Дневник-размышление о промахах

Я начинаю этот дневник для того, чтобы увидеть свои ошибки.
Возможно, кому-то ещё будут полезны мои воспоминания и выводы, и именно поэтому я решилась опубликовать свои мысли публично.

Последнее время Бог давал мне такие встречи, когда я четко видела, что жить чисто, по-Евангелию возможно. Мой духовный отец, священник Пётр Боев, учил садиться и наедине разбирать себя по косточкам. Не жалеть.

Смею предположить, что некоторым людям важно прочесть то, что напишу. Какие-то вещи буду писать откровенно, за что заранее прошу прощение. Понимаю, что мне будет стыдно и тяжело.

Пишу эти тексты как дневник, чтобы со временем к тексту вернуться и поправить его.
____________________

В июне 2003 года я уехала из родного Бийска поступать в институт. Возможно я до конца не понимала, как мое недовольство и раздражение всем, что оставалось за плечами повлияет на меня в будущем.

У меня была медаль, которая помогла поступить на строительный факультет. Я назвала это своей личной победой и использовала поступление как повод возгордиться и превознестись.

Мне дали место в общежитии. Господь позаботился и у меня были добрые и отзывчивые соседки, но мне было этого мало. Чтобы я могла учиться, мама ночами работала сторожем, а я и не думала быть скромнее в своих запросах.

Мне хотелось подружиться сразу и со всеми. Возможно я до сих пор не осознала, что быть для всех хорошей - это лицемерно и лживо.

Я старалась казаться лучше, чем это было на самом деле. Я и сегодня не исцелилась от этой страсти. Веду двойные игры и не замечаю, как обманываю.

Я хотела учиться в Новосибирске. Уже сегодня мне понятно, что от многих бед Господь отвел просто за послушание маме учиться в Красноярске.

Я мечтала зарабатывать и не заметила, как за этой мечтой залез в мою душу змей и растлил ее.

Я возненавидела нищету и не заметила, как эта ненависть убила ту кап чистоты, что была во мне.

Я завидовала всем, кто родился и вырос в Красноярске. Так и не заметила как обезличила свое прекрасное детство в Бийске, отплатила неблагодарностью Богу и родителям.

На первом курсе исполнила свою мечту и пошла танцевать в городской дом культуры недалеко от института. Я видела дух блуда и захотела этой развязности.

Я мечтала о шмотках, а через много лет взвыла, когда все это было. Ошиблась, думая, что от этого стану счастливее.

Я мечтала о своей машине. Это был укол тщеславием - я сама смогла. На самом деле мне помогли мои подруги, взяли кредит на себя.

Через какое-то время одна подруга попросила меня быть поручителем в ипотеке, а я отказала. Неблагодарная. Быстро забыла как сама нуждалась.

Я говорила, что машина - это не роскошь, а средство передвижения. Я крепко ошиблась, потому что помимо удобства, машина забирала время. Да, успеваешь больше, но выматываешь тоже больше успеваю ещё и ещё, и ещё.

Я хотела замуж за успешного. Я не думала какова цена славы и успеха. Не думала, что рядом всегда искушения и падения.

Я старалась завести много друзей, но время показало, что сама я ничтожество. Друг готов жертвовать. Я умею только брать.

Я хотела карьеры. Не думала, что за всё нужно платить своим временем. Усталость и поклонение мамоне, вот что я получила.

Я хотела детей. Вопрошала: «почему Бог так жесток ко мне?» Не хотела замечать, как жестока я.

Я хотела путешествовать. Не заметила, как дух блуда стал владеть моим сердцем. Только когда взяла это, увидела пустоту.

Институт закончила в 2008 и хотела переехать в Москву. Остановила мама, я обиделась на нее. А сейчас вижу, что это было моим спасением, понятно, что я продала бы душу.

Пока училась, 9 месяцев работала в казино. Знала, что это грех, но пошла. Недавно прочла, что по канонам Церкви за азартные игры человека навсегда отлучали от причастия.

Как я поняла, что профессию, которую выбрала, не истинное мое желание? Когда увидела, что после 3 курса пошла работать в казино и чуть не завалила сессию. Деньги поставила выше учебы.

Я хотела вкусно кушать. Очень быстро я объелась и просто мечтала о круглой картошке и квашенной капусте.

Я мечтала выйти замуж. Не спрашивала у Бога: какова Его воля обо мне? Хотя считала себя верующей.

Я не примирилась с родным отцом, не смогла попросить прощения. Была уверена, что дело в нем. Забыла о заповеди: почитай отца и мать.

Всегда во всём обвиняю других, хотя считаю себя верующей. Хвастаюсь, что прошла оглашение и теперь Христос стал ближе мне. А Христос за меня каждый день идет на Крест, пока я ищу лазейку, как избежать страданий.

Я не пошла после института работать в Гражданпроект, потому что искала от профессии только денег. Все начинается с первого шага, я продалась, а потом обвинила, что мной пользуются.

После второго курса не захотела марать руки на стройке. Осудила женщин, которые там работали, посчитала себя выше их. Задрала нос, что я достойна лучшего.

Одним летом бабушка попросила меня не уезжать в Бийск, а помочь ей по хозяйству. Я подумала: «столько внуков, а почему я должна?», - и купила билеты домой. Вот такие моя любовь и почтение.

Когда я работала в казино, не думала, что люди приносили последние деньги. Я играла с ними на фишки. Возможно, кто-то, проиграв все, выходил и умирал от горя.

