Как прекратить все войны на земле!

.   Нужно уже начать писать эту книгу. А то боюсь, что не успею я её написать. Так как, моё изношенное тело  перестало быть надёжным  и может  перестать поддерживать жизнь  в любой момент. А если я погибну, так и не написав эту книгу, то тогда, все, что я в этой жизни делал. Все, чем я занимался. Все эти, бесчисленные эксперименты. Все эти бесконечные разговоры, дискуссии с совершенно  разными людьми. Тотальный промискуитет общения. Тысячи прочитанных книг. Тысячи просмотренных фильмов. Десятки лет размышлений. Все это тогда бессмысленно. И моя личность никогда не актуализируется. То есть я не сделаю то, что я могу сделать лучше всего.  Да и это не главное. А главное то, что если я не напишу эту книгу, то, не прожив жизнь, погибнет так много людей в бесчисленных конфликтах.   А в конечном итоге погибнут все люди. Потому что если ничего не изменить, то рано или поздно начнется и разгорится война, которая уничтожит человечество.  Именно поэтому,  мне нужно срочно написать эту книгу.
Начну.
Многие здесь с сомнением спросят. А что, эта книга может что-то поменять?
Конечно!
Эта книга сможет помочь остановить все войны на земле. Во всяком случае, между людьми. Муравьи продолжат сражаться.
 А как это?
Да все очень просто.
Что такое война? Война - это конфликт между людьми. А почему люди конфликтуют?
Почему люди идут на конфликт, поддерживают конфликт,
интересуются конфликтами, испытывают к ним любопытство? Многие думают, Что люди конфликтуют, потому что им не хватает ресурсов. Например, территории или пищи. Или ещё каких-нибудь вещей, в которых они нуждаются.
Но это не так.
Разве обилие игрушек в детском саду убирает конфликты?
А если игрушек будет в пять раз больше? Конфликты среди детей станут невозможными?

Разве не конфликтуют или участвуют в конфликтах и те люди, у которых есть все? Разве богатые не воюют? Разве дети богатых не бывают хулиганами? Разве они не участвуют в разнообразных конфликтах?
 
 Люди идут на конфликт, потому что у них есть агрессия. Если у человека есть агрессия, то он будет искать и найдёт оправдание или причину того, почему он вступил в конфликт или начал конфликт.
 Внутренняя агрессия индивида истинная причина конфликтов!
А когда у человека, появляется агрессия?
 Когда человек находятся в состоянии неудовлетворённости. Когда он несчастен. Несчастные люди агрессивны. Несчастные животные агрессивны. Дело в том, что высокий уровень агрессии в животном мире  нужен для того, чтобы животное(особь) завоевало себе место под солнцем и начало процесс размножения, что в свою очередь должно убрать у него неудовлетворенность. И сделать его счастливым. И снять агрессию. У людей все так же. Счастливый человек не агрессивен. Счастливый человек избегает конфликтов. Они ему не интересны. В природе, если ты счастлив,
  значит у тебя все в порядке, проявление агрессии теряет смысл.
Более того агрессия может в этом случае даже ухудшить положение животного подвергая его необоснованной опасности.
Я понимаю, что употреблять слово счастье по отношению к не человеку необычно. Но эта книга не о научной психологии.
А слово счастье в данном контексте  выше я настаиваю оставить.

 А что такое счастье?
Счастье - это состояние оптимального переживания жизни.
 Это состояние появляется у животного и у человека, как награда за качественное исполнение доминирующей, в данный момент его жизни, врождённой программы поведения.(Инстинкта).
Я должен сказать, что в строгом понимании данные врожденные программы инстинктами конечно не являются.
Но дело в том, что усложнение реакций организма на воздействие окружающей среды, происходит настолько постепенно и плавно, вместе с усложнением самого организма в процессе эволюции. Таксисы у одноклеточных, постепенно становятся рефлексами у многоклеточных. с усложнением организма, усложняются и его рефлексы, которые на уровне сложности насекомых уже становятся инстинктами, но, с дальнейшем увеличением сложности животных, инстинкты незаметно превращаются в более сложные врожденные программы поведения. И на самом деле очень сложно точно сказать, когда эти реакции организма на окружающую среду еще инстинкты, а когда уже нет.

