1994 год сестре Наталье-2

1994 ГОД

Посвящаю своей сестре
Наталье Владимировне Назаровой-2

1
ПОЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ЛЬВОМ

    Зима как всегда – отстойная! Настроение – никудышное! Под ногами омерзительный сырой снег. Набившие оскомину светящиеся гирлянды. В окнах домов украшенные ёлки, вызывающие зависть чужому счастью. Люди как муравьи суетятся, закупаются продуктами. Года бегут, а смысла нет. Суета! Всё суета!
    На празднование нового, 1994 года к нам пришли друзья семьи. Дядя Вова и тётя Галя со своей дочкой Оксаной. С ночёвкой. Мне тогда ещё было 14 лет. Сестра легла на свою кровать. Я на свою. А наша гостья Оксана, легла на матрас, на пол. От Оксаны очень приятно пахло. Мне непреодолимо хотелось к ней прикоснуться. Поцеловать её.
    Лёжа на своих местах, в тёмной комнате, когда взрослые продолжали отмечать праздник за стеной, мы – дети, разговаривали, смеялись и в какой-то момент я сделал вид, что нечаянно свалился со сползшего матраса и упал прямо на Оксану, обняв её. Девочка не закричала, не стала брыкаться. Мне показалось, что ей это даже понравилось. Так я «нечаянно» и падал на неё до самого утра, пока нас всех не сморил сон.
    Утром всех сильно знобило. То ли батареи отключили, то ли на нервной почве. Мне даже показалось, что на глянцевой, политической карте, весящей у меня на стене, появились капельки, и будто она от холодрыги вот-вот расклеится.
    Тем не менее я был доволен тем, как провёл Новогоднюю Ночь. Увидев меня улыбающимся, сестра выдала следующий перл: - «Что, полапал девку, и чувствуешь себя львом»?!

2
ЖВАЧКА В ВОЛОСАХ ЩЁГОЛЯ

    Если в детстве я выглядел как «Облако в штанах», добродушным, рыхлым, полненьким мальчуганом с непослушной копной волос на голове, то во время своего созревания я вытянулся, похудел и стал щёголем!
    Я стал носить чёрные брюки, чёрную рубашку. Через распахнутый ворот виднелась серебряная цепочка. Волосы я стал укладывать маминым лаком «ёжиком», а в ухе носить серьгу, подражая отрицательному персонажу Альберто из сериала «Моя вторая мама». Точнее стал носить муляж серьги. Моя тюль крепится к карнизу с помощью колечек. Так вот я вынул одно колечко, разжал его и вставил в мочку уха словно клипсу. Я очень себе нравился! Очень сожалел, что у нас не было фотоаппарата, что бы заснять для истории такого красавца как я!
    Как-то к нам в школу пришёл фотограф. Полдня я представлял, какую позу приму перед фотокамерой. За этим позированием меня заметил одноклассник. Увидев меня со скрещенными руками на груди и с приподнятым подбородком, он воскликнул: - «Смотрите, Козлов кажется, слишком большого мнения о себе»!
    Когда я снимался, сказал мастеру что меня интересует длинна волос. В смысле, что бы было понятно, что у меня не «боксёрский ёжик», а причёска как у Альберто из сериала! Он не понял и пошутил: - «Что бы мне сфотографировать твою жидкую косичку на шее, мне надо снимать твой затылок». Я махнул рукой. Пусть как выйдет, так и выйдет. Вышло отлично. Только вот этот мастер – фломастер, намеренно или нет, напечатал фото так, что серьга у меня получилась, не в левом ухе, а в правом, как у «голубого»!
    Когда я вышел от фотографа, у двери меня поджидал Коля. Он вынул изо рта жвачку и размазал её по моим волосам. Я понял, что моя причёска «Под Альберто» безнадёжно испорчена! Я чуть не расплакался. А Коля убежал.
    Вообще, этот Коля, если честно, всегда был человеком не очень приятным. Как-то пришел ко мне домой с Виней. В руках початая баночка пива. Принесли мне комиксы. Виня их где-то в Москве покупал, но не говорил где. Я же покупал их в свою очередь у него, на карманные деньги. Дома я как обычно находился с бабушкой. И вот, когда я получил свои журналы с комиксами, и ребята уже уходили, этот Коля обернулся и напоследок мне бросил: - «Приятного секса с бабушкой»! Комиксы я у Вини больше не покупал, а приобретённые журналы отправил в помойное ведро. 
    Домой я шёл по своему «Австралийскому маршруту». Так я прозвал дорогу огибающею дом. Я по ней ходил, что бы не идти двором, где живут ребята из класса. Что бы лишний раз не пересекаться.
    Несмотря ни на что, на душе моей было как-то спокойно. Я смирился с тем что, придётся подстричься короче, что ёжик мой отрастёт, и что Коле я мстить не собираюсь.

3
ВЫМЫШЛЕННАЯ ВЕЧЕРИНКА У БОНИ

    На Новый Год, папа мне купил книгу Рика Ская про Фредди Меркьюри «Шоу маст го он». Впоследствии эта книжка лежала во всех сортирах города. Отец подрабатывал на Сходне и там, в палатке увидел книжку, с обложки которой «смотрел» усатый красавчик Фредди. Зная, что я увлёкся творчеством группы «Куин», отец купил мне эту книгу, и она стала для меня настольной.
    К тому времени, у меня появилась видеокассета с лучшими клипами «Куин», с концертом в Рио, а так же почти все альбомы которые со временем станут частью моего генетического кода.
    Начитавшись про буйные вечеринки Меркьюри, про его нетрадиционную ориентацию, я решил ему подражать. Правда, в своих фантазиях. Но со временем настолько вжился в эти фантазии, что сам поверил в них и заставил верить окружающих!
    Я был домашним мальчиком. А мне очень хотелось тусоваться, как это делали мои сверстники.
    Одиннадцатого января, я взял свои карманные деньги и после школы решил угостить своего приятеля Сергея шоколадкой, банкой «Колы» и жвачкой. Мы пошли на станцию, где я всё это купил ему и себе. Придя же домой, записал в дневник, будто Серёга познакомил меня со своим другом, старше нас по годам. Он с щетиной, в наколках, курит и держит всех в страхе. Якобы его знают как Боню – испанца. И якобы мы пришли к нему домой. Выпили. Включили в туалете магнитофон. Я, переодевшись в платье его мамы, танцевал стоя на унитазе, Сергей лежал в ванной и занимался самоудовлетворением, а Боня курил сидя на полу и смотрел на происходящее. В финале сего беспредела, якобы мы с Боней обменялись проволочными обручальными кольцами.
    Вернувшись, домой я обвёл на календаре сегодняшнюю дату в кружочек и рассказал всё сестре. А та, маме. Мама не поверила. Но когда я был в школе, залезла в мой дневник и всё прочитала. Пришла в школу и поговорила с классным руководителем. Дома был скандал. Мне было очень стыдно, но я так и не признался, что это всё вымысел. Захотелось поиграть в Фредди Меркьюри! 

