Моя война. дороги судьбы. дневник женщины. часть 2

МОЯ ВОЙНА. ДОРОГИ СУДЬБЫ.
Дневник женщины
Год 2023


ЗИМА. ЯНВАРЬ – ФЕВРАЛЬ.

С Новым Годом!

Новый Год - праздник удивительный, чудесный, сказочный. Новогодняя ночь волшебная, мы загадываем самые сокровенные желания и верим в их исполнение, надеемся на Чудо. Этот праздник приходит в любой дом, где бы он ни находился. Его отмечают везде, даже в сырых, осыпающихся черноземом и затопленных ледяной водой окопах и блиндажах.
И у Никиты тоже был праздник. Мальчишки украсили свои подземные жилища шуршащей мишурой и сверкающими гирляндами, повесили яркие елочные игрушки. Они прислали мне видео: на стенах висят их автоматы, а вокруг все сверкает и мигает, из динамиков телефонов звучит музыка, слышен смех и шутки мальчишек. На небольших столиках вижу на тарелках оливье, еще какие-то салаты, нарезку колбасы и сыра. На большом подносе вкусно дышит жаром шашлык. Оранжевые мандарины звонко напоминают о готовности к новогоднему празднику. Спасибо местным жителям, это они создали ребятам домашнюю атмосферу волшебного события.
Когда мой сын рассказал, какие салаты, шашлыки, пироги и угощения им принесли волонтеры, я очень удивилась:
- Ничего себе! Какая вкуснотища! Я тоже хочу к вам! У нас дома всего этого нет, все гораздо проще…
Мне приятно видеть их улыбки, чувствовать их почти детскую радость. Они верят в чудо, сами его творят и дарят друг другу радость даже в таких условиях, как у них. Молодцы!

Я очень боялась этого праздника, ожидая от врага какого-нибудь подлого удара в новогоднюю ночь.  И где-то действительно случилась беда. Макеевка. Погибли сотни наших солдат, которых командиры собрали вместе, сосредоточили там же и боевую технику, и горючее, и боеприпасы… Сотни мобилизованных погибли! Случайно? По глупости? Я думаю, нет. На войне таких глупостей и случайностей не бывает. Бывает расчет, планирование. А еще бывает предательство…
Слава Богу, в эту ночь у наших пацанов ничего плохого не случилось. Им повезло.
Наступил их военный 2023 год. Год их дембеля. Зеленый Год. Год исполнения их желаний и надежд. Их армейский год заканчивается, осталось совсем чуть – чуть, нужно только еще немного потерпеть…

У Саши праздник проходил совсем не так, как у сына. Офицеры позволяют себе больше рядовых. Поэтому не обошлось без пьяной стрельбы, обезвреживания «синего» замполита и утреннего объяснения вышестоящему командованию неприятного инцидента во взводе. Наверное, так было не только у него.
Алкоголь на войне – это самый главный, самый подлый враг. Он убивает и свою жертву, и тех, кто рядом с ним. Пьяница, алкоголик на фронте опаснее вражеской пули или мины. Он даже хуже врага. Ведь, он рядом с тобой, он прикрывает твой тыл. Или бьет тебе в спину. Это огромная проблема на войне. С ней борются, ее изживают, ее искореняют. Жестоко. Иначе вылечить эту болезнь невозможно.


Так что, новогодняя ночь у всех была именно такой, какой и должна она быть: яркой, громкой, запоминающейся и волнительной. У каждого по-своему.

Мой праздник в этом году - гораздо тише и проще. Тридцать первого декабря я работала – это мои рабочие сутки. Удалось в течение дня угоститься салатиками, даже выпить бокальчик шампанского. Солнечные мандарины своим ароматом напоминали мне о празднике, поднимали настроение, отвлекали от дурных мыслей.

И все же я ждала скорейшего наступления утра. Сердце мое было не на месте. Казалось бы, ведь беда может прийти в любой день, не только в праздник, но почему-то меня пугал именно этот Новый Год. Не знаю, почему.
Для ощущения праздника мне не хватало спокойствия души и присутствия рядом моих самых дорогих людей: сына и Саши. Без них не было праздника. Были просто яркий, волнительный долгий день и неспокойная ночь.


Наступил новый 2023 год. Будь добрым, прошу тебя!

Зима… Метель… Клубится снег…
И словно небеса
упали вниз, как оберег,
Нас, грешников, спасая.

Кружатся хлопья на ветру,
В глаза влетает снег –
Наводит в мире чистоту,
Наш замедляет бег,

Заносит грязь и черноту,
Скрывает грех и страх,
Приносит свет и красоту,
Купает нас в мечтах.

Снег засыпает города,
Леса, поля, людей…
От горя прячет навсегда,
От бед и от страстей…

Снег кружит, вьется, без конца…
Он охлаждает нрав,
Он зрячим делает слепца -
К глазам Души воззвав…

Он согревает, бережет,
Он делает мудрей…
О, Снег, прекрасен твой полет!
Спасибо от Людей…



Слухи

Через неделю после нового года поползли первые слухи о подготовке вывода наших ребят с приграничных территорий. Точнее, об их ротации на новеньких срочников из военных тыловых частей. Кого будут менять, сколько, как – не известно. Мы поговорили об этом в чате с родителями, они тоже о таком уже слышали. И еще, пришла хорошая новость: в тыловых частях начали активно обучать мальчишек – срочников стрелять, оказывать первую медицинскую помощь, работать с коптерами, дронами и так далее. Всему тому, чему наши парни учились уже под пулями и минометными обстрелами.

Как-то вечером мне пришло сообщение от замполита Максима:
- Есть информация, в ближайшее время будет замена. Большего сказать не могу. Январь. Это между нами. И еще. Ваш сын – настоящий Мужчина и Герой. Спасибо за воспитание!
Как приятно все это слышать! Но я уже привыкла ко лжи со стороны официальных структур и представителей власти. Поэтому на эти похвалы реагирую спокойно:
- Вы моего сына лично знаете? Или Вы так всем мамам говорите? Если лично, то да, он такой, Вы правы. И он такой не один там. На передке сразу понятно, кто-есть-кто. Кто Человек, а кто – гнида. В тылу сложнее. Кстати, многие из ребят не хотят в тыл именно поэтому: в той же Вашей части процветают неуважение друг к другу, воровство, стремление выслужиться. Когда понимаешь цену жизни, когда был на грани и видел смерть друга, смириться с этой грязью очень тяжело… Пишу Вам это только потому, что слышала о Вас от ребят только хорошие слова, как о честном Офицере и порядочном Человеке. Извините за многословие и резкость.
Я снова вылила на него весь свой накопившийся негатив. Обидеть его я не хотела. Но он был представителем этой неправильной, страшной системы и принял на себя удар взволнованной мамаши.
Замполит мне ничего не ответил. Прочел и промолчал. Мне было все равно на его согласие со мной или нет, на его обиды. Я устала от своих размышлений, от внутренних терзаний и горечи понимания происходящего. Мне было не до сантиментов, не до подбора слов, не до такта и учтивости. Сказала, что думала, и все…



Тепловизор

А еще через несколько дней он снова написал:
- Еду в Белгород, потом «за ленту». Надеюсь, все будет хорошо…

У меня по спине пробежал холодок. Он едет «за ленту». Это означает, на территорию, где еще опаснее, чем на нашей границе. Какие тут могут быть претензии и упреки? Он едет рисковать своей жизнью! Мне стало неловко за сказанные мной ранее слова:
- Желаю Вам удачи! Пожалуйста, шлите иногда весточки. Мне будет спокойнее на сердце от них. Если Вам будет нужна помощь, не стесняйтесь, пишите! Я постараюсь помочь. Я знаю многих честных волонтеров, которые ТАМ работают, вместе будем Вам помогать! И простите меня за недавнюю резкость, пожалуйста… Пишите и скорее возвращайтесь домой!
- Спасибо Вам, договорились. Без обид. Все хорошо. До связи…

Вот, еще один честный человек ушел воевать. С нагретого места в военной части – в непредсказуемое военное будущее. Настоящий Мужчина. Удачи…

Уже через две недели он обратился ко мне за помощью. Для выполнения боевых задач и для сохранения жизни его бойцам был необходим тепловизор. Их у нашей Армии нет или не хватает, что почти одно и то же. Я начала искать ему этот дорогой прибор через волонтеров Белгородской области. Но из-за его высокой стоимости решение затягивалось. И тут мне помог «Дед Мороз» - мой Саша! Оказалось, что у него есть один «лишний» тепловизор, подаренный ему волонтерами. Лишний - потому что у него в наличии было еще несколько таких волонтерских подарков. Без ущерба для своего подразделения он мог поделиться одним. Я дала Максиму телефон Саши, и дело сделано: в течение недели тепловизор уехал за ленту к замполиту.

А еще через несколько дней я получаю от него сообщение:
- Сегодня Ваш тепловизор спас жизни моих бойцов, и мою жизнь тоже. Вовремя мы его получили. Спасибо Вам и от ребят, и от меня!..

Вот так сплетаются между собой истории, слова, встречи и судьбы людей. Вчера ты можешь ругать человека, винить его во всех бедах, а завтра разбиваешься в лепешку ради его спасения. И спасаешь. Это и есть жизнь. Сложная, неоднозначная, не имеющая незначительных мелочей и случайных совпадений. Настоящая жизнь.




«Зорька алая» …

В ночь на Рождество Саша сделал мне подарок. Он раздобыл где-то гитару и спел мне песню, записав видео на телефон.  Мой лейтенант еще раз меня удивил: он хорошо играет на гитаре и очень хорошо поет! Его голос заполняет собой низкий блиндаж, льется, струится под звенящие струны гитары:
«…Зорька алая, зорька алая, губы алые.
А глаза твои, а глаза твои – неба синь…»

И пусть мои глаза совсем не синие, а черные, эта песня была для меня и про меня. Она проникала мне в душу, согревала и вызывала слезы. Он пел про нас. Его голос бархатом окутывал меня, звал за собой, и вот я уже незаметно для себя пою вместе с ним:
«… Через сотни лет, через тысячи
Не покинь меня, не покинь меня, не покинь…»

И такой душевностью наполнен текст песни, так красиво, на контрастах, переплетаются наши голоса, его – низкий, глубокий, и мой – высокий и легкий...
Эта песня впоследствии стала для меня чем-то большим, чем просто песня. Это уже клятва, это обещание, это просьба, это - почти молитва:
«… Не покинь меня, не покинь меня, не покинь…»

На протяжении всей нашей разлуки с Сашей со мной всегда будет эта песня. Я почти каждый вечер включаю это видео, слушаю. Я смотрю на этого улыбающегося, счастливого военного, сидящего с гитарой в полутемном сыром блиндаже под землей. Он поет о любви, о радости, о верности, о нежности... Поет о солнце там, где его нет…
И в который уже раз я думаю об одном: как же мало все-таки нужно человеку для счастья! Любить и чувствовать себя любимым. Знать, что тебя ждут. Понимать, что ты важен и кому-то нужен… Большего и не надо… Ну, разве что, быть рядом с любимым человеком… Вот оно – счастье…
Говорят, что Душа приходит в мир, чтобы познать Любовь…
Да. Это очень похоже на правду…

Я хотела сказать тебе, милый,
Как скучаю и как тебя жду,
Каким скудным стал мир и постылым,
Без тепла твоих слов на ветру...

Как мне трудно дышать в одиночку,
Без твоих сильных рук, карих глаз,
Как хочу целовать уголочек
Твоих губ, нежных губ, много раз...

