюсь за спинку кровати, подушку тяну повыше под изголовье. С облегчением падаю: «Всё! Я сделал, что нужно. У меня получилось. Я смог». И очень хочется верить сейчас, что мои беды закончились и теперь обязательно сложится всё хорошо.

   Напротив на тумбочке у окна сосед поставил маленький переносной телевизор. Транслируют передачу «Ген высоты» о покорении Эвереста командой альпинистов-любителей в сопровождении съёмочной группы «Первого канала». Заключительная серия, на экране те, кто дошёл до вершины, разворачивают победные флаги своих стран. Измученные, сплошь облепленные инеем люди, до предела уставшие, но безмерно счастливые. Кто-то смеётся, кто-то плачет и радуется одновременно, а кто-то пытается сказать на камеру что-то самое главное, отдирая льдинки от промороженных губ. Немного поодаль от остальных два человека, обнявшись, молча стоят и смотрят на мир у себя под ногами. Момент истины, тот самый, для каждого свой.

    Я впервые вижу этих людей не просто как зритель у телеэкрана. Сегодня я тоже один из них. Я, как и они, только что поднимался на свой Эверест - неприступную Джомолунгму. Тащил наверх измученное болью тело, сжимал в груди разрывающий душу страх, «рубил» ступени одну за другой и вот сейчас, оглянувшись назад, тоже имею полное право сказать: «Я победил!» И неважно совсем, что этого никто не заметил и, скорее всего, большинство никогда не оценит и не сумеет понять. Важно другое: я действительно был там, наверху, и сумел вернуться обратно. Это мой момент истины.

   …Чудо-доктор действительно оказался хорошим врачом. И хотя последствия травмы серьёзно сказываются до сих пор, я тем не менее уже много лет полноценно живу, люблю и дышу полной грудью. Жаль, не могу танцевать любимое танго, но зато  освоил технику «скандинавской ходьбы», и пешеходные тропы теперь открывают мне красоту каждого дня тончайшими гранями, которые я научился видеть. Я ловлю ветер в парусах своей бригантины, свободно и радостно поднимаюсь к новым вершинам и вижу за горизонтом далёкие дали. Только вперёд, никогда не сдаваться и верить: завтра всегда начинается заново!

                Я много прошёл и о многом узнал.
                Что-то нашёл, ещё больше – терял.
                Но главное всё же сумел я понять:
                «Пламя чистой души сильней,
                Чем пожар неудач!»

   Справедливость жестокого мира заключается только в одном – ты сумеешь в нём выжить, если только сам того пожелаешь.

   Мудрецы-даосы говорят, что жизнь человека есть Путь. Я с этим согласен и говорю на прощание: «Мир по дороге всем идущим к свету в ночи, до скорых свиданий на перекрёстках Пути и обязательно – здравствуйте!»
 
                Finis

                г. Чита
                21.10.– 24.10.2025