Анекдоты о шашках и шашистах

Анекдоты о шашках и шашистах.
От простого хода до дамок. За фук берём!

ПРЕДИСЛОВИЕ.

Спросите любого, играющего в шашки,
и этот любой ответит: внезапная любовь
к шашкам падает на нашу голову как кирпич,
и меняет нашу жизнь навсегда.

Саша Игин,
Из книги: «Шашки.
Афоризмы и цитаты в 64-х клетках».

Мне не нравится, когда профессиональные спортсмены пытаются подгонять шашки под интеллектуальную составляющую. Шашки, всё-таки  - это чувство. Шашист, который верит в сказку, однажды в неё попадёт, И придётся ему играть с лешими, колдунами, Кощеем Бессмертным и прочими чемпионами.
А если серьезно? Что же действительно нравится людям в шашках, когда они заворожено, смотрят на доску? Надо признать: - их очаровывает будущая неизвестность. А здесь и кроется та самая правда, которая говорит, что каждый настоящий член шашечного сообщества, конечно же, практикующий психолог: но и немножко пациент.
Вот он тот самый «укромный уголок» для возникновения шуток и афоризмов, курьёзных случаев и смешных ситуаций, которых много в шашках и, которые до сих пор не воплотились во, что-то цельное и законченное.
В отличие от шахмат, где юмористическая ниша заполнена книгами и сборниками анекдотов, весёлых рассказов, баек, историй, шуток и сатирических эссе, в шашках до сих пор нет ни одной книги, ни одного сборника, посвящённого этой тематике. Может быть поэтому, иногда шашечные анекдоты находят себя с шахматных историй. Хотя, нужно признаться, что бывает и наоборот. Шашки не боятся, что их примут за шахматы. Когда в доме нет шашек, в шашки играют шахматами.
Юмористическая сторона в шашках, до сих пор, как бы остаётся в тени. В интернете, если покопаться, можно найти «мириады» разрозненных шуток, анекдотов о шашках и шашистах, на различных сайтах, блогах и форумах. Иногда на «общих площадках», даже не посвященных  шашечной тематике. Их немного, но они есть. Но этого мало. Пришло время сделать нечто большое. Сделать, хотя бы, попытку сбора воедино, разрозненного материала по «блуждающим» шашечным юмористическим темам.
Я рискнул. Собрал. Думаю, что сделал для шашечного мира, что-то важное и нужное. Полагаю, судить об этом, конечно же, не мне.

***

В свое время учёными лингвистами был, сформулировал ряд законов для анекдота как жанра речи. Эти законы органично вписываются в канву жанра «шашечных анекдотов» и реально «работают» на практике. Я в своих подборках опирался на них, поэтому считаю нужным и важным указать их для адекватного восприятия предлагаемого материала.
Среди прочих:
- закон амбивалентности. Анекдоты о  шашках и шашистах, должны быть неоднозначными: двойственными и парадоксальными, двусмысленными и спорными;
- закон гиперболы. Обязательно присутствие элементов преувеличения «шашечного мира», во всех его проявлениях. От любительского до профессионально-спортивного;
- закон пуанты. Соединение двух ситуаций и  положений, обстоятельства и положений дел в анекдотах о шашках и шашистах, должно быть неожиданным.
… Как автор и составитель представленного вам сборника анекдотов о «Шашках и шашистах», я никогда не претендовал на авторство анекдотов и смешных историй: всегда, даже при наличии моей собственной интерпретации, в анекдотах есть отсылка на авторство других людей. Видимых или невидимых. Слышимых, или не слышимых. Но реально существующих рассказчиков в шашечном мире.
«Отсылка» есть. Её не видно. Но она есть. Она была всегда и всегда будет. Мир анекдотов про шашки и  шашистов вне историчен и вечен во времени. Это нужно принять, как аксиому. Авторство здесь, хоть и случается иногда, но время неумолимо «отнимает» право личное, оставляя право рассказчика. Оно, словно стрелки, переводит «личное авторство» в «авторство народное». И с этим никто не спорит. По крайней мере, мне такие случаи неизвестны.
Анекдот произносится с целью рассмешить читающего, слушающего, анекдот должен быть понятен. Кроме того, слушатель анекдота про шашки и шашистов должен владеть определенными фоновыми знаниями шашечного мира, или состоять в шашечном сообществе, чтобы вступить в это драматизированное действо – анекдот. Живое бытование «шашечного» анекдота предполагает пару: рассказчик и слушатель, при этом понимание анекдота слушателем определяется его аксиологическими взглядами, интеллектуальными способностями и глубиной участия в шашечной  спортивной или около спортивной жизни.
Почему я об этом говорю? Хотя бы для того, чтобы оправдать свои литературные риски в составлении данного сборника.
Здесь я должен признаться, что попытался ввести мир шашечных анекдотов своих выдуманных персонажей: кандидата в мастера спорта Карла Цугцванга, руководителя кружка «Косяк победы»; гроссмейстера Клару Захаровну Цейтнот; Вику Кукуеву из шашечного кружка «Победа колом» и её подружку Беллу Дамкину. А, также, некоего, Задавакина, иногда выступающего в роли начинающего мастера по шашкам, иногда – гроссмейстера. Это в зависимости от положения и ситуации, в которую попадет данный персонаж.
Попробовал оживить и сделать действующими персонажами современных историй и анекдотов, героев Гоголевской поэмы «Мёртвые души», - Павла Ивановича Чичикова и Ноздрёва (которого писатель оставил безымянным – С.И.). Причём, сделал попытку представить их, как детском, юношеском, так и во взрослом возрасте. И,  всё это из-за бессмертной фразы, любимой шашистами всех времён (Давненько не брал я в руки шашек! - говорил Чичиков, подвигая шашку – С.И.).
Эпизодически в некоторых анекдотах у меня появляется, шашист из народа, Василий Чапаев, как герой, владеющий всеми формами и видами  шашек.
Как это у меня получилось, конечно же, судить читателю. Надеюсь, что этот сборник подарит вам хотя бы одну минуту искреннего смеха за шашечной доской. А, если ситуация за доской складывается не очень, желаю вам насмеяться до слёз и никогда не сдаваться.
Истинный шашист знает - иногда лучший ход – это просто хороший анекдот.

С уважением, ко всему шашечному Сообществу,
превысокомногорассмотрительствующий,
Саша Игин,

Неистовый дебют. Глава I.

Прошли года, пролетели века, но на шашечной доске
по-прежнему шли бои, сражения, сменяемые
небольшими периодами спокойствия и мира.

Саша Игин,
Из книги: «Русские шашки. Сказки.
Книга шашечного Королевства».

Дебютная ария.

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ БЬЁТ ТЕБЯ ДОСКОЙ ПО ГОЛОВЕ.

- Ноздрёв, а почему ты с Чичиковым больше не играешь в шашки?
- Ну, а ты бы сам стал играть с человеком, который когда проигрывает, - ругается, бросает в тебя шашками, бьёт тебя доской по голове?..
- Конечно, нет!!!
- Ну, так вот Чичиков и не стал больше со мной играть...

ЖЕРТВА КУКУЕВА.

У жены мастера спорта по шашкам Задавакина спрашивают:
- А как он за тобой ухаживал?
Она, после минутного раздумья:
- Показал дебют «Жертва Кукуева»...


СОТРЯСЕНИЕ МОЗГА.

В больнице:
- Ты что тут делаешь, - спрашивает знакомая медсестра тренера по шашкам Карла Цугцванга?
- Детей привёз. Шашистов из кружка «Косяк победы»;
- А что с ними произошло?
- Играли в шашки на щелбаны: - у Чичикова - перелом пальца, у Ноздрёва - сотрясение мозга.

МЫ ЖЕ В ШАШКИ ИГРАЛИ…

Приходит под утро Чичиков домой. Встречает его жена. Ждёт объяснений.
- Павел, ты, где был?
- У соседа Ноздрёва  в шашки играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, мы же в шашки играли!!!

ЭХ, ДАВНЕНЬКО НЕ БРАЛ Я В РУКИ ШАШКИ!

Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы.
Петька ставит мат. Василий Иванович говорит извиняющимся тоном:
- Эх, давненько не брал я в руки шашки!
- Да ты что, Василь Иваныч, мы же в шахматы играем!
- Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ею с плеча!

БИТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

- Боксёра Николая Валуева спрашивают: - Что общего между боксом и шашками?
- Бить обязательно!
- С обеих рук.

ОНИ ИХ ЕДЯТ.

Почему романтические блондинки не играют в шашки?
От шашек им становится плохо, так как они их не только рубят, но и едят в буквальном смысле.


МОМЕНТАЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД В ЭНДШПИЛЬ.

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает опытного шашечного мастера его девушка Белла Дамкина.
- Конечно, - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить шашечную партию в эндшпиль! Минуя дебют. Ты же тоже шашистка!

ВСЕГО ПЯТЬ МИНУТ.

- Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в шашки? – как-то родители юных кружковцев спросили у гроссмейстера по шашкам, Клары Захаровны Цейтнот.
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности...
- А если у нас нет таких качеств?
- Пять минут...

БЕДА В ТОМ, ЧТО ИГРАЕТ НА ДЕНЬГИ.

- Ну как, вы довольны своим зятем Задавакиным? - спросили шашечного мастера Соковыжималкина.
- Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шашки.
- И что же тут плохого?
- В том-то и беда, что играть не умеет, а всё время играет на деньги!

ЕМУ ПОСТОЯННО ВЕЗЁТ.

Усилиями всего шашечного Королевства был создан шашечный суперкомпьютер «Иван-дурак». Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам по всем параметрам шашечного искусства, у него оказалось в заначке, одно замечательное свойство - ему постоянно везёт в игре.


ИГРА НА ИНТЕРЕС.

Шашист Задавакин застаёт жену в постели со своим лучшим другом, Ноздрёвым. Тоже шашистом.
- Ноздрёв говорит Задавакину:
- Знаешь, мы оба её любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем её в шашки.
- Согласен. Но положи на кон ещё какие-нибудь деньги. Чтобы интерес всё-таки был.

«КОЛ» ПРИЯТНЕЕ.

Наркоман, заплутавший в своём мире, предлагает шашисту Задавакину, играющему в парке...
- Слышь, земеля, может косяк забьём?
- «Дебют Косяк»?
- Ну... Мне вообще-то "Кол" приятнее, - ответил шашист.

ЭТО Я ОБРАЗНО.

Поручик Ржевский танцует с Беллой Дамкиной на балу. Дамкина кокетливо спрашивает:
- Поручик, Вы играете в шашки?
- Как же, как же: тычок туда, тычок сюда.
- Фу, поручик, как Вам не стыдно!
- Простите мадам Дамкина, это я образно.

ЧТО ТАКОЕ ШАШКИ?

Молодой, но подающий надежды мастер по шашкам Задавакин пришёл в районный департамент культуры и спорта с просьбой выделить ему деньги для поездки на чемпионат России.
Чиновник выслушал его, задумался и спрашивает:
- А что такое шашки? Спорт, искусство, или пустое времяпрепровождение?
На что мастер ответил:
- Когда играю я - это спорт.
- Когда играет Василий Соков - это искусство.
- А вот когда играете Вы - пустое времяпрепровождение.

МОГУ ПОСПОРИТЬ, ЧТО СЫН У ВАС ОДИН.

Дом отдыха, вечер. Заходит отдыхающий шашист Ноздрёв к соседу, познакомились.
- Давайте выпьем за знакомство!
- Спасибо, я не пью.
- Вообще не пьёте?
- Один раз попробовал - не понравилось.
- Ну, тогда давайте выкурим по сигаре!
- Не курю.
- Вообще не курите?
- Один раз попробовал - не понравилось.
- Ну,  тогда давайте партейку в шашки!
- Не играю.
- Вообще не играете?
- Один раз попробовал - не понравилось. Вон, кстати, идёт мой сын, может он составит вам компанию.
- Д-да, могу поспорить, что сын у вас один...