4
БОНЯ – КАПУТ

    Одноклассники, узнав, что я связался с плохими ребятами, немного зауважали меня. Никогда не сидел с ними на переменках на лавке. А тут пригласили. Предложили покурить. Мол, нужно набрать дым в рот, и вдохнуть его в себя, произнеся слово «аптека». Нам помешала классная руководительница. При всех предупредила меня, что опасно общаться с нехорошими людьми. Это ещё больше укоренило веру ребят в то, что за мной стоят «крутые парни». К «Боне» я добавил ещё «Феликса» и некоего «Гоголя». Мол, ездили на машине бухать на кладбище. Мочились с балкона на Петровско – Разумовской. И даже, раздели догола девушку и выбросили её в кусты.
    Слух о последней моей «утке» дошёл до родителей. Мама расплакалась, а отец потащил меня за шиворот в комнату и заставил назвать номер телефона и адрес этого Бони, так как собирается писать заявление в милицию.
    Когда мама расплакалась, мне самому захотелось расплакаться и признаться во лжи. А когда отец «зажал меня в угол», понял, что моя фантазия принимает серьёзный оборот, и пора с этим заканчивать. Сказал, что адрес я не запомнил. Да и не его это адрес, а кого-то из «тусовки». То же соврал и про телефон. Пообещал, что прекращу общение с этим обормотом, и отец вроде бы остыл.
    От «Бони» пришлось избавляться постепенно. Я пустил слух, что он разбился на мотоцикле. Что я езжу к нему в больницу навещать. Реально претворялся что переживаю. Смотрю в сторону его предполагаемого дома. А после, якобы, он взял и исчез. Умер, уехал, или ещё что. Пропал и всё.
    Кстати папиросу я всё же попробовал покурить. Правда, не с ребятами. Попросил деда с разрешения мамы. Жуть как не понравилось! После папиросы полоскал весь день рот, пил молоко и заснул с мыслью, что как бы у меня не начались проблемы с лёгкими и что никогда в жизни больше не сделаю ни одной затяжки! 

5
КУПАНИЕ В ГРОЗУ

    Не забудется один дождливый летней денёк, в который мы сдуру пошли купаться на залив! Тётя Галя, моя мама, я, моя сестра и Оксанка. Точнее не сдуру. Мы рассчитывали, что дождик поморосит и кончиться. А он перерос в настоящий ливень! Причём с громом и молнией! Ливень как из ведра! Небо тёмное! Всё сверкает! Грохочет! Опасно! Не дай Бог молния в воду попадёт! Всё - кранты! Я – то не знал про это, а вот мама и тётя Галя знали! Всё пофиг! Ведь водичка-то какая тёплая! Алкоголь своё дело делает! И кругом, прямо-таки шоу! Плавай! Ныряй! Бушуй! Благодарение Всевышнему, пронесло!    
   
6
ЖЁЛТАЯ ПОДВОДНАЯ ЛОДКА ДВА

    Девяносто четвёртый год можно назвать без преувеличения меломанским. Наслушавшись записи «Куин», «Ю-ту», «Кисс», и «Армии любовников», мы придумали с сестрой играть в музыкальную группу.
    В то время шла такая музыкальная передача «Жёлтая подводная лодка», где частенько показывали концертные записи «Ю-ту». Мной было предложено назвать группу «Жёлтая подводная лодка два». Или сокращённо «Джи–Пи-Эл–Ту». «Два», потому что такое название носит передача, и стало быть мы вторые кто позаимствовал это название у «Битлов». Название, собственно, «Битловское».

7
ПЕРВЫЙ АЛЬБОМ «НЕНАСТЬЯ»

    Свой первый альбом мы решили назвать «Ненастья». Дело в том, что у группы «Кисс» есть альбом «Династия», а у нас «Ненастья». Игра слов. Мотивчик мы решили брать из песен наших любимых групп, а текст писать свой. Самой первой песней стала «Отцовская рапсодия». На мотив «Богемской рапсодии» «Куин». Точнее на фрагмент где они поют без музыки, переплетая голоса: «Галилео, Галилео, Галилео – Фигаро». У нас получилось пошленько, но с юморком: «У отца, у отца, перчик меньше огурца». Когда мы это спели в парке, проходящая женщина невольно хихикнула. Хотя, конечно, теперь я понимаю, что злословить родителей – грех, но мы ведь без злого умысла. Да и церковь считали милым историческим пережитком, куда ходят неудачники и доживающие свой век необразованные старушки в страшных – чёрных платках.

8
ЭЭГ

    Что бы как-то повлиять на вопрос с армией, мама уже сейчас начала проверять моё здоровье. У меня и правда, заметный нервный тик, тревожность, повышенная усталость.
    Зимой, в начале года меня направили на соскоб. Помню, как представлял себя Фредди Меркьюри заболевшим СПИДом, которому тоже нужно было проходить неприятные медицинские процедуры. Весь вечер пролежал на диване, волнуясь, и меря температуру. Рисуя в тетрадках картинки с сюжетами из клипов «Куин». А утром пошёл с мамой по хрустящему снегу, искрящемуся в лучах фонаря, в поликлинику. В кабинете бабка засунула какую-то скользкую, холодную, тоненькую стеклянную трубочку мне в зад. И всё. У мамы я попросил не пускать меня сегодня в школу. С неохотой она согласилась.
    Придя домой, я вставил в видеомагнитофон кассету с фильмом «Полицейская академия». Вот это был кайф! До сих пор вспоминаю это как счастливейшие минуты в моей жизни!
    На этот раз, меня направили на какой-то ЭЭГ. Это в Москве. На станции метро Фрунзенская. Поехали мы с маминым коллегой по работе Юркой. Помнится он мне подарил зелёную игрушечную микро-машинку из шоколадного яйца «Киндер – сюрприз». Машинку кто-то оставил на лавочке. Я её сохранил на память в свой «музей», который устроил в большой коробке из-под чего-то. Там у меня хранился пластмассовый ковбой Данди, синяя шапка – петушок, которую я носил с семи лет, мой первый Дневник Жизни в серой тетрадке, а так же всякое барахло, типа пустых зажигалок и сувенирных деревянных ложечек, раскрашенных под хохлому.
    ЭЭГ – это когда крепят на голову датчики. Поначалу страшно. Потому что не знаешь, что будет. А на самом деле ничего страшного. Лежишь себе в тёмной комнате, и всё. Иногда, правда, свет моргает.
    Возвращаясь домой купили сольный альбом Меркьюри «Мистер Бэд Гай». Это где на обложке изображён Фредди в тёмных очках.   

