Как свадебку сварганили

А жила в домике богатом богатая семья. Жрали они от пуза и катались на богатой машине на богатую дачу. Было у них три богатых дочери и один богатый внук. Жили все богато и хорошо. Внук Джек был от дочки Сони и был он из банка спермы. Назвали его так, чтобы был американцем. Дедушка Ибун радовался, что дочь не ссучилась с Какашкиным. Весь день была осень.
- Чаю, - сказала старуха с пластическими операциями на сморщенной роже.
- Охотно, - ответил старик с новыми зубами и большим членом от ***кбы Какбы.
На дворе была осенняя лужа. И птицы собрались в Америку. Там тепло.
- Блиндюшлинда, - обратился к жене старый вор. – Подайте мне вашу херню на палочке.
Счастливая жена Блиндюшлинда Орхаеловна успела понять, что требовал Ибун Кактович Замоскворецко-Прошлёпаный. Он знатный был вор и жид с титулом барон.
- С лимончиком?
- Ах, я сегодня не в духе хлебать кислоту, - глядя в окно тупел глупо в забор напротив Ибун Млюхович Замоскворецко-Прошлёпаный.
- Может, пустячка? – спросила Блиндюшлинда Орхаеловна.
- С лимончиком? – ответил Ибун Млюхович.
- Я и блинчиков нашла у Прасковьи.
- Это можно. У Прасковьи всегда чего-нибудь отобрать можно вкусненькое Пустячок выпью.
А приехал в ту пору один барин. А не просто жрать приехал, а захотелось сына продать. Глупа была девица, зато сисястая. Аж загляденье. Кликун Жидович Простовалов любил на халяву. А тут история вышла. Сын балбес. В картишки перекинулся с Журкой Закопчёным. Долги.
- Я, ваше приумное, вот.
- Вы весьма не тут, - ответил Ибун Млюхович Замоскворецко-Прошлёпаный. – Ныне погода, говорят, не естественная.
- Как же-с. Я-то внимательный, - спохватился Кликун Жидович Простовалов. – Опять в городе подозрения идут, что зима нагрянет.
- С чем припёрлись, любезный.
- А ни с чем. Думаю, как там Ибун Млюхович поживает. Моё почтение.
- Ох, и замучил. Не кстати, - ответил Ибун Млюхович.
- Да птицы кругом кукарекуют. Вот и причина нездоровья вашего.
- Что?
- Ну, это самое… шевеленье происходит. Камчатку опять прорвало. Аж на япошек брызнуло.
- Ой. Так и брызнуло?
- Да, не. Всё хорошо. Ниндзи с самураями ещё жить хотят. Опять они харакири умудряют. А как возьмуться за ножик и того.
- Чего?
- Хоку пишут. А это стихоплётство по-нашему.
- Искусствой грешат?
- Ну, как бы этим самым.
- И что ниндзя сочиняют?
- Это тонко-узкожопо. Тут и мозгов не надо. Дрянь.
- А ну-ка, изобрази, почтенный. А то я сегодня курочек кормил. Чую вдохновение от природы. Дождь будет, наверное.
- Да я по-самурайски ничегошеньки. Помню только Хурумяку.
- Это что за вошь?
- Поэт.
- А ну.
- Куяку моте мука, Ахараши века мню. Муятака кука нука, омуяка, чурипляк.
- Чирикает как рыба. А что сказать хотел?
- Это как здорова покончить с собой.
- Вот ироды проклятые! Креста на них нет! Как это всё?
- Чик и нету.
- Безобразие. А детей на кого оставишь? Они вона сумасшедшие какие. Мультики смотрят.
- Анимэ.
- Чего?
- Мультики такие.
- Херня лупоглазая. Куда смотрит правительство? Дочки тупеют. Понимоки у них какие-то. Тьфу! Мужика бабе надо, а не понимоков! Сюйлурьмунь одна.
- А я дочек ваших давно запреметил. Не учатся слову доброму. В говно таращатся.
- Ой, проклятье. Глаза, как у паучихи. Я им – хватит! А они – смотрят. Ух, уставились.
- Дети наши маленькие, оженить надо, чтоб не таращились.
- А кто замуж пойдёт? Все попрятались.
- А есть жених. Здоровенный, как бревно. Письку дрочит каждый день.
- Про сына говоришь?
- Ага. Три сундука золотом.
- Мало за балбеса.
- Четыре.
- А какую дочь надо?
- Цветочек.
- Что?!
- Шесть сундуков.
- За Цветочек? Ты хам. За сына Балбеса?
- Десять сундуков.
- У меня дочка не дура, а сын твой балбес.
- Двадцать сундуков за балбеса.
- Ай, а чего ты мне про погоду врал? Сказки рассказывал? Тридцать сундуков и Цветочек за Балбеса охмурим.
- Я знал, что вы бизнесмен. Двадцать.
- И три копейки.
- Две.
- Две с половиной.
- Чёрт с тобой. По рукам.
- Цветочек вот обрадуется, что за такое счастье вышла.