Жизнь моя бессобытийная. Из дневника. 1987 год

12 октября 1987.

    Дни бегут быстро чрезвычайно! Ничего нового в этой фразе, конечно, нет. Просто с каждым днем это чувствуешь острее. Мой дневник не успевает за жизнью. Всё больше держу в себе, всё меньше хочу делиться своими размышлениями с кем бы то ни было. Самые горестные ситуации научилась переживать сама. Обхожусь без подруг и друга, нет острой необходимости и в дневнике. Это такая полоса в жизни. А может, мои дни так похожи друг на друга, ТАК БЕССОБЫТИЙНЫ, что не вдохновляют меня на их описание. Но иногда хочется зафиксировать обыкновенный день обыкновенного года.

    Вот прошли выходные. Погода порадовала: тепло, много солнца, деревья слепят глаза своим золотым убранством. После Сашиных уроков я и еще две мамы должны были убирать класс (у нас график дежурств, за исполнением которого я слежу). А Сашу в эту субботу, как и в предыдущую (уже два месяца) должен был забрать его папа на весь день. Саша пошел к нему неохотно, так как хотел покататься на велосипеде.

    Убрали мы класс хорошо и быстро, только я все время чувствовала свой учащенный пульс. Торопилась домой, чтобы поесть, переодеться и поехать к папе на огород, где он давно ждал меня. Поехала на огород: от аэропорта до огорода минут 15-20 ходьбы. Какой день, какой день! Славная моя осень, спокойная радость, молчаливое любование красотой вокруг. Много солнца, много воздуха, простор и покой!

    Сегодня на огородах мало людей: в основном все уже вскопали на зиму. Я копала с трудом, с болью в сердце и одышкой. Через каждые 10 минут приходилось останавливаться, чтобы не задохнуться. Это меня огорчает. Что это сердце так ослабло? Через час я прямо выбилась из сил. Сказала папе, что посижу немного и направилась к стогу, который меня манил. Как мягко лежать на спине в стогу, подставлять лицо солнцу и просто дышать, ни о чем не думая. Сами собой всплыли из памяти любимые стихи Блока:

Медлительной чредой нисходит день осенний,
Медлительно крутится желтый лист,
И день прозрачно свеж, и воздух дивно чист -
Душа не избежит невидимого тленья...

    Лучше не скажешь! Какое счастье - вот такие минуты тишины и покоя на природе!

    У нас четыре времени в году, и я их все люблю. Но когда наступает осень, то я чувствую, как она необходима моей душе. Только она дарит богатство картин и разноцветье красок, покой, нежность и светлую грусть.
    Разве ради этого не стоит жить?

23 ноября 1987.

    Неделю не было снега: пасмурно, серо, пыльно. Сегодня с утра пошел снег, и за какие-то полчаса всё побелело и похорошело. Целый день сильный восточный ветер, вьюга, колючий снег. Шла сейчас с работы после второй смены - на ветер было невозможно идти, снег колет лицо, словно иголками. Ветер завывает так, как будто мы  где-то в степи.

    Прошедшую неделю я была на больничном.  Пустая, бездарная неделя - были только походы в поликлинику и сидение там по несколько часов. Вялость, апатия, сон днем, чтение, вязание - ничего интересного. О работе не думала, мне надо отдохнуть от своих сотрудников.
    О сыне, конечно, я думаю всегда - это у меня в крови, в мозгу и в сердце, до смерти. Но с Сашей сейчас очень непросто. Требую послушания, а он сопротивляется. Что-то я делаю не так. Но подумать, разобраться, найти выход - некогда, а быстрые решения приносят больше вреда, чем пользы. Растет мой мальчик родной...

13 декабря 1987.

    Сегодня воскресенье. Мы с Сашей ходили на день рождения к моей подруге Наташе П. Было много гостей: родственников с двух сторон, друзей. Некоторых я видела впервые. Праздничная атмосфера, все хорошо: прекрасный стол, музыка, красивая веселая хозяйка дома, ее любящий муж, ее симпатичные сыновья. Говорили все сразу и обо всем. Дети ( пять мальчиков разного возраста: 12 лет, 11, 7, 6 и 3 года) абсолютно нам не мешали. Всё было хорошо, только в этот раз меня сильно задело, что все женщины сидели со своими мужьями. У всех есть квартиры, дети. Все очень благополучны. Что же в них есть такого, чего во мне нет? Чем они лучше меня, почему их не бросили мужья? Может, мне лучше не ходить в компании, чтобы не расстраиваться? Дома я не чувствую себя одинокой женщиной. Но здесь, сегодня, все меня больно задевало - некому ухаживать за мной за столом, нет у меня пары для танцев, некому проводить меня домой.

    Все чаще мне вспоминаются слова из кинофильма "Женщины". Мать говорит взрослой дочери, родившей ребенка вне брака и собирающейся посвятить жизнь только своему сыну:
  - Это ты сейчас так говоришь, что тебе муж не нужен, а как войдешь в БАБЬЮ ПОРУ, будешь рада и хромому, и кривому, и охотнику заезжему.

    Бабья пора - это, как я понимаю, 30 лет. Прекрасный возраст для жизни, для любви и для рождения детей...

Читаю в журнале "Смена" письма возмущенных людей старшего поколения о том, что молодежь 15-16 лет ведет активную половую жизнь и что это безобразие. Да, пятнадцатилетние живут активной половой жизнью, а тридцатилетние сходят с ума по ночам и умирают медленной смертью. В одном месте прибудет - в другом убудет.

    Скоро кончится 1987-й год. Это был год моих несбывшихся надежд. Жду чего-нибудь хорошего в новом году.

    И надо жить, у жизни есть одна привычка жить, что б ни было с тобою.
(Не помню автора этих слов).


Продолжение следует