Просто рядом сидеть, обнимаясь,
Просто слушать твой голос родной,
И любить, никого не стесняясь,
Твою Душу своею Душой...




Ефрейторы

Конец января. Морозы сменяются оттепелью, снег - дождем, по кругу чередуя друг друга. Такая погода превратила чернозем на полях в непроходимую преграду, как для врага, так и для нас. По земле не проехать. Можно только подняться и лететь над ней. И вот, у врага появилось и окрепло новое оружие – БПЛА - беспилотный летательный аппарат. Беспилотники используются и для разведки, и для сброса мин, гранат. Именно они сейчас представляют основную угрозу для наших солдат и техники, для целых городов. Эффективность их использования колоссальна. Там, где не пройдет техника, пролетит БПЛА. Ранее их роль недооценили в наших военных верхах. Их массовое производство не налажено до сих пор. Цена такой недальновидности – огромные потери в живой силе и военной технике с нашей стороны. Неоправданные, невосполнимые потери… Этих летающих убийц у врага тысячи. На один наш БПЛА приходится сотня вражеских. Это примерно. Страшное неравенство. Сейчас начинают решать вопросы с их изготовлением, но бюрократия и негибкость всей системы не позволяет быстро удовлетворить потребности нашей Армии в данном виде оружия. Все очень медленно, лениво, словно нехотя. Словно не наши люди гибнут, словно не наши города страдают. Словно нет желания победить в этой войне. И снова волонтеры на собранные народные деньги закупают нужные фронту дроны в Китае, всего по несколько штук, так как это очень дорого, и передают ребятам из рук в руки.
Я где-то прочла такую фразу:
«… Хохлы хотят победить, но не могут. А мы можем победить, но не хотим…»
Вот это очень похоже на правду. Но ведь не наш Ваня в сырых окопах не хочет победить. Нет. Этого не хотят где-то выше. Вот и думай о такой войне, что хочешь. А думать нужно.

Никита сообщил, что пришло распоряжение о присвоении всему взводу звания «ефрейтор». Весь взвод – ефрейторы! И соседние взвода тоже. Целая рота ефрейторов! Здорово. Видимо, в их части наконец осознали, в каких условиях воюют их солдаты. Замполит сообщил, возможно, даже отстаивал интересы наших мальчишек. И вот, военные начальники хотят поощрить их, поддержать. Даже слухи ходят, что наградят медалями. Это правильно, справедливо. Ребятам необходимо чувствовать, что их ценят. Что же, подождем.
Обещать – не значит жениться…




25 января

Сегодня у меня праздник – именины. Татьянин День. Такой тихий, личный праздник. Один день в году отмечают свои именины Татьяны.
А еще сегодня День Студента. День основания нашего Российского Университета. Поэтому, с утра уже передачи по этой теме слышны из всех утюгов.
Сегодня день рождения моего старшего сына, Максима. Двадцать восемь лет назад я родила его в такой вот Татьянин День. Сделала себе подарок.

Помню, был очень сильный мороз. Первые мои роды, страшно и очень больно! Меня увезли в роддом на улице Вавилова. Тогда это был один из худших роддомов города, даже врач в женской консультации предупреждала меня:
- Только не туда! Лучше деньги заплатите врачу на скорой помощи, только не езжайте туда!
Но получилось все иначе. Приехала скорая. На мой вопрос, куда меня повезут, врач ответила:
- В роддом на улице Академика Байкова.
Слава Богу, не на Вавилова! Я же не знала, что это один и тот же роддом, просто стоит он на пересечении двух улиц, Академика Байкова и Вавилова. И так я попала туда, куда попадать было не нужно.
Там было тяжело. Отношение персонала, питание, условия… Не хочу даже вспоминать. Я никогда не была до этого в больницах, мне было это все невыносимо. Я постоянно плакала, переживала за ребенка.
Максим родился в срок. Но маленький, худой, с очень высоким мышечным тонусом. Врач сказала, что он – типичный студенческий ребенок. Сначала она пожалела его, такого изможденного и слабенького. Прибежала в палату, начала кричать:
- Кто его мать? Покажите! Кто его так заморил?..
Но, когда она увидела меня, полупрозрачную и бледную, стала успокаивать уже меня:
- Ничего! Кости есть, мясо нарастет! Мой сын тоже родился крошечным, а сейчас он - двухметровый балбес! Не переживай, сама давай, восстанавливайся! Кушай и отдыхай больше…

Целый месяц Максим лежал потом на «доращивании», уже в другой больнице на Александра Матросова. Я ездила туда по нескольку раз в день. Сцеживала молоко дома и отвозила ему. Потом меня пожалели и оставили там, чтобы он сам сосал грудь, чтобы не отвык от нее, чтобы трудился и рос. Через месяц нас обоих отпустили домой.

Девяностые годы…Это было очень трудное время. Голодно, денег нет, муж зарабатывал мало. Крутились, как белки в колесе: я дома, муж на работе и на халтурах. Если бы не помощь моей мамы, я или с ума сошла бы, или… Первый месяц мама днем была со мной, помогала во всем, давая возможность немного отдохнуть. Поздно вечером она ехала к себе домой отдыхать. Утром она снова приезжала ко мне на помощь. Ребенок слабый, постоянно плачет, кричит. Голова кругом идет от его крика, от волнения, от страха сделать что-то не так. Нужен массаж, это очень дорого. У него высокий мышечный тонус. Это состояние, когда все его мышцы постоянно напряжены, ручки зажаты в кулачки, ноги с трудом сгибаются в ступнях. Если тонус не снять, то ребенок не может нормально расти, развиваться, двигаться. Я первый месяц не могла разогнуть его пальчики на руках, так сильно они были сжаты в кулачки! До десяти месяцев нам ставили диагноз – угроза ДЦП. Детский церебральный паралич. Страшные слова. Как выстрел в голову. Даже предлагали отдать ребенка в специальный интернат. Мол, так вам будет лучше. Но мы с мужем отказались. Нам было тогда менее двадцати лет, сами почти дети. Но отдать своего ребенка куда-то – нет, это неправильно и невозможно. И мы начали бороться. Каждый день, каждый час…
Все деньги уходили на сына - на массажи, лекарства, витамины. Каждый день я сама делала с ним зарядку, повторяя упражнения и движения массажистки. Я много читала, изучала тему развития малышей, и физического, и умственного. Было очень трудно. Я почти не спала. Кушали мы с мужем мало, только чтобы не умереть с голода. Частенько, вместо еды, я просто пила чай с молоком, чтобы хотя бы была возможность кормить сына грудью. Молока у меня, хватало, правда, было оно прозрачное, голубоватое, совсем не жирное. И, как оказалось, это было даже хорошо: так оно легче усваивалось ребенком. Потом начались прикормы. Сын становился крепче, спокойнее.
В десять месяцев наш Максимка начал ходить. Врач, ранее убеждавшая нас в необходимости интерната, тогда сказала:
- Что же. Это чудо… Бывает. А могло и не случиться…

Первые два года сын ходил, подпрыгивая, как птичка, на носочках. Окружающие улыбались, смеялись, глядя на него:
- Он у Вас птичкой скачет!
А у меня сердце разрывалось от этих их слов и улыбок! Ах, знали бы вы, почему он так ходит! Сколько сил положено на то, чтобы он хотя бы вот так ходил! Знали бы вы обо всем, не смеялись бы, а плакали…
Но это все в прошлом. К четырем годам он догнал своих сверстников, был активным, смышленым и очень сообразительным малышом. Сегодня мой Максим – красивый голубоглазый мужчина, высокий, крепкий, умный, эрудированный. Все было не зря! Главное, не опускать руки. Делай, что должен, и будет, что должно…

Двадцать пятое января. Это еще и день рождения Владимира Высоцкого. Великий человек. Его творчество до сих пор не оценено в полной мере. В его стихах, песнях такая честность, сила, смелость и человечность, что требуется время на осознание масштаба его личности и важности его вклада в культуру всей России.

Сейчас узнала, что сегодня еще и день рождения Владимира Зеленского! Человека, уничтожившего Украину! Был хороший комик, неплохой актер, а стал убийцей целого народа, марионеткой в чужих руках…

Вот такой непростой это день, двадцать пятое января. Такие разные люди родились в этот день. Наверное, есть какой-то смысл в том, что в один и тот же миг в мир приходят разные люди, и светлые, и темные. Так создается равновесие сил, баланс между добром и злом. Есть, о чем подумать…




Смерти нет…

С нашей с Сашей встречи прошел месяц с хвостиком. Кажется, прошла целая вечность. Как можно так долго не видеться? Как выдержать? В голове крутятся разные мысли, тревожные, противоречивые. Ожидание мучительно. Ежеминутная тревога за любимых людей выматывает, сжимает в пружину, не дает расслабиться. Постепенно это состояние становится болезнью, лишает сна, спокойного восприятия жизни.

Не могу сказать, что я верующая в классическом понимании. Но и неверующей я себя назвать не могу. Это очень сложно объяснить. Я верю в некую единую силу, связывающую всех людей, живущих и давно живших. Я верю в то, что все души людей связаны между собой во что-то большое и целое. Сама душа человека – это частичка Всеобщей Единой Души, этакой Высшей Силы. Люди сами разделили свою веру на разные религии, создали, придумали себе разных Богов, дали им разные имена. Но суть остается одна.
Возможно, все это было сделано для более легкого понимания Высшей Силы простыми людьми. Поэтому им были даны упрощенные образы Бога. Нам, простофилям, были посланы простые для понимания и принятия описания этих духовных сил: образы, иконы, библейские и иные рассказы, легенды, заповеди. Это не плохо. Это упрощено, специально для нас. Даже сегодня, если говорить об энергетической связи, о душе, о предвидении, ясновидении и чем-то подобном, то большинством людей это воспринимается как бред, сумасшествие, ненормальность. Люди по-прежнему не готовы подняться над своим примитивным восприятием устройства этого огромного мира и нашей маленькой жизни - как проявления лишь частички чего-то большого и единого.
И я тоже все упрощаю, и для себя называю эту Единую Силу Богом. Так мне легче. Я уже рассказывала про свои странные сны. Однажды мне приснилось, как Некто свыше мне показал кусочек этой сложной системы. Я перемещалась вместе с ним во сне по разным мирам, я видела уже умерших людей. Это были не их тела, нет. Это были их души. Я чувствовала их, я слышала их, они разговаривали со мной. Ощущения странные, тяжелые даже. Не все эти души были счастливы. Мне дали понять очень важную информацию в этом сне, я проснулась с четким осознанием: смерти нет! Это было четкое понимание данности, безоговорочное и безусловное: душа не умирает, никогда.  И стало спокойнее. Смерти нет. Не нужно ее бояться. Смерть – это переход в другую Жизнь, на другом уровне, с учетом наработок из прошлых жизней. В этом и есть ответственность каждого из нас перед своей бессмертной Душой: в этой жизни ты учишься, растешь, меняешься и идешь далее, на новый виток. От того, как ты сейчас живешь, зависит воплощение твоей Души в следующий раз. Возможно, я не могу это правильно объяснить, грамотно и понятно. Но я это чувствую. Я это знаю…

Душеньки летают, ищут себе тело:
Отыскать его - не простое дело.
Кружатся, роятся, долго выбирая:
Будет в теле новом Жизнь совсем иная.
Отлетают Души, вверх, обратно к Дому,
К чистому покою, светлому, родному.
В этом общем Доме отдохнут и снова
Полетят к телам, далеко от Дома...


И туда - обратно мчатся наши Души,
Чтобы научиться, чтобы видеть, слушать,
Чтобы стать мудрее, чище и добрее,
Чтоб телам дать Силу новую скорее.
Бесконечно Души вокруг тел летают:
Лечат ослабевших, нас оберегают...

