Новогоднее счастье Кобылы Анжелы. Музыкальная пьес

НОВОГОДНЕЕ СЧАСТЬЕ КОБЫЛЫ АНЖЕЛЫ. 16+.
Сказочная лирическая комедия для взрослых.

Автор Эвелина Пиженко.

Данный текст является авторской (интеллектуальной) собственностью Пиженко Эвелины Николаевны. Использование данного текста (фрагмента) в своих материалах без согласия Автора запрещено!

Краткое содержание:
Кобыла Ночка и две её подруги – тёлка Зорька и овца Бяшка живут в одном загоне. Они разные, но их объединяет мечта быть счастливыми. Кобыла уже не надеется на личное счастье, ведь её судьба – богатырская служба. Она ходит в дозоры, ведёт аскетический образ жизни и собственнокопытно штопает свою попону. У Кобылы есть тайна: она влюблена в звезду экрана и соцсетей – Коня Юлия. Раньше Юлий тоже нёс богатырскую службу, но неожиданная популярность круто перевернула его жизнь. Теперь он – звезда шоу-бизнеса, и Кобыла понимает, какая пропасть разверзлась между ней и Юлием.
В это время Баба Яга и Леший пытаются «замутить» новое для себя дело – собственный шоу-бизнес. Они открывают «ПраНдюсТерский центр» и дают объявление о наборе претенденток на звёздный статус. Однако, рекламщица Сорока путает слова, и по объявлению приходят вовсе не сказочные девицы-красавицы, а Тёлка, Овца и… Кобыла. Новоиспечённые «проНдюсТеры» вынуждены поменять свои шоу-планы. Они заключают контракты и придумывают легенду своим неожиданным подопечным. Кобыла, Тёлка и Овца на седьмом небе от счастья. Теперь их жизнь – сцена, гастроли и поклонники, тем более, начинается новогодний «чёс».
Как всегда в сказках, случаются новогодние приключения и, конечно же, чудеса. И Ночка, которую теперь зовут Кобыла Анжела, встречается со своим любимым Юлием… Но как быть, если на одной чаше весов – мечта о Юлии, а на второй чаше – другая мечта: стать настоящей «звездой». Конечно же, побеждают любовь и чувство патриотизма, ведь негоже богатырской Кобыле развлекать сомнительное общество. В нужный момент появляются Дед Мороз и Снегурочка, и всё заканчивается по-новогоднему хорошо!

Если вы решите поставить эту музыкальную сказку для взрослых, ваши зрители останутся довольны и надолго запомнят атмосферу этой невероятной, смешной, лирической истории.

Продолжительность пьесы (приблизительно) – 1 час 10 минут вместе с музыкальными номерами.
Объём текста – 25 страниц в формате ворд 14-м кеглем.
Пьеса состоит из 5 картин, включает в себя 5 песен-переделок + 2 авторские песни (плюсы авторских песен прилагаются) вместе с Заключительной песней.

К пьесе по вашему желанию дополнительно могут быть приложены фоновые материалы и готовые минусовки (за дополнительную плату).

Действующие лица:

КОБЫЛА АНЖЕЛА, ОНА ЖЕ НОЧКА. Обычная богатырская кобыла из средних социальных кобыльих слоёв. Молодая, работящая, но мечтающая о красивой «звёздной» жизни. 
ТЁЛКА СНЕЖАНА, ОНА ЖЕ ЗОРЬКА. Молодая корова… простите, тёлка. В отличие от своих соплеменниц не торопится выполнять традиционные обязанности – давать молоко и приносить телячье потомство. Потому что она – хозяйкино приданое, на особом положении. 
ОВЦА ЛОЛА, ОНА ЖЕ БЯША. Хозяйская овца. Склонна к бухгалтерским манипуляциям. Расчётлива, душновата. Однако, не лишена сугубо женских амбиций.
КОНЬ ЮЛИЙ. Настоящая звезда телеэкранов и соцсетей. Поёт, снимается в кино, имеет армию поклонниц. Хотя в прошлом – обычный богатырский конь, которому выпала удача.
БАБА ЯГА. И баба, и Яга одновременно. Сварлива, скандальна, склонна к колдовству и ворожбе. К сожалению, не образованна, поэтому частенько попадает под чужое влияние. Например, Лешего.
ЛЕШИЙ. Сосед Бабы Яги, сердечный друг её подруги. Купил чёрные очки и возомнил себя кузнецом шоу-звёзд. Правда, без кузницы.
СОРОКА. Основатель и единственный представитель агентства «Сорокин хвост». Лесное профессиональное трепло.
ДЕД МОРОЗ. Профессиональный дед. Добрый волшебник. Обязательно появится по сюжету. А как иначе, ведь Новый Год.
СНЕГУРОЧКА. Профессиональная внучка. Распределитель подарков, составитель маршрутов, сочинитель поздравлений. Всегда под присмотром дедушки. Его вечная спутница.