ДВЕ НОВОСТИ – ХОРОШАЯ И ПЛОХАЯ.

К заядлому шашисту Собакевичу явился ангел:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Когда попадешь в рай, будешь участвовать в турнире в одной команде с Шошиным, Воронцовым и Кауленом.
- А плохая?
- Первый тур завтра в 18:00. Прошу подготовиться...

НОВАЯ КНИГА.

Вышла в свет новая книга для экстремальных поклонников шашек:
«Новые методы локализации конфликтов во время игры».

ПРИКОЛЬНАЯ ИГРА

Встречаются два преферансиста:
- Прикинь, мне вчера такую прикольную игру рассказали - шашки называется!
- Эээээ… Ну, показывай…
Расставили.
- Ну и что ты разложил? Прикуп где?


Бал дебютантов.

ОНИ ВЫИГРЫВАЮТ.

Чичиков с Ноздрёвым играют в шашки. Вдруг Чичиков замечает, что у него не хватает простой на h6.
- Да ты жульничаешь! - в сердцах кричит он на Ноздрёва.
- Да! Жульничаю.
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, они выигрывают!

ИГРАЛ С МУЖИКОМ, КОТОРЫЙ ИГРАЛ С ГРОССМЕЙСТЕРОМ.

Сидят два шашиста, Чичиков с Ноздрёвым, выпивают.
- Слушай, Ноздрёв, спрашивает его Чичиков, а ты играл когда-нибудь с гроссмейстером?
- Нет, но я играл с мужиком, который играл с гроссмейстером, - отвечает Ноздрёв.

НАУЧИСЬ ПРОИГРЫВАТЬ.

Два шашиста, Чичиков с Ноздрёвым, разговаривают после партии. Первый в сердцах восклицает:
- Научись проигрывать!
- Я умею...
- Нифига ты не умеешь! Выигрываешь у меня постоянно!


ЦЕЛЫЙ МЕШОК.

Шашист Задавакин был в шашках силен: одной рукой поднимал их целый мешок!

КРЫШКИ ОТ КАНАЛИЗАЦИОННЫХ ЛЮКОВ.

Вчера ночью какие-то наркоманы-придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке. Играли крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов...

ШАШЕЧНЫЙ ТУРНИР ДО УТРА.

Задавакин говорит жене:
- Милая, я иду в клуб, у нас там шашечный турнир до утра.
- Иди! - отвечает жена. - Я тебя за рога не держу.

ЙОДНАЯ СЕТКА.

- Неважно себя чувствую, сделай мне йодную сетку, - говорит шашист Задавакин жене.
- Это как?
Муж попросил провести на спине 8 вертикальных полос, затем по ним восемь горизонтальных линий, внизу написать a,b,c,d,e,f,g,h, потом по вертикали снизу доверху 1,2,3,4,5,6,7,8.
- Сделала, - рапортует жена.
- Почеши мне поле d4! - попросил муж.

ВАША СОБАКА ИГРАЕТ В ШАШКИ?

Во дворе дома шашист Собакевич играет в шашки … с собакой.
- Ваша собака играет в шашки? - удивляется прохожий.
- Да разве это играет? - возмутился владелец собаки. - Она проигрывает подряд третью партию!

В ЖИЗНИ, КАК В ШАШКАХ.

Белла Дамкина другу, любителю шашечной игры.
- Ну, понимаешь, в моей жизни, как в шашках…
- Сделаешь ход и думаешь: - Вот зачем я сюда пошла?!

ДАВАЙ В ПОДДАВКИ.

Белла Дамкина у своего жениха дома, тот предлагает ей сыграть в шашки.
- Девушка: - Я не умею в них толком играть.
- Парень: - Давай тогда в поддавки.
- Девушка: - Давай, только шашки с постели убери.

В ПУХ И ПРАХ.

Задавакин рассказывает в компании:
- Вчера играл в шашки с сильными ребятами. Блиц по три минуты. С лишней дамкой в миттельшпиле продулся в пух и прах!
- Как же так?
- Говорю, сильные ребята были! На пол повалили и дамку отобрали!

ШАШКИ КАК МЕТОД ПОДГОТОВКИ УПРАВЛЕНЦЕВ.

Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые забаррикадировались в банке.
- Надо решить, кто, что делать будет.
- Я знаю, как это устроить. Вот ты, Иванов, в детстве, во что играть любил?
- В прятки.
- Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
- В догонялки.
- Отлично! Будешь их ловить, если побегут. А ты, Сидоров?
- В войнушку.
- Будешь в них стрелять, если Петров не поймает.
- Ну ладно, а ты сам-то, что тогда будешь делать?
- А я любил играть в шашки, так что я буду сидеть в машине и по рации вами всеми управлять.

ФЛАЖОК, КОТОРЫЙ НЕ ПОДНИМАЕТСЯ ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ.

История произошла с одним пожилым шашистом, Василием Чапаевым. Ему было уже глубоко за семьдесят.
Игрались партии с большим контролем. Стрелка начинала движение под флагом. В таких случаях часы обычно устанавливают «до падения флажка», добавляя чуть-чуть времени, чтобы убедиться, что стрелка проходит нормально.
В одной из партий этот шашист сделал первые 10-15 ходов по теории настолько быстро, что стрелка не успела упасть, его же партнёр не спешил и думал. Где-то минут через 30-40 после начала партии судья увидел, что флаг у этого пожилого шашиста упал.
Далее состоялся такой диалог:
- У Вас флажок упал. Шашист Василий Чапаев поднял голову, внимательно посмотрел на судью и ответил:
- Молодой человек, у меня флажок уже лет 15 не поднимается!

МАТОВЫЕ ПРОТИВ ПРОЗРАЧНЫХ.

- Недавно прикупил политкорректные шашки.  – Шашист Чичиков похвалился шашисту Ноздрёву. - Там не белые против чёрных, а матовые против прозрачных.

ШАШКИ НА ДЕНЬГИ.

Эта история родом из 90-х годов прошлого столетия.
- Однажды сел «новый русский» играть в шашки с известным гроссмейстером, сделал пару ходов и говорит:
- Слышь, братан! Покажи мне, где у тебя самая крутая шашка!
- Мастер показывает - e1, мол, «золотая шашка». А «новый русский» ему: - А давай я у тебя её куплю!
Мастер согласился. Стали они дальше играть, а «новый русский» опять спрашивает: - Слышь, братан! А какая у тебя теперь самая крутая шашка?
- Мастер показывает - с5, «коловая».
- Новый русский предлагает: - А давай я у тебя её тоже куплю!
Мастер снова согласился.
- Так постепенно «новый русский» скупил у противника все оставшиеся шашки и говорит: - Слышь, братан! Шашки теперь все мои! Доска тоже моя! Это, значит, я выиграл, да?
- Мастер подумал и отвечает: - Моё предложение - ничья.
- А «новый русский»: - Какая ничья? Давай, заплачу, и будет моя!
Мастер начал отказываться, но «новый русский» заплатил ему и вроде как бы выиграл.
С этих пор гроссмейстер  частенько поигрывал в шашки на деньги.

ШАШКИ И СЧАСТЬЕ.

- Шашкам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится Вика Кукуева сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шашечный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.

РАЗ-ДВА – И В ДАМКАХ.

В дни сабантуев, когда мужики подшофе и сбиваются «подышать воздухом» в курилках, то случается, что они рассказывают невыдуманные истории о своих сексуальных подвигах. В эту курилку забрел известный шашист и, из-за дымовых струй, поведал о своем передовом опыте. В привычных для себя выражениях:
- А я, с утра, раз-два-три - и в дамках!

ШАШКИ ПО СТАРЫМ ПРАВИЛАМ.

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

ШАШКИ – ХОРОШО.

Он и она в постели.
Звонит телефон.
- Она снимает трубку: - Алло. Да. Да. Ну, хорошо!
- Кто звонил?
- Да мой муж.
- И что он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в клубе, в шашки.

ПОЖАРНИК ШАШИСТ.

Устроился шашист Задавакин на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарной части работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки
играем...
Но, блин, как пожар, тогда, хоть увольняйся!


Дебют на все сто (или ноль).

ИЗ ПОЭМЫ.

Ноздрев: - А не сыграть ли нам, брат Чичиков, в шашки?
Чичиков: - Да, давненько я не брал в руки шашки.

ФОРА НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.

У Иосифа приближался день рождения, и он решил поинтересоваться у тестя Абрама, что тот собирается ему подарить.
- О! Я приготовил тебе замечательный подарок, - ответил Абрам своему любимому зятю, - мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целую шашку форы!

БИЛЕТЫ И ШАШКИ.

Когда поезд тронулся, жена Задавакина, ещё не разложив чемоданы, с грустью сказала своему мужу-шашисту:
- Ах, если бы здесь оказались доска и шашки…
- Неужели, дорогая, ты, наконец, решила научиться играть?
- Нет, конечно, но дома на шашечной доске остались наши билеты на поезд…

ШАШКИ В АПТЕКЕ.

В аптеке:
- Вам чего, молодые люди?
- Аспирина две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.
 
ШАШКИ И ЖИЗНЬ.

В шашках, как в жизни.
Не повезло по ходу игры - выходи на большую дорогу.

ПРИЗНАНИЕ ШАШЕЧНОГО КОРОЛЯ.

Супруга чемпиона мира на открытии крупного шашечного форума стала предметом всеобщего внимания.
- Ваша жена очаровательна, а её платье просто «бесценная» партия, - заметил один из организаторов.
- Увы, не одна партия, а ещё пять призов в международных турнирах, -  признался шашечный король.

А Я ДУМАЛ, ТЫ В ШАШКИ СО МНОЙ СЫГРАЕШЬ.

Мужик падает с небоскрёба и кричит:
- Спасите-помогите!..
Его ловят на 20-м этаже и спрашивают:
- Третьим будешь?
- Нет, я не пью...
Отпускают мужика. Падает он дальше. Кричит, зовёт на помощь. Ловят его на 14-м этаже и спрашивают:
- Закурить не найдётся?
- Нет, я не курю...
Отпускают. Падает он. Орёт. Прощается с жизнью. Ловят его на 9-м этаже и спрашивают:
- Слушай, в карты с нами сыграешь?
- Нет, я не играю в карты...
Отпускаю. Падает он. Орёт:
- Спасите!!! Я пью, курююю, в карты играааююююю!!!
Пролетает мимо 3-го этажа, а там мужик из окна и говорит:
- Жаль, а я думал ты со мной в шашки сыграешь...

ШЕСТОЙ КЛАСС.

- Такой простой ход нашёл бы даже шестиклассник», - удивился корреспондент промаху известного гроссмейстера Задавакина.
- Если бы я учился в шестом классе, я бы и не такой ход нашёл! - с грустью сказал чемпион.

ПРОСЬБА НЕ КАШЛЯТЬ.

- Что самое трудное для гроссмейстера?» - спросил чемпиона корреспондент журнала «Здоровье». - Может быть, заставить публику аплодировать?
- Нет, это несложно, - ответил тот, узнав, откуда журналист. - Для этого достаточно пожертвовать пару шашек. Гораздо труднее заставить публику не кашлять во время игры.

ШАШКИ, КАК СЕКС.

Разговаривают двое. Первый:
- Cекс - это самое любимое хобби каждого нормального человека.
Второй:
- Всю жизнь играю в шашки и не знал, что это называется сексом.

В РЮМОЧНУЮ НА ЛЫЖАХ.