Каждую ночь, засыпая, прошу Бога:
- Прошу, спаси, сохрани, сбереги моих любимых мужчин! Прошу, дай им силы физической и душевной, поддержи их. Дай им терпения, духа и воли для преодоления всех трудностей! Прошу, не оставляй их, будь всегда рядом с ними, укрой их от вражеского глаза, от пуль и снарядов, от мин и осколков, от труса, от слабого и от предателя! Прошу, защити их, помоги им! Спаси, сохрани, защити их…

Без этих слов не могу уснуть. Я верю в помощь свыше. Я чувствую эту помощь всегда...




Подготовка к новой поездке

Опять в моей голове поселилась навязчивая мысль – хочу поехать к Никите и Саше. Хочу их снова увидеть! Уже просматриваю наличие билетов, прощупываю почву на работе, чтобы взять несколько дней за свой счет. И билеты пока есть, и начальник не возражает.
Спрашиваю Сашу, как он смотрит на эту мою идею:
- Давай возьму билет на девятнадцатое? В обед двадцатого буду у вас! Как относишься к этому?
Он обрадовался:
- Очень положительно отношусь! Только, пожалуйста, налегке приезжай! С одним ридикюлем!
- Постараюсь, но не обещаю…

Я купила билет в Белгород. Сразу стало легче на душе, прямо камень с нее свалился. Появилась новая цель: две недели на подготовку и в путь! Без цели жить не интересно, монотонно и серо. Если цель далекая, то нужно поставить до нее более мелкие, но важные вехи. Идти от одной задачи до другой, видя свое приближение к основной цели, легче, по крайней мере, для меня лично.
Мой приезд на границу планируется на время праздника, перед самым 23 февраля. Значит, нужно купить подарки. Саше я нашла отличный тактический рюкзак, огромный, в пол меня! Никите фонарик, нож. Плюс еще по мелочи набрала всяких нужных вещей для них. Как всегда, носки, трусы, стельки. Никите опять сапоги, да и его ребятам тоже взяла несколько пар. Знаю, там они их часто рвут в полях. Сашин рюкзак оказался находкой для меня: я его забила доверху этими самыми сапогами и теплыми вещами. На спине нести будет легче. А в чемодан с колесиками сложила любимое Сашей варенье из фейхоа, имбирь, лекарства. Налегке ехать опять не получается. Ведь все нужно!

Саша тоже начал подготовку в нашей встрече. Нашел дом для нас. На этот раз не в Волоконовке, в двадцати километрах от его позиций, а в самой Борисовке. Это будет совсем рядом. Не нужно даже ехать, там пешком минут двадцать. Очень хорошо!
Саша осмотрел наше будущее жилище:
- Мне дом понравился. Просто, как всегда по-спартански, но недалеко от моих позиций. Один минус – горячую воду надо греть на печке. Ты готова к такому экстриму?
- Я даже в шалаш готова, если с тобой!

Эта подготовка к встрече занимает все наши мысли, отвлекая от неприятных переживаний и тягот. Словно свет в конце тоннеля зажегся, и уже живешь этой радостью, все вокруг кажется другим, более светлым, не трудным, выполнимым. Дни не тянутся, они теперь шуршат и скачут из-под ног.

Февраль. У нас в Питере слякоть, сыро. Снег, выпавший в январе, просел и посерел. Устали мы уже от этой слякотной жижи под ногами, серого тяжелого неба, отсутствия солнца. Хочется настоящей зимы, снежной, звонкой от мороза, искрящейся от солнца. Пусть холодно, но это же зима. Противоестественные условия жизни в Питере: сыро, темно. Но многим это нравится. Как говорится, на вкус и цвет товарища нет. Морозы обещают ближе к Крещению. Как раз, когда буду выезжать из города.
А у Саши с Никитой сейчас настоящая зима! Говорят, минус пятнадцать градусов днем! Вот это да! Нужно накутаться, чтобы теплые вещи на себе везти, чемодан легче будет. Все пока складывается замечательно!
Сейчас время, когда многие болеют. Простуды, грипп, Ковид и его осложнения… Столько напасти навалилось на людей.  Да еще война эта. У нас тут хоть аптеки под боком, а у ребят в приграничье этого нет. А болеют у них почти все. Как начали осенью, так и не перестают. Кто кашляет постоянно, у кого температура высокая, у кого сопли льют. В тех условиях не вылечиться нормально, до конца, вот и приобретают болезни затяжной, порой хронический характер.
Поэтому с собой беру и пакет лекарств, почти на все случаи жизни. Им там все это необходимо, все пригодится.

На Сашу навалилась бумажная работа. Никита тоже в ней погряз. Ведь сын теперь и медик, и стрелок, и писарь. И жнец, и на дуде игрец! Какие-то проверки каждую неделю, какие-то важные люди инспектируют их позиции. Ночами бойцы, вместо отдыха, пишут отчеты, заполняют карточки, рисуют схемы, плакаты, готовят слайды. В общем, опять во главу угла поставлена показательная красивость. Не суть важна, а ее видимость, причем красивая видимость. Чтобы начальникам понравилось. Услышала выражения – ряженые, клоуны, фанерные генералы, парадные маршалы. Как точно подмечено. Мудрый у нас народ, все видит и все понимает… И очень терпеливый… Даже слишком…
Две недели сборов пробежали довольно быстро. Происшествий особых не было, слава Богу. Болезни, проверки, бумажная суета, показушная активность, обстрелы, игра в прятки с вражескими коптерами, утепление блиндажей, борьба с мышами… Все, как обычно.
А вот про мышей расскажу отдельно.




Мыши

Я очень люблю животных. Любых. Кого у меня не было только за мою жизнь! Собаки, кошки, попугаи, канарейки, ворона, еж, морские свинки, черепахи, хомяки, рыбки… Даже крыса у меня была когда-то.
Когда Никита мне рассказал, что у них полно мышей, и они их уничтожают, я сначала возмутилась: это же жестоко! Он рассказал, что мыши портят еду, грызут вещи, переносят инфекции, и что бороться с ними просто необходимо. Вред от них огромен. Поэтому никакой жалости у мальчишек к этим вредителям нет. Наоборот, их методы борьбы порой неоправданно жестоки. Тогда мне это было дико, позднее я сама все увидела своими глазами и поняла пацанов. Но жестокость и варварство я все равно не оправдываю и не приемлю.

Во время жизни в Волоконовке у нас с Сашей дома тоже жили мышки – полевки. Такие маленькие, глазастые, очень симпатичные шустрые зверьки. Людей они почти не боятся. Остерегаются лишь. Совершенно спокойно они бегали по кухне во время наших с Сашей ужинов, поглядывая на нас своими глазками – бусинками, я слышала их писк ночью, шуршание под кроватью сначала пугало, потом я привыкла.
Как-то раз, я вечером принесла домой пакеты с продуктами для наших мальчиков - срочников, чтобы утром отнести парням. Для защиты покупок от мышей, я повесила мешки под потолок, а внизу для грызунов поставила коробку с остатками ужина, с куском торта. Пусть едят, лишь бы не залезли в мешки! И правда, мышам было не до моих подарков ребятам. Для них внизу был устроен настоящий пир. Даже писка ночью не было слышно, только шуршание: мыши посещали мой ресторан.
Возможно, если бы я жила в таких условиях дольше, у меня тоже изменился бы взгляд на этот вопрос. Я стала бы относиться к мышам так же, как и местные, как военные. Ушла бы моя жалость к этим вредителям. Возможно. Но я рада, что сохранила эту человечность, осталась горожанкой, воспринимающей их как тварей Божьих, имеющих право на жизнь. Наверное, это глупо - во время войны так рассуждать о мышах. Но я рада, что могу себе это позволить.




Еду на границу – 2

И вот я уже в поезде, еду в Белгород. Московский вокзал стал почти родным. Как же приятна дорога к моим любимым! Каждый раз кровь вскипает от волнения в предвкушении нашей встречи. Дорога туда всегда светла. Она отличается от дороги домой. Домой я еду всегда усталая и печальная. Такие две разные дороги, туда и обратно…
В самый первый раз в Белгород я ехала в плацкарте на боковушке у туалета. Хорошо еще, что внизу. Было холодно, дуло из окна, влажный конденсат стекал по окну на стенку. Но других билетов тогда не было. Да и я не знала еще, что это такое, лежать в проходе, когда мимо тебя туда – сюда ходят люди, дверь в тамбур постоянно щелкает, открываясь и закрываясь… Проводник меня сразу предупредил: ноги убирайте, чтобы пальцы дверью не прижало, был такой случай уже. Хорошо, я маленького роста! Легла, согнувшись под одеялом, укрыла голову от сквозняка, так и ехала. Потом у меня болели уши, шея. Продуло меня в пути. Но тогда было такое волнение, что все это я уже сейчас вспоминаю, тогда ничего не замечала и не думала, что вообще может быть иначе. Из Белгорода я ехала уже в купе. Саша настоял на этом:
- Только купе! Никакого плацкарта больше!
И правда, купе - это гораздо комфортнее. Тепло, не дует, никто мимо не ходит, не кричит, не плачет, не задевает. Особенно, если с попутчиками повезло. Мне пока с ними везет…
Сегодня я снова еду в купе. Настроение приподнятое, уже нет тех, первых страхов и волнений. Теперь я знаю, куда я еду, к кому. Сердце начинает стучать и выпрыгивать из груди, как только я начинаю представлять нашу встречу с Сашей. Нет, так нельзя. Нужно успокоиться. Иначе перегорю, устану волноваться, и не будет сил на радость завтра. Беру себя в руки, переключаю внимание на соседей. Нормальные люди, спокойные, адекватные. Тихо читают, что-то пишут в телефоне, не мешая друг другу. Замечательно, буду наслаждаться перестуком колес и отдыхать.
В Белгороде такси уже заказано. Это тот самый Александр, который возил нас с Сашей сначала в Тишанку, а потом меня - на вокзал. Очень удобно: написала ему заранее, обозначила дату и время прибытия. Он ответил, что будет меня ждать на вокзале. Все, без проблем.

Из Питерской метели и пурги я снова еду в мир с другим климатом, другой погодой, с другим небом. Как же это все-таки замечательно: путешествовать!..


И снова - в путь! Опять к тебе!
Из непогоды в непогоду:
Зима с Весной опять в борьбе
То сыплют снегом, то льют воду.

То слякоть, то мороз опять,
То ветер бьёт в лицо упруго.
Но мы не перестанем ждать
Тепла и солнца, и друг друга.

Те же поля, уже под снегом,
Те же пролески и холмы...
Ты где то там, под нервным небом,
Где скоро вместе будем мы!

Считаю дни, часы, минуты...
И в поезде: тик-так, тук-тук...
А в голове уже салюты,
И дрожь в ногах, и сердца стук!

Ещё чуть-чуть... Я здесь, я рядом!
Вот Белгород, и вот такси...
Ещё часок! Ты нам в награду
Спокойный вечер попроси!

Чтоб без тревог и без отчётов,
Чтобы обнять, поцеловать -
Без суеты и без прилетов...
Сидеть, обнявшись, и ...молчать!

В той тишине нам слов не надо:
В ней наши души и сердца
Одним дыханием, мы рядом
Сейчас, и вечно - до конца...