КАРТИНА 1.

Музыка. Фон 1.
Лес. Избушка Бабы Яги снаружи. Рядом навес, на нём написано «Гараж». Под навесом – ступа и метла. На ступе наклейка «Мерседес». Неподалёку наряжена ёлка. Баба Яга приколачивает над окном рекламный плакат с надписью «Прандюстирский Яга-центр». Рядом прохаживается Леший, внимательно следит за её действиями. Леший ведёт себя нагловато, смотрит на Ягу свысока. Изображает «начальника»

ЛЕШИЙ. Правее прибивай, Яга!.. Лявее!.. Правее, говорю!.. Лявее!..
БАБА ЯГА (стоит с поднятыми руками, держит плакат). Какой ты, Леший, непостоянный! То правее, то лявее! Определяйся скорее, а то клешни затекли.
ЛЕШИЙ. Ты, Яга, просто понятиев не имеешь! Выше, говорю! Ишшо выше!.. Ишшо!..

Баба Яга пытается пристроить плакат выше, но не удерживает равновесия, плюхается на землю. Плакат повисает на одном гвозде.

БАБА ЯГА. Да ну тебя, охломона, в пень. Лучше бы Ваньку дурака дождалася, чем тебя окаянного послушала.
ЛЕШИЙ (говорит ехидно). Ты его таперича долго не дождёсси. Всех отвадила своим паршивым характером: и Дурака, и Царевича, и заморского Королевича. Таперича у тебя ни проезжего купца, ни заезжего молодца! (горделиво распрямляется). Один я хожу… Да и то от скуки.
БАБА ЯГА. А ты чаво такой борзый стал? Храбрых грибов наелси?! Твоя затея, сам и прибивай! Отрабатывай вчерашний карточный долг!

Леший лениво, вразвалочку подходит к избушке, прилаживает плакат, одним ударом прибивает – получается криво, но он довольно отряхивает руки.

