Обратной дороги нет, - я хочу увидеть его!

иллюстрация принадлежит сайту kubnews.ru

 - Господи! Я у тебя никогда и ничего не просила! Всегда справлялась сама, но сегодня я взываю к милосердию твоему! Прошу твоей помощи! Я любила этого человека всю свою жизнь, даже не зная, где он. Я молила тебя хранить его, не зная, жив ли он... И теперь,  я хочу увидеть его! Только увидеть! Разве это так много?  Господи, прошу, помоги мне!

Теперь с третьего этажа меня везут опять на шестой. Почему на шестой, спросить не у кого. Люди, события, ощущения отныне не связаны между собой…  Вечером приходили беседовали со мной и что-то кололи - одни, утром приходили и тоже что-то вливали в меня совсем другие, а везут меня теперь какие-то совсем незнакомые - третьи.

Я в этом действии уже не участвую. От слова совсем.  Про шестой я узнала из их разговора в лифте… Чувствуя необратимость ситуации, смиряюсь.  Последовательно проходим целый каскад лифтов и переходов...
Снова длинный темный коридор… Вспомнила, почему то, как проходила когда-то несколько переходных шлюзов…  чтобы попасть в зал строгой вакуумной гигиены...…

Это было давно. В одну из первых моих командировок. Отрабатывали «очередной комплект» …  Это было в другой моей жизни.  А, может быть и не было этого никогда. Сегодня я уже давно существую где-то вне своего, привычного мира, и только одна мысль еще живет во мне.
 
- Я хочу видеть его! Очень может быть, что это мое последнее желание… Я пронесла его через всю жизнь. Есть мнение, что последнее желание, вроде бы, должны исполняться… правда, я не знаю, кто это должен делать.

Кстати, и сама эта мысль пришла со мною оттуда, из прошлого… Она была со мною всегда, - с тех самых пор, как дороги наши так неожиданно разошлись.

И даже там, на плоту, я, почему-то, всегда видела только его спину. Сначала мне казалось, что это случайность. Но, когда эта спина стала появляться перед моими глазами постоянно, я стала думать, что так он выражает свое отношение ко мне.

Это потом уже, годы спустя, кто-то из общих знакомых скажет мне, что он любил меня всю жизнь. Что во всех женщинах, встречавшихся ему  он искал меня. И не находил ничего, даже близко,  похожего... Впрочем, этот факт ничего не изменил ни в его, ни в моей жизни...

А тогда мне было просто обидно, я молча глотала свою обиду вместе со слезами, но слез не видел никто. Днем, во время сплава,  мы попали в тропический, невероятной силы дождь. Мы сами, наша одежда, да и все наши вещи были насквозь мокрые, было ужасно холодно... А Енисей запер Ангару, и выйти из Ангары мы никак не могли.  Река кружила нас уже больше десяти часов...

Вода в Ангаре не прогревается, остается ледяной и в самый солнечный день. А про ночь и говорить нечего… Ночью температура воздуха опустилась тогда настолько, что от нас шел пар…

Долгие годы, вспоминая свое путешествие на плоту по Ангаре, я видела этот стоп-кадр - жесткую, безмолвную спину человека, который тогда уже жил в сердце моем. Я не могла понять, что она означает для меня. Человек, которому принадлежала спина, - я знала его хорошо, - был умен, начитан, благороден и очень нежен… Он просто не мог повернуться ко мне спиной. Тем более, если я была в таком беспомощном состоянии. При этом, его близкий друг, с которым в институте они были неразлучны, пытался мне хоть как-то помочь, старался меня, хоть чем-то, прикрыть, согреть. Но согреться там и тогда можно было только человеческим теплом, сидя спина к спине, или плечом к плечу.

Теперь, почти полвека спустя, когда владелец той мокрой спины неожиданно снова появился в моем жизненном пространстве, он доходчиво объяснил мне в мессенджере, что спина тогда предназначалась не мне, а этому его другу.

И вовсе н потому, что этот человек часто оказывался рядом со мной, и действительно всегда был готов подать мне руку, отогреть, защитить…

Просто тогда, перед поездкой, в институте еще, они серьезно поссорились, и перестали разговаривать. Поэтому, находясь уже там, в Сибири, они совсем не общались. Не разговаривали. Не видели друг друга в упор.