Я должен был это обговорить.
 
У людей, в детском возрасте, доминирующей программой поведения является программа исследования мира.
В более взрослом возрасте, начиная с подросткового, доминирующей программой становится программа размножения.
Очень важно понимать, что награда(счастье) появляется только если эти врождённые программы поведения исполняются качественно, полноценно, при нарушении этого условия состояние счастья не достигается.

 Например, доминирующая врождённая программа поведения заставляет ребёнка страстно желать путешествовать,  узнавать что-то новое, видеть новые вещи заводить знакомства и дружить, то есть изучать мир во всех его проявлениях, в этом и есть смысл этой программы. Но если эта программа исполняется некачественно? Например, если ребёнку запрещают гулять, знакомиться с незнакомыми, заводить питомцев,  ограничивают в его путешествиях или запугивают или ещё каким-то образом  мешают исполнению этой программы, То ребёнку не получается достичь состояния счастья.
 
В более старшем возрасте, доминирующей программой уже становится программа размножения, и эта программа, используя механизм известный как любовь, побуждает человека создать устойчивую пару, то есть свою семью.  Если эта программа исполняется качественно, полноценно, то тогда, у человека появляется счастье.

 Но если эта программа исполняется неполноценно, то счастье не наступает.
 Чтобы понять это книгу очень важно уловить и осмыслить качественную разницу между двумя понятиями Счастьем и Радостью.
И то и то психические процессы протекающие в центральной нервной системе, но у них разное нейрональное обеспечение. Это означает, что они разные по механизму и структуре. Они по разному ощущаются, переживаются. Они как будто находятся на разных уровнях или этажах сознания.
Ты можешь быть счастливым, но не испытывать радости.
Например, ты находишься в  состояние счастья, ты счастливый человек, но вдруг, подряд случилась череда драматических событий в твоей жизни и у тебя в ответ на это возникает расстройство адаптации, то есть травмирующая сила этих событий превзошла возможности психологической защиты твоей нервной системы. И какое-то время, не смотря на то, что ты все еще счастлив ты можешь не испытывать радостей.
Так же, ты можешь быть всю жизнь несчастным, но при этом находить и  испытывать разные радости. Одно другое не отрицает.
 
 
 Счастье, переживается  как нечто неделимое, то есть оно или есть или его нет, ты или находишься в состоянии счастья, или не находишься в этом состоянии, счастье не может быть чуть-чуть, Или сильнее, или совсем прямо ты счастлив. Нет. ты или счастлив, или нет. А вот радость, воспринимается как состояние, которое всегда можно увеличить, усилить. То есть радость, может быть слабой, средней или большой. Радость не переживается как нечто абсолютное и неделимое.
 Это очень важно понять и быть способным различать эти состояния.
 Из-за того, что счастье переживается как нечто неделимое, как нечто абсолютное, У человека в состояние счастья появляется ощущение успокоения, достаточности, безмятежности.  Счастливый человек не стремится к ещё большему счастью. Потому что счастье переживается как нечто абсолютное, того что не может  быть больше или сильнее.  И поэтому человек спокоен. У него отсутствует стремления усилить счастье. Потому что ему не только кажется это  невозможным. Но и не возникает необходимости в этом. Нет мотивации к усилению состояния счастья. Это похоже как у сытого, по настоящему сытого, не переевшего и не недоевшего, нет никакого желания стать еще более сытым. Желание есть может быть, потому что вкусно это положительные эмоции. Но при этом  желание быть более сытым отсутствует.