ЛЕШИЙ. Усё, Яга. Карточный долг отработан!
БАБА ЯГА. (прищуривается, разглядывает скептически плакат). Криво! Долг остаётся у силе.
ЛЕШИЙ. Ничего не знаю. Усе претензии через моего аблаката в письменном виде.
БАБА ЯГА. Гляньте, люди добрые, аблаката завёл, слова умные выучил.
ЛЕШИЙ. Могу и табе по знакомству подогнать.
БАБА ЯГА. На что мине твои аблакаты. Я сама сабе прокурор.
ЛЕШИЙ. Мы с тобой, Яга, большое дело начинаем! Лесной шоу-бизЬнес. А енто табе не фунт мухоморов, тута без аблаката не обойдёсси. 
БАБА ЯГА. Да ты толком объясни, на что нам ента канитель? Сидела сабе на печи, маринованные поганки трескала… Так нет, пришёл, растормошил, ишшо и вывеску заставил пришпандорить. 
ЛЕШИЙ. Отстала ты, Яга, от жизни. А ну, скажи, какой праздник у нас по расписанию?
БАБА ЯГА. А ты чаво, ёлку наряженную не видишь? Ну, Новый Год.
ЛЕШИЙ. В том и дело, что Новый Год! У артистов чёс начинается!
БАБА ЯГА. А я завсегда знала, что в ентом шоу-бизнесе все заразные.
ЛЕШИЙ. Темнота! Чёс – значить, плотный график. Тута погорланили, здеся пошаманили… Тама – поорали, сяма – поплясали! Глядишь, к вечеру полный карман тугриков, и не у самих артистов, а у ихних прондюстеров. А новогодние гонорары енто – ого-го! Тройная такса! Вот и мы с тобой таперича дельце замутим, в пределах тридевятого царства. Я уже и план разработал. Значить, так… Утром – концерт на Поганкиной Полянке, в обед – корпоративчик у Кощеюшки, вечером – у Водяного в сауне вип-клиентам тусняк замостырим… Глядишь, и прославимся на весь Тридевятый лес своим кретинизЬмом… КретианизЬмом… Крети… Тьфу ты! Короче, не сбивай мине с толку, я таперича не Леший, а прондюстер! 
БАБА ЯГА. Это чего такое?
ЛЕШИЙ. Прохвессия такая. Артистов продвигать. Я в ентом деле хорошо разбираюся. Мимо меня хто только не ездил. И «Иванушки Обормотишел» бывали, и «Алёнушки Малолетишел» заворачивали… Как-то даже «Бременские музыканты» на дороге попалися.
БАБА ЯГА. Не слыхала про таких. Хто енто?
ЛЕШИЙ. Иносранцы! Правда, больше сюды ни ногой.
БАБА ЯГА. Енто почему?
ЛЕШИЙ. Дура моя Кикимора на Трубарура глаз положила. И ну яво охмурять! Еле угомонил. Так Трубадур за то, что я его отмазал, мине много секретов про ентот шоу-бизЬнес выдал. Я таперича сам могу мастер-классы давать и ишшо и на ентом зарабатывать! Кстати, я табе на курсы записал, по знакомству возьму недорого.
БАБА ЯГА. Какие ишшо курсы?!
ЛЕШИЙ. Прондюстерские! Или так и будешь на метле летать без диплому?
БАБА ЯГА. Ну, допустим. А иде мы артистов на все енти корпоративы раздобудем? Или прикажешь мине в моём элегантном возрасте костяной ногой трясти?
ЛЕШИЙ. А чего их искать? Нет такой девицы красной, которая не мечтала бы стать звездой. Хоть Сестрица Алёнушка, хоть Марья-Искусница, хоть Варвара-краса… Да бабы все одинаковые! Токмо свистни, сразу прибегуть пристроить свои голоса. Супротив мировой славы ни одна не устоить!

Леший поёт песню.

ПЕСНЯ ЛЕШЕГО (на мотив "Свадьба", автор С. Наговицын).
1.
Я сто лет по лесу шлялси, как дурак.
Получал то по макушке, то в пятак.
У Кощея был и малой доле рад,
А теперь я стал крутой как Арарат.
Припев.
А завтра праздник, завтра новогодний чёс,
Завтра каждому положено – вразнос.
Под "Бутырку" загуляют фраера,
Под Михайлова зажгут бухгалтера.
…………………
…………………
Полный текст песни в полном варианте сценария.

ЛЕШИЙ. Таперь поняла?!
БАБА ЯГА. Всё равно сомнения меня беруть. Ишшо и избушку мою в енто дело впутал. Стояла себе триста лет, никого не трогала. Так таперича нате вам – прандюстерский центр! Тьфу! Одна страмота!
ЛЕШИЙ. До чего ты вредная баба, Яга! Я ей готовый бизнес под ключ, а она ишшо кочевряжится. Да я бы и без тебя один справилси, только в моей норе больно тесно. А у тебя вона – цельный офис! Делай рекламу, приглашай девок на кастинг, и будить усё в ажуре, как бахрома на абажуре.
БАБА ЯГА. И как енту рекламу делать? По домам, что ль, ходить. Дед Мороз прознает, опять буду во всём виновата. Нет уж, сам похлопочи, Леший. Можа, хто наводку даст на енту рекламу.
ЛЕШИЙ. Мине на водку давать ни к чаму. У мине ишшо твоя мухоморовая настойка цела. Вчерась с Кикиморой пробу сымали. Ух, ядрёная! А рекламу я уже обеспечил! Результат гарантирован!

