О сколько нам открытий чудных

С детства я хотела завести себе близких.
Близкие не завелись)
Это теперь, с высоты прожитых лет я понимаю, что близких завести нельзя. Завести можно собаку, кошку, но не факт, что они станут близкими.
А завестись могут блохи, клопы и тараканы).
 У всех всегда сбывается самый страшный страх из детства. Вот - чего боишься больше всего на свете - то и случится. В детстве я жутко боялась остаться одна. Когда бабушка уходила в магазин и велела никому не открывать, я от ужаса забиралась под кровать и сидела там до самого её прихода. Даже когда хлопала дверь, я не вылезала из своего убежища, а ждала, когда она, зная мои психозы, громко скажет - "Таня, я пришла!"
 Ещё я боялась темноты. Я в ней терялась. Начинала задыхаться и от ужаса не могла даже плакать. Бабушке и дедушке приходилось из - за меня спать со светом - ночник горел до утра.
 Я боялась спать, потому что меня постоянно мучили кошмары. И мои мудрые, терпеливые бабушка с дедушкой поставили мою кроватку между своими - большими, и всю ночь держали меня за руки. Если кто - то из них отпускал мою руку, уснув, я тут же просыпалась и начинала дико орать.
 Я боялась ходить в магазин - потому что там придётся сказать продавщице, что мне нужно. Слова застревали у меня в горле, я краснела, бледнела - и молчала. Точно так же я боялась отвечать урок у доски.
Сейчас я думаю - наверное это был страх узнать себя настоящую.
 Ещё я боялась маму- её крика, боялась, что она рассердится и ударит меня по лицу - это было смерти подобно. Я не могла это сформулировать - но в момент очередной пощёчины понимала, что происходит что - то ужасное - и непоправимое.
Когда мне исполнилось восемнадцать, я стала бояться выхода во взрослую жизнь. Совершенно не понимала - как это, что это - и зачем.
Самым простым решением в той ситуации было - выйти замуж. Я и вышла - вернее, выпрыгнула.
Не повзрослев, родила дочь, потом вторую. Магазинов и учителей бояться уже перестала, поступила в художественное училище, потом пошла преподавать изо в Доме пионеров.
 Но тут у меня вырос другой страх. Страх за детей.
Мне без конца снилось, что я их теряю, что они падают с балкона, что тонут в реке. Я ведь воображала, что у меня теперь есть близкие - свои, настоящие. А я - их безраздельный властелин. Теперь уже они боялись меня - я могла в гневе, как когда - то мама, страшно наорать - и влепить пощёчину.
Ну и патологическую привязанность и чувство собственника, которое я считала безмерной любовью, никто не отменял. Круглосуточный контроль и опека - так я выражала свою (любовь). Наверное в противовес маме, которой почти никогда не было до меня дела.
 А когда они и сын, родившийся много позже, выросли - и захотели сами за себя решать и думать, лихорадочно бросилась искать себе новых близких - я совершенно не умела быть одна. С мужем я к тому времени уже развелась - и мне нужен был кто - то, кому можно позвонить в любое время суток и поныть в трубку, спросить, как поступить и рассказать, как трудно, когда тебя никто не понимает.
 Но настал день, когда сбылся мой самый страшный страх - я похоронила сына.  После долгих, изматывающих попыток вылечить и спасти.
Вместе с ним я похоронила все свои страхи, потребность в близких, и воображаемую связь с дочерьми. Оказалось, что это две взрослые, совершенно чужие, неизвестные мне женщины, которые вовсе во мне не нуждаются. Да и я в них - тоже. Я осталась совершенно одна - наедине с собой.
 Я больше ничего не боюсь. Всё самое страшное уже произошло. Больше бояться нечего. Я ни в ком больше не нуждаюсь и ничего ни от кого не жду.
 И знаете что? Мне это очень нравится!
Жаль, что жизнь не даёт возможности отыграть назад. Мы бы не вкладывали столько труда в то, что нам совершенно не нужно, чего бы это не касалось.