 А вот радость.  Радость переживается как нечто, что всегда можно усилить.
 если у тебя появилась радость в результате чего-то, её всегда можно увеличить, можно сделать ещё больше, то есть, если ты начинаешь испытывать радость по какому-то поводу, то кажется, что всегда можно усилить эту радость. И это ощущение рождает чувство постоянной недостаточности уровня силы радости. То есть, как бы хорошо тебе не было, тебе всегда кажется, что могло бы быть еще лучше. И это так! Удовольствие всегда можно увеличить. Поэтому возникает чувство недополучения радости. А от этого переживается фрустрация, неудовлетворённость или даже досада. Тоска по недостижимому уровню удовольствия.
 Получается, что, сколько бы радости у человека не было досада из за того, что ее могло быть и больше не только не проходит с увеличением количества удовольствий, но и может усиливаться.
А от неудовлетворенности и злости на то, что, несмотря на все, часто огромные,  усилия направленные на достижения радостей фрустрация не проходит, у человека появляется агрессия. А если есть агрессия, будет и война.

Соответственно, чтобы не допустить войны нужно убрать агрессию. А как это сделать?

Нужно, через образование и СМИ объяснить людям все про агрессию, про счастье и радость.

И создать условия, при которых в обществе будут появляться все больше счастливых людей. И как только в обществе появятся 5-10 % счастливых людей то остальные начнут копировать их поведение. Все хотят быть счастливыми, поэтому этот процесс должен быть быстрым. И как только большинство людей станут счастливыми, то войны прекратятся сами по себе, они станут неинтересными людям.
Круг  интересов изменится с деструктивных на конструктивные и продуктивные.


Итак, чтобы ребенок стал счастлив, Кроме обеспечения его витальных, то есть жизненно важных потребностей, таких как еда, сон, безопасность, важно иметь такой режим отношений с ребенком, при котором стало бы возможным полноценное исполнение его врожденной программы исследования мира.   
 То есть нужно просто позволить  ребёнку исследовать мир так, как он хочет, по его правилам.
 Помогать и поддерживать его в этом. Не мешать ребенку: путешествовать, иметь питомцев и ухаживать за ними, заводить знакомства, и заводить дружбу с разными людьми.
 
Я знаю, что многие будут ждать что, я напишу, что еще одним условием счастья у ребенка является любовь его опекунов, то есть родителей. Но это не так. Ребенок может быть счастлив, даже если родители его не любят,
А может очень страдать от тех которые его любят. Дело в том, что родители не могут силой воли заставить себя любить ребенка. А если они начнут заставлять себя любить ребенка, то такая любовь может принять неприятную для ребенка форму. И будет только его раздражать. Для счастья, ребенку достаточно, если родители или опекуны имеют действующую, врожденную программу отцовства или материнства и реализуют ее.
Данная программа мотивирует опекунов не только кормить и одевать ребенка, но и играть с ним, иметь телесный контакт (обнимать, целовать). Но это не то, что я имею в виду, когда говорю слово любовь к ребенку. Любовь к ребенку возникает когда взрослый любит того кто связан с этим ребенком, Эта любовь как бы охватывает все что связано с тем кого человек любит и поэтому, ребенок как объект связанный с любимым человеком так же становится любимым, на него как бы распространяется любовь к любимому. Чувство, которое появляется от желания реализовать врожденную программу отцовства или материнства в народе тоже называется любовью. Но оно другое. Оно направленно на себя. Оно напоминает потакание себе, чувство собственности, эгоизм. Тогда как, то чувство, которое распространяется на ребенка с любимого человека, оно направленно на ребенка, оно не похоже на чувство собственности, оно безусловно, альтруистично.

   
Я уже говорил, что слово любовь имеет множество значений, так вот любовь между мужчиной и женщиной и любовь родителей к детям это две совершенно разные вещи, два совершенно разных психологических процесса.
 

Когда ребёнок взрослеет, у него доминирующей программой становится программа размножения. Это вовсе не значит, что программа исследования мира пропадает, нет, просто она становится менее важной. Уходит на второе место. И теперь, её реализации, даже абсолютно качественной,  уже может не хватать, для поддержания счастья у ребенка.