Белгород встретил меня ослепительным солнцем и морозом! Глаза с непривычки жмурились, отказываясь воспринимать такое яркое солнце, такое яркое голубое небо. Снега мало, только припорошил кое – где землю, стелется легкой поземкой по ветру. Воздух терпкий, прозрачный, острый. Хорошо, что я оделась тепло, да и ждать машину не нужно.
Снова едем почти знакомой дорогой, только не до Волоконовки, а чуть ближе, до Борисовки. Выбираю короткую дорогу, через Шебекино. Опаснее, но быстрее. За два часа пути пытаюсь определить, как же все здесь изменилось за эти месяцы войны.
В Белгороде почти не видны следы обстрелов, ежедневных отражений атак БПЛА. Люди, как муравьи, сразу же восстанавливают все повреждения, убирают, чистят, чинят, даже асфальт кладут сразу же после снятия ракетной опасности. Дороги залатаны и отремонтированы. Осколки, военная техника их портят быстро, но все сразу приводится в порядок. Любят жители свой город и свою землю. Это заметно.

Мы едем вдоль границы. Сегодня поля уже не зеленые. Они припорошены легким снегом, чернозем скован морозом в твердые, глубокие и острые по краям борозды. Ходить по таким полям трудно, ездить тоже. Звуки выстрелов не слышны. Кажется, стало тише, чем тогда, в декабре. Но водитель говорит, это только сейчас так. Час назад был прилет, ракету сбили в небе где-то в районе вокзала. Мне повезло, это было перед самым прибытием моего поезда.
По-прежнему не вижу большого количества военной техники и солдат. Хочется чувствовать большую защищенность нашей границы. Ну да ладно, что сетовать на это. Только расстраиваться.
Пока едем, договорились с Александром, что, если мне он понадобится для обратной дороги, я ему сообщу. Очень удобно.
Едет он, не торопясь, приходится намекнуть, что я спешу. Сразу заметно ускорились, осталось совсем чуть – чуть. Саша уже пишет, что дома, ждет меня. От этого хочется еще ускорить водителя. Но сдерживаюсь, быстро ездить по здешним дорогам опасно. 




Вторая встреча с Сашей

И вот впереди, у дороги, на самой вершине холма, появилась белоснежная, с золотыми крестами на куполах церковь. Стоит, смело взмывая в небо, гордо сияя своей белизной и позолотой, не боясь этой злой войны. Красиво! Поворот направо. Рядом с церковью располагается небольшое здание почты, и чуть дальше – частные домики, в большинстве своем деревянные и одноэтажные. Подъезжаем ближе. У ворот одного из них стоит мой Саша. Ждет меня. Сегодня он без цветов.

Еще издали увидел нас, напрягся, вытянулся в струнку. Мне уже не усидеть на месте. Скорее же! Машина подъехала к воротам. Все! Стоп! Приехали!
Саша распахивает дверь такси, хватает меня на руки. Как же мы соскучились друг по другу! Не перегорели, не остыли, не отвыкли. Снова тот же огонь горит в нас, опять между нами летают искры! Ничего не изменилось. И это – замечательно!
Мы с трудом оторвались друг от друга.  Я смотрю на него, вижу эти родные глаза, слышу этот волшебный голос.
- Ну, привет, Дед Мороз! Снегурочку вызывал?

Мы смеемся, а водитель в недоумении смотрит на нас. Он ведь ничего не знает! Не представляет себе даже, кто мы такие. А мы – самые счастливые сказочные герои, чудесным образом встретившие друг друга совсем недавно в реальном мире. И мы так соскучились в разлуке!
Скорее в дом! Саша берет вещи, сокрушаясь, что опять очень тяжело:
- Так, сейчас я проведу ревизию! Все лично проверю! Что ты там снова набрала?
- Поверь, все только самое необходимое!
Я смеюсь. Мы торопимся в дом. Хочется скорее остаться одним.

У дома нас встретила хозяйка, Надежда. Миловидная женщина с добрыми глазами. Она внимательно, с любопытством разглядывала меня. Еще бы, «из Самого Санкт-Петербурга Дамочка приехала»!
Надя показала дом, принесла нам множество банок с компотами, помидорами, огурцами, овощи с огорода. Мол, угощайтесь, не стесняйтесь, еще принесу, как кончится все.
- Спасибо! Спасибо Вам, обязательно…спасибо…
А мысли только об одном: скорее, скорее, оставьте нас одних, ну пожалуйста!

Она, конечно, все поняла. Скрыть наши мысли было просто невозможно! Они у нас на лбу огнем горят, как на электронном табло, и видны издали. Спасибо за чуткость и душевность, за эту деликатность и человечность. Улыбнулась, ушла…
Мы остались вдвоем. Все встало на свои места. Снова –мой мир целый, полный, разноцветный. Вот оно, то самое долгожданное счастье! Мы - вместе…

На том, забытом Богом, полустанке,
Где пацанов собрали увозить
Под Белгород - под выстрелы и танки,
Там повстречались мы, и это не забыть.

Невыносимый моросящий дождик
По нервам бил, испытывал и жёг,
И тени суетились, словно зомби,
И разум с сердцем справиться не мог.



Замёрзшие, не гнущиеся руки,
Растерянные взгляды, страх, вопрос,
Гул самолётов, крики, стуки,
И по спине - мурашками мороз...
Куда? Зачем? Что будет дальше?
Вопросов много, а ответов нет!
Ясно одно: не будет так, как раньше,
Все по другому будет - вот ответ...

Солдаты, офицеры... - их так много!
Кого спросить? К кому же подойти?
Гудит, зовёт железная дорога:
Уедет сын, и как его найти?

И сердце дрогнуло, заныло и толкнуло
К солдатику уставшему во мгле.
И сердце женское меня не обмануло:
Оно вело меня, вело меня к тебе!

Негаданно, нежданно, не случайно,
Среди чужих людей, среди беды,
Средь неизвестности и горечи прощанья
Судьбой и Богом был мне послан ты!

Тогда та встреча не казалась чудом!
Ты поддержал меня, теплом помог,
Надеждой стал, товарищем и другом,
Что дальше будет, разве видеть мог?
Давно и долго нас сводили Звёзды,
Дороги заплетая и пути,
Не слишком рано чтобы и не поздно
Смогли друг друга мы с тобой найти.
Чтобы сердца забились в такт друг другу,
Чтоб невесомость в теле, дрожь в ногах,
Чтоб бабочки, похожие на чудо,
Затрепетали в наших животах!

Мы оба, взрослые давно, но, словно дети,
Свой разум растеряв, про всех забыв,
Смогли почувствовать мгновенья эти,
Так нежно, так нежданно полюбив...


Борисовка

Я во второй раз оказалась в приграничье. Дом в Борисовке отличается от Волоконовского. Там был газовый котел, который согревал дом. Была горячая вода. Магазин был довольно далеко. И там были мыши.
В Борисовке есть газовая печь. Дом греет она. Но воды горячей нет. Наливаешь холодную воду из-под крана в ведро или в кастрюлю, греешь на печи или на плите. В другом ведре отдельно смешиваешь потом кипяток с холодной водой. И уже из ковшика поливаешь себя и моешься. Неудобно, конечно, но привыкнуть можно. Готовить можно и на плите, и на печи. Вот это мне очень понравилось. Магазин совсем рядом. Мышей нет.
Вода и там, и тут одинаковая: известковая, минерализованная. После кипячения появляется взвесь, выпадает осадок. Я готовить буду только на покупной воде из бутылок. Даже умываться этой водой мне сложно, кожа стягивается, сохнет, болит. Вроде чистая, вкусная вода, живая, но мне с ней никак не подружиться.

Утром, как обычно, встаем рано, часов в пять. Сборы, завтрак, разговоры. Саша выходит со двора и идет в сторону церкви, вверх на холм, потом к дороге. Не оглядывается, только поднимает руку вверх, мол, знаю, что смотришь, чувствую, до скорой встречи. У него такая примета: идти и не оглядываться, тогда все будет хорошо.
Я стою и смотрю ему вслед, пока могу его видеть. Шепчу:
- Господи, спаси, сохрани и защити его. Будь рядом с ним, не оставляй его!..
Крещу его в спину. Это уже мой собственный защитный ритуал…

Еще ранее утро, я еще пару часов отдыхаю и иду гулять - знакомиться с новым местом жительства. Борисовка – это небольшое село или поселок. В центре, на холме, церковь, рядом почта, несколько магазинов. Далее с холма начинают спускаться домики, огороженные заборами сады, огороды. Вокруг холма поля, бескрайние поля, слева и справа от главной дороги, которая идет мимо церкви.
Сегодня довольно холодно. Снега не много, сугробов нет, но очень ветрено. Ветер бьет в лицо, лезет под одежду. Местность здесь холмистая, лесов нет, вот и гуляет воздух, не встречая преград на своем пути. Холодно нашим солдатикам, даже когда нет мороза, холодно.
Решила зайти в магазин. Хочу приготовить борщ. Саша его любит. Поднимаюсь по дорожке к церкви, иду мимо нее к дороге. Саша ушел направо, и там вниз с холма к своим позициям. Обязательно потом туда прогуляюсь, не сегодня, так завтра. Сейчас поворачиваю налево к магазину. Утро, но покупатели уже есть. Внутри чистенько, на витрине колбасы, сосиски, сыры. Все, как и у нас. Производители другие, но ассортимент хороший, все есть. Стоят холодильники с заморозкой: мясо, птица, пельмени. Замечательно, с продуктами проблем не будет. Цены такие же, как и в Питере. Подхожу, нужна свекла и овощи для борща.
- Свеклы нет. Овощи отдельно нужно заказывать. Тогда завтра привезут.
На меня смотрят так, словно я спросила что-то необыкновенное. Свекла, морковь, картофель! Всего-то.
Оказывается, овощи здесь у всех свои, у них же огороды! И в магазине их никто не покупает. Поэтому, и не торгуют ими постоянно, только под заказ привозят, если надо кому.
Продавщица внимательно изучает меня:
- Вы откуда и зачем сюда?
- Я из Питера, из Санкт-Петербурга. Приехала к мобилизованному мужу и сыну – срочнику. Они здесь служат.
- Ого! Из такой дали к мужу и сыну! Оба здесь! Ох…
Она разволновалась, стала мне рассказывать про то, как военным тут все помогают, чтобы я не переживала за них особо, ведь здесь их всячески поддерживают. Я уже знаю про это. Мне приятно ее такое доброе и теплое отношение и к нашим солдатикам, и ко мне лично. Потом она позвонила кому-то:
- Сейчас Вам все принесут! На борщ хватит! Не нужно покупать, у нас тут этого добра полно у каждого. Не тратьте деньги!
Через пять минут прибежала какая-то женщина, видимо из соседнего с магазином дома. Она тоже внимательно стала меня рассматривать. Я сюда приехала, как на фронт, без красивых вещей. Все только удобное, теплое, ничего лишнего. Да и не хотелось мне перед местными жителями предстать какой-то фифой городской. Но оказалось, что живущие здесь люди одеты совсем не по-деревенски. И сапожки на каблуках, и пальто модные, и все подобрано под цвет. Я смотрелась порой на их фоне даже слишком просто и неказисто, не как столичная. Но, несмотря на это, они чувствовали во мне человека, приехавшего из большого города. И речь у меня правильная, и говор городской, и повадки другие.
Через несколько минут у меня уже была и свекла, и морковь, и картошка, и лук, и все – все, что только могло мне понадобиться! Полная сумка! Вот спасибо! Я всех поблагодарила и рассказала им вкратце мою историю поиска сына, что хочу его навестить в Тишанке. Мне дали советы, как туда доехать на автобусе. В общем, в обмен на овощи я смогла им предложить свои интересные рассказы. Все остались довольны.
Я вернулась домой. Займусь-ка обедом, согреюсь, отдохну. А там уже гляди и вечер, скоро и Саша придет.