Я этого, конечно, тогда не знала, но на всю жизнь запомнила эту мокрую, холодную спину, владелец которой недавно опять появился в моей жизни…

А этого второго участника безмолвной сцены на плоту, сегодня уже нет в живых. Он умер три года назад. При больших звездах и званиях.
Человек добрейший. Красавец и умница…Его имя помнят еще во многих уголках земного шара. Он и внешне до самого своего конца остался таким же улыбчивым и доброжелательным, каким он был тогда, почти полвека назад, там, на плоту… Огненный Овен…

Кстати, за его доброе отношение ко мне я отплатила ему добром. Позже уже, когда мы вернулись в город и уже начали учиться, днем, в один из воскресных дней в мою дверь кто-то позвонил. Когда я открыла, на пороге стоял гость, которого я никак не ожидала увидеть... Тот самый, что помогал мне согреться на плоту, кто помогал , если мне требовалась помощь там, в стройотряде нна Енисее.  Я, конечно, удивилась.

Мой адрес я ему, естественно,  не сообщала, он нашел его где-то сам.  Не могу сказать, что этот человек относился к числу моих близких знакомых, но в тот момент ему требовалась помощь, его надо было выслушать. И я отложив все свои дела пошла с ним. Выбирать направление прогулки не пришлось. Все дороги у нас ведут к морю. Человеку нужно было выговориться, у него что-то не ладилось с его девушкой, а я - слушатель хороший. Мы проговорили чуть ли ни до полуночи и он поехал назад,  себе в институтское общежитие. Мне показалось, что настроение у него было уже не тккое мрачное, каким оно было в начале нашего разговора.

Мне холодно, потому что холодно в коридоре, по которому меня сейчас катят. Я прикрыта простыней, свисающей с каталки с двух сторон, на мне тонкая батистовая ночная сорочка. Я готова. Судя по тому, что происходит внутри меня, я готова не только физически. Я уже почти перешагнула в какой-то другой, параллельный мир. Я уже могу не только задавать свои вопросы. Мне уже отвечают на них!
 
-  Господи! Я хочу увидеть его! Разве я так много прошу?

-  Женщина, уймись! Зачем он тебе теперь? Надо было думать тогда, когда я вас носом к носу свел!  Сегодня у тебя, да и у него, совсем другие проблемы. У него нет времени на тебя! Да и у тебя дел не мало.  Не отвлекайся!

- Вообще-то у меня на сегодня были совсем другие планы. До операции оставалось еще несколько дней, и мы договорились по телефону с владельцем той мокрой, бездушной спины, что он навестит меня перед операцией.

Но вчера, во время утреннего обхода Главный сказал, что завтра уже из Москвы приезжает некий специалист со своим оборудованием и откладывать операцию больше нельзя.  Начинаем готовиться…


Три дня назад сюда, в Областную больницу меня доставила «скорая». Вернее, это был реанимобиль, и, прежде чем привезти меня сюда, врачи «скорой» три часа занимались мною прямо у меня дома на кухне. Ставили долгую какую-то капельницу, что-то кололи, а началось все это неожиданно.

Утром я проснулась от сильного жжения в груди. Было такое ощущение, будто туда выплеснули целый ковшик только что вскипевшей воды. Такие приступы бывали у меня и раньше. Они не похожи по ощущениям ни на что другое.

Просто сильно жжет в области сердца, за грудиной. Причина неизвестна. В такие моменты хочется встать, через боль размять мышцы, или, наоборот, полежать спокойно, поджидая, когда огонь погаснет и боль притихнет …

 - Господи! Я хочу видеть его! Я столько лет запрещала себе думать о нем, понимая необратимость ситуации и свое бессилие. И, вопреки всему, столько лет думала об этой встрече! Я знала, чувствовала, что мы встретимся еще хотя бы раз в этой жизни. Прошу Тебя, Господи, не забирай меня сегодня! Я знаю, что у меня мало шансов...

- Женщина, очнись! Соберись с силами! С мыслями! Тебе предстоит сложная операция… Тебе предлагали сделать ее еще несколько лет назад, еще тогда, в госпитале, помнишь, заведующая кардиологией сидела тогда около тебя целый день, уговаривала… Они тогда уже и квоту на тебя выбили, а что ты сказала тогда? Помнишь?