Музыка. Фон 2. На сцену «вылетает» Сорока. Становится лицом к залу. Говорит заученный текст.

СОРОКА. Добрый день. Вы обратились в рекламное агентство «Сорокин хвост»! Поможем найти покупателей на любую ерунду, потребителей на всякую лабуду. Без подвоха приведём лоха! Обеспечим чужие уши вашей лапшой, потому как к делу относимся с душой! Ваше бабло, наше рекламное табло! Агентство «Сорокин хвост». Система «Лошаринг-олблапошинг» всегда даёт нам стабильный рост!
ЛЕШИЙ (Бабе Яге). Видала, какой сервис? Енто тебе не яблочко по блюдечку катать! Енто современные ВтЮхнологии!
СОРОКА (деловым тоном). Кто заказчик? Какой продукт будем продвигать?
ЛЕШИЙ (строит из себя делового). Базар такой… Надо разнеси по всему тридевятому царству, так мол, и так, открылся новый прондюстерский «Яга-центр». Типа – звезда под ключ за полчаса. В тот же день – гастроли, слава, колбаса. Да базарь позабористей, чтоб какая-нибудь кобыла сразу клюнула да прискакала в наши лапы… Тьфу ты! Бизнес-апартаменты.
СОРОКА. Ваш заказ принят. Ожидайте первого клиента!

Сорока так же стремительно «улетает». Леший довольно потирает руки.

ЛЕШИЙ. Поняла, Яга, как серьёзными делами ворочать надыть?! Всё организовано чики-пуки, теперича наши тридевятовские бабы сами попрут, токмо успевай кастинги проводить. Соберём две… не, три группы, и пущай мотаются по всем тридевятым малинам, хвинансовый урожай собирають. И мы с тобой вроде как ни при чём. Антиресно, кто первой примотает – Марья-Искусница, али Варвара-Краса?
БАБА ЯГА. Марья не решится. У ей слуха нет. А вот Варвара сразу прибежит. Намедни с Василисой так в караоке на опушке горланила, что моя избушка три раза вокруг себя перевернулась.
ЛЕШИЙ. А на что в нашем деле слух? Фанера – наше усё! Под неё и рыба запоёт, ежели тоже приплывёт. Главное, чтобы моя Кикимора про наши дела не прознала… А то она ух, какая ревнивая. Сразу прибежит, начнёт руки распускать. И тебе, Яга, пожалуй, тоже достанется.
БАБА ЯГА. А мине-то за что?!
ЛЕШИЙ. Дык избушка твоя… Имя в докУментах – твоё… Я ж не могу на себя усё брать. А как ты хотела, Яга? Енто бизЬнес. Ничаво личного! А ты, как шишки заживут, на Кикимору заявленьице нацарапаешь, пущай пару недель в кутузке отдохнёть. А с юристом я, так и быть, подмогну, в беде тебя не брошу.

Баба Яга ошарашена такими перспективами. Молча хлопает глазами, не успевает что-то сказать, как снова звучит сигнал, Фон 2. На сцену вновь «влетает» Сорока.

СОРОКА. Агентство «Сорокин хвост». Оказываем дополнительные юридические услуги! Опишем, отпишем, отмажем, размажем, прижмём, отожмём! Легальный рэкет быстро и недорого! За ваше бабло наедем на любое дупло!

Сорока «улетает». Леший вразвалочку, поигрывая чётками, уходит за кулисы. Баба Яга держится за поясницу, ковыляет следом.



КАРТИНА 2.

Музыка. Фон 3.
Помещение скотного двора, общий загон. Постелены дорожки, стоят короба с сеном. На стенах висят уздечки, седло, ленточки. В углу большая бадья с надписью «Крем для коровьих копыт». Вторая бадья с надписью «Лак для коровьих рогов». Лежит большой соляной камень. В углу наряженная ёлка, вокруг новогодние украшения.
На подстилке с сеном сидит Кобыла, штопает попону. Тёлка в кресле, нога на ногу, в чёрных очках, подпиливает передние копыта. Неподалёку Овца за столом щёлкает на счётах, что-то записывает в амбарную книгу. На Овце обычные огромные очки и бухгалтерские нарукавники.