Комбат

На следующий день решила увидеть Никиту. Хочу подарки передать на праздник. Да и Любу навестить, познакомиться, как следует. Ведь в прошлый раз встреча была короткой. Не до разговоров было. Может, в этот раз повезет?
На улице сильный мороз. Даже голова болит и кружится от этого воздуха с непривычки. Навигатор показал до Тишанки по дороге тринадцать километров. Нет, мне так долго по морозу не пройти. Да и зачем? Автобус же есть.
Саша написал Никите, что ему от меня посылка, ждет его она у Любови Васильевны. Мол, приходи и забирай. С моей стороны это -  снова сюрприз сыну. Набрала сыну разных вкусных вещей, плюс подарки. Опять тяжелые сумки получились. Но ничего, на автобусе еду.
Оказывается, автобус идет по расписанию, всего несколько раз в день из-за опасной близости к границе. Дождалась, пол часа пути, и я уже в Тишанке.

Дом у Любы хороший, мебель современная, чисто, уютно, красиво. У меня дома проще, нет ремонта, новой мебели. До лучших времен оставила все дела. А здесь и бытовая техника всякая, и душ, и горячая вода, и хозяйство… Молодцы они с мужем! Столько забот в такое тяжелое время, а они справляются.
Мне просто найти общий язык с разными людьми, я не стесняюсь, не боюсь общаться. Как-то сразу заладилась беседа и с Любой. Мы пьем чай, она мне рассказывает про здешнее житье, про обстрелы, про ребят, про Никиту. Я почувствовала, что к нему она относится более тепло, чем ко всем остальным. Он ей понравился как-то особенно. Через некоторое время она звонит Никите, просит прийти за посылкой от мамы. Он говорит, что его не отпускают, то ли наряд у него, то ли что. Вот не везет! Что же делать?
Люба разволновалась:
- Поехали к комбату! Он тут рядом живет, поехали, попросим Никиту отпустить к тебе!
- Поехали!
Действительно, пора уже мне познакомиться с комбатом Маратом!
Мы сели в Любину машину, и она помчала к дому, где живет наш командир батальона. Водит она ловко, смело, дорогу знает хорошо. Я уже после третьего поворота потерялась в пространстве, а она шустро так летит: влево – вправо, разворот, снова налево… И вот мы уже перед нужным деревенским домом. Здесь живет сам комбат целого батальона! Величина. Нас встретил солдатик. Пошел звать командира. Через минуту из дома вышел Марат Ситдиков.
Крепкий мужчина, довольно симпатичный, с уверенной улыбкой, умеющий располагать к себе людей. Люба затараторила ему, что я – мама срочника, приехала к сыну из Петербурга всего на несколько дней, что нужно отпустить сыночка к маме на пару часов хотя бы… Видно, что ее манера разговора ему привычна, он улыбается, старается ее успокоить, остановить, шутит. А сам внимательно изучает меня. Мне даже показалось, что я ему понравилась. Возможно, он просто хорошо сыграл роль радушного и доброго командира. Тогда я не была внимательна, не особо его рассматривала, не искала подвоха, не ждала удара. А жаль…
Комбат пообещал отпустить сына ко мне на час. Позвонил кому-то, приказал отпустить.
Я поблагодарила его за помощь, пожелала удачи. Я старалась поскорее закончить наше с ним общение. Не знаю, почему, но мне было не приятно с ним разговаривать. Вроде бы, наш командир, большой чин, я ничего плохого о нем не знаю. Но чувства доверия к нему не возникло. Словно внутреннее чутье говорило мне: будь осторожнее…
Летим обратно, домой, сейчас же придет Никита! Ждем…




Пивная история

Через полчаса пришел Никита. Усталый, замерзший. Я в доме, он еще меня не видит. Разговаривает с Любой, смеется. Заходит, раздевается, входит в кухню.
- Привет, сынок!
Прижимаю его к себе. Я готова к тому, что увижу его недовольное лицо, услышу его упреки. Но такого я не ожидала: наткнулась на стену холода и жесткость.
Он был очень расстроен, увидев меня, даже зол. Я не понимаю, что случилось, почему такая реакция. Мне хотелось плакать.
- Никита, что случилось?
- Я же просил, не приезжать! Дай мне спокойно дослужить! Тут все не так просто, как кажется. Я потом все расскажу, как вернусь. Но сначала, мне нужно вернуться, понимаешь? Этого может и не случится! Как тебе все объяснить? Просто услышь меня, поверь на слово!

Как больно все это слышать! Но я мать, и так разговаривать с собой сыну позволять нельзя! Беру себя в руки, делаю шаг назад:
- Ладно! Хорошо. Все понятно. Но не нужно на меня свой негатив перекладывать! Приехала, привезла подарки, в душу к тебе не лезу. Считай, мимо проезжала. Все, давай не портить друг другу настроение. Вот тебе пакеты, там все то, что ты просил и еще много чего полезного. Я поехала. Буду здесь жить еще почти неделю. Если что, звони.
Мое настроение было испорчено. Хотелось плакать, кричать, бежать куда-нибудь отсюда. К Саше, который любит и всегда ждет. Который понимает меня. Ну почему так все? Как несправедливо!
Никита увидел, понял, что со мной происходит. Спохватился, почувствовал, что перегнул палку. Обнял.
- Ладно, прости меня. Просто, ты не знаешь, что тут творится.
- Так расскажи, тогда я не буду делать глупости, не наврежу тебе случайно. Помоги мне понять!

Сначала он не хотел говорить. Потом потихонечку ситуация начала проясняться. Буквально несколько дней назад, у одного из мальчишек был день рождения. В местном магазине парень купил угощения для ребят и несколько бочонков пива. Спиртное срочникам никто здесь не продает, поэтому пиво солдатику купил местный пьянчуга, по доброте душевной. По этой же доброте он об этом рассказал кому-то еще и информация в тот же вечер дошла до командиров. Ребята не знали, кто их спалил, думали на Любовь Васильевну, которая общалась с их командирами на короткой ноге по разным вопросам. Она человек искренний и доверчивый, много лишнего может рассказать не тому, кому надо. Случаи такие уже были. Вот парни и решили, что это она их сдала. Никита тоже был уверен в этом. С тех пор пацаны перестали к ней ходить. Эту историю Никита мне коротко рассказал пару дней назад, объясняя свой отказ ходить к Любе, и тогда я не придала особого значения происшедшему. Люба очень переживала, обижалась, не понимала, в чем дело. Я же захотела разобраться, и уже от других людей узнала, что не от нее пошла утечка информации про пиво. Люба была не при чем.
Для ребят эта история закончилось плачевно: их перед строем публично и показательно избили. Избили их же командиры, жестоко, сильно. Никиты среди них тогда не было. Он вообще не пьет алкоголь, и в этой истории не был замешан. Но кто-то из ребят рассказал об избиении своим матерям, те еще кому-то, и снова все дошло до этих же командиров. Парням был поставлен ультиматум: или говорите, кто рассказал родителям, или сейчас будут отобраны телефоны у всех. Мой Никита поступил геройски, но глупо: взял вину на себя. Он понимал, у каждого в телефоне могут найти что-то запрещенное, наказание за это будет еще страшнее, чем за пиво. Тогда он решил прикрыть ребят собой. И теперь уже избили его. Также, перед строем, жестко. Никитин командир хорошо к нему относится, он понимал, что тот не виноват. Но ничего сделать уже не мог. Стоял вопрос о том, чтобы даже отправить Никиту «за ленту» в качестве наказания. Вроде обошлось. Все это происходило еще два дня назад. Я знала историю про пиво, но не слышала ее продолжение: про Никиту и его наказание, про угрозы отправить под пули. Я даже представить себе такого не могла.
А тут сегодня Никите снова пришлось идти к Любовь Васильевне, якобы за посылкой. Он не хотел к ней идти, был зол на нее. Ведь он столько всего пережил за эту неделю, так перенервничал, что ничего хорошего уже не ждал. И мой приезд его не обрадовал, а скорее напугал. Ведь могут снова подумать, что он мне все доложит, нажалуется. И тогда опять случится беда.
- Никита! Я никому ничего не расскажу! Не переживай! И про пиво Люба никому ничего не говорила! Я точно знаю. Это тот человек, что пиво покупал, и растрепал! Пожалуйста, не обижайся на нее!
Вроде бы он меня услышал, понял, поверил. Но решение ребятами было уже принято, он изменить его не мог.
Больше к Любе никто ходить не будет. Ребята примут помощь от другой женщины, Татьяны Михайловны, живущей в нескольких домах отсюда. Не простят ребята Любашу…




Боль

Если поразмышлять на тему, что же произошло, думаю так. Конечно, пиво, энергетики, алкоголь ребятам продавать нельзя. Категорически! Саша говорил, что пацаны пьют там эти энергетики литрами. Чтобы не нервничать, чувствовать себя бодрее, не бояться мин, смерти, чтобы не спать на дежурстве. Со временем у них возникает зависимость от этих напитков. Некоторым мальчишкам, бывало, плохо становилось от этой гадости, даже сознание в окопах теряли. С этим начали бороться. А методы борьбы в Армии жесткие, другие там не работают. Возможно, так и надо. Идет война. Пусть лучше тебя изобьют разок свои, но ты поймешь и не будешь нарушать правила. А иначе, или враг тебя убьет, ослабленного и разоруженного этой дрянью, или сама эта дрянь тебя уничтожит в конечном итоге.
Бить солдат – это неправильно. Но это мое, женское мнение. Саша говорит, что порой один удар в челюсть заменяет три часа дискуссии. Возможно, это такое мужское решение проблемы. Мы, женщины, не должны влезать в эти вопросы со своей жалостью, мягкостью. Мужское воспитание у мальчиков быть должно.
А вот с Любой получилось печально, как ни взгляни на ситуацию. Она столько добра сделала и делает для ребят. Столько души им отдает! Очень жаль ее.
Я и сама себя корю. Есть и моя доля вины в том, что произошло. Ведь я ей тогда рассказала про то избиение парней за пиво. Она мне поклялась, что никому ничего про это не говорила. Сама, мол, не знала и услышала обо всем от того самого мужичка, что это пиво им покупал. А я ей тогда в сердцах и ляпнула, что мальчишек за пиво сильно избилиих командиры. Может быть, она что-то потом сказала комбату или еще кому? Пыталась заступиться за ребят? Она могла из лучших побуждений, стремясь защитить мальчишек, сболтнуть именно тому, кому не нужно. Тому же комбату. Кто знает? Все возможно. Я невольно чувствую свою вину. И теперь уже никому ничего не говорю, и никому не верю.
Кроме Саши. Он настоящий Офицер и порядочный Человек. С ним можно поделиться самым сокровенным, он может понять, объяснить, успокоить, дать совет. Он не предаст.

Так или иначе, теперь состояние Никиты стало мне понятным. Я же не знала всей этой подоплеки, этой пред истории. Представляю, сколько он всего пережил за эту неделю: боль физическую, моральную, страх отправки «за ленту», угрозы командиров в адрес его товарищей. Но все, что происходит – всегда не зря, всегда для чего-то и зачем-то.
Помните плакат времен ВОВ «Молчи», там женщина с прижатым к губам пальцем? Напоминание о том, что язык мой – враг мой. Так и есть. Молчание – золото. А иногда и жизнь…
А еще это было испытание: можешь ли ты пожертвовать собой ради товарища? И стоило ли в данной ситуации брать на себя чью-то вину?