- Еще бы, у меня были тогда неоконченные дела на Земле. И на меня были завязаны люди. Не могла я рисковать. Выживаемость у пациентов с таким диагнозом не очень… Ты же знаешь, Гсподи, что я мало чего боюсь в этой жизни, но к тем, кому по жизни везет, я точно не отношусь. Я трезво смотрю на на вещи, но я не виновата, что операцию перенесли на целую неделю. Я уже давно ко всему готова, но сегодня меня не устраивает отрицательный результат. Обещай мне, если ты запланировал нашу встречу на сегодня, Ты перенесешь ее. И сначала поможешь встретиться нам, и поговорить... Я должна увидеть его, я так долго к этому шла! 

-  Глупая женщина!  Очнулась! Вспомнила! А где ты была все эти годы? О чем думала? Или ты думаешь, что эта ваша первая встреча тогда была случайной? Думаешь он сам перевелся в твой город? В твой институт? Очнись! Такие пары сами по себе не складываются!

Это наша работа…Силы Высшие постарались. Нам тогда пришлось и второго искать, чтобы у тебя выбор был, и, чтобы перевод твоего человека не привлек особого внимания. А ты помнишь, второго-то? Друга твоего друга.

И мы специально собрали тогда вас всех троих, огненных, Стрелец и Овен – блондин и брюнет, и ты – глупый, молодой Лев, теперь вот, до старости, витающий в облаках.

А помнишь ли ты, женщина, как здорово и красиво у вас все начиналось? Мы же наблюдали за вами.  Ждали, как будут развиваться события. Вы же были не обычной парой. А что сделали тогда вы? Разбежались? Все наши труды коту под хвост?

- Господи! Прости нас! Ты же знаешь, я тогда ничего не могла… Я не понимала, что происходит.
 
- Проехали! Разбежались-то недалеко. В институте все равно каждый день сталкивались. Я и решил тогда довести свой замысел до конца. Вспомни! Я вас тогда и второй раз свел!

Можно сказать, вопреки правилам, вопреки законам, - я вас посадил тогда в одну банку, отправил на все лето в один стройотряд, я вас на один плот посадил! Экстремальный сплав вам устроил! Пороги на пути уложил! Дружите, любите, спасайте друг друга, никто не мешал вам! А что вы сделали? Два месяца не общались? Гордые очень?

Ты думаешь просто так Игорь Николаев к твоей матушке поехал на разговор? Да у него таких барышень проблемных пол института было!

Это мне надо было тебя из твоей клетки вытащить Это я хотел довести замысел свой до логического конца, подружить тебя с кем-то из твоих огненных... А вы словно дети малые - мужики между собой не разговаривали, блондин твой тебе и другу своему характер показывал...А не глупый ведь человек был! Мы ж его долго для тебя выбирали... Ну и как прикажешь заставить вас быть счастливыми?

Если вы сами, как Лебедь, Рак и Щука целый воз счастья своего то в разные стороны тянули, а то и вовсе бросили все, разбежались... Я все для вас сделал, что мог. Вы сами отказались от счастья своего. И сами же потом всю жизнь мучались... С чужими и случайными жили...

И теперь ты хочешь этого человека видеть? Проснулась? А ты знаешь, что он тебя всю свою жизнь в сердце носил? Ты у него так глубоко запрятана была,что он и  сам себе признаться боялся...
 
- Знаю, Господи! Я его тоже всю жизнь помнила. И всегда любила. Я его придумала себе! Я всегда боялась взаимности. Прости меня! И его прости!  Я благодарю тебя за этот ценный подарок, - за этого человека! Я бесконечно благодарна тебе, за то, что он был в моей жизни. Путь даже так, - минимально. Главное, и самое важное, что он просто был. Пусть не рядом

Я благодарю тебя, Господи, за то, что берег его, что был рядом с ним все эти годы. Спасибо тебе за женщин, которых Ты посылал ему. Надеюсь, они были с ним счастливы? А вот он так и не нашел своего счастья! Хорошо хоть детей сообразил родить,не сидел, не ждал, как я, у моря погоды... Прости нас, Господи! Ведь мы впервые жили в этом мире.

- Принимаю твою припоздавшую благодарность за мои старания, но сегодня у тебя, женщина, совсем другие задачи. Тебе надо выжить! Надо о себе думать, а ты Бог знает чем, голову занимаешь!

- Господи, прошу тебя! Если речь сегодня идет о моей жизни, если Ты уже все решил, пусть это будет моим последним желанием. Ты же не можешь не исполнить его, я столько лет думала об этом… Мне бы, только увидеть его!