КОБЫЛА (напевает басом). Есаул, есаул, что ж ты броооосил коня, пристрелииить не поднялась рукааааа…
ОВЦА (ворчит). Опять эти заунывные песни! У меня от них шерсть в комок сбивается. А моя шерсть, между прочим, стоит дорого.
ТЁЛКА (лениво откликается). А у меня рога в трубочку сворачиваются, и что? Я же в обморок не падаю.
ОВЦА (тычет в амбарную книгу). Тебе-то чего падать, с тебя ни молока, ни шерсти. Одни расходы!
ТЁЛКА (так же лениво). Ну, начинается!..
ОВЦА (Считает). Могу посчитать! Крем для хвоста – раз!.. Полироль для рогов – два!.. Лак для копыт – три!.. И это, не считая всяких побрякушек. Никакой от тебя, Зорька, прибыли! Вон, я работаю, Ночка службу тянет, а ты? Только бездельничаешь.
ТЁЛКА. Потому что я не какая-нибудь там лошадь или овца. Я – приданое хозяйкино, меня беречь надо.
КОБЫЛА (невозмутимо запевает другую песню). Выйду ночью с богатырёооом… Песни богатырские орёооом… Ты свали в туман, подлый басурман, эти песни написал нам Шаман!..
ТЁЛКА (с сарказмом). Очень новогодний репертуар! Слышь, Ночка! А повеселее ничего не знаешь?
КОБЫЛА. А нам, коням богатырским, что новый год, что день взятия Бастилии – одна оглобля. Потому и песни на один манер…
ТЁЛКА. Хоть бы артисты какие в наше тридевятое царство приехали, а то завтра новый год, а тут тоска да печаль.

Фон 2. В помещение «влетает» Сорока. У неё через плечо почтовая сумка. Она вытаскивает оттуда рекламные открытки.

СОРОКА. Рекламное агентство «Сорокин хвост»! Свежие новости шоу-бизнеса! Мировая звезда, Конь Юлий – в Тридевятом царстве! Единственное выступление в новогоднюю ночь! Не пропустите! Не упустите! Вы себе этого ни за что не простите! Билеты уже в продаже!

Сорока разбрасывает рекламные открытки и стремительно «улетает». Кобыла растерянно поднимает одну открытку, смотрит, не веря своим глазам. Затем в порыве нежности прижимает открытку к сердцу, смотрит вдаль. Овца и Тёлка тоже разглядывают открытки. Поступка Кобылы не замечают. Кобыла, опомнившись, кладёт открытку на пол, отодвигает подальше. Тяжело вздыхает, снова принимается за штопку.