Мы еще немного посидели с сыном, уже спокойнее и по-доброму поговорили. Пора возвращаться на позиции. Уже без озлобленности он смотрел на меня, остыл и успокоился. Даже, возможно, меня услышал и понял. Это хорошо. Но на душе моей все равно скребут кошки.

Когда же закончится этот его год службы! Уже сил нет все это пытаться понять, принять, смириться! Сколько терпения надо, сколько сил! Один год, а такой долгий и тяжелый!

Никита ушел, нагруженный мешками. Договорились еще раз встретиться перед самым моим отъездом. Пока я здесь, рядом, в соседнем селе живу, буду надеяться на еще одну встречу. И пусть она будет доброй, без этой сегодняшней горечи и боли…

Не такой я видела нашу вторую встречу. Дети бывают очень жестоки. Невольно, неосознанно. Это связано, в том числе, с отсутствием у них личного жизненного опыта. Они не понимают степень боли, которую причиняют. Любящие их взрослые щадят своих детей, оберегают от всего неприятного, тем самым еще дальше отодвигая от них момент взросления, становления личностью.

И вот сейчас я пытаюсь понять, что я сделала не так в своей жизни? В какой момент самый родной, самый близкий тебе человек вдруг становится в один ряд с чужими, посторонними тебе людьми? Почему я готова лететь на Луну, да и куда угодно, чтобы только помочь сыну, чтобы просто его обнять? А ему сложно найти несколько добрых слов для меня, чтобы успокоить и сделать счастливой?
Почему наши дети улетают от нас не только телом, но и сердцем, душой, забывая о том, кем мы были для них раньше?.. Были для них целым миром, Вселенной, а стали обузой, помехой…
Только вопросы без ответов… Только боль в душе…

23 февраля

Сегодня праздник. С самого раннего утра замечаю на улицах женщин, спешащих куда-то с тазиками, мешками, кастрюлями. Оказывается, они спешно готовят угощения нашим военным мужчинам. Салаты, плов, мясо, вкусные бутерброды, пироги. Распределено заранее, кто и что готовит. Никто не забыт. К обеду уже потянутся подарки на позиции к нашим солдатикам. Снова капельки душевного тепла начнут свое движение к сердцам наших мужчин, оторванных от своих родных домов, от своих любимых.
Раньше для меня этот день не был таким значимым, как теперь. Что-то изменилось во мне. Может быть, я заглянула в лицо настоящего, невыдуманного, реального солдата? Не с плаката или экрана телевизора. Я увидела лицо простого человека, в старой испачканной форме, усталого, немного испуганного, превозмогающего самого себя, закрывающего собой нас, женщин, стариков, детей…

Я не умру, не побегу, не сдамся,
Не сделаю ни шага я назад,
Не потеряю веру, не продамся -
Не ради похвалы или наград.

Не для того, чтоб помнили и чтили,
Не для удобства и не из-за льгот -
Иду, ползу вперёд, чтоб люди жили
Без страха завтра встать на эшафот.

Не за "спасибо", вопреки приказам,
Нацеленным на истребленье масс,
Иду, ползу вперёд, чтобы зараза
Не погубила и не задела вас.

Чтоб гниль душевная не расползлась по миру,
Чтоб ложь и грязь продажную обмыть,
Чтоб вы могли, не сотворив кумиров,
Мечтать, любить, творить и просто - быть...


Сегодня вечером мы пойдем в гости. У подножия Сашиного холма живет семья, которая помогает нашим ребятам. Они готовят обеды для десятков взводов, развозят их по позициям. Они стирают и ремонтируют одежду. Через них бойцы получают посылки и гуманитарную помощь. Это местные волонтеры, надежные и честные люди. Зовут их Паша и Зина, муж и жена. Вот к ним мы сегодня вечером и идем. Там соберутся многие командиры, волонтеры. Будем знакомиться.

Но это планы на вечер. А с утра я хочу прогуляться в сторону Сашиных позиций, посмотреть, где это. В голове только словесные описания этого места. Проверю себя, насколько моя чуйка верно меня приведет к нему.
Снова мороз и ветер. Я накуталась, как на Северный Полюс. Кто его знает, сколько времени я буду гулять, нужно быть готовой к долгому походу. Прохожу мимо церкви, по дороге иду направо. Какая тут красота! Солнце сияет в голубом чистом небе. Снег, хоть и не глубокий, не сплошной, скрывает под собой темную землю, даря чистоту и белизну этому краю, он искрится и даже тихонько звенит под ногами. Я стою на самой вершине холма, рядом с величественным храмом. Он кажется высоким, уходящим прямо в небо, к самому Богу. Возникает ощущение чего-то нереального, волшебного, божественного вокруг меня. И словно нет войны, опасности, врага там, за этими вот полями и холмами. Всего несколько километров до границы. Я даже вижу эту черту там, внизу, за снежными просторами. Вижу защитные пирамидки в полях. Это почти рядом. Внизу, под холмом, стоят деревянные домики, из их труб поднимается дым. Там живут смелые люди, любящие свою землю. Они дома. Готовятся к празднику. Они не хотят никому зла. Наоборот, готовы поделиться с тобой всем тем, что имеют сами. Простые, наивные, доверчивые люди. С приятным, смешным говорком, с быстрыми внимательными глазами, с открытой душой. Вот она, моя Россия! Здесь она больше ощущается твоей Родиной, чем в больших городах, заточенных на деньги и одиночество. За эти полгода мой внутренний мир изменился, он вырос, заиграл новыми красками и наполнился смыслом. Да я и сама стала другой.
Иду вниз, довольно крутой спуск здесь. Машины, поднимающиеся вверх, ощутимо напрягаются, преодолевая такой подъем. Не просто будет мне потом идти обратно домой, вверх это тебе не вниз.
Дорога делает поворот вправо, затем влево, потом снова вправо. Вижу надпись: «Я люблю Борисовку». Здесь я часто встречаю подобные обозначения своего села, города. Сворачиваю с главной дороги направо, мимо надписи. Иду по приметам, рассказанным Сашей, мимо домов. И вот развилка. Дорога поворачивает влево, перед новым холмом. Не помню, это Сашин холм или нет? Идти по дороге дальше, или взбираться на холм? Решаю подняться вверх. Ох, и крутой подъем! Иду медленно, знаю, везде могут быть солдаты, вдруг я иду прямо на них!
 Что-то меня остановило на пол пути. Стою и боюсь идти дальше. Поворачиваю с дороги и иду по полю. Подвела меня моя чуйка. Заблудилась. Где же Саша? Где его снеговики?

Замечаю: далеко – далеко, в конце той самой дороги, человека. Он бежит в мою сторону. Это Саша! Бегу через поле к нему, на дорогу. Я его нашла! Ну, почти нашла, почти…
- Ты зачем по полям ходишь? Это здесь опасно! Вдруг мина!
- Какие мины? Здесь же рядом жилые дома!
- Все может быть. И с дронов сбрасывают гадость всякую, и мы минируем подходы к позициям. Так что, не ходи тут по полям! Только по дорогам, и то осторожно, смотря под ноги и вокруг себя.
Постояли, поговорили немного, обнялись. Потом разбежались, кто куда. Я - домой, обед готовить, он - к себе в окопы, к пацанам.




Вылет и прилет

Дорога обратно шла скорее, чем из дома сюда. Несмотря на то, что шла вверх, на холм, а не вниз. Я очень замерзла и устала, поэтому поспешила скорее вернуться в тепло.
Обед готов, сделала его еще накануне. И борщ, и плов, и блины – все есть, только разогреть. Ставлю на печку. Так разогревается дольше, словно томится. Это очень удобно: и пища готовится, и дома тепло.
Вдруг за окнами загремело, зашипело, засвистело. Если с чем-то сравнить, то похоже на залпы ракет, взлетающих откуда-то совсем рядом. Залп, еще один, еще. Окна дрожат, в ушах звенит, даже воздух зашевелился вокруг. Совсем рядом! Я насчитала шесть или семь пусков. Выскочила на крыльцо. Там на улице уже собирались люди, тоже вышедшие из домов.
- Что это? – спрашиваю я у соседки.
- Это наши бьют! Где-то совсем рядом сегодня. Пусть бьют, и по - сильнее! Наши это! Наши!
И правда, это наши артиллеристы стреляли из «Градов», установок, похожих на легендарные «Катюши». Вот это и называют «вылетом», выходом ракет или мин. Это наши вылеты. Били с поля, которое было почти рядом с нашим домом, чуть ниже нас, под холмом, может в километре от меня. Или ближе.
Я позвонила Саше, рассказала про увиденное мной. Я радовалась тому, что это стреляли мы, что мне удалось это лично увидеть и услышать.
Саша выслушал меня, стал серьезен. Моей радости почему-то не разделил.
- Ясно. Рядом, говоришь, били? Жди меня, я скоро приду уже. Из дома не выходи никуда.
Конечно, я буду его ждать.
- Обед уже горячий! Жду тебя!
Через час Саша был дома. Я еще раз ему все рассказала про «Грады», показала, откуда стреляли. Он выглядел тревожным:
- Понимаешь, когда мы бьем по хохлам, через час они бьют по нам, в ответ. Так здесь уже заведено, по очереди - то мы их, то они нас. Стрелять вблизи жилых домов нельзя, может прилететь сюда же, по «мирняку». Военные это понимают. Почему они стреляли так близко от домов, не понятно. Так нельзя…
Он кому-то позвонил. Занервничал.
- Да, наши косячат. Нельзя так близко от домов стрелять… Трудно отъехать в сторону? Полей вокруг мало, что ли…
Я не понимаю его волнения. Все же хорошо! Мы бьем по врагу!

Обедаем. С морозца поесть горячего – это замечательно! После еды, сытые и разгоряченные, идем отдыхать. Время до вечера еще есть. А там нас будут ждать Зина с Пашей. Праздник сегодня все-таки…
Мы уснули. Тепло, тихо. Нет шума машин, визга тормозов. Здесь другое течение жизни, более спокойное, словно замедленное. К этому ритму тоже нужно привыкнуть. Мы беспечно и легко, как в мирное время, расслабились и уснули, совсем забыв о том, где мы…

Очнулись мы от мощного удара. Холм содрогнулся, наш дом словно подпрыгнул, зашатался, зазвенели стекла. Показалось, что это попало прямо в нас. Саша схватил меня на руки, прижал к себе:
- Это ракета! Прилет! Я же говорил, они ударят в ответ! И, возможно, не один раз…
Он не отпускал меня, прижимая к груди, как младенца. Метался по дому, пытаясь найти самое безопасное для меня место. Не понятно, откуда был удар, откуда прилетит снова. Печка! Это самое надежное укрытие! Туда! За печку! Как белка из известного всем мультфильма «Ледниковый период», он пытается спрятать, защитить свой драгоценный желудь от опасности.
- Саша! Перестань! Если прилетит, нам здесь не спастись, нигде, где бы мы не спрятались! Здесь газ! Печка на газе! Все взлетит!..
Я пытаюсь его успокоить. Действительно, не угадаешь, где безопаснее. Что на роду написано, того не миновать. Если нам не суждено погибнуть сегодня, мы не погибнем. Ну, а если суждено…

Слава Богу, ракета была только одна. Больше ударов не последовало. Вскоре мы услышали вой пожарных машин, сирену скорой. Значит, куда-то все-таки попали, сволочи…
Стемнело. Здесь рано становится темно. Источников света мало, да и светомаскировка везде. Нам пора уже идти. Нас уже ждут.