- Знаю я вас! Сначала просто увидеть, потом только прикоснуться, потом - обнять… А потом что? Раньше надо было обнимать! Сегодня обнимать уже нечего! Ты сама-то в зеркало давно не заглядывала, а он еще старше, так что заканчиваем этот пустой разговор, приехали!

Вот интересно, с кем может беседовать человек, когда его на каталке везут в операционную?  Притом, он обнажен, едва прикрыт короткой тонкой простынкой, а вокруг живут свою обычную жизнь совсем не знакомые ему люди… Диалог неожиданно прерывается. Прибыли!

Меня вместе с простыней, на которой лежу, легко перетаскивают на металлический стол, имеющий форму креста… В комнате холодно, еще холоднее, чем в коридоре, я чувствую это сразу…

Всего через несколько минут руки мои уже пристегнуты кожаными ремешками к поперечной перекладине металлического стола-креста, на котором я лежу. Кто-то так же фиксирует мои ноги.

Теперь меня окружают фигуры в белом. Лиц у них нет. Маски. И в комнате, действительно, холодно. Там, за пределами этого пространства я бы наверняка утеплилась – надела бы куртку, или даже пальто….

Странная мысль словно высветилась в медленно уходящем сознании: уж не здесь ли проходят предполетную подготовку наши Ангелы-Хранители, когда их работа заканчивается и они покидают охраняемый «объект»?

Все, что происходит вокруг меня в это время – мне чуждо. Это уже не тот мир, что существовал вокруг все эти годы. Это какой-то промежуточный шлюз на пути в никуда. Интересно, это уже финиш, или еще есть надежда выйти отсюда?

Дальше все по плану – распятие. С той лишь разницей, что крест подо мной не теплый, деревянный, а ледяной, металлический. Скорее всего нержавейка. И фиксируют меня не гвозди, а прочные, кожаные ремешки.  Причем, каждой в отдельности рукой и ногами занимаются совсем разные фигуры в белом, без лиц…

При этом они умудряются беседовать со мной, задавая какие-то глупые, не требующие ответа вопросы. Я знаю, что это обычная, накатанная процедура, скоро начнется главное

Но пока Ангелы занимаются моими венами. С этим у меня проблемы давно. В советском моем прошлом сдавать кровь в День Донора было делом нормальным, естественным, обычным, о последствиях никто никогда нам не говорил. И я об этом не думала.

Потом в местах, где вены травмировались регулярно, стали образовываться узлы, руки начали неметь. О том, что можно оформить какие-то бумаги, какие-то льготы, в связи с этим моим добровольным «подвигом», мне никто никогда не говорил.  Меня мотивировала мысль, что я кого-то спасаю.

Донорство мое закончилось без каких-либо положительных последствий для меня. И те, кто собирал нашу кровь, и те, для кого она предназначалась, стали обходиться без меня, не сказав мне даже просто «спасибо».

Мне же остались эти узлы. И проблемы, которые возникают всякий раз, когда надо что-то долить, или, наоборот, что-то извлечь из моих вен...

Туман в голове снова начинает сгущаться… Я хочу закончить начатый диалог

- Господи! Я прожила свою жизнь так, что меня скоро можно будет канонизировать, но сейчас я прошу Тебя о помощи: я хочу увидеть его!

- Женщина, прекрати! Здесь решается вопрос о твоей жизни! Все другие вопросы мы будем решать с тобой, да и с ним, потом, по мере их поступления! Ну скажи, зачем он тебе сейчас?

-  Я хочу видеть его! Хочу слышать! Мне ничего от него не надо! Я даже понимаю, что, для того, чтобы нам просто общаться, просто разговаривать, чтобы принять наши новые образы, нам понадобится время, нам надо будет привыкать к друг другу...  Но я готова попробовать... я так долго думала о нем, хотела этого!

 - Время иногда сильно меняет людей. Тебе разве нравится то, что ты видишь сейчас в зеркале? А у него еще и работа, с которой не поспоришь, еще и характер скверный... А, если судить по тому, что он заблочил тебя, он еще и у бабы своей под каблуком сидит. Права на свое мнение у него нет.  Иначе, зачем бы ему от тебя прятаться. Не боишься, что он совсем не тот, кого ты хотела видеть?