ОВЦА. Хм!.. Действительно… Сам Конь Юлий! Интересно, почём нынче «звёзды»? (Смотрит в открытку, затем что-то считает на счётах). Однако, дороговато!
КОБЫЛА. Дороговато для старых жадных дев! Лично я пошла бы за любые деньги!
ОВЦА. Странно слышать такие слова от тёлки, которая до сих пор не дала ни литра молока.
ТЁЛКА. Можно подумать, ты дала хотя бы литр.
ОВЦА. Зато я даю шерсть! И могу себе позволить маленькое новогоднее развлечение.
ТЁЛКА. А я даю гармонию и красоту! И могу себе позволить большое новогоднее приключение! (Кобыле). Ночка, ты со мной?
КОБЫЛА (бубнит себе под нос). Не положено нам, коням богатырским, всякую лабуду слушать. Да и не нравился мне этот Юлий никогда…
ТЁЛКА (ехидно). Ну да, ну да… Чего же ты его портрет под подушкой тогда прячешь?!
КОБЫЛА (смущённо). И ничего я не прячу… Так, нашла на дороге. Дай, думаю, подберу…
ТЁЛКА. Ну да, ну да… А что же ты его каждый вечер перед сном разглядываешь?
КОБЫЛА. Так… смотрю, не сильно ли помялся…
ТЁЛКА (ехидно). А целуешь зачем? Чтоб разгладить?
ОВЦА (возмущённо). Кого-кого кобыла целует?
ТЁЛКА. Коня Юлия! Чмокнет, а потом к груди как прижмёт, как прижмёт! КОБЫЛА (опускает голову, продолжает штопать, бубнит себе под нос). Глупости это… Мы, кони богатырские, такой фигнёй не занимаемся!
ТЁЛКА. Вот заладила! Конь богатырский, конь богатырский… Нравится тебе Юлий, так и скажи.
ОВЦА (нудно ворчит). В соседнем скотном дворе одна овца тоже в артиста влюбилась. Естественно, безответно. Шерсть потускнела, поредела, сама похудела… И всё из-за какого-то «звёздного барана»! Вот и ты, Ночка, зря на что-то надеешься! Не пара вы с Юлием, не пара!
ТЁЛКА. Не верю, что я это скажу, но… В этот раз я согласна с Овцой.
КОБЫЛА. Почему?
ТЁЛКА. Да вокруг Юлия знаешь, какие кобылы крутятся! Не тебе чета!
КОБЫЛА. Какие?
ТЁЛКА. Такие! Гривы мелированные, копыта от ушей, сёдла не скрипят! Да Юлий на тебя на такую даже не посмотрит!
КОБЫЛА. На какую?
ТЁЛКА. На такую! Скачешь галопом как сивый жеребец, а надо ходить иноходью, от бедра!.. От бедра!.. (Показывает, как надо ходить). И хвостом крутить завлекательно!
КОБЫЛА. Так я это… Кручу вроде…
ТЁЛКА. Ты им не крутишь, ты им мух отгоняешь! А надо вот так, вот так! (показывает, как надо крутить хвостом).

Кобыла смущённо пробует покрутить хвостом, как Тёлка.

КОБЫЛА (робко). Вот так?.. Или так?..
ТЁЛКА (смотрит скептически, но вынужденно соглашается). Ну хотя бы так. Запомни, ты же девочка! А никакой не конь!
КОБЫЛА (обиженно машет рукой, снова принимается за штопку). Не понять тебе, Зорька, потому как ты лицо гражданское, богатырской службы не нюхавшее.
ТЁЛКА. Моё дело – нюхать французский парфюм. А ты, если так нравится, служи. Только не видеть тебе там Юлия как своих ушей.
КОБЫЛА. Так виделись мы с ним.
ТЁЛКА. Где это виделись?
ОВЦА (аж приподнимается). Когда это виделись?
КОБЫЛА. На службе и виделись. Давно… Когда он ещё сам в походы ходил да в дозоре стоял. Подошёл ко мне как-то и говорит: закурить не найдётся?
ТЁЛКА. А ты чего?
КОБЫЛА. Да ничего. Я ж некурящая. Постояли, поржали да копыта друг другу пожали. На том и разошлись.
ТЁЛКА. Ну и дура. Я бы ради такого сама закурила!
КОБЫЛА. Не хочу. Я же девочка…
ТЁЛКА. Эх, ты! Такой момент упустила! Глядишь, была бы подругой «звезды»! Да тебе бы все кобылы завидовали. А теперь между вами пропасть. Он – звезда!.. А ты… простая коб-была!

Тёлка и Овца поют песню в дворовом стиле. У них в руках откуда-то берутся гитары.

ПЕСНЯ ТЁЛКИ И ОВЦЫ (на мотив "Ты говоришь, что я пьяна", автор И. Ежова.)
1.
Жила кобыла за рекой, да, за рекой,
Гордилась гривой русой.
Но вот украл её покой, да, украл покой
Конёк из местной тусы.
А он её не замечал, да, не замечал,
Других водил в Макдоналдс.
Она ревела по ночам, да, по ночам,
С депрессией боролась.
……………………….
…………………………..
Полный текст песни – в полном варианте сценария.

Фон 2. В помещение снова «влетает» Сорока.