9
ВТОРОЙ АЛЬБОМ – БУТЛЕГ «ЗОО»

    Второй альбом «Зоо», это не совсем альбом. Это запись моего пятнадцатого дня рождения. Я записывал, как собираются гости. Записывал их поздравления. Как выпив и расслабившись, гости поют застольные песни.
    Помню, как нас повеселила тётя Таня, сестра отца, пришедшая к нам со своим мужем дядей Толей, которая не зная, что идёт запись, рассматривала мой магнитофон и нетрезвым голосом рассуждала, где там, у меня «тембора», где «бампера».
    Мы же с сестрой придумали такую «фишку»: Каждый раз, начиная запись чокаться стаканами с лимонадом, и изображая пьяных произносить: - «На замочи»! А если удавалось отчебучить что-нибудь такое-эдакое, произносить  хором: - «О! Это Пушкин написал»! Это, кстати, очень раздражало Оксанку и её брата Максима, которые тоже пришли на мою «днюху».
    Альбом, а скорее не альбом а «бутлег», назвали по полюбившейся нам концертной записи в Сиднее группы «U2» «ZOO TV». Только без «ТВ». А объяснение здесь следующее: типа все напились и стали как «зоо», то есть звери. Хотя конечно никто не напился, и всё прошло до пошлости чинно – благородно. Даже скучно.

10
ПОЛЯК АНДЖЕЙ И ПИКНИК НА ПРИРОДЕ

    Мама Максима и Оксанки тётя Галя познакомилась с поляком Анджеем. Пригласила его к нам в гости. А точнее к нашим бабушке и дедушке. Меня не было. Я приболел.
    Поляк пришёл с банкой немецкого пива. Тогда у нас пиво было только в бутылках. А баночное считалось роскошью. Все пацаны увлеклись коллекционированием иностранных банок. Уж больно они были красиво оформлены! И когда Анджей, выпив пива, бросил банку в ведро, моя мама воскликнула: - «Анджей! Ты что?! У нас ребята коллекционируют эти банки, а ты выбрасываешь!». От удивления его глаза округлились. Он и не думал, что можно коллекционировать пустую жестяную тару.
    Сестра описала Анджея, которого мы на русский манер переименовали в Андрея, детально. И я его нарисовал так, как если бы лично его видел. Получился фоторобот! Низкорослый, полненький, с усиками, лысенький. Я же себе его представлял худым плейбоем в бейсболке.
    Когда мама обозвала его «тундрой» за то, что поляк не знает кто такой Иван Сусанин, Анджей обиделся. Попросил объяснить, кто такой Сусанин и что значит «тундра». Мама объяснила. Когда же она очередной раз за что-то обозвала его «тундрой», то есть человеком недалёким, Анджей её пресёк: - «Нет, Галя, я тундрой был, когда Сусанина не знал. Теперь я не тундра, однако». Все дружно рассмеялись. 
    Увидел я заморского гостя «вживую», на пикнике. Пикник состоялся в каком-то далёком лесу, куда мы добирались на скоростном теплоходике «Ракета» по каналу имени Москвы.
    На пикник, на который собралась целая орава людей, иностранный гость принёс магнитофончик и полную сумку кассет. Запомнилось, как Анджея закусали комары, а ещё песни Брайана Адамса. Когда шли сытые - усталые обратно, пропахшие дымом от костра, под вечерний закат, звучали песни этого исполнителя.
    Сразу домой мы не пошли. Ещё посидели в парке у канала. Мы с сестрой всё никак не могли раскушать вкус напитка «Спрайт». Очень нам понравился.
    Помню как сели на траву. Анджей похвастался своим ножом, выкидывающимся с помощью нажатия кнопки. Когда тётя Галя попыталась им открыть консервную банку, Анджей вырвал у неё нож. Для него это был дурной тон. Этот нож не для консервов, а для самообороны. В качестве пугача. Ну, или для «выпендрёжа». А тут консервная банка!
    Ещё поразил момент, когда пошёл дождь и балагур Юрка, якобы обращаясь к Богу, крикнул: - «Стянуть бы Тебя оттуда за одно место, что б Ты не поливал нам»! И тут же дождь мгновенно прекратился! Мы все испугано переглянулись. Ничего себе! Сработало, блин!

