Графомания

Когда-то в молодости я попал на бизнес-тренинг. Было ли то бизнес-тренингом – большой вопрос. Сейчас я понимаю, что так называемый тренер просто самоутверждался за наш счет. У меня был такой препод в университете, который убеждал нас в том что мы тупые, не понимаем самых простых и важных вещей, не шарим в законах, в работе и т.д. А потом я краем уха услышал что он зарабатывал 15 тысяч рублей, через полгода работы окончив вуз я зарабатывал больше. Кто в той истории был дураком: студенты с неясным будущим, или препод неспособный найти нормальную работу на нормальные деньги – вопрос интересный!
Так вот на том бизнес-тренинге и курсах после него я начал вести дневник. Действо это интересное – я просто выражаю свои мысли на бумаге пока они не становятся законченными, элегантными, пока уровень согласия с написанным не удовлетворит меня. Я тогда понял простую вещь – порядок в жизни начинается с порядка в голове, а порядок в голове – с порядка в словах. Можно учиться сразу в речи, у меня получилось только в письме. Хотя пишу вот сейчас и понимаю насколько мне еще далеко до идеала – я пишу с ошибками, пропускаю запятые, строю неправильные предложения, понять которые можно только перечитав десять раз и недостающие связующие – додумать. Но это на моей совести.
С ведением дневника я открыл для себя дивный мир графомании. Писать пока на душе не останется лишних переживаний – вот настоящее удовольствие, упоительное и придающее сил. Мне это помогает и в жизни. Будучи человеком весьма интеллектуальным, я, как все умные люди, склонен бесцельно бродить в закоулках разума, придумывать несуществующие или маловажные связи между жизненными феноменами. Наслаждаться своими гениальными выводами, иногда попадающими в самую суть происходящего, а иногда далёким от реальности как выход из зоны комфорта далёк от успеха.
Сначала дневник был единственным способом навести порядок в голове. Дневник учит концентрироваться на одной мысли не менее чем период времени необходимый для её написания. Потом, когда написал, мысль прошла по твоему телу от коры головного мозга до кончиков пальцев и обратно, - я осознаю эту мысль по-новому, глубже, разными частями сознания – эмоционально, ценностно, чувственно. И я сам понимаю себя лучше. И выраженная мысль рождает другие мысли. Сама структура ведения дневника похожа на то что я делаю прямо сейчас – пишу этот текст. Я написал предложение, вернулся перечитал, прислушался к себе. Что я еще хочу сказать про это? А вот еще – я не умею читать, не то чтобы буквы для меня – непонятные закорючки, нет. Я, начиная читать, в какой-то момент отвлекаюсь на свои собственные переживания и размышления по теме, которую раскрывает автор. И, через какое-то время, я полностью переключаюсь на себя. На соотношение полученной информации собственному опыту. Может быть, тут кроется эффект старческой закрытости к информации – столько пережитого опыта, что просто невозможно соотнести новую информацию со всем своим пережитым. Небольшой повод окунуться в свои внутренние переживания и воспоминания превращает меня в саморефлексирующую машину, не нуждающуюся далее в каких-то там книгах. Я часто шучу – «я - чукча не читатель, я – чукча писатель». Да простят меня представители этого воинствующего народа.
Я веду дневник довольно редко. Начиная с определённого момента, порядок в словах в письме начал захватывать и мысли. Я начал фокусироваться на одной мысли дольше полусекунды и теперь могу размышлять, возвращаться в прошлый мысли в цепочке рассуждений, прислушиваться к себе, собирать обратную связь от своего мышления, подсознания, от своих эмоций, и только потом двигаться дальше. Этот сложный механизм, захватывающий меня то и дело, - основа моей жизненной успешности. Я успешен своим умом, своей способностью моментально оценивать решения по сотням полуосознанных факторов. И порядок в голове, воспитанный умением писать дневник, - мой самый лучший драйвер мышления и успешности.
