Гады Марианской впадины

- Как же мне сделать так, чтобы получилось прям мощно?! Может по Антарктиде жахнуть ядерными бомбами, чтобы они все там поняли, что я серьезный мужик?! Не. По Антарктиде нельзя. Там же пингвины. Или белые медведи. Не важно. И те, и другие такие милые. Меня потом Меланья на месяц из спальни выселит. Но что же делать? Надо что-то делать… - сокрушался Дональд Фредович, переезжая на гольфкаре к очередной лунке.

Трамп выбрал нужную клюшку, уверенно закатил мячик в лунку и радостно воскликнул:

- Отлично! - после чего стал глазами искать своего соперника.

- Послушайте, ди джей, а куда подевался этот, как его, швед или финн?!

Вэнс сделал обиженное лицо:
- Мистер президент, я Джей Ди, а вашего соперника зовут Стубб.

- Ну ладно тебе! Что сразу обижаться-то? Я пошутил. Тебя так русские называют. Ну, смешно же, а, смешно же?! - сказал президент и добродушно рассмеялся.

- Ладно. Передай Стуббу, что он лошара. А я иду стрелять по Арктике ядерными бомбами! - продолжил Трамп и нажал на педаль гольфкара.

Команда президента США и НАТОвские начальники наперебой умоляли Дональда Фрэдовича не стрелять по Арктике.
Когда тот, почесав в раненном ухе, поменял Арктику на Антарктику, все ещё сильнее стали его отговаривать.

Дональд не любил, когда ему перечили, особенно, в таком важном деле, как демонстрация своего доминирования во всём мире, поэтому наотмашь влепил пощечину главному натовцу Рютте.
Генсек потер щеку, пустил слезу и, подставив другу щеку, стал умолять:
- Бейте, отец родной, бейте меня. Только пощадите пингвинов и белых медведей!

- Там русские всякие Посейдоны и Буревестники пускают, а я тут с вами черт знает чем занимаюсь! Быстро придумайте, как сделать так, чтобы ни русские, ни китайцы не смели меня пугать своими ракетами! - зло приказал сшайский лидер и всё-таки влепил вторую пощёчину Рютте.

Вся трамповская камарилья немедленно бросилась придумывать коварный ход своего лидера, создавая невероятный гвалт, отчего в конце концов у президента заболела голова.

Спустя какой-то час, план был разработан.

- Господин президент, предлагаем взорвать водородную бомбу в Марианской впадине!

Трамп в удивлении вскинул свои кустистые брови.

- После взрыва из глубин впадины всплывут разные страшные твари и все поймут, что мы против всего плохого, но за всё хорошее!

Лидер США глубоко задумался:
- За этих глубинных тварей, пожалуй, Меланья меня не станет ругать, а я наконец-то поиграю с ядерным чемоданчиком и взорву водородную бомбу.

- Хорошо! Завтра с утра напомните мне, а я теперь ухожу играть в гольф, - согласился президент.

- Эй, Джей-Джей или как тебя там, скажи этому финну, чтобы тащил свою задницу на поле. Я покажу ему, что такое доминирование! - распорядился Трамп отпустил напоследок пощёчину Рютте и вразвалочку двинулся к выходу.

#аланскиехроники