- Пацаны! Алиби на эту весну я всем обеспечил. Жён обзвонил, сказал, что мы в парке. Играем в шашки!
- Вот спасибо так спасибо! Ты умнее ничего придумать не мог?! Мы и так из-за тебя всю зиму в рюмочную на лыжах ходили. А теперь что?! Везде с собой эти доски таскать?

В ТРЕТЬЯКОВСКОЙ ГАЛЛЕРЕЕ.

Экскурсовод заметил, что один из посетителей проявив полное безразличие к большинству полотен, надолго задержался около картины, изображающей двух человек, играющих в шашки.
- Вам нравится? - поинтересовался гид.
- Великолепно! Просто потрясающе! Белые в пять ходов запирают дамку и две простые!

ЖЕНА И ШАШКИ.

- Говорят, что ты научил свою жену играть в шашки. Неужели?
- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у неё половину своей зарплаты.


ПСИХОЛОГИЯ ПОБЕДИТЕЛЯ.

Когда Вовочка  был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Вовочка никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

ШАШЕЧНАЯ ЖИЗНЬ.

Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.

ПОДНЯТЬ САМООЦЕНКУ.

- Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
- Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать её в шашки.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В БОЛЬНИЦЕ.

Запрещается играть в карты. Разрешается играть в поддавки и шашки с 00 до 18.00 ежедневно.
               
ЧЕМПИОН.

– Эй, таксист!
– Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!

ДРЕВНОСТЬ.

В русские шашки играли еще древние римляне.

Первый промах (дебют).

ДАВАЙ БЕЗ ПАФОСА.

– И разделился мир надвое, с одной стороны воины света сражаются за добро, с другой воины тьмы сражаются за зло.
– Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

ЧТО ОБЩЕГО?

– Валуев скажи: - Что общего между боксом и шашками?
– Бить обязательно! Желательно, с обеих рук

ЧАПАЕВ.

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев. От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

КАРТЫ И ШАШКИ.

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

ЗДЕСЬ ДУМАТЬ НАДО.

Один довольно сильный шахматист, Карпович, пришёл в клуб, не зная, что вместо шахматного блиц-турнира состоится шашечный. Не возвращаться же обратно домой - стал играть в шашки. И не набрал ни одного очка в турнире. Победитель соревнования по-отечески взял неудачника за плечо и произнёс:
- Это тебе не шахматы - здесь думать надо!

БЕЗОБРАЗИЕ.

Пешки матом шашки кроют...

КАК В ЖИЗНИ.

Белла Дамкина жалуется подружке: - Понимаешь, в жизни, как в шашках... Сделаешь ход и думаешь: Вот зачем я сюда пошла?!

ИСХОД ПО БАРАБАНУ.

Начинающий шашист Вовочка, любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

ВЫИГРАЛ У КОМПЬЮТЕРА.

- Папа, я выиграл у компьютера в шашки!
- Молодец, сынок! А как?
- Выдернул шнур на 12-м ходу.

ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ.

Игра с женщиной в шашки:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь.

МАХНУТЬ ШАШЕЧКОЙ.

- В шахматы играть - это вам не шашечкой махать, выговаривал шахматист шашисту.

УДАР ДОСКОЙ.

Самый сильный ход в шашках - это удар доской.

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОЗИЦИИ.

- А тебе какие женщины нравятся?
- Шашистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фишками, знают интересные позиции!

ДРУЗЬЯ.

В шашках белые и черные фишки, злейшие враги, но те, кто передвигает их - обычно хорошие друзья.

ТРАВМА, КАК ОНА ЕСТЬ.

- Самый травмоопасный вид спорта в России это шашки. Они учат спортсмена думать и рассуждать логически, что неминуемо приводит к психологической травме.

ЧУЖОЕ ДЕЛО.

Каждый раз, когда я беру в руки шашку и двигаю её на одну клетку вперёд, меня начинает мучить совесть: а тем ли я делом занимаюсь при росте 190 см и весе 100 кг?

ЛЕВОЙ РУКОЙ.

- Внучок, давай в шашки сыграем.
- Ты все равно меня обыграешь.
- Да я левой рукой буду.

ТЯЖЕЛЕЕ ВСЕГО.

Гроссмейстера жена:
- Ты же в жизни ничего тяжелее фишек не держал!
- Как, - удивляется он, - а шашечную доску?

ХОДИТ, КАК ХОЧЕТ.

Пьяная шашистка приползает домой на четвереньках и говорит:
- Дамка как хочет, так и ходит…

БЕЗ ПАФОСА.

- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло…
- Слушай, давай обойдёмся без этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шашки.

Сладкий дебют.

КАК МАРИЯ ШАРАПОВА.

Интерес к женским шашкам резко бы возрос, если бы шашистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

ИЗ ШАШЕЧНЫХ БУДНЕЙ:

Если проиграл партию - значит, зевнул шашку. Если выиграл - значит, пожертвовал.

ДРАКА.

Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

ЯГОДИЧНЫЕ МЫШЦЫ.

Ягодичные мышцы - это то, что делает шашки спортом.

ПОЗИЦИЙ БОЛЬШЕ.

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шашки - он ответил:
- Шашки.
- Почему?
- Позиций больше.

ЧТО РАЗВИВАЮТ ШАШКИ?

Учёные по играм установили, что шашки развивают мышление, логику и … сколиоз.

ИДЕАЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ.

Идеальные женщины - это шашистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фишками и знают много интересных позиций.

КАК ХОДИТ ДАМКА.

Пьяная шашистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «дамка как хочет, так и ходит»…
ШТРАФЫ.
Объявление в шашечном клубе: Поломка часов - штраф 200 руб. Нанесение материального ущерба шашкам или столу - штраф 300 руб.

ШАШИСТЫ ПРОТИВ ВАЛУЕВА.

- Там шашисты боксёра Валуева бьют!
- Мы тоже шашисты!
- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..

ШАШКИ С СОБОЙ.

Часто играл сам с собой в шашки, но в основном проигрывал.

ОРЁЛ С ПАСТУХОМ.

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орёл с пастухом в шашки играют.

ИГРА В РУЛЕТКУ.

Игра в шашки тоже, что и игра в рулетку - можно поставить или на белое или на черное.

СИЛЬНЫЙ ШАШИСТ.

- Сильный шашист отличается от слабого тем, что он не двигает фишки, а поднимает и опускает.

ОПАСНЫЙ ВИД СПОРТА.

- Какой самый опасный вид спорта?
- Шашки!
- Почему?
- Можно войти в любки и не выйти!

ДОСРОЧНОЕ ЗАВЕРШЕНИЕИ ПАРТИИ.

Играют двое в шашки:
- Играющий чёрными мастер спорта Ноздрёв произнёс вслух: - Что-то я сегодня так секса хочу, что мог бы переспать с твоей дамкой!
- Объявление по громкой связи: - Досрочно завершилась шашечная партия между мастерами спорта Ноздрёвым и Чичиковым. На 5-й минуте игры победа была присуждена Чичикову, так как у мастера Ноздрёва оказалась рассечена бровь.

ТРОНУЛИ?! ПРОДОЛЖАЙТЕ ИГРАТЬ.

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
- Ой, извините, пожалуйста!
- Девушка, я шашист, раз тронули, так продолжайте играть.

А САМ ПОЙДУ В КИНО.

Один мужик говорит другому:
- А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шашки?
- Ух, здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду.

А МОЖЕТ СИЛИКОНОВУЮ?

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую дамку вы предпочитаете: живую или деревянную? А может силиконовую?
- Смотря, в какой позиции…

Неуклюжий дебют.

КЕФИРНЫЕ ШАШКИ.

Стоит мужик на улице, обливается кефиром.
Подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- В шашки играю.
- Дай-ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром.
Подходит мальчик:
- Я знаю, что вы делаете! В шашки играете!
- А откуда ты знаешь?
- А у меня велосипед за углом.

МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ.

Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шашки - чего девушка не смогла,… Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.

ТАК Я ЖЕ СПОРТСМЕН!?

На конференцию, где собрались мастера спорта всех видов спорта и всех направлений. За пять минут до начала, основная масса прошла в зал, а одного худого, маленького и в очках не пропускают: - Болезный, тебе не сюда, тут спортсмены собираются.
- Так я же спортсмен! Мастер спорта по шашкам.
- Тогда проходи

ОНИ НЕ ПЬЮТ.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
— Вам не было страшно?
— Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют! И занимаются в шашечном кружке.

ПОЗИЦИЙ БОЛЬШЕ.

Гроссмейстера по шашкам, Клару Захаровну Цейтнот спросили, что он больше любит: секс или шашки - он ответила: шашки. - Почему? - Позиций больше.

ТОЛЬКО ПЯТЬ МИНУТ.

- Как-то одна знакомая обратилась к Кандидату в мастера по шашкам Карлу Цугцвангу
- Сколько нужно времени, чтобы мой сынок научился играть в шашки?
- Это зависит от наличия у него таланта, воли, сообразительности…
- А если у него нет таких качеств?
- Тогда пять минут…


ПОПРАВЛЯЮ.

Шашист на базаре:
- Почём потроха?
- Двадцать пять рублей!
- Поправляю, по-пра-в-л-я-ю…

КАК В СКАЗКЕ.

Было у отца три сына. Двое – умные, а третий – шашист.

ВОРОТА И ШАШКИ.

- Вы играете в хоккей?
- Да, и неплохо.
- А в шашки?
- А где там ставят ворота?

БИТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

- Что общего между боксом и шашками?
- Бить обязательно!

КОМУ БОЛЬШЕ ВЕЗЁТ.

Два друга - русский и еврей играют в шашки.
- Русский проигрывает и говорит:
- Иса ич, вот согласись - вам, евреям, всегда больше везёт.

ХОРОШО СТОЯЛИ.

Дама гроссмейстера, впервые попав на шашечный турнир, нервно начала спрашивать игрока после первой партии: - Зачем вы начали двигать шашки в начале игры? Они у вас так хорошо стояли!

ПСИХОТЕРАПИЯ.

Разговаривают два психотерапевта:
- Я пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шашки.
- Зачем?
- Если не играет - советую начать. Если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

ЧЁРНЫЙ КВАДРАТ.

Малевич скончался, так и не успев дорисовать шашечную доску…

ГРОССМЕЙСТЕРСКАЯ НИЧЬЯ.

Известный гроссмейстер давал сеанс одновременной игры.
Когда он второй раз вернулся к одной из досок, на которой сделал ход 1.с3-d4, то обнаружил, что шашка стоит в начальном положении.
Гроссмейстер вновь выдвинул простую на то же центральное поле. Однако, подойдя к этой же доске в третий раз, он увидел заколдованную шашку на поле с3.
Не понимая в чём дело, гроссмейстер решил посмотреть на своего соперника и при этом снова двинул шашку на d4.
Напротив него с хитрой рожей сидел 85-летний любитель, который, увидев белую на d4, радостно воскликнул:
«Ничья! Троекратное повторение позиции!»

ПРИЯТНОЕ С ПОЛЕЗНЫМ.

В шашечном клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть и на «кол» сесть.

ПОНАЕХАЛО ТУТ.

- Гроссмейстер по шашкам, Л.Толстой, спрашивает перворазрядника, сыгравшего с ним в ничью, - а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха! Из Москвы он!
- Чё-то я тебя там ни разу не видел.

ВЕЗУЧИЕ ФУТБОЛИСТЫ.

Шашисты считают, что земля имеют форму шашки. Футболистам повезло больше.


ОБЛАСТНОЙ ЧЕМПИОН.

К браткам приходят двое:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну, нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шашкам

ЧЕМ ДОЛЖНО ПАХНУТЬ?

