Анекдоты-90

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:

— Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?

Вова:

— Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

***

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

***

Жена ночью толкает мужа:

— Вася.

— Что, футбол? — бормочет он сквозь сон. Она опять толкает:

— Ну, Ва—а—а—ся!

— Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон:

— Есть в этом городишке хоть один мужчина?

— А что, выпить есть? — доносится с балкона этажом ниже.

***

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?

— Можно, но в постели не курить!

***

Пациент рассказывает:

— Когда я был ребенком, врач мне сказал: не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом.

— И почему же вы не перестали?

***

Две обезьяны разбирают атомную бомбу.

— А если рванёт? — спрашивает одна.

— Ерунда, у меня вторая есть!

***

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

***

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

***

Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники — и, видя большие цифры, решает пошутить:

— Скажите — а это у вас цены такие или номера телефонов?

— Это скидка...

***

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещё раз, но все равно не дошло.

***

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

***

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

— Все так плохо, доктор? Я умру?

— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

***

— Буратино! Пойдём купаться!

— Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.

— Глупенький, ты же деревянный!

— Рубль тоже так думал...

***

— Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?

— Это не моя!

— Точно?

— Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.

***

Доктор, осматривая больного:

— Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.

Больной:

— Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

***

Диктор на телевидении:

— Коротко о погоде: брррр!

***

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

***

Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить—то и нечего.

***

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

***

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

***

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:

— У меня сегодня руки просто отрываются!

— А что с ними?

— Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

***

Инспектор осматривает машину — подозревает, что водитель нетрезвый:

— Дуйте в трубку.

Тот дует, трубка не синеет.

— Что, не работает что ли?

Дует сам:

— Да нет, работает.

***

Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:

— Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?

— Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!

Муж:

— Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...

— А я больше и не просила!

***

— Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?

— Люблю, золотце, люблю...

— А сильно любишь, Абрам?

— Очень, Сарочка, очень.

— Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра—ам!

— Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

***

В деревне:

— Здорово Нинка!

— Привет Зинка!

— Как поживаешь?

— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

— Это че такое?

— Ну отросток такой внизу живота.

— Ой Нинка, как же вы теперь...

***

Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:

— Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопрос гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу:

— Вы любите макароны?

— Нет.

— А ваш брат любит макароны?

— У меня нет брата.

— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..

***

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

***

Диалог на улице:

— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела?

Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить...

— Но меня зовут не Саня!

— Ни фига себе, ты даже имя поменял?

***

Зима. Мороз 35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:

— Потерпи, сынок, скоро дома будем!

***

В ресторане. Официант:

— Месье, что будете кушать. Клиент:

— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

— Это невозможно, он не отдаст...

***

Танцует парень с девушкой:

— Я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга!

— Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

***

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

***

План на ближайшее время:

1.Наладить личную жизнь

2. Подкачаться

3. Взяться за учебу

4. Ого я амбициозный

5. Пойду поем.

***

Начинается война. Еврей причитает:

— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….

Рядом стоит русский:

— Да… И у меня проблемы….

— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

***

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:

— Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!

— Какие?

— Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

***

В школе повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.