Еще один интересный приём мышления – сомнение. Ты думаешь и вместо того чтобы собрать обратную связь со своего сознания – ты ставишь последний тезис под сомнение – «а так ли это?», «а не может ли быть всё наоборот?». Это исключительно успешная тактика в рамках одного отдельного взятого рассуждения. Так как позволяет взглянуть на вопрос совсем с другой точки зрений. Но с другой стороны (тут я применяю этот самый подход) – сомнения – это попытка увидеть мир в чёрно белом цвете – все или так или наоборот. А в жизни оно по-другому – существует много взглядов, подходов, логик. И кидаясь из одной крайности в другую – рискуешь попасть в просак дважды. Пример – у меня была соседка, преклонных лет. Её в детстве родители воспитывали, держа «в ежовых рукавицах». Строго говорили как жить, как думать, как не думать. Как результат такого воспитания, она была человеком очень негативным. Каждую минуту ожидала что случится что-то плохое. Подход её родителей к воспитанию ей опротивел и своих детей решено было воспитывать совсем по-иному – разрешая всё. Её сын наркоманил всю молодость. Выносил электронику из дома и, вроде, умер от передоза в 22. Её дочь, не получив высшего образования, вышла замуж и, по-моему, погибла за рулём автомобиля с ребёнком – не справилась с обледеневшей дорогой.
Во мне подход сомневаться обрёл какую-то запредельную форму. Я возвёл его в абсолют! Хорошо, когда рядом есть кто-то более упоротый чем ты – ты видишь куда ведёт кривая. А когда самый упоротый – ты, то ты не понимаешь что происходит, теряешь ориентацию в жизни, не понимая - почему все смотрят на тебя круглыми глазами. Не можешь соотнести себя, свою личность и поведение – оценкам других людей, т.к не имеешь собственной оценки. Для меня мир всегда был чёрно-белым, составленным из противоречий, на которых я строил свои рассуждения, внутренних конфликтах, в которых одна конфликтующая позиция должна обязательно в пух и прах разорвать другую, изнасиловать, принудить думать так а не иначе. Только последние лет пять я начал исходить не из дуальности оценки, теперь я ищу как минимум три взгляда на один и тот же процесс.
Ах да - графомания. Как то надо подытожить сказанный сумбур. Пишу не я. Я только проводник. Я пишу не потому что хочу. А потому что не могу не писать. А выразив свои мысли я чувствую опустошение, удовлетворение и усталость. Предаваясь графомании - я освобождаюсь. Разрешаю свои внутренние конфликты и напряжения. Выравниваюсь в своём мышлении. А зачем мне публиковаться - хороший вопрос. Наверное затем чтобы увеличить глубину саморефлексии. Раньше я мог просто написать в дневнике, пройтись по тексту один раз, и не думать больше ни о чем. А теперь я буду думать - а как будет читать меня другой человек, со своим опытом, своими взглядами на жизнь? Кому это интересно? Кого зацепит мой поток рассуждений? А если кому то мой опыт ляжет поперёк собственного? Это хорошие вопросы и, отвечая на них, я изо всех сил стараюсь очистить свои размышления от субъективности и эмоциональных оценок. Ну насколько это может сделать человек. Даже описывая свои эмоциональные оценки я пишу как бы от лица внутреннего свидетеля - "я почувствовал то то и то то", "мне было не по себе".

Если ты можешь не писать - письмо - это не твоё. Если не можешь не петь - пение - не твоё. Я фаталист - я считаю - твоё занятие найдёт тебя и не отпустит. Как и твоя женщина - найдёт тебя и не отпустит тебя никогда. А неважная шелуха отпадёт сама собой. Я не могу не писать. Не могу не программировать. Не могу не любить женщин. Не могу не ездить на автомобиле и мотоцикле. Я пробовал чего то из этого не делать - получается плохо, я страдаю, жизнь теряет цельность, цветность и осмысленность. А в конце концов я срываюсь и дела начинают идти еще хуже.