- Жена Задавакина мужу:
- Ты где шлялся до ночи?
- Да с соседом в шашки играли.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть?!! - Шашками?!!

ДОБРАЯ ДАМКА.

- Вы кто?
- Я добрая дамка.
- А почему с гильотиной?
- Да настроение не очень ...


Мама, я в Миттельшпиле. Глава II.

У плохого игрока даже
Золотая шашка всегда дура.
Саша Игин,
Из книги: «Русские шашки.
Пословицы и поговорки в 64-х клетках»

Миттельшпиль, но не всерьез.

ШАШКИ ИЗ КАНАЛИЗАЦИОННЫХ ЛЮКОВ.

Члены клуба «Косяк победы», из-за отсутствия помещения для занятий, тренировались в зале для качков «Бодибилдинг-интернешнл». Через год они спокойно играли шашками, сделанными из канализационных люков.

ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ ШАШИСТКИ.

Шашистки клуба «Победа колом», очень принципиальны, - сначала перед игрой они ставят «кол», а уже потом садятся играть.

УВЕРЕННЫЕ ШАШИСТЫ.

Шашисты клуба «Косяк победы», настолько уверены в себе, что всегда играют чёрными. Вне зависимости от жеребьёвки.
 
ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ КАНДИДАТ.

Кандидат в мастера по шашкам Карл Цугцванг, руководитель кружка «Косяк победы», настолько принципиален, что если ему нужно поправить шашку, он ею ходит.

ВАС УЖЕ ТОПЯТ?

- Мама Вики Кукуевой поздней осенью спрашивает дочку: - доча, у Вас в вашем шашечном кружке «Победа колом», уже топят? Дочка отвечает: нет мама! Наш руководитель, гроссмейстер, Клара Захаровна Цейтнот, пока только ругается.

НИЧЬЯ ПО СОГЛАСИЮ.

Играют Чичиков с Ноздрёвым матч на первенство клуба «Косяк победы», У Ноздрёва позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку.
Ноздрёв:
- Слушай, Павел Иванович, чья это собачка бегает?
- Чичиков: - Ничья.
- Ноздрёв: - Согласен.

ШТЫК ГОНЯЕВА.

- Гроссмейстер по шашкам, Клара Захаровна Цейтнот, неизменно перед началом турнира, заявляет: - я ничего не боюсь, но всегда ношу с собой штык Гоняева.

ПОДАЧКИ В ЛЮБИТЕЛЬСКОЙ ПАРТИИ.

Павел Иванович Чичиков, член клуба «Косяк победы», даже если выигрывают шашку в любительской партии, то тут же её возвращает. Ему не нужны подачки.

ТРЕУГОЛЬНИК ПЕТРОВА.

- Ноздрёв, член клуба «Косяк победы», божился, что – «треугольник Петрова» против него не действует.

ДО ПОСЛЕДНЕЙ ШАШКИ.

Члены клуба «Косяк победы», юные шашисты Ноздрёв и Чичиков, всегда играют между собой до последней шашки, даже если на доске остались фишки одного цвета.

ПОРЯДОЧНЫЙ ШАШИСТ.

Шашист Ноздрёв клуба «Косяк победы», считал себя очень порядочным, на все замечания, возражал, что незаметно двигает шашки локтями не более одного раза за партию.

ИГРА ТОЛЬКО НА СЦЕНЕ.

Члены клуба «Победа колом», девочки утверждают, что их постоянно сажают играть исключительно на сцене, скромно наблюдая за ними снизу.

ЕДЯТ В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ.

- Подружка Вики Кукуевой «Победа колом», Белла Дамкина, задавалась вопросом: - Почему блондинки не играют в шашки? От шашек им становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле, - отвечала ей шашистка Кукуева.

ЖИЗНЬ – ХИТРАЯ ШТУКА.

- Кандидат в мастера по шашкам Карл Цугцванг часто сокрушался: - Жизнь - хитрая штука.
- Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает сыграть в шашки.

ПСИХОЛОГИЯ ПОБЕДИТЕЛЯ.

Когда Кандидат в мастера по шашкам Карл Цугцванг был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Карл никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

ОНИ ХОРОШО СТОЯТ.

- Подружка Вики Кукуевой «Победа колом», блондинка Белла Дамкина, задавалась вопросом: - Девочки, зачем вы начинаете двигать шашки в начале игры? Они у вас так хорошо стоят!

ТАКОЙ ПРОТИВНЫЙ.

- Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир по шашкам?
- Да, Задавакин, он, такой противный, что, всё, что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!


БИТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

У бывшего чемпиона мира по боксу, депутата Валуева Николая Сергеевича юная журналистка, беря интервью, спрашивает:
- Что общего между боксом и шашками?
- Бить обязательно!

ПРОИГРАЛ.

Умер любитель шашек. И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай. А там бывшие звёзды шашечного мира, братья Шошины, Каулен, Воронцов, Медков, Соков, Тимковский. Несчастный любитель так хочет сыграть с чемпионами. Не выдержал, подходит к Сокову:
- Василий, можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили шашки. Любителю выпало играть белыми.
Он, естественно, с3-d4. Соков берёт и смешивает шашки.
- Проиграл.
- Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре с3-d4 всегда выигрывает.


ЛЕТНИЙ ИЛИ ЗИМНИЙ?

Преподаватель по физкультуре спрашивает у студента Чапаева:
- Какой вид спорта шашки: летний или зимний?
- Если в доме топят, то летний, а если нет, то зимний.

Миттельшпиль-перевертыш.

ХУЖЕ ИЛИ ЛУЧШЕ?

Двое садятся за шашечный столик.
- Сейчас узнаем, кто из нас играет лучше, - говорит один из них.
- Подходит судья, пускает часы, потирает руки и говорит:
- Ну-с, господа, посмотрим, кто из вас играет хуже.


САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ ЧАСЫ ЖИЗНИ.

- Шашкам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится Вика Кукуева сокровенным со своей подругой, Беллой Дамкиной.
- Ты так часто ходишь в шашечный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.


КНИЖНАЯ МУДРОСТЬ.

Любитель шашечной игры, Задавакин, думал, что когда он проиграл партию в шашки, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворённый, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шашечных дебютов», и он научился, наконец, развивать свои отсталые шашки.

НЕРВНЫХ ПРОСЯТ НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ.

Гроссмейстер Шварцман, неоднократный чемпион мира, бросил шашечную игру и перешёл в нейрохирургию.
На вопрос, почему он это сделал, последовал ответ:
- Там меньше нервных окончаний.

БОКСЁР ХУЖЕ ШАШИСТА.

- Я призналась отцу, что ты - шашист.
- И какова его реакция?
- Он очень рад.
- Приятное сообщение.
- Но не подумай, что папа любит шашки.
- Тогда что же его обрадовало?
- Просто мой предыдущий жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксером.

ШАШКИ И БОКС.

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шашки.
Зато я всегда побеждаю его в боксёрском поединке!

ГЛУПАЯ ШУТКА.

Как нужно ходить при игре в шашки, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

ПОЛ-ЧАСА ДО ВЕСНЫ.

Встречаются два эстонских шашиста. Один другому говорит:
- Слушай, у нас на работе турнир по быстрым шашкам проводить собираются. Ты не знаешь, что это такое?
- Ну, это когда на партию всего пол-часа даётся.
- Да? И кто выигрывает?
- Тот, кто за пол-часа сумеет шашки расставить.


ДУМЫ ДУМНЫЕ.

В то время, как Дамкис Валсберис только начинал обдумывать свой 17-й ход, его соперник Павел Чичиков уже завершил свой 43-й и согласился на ничью...

Я УЕЗЖАЮ К МАМЕ.

- Если так, то я уезжаю к маме! - в пылу ссоры кричит жена.
- И привезу её к нам жить! Тогда твоим многочасовым мычаниям с друзьями по телефону: "с3-d4, f6-g5, опять жертва Кукуева" - придет конец.

ГАНСТЕРСКИЕ РАЗБОРКИ.

Разговаривают два гангстера:
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такое выражение «Белые начинают и выигрывают»?
- Знаю.
- Так вот, это только в шашках бывает!

НЕПРИКАСАЕМАЯ ДАМКА.

Василиса Прекрасная и Кощей бессмертный играют в шашки.
Василиса съела шашку, и Кощей съел шашку.
Василиса съела две шашки, Кощей съел две шашки.
Василиса съела три шашки. Кощей тоже съел три шашки.
Тогда Василиса съела дамку, а Кощей съел ... Василису.

ИГРА ФИЛЛИПОВА.

Программист играет в шашки с компьютером и на 5 ходу
пропускает разгромную комбинацию в Игре Филиппова.
В сердцах бьёт по клавиатуре:
- Проклятый Windоws, опять глючит!


СМЕРТНЫЙ ГРЕХ.

Шашист Задавакин, исповедующий иудейскую религию, обратился к своему раввину Шварцману с просьбой разъяснить, не совершал ли он грех, участвуя в турнире, где одним из игровых дней была суббота. Прежде чем дать ответ раввин потребовал запись сыгранных партий.
Вскоре был дан ответ: «Играть в шашки так, как играли в этом турнире вы, - смертный грех не только в субботу, но и в любой другой день недели».

НЕ ПОВЕЗЛО.

Команда шашистов клуба  заняла в турнире последнее место. Руководитель команды, кандидат в мастера, Карл Цугцванг, руководитель кружка шашечного кружка «Косяк победы,  объясняет причину поражения:
- Нам не повезло. Перед самым началом турнира ребята получили новый инвентарь, с которым не успели освоиться.

СКАТЕРЬ В КЛЕТОЧКУ.

Сидят двое:
- Прикинь, вчера с гроссмейстером по шашкам Шварцманом в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его. Там скатерти в клеточку - так он мне соль полчаса передавал...

ТРИ ПАРТИИ.

Любитель Чапаев был азартным шашистом. И хотя играл очень слабо, никогда не признавал себя побеждённым.
Как-то, в очередном турнире он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну что, Чапай? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнёр не проиграл. Другую партию я у него не выиграл. А третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

ВЫ ИГРАЕТЕ В ШАШКИ?

Встречаются два одесситки:
- Белла, Вы играете в шашки?
- Нет.
- А Ваша сестра Вика?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

ОПТИМИСТ.

Оптимист себе в шашки не проигрывает.

НА КАФЕДРЕ.

В спортивном институте на кафедре шашек:
- Профессор, почему вы так недовольны студентом Шашкиным?
- Он не сдал мне партию!

Миттельшпиль на троих.

ШАШЕЧНАЯ БАЗА.

Муж - Задавакин:
- Я тебя предупреждаю: не подпускай сына к компьютеру! Сегодня он уже третий раз чуть не стёр всю мою шашечную базу с жёсткого диска!
Жена - Задавакина:
- Давай дадим ему ещё одну попытку...

ТАЛАНТ ПО НАСЛЕДСТВУ.

Студент-медик спросил своего приятеля-шашиста, переходит ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - ответил тот. - Возьмём, к примеру, Вигмана. Чемпион из чемпионов. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну, вот видишь...
- По правде сказать, я и о самом Вигмане ничего не слышал.

САМА ВИНОВАТА.

К шашисту Чапаеву на дачу приехал приятель, а тот как раз решал интересную задачу. Никак не мог запереть дамку и простую.
- А где твоя жена? – спросил гость.
- Да она во дворе дрова колет.
- Ничего себе: значит, пока ты тут расселся, жена орудует топором?
- Так она сама виновата: до сих пор не научилась играть в шашки.

А КУДА ТАМ КИДАЮТ?

- Вы играете в баскетбол?
- Да, и неплохо.
- А в шашки?
- А куда там кидают?