11
Ю-ТУ, КИСС И АРМИЯ ЛЮБОВНИКОВ

    С группой «Ю-ту» я познакомился благодаря музыкальному видеоканалу «Эм-ти-ви». Увидел клип, где на бородатого мужика в вязаной шапке капает вода из крана, а люди его трогают, наматывают на голову верёвки и даже лижут. Он же, не реагируя ни на что, что-то ритмично бормочет себе под нос. Типа поёт.
    Поначалу я подумал, что это и есть главный вокалист группы. А после понял что, нет. Главный - Боно. А это гитарист Эдж. Мне понравился этот Эдж за его спокойствие и уравновешенность, а сестра моментально влюбилась в мускулистого, длинноволосого мачо Боно.
    Каждые выходные мы ездили в Москву, на Тверскую улицу, лакомиться мороженым в швейцарскую забегаловку «Пингвин», поглощать гамбургеры в модном тогда «Макдоналдсе» и смотреть новинки в музыкальной палатке. 
    Там я увидел альбом «U2» «Zooropa». Попросил показать плейлист. Нашёл в перечне песни «Numb» и «Lemon», которые успели мне полюбиться, и уговорил маму купить кассету. Просто что бы ознакомиться с творчеством группы. Я думал, что это какой-нибудь тяжелый металл, но к своей радости ошибся. Альбом тихий, лирический. До сих пор переслушивая «Зуропу», мысленно возвращаюсь в то время, когда мы, будучи детьми, собирались на дачу к деду Васи, в Елено, под эти песни, а вечером по традиции смотрели телеигру «Что? Где? Когда?». Вместе с сестрой.
    Как я уже написал, моя сестра Наташа была влюблена в Боно, а я был влюблён в знойную брюнетку Ла Камиллу Хенемарк из группы «Армия любовников». Арбузные груди, корона на голове, на нижнем белье, между ног, алая роза. Воспламеняющий взгляд владычицы - ведьмы. Пышные, красные губы, словно она упилась кровью. В руках огромных размеров устрашающий шприц. Спадающие на плечи длинные, чёрные как смоль волосы.
    Точнее мне нравились все три девушки из группы. Я представлял, что сплю с ними. Левый уголок одеяла – это Доминика, правый -  Камилла, а посредине – Микаэла. Там же, на Тверской, мы купили кассету с их лучшими видеоклипами. Я реально жил в своих мечтах с этими девушками как с живыми! Камиллу я брал с собой в кармашек. Конечно не её саму, а аудиокассету с её изображением на обложке. Еду вечером в электричке от куда-то с родителями. Страшновато. Достану кассету из кармана, поглажу картинку, мысленно ей что-то скажу, типа, не бойся, моя любимая, всё хорошо, и вложу обратно. Словно поговорил по телефону с женой.
    Третей нашей культовой домашней видеокассетой стол «Экспосед» «Кисс». Когда мой друг Андрей показал мне эту кассету, я был восхищён! Музыканты будто живут все вместе в огромном особняке и этот особняк полон женщин! Прямо цветник! Оранжерея! На концертах чуваки сильно гримируются, а Джин Симмонс изрыгает огонь, льёт краску, изображая кровь изо рта, демонстрирует свой невероятных размеров язык. Я сравнил группу «Кисс» с мощным джипом, который гонит, по бездорожью сметая всё на своём пути!
    «Заболев» этой группой, я оттянул язык чуть ниже подбородка, подражая Симмонсу, и при удобном случае любил козырнуть этим. Правда, со стороны я выглядел полным придурком, хотя тогда не понимал этого.

12
ПЛЕВОК В ЛИЦО

    У нас с Наташкой была разница в возрасте три года. Я старший. А значит с меня больший спрос. Младшей же защита и всё внимание. Плюс общая ревность к родителям, борьба за игрушки, сладости...
    Как я уже писал, мне исполнилось в этом году 15, а сестре, скорее всего, было около 12-ти. Плюс – минус. Самый сложный, переходный период. Период полового созревания! Всё больше времени мы стали уделять своей внешности. Сестра стала использовать лёгкую косметику, и носить короткие шорты. Во время ходьбы ягодицы как бы «подмаргивали». Вместе со своей подругой Оксанкой, она наполняла воздушные шарики тёплой водой и подложив их под кофту, девчонки имитировали груди. Я же попросил маму купить мне тёмные круглые панковские очки, разумеется, для того что бы нравиться девочкам.
    Как-то я сидел в этих «слепых» очках на диване. Чёрная майка. В ухе серьга. Увидев, как сестра красит губы у зеркала в своих обтягивающих шортиках, не выдержал и произнёс: - «Наташка – сексуашка»! Вообще-то я хотел выразить своё восхищение. А она в ответ мне таким ядовитым голосом, с ненавистью: - «Слепой козёл»! С намёком на мои очки и фамилию. Я тут же, на автомате «клюнул» в самое больное место: - «Уродина прыщавая»! Благодаря игре гормонов у девчонки на лице появилась сыпь, из-за которой она сильно комплексовала. После этих слов она ко мне подошла и плюнула в лицо. В те самые модные очки! А я ещё, одёрнув голову, больно ударился затылком об открытую дверь шкафчика. Схватив её за плечи, сделал подсечку, и во время падения соперница схватила меня за мои спортивные штаны и стянула их. Хорошо, что я был в трусах – плавках. Всё это было при родителях, которые как вкопанные наблюдали за происходящим.
    Стоя со спущенными штанами «Адидас» с перекосившимися очками с сестринской слюной на стёклах, я от обиды крикнул, что поплачусь за это. Что они не знают, на что я способен. И в слезах пошёл в другую комнату. Мама вдогонку крикнула, что если с дочкой что-то случиться, то ей и сына не жалко будет. Сестра же, «добавила масла в огонь»: - «Жаль, что не получилось оторвать тебе яйца, братец! Певец доморощенный»!
    Конечно, мстить я не собирался. Да и на что я был способен? Не надо было отпускать пошлые комплименты и отвечать грубостью на грубость. Да, меня сексуально притеснял слишком откровенный наряд сестры, а её раздражали мои «пацанские понты» в виде серьги из колечка от шторы и действительно глупых «слепых» очков. Нам не хватало христианской морали, смирения. Мы воспитывались в светской, нерелигиозной семье. Мультфильм «Супер Книга» на Библейские сюжеты, мы считали сказкой. А о Боге напоминала лишь бумажная иконка, стыдливо спрятанная за часами, что б гости не засмеяли.
    В общем, потерпев такое поражение, я проревел около получаса так, словно похоронил близкого человека! Задетое самолюбие – вот тот ДЕРЬМОМЕТР определяющий, сколько в человеке «шлаков» и «шелухи». Чем громче вой – тем больше!
    Когда уже в зрелом возрасте история повторилась, и во время ссоры я опять получил от сестрёнки плевок в лицо, мне вспомнилась эта история, и я безо всякой обиды, просто улыбнулся и тихо произнёс «извини». На этом всё и закончилось.   
         
