ПИИЖ экзамен по Культурологии

Я учился на первом курсе ВУЗа, куда, как вы помните, поступил «с одной головой», и во втором полугодии, уже ближе к весне, у нас начались лекции по Культурологии. Конечно, весна, чего хотят студенты? Как в известной песне Цоя: «…сейчас мы хотим танцевать!» мы хотели танцевать, к тому же моя, девятая по счету, пересдача зачёта! по Психологии, которая состоялась как раз накануне экзамена по культурологии, и прошла удачно, (нельзя все таки сказать успешно, хоть я и вызубрил таки весь учебник по общей психологии) я не имел тяги к сдаче любых зачётов и экзаменов в ближайшем десятилетии!

Студент живет от пересдачи до пересдачи, и вот мы сдавали «хвосты», а то, что «идёт сейчас» - пересдадим потом. К тому же когда пары у нас начинались в полдень, нет начинались они у всех в девять, а в полдень только у нас, мы с другом шагали в институт хорошо выспавшись, и отобедав (время-то уже обеденное) вокзальными беляшами, залив их (иногда литровой) баночкой пива, то частенько и вовсе не доходили далее входных дверей образовательного учреждения. Шли и пели:

«На папульской стороне, где электросети,
Предстоит спиваться мне в университете!
До чего ликую я
Не сказать словами,
Приходите же друзья,
С пьяными глазами!..»

Интеллигентный старичок, всегда опрятно одетый (хотя я видел его до экзамена лишь раз, не считая наших мимолетных встреч в коридорах, когда посетил первую пару, и ту, как я помню не в полном объёме) с аккуратной Дон Кихотовской бородкой, в больших очках, вежливо пригласил меня к столу, где меня ждали экзаменационные билеты. Так как на курс Культурологии в нашем ВУЗе отводился всего месяц, то преподаватель этот был наезжающим, то есть приезжающим к нам читать из Петербурга. И мы, (половина труппы! Группой наше «собрание» можно было назвать с трудом, сплошь артисты да клоуны) уже матёрые в этом вопросе, (однажды нам сказали: «Так, я спешу на электричку, поэтому кому тройки хватит, - подходите! Подскочили три калеки! «А черт с вами! Кому четвёрки хватит - подходите!») посмотрев в расписании часы отведённые на экзамен, учитывая тот факт, что преподу под конец мероприятия будет уже не до нас, а будет до электрички, которая уходила по расписанию (тогда электрички не отправлялись, как сейчас, каждые тридцать минут) аккуратно через пять минут после завершения экзамена. Надо сказать что институт наш находился тогда в непосредственной близости с вокзалом, и выйдя из дверей ВУЗа, буквально через минуту можно было подняться на перрон. Заборов от железной дороги тогда тоже не было, и мы часто ходили, значительно сокращая путь, через вокзал…

Отсутствие забора (немного отвлечёмся на душещипательную историю) «осенью прошлого года» сыграло с одним из студентов второго курса (он конечно сам сыграл это драму) роковую штуку.

Паренек этот был в высшей степени неформалом готического толка. «Готом» и по совместительству внутривенным наркоманом. Ещё до института он, вдоволь наколовшись, был помещен родителями в клинику, где прошел курс лечения, в результате которого окончательно, и, как мы вскоре узнаем, бесповоротно «слез с иглы».

В школе он был отличником и продолжил свою «отличную карьеру» в институте. Окончил первый курс, перешёл без долгов на второй, и в октябре у них начались лекции по истории религии. Первая пара, лектор читает, наш герой смотрит всю пару в окно. Казалось бы что тут такого? Ну паренёк немного съехавший, тогда таких было полно. Пара заканчивается, он выходит из аудитории и идёт, как жидкосплавный терминатор, на выход. Ему: «Ты куда?» А он: «На смерть!» Ну на смерть, так на смерть, готы вроде и так всегда чувствуют себя мертвецами, ничего особенного. Выходит он на улицу, проходит к путям, и тут, как по заказу, ползёт товарняк. Тол встаёт на колени и кладёт, когда поезд уже в десяти метрах от него, голову шеей на рельсы. На улице, в некотором отдалении, толпа студентов наблюдает за всем этим процессом. Паровозный гудок, хрясь! Башка внутрь, туловище нарущу! Скрип тормозов поезда! Немая сцена. Бесповоротно! Поезда не могут в любой удобный момент отворачивать на соседние пути!