ПАВЕЛ ЧИЧИКОВ – ГЛУПЫЙ ЧЕМПИОН.

У Павла Чичикова, чемпиона города по шашкам,  частенько бывали проблемы с деньгами, вернее, с их отсутствием... И он порою вынужден был зарабатывать себе на жизнь, играя в кафе «Гамбит» в шашки на деньги. Однажды он нашёл очень выгодного партнёра, который платил по 100 рублей за проигранную партию. Павел Иванович в этих партиях давал ему шашку вперёд и регулярно выигрывал.
Кто-то из друзей чемпиона обратил его внимание на то, что тот может потерять такого выгодного клиента, если будет постоянно у него выигрывать. Мол, неплохо бы разок и проиграть. Чичиков так и поступил: в одной из партий он подставил удар на большинство и через пару ходов сдался. Его партнёр с ликующим криком выскочил из-за столика: «Моя мечта сбылась - я выиграл у чемпиона!» С тех пор его никто больше не видел в кафе «Гамбит».


25 ДОСТОЙНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ ШАШЕК ПЕРЕД ИНТИМОМ.

1.Вы можете играть в шашки в одежде
2.Вы можете играть в шашки на людях
3.Никто не возразит, что Вы хотите играть в шашки с людьми вашего пола
4.Вам не нужно тайком проносить домой и прятать журналы о шашках
5.Если вы не очень сильны в шашечной игре, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала заниматься с вами за плату
6.Если ваш партнёр снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта плёнка испортит вам репутацию, когда вы станете известным
7.Серьёзная шашечная партия может длиться один час или больше; игра по переписке длится в течение нескольких лет
8.Вы не можете поймать серьёзную болезнь, играя в шашки (хотя некоторые говорят, что шашки - болезнь)
9.Вы не должны разговаривать с вашими противниками, покупать розы и конфеты прежде, чем они согласятся играть с Вами
10.Вы можете играть в шашки через Интернет
11.Игроки обычно не возражают, если Вы хотите играть с кем-то ещё
12.Если вы видите прекрасную шашистку, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ней вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
13.Ваш партнёр не достаёт вас расспросами о том, с кем ещё вы когда-либо играли в шашки
14.Дети даже в пять лет могут хорошо играть в шашки
15.Вы можете играть в шашки в 70, 80, 90 лет
16.В шашках, как только Вы заканчиваете партию, вы готовы к следующей.
17.Партнёр по игре никогда не заявит вам: "Ну, ты даёшь! Мы же уже играли в шашки на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
18.Если Ваш постоянный партнёр вдруг потерял интерес к шашкам, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
19.Очень хорошие игроки могут играть в шашки с десятью  противниками сразу.
20.Можно пить пиво, курить и играть в парке в шашки одновременно.
21.Некрасивые противники не помешают Вам играть.
22.Никто никогда не пожалуется, что Вы играете слишком быстро.
23.В шашках Вы не должны целовать Вашего противника.
24.Ваш партнёр по игре не ждёт от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
25.Вы можете повесить календарь с изображением шашечной доски у себя в кабинете, рассказывать анекдоты о шашках и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.


ШОБ ОН САМ!

Шашист Фишкин умер от разрыва сердца во время игры в шашки. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Шашкина, который был самым спокойным.
Приходит он к дому покойного Фишкина, стучит в дверь:
- Я из шашечного клуба.
- Это из того, где мой муженёк всё время торчит, играя в шашки?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сам сдох, мерзавец!
- Уже.

РУССКИЕ БЛОНДИНКИ.

Чем отличаются наши блондинки от всех остальных?
Они умеют играть в шашки!

ОТЛОЖИТЬ ПАРТИЮ.

В семье шашистов Задавакиных. Ночь.
Муж:
- Нельзя ли отложить нашу партию на завтра, дорогая?
Жена:
- Ну, что ты милый. Это раньше мы доигрывали партию на следующий день. Теперь правила изменились - её надо заканчивать в тот же день. Значит, только сегодня! Так что продолжай...

ИЗ ВЫПУСКА НОВОСТЕЙ.

40-я партия между Чичиковым и Ноздрёвым за звание чемпиона района по шашкам закончилась вничью. Следующая ничья состоится завтра.


ДУРАЦКИЙ ХОД.

Двое играют партию, а шашист Чапаев наблюдает за творческим процессом. И вот Чапаев решил подсказать одному из играющих:
- На вашем месте я бы пошел дамкой на h1.
- Что за нелепость! - возмутился игрок. - Это же просто дурацкий ход!
- Но я же сказал «на вашем месте»…

ОДНО СРЕДСТВО.

Осмотрев пациента, врач говорит:
- От вашей болезни, Задавакин, есть только одно средство. Это спорт.
- Доктор, но я уже более двадцати лет активно занимаюсь спортом.
- Каким видом?
- Шашками.

ЧТО ЗА ИГРА?

- Что такое шашки?
- Это многопартийная игра.

ЗОЛОТАЯ ШАШКА.

Едут в купе поезда шашечный гроссмейстер Клара Цугцванг и любитель Фишкин. Последний не знает, кто перед ним, и предлагает скоротать время за игрой в шашки.
- В какую примерно силу вы играете? - спрашивает Фишкин.
- О, весьма посредственно! - отвечает гроссмейстер Цугцванг.
- Тогда для уравнения шансов я сниму с доски золотую шашку - иначе мне будет неинтересно.
- Как вам угодно. Но, мне кажется, эта шашка только мешает игре, - говорит гроссмейстер.
- Вы, в самом деле, ничего не понимаете в шашках! - и любитель, решительно снимает с доски шашку и начинает партию.
Намеренно подставляя одну шашку за другой, Клара проигрывает. Сдаваясь, она замечает:
- Я всё же была права и, если позволите, докажу вам, что без золотой шашки действовать гораздо проще.
- Бывают же такие невежественные люди! - любитель начинает жалеть, что затеял игру, но решает быть снисходительным к женщине.
- Что ж, попробуйте.
Теперь гроссмейстер снимает с доски шашку. И выигрывает.
- Вот видите, - продолжает гроссмейстер. - Дело вовсе не в силе игры. Я давно подметила: тот, у кого нет золотой шашки, имеет большое преимущество. Хотите, проверим ещё раз?

СЫГРАЕМ В ШАШКИ?

Из ночного клуба выходит слегка захмелевшая шашистка Белла Дамкина.
Останавливает такси и, обнаружив нарисованную на машине клетчатую доску, спрашивает:
- Шеф, свободен?
- Да
- Тогда сыграем в шашки?

В РУССКИЕ.

- Давайте сыграем в шашки, - предложил Мюллер Штирлицу.
- Только, чур, в русские! - обрадовался Штирлиц.

БОЛЬШАК.

В шашках, как в жизни. Не повезло по ходу игры - выходи на большую дорогу.

АЦТЕКИ КУКУЕВА.

Слышали последние новости? Говорят, гамбит Кукуева задолго до Николая Александровича придумали ацтеки.
Да-да! Они ведь так любили жертвоприношения!

БЕЗ ПАФОСА.

- И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы, они сражаются за зло…
- Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

ПАРТНЁР.

Ищу несексуального партнера для игры в шашки.

Миттельшпиль для чайников.

НОВИНКИ НА ТОМ СВЕТЕ.

Известный крупнейший русский шашист - Александр Иванович Шошин за несколько недель до смерти шутил:
«Когда я явлюсь на тот свет, пребывающим там чемпионам придётся туговато, ведь я оснащён такими дебютными новинками, о которых они понятия не имеют?»

ИГРАЛИ С КЕМ?

Два гроссмейстера сыграли пять партий в шашки. Каждый из них выиграл и проиграл одинаковое число партий. Они не сыграли ни одной партии вничью. Как такое могло случиться?
А кто сказал, что они играли друг с другом?!

ИГРАЙ ОДИН.

– Давай в шашки в уме сыграем.
– Давай! C3-D4.
– H6-G5.
– D2-A5.
– Ты чего? Простая так не ходит (даёт подзатыльник).
– Молодец, все шашки рассыпал. Теперь один и играй.

РУССКИЕ ШАХМАТЫ.

Помимо русских шашек существует игра «русские шахматы».
Это когда мат не только заканчивает игру, но и постоянно её сопровождает.

ЕСТЬ ДЕВУШКА.

Ноздрёв не хочет больше встречаться с Чичиковым! У него уже есть девушка...

КУКЛЫ И ШАШКИ.

Однажды в купе поезда шашист Чичиков оказался в компании маленькой девочки, лет девяти, с отцом. Отец решил завязать разговор с попутчиком:
– Чем вы занимаетесь?
- Чичиков, как и положено, ответил:
– Играю в шашки.
Тут вмешалась девочка:
– Когда я была маленькой, я тоже играла в куклы.

ЭТЮД ЦИРИКА.

Проникший ночью в банк грабитель был обнаружен утром, заснувшим над оставленной кем-то газетой. Оказалось, что он погрузился в сон после безуспешных попыток решить шашечный этюд Цирика.
– Да, неудачное я себе выбрал хобби, – кисло пошутил вор, когда его схватили.
– Хобби-то у вас прекрасное, – заметил полицейский. – А вот профессию вы себе выбрали не самую лучшую.

ПОБЕДА.

Досрочно завершился матч между гроссмейстерами Ноздрёвым и Павлом Чичиковым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Ноздрёву, так как у Чичикова оказалась рассечена бровь.

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК.

Он и она в интимной обстановке. Телефонный звонок. Она снимает трубку.
– Алло. Да-да. Ничего страшного, дорогой, я подожду.
– Кто звонил?
– Мой муж. Сказал, что немного задержится, потому что играет с тобой в шашки.

КРАСНЫЕ КОНИ.

Говорят, маршал Будённый очень любил играть в шашки. Только фишки у него были особенные, сделанные по спецзаказу, все до одной – кони. Будённый играл красными и всегда выигрывал. Поэтому с ним никто и не садился – все садились без него.

ВСЯКИЕ ПОЛОЖЕНИЯ.

– Бывает ли в шашках положение вне игры?
– Как гроссмейстер гроссмейстеру, я Вам хочу сказать, что в шашках много всяких интересных правил, в том числе положение вне игры и удаление на две минуты за удар соперника клюшкой.

ИЗ СТАТЬИ В ГАЗЕТЕ:

- Вчера в городском шашечном клубе прошло первенство области по активным шашкам по швейцарской системе.
После этого организаторы были завалены просьбами, провести турнир по пассивным шашкам по шведской системе…

ХОРОШИЙ ШАШИСТ.

Если ты хорошо играешь в шашки, это не значит, что ты умный. Это значит, что ты хорошо играешь в шашки.

БОКСЁРСКИЕ ШАШКИ.

Корреспондент спрашивает у известного боксёра Николая Валуева:
– Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шашками. Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
– А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причём вслепую.

ОПАСНЫЙ ВИД СПОРТА.

– Какой самый опасный вид спорта?
– Шашки!
– Почему?
– Могут посадить на кол и заставить приносить жертвы.

ПСЫ БОЛТУНЫ.

– Представляете, мой пёс вчера обыграл меня в шашки!
– Знаю, мой пёс рассказал, как вы прозевали двухходовую комбинацию в Игре Петрова!

ВЫХОДНОЕ ПОСОБИЕ.

Не люблю играть с начальником в шашки. Кроме удовольствия, никакого выходного пособия.


ВЫКЛЮЧИЛ ИЛИ НЕТ.

Известный шашечный мастер Чапаев, разыгрывая популярный дебют, подолгу размышлял над каждым ходом. После окончания партии его соперник спросил:
– О чём вы думали в начале игры? Ведь вы прекрасно знаете все нюансы Игры Филлиппова!
– Я просто пытался вспомнить, выходя из квартиры, я выключил утюг или нет?