 
Программа размножения реализуется, в том числе, посредством чувства любви.
У понятия любовь очень много  значений, здесь любовь это Дофаминергическая, целеполагающая мотивация к образованию устойчивой парной связи. И хотя определение звучит не романтично, но это и есть та самая настоящая любовь, с прекрасной, и сумасшедшей романтикой, прогулками за ручку под луной и посиделками в обнимку до утра.
 
И такую любовь нужно поддерживать обществу. Потому что ее полноценная реализация даёт счастье!   А когда человек счастлив, он не агрессивен, а когда он не агрессивен, он уходит от конфликтов. А если нет конфликтов, то не будет и войн.
Никакие другие типы любви(отношений)(лимеренция, партнерско-дружеские, по договору, по привыканию и адаптации, дипломатические и т.д.) не делают человека счастливым. Потому, что они связанны с врожденной программой размножения не на прямую, а лишь косвенно. И поэтому они не обеспечивают качественного и полноценного исполнения данной врожденной программы. Программа исполняется не правильно! А почему так?

Потому что процессы, происходящие в нервной системе во время предвосхищения, начала и развертывания врожденных программ поведения находятся в древних структурах нервной системы, и соответственно, было много времени на то что бы эта система стала очень качественной, и результаты ее работы воспринимаются нашей познавательной частью сознания  как нечто цельное, идеальное. Поэтому любовь, вызванная этой системой ощущается нами как безусловная, а то состояние которое возникает при правильном исполнении любви, как наиболее благоприятное состояние переживания жизни.

В то же время, другие типы межполовых отношений хотя и вызываются врожденной программой размножения, но потом их процессы протекают в более новой, рассудочной части нервной системы. Поэтому такие отношения воспринимаются нами как договор между членами пары. Ты что то даешь мне, я что то даю тебе. Из-за того, что эти отделы нервной системы сравнительно молодые, то, возможно еще не было достаточно времени, что бы они начали работать на таком же качественном уровне, как и более древние, и научились обеспечивать состояние счастья. Пока они могут только обеспечивать человека радостью.

Настоящую любовь важно уметь отличать от других форм отношений между людьми. И всячески ее поддерживать, беречь и оберегать всем обществом!

Признаки настоящей любви:

Настоящая любовь человеком переживается как наступающая мгновенно, (с первого взгляда). Потому что, возникает вне познавательной сферы сознания, человек в это время может думать, о чем то, другом. И когда познание(ум)  начнет анализировать состояние человека вызванное началом любви, то оно не сможет объяснить  того что происходит, для него происходящее будет как чудо, как нечто необъяснимое. Тогда как другие типы рождений отношений начинаются постепенно и хорошо анализируются и объясняются умом.

Во время протекания настоящей любви, человек не понимает почему он влюбился. При других типах, он способен к рациональному объяснению своих чувств к партнеру.

Чувство настоящей любви протекает в позитивном ключе, с уверенностью что, завтра будет все хорошо. Отсутствуют деструктивные мысли, намерения. Почему так?
Потому что задача той программы, что вызвала любовь – размножение. А для этого важна безопасность обоих партнеров. И поэтому программа их защищает, убирая отрицательные чувства, разрушительные мысли, программа делает все, чтобы отношения протекали сглажено без разногласий. Поэтому у людей создается ощущение, что они были рождены друг для друга. 


Тогда как другие формы межполовых отношений могут вызывать разнообразные чувства и мысли, это и сомнения и неуверенность в завтрашнем дне, и в том числе и смертельно опасные, деструктивные: ревность, обиды, сомнения, ненавесть.
Почему так?
 Потому что эти формы отношений протекают на том уровне сознания где действует его когнитивная часть(интеллект, разум). И если задача врожденной программы размножения – размножение! И ради этого эта программа нас защищает, то задача интеллекта уже другая и зависит от среды в которой этот интеллект сформировался. То есть зависит от того чему его ему научили. На человека с детства влияет общество, и оно учит интеллект индивида служить не индивиду, но обществу. И интеллект перестает защищать его носителя и при некоторых обстоятельствах может его даже убивать.
      