13
ТРЕТИЙ ДВОЙНОЙ АЛЬБОМ «УГЛИЧ ЗЛАТОГЛАВЫЙ»

    Третий альбом наша с сестрой группа записала под Угличем. А точнее в деревне Семёновка. Он получился двойным. Назвали мы его «Углич златоглавый». Дело в том, что тогда в музыкальных палатках продавался сборник песен «Москва златоглавая». Я подумал, что поскольку альбом будет записываться в Угличе, где, так же как и в Москве, полно Православных златоглавых храмов, то такое название вполне подойдёт.
    Альбом записывался частью дома, на мой магнитофон, частью в деревне, на маленький магнитофончик наших друзей, которые нас и пригласили на несколько летних недель в Семёновку, под Угличем. Потому запись и растянулась на две стороны кассеты.
    К нашей игре присоединился мой приятель Максим. Брат Оксанки и сын тёти Гали. К ним мы, собственно и приехали провести летние каникулы. Он согласился взять творческий псевдоним Скучный Макс. Мы его с сестрой считали скучноватым, вот и прозвали так. А он не обиделся и даже решил, что это прикольно звучит. Он тоже записал альбом, где присутствовала «Ария Мистера Икс». Я восхитился его креативом и даже выменял эту песню на какую-то из своих. Позднее я узнал, что Макс просто перепел песни группы «Кино» из альбома «Начальник Камчатки», который я на тот момент ещё не слышал.

14
ТЁТЯ ГАЛЯ

    Мне всегда нравилась мама Максима тётя Галя. Полная, коротко стриженная женщина. Большая любительница мужского пола, хотя и замужняя. Но, да не мне судить. Запомнилось несколько случаев. Например, когда мы с Максом включали песни группы «Аэросмит» у тёти Гали начинала потеть спина! Её раздражал тембр голоса вокалиста и потому бросало в жар. Конечно зимой, «Аэросмит» не заменил бы ей печку. Однако, из-за этого неприятия группы, мне приходилось слушать её дозированно. Наушников не было. Каждый раз спрашивал: - «Тётя Галя, можно две песни «Аэросмита» послушаю? Ну, потерпите, пожалуйста». – «Ох, - скрепя сердце, с доброй улыбкой отвечала она, - только две и не больше. Терпеть их не могу!».
    Помню, как мы пошли с тётей Галей на речку, и я всё пытался как-то её соблазнить. Рвём с ней ягоды. Она в купальнике, а я в плавках. Так же как и на её дочку, я пытался сваливаться. Типа отсидел ногу на корточках и чебурахнулся на нее, обхватив руками пышное, большегрудое, вспотевшее тело. Правда, меня это лишь распаляло, но никаких результатов не приносило. Тётя Галя, скорее всего, догадывалась о моих робких попытках её «завалить», но оставалась твёрдой как кремень!
    Отпустило только когда, я отделился от неё под предлогом поплавать. Я и правда, пошёл поплавать. Все прочие из «нашей группы» так же собирали ягоды. Я остался у реки один. Разделся донага и поплавал. После сварганил из песка лежащую голую женщину и глядя на неё помог себе снять сексуальное напряжение вручную. Когда пришла тётя Галя и увидела мою «скульптуру из песка» дополнила её «волосиками», поместив между ног травку.
    А ещё мы ночью воровали сено! Даже не воровали. Грузовик рассыпал сено по всей дороге и то, что он рассыпал, мы набрали в мешки. Всё равно пропадёт ведь!
    Помню когда подъехала машина с зажжёнными фарами и остановилась, мы легли у заборчика. Типа спрятались. А полненькая тётя Галя не успела. Когда пьяный водитель вышел и спросил, чего она тут делает, тётя Галя сказала что расчищает дрогу от сена, что бы проезду не мешало! И водитель даже стал ей помогать! А утром пошли слухи, что ночью какие-то цыгане сено воровали в деревне!   

15
ЧЕТВЁРТЫЙ АЛЬБОМ «ОТЕЛЬ, БАЛ, РОК-Н-РОЛЛ И КАША»

    Четвёртый альбом «Джи–Пи-Эл–Ту» был записан на старый мой магнитофон «Весна-309». Который свистел, жевал плёнку и записываемый звук был, скажем так, специфическим, благодаря тому, что писался через проводной, старинный микрофон. Магнитофон давно уже валялся в кладовке. Родители делали разборку хлама и откапали его. Хотели выкинуть, а я попросил обождать. Решил с Наташкой записать альбом и раздолбать «допотопный граммофон» к ядрёной фене! Так и поступил.
    Часть материала мы записали, находясь в гостях у бабушки. Там панельный дом и звук в большой комнате был с эхом. Что создавало особое звучание. Как в горах! А ещё было слышно, как соседи копошатся за стенкой, как на кухне разговаривают за хмельным столом наши старики, как чего-то выкрикивает попугай Гоша.
    Такое необычное название альбому как «Отель, бал, рок-н-ролл и каша», придумал я. Оно соответствовало и звучанию.
    Дело в том, что на одной из видеозаписей «Кисс», была показана концертная афиша группы. Понятно, на иностранном языке. В чёрно-белом формате. Я усмотрел там слова похожие на «бал» и «отель». Добавил ещё «рок-н-ролл», и получилась «полная каша».