ЗАДАЧКА ДЛЯ ПЕРВОКЛАШКИ.

Известный гроссмейстер Задавакин и любитель шашек играли классическую партию 31 минуту. Гроссмейстер Задавакин затратил на партию одну минуту. Сколько мучился за доской любитель?

В ТРЕТЬЯКОВСКОЙ ГАЛЕРЕЕ.

Экскурсовод заметил, что один из посетителей проявив полное безразличие к большинству полотен, надолго задержался около картины, изображающей двух человек, играющих в шашки.
– Вам нравится? – поинтересовался гид.
– Великолепно! Просто потрясающе! Белые в пять ходов запирают дамку и две простые!

Колхозный миттельшпиль.

ПОЧЕМУ? ПОТОМУ.

– Почему, играя со мной в шашки, вы всегда выигрываете?
– Элементарно! Потому что вы всегда проигрываете.

НА ПЛЯЖЕ.

На пляже двое играют в шашки. Рядом с одним примостился человек, который всё время советует:
– Давай в уголок! Нет, нет, не так! Налево надо! А теперь прямо!
В конце концов, непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
– Гражданин, садитесь на моё место, если вам так хочется, и играйте.
– Большое спасибо! А во что вы играете?

НА ЭКЗАМЕНЕ.

Профессор:
– Вы двое, прекратите передавать друг другу записки!
– Это не записки, это мы в шашки играем.
– Hу тады ой. Тогда извините.

НОВЫЕ МЕТОДЫ.

Вышла в свет новая книга для экстремальных поклонников шашек:
«Новые методы локализации конфликтов во время игры».
Авторы: Калашников (псевдоним – автомат) и Макаров ((псевдоним – пистолет).
.
В ПУХ И ПРАХ.

Мужик рассказывает в компании:
– Вчера играл в шашки с сильными игроками. Блиц по три минуты. С лишней дамкой в миттельшпиле продулся в пух и прах!
– Как же так?
– Говорю, сильные игроки были! На пол повалили и дамку отобрали!


ПСИХОЛОГИЯ ПОБЕДИТЕЛЯ.

Когда Вовочка Дамкин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Вовочка никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

ШАШЕЧНАЯ ЖИЗНЬ.

Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.

ПОДНЯТЬ САМООЦЕНКУ.

- Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
- Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать её в шашки.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В БОЛЬНИЦЕ.

Запрещается играть в карты. Разрешается играть в поддавки и шашки с 00 до 18.00 ежедневно.
               
ЧЕМПИОН.

– Эй, таксист!
– Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!

ДРЕВНОСТЬ.

В русские шашки играли еще древние римляне.

ЧАПАЕВ.

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев. От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

КАРТЫ И ШАШКИ.

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

ЗДЕСЬ ДУМАТЬ НАДО.

Один довольно сильный шахматист Карпович пришёл в клуб, не зная, что вместо шахматного блиц-турнира состоится шашечный. Не возвращаться же обратно домой - стал играть в шашки. И не набрал ни одного очка в турнире. Победитель соревнования по-отечески взял неудачника за плечо и произнёс:
- Карпович, это тебе не шахматы - здесь думать надо!

БЕЗОБРАЗИЕ.

Пешки матом шашки кроют...

КАК В ЖИЗНИ.

В жизни, как в шашках – размышляет шашистка Бубликова... Сделаешь ход и думаешь: Вот зачем я сюда пошла?!

ИСХОД ПО БАРАБАНУ.

Начинающий шашист Вовочка Дамкин любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

Миттельшпиль без миттельшпиля.

ЧАПАЕВ.

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев. От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

ВЫИГРАЛ У КОМПЬЮТЕРА.

- Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
- Молодец, сынок! А как?
- Выдернул шнур на 12-м ходу.

ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ.

Игра с женщиной в шашки:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь.

МАХНУТЬ ШАШЕЧКОЙ.

- В шахматы играть - это вам не шашечкой махать, выговаривал шахматист шашисту.

УДАР ДОСКОЙ.

Самый сильный ход в шашках - это удар доской.

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОЗИЦИИ.

- А тебе какие женщины нравятся?
- Шашистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фишками, знают интересные позиции!

ДРУЗЬЯ.

В шашках белые и черные фишки, злейшие враги, но те, кто передвигает их - обычно хорошие друзья.

ПАПА НЕ МОРЯК.

Белла Дамкина поняла, что папа не моряк Дальнего плавания после того, как тот привёз ей в подарок не только деревянную доску для раздела рыбы, но и шашки.

С АЙФОНОМ В ТУАЛЕТЕ.

Карт-бланш - фингал под глазом у шашечного читера, пойманного за руку с айфоном в туалете.


ШАШКИ – АЗАРТНАЯ ИГРА.

Шашки - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.


НАУЧИТЕСЬ ПРОИГРЫВАТЬ.

Плакат на входе в шашечный кружок «Косяк победы»: «Дети, научитесь проигрывать"!


ГОТОВНОСТЬ ОБНАЖИТЬСЯ.

Вика Кукуева рассказывала своей подружке Белле Дамкиной: Играем в шашки с моим другом на раздевание, и я вот уже часа полтора готова раздеться… Но он, блин, как назло, то зевает, то не замечает, как мои шашки в дамки проходят.
 

ГДЕ РУКИ НАКАЧАЛ?

- Задавакин, ты где такие мощные руки накачал?
- В секции по шашкам.
- ???
- Там за каждое поражение заставляют 50 раз отжаться от пола.


ВЕРНЫЙ ДРУГ.

Приходит шашист Задавакин домой после полуночи.
- Где был?
- У Чапаева, в шашки играли.
- Жена звонит Чапаеву:
- Мой был у тебя?
- Чапаев:
- Как это был, он и сейчас у меня сидит!


ФИШКИ-ШАШКИ.

Ты просто фишка в Моей Игре.

СДАЛИСЬ БЕЗ БОЯ.
Непредвиденный казус произошел на встрече шашистов Чичикова и Ноздрёва, известного своим скверным характером. Половина шашек скандалиста сдалась без боя и перешла на сторону белых.

САМ С СОБОЙ.

Задавакин часто играл сам с собой в шашки, но в основном проигрывал.

ОТСТАЛИ.

Как-то шашист Чапаев, пришёл в магазин кроссовки покупать. Как человек от спорта далёкий, выбирает их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на него продавцы и давай пытать: «Для какого вам вида спорта, для бега, для прыжков?..» Пришлось им сказать, что ему для шашек. Отстали.

БАРАН ОН И ЕСТЬ БАРАН.

Идет шашист Чапаев по пустыне, видит - сидит чабан и играет с бараном в шашки. Чапаев подходит и спрашивает:
- Ну, и кто выигрывает?
- Ну, баран он и есть баран - ничья.


БОИ БЕЗ ПРАВИЛ.

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шашкам не видели…


Последний Эндшпиль. Глава III.

Атаки назойливых шашек отражаются
королевским равнодушием дамок.
Саша Игин,
Из книги: «Русские шашки. 640 заветных
изречений и выражений.
Собственность шашечного Королевства».

Эндшпиль идей.

ШАШЕЧНАЯ ЖИЗНЬ.

Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шашки - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В БОЛЬНИЦЕ.

Запрещается играть в карты. Разрешается играть в поддавки и шашки с 00 до 18.00 ежедневно.

ПСИХОЛОГИЯ ПОБЕДИТЕЛЯ.

Когда Вовочка Дамкин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой.
Вовочка Дамкин никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

ТЯЖЕЛЕЕ ВСЕГО.

Жена гроссмейстера Задавакина:
- Ты же в жизни ничего тяжелее фишек не держал!
- Как, - удивляется он, - а шашечную доску?
               
ЧЕМПИОН.

– Эй, таксист!
– Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!

ДРЕВНОСТЬ.

В русские шашки играли еще древние римляне.

ДАВАЙ БЕЗ ПАФОСА.

– И разделился мир надвое, с одной стороны воины света сражаются за добро, с другой воины тьмы сражаются за зло.
– Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

КАК ХОДИТ ДАМКА.

Пьяная шашистка, Белла Дамкина, приползла домой на четвереньках, утверждая, что «дамка как хочет, так и ходит»…

ЧТО ОБЩЕГО?

– Что общего между боксом и шашками?
– Бить обязательно!

ЧАПАЕВ.

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Василий Чапаев. От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

КАРТЫ И ШАШКИ.

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

ЗДЕСЬ ДУМАТЬ НАДО.

Один довольно сильный шахматист, Карпович, пришёл в клуб, не зная, что вместо шахматного блиц-турнира состоится шашечный. Не возвращаться же обратно домой - стал играть в шашки. И не набрал ни одного очка в турнире. Победитель соревнования по-отечески взял неудачника за плечо и произнёс:
- Это тебе не шахматы - здесь думать надо!

БЕЗОБРАЗИЕ.

Пешки матом шашки кроют...

КАК В ЖИЗНИ.

Вика Кукуева жалуется своей подружке по шашечному кружку:
- В жизни, как в шашках... Сделаешь ход и думаешь: Вот зачем я сюда пошла?!

ИСХОД ПО БАРАБАНУ.

Начинающий шашист Ноздрёв любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

ВЫИГРАЛ У КОМПЬЮТЕРА.

- Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
- Молодец, сынок! А как?
- Выдернул шнур на 12-м ходу.

ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ.

Игра с женщиной в шашки:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь.

МАХНУТЬ ШАШЕЧКОЙ.

- В шахматы играть - это вам не шашечкой махать, выговаривал шахматист Карпович шашисту Чапаеву.

УДАР ДОСКОЙ.

Самый сильный ход в шашках - это удар доской.

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОЗИЦИИ.

- А тебе какие женщины нравятся?
- Шашистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фишками, знают интересные позиции!

ДРУЗЬЯ.

В шашках белые и черные фишки злейшие враги, но те, кто передвигает их - обычно хорошие друзья.

Безнадёжный эндшпиль.

ТРАВМА, КАК ОНА ЕСТЬ.

- Самый травмоопасный вид спорта в России это шашки. Они учат спортсмена думать и рассуждать логически, что неминуемо приводит к психологической травме.

ЧУЖОЕ ДЕЛО.

Каждый раз, когда я беру в руки шашку и двигаю её на одну клетку вперёд, меня начинает мучить совесть: а тем ли я делом занимаюсь при росте 190 см и весе 100 кг?

ЛЕВОЙ РУКОЙ.

- Внучок, давай в шахматы сыграем.
- Ты все равно меня обыграешь.
- Да я левой рукой буду.

Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ИГРАТЬ В ШАШКИ.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: «Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите»? Девочка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки». Журналисты: «Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь»? Девочка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и плаванием на открытой воде». Журналисты: «А на хобби у Вас остается время»? Девочка: «Мои хобби: нумизматика,
Журналисты в ужасе: «Какой ceкc»?! Девочка: «Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский...».  Журналисты в шоке: «Девочка, что ты плетешь»?! Девочка: «Коврики, корзинки, макраме».
Журналисты в отпаде: «Ты, что – тупая? Да, что вы? Я не тупая. Я просто очень люблю играть в шашки».

ХОДИТ, КАК ХОЧЕТ.

Пьяная шашистка Белла Дамкина приползает домой на четвереньках и говорит:
- Дамка как хочет, так и ходит…

БЕЗ ПАФОСА.

- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло…
- Слушай, давай обойдёмся без этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шашки.

КАК МАРИЯ ШАРАПОВА.

Интерес к женским шашкам резко бы возрос, если бы шашистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

ПЕРВАЯ БУКВА «Ш».

