Террорист и Офелия

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aPzUg_Eh8kq_GsWI)

Я женщина миролюбивая и бесконфликтная. Зовусь Офелия Николаевна Доставухина, но на самом деле никого не достаю. У меня железные принципы. Никого не достаю, ни с кем не вступаю в споры и в любой ситуации ищу только положительные стороны.

Всю жизнь я сочиняю афоризмы. Излагаю их пачками, на ходу. Сразу после рождения, выйдя на свет божий, я огляделась и подумала:

- Как хорошо, что я родилась! Ведь если бы я не родилась – меня бы не было!

Это изречение стало моим первым афоризмом, и так оно пошло и пошло… Если всё собрать, томов на тысячу наберётся. Главное – ни с одной из моих цитат не поспоришь. Они максимально правдивые.

К сожалению, слушатель нынче мутный. Едва я произнесу пару своих бессмертных афоризмов, народ зевает, морщится, а то и сматывается под благовидным предлогом. Трудно нам, гениальным женщинам, нести истину в массы!

На днях я полетела в город Ерундинск. Он далеко, надо лететь самолётом. Купила билет, прошла контроль, заняла своё место.

Лайнер был полон пассажиров и это радовало. Я надеялась, что смогу в дороге сочинить несколько новых афоризмов и вынести их в люди. Воздушное судно – не трамвай, публика не смоется, а мне только того и нужно.

Рядом сел хмурый джентльменчик с потными руками. Он глядел исподлобья, кутался в широкую куртку и ни с кем не вступал в диалог. Но путешествовать без общения я не могу.

- Здравствуйте! – сказала я приветливо. – Меня зовут Офелия, полетим вместе! Вижу, у вас потные руки? Это замечательно. Хорошо, когда руки потеют. Если бы у нас не было рук, то и потеть было бы нечему.

Заметили? С ходу родила железобетонный афоризм. Джентльменчик покосился на меня, но ничего не сказал.

Самолёт взлетел и набрал высоту. Пилот объявил по громкой связи:

- Мы находимся в воздухе! Можно отстегнуть ремни, расслабиться, погулять в проходе, выпить бренди, съесть сосиску, захватить самолёт… короче, делайте что угодно, только не мешайте мне рулить и щупать бортпроводницу.

Я подумала, что мой сосед по креслу боится полётов. Вон какой замученный и мокрый! Изо всех сил я пыталась разболтать его, вселить в него капельку оптимизма, чтобы не боялся.

- Вы тоже летите этим самолётом, мужчина? – спросила я. – И тоже в Ерундинск? Как здорово, что на свете есть Ерундинск! Если бы его не было, то и лететь было бы некуда. Мы бы так и болтались в воздухе, пока бензин не кончится.

- Самолёты летают на керосине, – поправил хмурый джентльменчик. – Тётенька, давайте помолчим? Мне надо сосредоточиться, меня ждут важные дела.

В этом я увидела прекрасную тему для очередного афоризма.

- Конечно, ждут! – сказала я. – Нас всех ждут важные дела! Не представляю, что бы мы делали без важных дел? Если бы их не было, то нам и заняться было бы нечем. Как вам моя мысль? Сейчас я её запишу.

В течение последующих нескольких минут я без остановки выдала ещё ряд отменных афоризмов. Эффект не заставил себя ждать. Пассажиры вокруг стали выглядеть какими-то пришибленными, а у соседа с потными руками начал дёргаться глаз.
 
- У вас глаз дёргается! – сказала я заботливо. – И это трансцендентально! Ведь если бы у вас не было глаза, он дёргался бы где-нибудь в другом месте. Согласитесь, мудрое наблюдение?

- Да заткнись уже, кофемолка циррозная! – заорал мой джентльменчик. Он подскочил к кабине пилота и оглядел нас диковатым взором. – Господа пассажиры, ваш самолёт захвачен мной! Всем сохранять спокойствие! Я пронёс на борт бомбу и если что-то пойдёт не так – случится большой «бундыжжь»!

- Вот это прелесть! – поддержала я, хлопая в ладоши. – Как круто, что у вас есть бомба. Ведь если бы её не было, то и «бундыжжь» делать было бы нечем.

- Умолкни, пергидроль! – террорист-джентльменчик скривился как от зубной боли. – Итак, маршрут меняется! Вместо Ерундинска мы летим в Мозамбик!

Вы знаете моё правило: никогда не спорить с людьми и во всём искать плюсы. Я воскликнула:

- Ура! Наконец-то мы летим в Мозамбик! Ведь не будь на свете Мозамбика, все террористы летели бы только в Ерундинск, и там скопилась бы такая прорва народу, что…

- Ты уймёшься когда-нибудь, грыжа пьяного сатаниста? – психанул наш захватчик. – Прекрати нудить, иначе отчипупырю тебя прямо в проходе!

Я не знала, что означает «чипупырить», в моём словаре такого термина нет. Но по интонации я догадалась, что это как-то связано с сексом, и закричала:

- Отличная идея, мой друг! Как славно, что на свете существую я. Честно говоря, ты настолько невзрачный, потный и дёрганый мужик, что если бы не я – тебе и чипупырить было бы некого…

По требованию террориста самолёт изменил курс, но пришлось садиться на дозаправку в Белибердинске. Всё проходило чудесно. Пользуясь случаем, я выдала столько афоризмов, что исписала два блокнота. Однако публика оказалась жутко неблагодарной! Когда на борт ворвалась группа омоновцев с автоматами, их командир взревел:

- Всем ни с места, канальи! Руки вверх! Кто тут террорист?

Все пассажиры, и пилот, и птички за окном, и даже сам террорист показали на … меня! Вдобавок этот шнырь с потными руками нажаловался, мол, я так всех тут задолбала, что он забыл, куда хотел лететь!

Вот свиньи. Одно слово – свиньи! Ладно, на медаль за борьбу с терроризмом я не претендую. Но того, что этот прыщ даже не попытался меня отчипупырить – не прощу!