Юмористический рассказ про врачей

«Здрасьте, доктор! Кажется, помираю…» – прохрипела я, ввалившись в кабинет № 3. Доктор, молодой, с бородкой клинышком, глянул поверх очков и бодро заявил: «Прекрасно, что пришли! Забота о здоровье – залог долголетия!»

Не успела я обрадоваться собственной сознательности, как из соседней двери выскочил доктор постарше, лысоватый, в забрызганном чем-то халате. «Зря пришли! – рявкнул он. – Зачем людей дергать? Дома надо было лежать! Расплодили тут ходячих микробов!»

Молодой доктор возмутился: «Как зря? У человека явно симптомы! Надо обследовать!»

«Обследовать?! – взвился лысый. – Да у нее просто весеннее обострение! Чай с малиной и спать!»

Тут они начали спорить. Один – про инновационные методы диагностики, другой – про проверенные временем народные средства. Один кричал про МРТ, другой – про горчичники. Я хлопала глазами, пытаясь понять, жива я или уже в параллельной реальности.

Наконец, лысый доктор победно ткнул пальцем в мою сторону: «Вот видите, у нее же румянец! Просто свежим воздухом подышать надо!»

Молодой возразил: «Румянец может быть признаком пневмонии! Надо срочно рентген!»

В итоге, сошлись на том, что проблема есть, но ничего страшного, «лечится и лечится, как завещал дед Ленин». Выписали мне два рецепта: один – на литр малинового варенья, второй – на полный комплект новейших лекарств от гипотетической пневмонии.

Вышла я из больницы, как из цирка. И решила: лучше свежим воздухом подышу. И варенья поем. Авось, и правда, дед Ленин плохого не посоветует.