- Отгадай загадку: она идет в клуб, чтобы найти себе партнера. Кто это?
- Шлюха.
- Первая буква "Ш".
- Ну, точно, шлюха.
- Вторая буква «А».
- Шалава?
- Правильный ответ - шашистка.

ИЗ ШАШЕЧНЫХ БУДНЕЙ:

Если проиграл партию - значит, зевнул шашку. Если выиграл - значит, пожертвовал.

ДРАКА.

Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

ЯГОДИЧНЫЕ МЫШЦЫ.

Ягодичные мышцы - это то, что делает шашки спортом.

ПОЗИЦИЙ БОЛЬШЕ.

Гроссмейстера Задавакина спросили, что он больше любит: секс или шашки - он ответил:
- Шашки.
- Почему?
- Позиций больше.

ЧТО РАЗВИВАЮТ ШАШКИ?

Учёные по играм установили, что шашки развивают мышление, логику и …сколиоз.

ИДЕАЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ.

Идеальные женщины - это шашистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фишками и знают много интересных позиций.

ПОДНЯТЬ САМООЦЕНКУ.

- Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
- Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать её в шашки.

ШТРАФЫ.

Объявление в шашечном клубе: Поломка часов - штраф 200 руб. Нанесение материального ущерба шашкам или столу - штраф 300 руб.

ШАШИСТЫ ПРОТИВ ВАЛУЕВА.

- Там шашисты Валуева бьют!
- Мы тоже шашисты!
- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..
ШАШКИ С СОБОЙ.
Часто играл сам с собой в шашки, но в основном проигрывал.

ОРЁЛ С ПАСТУХОМ.

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шашки играют.
ИГРА В РУЛЕТКУ.
Игра в шашки тоже, что и игра в рулетку - можно поставить или на белое или на черное.

Мамин эндшпиль.

СИЛЬНЫЙ ШАШИСТ.

- Сильный шашист отличается от слабого тем, что он не двигает фишки, а поднимает и опускает.

ОПАСНЫЙ ВИД СПОРТА.

- Какой самый опасный вид спорта?
- Шашки!
- Почему?
- Можно войти в «любки» и не выйти!
- Срубят!

ДОСРОЧНОЕ ЗАВЕРШЕНИЕИ ПАРТИИ.

Играют двое в шашки:
- Играющий чёрными мастер спорта Ноздрёв произнёс вслух: - Что-то я сегодня так секса хочу, что мог бы переспать с твоей дамкой!
- Объявление по громкой связи: - Досрочно завершилась шашечная партия между мастерами спорта Ноздрёвым и Чичиковым. На 5-й минуте игры победа была присуждена Чичикову, так как у мастера Ноздрёва оказалась рассечена бровь.

ТРОНУЛИ?! ПРОДОЛЖАЙТЕ ИГРАТЬ.

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
- Ой, извините, пожалуйста!
- Девушка, я шашист, раз тронули, так продолжайте играть.

А САМ ПОЙДУ В КИНО.

Один мужик говорит другому:
- А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шашки?
- Ух, здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду.

А МОЖЕТ СИЛИКОНОВУЮ?

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую дамку вы предпочитаете: живую или деревянную? А может силиконовую?
- Смотря, в какой позиции…

КЕФИРНЫЕ ШАШКИ.

Стоит мужик на улице, обливается кефиром.
Подходит другой мужик:
- Ты чё делаешь?
- В шашки играю.
- Дай-ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром.
Подходит мальчик:
- Я знаю, что вы делаете! В шашки играете!
- А откуда ты знаешь?
- А у меня велосипед за углом.

МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ.

Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шашки - чего девушка не смогла… Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.

ТАК Я ЖЕ СПОРТСМЕН!?

На конференцию, где собрались мастера спорта всех видов спорта и всех направлений. За пять минут до начала, основная масса прошла в зал, а одного худого, маленького и в очках не пропускают: - Болезный, тебе не сюда, тут спортсмены собираются.
- Так я же спортсмен! Мастер спорта по шашкам.
- Тогда проходи

ОНИ НЕ ПЬЮТ.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют! И занимаются в шашечном кружке.

ШАШИСТЫ В ПЛЕМЕНИ У ЛЮДОЕДОВ.

Два шашиста-игрока и шашечный композитор попали в плен к племени людоедов. Вождь племени сказал: того, кто покажете мне то, что я никогда не видел - отпущу, если нет - съем.
1-й игрок расставил позицию из первенства Саранска 1937 года, которую ему показал один из участников, утверждавший, что запись не велась. Вождь племени достал лэптоп, зашёл на сайт «Шашки в России» и показал эту партию ошалевшему шашисту в базе данных. В примечаниях было указано, что эту партию наблюдал скрытно агент НКВД и записал, а позднее виндовс просканировал протоколы и ввёл партию в базу.
Первого игрока съели. Второй взял горсть белых и чёрных шашек и высыпал их на доску в произвольном порядке. Вождь зашёл на CheckerBoard и показал второму игроку, что эта позиция находится в дебютной библиотеке чекерсной программы Kingsrow.
Второй игрок тоже был съеден. Когда пришла очередь композитора, он расставил какую-то позицию на доске. Сколько вождь не искал её в базе данных по партиям, композициям, дебютных библиотеках - он ничего похожего не нашёл.
- Отпускаю, - сказал вождь. Но скажи мне только - что это за позиция и откуда она?
- Только что составил, - сказал композитор. - Финал взял из первой позиции, которую здесь показывали, а механизм - из второй.

ШТИРЛИЦ И ШАШКА.

Штирлиц снял шашку. Фрейлейн Шашка надежды оправдала.

ИДИОТЫ.

В одной авторитетной и воинственной шашечной федерации совещались, что делать с критиками?  - «Идиоты» - в сердцах обронил руководитель среднего звена, Шашкин. На том и порешили.

ИНТРИГАН.

- Гроссмейстер Задавакин, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это в шашках ценит...

ПО РЕКОМЕНДАЦИИ КОРОЛЕВЫ.

Гроссмейстер Задавакин играл в командном чемпионате мира по шашкам на первой доске. Ему от переживаний в игре стало жарко, и он снял пиджак. Судья соревнований сделал ему замечание, - у нас дресс код!? Оденьте пиджак обратно.
- Гражданин судья, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
- При чем тут королева, Задавакин?
- Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Задавакин, пиджак у себя будете снимать, когда ваша шашка в дамки прорвётся!
- Посмотрите, гражданин судья на позицию? Всё строго по рекомендации королевы!

РУССКИЕ ШАШКИ.

«Давайте сыграем в шашки!», - предложил Мюллер Штирлицу
«Только в русские!», - обрадовался Штирлиц

ВЫИГРЫВАЮТ ВСЕГДА КРАСНЫЕ.

- Василий Иванович! Смотрите! Белые начинают и выигрывают!
- Запомни, Петька. Белые могут начинать. Но выигрывают всегда красные!

А ЗАВТРА?

- Чичиков, давайте сыграем в шашки на деньги?
- Нет, Шварцман, я сегодня занят.
- А завтра?
- А завтра вы с Ноздрёвым поиграйте.

ПУСТЬ НЕУЧИ УЧАТСЯ.

- Вовочка, ты опять на уроке в шашки играл?
- Да, папочка!
- Молодец, Ноздрёв, в папку пойдешь. Пусть неучи учатся, институт физкультуры еще никто не отменял.

ШТИРЛИЦ И ШАШИСТЫ.

В парке, на скамеечке  Штирлиц увидел шашистов.
- Шашисты, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали шашисты.

Эндшпиль на кухне.

ВНЕОЧЕРЕДНОЕ ЗАСЕДАНИЕ ИСПОЛКОМА РАЙОННОЙ  ШАШЕЧНОЙ ФЕДЕРАЦИИ.

- Один из заседающих встает и говорит:
- Пусть число идиотов, поливающих нас грязью, будет «икс».
- Второй перебивает его:
- Нет! Пусть будет гораздо больше!
- «Игрек».

ДАША МОЛОДЕЦ.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец! Не прочь в шашки поиграть.

ЖЕРТВА КУКУЕВА.

- Шашиста Задавакина спрашивают: - Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, вообще-то у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове. Даже если и разыгрывается дебют: «Жертва Кукуева».

МУДРОСТЬ В ШАШКАХ.

Мудрость в шашках не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

ДОЗВОНИЛСЯ.

- Слава Богу, дозвонился!
- Какой еще Слава?
- Дозвонился я, а не Слава.
- А зачем Богу-то звонил, если ты не Слава?
- Я шашист. И Бог про меня всё знает и жалеет меня. Так вот, скажите ему, что я не Слава.

И АНГЛИЙСКАЯ БУЛАВКА.

Для зачатия Шашиста необходим презерватив в черно-белую клетку и английская булавка.

ЛЕТ ДЕСЯТЬ КАК НЕ ПОМНЮ.

Сосед-шашист зашел проверить пожилую пару и те пригласили его поужинать с ними. Во время ужина его очень удивило и растрогало,  что муж называл жену то «дорогуша», то «сердце моё», то «голубок».
- После ужина, когда жена возилась на кухне, а они курили по сигарете, играя в шашки, сосед спросил: - как после 60 лет супружеской жизни старик сохранил такое любовное отношение к жене.
- Сказать по правде, -  ответил тот, проверив, что жена его не услышит, - Я уже лет десять не помню, как её зовут.

ПИНГВИНЫ ШАШИСТЫ.

Сломался рефрижератор, который вез двух пингвинов в зоопарк. Водитель волнуется - погибнут птицы. Голосует, останавливается крутой мерседес.
- Слушай друг, отвези пингвинов в зоопарк?!
- Нет проблем, пускай залазят.
Водитель рефрижератора спокойно занялся ремонтом машины. Через некоторое время подъезжает тот же мерседес.  Пингвины сидят на заднем сиденье с сигарами, пьют коньяк и играют в шашки.
- Слушай, я же просил их в зоопарк отвезти.
- Хм, в зоопарке были, в театре были, в шашечный клуб на Гоголевском заехали - вот теперь на Европу в Смоленск едим, за паспортами заскочили!

ОПИСКА В НЕКРОЛОГЕ:

Шашист N умер на 56 ходу жизни.

БЛИЗКИЙ ПУТЬ.

- Могут ли шашки сделать человека миллионером?
- Могут! - если он был миллиардером.

БОЛЬШАК.

В шашках как в жизни - выходи на большую дорогу.

ПОЛУЧИШЬ, ЧТО ПОЛУЧИШЬ.

В шашках атакуй не атакуй, все равно получишь … хуже.

НЕ ЗАБЫВАЙ ПРО ЦЕНТР.

В шашках, если не вяжешь, в центр не идешь, из миттельшпиля не уйдешь.

ЗАПОР.

Однажды «один практик» попал к проктологу.
- Э-э-э, батенька, да у вас запор... Вспомните - что вы вчера ели?
- Шашки...

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.

Коменданту общежития УНИВЕРА
Студента 3-го курса ф-та спортивных игр
Н. В. Ноздрёва

Объяснительная
20 мая сего года я написал заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Шашкиной Наталии Вячеславовны. Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шашки.
Дело в том, что, она чёрными регулярно применяет безнадёжный гамбит Святого-Герцензона. Используя варианты из партии Гамбриелян – Зеликман, я всегда обыгрывал её за 23 хода. Тем не менее, на 20 ходу девушка совершенно неожиданно применила новику и съела мою дамку. Я был вынужден уйти в глухую оборону и прорываться по длинному флангу четырьмя простыми, подрывая дамочное поле b8. Когда у нас наклёвывалсь ничья с «цугцвангом», моя девушка совершила ошибку в позиции Саргина с простыми на c3 и b4 и попалась на треугольник Петрова.
Все вышеперечисленные манёвры значительно затянули партию, и мы потеряли счёт времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но всё же прошу принять во внимание...