СОРОКА. Рекламное агентство «Сорокин хвост»! Очередные новости шоу-бизнеса! Новому прондюстерскому Яга-центру требуются кобылы! Обучение вокалу за один час! Гастрольные туры по всему тридевятому царству! Ваш вокал, наш накал! Не упустите свой счастливый шанс, звездите на лучших сценах!

Сорока снова разбрасывает рекламные открытки и «улетает». Овца берёт открытку, читает.

ОВЦА (читает). Шоу-бизнесу требуются кобылы. Прондюстерский Яга-центр. Идти прямо от опушки, потом направо, три раза налево с горки вниз. Спросить Лешего. 
ТЁЛКА (читает открытку, говорит с ревностью в голосе). А про тёлок – ни единого слова! Странно!
ОВЦА. Странно, что ни слова про овец! 
ТЁЛКА (насмешливо). Ну, что ж, Ночка. Может, это твой шанс? Хотя, я бы ни за что не рискнула.
ОВЦА (в тон Тёлке). И я бы тысячу раз подумала!

Тёлка и Овца переполнены завистью и обидой, они начинают демонстративно разговаривать между собой.

ТЁЛКА. Лучше ходить на концерты в качестве зрителя, а не блистать на сцене под рёв толпы.
ОВЦА (деланно-презрительно в тон Тёлке). Естественно! Что хорошего в этих бесконечных съёмках, тусовках, пресс-конференциях?!
ТЁЛКА (Овце). А эти банкеты со всякими деликатесами, десятизвёздочные отели, лимузины, раздача автографов?! Гораздо приятнее сжевать бублик с чаем и завалиться на свою подстилку в старом коровнике!
ОВЦА. Я уже не говорю об этих назойливых поклонниках!.. Несут какие-то там цветы, дарят жемчуга и бриллианты! Ф-фу!.. Противно!
ТЁЛКА. Отстойно!

Овца и тёлка пытливо поглядывают на Кобылу, ожидая её реакции на их ревнивый диалог. Кобыла никак не реагирует, продолжает штопать попону.

ТЁЛКА. И хорошо, что продюсерам не нужны тёлки. Пожалуй, пойду за билетом на Юлия!

Тёлка уходит, гордо подняв голову. Овца ещё что-то считает на счётах, затем пару секунд думает и, выскочив из-за стола бросается вслед за Тёлкой. По пути на секунду останавливается, пристально смотрит на Кобылу и, не дождавшись реакции, так же гордо поднимает голову, хмыкает и уходит. Кобыла остаётся одна. Она достаёт из-под подушки портрет Коня Юлия. Смотрит на него, потом целует. Вздыхает. Смотрит на рекламную открытку, затем снова на Юлия. Смотрит в зал. 

КОБЫЛА. Странно, что кому-то потребовалась кобыла. А, может, это и есть мой шанс?.. Или всё же пойти на концерт, посмотреть на него хоть издалека, а потом, как всегда, уйти в новогодний дозор… (Гордо встряхивает «гривой»). Ну уж нет. Надоело быть богатырской кобылой! Я тоже хочу нарощенную гриву и копыта от ушей! Если уж встречаться, то на равных!.. Звезда Конь Юлий… И… Звезда Кобыла Анжела! Да, именно так! Кобыла Анжела! Ради этого я согласна пойти даже к Бабе Яге!

Кобыла поёт песню и танцует.

ПЕСНЯ КОБЫЛЫ (На мотив "Одного", автор П. Андреев).
1.
Раскудрявый да каурый, знаменитый, холостой,
Все кобылы, словно дуры вслед ему кричат: "Постой"!
Постоять мечтают рядом, только он ломает бровь.
Не одарит даже взглядом, что же это за любовь?
Припев.
К Юлию, к Юлию
Летят девки пулею.
……………………….
………………………..
Полный текст песни в полной версии сценария.

Дорогие друзья! Те, кого заинтересовала данная пьеса, могут написать мне на электронную почту: ehvelina-p@yandex.ru
Невысокая цена – награда автору за его труд.
С уважением, автор: Эвелина Пиженко.