Триптих-3. Влюблённых много, он один у переправы

Я освободил этот уик-энд совершенно для другого, это должен был быть нон-стоп из 11 постановок в театральной лаборатории, которая случилась в нашем городе на этой неделе. Но Мельпомена решила иначе и прогнала меня из храма культуры, видимо решив, что нельзя наполнить сосуд, который уже полон, и надо мне немного разгрузиться аутдором. Хотел было расстроиться в кое-то веки, но опять не получилось - я привык играть с той картой, что пришла, и способен выдумать себе занятие в любой среде, а уж тем более в любой субботе. И вот, очередной, уже третий подряд, день пешей рефлексии, привёл меня к тому, что я созрел совершить камин-аут. Моя сексуальная ориентация - одиночка. Это же мой стиль жизни, образ мышления и способ быть счастливым. Мне комфортно и интересно одному. Я давно удалил все сервисы для дейтинга и перестал ходить на свидания. Надоело.

Идеальных людей не существует, но есть подходящие именно тебе. И вот как раз искать такого человека я и устал. Не подумай, я не заносчив и не требователен, и после развода встречал чудесных женщин с которыми у меня были непродолжительные романы, но не было искры. Говоря метафорически, когда нет химии, то просто физика не интересна, даже если у вас случилась какая-то история.

На последнем свидании девушка мне сказала: "Ты очень умный и творческий. Такой человек должен быть один. Ну какая женщина позволит тебе всем этим заниматься в семье? Ну два развода уже! Вселенная тебе изнамекалась!" Кстати, девушка мне очень понравилась, красивая, умная, и, конечно же, я её больше не видел. Видимо, как раз потому, что она красивая и умная. А вот фраза засела в подкорке. И не потому, что мне польстило её определение меня к умным и творческим людям, а потому, что действительно история всех моих серьезных отношений - это история борьбы. Или борьбы с собой за человека, или борьбы с человеком за себя. По настоящему спокойное время случалось у меня только в периоды одиночества. Вот тогда я бешенно впитывал мир, как голодный ротвейлер, сметающий перепавшую вдруг от хозяйских щедрот мясную вырезку, и слышал себя.

Кстати, есть шутка, что женщине нужно встречаться с мужчиной для того, чтобы понять, хочет ли она секса с ним, а мужчине нужен секс с женщиной для того, чтобы понять, хочет ли он встречаться с ней. В моей жизни было разное. И влюблялся до секса и сексовался до влюблённости. Не смотря на то, что я ничем не примечательный пузатый павиан средних лет, я никогда не испытывал дефицита женского внимания. Было дело, даже наоборот избегал его. Но я это связываю не со своей "неотразимостью", а с тем, что хороших женщин сильно больше, чем не то что хороших, а даже хотя бы мало-мальски адекватных мужчин. Вот чтоб хоть издалека и прищурившись был похож на вменяемого человека. Поэтому перепадает ласка и таким псевдоинтеллектуалам и недофизкультурникам как я. И всеми женщинами, с которыми встречался, я всегда интересовался искренне и всегда был с ними предельно откровенен - сегодня, здесь и сейчас, я тут, я весь с тобой, и мне хорошо, а что будет завтра я не знаю.

Но я любил. Сильно. До смены парадигм и смещения несущих конструкций моего мира. Часто неуместно и невпопад, но всегда честно и бескомпромиссно. Наличие в моей жизни любимой женщины автоматически превращало всех остальных женщин в бесполых товарищей. И я не разучился любить. И я не перехотел любить. И не смотря на то, что мне не знакома скука как явление, мне бывает одиноко. Очень. До зубного скрежета. Но именно то, что я знаю, что такое настоящая любовь, не позволяет мне быть с кем-то. Быть с кем-то просто ради того чтобы быть с кем-то. Я знаю такие пары. И ты знаешь такие пары. Кто-то даже счастлив. Я так не могу. Холод моей, слишком большой для одного постели, мне ближе чужого тепла. Тепла не моего человека.

И при всём при этом, в моём окружении есть человек, к которому я питаю нежные и трепетные чувства, но им никогда не суждено быть озвученными, развиться во что-то большое или даже хоть немного большее - я не позволю себе поставить на кон наши нынешние тёплые и доверительные отношения, потому что знаю, что ей это не нужно. Да, даже в 40+ есть риск попасть во френдзону. Только в 40+ ты этим уже не паришься и просто наслаждаешься общением. Есть, как есть. А ещё прикольно представлять, как бы у нас всё могло быть волшебно. Потому что если, не дай бог, начать, то волшебно не будет, конечно же, ничего. Как-то было дело хотелось срифмовать что-то красивое о любви, но вдруг родилось то, что описало в четырёх строчках всю мою личную жизнь:

   И пока вновь уходит время, я хочу чтобы ты осталась.
   Я хочу чтоб морозным узором на окне со мной расписалась.
   Пусть уходят друзья и родные, растворится пусть в дымке эпоха,
   Мы начнём всё так чудно и ново! Но закончим, конечно же, плохо...

Да и вообще, так хочется скатиться к такой банальщине, как надпись "всё сложно" в статусе, и, наверное, даже скатился бы, если бы не одно НО: всё не сложно и не просто - всё именно так, как мы определяем. Вот записал я себя в одиночки, пометил одинокой краской, и даже не важно, прочтёт ли кто-то этот мой текстовый стриптиз мыслей или нет, важно, что мне сегодня стало от его изложения легче. А завтра... Завтра будут новые мысли, люди и обстоятельства. И хоть алес, я сматываю удочки, и всё, что наловил, давно отпустил, но от пруда пока не ухожу. Посижу ещё. Закаты тут у вас уж больно красивые...

27.10.25