 - Нет. Не боюсь. Человек, которого я люблю,  может сильно измениться внешне, но суть его, основа его  останется. При желании можно преодолеть все. Нужно только знать, что цена каждого потерянного мгновения для нас растет в геометрической прогрессии...

Ангел, работающий с моей правой рукой, не поверив моему рассказу о донорстве, делает очередную попытку найти вену ниже локтя… Потом к медсестре подходит анестезиолог, берет у нее шприц, пытается сам найти что-то похожее на вены. Чем заканчиваются такие усилия я знаю заранее.  Исколов мою руку сверху донизу, обычно, где-то в районе кисти ставят катетер…  а рука потом еще долго остается синей.

Итак, мое время «Ч» приближается. В памяти всплывает фигура распятого Христа.  Ему было больнее. Мои, развернутые по сторонам, руки фиксируют не гвозди, а прочные кожаные ремни. Но Ему было теплее, крест у Него был деревянный.

Как фиксируют мои ноги, я не вижу, - зато чувствую. Надежно. Кажется, шансы мои выйти из этой передряги живой, сейчас ничтожны. Остается только ждать.

И все-таки жаль, что я так и не увидела его. Нельзя, чтобы последнее желание человека не было исполнено.  Ангелы, закончив свою работу куда-то уходят. Я остаюсь одна, но уже где-то в другой реальности.

Мысли начинают материализовываться. Они продолжают еще звучать, но теперь где-то вне меня.  Опять всплывает в мозгу близкая аналогия: тяжелый стеклянный шарик, который катится по кафелю, упав с высоты, подпрыгивая и постукивая…

Я больше не ощущаю холода. Но не потому, что где-то рядом включили калорифер, просто тело мое потеряло чувствительность. Теперь я и мое тело - две совершенно не связанные, устойчивые, не пересекающиеся нигде, параллельные системы.
При этом, мысль, высказанная мною недавно, еще живет. Где-то глубоко внутри одной из систем.

Да, это уже совсем другой мир, искать что-то похожее на наш, земной мир, труд напрасный. Вне этого замкнутого периметра пусто.  Я, почему-то, это знаю, смиряюсь, мысленно зову своего недавнего собеседника. Он же мне так и не дал никаких гарантий!

Я понимаю это, но вынуждена принять. Единственное, что еще звучит и болит где-то внутри меня, мысль, которая продолжает звучать, только теперь уже без моего участия.:

- Я хочу видеть его!

Мое же ощущение при этом, сродни тому, как если бы в пустыне, после длительного перехода в песках, жаждущему путнику дали бы в руки флягу с водой, но строго-настрого запретили пить, сказав, что в спасительной воде растворен яд.
Если не выпьешь, может быть, еще выживешь, дойдешь туда, куда шел. Но, если сделаешь хоть глоток, никуда не дойдешь точно.
 - Хочешь пить? Ну, и что? «Хоти» дальше. В этот момент все двери закрыты. Обратной дороги нет!
. Главное в этом сериале начнется, когда придут совсем другие люди, - врачи. Я не увижу их, но мне нужно будет идти с ними.
Вернусь ли? Этого не скажет сейчас никто.

Нет, я не боюсь.  Я только жалею, что больше так никогда и не увидела его.  А он сам хотел бы, чтобы я знала о нем все…   Прислал несколько фотографий. Они еще висят у меня дома в рамочках.

Я всю свою жизнь хотела услышать этот рассказ, очень хотела знать, как сложилась его жизнь. Был ли он счастлив?  Теперь я этого не узнаю никогда. этого уже не случится.  И никогда не увижу, каким он стал…

Наверное, небольшой шанс у меня все-таки, был, но, когда стало совсем темно, я долго металась одна а в замкнутом, темном пространстве. Я искала выход, но его не было… Это длилось довольно долго, но все четыре стены, ограничивающие пространство были совершенно гладкие, дверей на них не было… Сколько это длилось по времени, я точно сказать не могу.

Но, когда я уже без сил опустилась на холодный, глянцевый пол, сверху, к моим ногам упал тонкий, серебряный луч, который стал тут же расти, заполняя постепенно все пространство вокруг меня.  Так и получилось, что не я вышла на свет, а свет пришел ко мне и осветил, и поглотил все вокруг. Так от земной жизни моей в памяти осталась только одна фраза, и одно желание, которое так никогда и не исполнилось…
А я ведь, всего лишь, хотела его увидеть! Я любила его!