..До конца экзамена час. Стоим в коридоре, ждём. Непредвиденные ситуации предвидеть невозможно. Из метотдела выходит преподаватель по псиХИхологии. Всё пропало! Но деваться некуда. Она с криками вталкивает нас (наши рожи-то ей до боли знакомы) в экзаменационный зал.

Тяну билет. Пожалуйста - говорит профессор - готовьтесь! У вас сорок минут.

Сел за парту. Билет даже не читал! Смысл? Там одни не связанные между собой незнакомые слова. Думаю попрошусь по нужде и свалю восвояси.

Подходит профессор. Я-то как всегда только с одной головой.

- Почему не пишете?

- Я не знаю что писать! - отвечаю, с надеждой что отпустит сейчас, то есть выгонит. Не тут-то было!

- Пожалуйста, берите литературу и готовьтесь!

- Можно? - спрашиваю, ушам своим не веря, и вспоминая зачёт по психологии, где на входе нас обыскивал милиционер с овчаркой, металлоискателем и рентгеном в виде фонарика, чтобы им просвечивать труднодоступные внутренние полости студента!

- Конечно, конечно можно! Берите, пожалуйста! - и протягивает мне «Толстовский фолиант».

Открыл, полистал,.. глухо! как в танке! Учебник с картинками, посмотрел там разные стили архитектуры и прочее.

Время выходит. Профессор зовёт. Иду!

- Присаживайтесь.

- Присаживаюсь, протягиваю фолиант.

- Ну что?

А я не знаю что! Я не знаю нихрена! Молчу.

- Так, говорит профессор, раскрывая «библиотеку» - читайте первый вопрос.

Читаю.

- Отвечайте.

- Не знаю, - говорю.

Профессор, перебирая страницы, начинает отвечать на вопрос моего билета. Рассказал всё! Очень увлекательно.

- Читайте второй вопрос.

История  повторяется. Профессор отвечает.

- Вам понятно?

- Весьма!

- Вы знаете в каком стиле построен главный храм в вашем городе? Не знаете! Классицизм! А ваш замок? Средневековый стиль! У вас есть Дом горожанина! Вы знаете? А он в каком стиле построен, и когда? Готика, шестнадцатый век. Понимаете, дело в том, что вы сейчас хорошо знаете марки и модели автомобилей, имена современных эстрадных певцов, названия производителей телевизоров, которые, и которых пройдет тридцать лет - все забудут! И не знаете кто такой Гауди, Баженов, или Бах, которые будут жить вечно! Давайте зачётку!

Я протянул зачётную книжку профессору, и с удивлением наблюдая как он рисует мне четверку, замямлил: «спасибо, спасибо!»

- Вы хорошо знаете предмет - сказал профессор, возвращая мне зачётку, - но надо ещё подучить! Даже я не знаю на пять, но стремлюсь к этому! До свидания!

Впечатлённый радушным приёмом, я вышел на улицу и отправился в кафе. На лестнице я встретил своего друга в компании студентов вертолётного училища, которые располагалось в одном с нами здании.

- ВАТУГА! Слово-то какое! Кстати, вы знаете почему летит вертолёт? - Спросил, давая очередной юмористический концерт, однотрупник моего друга, недавно закончивший вертолётное училище!

- По небу!

- По небу, да! Нет, но вы знаете за счет чего, в следствие действия каких сил вертолёт поднимается в воздух?

- Нет!

- Смотрите! Значит по всем, абсолютно по всем расчётам вертолёт взлететь не может! Никак! Знаете почему он взлетает? Никто не знает! Это чудо!