Зина и Паша

К вечеру еще похолодало, но ветер стих. Очень хорошая погода, настоящая зима. Почти сказочная, волшебная зима. Почти. Если бы не война…
Мы с Сашей идем той же дорогой, которой я шла утром. Идем мимо церкви. Какая же она красивая! Белая, с блестящими крестами на куполах! Стоит на самом верху холма и никого не боится. Смелая! Пытаемся определить, куда же попала ракета. Слева от дороги, внизу -дома, я их сегодня утром видела, проходя мимо. Это противоположная нам сторона холма. Попало туда. Нас спас, прикрыл собой этот чудо – холм с белоснежной церковью наверху. Нам повезло. А кому-то нет. Погибла женщина, есть раненые. Саша узнал об этом почти сразу, от Зины, из какого-то их общего чата. Мы спускаемся по дороге, идем мимо, не стали подходим ближе. Это же не цирк. Это беда, горе.
Через двадцать минут мы уже у Зины и Паши. У них довольно большой дом, без излишних наворотов и вычурности, ухоженный и уютный. Двор с домиками для птиц, огромный огород и сад. И как они все успевают? Ведь за всем этим нужно следить, а еще и работать надо. Я постоянно удивляюсь, как эти люди умудряются и работать, и свое хозяйство вести, и нашим военным помогать. У них что, не 24 часа в сутках? Или силы в них гигантские заложены? Загадка.
Зина и Паша мне понравились сразу. Простые, открытые, искренние, улыбчивые. Совсем не глупые люди. Я вообще пока не встречала здесь среди простых, сельских жителей этаких простаков и дураков из сказок. С кем бы я ни разговаривала, замечала их душевность, сердечность, ум, сообразительность, способность мыслить и рассуждать. Удивительно, но многие их слова и размышления меня поражали своей глубиной и проработанностью. Здесь люди думают, анализируют и знают о реальной жизни порой больше, чем в большом городе. Даже среди моих близких знакомых я не всегда встречаю таких мыслителей, людей небезразличных к тому, что происходит, задающих серьезные вопросы и ищущих ответы на них.

Почти все уже пришли. Собралось более десяти человек. Командиры взводов и рот. Волонтеры.
Ко мне подошла Зина, и с улыбкой протянула руку:
- Здравствуй, Снегурочка! Наконец-то я могу увидеть причину счастливых Сашиных улыбок! Так вот, какая ты!
Мы обнялись. Я рада, что рядом с дорогими мне людьми находятся такие отзывчивые и добрые друзья. Мне приятно, что здесь создана такая уютная, почти домашняя атмосфера. И хотя я впервые среди всех этих людей, но чувствую их душевность и теплоту.




Дюймовочка

Мы сели за стол. Сколько же вкусного на нем я вижу! И разные салаты, холодец, соленые и маринованные овощи, горячая картошка, жареное мясо, рыба. Действительно, праздник!
Вижу женщину внушительных размеров. Большая, шумная, веселая, яркая. Настоящий командир в юбке. Она, улыбаясь, смотрит на меня:
- Я так рада тебя видеть! А я Людмила - Дюймовочка!

Саша про нее мне рассказывал. Это человек сложной судьбы. Ей очень много пришлось испытать, пережить. Ее родной сын получил тяжелое ранение. Ее приемный сын погиб на этой войне. Сама она болеет. Диагноз тяжелый. А она смеется, помогает другим. Не каждый способен так, как Люда, оптимистично воспринимать испытания, посылаемые ей.
Она похожа на вихрь. Шумная, с громкими шутками, приколами. Она в центре внимания всех. Ее слушают, ее слушаются.
Дюймовочка берет слово:
- Так, слушайте, я говорю! Сегодня праздник, хочу сказать вам всем о том, что чувствую…
Она сказала очень хорошие добрые слова. О ребятах, о их важной миссии на этой земле. О своих чувствах благодарности им. Слова были простые, но попадали прямо в сердце.
Очень приятно находиться в такой компании. Мы смеемся, шутим. Нам весело, радостно. Словно не война вокруг нас, словно не прилетала ракета сегодня днем в соседний дом, словно смерть не кружит над всеми нами в этом звездном приграничном небе. Наверное, именно так во время ВОВ сидели и праздновали наши деды, только что вернувшиеся с поля боя, после выполнения задания. Так же, стряхнув с себя окопную землю, забывали они о страшном дне, о боли и усталости, смеялись и радовались тому, что еще живы. Все повторяется. И у нас снова война. Еще более страшная, более жестокая война. Когда враг – вокруг нас, со всех сторон. И даже в нас самих он живет. 
Мы посидели чуть более часа. Завтра всем рано вставать. Нам нужно идти домой. Да и командиры не могут надолго оставлять свои позиции. Там срочники, мальчишки. Поэтому расходимся, кто куда. Очень теплая встреча получилась. Душевная…




Полный ПХД

Еще несколько дней прошли довольно спокойно. Слава Богу, без прилетов и смертей. Правда, постоянно что-то грохочет в стороне позиций наших ребят. Слышала, что Тишанку постоянно обстреливают. Я очень переживаю за сына. Он ведь там. На мои вопросы Никита всегда отвечает спокойно, говорит, что все хорошо, не волнуйся. Я, конечно же, ему не верю. Но для видимости соглашаюсь с ним. Что толку его расстраивать? Да и себя успокаиваю, ничего, закаляется сын, все будет хорошо. Ведь для чего-то все это дано нам, значит мы обязаны с честью пройти испытания. Должны и пройдем. Одним словом, не даю себе раскисать и пытаюсь подбадривать других людей, с кем общаюсь.
Сегодня я еще здесь, завтра утром уезжаю в Белгород. Снова пролетел мой маленький отпуск, как один день прошелестел мимо.

В полдень мы с Сашей договорились встретиться у его холма:
- Устроим тебе фотосессию!
- Ура! Автомат дашь подержать?
- Обязательно! Будет тебе полный ПХД!

ПХД – это парково-хозяйственная деятельность. Обычно, в субботу и в воскресенье в Армии наводят чистоту, прибираются, моются, чинят одежду и все такое. Это и есть, если коротко, ПХД. Для меня это означает, что у них все спокойно и хорошо.
- Ура! Спасибо! А «Урал» дашь поводить? А вертолет? А танк?
- Ну, это в следующий раз! Все сразу нельзя!

Я, как на крыльях, лечу с холма, по извилистым дорожкам, мимо домиков и полей. А вот и дом Зины, Сашин холм. Вижу, идет мой солдат, спускается по тропе вниз, высокий, стройный, сильный. Идет быстро, спешит ко мне. С оружием и в броне.
Вот уж не ожидала, что бронежилет и каска такие тяжелые! Сначала Саша надел на меня бронник. Я даже присела от его веса. Килограмм двадцать, наверное! Затем каска. Она сразу вдавила мою голову в плечи. Как в ней ходить, это же еще килограмм пять! Я хотела в этой амуниции поскакать по полю, записать видео, сделать много фотографий, но это невозможно. Я даже стояла в ней с трудом.
- Как вы в этом всем целый день ходите? Не просто ходите, а воюете? Это же ужас какой-то! Даже просто стоять тяжело, а ходить, наклоняться, бегать, в окопах и блиндажах перемещаться! Кошмар! Давай, фотографируй меня скорее и снимай все это добро!

Мы сфотографировались. С автоматом, в бронежилете и каске, в полной боевой готовности. Прекрасные фотографии получились. Я часто смотрю на них – мы оба такие счастливые на них, наши глаза сияют. И словно нет войны рядом, нет беды. Вокруг нас лежит холодный снег, кружатся снежинки, сильный мороз, а от нас идет пар, и фотографии такие теплые – теплые…
Наша фотосессия окончена. Саша пошел к себе на позиции, а я спешу домой. Сегодня нужно еще успеть доехать до Никиты, попрощаться с ним перед отъездом. Договорились, он будет ждать меня у Любы. Подстригу его, он помоется, я привезу что-нибудь вкусное для его взвода. Посидим, поговорим за чаем. И обратно, к Саше.
Так все и пройдет. Спокойно, мирно. Обнялись, поцеловались:
- Ну, теперь уже до дембеля, сынок! Буду ждать тебя дома. Удачи тебе, держись. Осталось совсем чуть – чуть…

В этот приезд на границу я сделала, все, что намечала, и даже больше. Всех увидела, познакомилась с нашими друзьями – волонтерами, побывала под вражеским обстрелом, даже с настоящим автоматом в броне сфотографировалась! Вот только на «Урале» и в танке не прокатилась. Но это уже в следующий раз. Обязательно!




ВЕСНА. МАРТ – АПРЕЛЬ – МАЙ.


Возвращение в Питер

Рано утром за мной приехал уже знакомый таксист Александр. Едем в Белгород. Молча. Грустно расставаться с любимым человеком. Говорить нет сил. Несколько часов пути, и мы на вокзале. Досмотр. Поезд. Купе.  Завтра утром я уже буду дома…

И снова потянулись дни тревожных новостей, переживаний, ожидания новой встречи. Как свет в конце тоннеля – Сашин отпуск, который по графику должен быть в апреле. Если все будет хорошо, то мы увидимся через полтора месяца. Пусть все сложится! Будем надеяться на лучшее. Саша говорит, я же выбрала солдата, нужно научиться ждать и терпеть. Вот я и учусь. Жду…

2 марта в Брянскую область зашла группа ДРГ, рота или даже несколько. Это очень много. Захватили несколько сел. Сейчас там идут бои. Боже, как это страшно! Я боюсь за наших солдат - мальчишек, ведь именно срочники, почти безоружные, стоят сейчас по всей границе. Успеют ли им помочь, не оставят ли их без поддержки? Им приходится держать бой с вооруженным до зубов противником. Мои маленькие Герои! От местных волонтеров узнаю, что пацаны воюют достойно, позиций не сдают. К сожалению, есть раненные и убитые.
Представляю, что чувствуют местные жители, по чьим улицам сейчас двигается враг, каково им видеть вражеские флаги за своими окнами. Я не говорю уже про расстрелы мирных, про весь беспредел, чинимый сейчас там фашистами. Ужас…

Саша рад, что я уехала. Ему спокойнее за меня, когда я в безопасности. Но мое сердце рвется к ним, туда, где опасно. Там мне спокойнее, словно я своим присутствием рядом с ними помогаю им, защищаю и охраняю их. Не знаю почему, но мне так кажется…

Сегодня есть и хорошая новость: Семеновна связалась с Сашей по телефону. Она решила напрямую помогать его взводу, минуя комбата. Почему она так решила? Волонтерских объединений в приграничье много, информация всегда легко передается от одной к другой. Особенно, когда кто-то сталкивается с проблемой, с нечестностью, мошенниками. Семеновна лично поймала комбата на непорядочности в отношении гуманитарной помощи: то он ее не передавал солдатам, то передавал не всю, оставляя себе самое дорогое и ценное. То откровенно мешал волонтерам. Об этом же говорят и другие помощники тыла. Слышала, что у него даже есть личные склады, куда он прячет отобранную у бойцов гуманитарку. Потом ее частично перепродает. Без «крыши» сверху такое делать сложно. Значит, он делится с верхним командованием или с чиновниками района. В общем, комбат оказался «бизнесменом». Много чего я узнала про него плохого, и из его прошлого, и из настоящего, теперь жалею, что не рассмотрела его тогда при нашей встрече, не внесла его отчетливо в свою память. Сейчас я понимаю, почему так переживает сын, находясь во власти такого командира.

Я рада, что удалось свести Семеновну и Сашу. Время сейчас такое, когда люди притягиваются к подобным себе, как капельки ртути. Так образуется море из добрых и честных людей.
Мне было приятно узнать, что Людмила Семеновна сразу вспомнила меня и сына, когда Саша ей рассказал про нас. Значит, запали мы ей в сердце. Кстати, она нашла ту бабушку Лиду с проспекта Гая! Я попросила ей помочь продуктами, деньгами. Семеновна помогла!