С будущим мужем я познакомилась, когда он встречался с другой девушкой. Как только расстались, я дала зеленый свет. Посчитала, что так моей совести спокойно.

Повенчал нас отец Пётр с авансом, что мы закончим оглашение. Для меня эти беседы и были подготовкой к Венчанию. Только недавно я поняла, что катехизация - это одно, а беседы к Венчанию я слила ради работы и поездки в Прагу. Все сделала шиворот навыворот.

Я заигрывала с похотью на женщин, ходила по краю. Господь уберег, а я увидела, что чистоту легко потерять одной мыслью.

Дату свадьбы назначала я, Юрий предлагал лето. Отец Пётр говорил, что все начинается с первого шага, свои желания я ставила выше всего, «хочу» и всё.

Когда сейчас со мной случается сложное ситуация, где нужно потерпеть, мне становится обидно за себя. Ошибка в том, что если бы я помнила сколько сделала зла другим, понимала бы и с благодарностью принимала всё как исцеление гнилой души.

После двух лет научения вере и жизни с Богом (оглашение) я решила, что этих знаний достаточно, чтобы вернуться к обычной жизни «дом-работа». Получается, на встречи я ходила, а Главного не уловила - Жизнь возможно только с Богом, поэтому два года - это как ясли, а потом старшая группа в садике, школа, институт и т.д.

Как-то я сделала замечание отцу Петру и матушке Анне, что Гавриил без резиновых сапог бегает по лужам. Откуда мне бездетной знать, как лучше чужим детям? Так я увидела свое высокомерие.

Когда я только-только начинала помогать в оглашении, считала, что достаточно жертвую своими вечерами, поэтому отключалась ровно в 00:00. Ошибка моя состояла в том, что не задумывалась сколько нас всех у отца Петра: мы забирали не только вечера, но и ночи. Какие-то важные моменты я упустила именно потому, что ложилась спать.

Беседы о вере и жизни с Богом я слушала вполуха. Хотела убежать, но не давала гордынька, хотелось получить корочки об окончании. В итоге проиграла дважды: упустила важные беседы, которые не нагнать и душу не подравняла.

Пока шло оглашение отец Пётр просил не уезжать далеко в отпуск, не терять духовного напряжения. Когда предложили учиться в православном колледже в Москве, была возмущена, но потом вывернула и была рада таким образом проводить свои отпуска.

Я достаточно денег отдала врачам, в поисках причин бездетности. А могла оказывать милость и просить Бога явить чудо.

Свадебное путешествие я сделала своими руками до свадьбы. С первого шага все было шиворот навыворот.

Я была против большого свадебного торжества, пожалела денег. Забыла, что праздник в первую очередь делают для родителей, из благодарности. К 27 года я стала абсолютно неблагодарной дочерью.

У нашего духовника была одна машина в семье и трое детей. В какой-то момент он начал оставлять ее матушке. А могла я забирать их и привозить на службу. Нигде не искала я помощи ближнему, только всё себе.

Помню, как часто спрашивала у отца Петра, чем могу помочь. А могла просто тихо помогать многодетной семье, многое было видно без слов.

Какое-то время я отодвигала вопрос с детьми, потому что решался квартирный вопрос. А могла не опираться на достаток и комфорт, и, возможно, Господь дал дитя.

Трехкомнатную квартиру я захотела на вырост. Чтобы была спальня и детская. А могла оказать милосердие и попросить молитв о том, чтобы Бог дал детей.

После третьего курса я пошла работать крупье. Возможно, я до сих пор не осознала, как этим шагом перечеркнула всю свою жизнь.

Одну работу я оставила и вернулась туда, где стабильно, ради декретных выплат. Возможно, я и сейчас не понимаю насколько сильно мною владеют деньги.

Задолго до запрета отца Петра Боева, я думала, как бы всё закончить. Возможно, я и сейчас не осознаю, что Господь отвечает на повеление каждого человека. Не хочу на себя брать ответственность за 10 лет неслужения о.Петра.

Когда мы с мужем перевернулись на машине по дороге на Алтай, я не поверила, что мы могли умереть. Возможно, я и до сих пор не поняла, что Господь дал второй шанс исправиться.

Параллельно с оглашением я ходила на курсы по дизайну интерьера. Мне это стоило 30.000;. После курсов я могла закрепиться и эту сумму отдавать в благодарность отцу Петру за научение в вере. Заметила, что когда нужно поблагодарить Бога, мне всегда жалко.

Когда отец Пётр открыл Школу Осознанного Мышления, мы с мужем стали заниматься в ней, но уже осенью оставили ее, чтобы пройти обучение по финансовой грамотности. Стоило это на двоих 50.000;. Возможно, если бы эти деньги мы вложили в развитие Школы, Бог благословил бы и другие наши труды.

Я смотрела свысока на всех, кто вместе со мной проходил научение в вере. А могла уже тогда спрашивать у отца Петра, как могу победить в себе эту страсть.

Я смеялась над странными людьми в храме. Возможно, я до сих пор не понимаю на сколько странная в глазах Бога и окружающих.

Я не была искренней на исповеди перед Венчанием. Возможно, именно этот мой поступок определил всю нашу супружескую жизнь.

Отец Пётр пошел нам на встречу и помог венчаться в храме Иоанна Предтече. Возможно, если бы спросили его, как нашего духовного отца, было бы всё иначе. И Господь благословил брак за послушание.

Отец Пётр попросил всех помощников Академии Мысли начать проводить свои проекты. Я была против, а могла через послушание