есть неправильно выбранное расстояние...

           Я поняла в чем моя главная ошибка, меня пространство путало, казалось, что если обстоятельства привели в узкий коридор с кем-то, то я уже люблю оного, да-да, так всегда и было, люди, попавшие со мной в одно пространство, должны становиться для меня близкими людьми. Они априори мне нравятся и к ним у меня должны идти только светлые чувства. Открытие пришло через некоторое время от исполнения работы не в кабинете, а в открытом пространстве, да-да, даже дверей нет, никогда не боялась ни закрытого пространства ни открытого, а тут кажется устала я от этого открытого пространства, никого не могу из окружающих меня полюбить, да-да всегда начинала любить близкого себе, ну или другое…Но такого холода как сейчас никогда не ощущала. Не могу я никого считать близким себе, а оттого равнодушна ко всем, а - это изводит. Но на мое горестное открытие муж только и сказал, мол просто тебе так хотелось думать, тебе самой хотелось всех, попавших в близкий круг, любить. Видимо так оно и есть, но горестно осознавать, что всю жизнь руководствовалась ложными ориентирами. Теперь стало объяснимо, почему я к тем, кто считался моим другом и начинал со мною тихорить, то есть не доверял мне, вел со мною как вражина, впоследствии получал от меня хороших лещей (образно), ну не могла я ему этого спустить, впоследствие думалось, что странно как-то и что я припустилась на несчастного, почему я не смогла равнодушно отойти от него, так то-то и оно, то был уже не сторонний человек, а считался мной именно другом, я взяла его в свое пространство, а он “и не друг и не враг, а так…”, потому и палила из пушки по воробьям, когда они не стоили сильных эмоций. Но век живешь - век учись…Также и с любовью, если я выбрала, значит и меня должны полюбить, а фигушки, таких как я больше нет, а значит и ответ и не должен был ожидаться, и я не дура, как заметил мой муж, просто мне по детски хотелось ответа. Всё всегда в моей жизни путает пространство, если человек становится ближе, то я начинаю считать его близким себе человеком, если человек отходит далеко, то он выходит из моего пространства, и автоматически перестает быть мне близким человеком. Просто несусветная глупость так считать, а считала и продолжаю так считать. А началось всё с того, что сначала я билась, чтобы место рядом со мной всегда было свободным, потому что слишком близко получается ко мне будет находиться чужой человек, а потом я увидела, как кому-то не очень далекому захотелось сидеть со мной рядом и мне на некоторое время стало его жаль и захотелось самой предложить занять это место рядом, а потом я вспомнила все свои бесчисленные ошибки общения, как близкий вроде человек легко переходил в неприятели, и захотелось себя предостеречь, а потом подумалось, не надо никому предлагать место, оно само займется, потому что наверняка тот человек через какое-то время станет тебе человеком далеким и из приятеля перейдет в неприятели, а всё потому, что нельзя сразу приблизившегося к тебе человека, заключать в объятия, просто потому что по другому я не мыслю. Никто не виноват, что я мыслю категориями “белое-черное”, так нельзя, а может быть только так правильно…
          И все-таки верно говорят: плохих людей нет, есть неправильно выбранное расстояние, действительно я всех, кого ко мне прибивала жизнь брала в близкие себе, а человек-то может совсем далек по всем показателем, он просто другой, совсем другой, отличный, и не нужно его приближать, чтобы не обжечься, но мне кажется, даже если человек так далек, что будто противоположен - это наоборот интересно, интересно общаться, интересно всё, а выискивание себе подобного приведет к скуке, видимо и моя версия правильная, но она опасная, именно потому что будет и обжигать тоже, наверное потому в любимчиках у бога хожу, что не боюсь обжечься и каждый раз попадаю в похожие ситуации, но не сдаюсь, продолжаю верить человеку, продолжаю принимать человечество, потому что скучно ждать подвохов и вывертов, а я сама вывернусь, а вы со своими водвохами меня не достанете, потому что всегда нужно любить и - это правильно.