Настоящая любовь во многих обществах не поддерживается, даже отрицается, высмеивается.

Почему?
На первый взгляд хочется ответить так: Потому что руководителям обществ (цари, президенты, диктаторы...) невыгодно, если  люди их народа будут счастливыми. Люди тогда не будут агрессивными, станут независимыми. Не пойдут воевать. Не будут много работать ради кратковременных удовольствий. Для ответов на свои вопросы будут склонны выбирать научные знания, а не религиозные или магические.  Такими людьми сложнее управлять.. стоп! А какому руководителю сложнее управлять такими людьми? Естественно тому, кто сам несчастный.   
Несчастному удобнее управлять несчастными, а счастливому счастливыми.
Дело в том, люди у власти тоже люди! Они такие же, как и те, кто в подчинении. Это очень легко забыть, когда тебя обуревают эмоции. Слуги, завидующие своим хозяевам и хозяева, боящиеся своих слуг на эмоциях выпускают из внимания, что и те и те - люди. Поэтому аналогии общества как стадо и пастух или фермер и хозяйство фундаментально не корректны. В них и начальники и подчиненные животные разного вида! То есть сущности, принадлежащие к разным системам.

Окружение влияет и изменяет человека, но и человек влияет и изменяет окружение!

Почему любовь не поддерживается, не считается важной вещью?  Потому, что просто так сложилось! Могло сложиться и по другому. Если бы сложилось по другому, мы бы сейчас задали противоположенный вопрос: почему любовь считается самой важной вещью в мире. То есть, конечно есть причины, почему это так, а не по другому, но я не уверен, что их знаю. Это как почему у волков самцы больше и сильнее чем самки, а у гиен наоборот? Так просто сложилось.
   
Как только в обществе появятся хотя бы 10 процентов счастливых людей, то тогда будет возможность приходить к власти счастливым из этих людей, и все перевернется. Люди начнут понимать, что такое любовь, и к настоящей любви станут относиться с пониманием и поддержкой.

Еще несколько замечательных, даже контринтуитивных феноменов касающихся настоящей любви. Я заметил, что пары прожившие много лет вместе в отношениях основанных на привыкании и на партнерстве( взаимо выгоде)(большинство людей) переживают смерть партнера с очень сильным расстройством адаптации которое, часто, дополняется неспособностью получать положительные эмоции(ангедония)
И эти люди, оставшиеся без своего партнера, очень часто умирают в течение ближайшего времени.

При этом люди прожившие друг с другом в отношениях больше похожих на настоящую любовь гораздо легче переживают смерть партнера.
Почему так?
Попробую ответить. Человек животное моногамное. На это указывают многие признаки: например, У мужчины очень маленькие семенники, а у самцов полигамного животного шимпанзе в десятки раз больше. 

У женщин скрытая овуляция, у полигамных видов у самок манифестирующая овуляция, посредством запахов весь лес знает, когда самка наиболее фертильна.
Многие моногамные животные образуют пары на всю жизнь, заботятся и даже рискуют своей жизнью ради партнера.
Но при этом сравнительно легко переживают смерть партнера, и склонны быстро заводить новые отношения.
Почему они не попадают в расстройство адаптации и не погибают вслед за партнером?

Все просто. Пары появляются, повинуюсь врожденной программе размножения. Главная задача этой программы размножение, а если один член пары погиб, то второй может дальше размножаться, а если и он погибнет, например от тоски по партнеру, то уже две особи вида выпадут из размножения. Так не выгодно для вида в целом, и поэтому программа размножения формирует у особей такой режим поведения который делает и суицид и депрессию невозможными по таким причинам.  Из за других причин животное способно впадать в депрессию и может даже кончать жизнь самоубийством посредством отказа от пищи.