16
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ДЖИНА СИММОНСА

    В этом году я окончил девятый класс, и надо было переходить в десятый. Если бы учительница истории поставила бы мне в аттестате не тройку, а четвёрку, на которую я тянул, я бы продолжил учиться в своей школе с целью дальнейшего поступления в ВУЗ. Но она, всегда не очень хорошо относившаяся ко мне, за мои причуды с серьгой в ухе, за фантазии по поводу плохой компании, так и сказала мне, при всём классе, что поставит мне принципиально тройку! Ведь если даст мне возможность учиться дальше, это будет нонсенс! А собственно, почему нонсенс? Почему бы не дать молодому человеку «путёвку в жизнь»? Из-за личной неприязни? Из-за серьги в ухе? Тогда это непрофессионально, и надо уходить из профессии! Или я ошибаюсь?
    Так я автоматически перешёл в школу, где училась моя сестра Наташа. С параллельным обучением в Отделе Технического Оборудования, или ОТО, на токаря. Последовал, так сказать, «по стопам отца».
    В принципе мне нравилось ходить в ОТО. По четвергам. Но, не потому что я любил токарное дело, хоть и сын токаря, а потому что, в эти дни не надо было идти в школу. Тамошний мастер, раз за разом просил нас ознакомиться с техникой безопасности и отпускал по домам!
    Я возвращался домой со своим приятелем Серёгой Коротеевым, по мокрой осенней улице мимо надписи красной краской на стене «ОТО – кровь». На самом деле надпись означала «это – кровь», но мы любили пошутить. Типа кого-то на ОТО замесил токарный станок и друг погибшего, в отчаянии написал, мол, ОТО – это кровь!
    Короче занятия в ОТО были такими: прочитал «для галочки» «технику», а после весь день делай что хочешь! Рисуй комиксы, записывай песни на магнитофон, пополняй дневник своими мыслями!
    Однако, для того что бы начать обучение на токаря мне надо было пройти медкомиссию.
    Помню как ранним утром, мама, отпросившись с работы, шла со мной в поликлинику за справкой. Мы проходили мимо завода, где на крыше здания стояла будка в виде деревенского сортира, и мы рассуждали с мамой, зачем он там нужен. Ничего лучше не могли придумать, как для того, что бы «гадить на мозги» надоевшему вредному начальнику. Пусть хоть и фигурально, мысленно, через крышу.
    Врачиха нам уделила очень много внимания. Мы провели в её кабинете около получаса. Когда я вышел, мама ещё оставалась в кабинете. На меня же накинулись все женщины из очереди. Мол, чего так долго. От армии пытаюсь откосить? Другая, молодая девушка поддела вопросом, что я, мол, всей семьёй в поликлинику хожу? Я не засекал время, сколько я провёл у врача и не понял причину этих нападок. Вспылил и спросил чего они «наезжают». Размалёванная тётка-лахудра, которая как мне показалось, была готова вцепиться в меня когтями, парировала: - «Я что, машина, что бы наезжать»?! Молодая мокрощелка добавила: - «Уж лучше помолчал бы». Что я и сделал.
    Когда вышла мама, мне захотелось ей всё рассказать. Однако понял, что в таком случае достанется и ей и просто поспешил удалиться с ней в гардероб «от греха подальше».
    В другой раз ездили на Левый Берег за справкой из психушки. Что бы найти психушку, мама спросила у прохожих, где у них тут психи лежат. Они немного обиделись. Дорогу указали, но уточнили, что там не только психи, лежат. В основном алко или наркозависимые. А после, приняв шуточный манер  добавили: - «Хотя, там очень, очень много психов! Они бегают со швабрами, прыгают ввысь через меловую верёвку и вяжут гамаши, через каждый метр – пятка»!
    Обратил внимание, что на входной двери кто-то прикола ради написал маркером: «Помни о нас»!
    Когда заглянули в окошко регистратуры, меня врачиха обескуражила вопросом: - «Ты откуда»? Я не псих и не дурак, но вопрос поставил меня в тупик. Откуда? Из тех ворот, откуда весь народ! Если бы спросила адрес, я бы сказал. А то это как в фильме про Ивана Грозного: - «Ты чьих будешь»?
    Когда справка была получена и мы выходили с территории психушки, я увидев в окне очкастого мужика с высоким лбом и длинными волосами, показал ему неприличный жест. Средний палец. Тот абсолютно никак не отреагировал.
    25 августа, мы с сестрой решили отметить день рождения Джина Симмонса. Глупее идеи не придумаешь! Тянули до одиннадцати вечера. После поставили на стульчики лимонад и покушать. Включили видео с «Кисс». Родители всё держали под контролем. Прислушивались. Когда я в шутку крикнул: - «Поцелуй Джина в Среднюю Азию (то есть в попку), раз так его любишь!», прибежала мама и потребовала прекратить вакханалию.
    Мы всё записывали на аудио плёнку с целью выпустить новый альбом – бутлег. Но в итоге я всё решил стереть.
    Сбегали на кухню за бренди и сделав по глотку, после песни «Кисс» «Форева», пожелали друг-другу спокойной ночи и легли спать.
    До сих пор воспоминание об этой «днюхе Симмонса» конфузит меня. Слащавый позор! «Плюшевый десант»!

17
ПЯТЫЙ АЛЬБОМ «ЭЛЕКТРОНИКА» И
ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ ГРУППЫ В «О-НЭ-ЭМ»
   
    Сестре потихоньку стало надоедать играть в музыкальную группу. К тому ж случился неприятный казус. Наши записи попросил переписать Максим. Я согласился. У него кто-то их тоже переписал. Я хотел обрадовать этим Наташку, но она буквально взорвалась. Мол, не желает, что бы записи, на которых присутствует её голос, распространялись. Типа это была всего лишь игра. Рассказала матери и попросила изъять кассету у Макса, что та и сделала.
    Поскольку сестра решила уйти из «группы» и я остался один, пришлось сменить название. Мой знакомый, Андрей, когда с кем-нибудь ссорился, произносил такую фразу: - «Очко на минус натяну»! Я тогда, по своей наивности, не понимал, что это угроза изнасилованием, и думал что речь об очке в каком-нибудь спортивном соревновании, которое пошло на минус. Вот и назвал новый сольный проект «Очко на минус» или «О-НЭ-ЭМ». По звучанию напоминает легендарную «Бони М».
    Тогда все подростки увлекались играми на игровой приставке «Денди». Эти игры сопровождались музыкой. Так вот, когда Наташка играла в электронные игры, такие как «Чёрный плащ» или «Мэджик блок», я записал музыку на магнитофон, а после положил на эту электронную музыку слова. Так получился пятый альбом «Электроника», который вышел под новым названием группы.

