Кто кого развёл? Девочка и полковник

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aPovB-tHFmD1dBaX)

Сейчас все люди с телефонами. Телефоны у них разные – большие и маленькие, красные и чёрные, и все звонят, звонят, звонят… Поэтому многие истории начинаются со слов «У меня зазвонил телефон».

Точнее, телефон зазвонил не у меня, а у мамы. Но мамы дома не было, а я была. Я знаю, как пользоваться телефоном. Берёшь его, проводишь пальцем по экрану и говоришь: «Алё?».

Так я и поступила. Сказала «Алё», а из трубки ответил загадочный мужик. Он скороговоркой произнёс:

- Центр безопасности секретности дундальности бундальности гугальности ФСБ России, полковник абу-бу-булькин! Взлом базы, несанкционированный вход, вирусная атака!

- Какую кучу всего вы говорите! – сказала я. – Люблю слушать умных людей. Вы умный, да?

Полковник прислушался к моему голосу и сбавил темп. Стал гораздо ласковей и членораздельней.

- Здравствуй, девочка! – сказал он. – Как хорошо, что я тебе позвонил! Ты девочка, а я полковник абу-бу-бу. Как тебя зовут?

- Дашенька, – сказала я. – Я большая, мне четыре много-года и ещё чуть-чуть. А тебе?

– Значит, ты совсем малявочка? – сказал полковник. – Но, может, это к лучшему. Слушай в оба уха, Дашутка. Ты рубишь в интернете?

- Ещё как рублю! – сказала я радостно. – Только мама мне его редко даёт. А когда даёт – сразу начинаю в нём рубить.

- Замечательно, – повеселел полковник. – У меня дело большой государственной важности. Умеешь входить на Госуслуги?

- Конечно, умею! – сказала я. – Это где? Рядом с туалетом? Мне туда пойти?

- Нет, это в интернете! Значит, не умеешь, – огорчился полковник. – Ладно, попробуем по-другому. Скажи, Дашенька, чего ты боишься сильнее всего? Чем тебя обычно пугает мамочка?

- Инфляцией, – сказала я.

В трубке послышался звук, будто полковник что-то проглотил и не может выплюнуть.

- Ну и семейка у вас! – проворчал он. – Я понимаю, когда ребёнка пугают лешим или Бабой-Ягой. Но кто же пугает четырёхлетнее дитя инфляцией?

- Она очень страшная! – возразила я. – Вчера мама спрашивает: «Кто съел два пирожных в холодильнике?» Бабушка сказала: «Инфляция!» и скорчила жуткую рожу. Я с перепугу всю ночь уснуть не могла… хотя точно знала, что пирожные слопала я.

– Хорошо, пусть так, – сказал незнакомец. – Над вашей семьёй, Дашенька, нависла ужасная опасность в виде инфляции! Чтобы прогнать эту бяку, ты должна мне помочь. Знаешь, где лежит паспорт твоей мамы?

- Ясное дело, знаю! – сказала я. – Мама ныкает паспорт в серванте, чтобы я в нём не рисовала.

- Отлично! – сказал полковник абу-бу-бу. – Я разрешаю тебе его достать! Достать, раскрыть и прочитать мне циферки из номера маминого паспорта! Сможешь?

- Трудновато разглядеть, – сказала я. – Циферки закрасились, потому что я тайком нарисовала кудри на мамином фото! Много кудрей, высокая причёска как у египетской царицы. Вышло бесподобно!

Моих авангардных талантов дядька не оценил. Подозреваю, он был приверженцем классической живописи.

- Вот хулиганка! – занервничал он. – Дашутка, рисовать кудри в родительском паспорте нельзя, это важный документ. Там совсем-совсем номер не разобрать?

- Разобрать, – успокоила я. – Но он длинный, я таких чисел не знаю.

- А ты диктуй по одной или две цифры, так проще! С самого начала!

- Диктую! – сказала я. – Записывайте. Сначала идёт одиннадцать…

- Хорошо, дальше?

- Потом идёт не одиннадцать, ещё не одиннадцать и снова не одиннадцать!

Мне показалось, полковник недоволен тем, что я продиктовала.

- Чухотень какая-то! – сказал он. – Даша, ты вообще считать умеешь?

- Умею! – сказала я. – До одиннадцати.

- Я уже заметил! – отозвался он весьма кисло. – Помощник из тебя неважнецкий, Даша. В Госуслуги заходить не умеешь, цифры не знаешь. Но хотя бы банковская карта у твоей мамочки есть?

- Есть! – сказала я. – Прямо в паспорте лежит – синенькая, глянцевая, блестящая.

Полковник опять воспрянул духом. Возможно, со мной не всё было потеряно.

- Сделаем так, девочка. Чтобы спасти семью от чудовища-инфляции, достань из паспорта мамину карту…

- Уже не получится, – сказала я. – Мама расплачивается за покупки с телефона, карта ей не нужна, поэтому я втихушу сменяла её соседскому Ваське на шоколадку с орехами.

В трубке раздался скрежет и стон. Добрый полковник сходил с ума от моего легкомыслия. Витиевато ругался и кричал, что я несносный ребёнок, который ставит семью на край гибели, обменивая банковские карты на шоколадки.

- Почему вы сердитесь? – спросила я. – Вы на меня обделались… то есть обиделись?

По голосу незнакомца было ясно, что он обделался и обиделся.

- Пластиковые карты – не игрушка! – буркнул он. – Будь я твоим папой, драл бы тебя ремнём с утра до ночи.

- Папочка пока не может драть меня ремнём, – сказала я. – Но обещает купить мне велосипед, когда выйдет из тюрьмы. Вы не вместе сидите? Он говорил, что канает в одной камере с полковником.

Абу-бу-бу разразился очередным ругательством, из которого я поняла, что моего папу он не знает и знать не хочет, и вообще ему надоело выслушивать детский бред.

- Только время зря теряю! – сказал он. – Связался чёрт с младенцем! Короче, Даша, толку с тебя ноль. Хоть тебе и четыре много-года, но ты полная дура!

И бросил трубку. Хе-хе. Да сам он дурак. А мне двадцать восемь лет.