Монолог самоубийцы-2

попытка номер два

Медленно я открыла глаза и попыталась сфокусировать взгляд. С третьей попытки мне это удалось. С трудом я подняла тяжёлую голову. Подушка… Диван… Тишина… Сколько же прошло времени? Неоновые цифры на часах напротив плясали яркими чёрточками. Пытаясь унять их танец, я почувствовала резкую головную боль. Я медленно села. Цифры заплясали быстрее, а головная боль усилилась. Меня затошнило. Я закрыла глаза. Благословенная тьма тихо и нежно отгородила меня от мира. Ещё минутка покоя, без мыслей, без тоски, без боли, без осознавания себя в этом мире…
Когда тошнота унялась, я снова открыла глаза – медленно и осторожно. Часы показывали странные цифры. Я перевела взгляд на окно. Так и есть: цифры на часах говорили, что я была в блаженном небытии почти 20 часов. 20 часов! И никто не обеспокоился, что меня не видно, не слышно, что меня нет! А и правда – с чего бы? Я посмотрела на телефон: моё последнее отправленное сообщение показалось мне глупым и истеричным. Соцсети… Хороший выход для интровертов, обман кажущегося общения, а, по сути, пустой космос, где копошатся люди, которым никто не нужен, кроме себя и своих дел и проблем. Огромный мир, такой же пустой, как мир реальный, такой же бессмысленный, как моя жизнь…
Медленно пошарив вокруг себя онемевшими руками, я наткнулась на пустые блистеры от таблеток. Я поднесла их ближе к глазам – все пустые. Жаль. Теперь мне придётся приходить в себя и продолжать жить в той бессмысленной жизни, от которой я хотела отдохнуть. Я так устала… От того, что я лишняя в этом мире, от того, что жизнь моя пуста, без радостей, без счастья – вообще без ничего. Или безо всего. Какая разница, какое слово верно, если суть от этого не меняется? Я ведь с юности знала, что занимаю в этой жизни чужое место, что меня вообще не должно было быть. Но… И ведь даже теперь у меня ничего не получилось. Я неудачница во всём. Даже умереть не смогла. Так зачем я здесь? Чтобы мучиться самой и портить жизнь другим? Зачем? Зачем это всё?
Я не боялась умереть. Мне всё равно. Я боялась, что не умру. И не зря боялась. Ничего. Это ещё не конец. Как бы иронично или смешно это ни звучало. Надо собраться с силами для нового опыта. Когда-нибудь же должно повезти?