18
БУЛЛИНГ В НОВОЙ ШКОЛЕ

    С возрастом я всё больше осознаю, что люблю осень! Осень, с её прозрачным, бодрящим воздухом! С этими светофорами, отражающимися в витринах магазинов! С этой красно-жёлтой листвой под ногами! С печальными парками, с Пушкинской поэзией, с «первый раз – в первый класс».   
    В школе, где училась моя сестра, с целью освоить профессию токаря, я продержался недолго. Мне сразу не понравился один парень с «острыми глазами». Памятуя мои россказни про Боню, мои бывшие одноклассники пустили слушок про мою, якобы нестандартную ориентацию. Что ж, сам виноват! Береги честь смолоду! И тут начался, выражаясь современным языком «буллинг». Он исходил именно от этого «остроглазого». Он прямо пил энергию из меня, наслаждаясь моим невыгодным положением! Позднее мне сестра рассказывала, что какой-то парень с «особыми глазами» навязчиво и грубо пытается познакомиться с ней. Я сразу понял о ком речь.
    В то время осуществилась моя мечта. Я смог реализовать свои фото – фантазии! Мы купили фотоаппарат «Полароид». Фотик выдаёт моментально карточки с изображением. Правда тогда я не знал, что держатся эти снимки около десяти лет, и тогда какой смыл их делать? Однако я дал волю своему креативу! На одной фото я демонстрирую свой оттянутый язык как у Джина Симмонса. На другом фото я сижу в лосинах и с нарисованными краской усиками как у Фредди Меркьюри. А когда показали фотку дяде Саше, где я переодет в женщину, то он, не узнав меня, проявил желание, познакомится с «красавицей». Когда же ему сказали что на снимке Серёжа, сначала даже, не поверил!
    Дядя Саша приезжал к нам на своём грузовике с приятелем из деревни, продавать картошку. Нам так же, за предоставленную «крышу над головой» жертвовал два – три мешка. Таская эти мешки на пятый этаж, мой батя, даже заработал грыжу.
    Так же дядя Саша привозил с избытком Курского самогона, градусом гораздо выше нашей водки. Так что визит наших Курян, для моих родителей всегда был желателен. Засыпая с сестрой, мы уже знали, что часов до трёх ночи будут слышны за стенкой разговоры «за жизнь», и ржание над какими-нибудь телепередачами.
    Сейчас с нами дяди Саши нет. Царствие ему Небесное!   
    Но, вернёмся к моим злоключениям. В школу я шёл как на Голгофу! Как бы я не пытался подружиться со своим ворогом, ничего не получалось. Другие ребята понимали, что происходит, но были на его стороне. Ударить меня кулаком по щеке, не сильно, просто для того что бы унизить, для «остроглазого», было обычным делом! Другому бы я дал сдачи. Но этот, словно парализовывал мою волю! Когда же он завёл меня за школу и стал бить спиной о стену, что бы я «не бычился», со мной случилась истерика. Стыдно признаться, но я разрыдался как баба, и принял решение больше в школу не ходить.
    Я просыпался и смотрел сериал про горца Дункана Маклауда. Приходила из школы сестра. Я садился на скейт, укрыв плечи клетчатой фуфайкой, и мы смотрели, новые фильмы на кассетах, которые приносила мама с завода. Тогда у многих появился «видак» и кассеты «ходили по рукам».
    Особенно мне понравился боевик «Лучшие из лучших-2». Про бои без правил в Лас-Вегасе. Огни Лас-Вегаса меня влюбили в себя! А пьяница – индеец Джеймс, с бензоколонки, постоянно бухавший, и спящий на капоте каркаса машины, напоминал мне самого себя в моём новом положении.
    Ещё я пристрастился к эротическим мультикам, которые нашёл спрятанными родителями в простынях. Подальше от детей. Помню один трагикомичный случай. Смотрю я эти мультики. Жарко дышу. «Хозяйство» уже пульсирует. И вдруг неожиданно заходит бабушка и спрашивает: - «Внучек, чего у тебя глазки красные? Плакал что ли»? Мгновенно запрятав своё «достоинство» в штаны, соврал, что фильм растрогал. А самому так стыдно, мерзко, гадко!
    Вечером выслушивал от родителей, что я бездельник и дармоед. Что не хочу ни учиться, ни работать. Что они не вечные. А я, осознавая свою беспомощность, лишь вздыхал и думал: Не ужели этот пацан мне поломал жизнь?
    Как-то мне, после того как я бросил школу, приснилось, будто я спортсмен, и бегу со всеми ребятами. Даже лидирую. Но в какой-то момент сворачиваю не на ту дорожку. В итоге я возвращаюсь на нужную трассу, догоняю своих, но прихожу к финишу последним.       Когда приходил к нам дед, после работы, бабушка ему наливала выпить. Иногда и я просил налить мне стопку – другую.
    Ещё у меня появилась агрессия к нашей рыжей кошечке Монике. Когда никого не было дома, я надевал перчатки, помещал кошку на пустую полку и бил. Иногда душил. Она громко пищала. А после при моём виде стала писаться от страха. Это меня ещё больше раздражало. Когда я однажды ударил её массажной расчёской по носику и у неё пошла кровь, я заплакал. Мне стало больно и стыдно. Я обнял Монику и пообещал больше никогда не причинять ей боль! До сих пор каюсь в таком своём поведении, которое иначе как выражением «бес попутал» объяснить нельзя.
    Впрочем, если говорить об армейской «дедовщине» то ещё можно поразмыслить. Давно известно, что самыми лютыми «дедами», становятся те, кого самих «деды» чморили паче других.
    В итоге кошка от нас всё-таки сбежала. Бабушка рассказала, как видела её на руках у мужчины и женщины. Моника откликнулась на имя, и новые хозяева готовы были её отдать, но бабушка отказалась. У них кошке будет лучше.   

19
ЗАСТУКАННЫЙ СЕСТРОЙ

    Спать нам приходилось с сестрой в одной комнате. Понятное дело, во время сна, она ворочалась. Отодвигала одеяло. Ножки, раздвинутые в разные стороны, оголялись. В приоткрытые шторы падал свет, делая видимым белизну её трусиков. Когда меня будил её сонный непроизвольный возглас, и мне открывалась такая картина, в моей груди вспыхивало огнём! Я тихо – тихо становился перед ней на колени и смотрел, нюхал, едва касался руками и языком. И вдруг в какой-то момент она проснулась. Я не придумал ничего лучшего, как лечь на пол и притвориться спящим. Сестра меня позвала по имени. А я продолжил лежать. Тогда она пошла, жаловаться маме. Мама включила свет. Я уже лёг в свою постель. Гневно крикнула: - «Что, кончить захотел»?! Положила дочь к себе, а отца ко мне в комнату.
    Сестра весь следующий день провела в одной комнате, а я в другой. Рисовал дороги на бумаге и «ездил» по ним втулкой от ручных часов, которые меняли дату, словно указывая пробег машины. Увидев себя в блестящем отражении часов, заметил на своём лбу морщину и ужаснулся. 
    Вечером состоялся разговор с мамой. Я предложил переехать к бабушке с дедушкой, что бы не было искушений. Мама не согласилась. Что-то говорила про ширму. Про то, что мне не надо смотреть эротические мультики и не возбуждать себя рисунками в блокнотах, а взяться за ум, учиться или начать подрабатывать.
    Какое-то время отец спал со мной в комнате, а после всё вернулось на круги своя. За сестрёнкой я больше не подглядывал. Дожидался, когда она уснёт и смотрел по телеку «Аэротику», записывая обнажённых моделей на видеомагнитофон, а утром всё это просматривал. Вроде помогало «выпустить пар».
 