А у людей? Тоже самое! Если люди любили друг друга по настоящему, то есть, повинуясь воле врожденной программы размножения, то смерть партнера переживается сравнительно легко, без ангедонии. Программа размножения защищает человека! А как это рационализируется самим человеком? Как разум объясняет человеку, почему он легко переживает потерю любимого? Естественно, объяснение будет зависеть от культуры и интеллектуального уровня,
Наиболее обычным будет такое объяснение: Мой любимый умер. Это не исправить. И так как он меня любил, то он не хотел бы, быть причиной моих страданий, и вообще он не хотел, что бы я страдал. А напротив, он хотел бы, чтоб я жил дальше и был счастлив, и радовался жизни за нас двоих.

А вот если люди жили в симбиотических( ты мне я тебе) или каких либо других отношениях, основанных на познавательном уровне сознания, (разум, интеллект) то в этом случае, врожденная программа размножения не участвует и поэтому защищать человека не будет. Защитой будет разум с его интеллектом, а он служит тому чему его надрессировали(научили), А учит его обычно общество, и поэтому он и служит обществу. Общество, чаще всего, не учит тому, как справляться с расстройством адаптации вызванной такими событиями как смерть близкого. Потому что, не знает как, или для общества это не так важно.
К тому же, у любого обучения есть побочные эффекты и они могут усугублять протекание переживаний(горевание) по поводу смерти близкого.

       



Меня могут спросить: Ну хорошо, когда на земле все люди станут счастливыми, то у них упадет уровень агрессии и никто, ни одно государство, не будет нападать на другое.
Но пока это ведь не так, а значит, если в одном государстве люди станут счастливые и не агрессивные, а в соседнем люди останутся быть несчастными и агрессивными, то агрессивные начнут войну и завоюют не агрессивных.
И вообще как поступать в такой ситуации?
Итак два государства имеют историю отношений в которой были и войны и ненавесть и обиды. И вот одно из них, более агрессивное готовится к войне. Что делать второму государству?

Что бы ответить на этот вопрос, давайте уменьшим масштаб объединения людей от двух стран до большой семьи.
Представьте, что вы отец многих детей двадцать, например. Они уже стали взрослые у них то же семьи. И вот один ваш сын, стал враждавать с другим вашим сыном. У них война. Они вооружаются, ищут себе союзников и так далее. Ваши действия?
Можно не обращать внимания в надежде, что все как нибудь само разрешится, можно поддержать одного из них против другого, можно побить или запугать обоих. Можно отвлечь их от конфликта: загрузив другими делами, или придумав (найдя) общего, для них обоих, внешнего, врага. Можно воспользоваться той частью их сознания в которой лежат культура, мораль, совесть, и например сказать им: Не ссорьтесь, вы оба мои сыновья, я вас люблю одинаково и мне плохо от того что вы враждуете. И т. д.

   Все эти способы в зависимости от качества их реализации могут сработать, хотя бы временно.
Заметьте! Пока нам даже не нужно было знать ни кто первым начал конфликт, ни его суть. А почему? А потому что эта информация, никак бы не повлияла на исполнения выбранных нами выше средств решения конфликта между сыновьями.

  Именно поэтому в реальной жизни люди часто сталкиваются с тем, что тем, кто может реально повлиять на конфликт, то есть обладает властью, не интересно кто начал и почему.
И это кажется очень не справедливым для потерпевшей стороны.  Пример: возле школы подрались два мальчика.  Обоих привели к директору, обоих наругали. Но один из них был хулиган и он напал. Второму до слез обидно, что никто не стал разбираться. И что их поставили на один уровень.