ПОДДАВКИ.

Начинающий шашист Василий Чапаев любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

КАКИЕ ЦВЕТА?

Какие цвета у шашек?
Правильно!
А в политкорректных американских шашках от WindowsXP цвета - белый и красный!

ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?

- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся заниматься  шашками-обнимашками... Без шашек.

РУССКИЕ ШАШКИ.

В русские шашки играли еще древние греки.

Эндшпиль по-деревенски.

ПЕРСПЕКТИВЫ.

Шашка может стать дамкой, пешка - ферзём и только у рубля, как обычно - никаких перспектив.

ВЛЮБЛЕННЫЕ УТРОМ В ПОСТЕЛИ:

- Ноздрёв, мне кажется, ты меня не любишь. Я тебе не нравлюсь из-за того, что плоская как стол.
- Дамкина, такой девушки как ты ни у кого нет. На тебе можно и в шашки играть, и ноутбук поставить. Конечно же, люблю!
- Ну ладно, теперь мне гораздо спокойнее. Только ты когда в постели завтракаешь, пожалуйста, чашку с горячим кофе мне на прямо соски больше не ставь - больно.

ШАШИСТ СОБАКЕВИЧ.

Шашист Собакевич съел сразу четыре шашки и подавился.

БАБУШКА, КОТОРАЯ ВЯЖЕТ.

Шашист в поезде смотрит на старушку, которая вяжет.
- Бабушка, вы играете в шашки?
- Нет, внучек, не играю.
- А что же вы тогда вяжете?
- Шашки.
- А зачем?
- Ну, вы же сказали, что я играю.
- Так я не знал, что вы играете.
- Ну и я не знала, что вы знаете!
- Так вы играете в шашки?
- Нет, внучек, я же говорила.
- Так зачем же вы вяжете шашки?
- Так я вам и говорила, что я вяжу.
- Так вы же сказали, что играете!
- Ну, внучек, не знаю, что вы хотите.
- Так вы играете в шашки?
- Нет, внучек, я не играю.
- А чего же вы вяжете?
- Ну, внучек, вяжу же!
- Так вы же сказали, что вяжете шашки?
- Так я и говорю, что вяжу.
- Так вы вяжете шашки?
- Нет, внучек, я не вяжу.
- А чего же вы тогда вяжете?
- Ну, внучек, вяжу же.
- Так вы же сказали, что вяжете шашки?
- Так я и говорила, что вяжу.
- Так вы же сказали, что вяжете шашки?
- Так вы же сказали, что я не играю!

ТУПАЯ ЖЕНА.

Встречаются два шашиста. Один говорит другому:
- Ты знаешь, я вот в последнее время стал очень много думать.
- Это хорошо.
- Но я вот думаю только о шашках.
- Так это же хорошо, ты же шашист!
- Но я вот думаю о шашках и в жизни.
- Так это же хорошо, ты же шашист!
- Но я вот думаю о шашках и в жизни, а жена говорит, что я не думающий человек.
- Ну, она же не шашистка!

ТЫ ЗНАЕШЬ.

Шашист приходит домой. Жена:
- Ты где был?
- Я был на шашечном турнире.
- А что ты там делал?
- Играл в шашки.
- А что ты там еще делал?
- Думал.
- А о чем ты думал?
- Я думал, как бы я выиграл.
- Так ты же не выиграл!
- Ну, ты же знаешь, я - шашист.
- Ну, ты же знаешь, ты - шашист.

ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО ДОКТОР МЯСНИКОВ С ЦЕЛИТЕЛЕМ МАЛАХОВЫМ.

- Доктор Мясников: - От всех болезней миттельшпиля помогает два хода 1.c3-d4 и 1.с3-b4.
- Целитель Малахов: - Всё зависит от того, из какого материала сделаны шашки. Если они отлиты из экологически нечистой пластмассы, какой первый ход не делай, болезни и поражений не избежать. Для игры нужно использовать шашки, выструганные из натуральной древесины сибирского кедра, смоченные соком редьки и освящённые батюшкой в новолуние.

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ШАШИСТА НА ОЧНИКЕ.

- Один спрашивает: - А почему ты перед партией никогда не здороваешься?
- А вдруг мой соперник руки не помыл?
- Так у тебя его приветствие на мониторе высвечивается, а не на клавиатуре!
- Я же не дурак! Я всякие приветствия на мониторе влажной тряпочкой протираю!

УРОКИ.

Сын отцу, перед тем, как играть в шашки:
- Значит, договорились, проигравший три партии сразу встает и садится делать уроки.

ПЕРВЫЙ ШАШИСТ.

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту потеряешь, влево пойдешь – разбойники ограбят». Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я дамкой!
Вот так и появился на Руси первый шашист.

ЭТО ПРИКОЛЬНО.

Возвращается как-то шашист после партии домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
— Я – не лягушка, а заколдованная царевна. Если ты меня поцелуешь, я превращусь в красивую девушку, и ты на мне женишься.
Шашист берёт лягушку, кладёт в карман пиджака и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
— Ты не понял! Меня надо поцеловать, и я превращусь в красивую девушку. Ты на мне женишься…
Шашист достаёт её из кармана и объясняет:
— Понимаешь, у меня шашечный турнир идёт, мне с девушкой возиться некогда. А говорящая лягушка – это прикольно.

ШАШИСТ ЧАПАЕВ.

- Рассказывает  шашист Чапаев:
- Однажды в детстве я проглотил шашку, но опасения врачей были напрасными, шашка оказалась проходной.

ОНА ВЫСПИТСЯ ДНЁМ.

Гроссмейстер по шашкам, Клара Захаровна Цейтнот плохо выспалась и перед началом тура выразила неудовольствие владельцу отеля:
- Ваша собака лаяла всю ночь, и теперь дело может кончиться плохо.
- Не беспокойтесь, гроссмейстер, - последовал ответ, - Она выспится днём.

НАПОРОТЬСЯ НА КОЛ.

Какой самый опасный вид спорта?
- Шашки!
- Почему?
- Можно напороться на кол!

МАМА ДАМКИНЫХ.

Мама спрашивает: - Дети, есть хотите? Белла Дамкина: - Я бы две проходных шашки слопала. Вовочка Дамкин - А я бы дамку слопал!

ШАШКИ С ДИРЕКТОРОМ.

На работе играют в шашки:
- Товарищ директор, я сейчас запру вашу дамку.
- А вы хорошо подумали над этим ходом?

БЕШЕНАЯ ДАМКА.

- Подсудимый, встаньте! За то, что вы публично обозвали соседку-шашистку «бешеной» дамкой, суд приговаривает вас к административному штрафу в 1000 рублей.
- Хотите что-нибудь добавить?
- Хочу, но при таких ценах…

ПОСЛЕДНЯЯ ИГРА НА ТУРНИРЕ ПО ШАШКАМ.

Решительно:
- Сдаётесь?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!

ПЕРВАЯ ПАРТИЯ В ЖИЗНИ.

Проиграв партию, шашист говорит:
- Вы меня просто разгромили. Ещё никогда в жизни я не играл так плохо.
- Да? - удивляется его соперник. - А я-то думал, это первая партия в вашей жизни.

НЕУДАЧНОЕ ХОББИ.

Проникший ночью в банк грабитель был обнаружен утром, заснувшим над оставленной кем-то газетой. Оказалось, что он погрузился в сон после безуспешных попыток решить шашечную задачу.
- Да, неудачное я себе выбрал хобби, - кисло пошутил вор, когда его схватили.
- Хобби-то у вас прекрасное, - заметил полицейский. - А вот профессию вы себе выбрали не самую лучшую.

Конечный эндшпиль.

ПЕРЕХОД В ЭНДШПИЛЬ.

- Ты меня любишь? - спрашивает девушка любителя шашек.
- Конечно, - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль!

БУДЕШЬ СУДЬЁЙ.

- Ты будешь играть за сборную школы по шашкам?
- С удовольствием, но я не знаю, как ходят дамки.
- Хорошо, тогда будешь судьёй.

ЗАМЕДЛЕННЫЙ ПОВТОР.

Для увеличения зрелищности шашечных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов....

ГРУЗИ ШАШКИ.

Трёхлетний малыш, волоча за собой машину, подходит к отцу:
- Давай в шашки играть.
- Давай.
- Тогда грузи шашки в мой грузовичок, а я буду маме отвозить.

ГИБЕЛЬНОЕ НАЧАЛО.

Играют двое любителей шашек. Наконец один из них, видимо, знаток теории, не выдерживает и негодующе восклицает: «Понятно, что я играю «Гибельное начало».
А вот что он играет?! «Танец маленьких лебедей», что-ли?

ДРУГОЙ НЕТ.

Встречаются двое друзей, - один играет в шашки,  другой нет.

ЧЕСТНО ГОВОРЯ.

Студент-медик спросил своего шашечного приятеля, переходит ли, по его мнению, талант по наследству.
— Вряд ли, — ответил тот. — Возьмём, к примеру, Шварцмана Александра Михайловича, единственного в мире гроссмейстера в трёх видах шашек: международных, русских и бразильских. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего. - А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Шварцмане ничего не слышал, - признался будущий врач.

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВОЕ ДРУЗЕЙ.

Встречаются двое друзей: один играет в шашки -  другой нет.

ШАШЕЧНЫЕ БОИ БЕЗ ПРАВИЛ.

В шашечных боях без правил разрешается использовать не только фишки, но также доску, часы, стул и стол.

ЗАЧЕМ?

Компьютерная программа может стать чемпионом мира по шашкам, но никогда не поймет, зачем ей это надо.

БЕЗПРОИГРЫШНАЯ МЕТОДИКА.

Когда я играю в шашки, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 1,5 часа любой соперник предлагает свое поражение.

РЕЙТИНГ ПОДНЯЛСЯ.

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, Дамкина, что делаешь?
Дамкина:
- Празднуем, у моего мужа шашиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

ПОДДАВКИ.

Сильный шашист выигрывает у слабого даже в поддавки.

ВОССТАНИЕ МАШИН.

Восстание машин победило: твой телефон играет в шашки лучше, чем ты.

КРОВАВАЯ ИГРА.

В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шашки.
Сначала они громко спорили, а потом начали драться.
Долго думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложил научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.
Так я не стала шашисткой.

ШАШКИ ИЗ ХЛЕБНОГО МЯКИША.

Юный Задавакин понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шашки из хлебного мякиша.

ШАШКИ – ТОЖЕ СПОРТ.

Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шашисту нет? Ведь шашки - это тоже спорт.

ЧУР, Я БУДУ ДАМКОЙ.

Белла Дамкина говорит своей подружке, Вике Кукуевой:
- Давай лучше в шашки сыграем.
- Давай, чур, я буду дамкой!

ДАВАЙ В ШАШКИ ИГРАТЬ.

Трёхлетний малыш, сын гроссмейстера Клары Захаровны Цейтнот, волоча за собой машину, подходит к матери:
- Давай в шашки играть.
- Давай.
- Тогда грузи фишки в мой грузовик, а я буду папе их отвозить.

КЛИЧКА.

У тебя в детстве клички были?
Да ... Золотая шашка.
А почему?
Потому что друзья шашисты.

ИСКЛЮЧЕНИЕ ИЗ ЛЮБВИ.

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шашек.

ПОСВЕРЛИТЬ ПЕРФОРАТОРОМ.

Шашист Задавакин жалуется жене: - Играть в шашки  «самому с собой» непросто.
Ну, правда, это как если ты посверлил перфоратором, а потом пошел стучать сам себе по батареям.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…

ФАРМ Джеральд (1935 – ) Смех - лучшее лекарство.