20
ШЕСТОЙ АЛЬБОМ «ЛУННЫЕ СНЫ»

    Очистив все предыдущие записи от голоса сестры, то есть, удалив почти все песни в которых она принимала участие и заполнив прорехи песнями из других альбомов, я стал без зазрения совести давать их копировать Максу под штампом «О-НЭ-ЭМ». От «Отцовской рапсодии» и многих других «шедевров» пришлось отказаться.
    Бутлег с моей «днюхой» так же откорректировал. Сестра там присутствует, но как одна из участниц вечеринки. Без «Пушкина» и «На замочи». Опять же разбавил запись песнями с других альбомов.
    Шестой альбом «Лунные сны» был полностью записан мной лично. Песни в стиле Егора Летова, на которого я в то время конкретно «подсел». Песню – трясучку, которую я назвал «Д-д-д-д», за припев изображающим работу электрического стула, мы будем орать с моим другом Денисом, ныне покойным, когда поедем в начале следующего года в Семёновку зимой.

21
ЗЛЫЕ ДУХИ

    Как-то мы поехали на экскурсию по монастырям. Холодрыга жуткая. В Свято-Даниловском, помню, сфотографировались на ступеньках главного храма. Свой полароид мы не взяли, и пришлось заплатить спекулянту за каждую фотку. Он делал это нелегально. В Святом Месте фотографировать было нельзя. А ещё мы там купили брошюру «Злые духи». Книжка Православная, но в мрачной, пугающей чёрной обложке. Это про то, какие злые духи бывают, как определить бесноватого и как противостоять всей этой напасти. Меня, тогда ещё не очень верующего всё это заинтересовало. У меня был духовный поиск. Я решил заняться чёрной магией. Купил с Максимом на «Горбушке», как в народе тогда именовался ДК Горбунова, всякую символику которую стал носить. А ещё, в двухэтажном деревянном доме – гостинице, куда устроилась подрабатывать тётя Галя горничной, и куда она нас всех приглашала потусоваться, изрисовал в пустой комнате гардероб пентаграммами! После тётя Галя, конечно, отругала меня и Макса. Начальник заставил её оттирать всё это.
   
22
СЕДЬМОЙ ДВОЙНОЙ АЛЬБОМ «ПОИСК»

    В принципе игра в музыкальную группу окончилась с предыдущим альбомом «Лунные сны», когда на моих детских гуслях, которыми я заменял гитару, наяривая по струнам монетой, лопнула последняя струна. И я стал писать рассказы. То есть перешёл с аудиокассет на тетрадки. Наслушавшись печальных, осенних песен группы «Кино», я исписал две, двадцати четырёх листовые тетради. Позднее я эти рассказы переделаю в стихи и издам в своей самой настоящей, дебютной книжке под названием «ТЕНЬ».   
    Седьмой, заключительный, двойной альбом, по своей сути является просто приколом. Кстати в нём принимала участие сестра. Но не как «певица». Дело в том, что мы нашли старые пластинки. Детскую сказку «Доктор Айболит», Юрия Антонова, какие-то мюзиклы. Поставили на проигрыватель. Просто что бы «тупо поржать». И тут я, подражая диджею, стал эти пластинки дёргать рукой, то ускоряя, то замедляя, то делая повторы. У меня с сестрой сразу возникла идея записать это. Так, собственно и получился альбом «Поиск» в двух частях. Часть первая «Шутка», часть вторая «Ещё смешнее». 

23
КАТЯ

    К сестре стали приходить в гости школьные подруги. Я даже ей завидовать стал. Типа у неё есть друзья, а я словно из жизни выпал! Меня как парня, подруги сестры не воспринимали. Я для них был – чудак, брат их школьной подруги «сидящий на шее родителей». Однако некая искорка промелькнула между мной и одной такой рыженькой Катей. Она была девчонкой без комплексов. Во время Дня Рождения сестры, когда Наташа не захотела мне добавить в бокал шампанского, набрала «игристое» в рот и во время поцелуя, перелила его мне, из своего рта в мой рот! В другой раз, когда я её поцеловал от души в щёчку, у неё словно закружилась голова. И когда мы, по сложившейся уже традиции присели за стол, и подняли бокалы, она пропела что то вроде: - «Ой, Серёга – Серёга, когда замуж меня возьмёшь»? 
    Я мог позволить себе потанцевать с ней в паре и положить руку на попку, а она могла запустить пальцы в мои волосы и что-то там «колдовать».
    И вот однажды мы договорились с ней встретиться у меня дома наедине, завтра, когда никого не будет.
    Весь вечер я позировал перед зеркалом в чёрной майке строя из себя крутого парня. Думал, какую музыку поставить, какие слова подобрать, не воняет ли у меня из подмышек, нет ли дырок на носках. Гадал: Предлагать алкоголь или не стоит? Я был девственником и боялся, что вдруг она начнёт меня склонять к этому делу, а у меня ничего не получится? Вдруг придётся полизать ей там, а мне станет противно. Или вообще стошнит? Вот позор-то будет!
    Всю ночь не мог заснуть. Утром меня бросало то в жар, то в холод. Как назло пришёл с работы отец. А я ждал от неё звонка. Как и обещала, позвонила, но трубку поднял отец и сказал, что я сплю. Я вбежал в большую комнату и стал орать, что не сплю, что ждал звонка, что он, возможно, испортил мне свидание и всю дальнейшую жизнь! Перезвонил Кате. Извинялся как последний подкаблучник – тяпка. Сказала, что только проснулась и придёт через час. Сидел, ждал её этот час как на иголках, каждую минуту бегая в туалет. Час прошёл, а её нет. Хотя живёт близко. Звонить – погонять, дурной тон. Прождал ещё час. Наконец позвонила и сказала что выходит.
    Когда Катя пришла, предложил ей чай с конфетами. После включил сборник «Армии любовников». Никакой активности. Ни со стороны девушки, ни с моей стороны.
    Расслабиться получилось, только когда домой пришла сестра. Удивилась, что у нас в гостях её подруга. Достали из бара вино и разлили по бокалам. Наташка и Катька разговорились под фильм «На Дерибасовской хорошая погода», а я их слушал и ловил себя на мысли что, как всё хорошо получилось! Как хорошо, что всё обошлось без этого ужасного, кошмарного, противного, преждевременного интима! Пускай всё идёт своим чередом! Без напряга! И пополнив свой бокал, выпил за присутствующих дам.
    Предстоящий Новый Год договорились встретить вместе.   
28 окт. Вт. 2025г.