Почему так происходит?
Сейчас посмотрим. Итак, у нас есть два сына которые враждуют. Допустим, они честные и с готовностью помогают отцу решить их вражду.  Мы можем выяснить, кто первым совершил враждебное действие, которое выделяется из череды событий. Например, удар в лицо. Спрашиваем его: почему ты это сделал. Ответ: Потому что не смог сдержаться, потому что я сильнее физически, потому что я его не люблю.

Неприязнь. И не способность контролировать желания и действия направленные на выражения этой  неприязни.
Можно попробовать выяснить корни этой неприязни, но, во первых это очень сложно, а во вторых даже если выясним, то неприязнь от этого не уйдет. Можно увеличить у сына силу контроля своих действий. Это превратит его в сжимающуюся пружину. Однажды он может взорваться.

Видите, пока мы не можем, решить проблему конфликта, даже зная его причины.

Давайте попробуем задать другой вопрос сыну, вместо почему ты ударил, зададим вопрос: зачем ты ударил?
Вместо спрашивания о причинах, спросим о цели. Причины в прошлом, но цель в будущем. Прошлое изменить нельзя, но будущее можно!  Давайте скажем сыну, представь, что все твои действия в конфликте были успешными, ты победил по всем фронтам. Что тебе в этом? Какая твоя награда? Что скажет сын?
Наверное, сын скажет: Я буду доволен. Моя награда – удовлетворение, триумф, радость победы.

Видите. Причины конфликтов могут быть самыми разными, но цель одна и та же, получение положительных эмоций.
И чем больше нападающий нуждается в удовольствии, тем сложнее ему контролировать свои действия. А когда человек безумно хочет удовольствий? Когда он несчастный.

Некоторые скажут, толпа и один человек это качественно разные вещи и они действуют по разным поведенческим законам.
Согласен.
 Соответственно конфликт между народом(толпой) и другим народом, и конфликт между двумя людьми, это разные сущности?  Это было бы так если бы толпой или народом никто не управлял. Если у толпы есть лидеры. То конфликты существующие между двумя толпами(народами), склонны становиться межличностными. Потому что, толпа влияет на лидера, а лидер влияет на толпу. Лидер является частью народа.

Единственный способ справиться с конфликтом между сыновьями – создать возможность стать им счастливыми.
То же самое и с конфликтами между странами.

Если моя мысль не понятна, то подумайте вот над чем.
Конечно, можно и нужно выслушать все стороны любого конфликта. Но мы упремся в то, что каждая сторона будет оценивать ситуацию по своему. Один будет говорить, что он сильно пострадал, и что извинения другого эти страдания не компенсируют … и так до бесконечности. И справедливого судьи, который бы мог разрешить конфликт не существует!
Для этого был придуман бог. Но он, как и законы, как и любые другие средства регулирования жизни людей служит во благо только тем, кто его придумал и обслуживает, то есть умеет пользоваться, применять, интерпретировать и т.д.   
То есть, чей бог или закон, для того он и работает.

 



Итак, еще раз. Что делать.  Как сделать людей: толерантными, то есть терпимыми и даже дружелюбными ко всему для них новому. Любопытными, познавающими, способными к безусловному, а не формальному переживанию за других. Поддерживающими, а не обесценивающими. Благодушными и т.д. То есть как людям стать людьми? Как убрать агрессию в людях?

Для этого нужно как можно большему числу людей на земле объяснить, чем радость отличается от счастья, как стать счастливым. Что такое агрессия и как она связана с счастьем.
Что такое настоящая любовь. И как она связана с счастьем.

Возможно одно это, запустит волну изменения людей в сторону уменьшения агрессивности. Не надо недооценивать силу информации, силу знания!

Далее, нужно создать условия, для появления как можно большего числа счастливых людей в мире. И личный пример этих людей, плюс поддержка, от тех, кто не являются счастливыми, но поняли, что такое счастье, должны, со временем, способствовать значительному повышению процента счастливых людей по всей земле. А это, в свою очередь приведет к качественному уменьшению агрессии в обществе. И войны станут не актуальными. И изчезнут.   
 
Конец.