8 марта

Сегодня Женский День. Можно относиться к нему, как угодно. Но для меня - это замечательный праздник!
Саша говорит, что каждый день мужчина должен любить и беречь свою женщину, помогать ей, делать счастливой. Нужно уважать женщину, даже не знакомую, поддерживать ее, уступать места в транспорте, помогать носить тяжести, вежливо общаться, быть снисходительным и терпеливым. Не потому, что она слаба. А потому, что ты силен. Сила человека проявляется в отношении к слабому. Сила Мужчины в том числе. Каждый день, всегда, а не только в этот праздник. Для него 8 марта день контраста с другими днями. Возможно, поэтому он видит в этом дне некое лицемерие и показушность.

Я же обожаю этот день. И не только потому, что у меня дома появляются свежие букеты цветов и приятные мелочи-подарки. Не потому, что мужчины вокруг вдруг становятся рыцарями и говорят прекрасные слова. Не поэтому. Этот день для меня – начало весны, весны и в природе, и в человеческой жизни. День робкой надежды на исполнение мечты, на счастье, на чудо…

Уже накануне праздника везде можно заметить мужчин, спешащих куда-то с букетиками цветов.
Меня не трогают охапки дорогих роз в руках щеголей и мажоров. Для них цена этого букета – только деньги, а цель – показать себя, свою обеспеченность, свое превосходство над другими. Это все напускное, не настоящее, не важное.

Но вот цветочек, бережно завернутый в бумагу, который несет обычный, не броский мужчина, дорогого стоит. Он выбран сердцем, он прочувствован. Его цель – вызвать улыбку и радость у любимого, дорогого ему человека. Вот это - живое и теплое… И этот мужчина надеется сегодня на лучшее, возможно даже, он ждет Чуда. Он идет через морозный день, пробирается через снежные порывы ветра, бережно несет это богатство и улыбается. Он представляет себе тот момент, когда этот букетик возьмет в руки его женщина. Робкая улыбка надежды уже озаряет его лицо. Можно понять, о чем он думает, что видит сейчас перед собой, о чем мечтает. И пусть он еще вчера ошибался, пусть еще вчера он был не прав, но сегодня он – рыцарь, сегодня он – Мужчина, делающий счастливым слабое и нежное творение природы – Женщину!

Смелый лучик солнца пробежал сквозь шторы,
Ветерок весенний пробудил от сна,
За окном проснулся мир, давно знакомый,
И зовёт на Волю нежная Весна!

Вот идёт мужчина, заслонив от ветра
Скромненький букетик пахнущих мимоз...
Не цветы несёт он - а Надежда это
На Любовь и Чудо, исполненье Грёз!

Тут и там я вижу милую картину:
На губах - улыбка, а в глазах - Мечты!
Тут и там встречаю Смелого Мужчину,
Ищущего Счастье, а в руках - цветы...

Мне радостно видеть таких мужчин на своем пути. И так приятно наблюдать за их внутренними мыслями, переживаниями, выдаваемыми улыбкой на их лицах. А еще, мне нравится осознавать, что у этих мужчин есть кто-то, кому он может подарить этот скромный цветочек. Он в этой жизни не одинок.

Вот за это я и люблю этот праздник. За робкую надежду на Чудо. За веру в хорошее и настоящее. За тепло души, стремящейся согреть другую душу…




Вопреки всему…

На границе морозы сменились оттепелью. Побежали ручьи, окопы и блиндажи затопило. Стены земляных сооружений начали сползать, рушиться. Целые реки и озера заполнили жилища наших бойцов, выгнали их из обжитых укрытий из-под земли на рыхлый, жирный, вязкий чернозем. По возможности воду вычерпывают ведрами, откачивают насосами, в срочном порядке присылаемыми волонтерами. Но вода прибывает вновь. Срочники начали выкапывать новые тоннели, с учетом течения грунтовых и талых вод. Чернозем копать тяжело, он липкий и тяжелый, как пластилин, непослушный и упрямый, как ребенок. А пока ребята спасаются от вражеских дронов, обстрелов и снайперов в заполненных водой и грязью ямах.

Тяжелая это доля, быть солдатом. В любую погоду, в любом состоянии нужно быть готовым к бою. И не имеет значения, болен ли ты, ранен ли ты. Нужно выполнить задачу, чтобы просто выжить. И они делают свое дело. Наши солдатики молодцы. Не просто держатся, но и побеждают.
Вопреки всему…

 

Прошу тебя, Ветер!
Не жги, не коли,
Ударами плети
Мне душу не рви!
Не лезь под одежду,
Идти не мешай,
Не трогай надежду,
Лишь в спину толкай!


Эй, Дождик заклятый!
Оставь мне тепло –
Под рваным бушлатом
Так мало его!
Оставь, хоть частицу,
Сухого тряпья!
Стань теплой, водица!
Молю тебя я…
 
Огонь милосердный!
Не мучь, не терзай!
Ты в час мой последний
Меня согревай!
Холодные руки
Не гладь языком,
Сердечные муки
Оставь на потом…

В промерзшей землянке
В далеком краю
На бедной лежанке
Вас, Боги, молю:
С добром приходите
Ко мне каждый раз,
И мне помогите
Прожить еще час!..
 

Эта война, эта странная СВО – война вопреки всему. Вопреки коварству и мощному оснащению врага, вопреки высокой вражеской подготовке к ней, вопреки всему миру, идущему против нас. Вопреки слабости нашего военного управления, вопреки недостаточному обеспечению войск и вопреки всем тем проблемам, о которых уже кричат везде. И в том числе, вопреки внутреннему предательству и саботажу.
Сейчас я часто слышу, как хвалят прошлое, ругая настоящее. Уже и Сталин стал хорошим, уже не так ужасны стали братоубийственная война 20-х годов, репрессии 30-х годов. Мы снова начинаем забывать свою историю, создавая себе кумиров из тиранов, возвеличивая то, что раньше критиковали, чего сами раньше боялись. Видимо, так созданы люди. Они не могут учиться на чужих ошибках. Они ошибаются сами, вновь и вновь, не делая долгосрочных выводов.
Мое мнение таково: Сталин - очень неоднозначная личность. Он Велик, но не Светел. Его энергетика скорее темна. Его вспоминают сегодня потому, что наша власть оказалась неспособной противостоять современным проблемам, она пассивна и продажна, она примитивно глупа. На этом фоне Сталин кажется лучшим. Мы интуитивно ищем любую твердую силу, способную победить врагов и спасти страну. Путин, Пригожин, Лукашенко, Стрелков… Кто угодно, лишь бы сильный и способный сделать хоть что-то. Даже тиран нам лучше, чем слабый правитель. И это опасно, это уже проблема: мы не понимаем, кто силен и за счет чего. Мы снова ищем или создаем себе кумиров, вождей, богов, не извлекая уроков из прошлого. И снова совершаем фатальные ошибки…
Но одно можно сказать совершенно определенно: Сталин действовал строго в интересах России. Он ее не предавал, не продавал и жестоко боролся с подобным. Для него Россия была дороже собственных интересов, дороже жизни как своей, так и своих близких. Его невозможно было подкупить, шантажировать, напугать.  Россия была его Родиной, доверенной ему и данной ему под его защиту.
Сейчас подобных ему политиков я не вижу. Можно сказать, что времена другие, нужно быть хитрее, уметь жертвовать малым ради великой цели, договариваться, лицемерить, предавать. Возможно. Но то, что я вижу сегодня, это лживая и продажная политика, у которой нет ничего святого, ни Родины, ни людей, ни Бога…
Сильные люди рождают легкие времена. Легкие времена порождают слабых людей. Слабые люди рождают тяжелые времена. Тяжелые времена рождают сильных людей… Круговорот…




Солнце, я еду к тебе!

В середине марта Саша написал рапорт на отпуск. Да, прошло полгода, как его мобилизовали. Он пошел добровольцем, но в военкомате что-то случайно напутали и записали его как мобилизованного. Или не случайно напутали. Но факт остается фактом. Срока окончания службы у мобилизованных нет, они служат до окончания СВО. Надеюсь, их будут со временем менять на вновь прибывающих и уже обученных, чтобы мужики могли отдохнуть, восстановить силы, поправить свое здоровье. Может быть, через полгода или год?
Теперь дни уже идут веселее. Лишь бы ничего плохого не случилось, и отпуск не отменился! Две недели ожидания начались.

Итак, Саша скоро приедет в Питер. Это его первый отпуск с момента мобилизации. До этого все наши встречи проходили на его территории: я приезжала на границу, приноравливалась к тем скромным прифронтовым условиям. Для меня это не было сложно, даже наоборот. Минимум забот: дома заброшенные, прибираться тщательно не нужно, стирка тоже не большая, по мере надобности. Готовить еду я люблю, это даже интересно и приятно. Никаких особых дел и обязательств там не было. Сама себе хозяйка.
Теперь же мне предстоит принимать Сашу на своей территории. Это сложнее. В городе жизнь иная. Нужно совместить текущие заботы по дому с личной жизнью. И так хочется быть только вдвоем!

Поэтому я решила снять отдельную квартиру. Саша согласился с этим. Неделю я искала подходящие варианты. Думала, выбирала и остановилась на однокомнатной квартирке совсем недалеко от моего дома! Очень удобно: и мама рядом, и с собакой гулять не далеко ходить.
Я созвонилась с хозяином и пришла посмотреть жилье. Один минус: это огромный дом - муравейник, этажей в двадцать пять. Квартира– на девятнадцатом. Это Саше не понравилось. Но плюсы все же перевесили минусы. Меня встретил очень симпатичный мужчина, Виктор, друг хозяина квартиры. Я внимательно изучала его, он показался мне порядочным и искренним. Это было важно. Я впервые сама снимаю жилье, договариваюсь об оплате, рискую вещами и деньгами. Не хотелось бы ошибиться и нарваться на мошенника.
Виктор тоже очень внимательно смотрел на меня. Я решила, что просто очень сильно ему понравилась, и именно это причина его такого странного взгляда, словно он смотрел вглубь меня. Ох, уж это женское самомнение! Но, в целом, квартира была не плохая, и я решила довериться внутреннему чутью и выбрала этот вариант. Договорились, в день приезда Саши едем с ним вместе сразу сюда, Виктор будет нас ждать, мы познакомимся, обговорим детали съема. Если Саше что-то не понравится, все отменим и будем искать другой дом.
Вопрос жилья временно был решен.
В таких приятных хлопотах быстро пролетели две недели.

И вот настал долгожданный день нашей встречи. Вчера рано утром Саша выехал с позиций в Белгород, а там, вечерним поездом – в Питер.
- Солнце! Я в поезде! Еду к тебе!

Сердце бьется в такт стуку колес. Часы полетели вместе с километрами, разделяющими нас. Уже скоро будем вместе!
В пути практически все время нет интернета и связи. Зато есть возможность отдохнуть, выспаться, набраться сил. Это хорошо, пусть отдохнет, выспится.
Утром поезд прибыл в Санкт-Петербург.
Сегодня я другая, не такая, как приезжала в Волоконовку и Борисовку. Я не в пухлых утепленных штанах, не в сапогах – дутиках, не в капюшоне, прячущем лицо от снега и ветра. Сегодня я совсем другая. Сегодня я уже могу позволить себе и нарядное платье, и красивое пальто, и сапожки на каблуке. Тут не приграничье, не стреляют, не опасно. Можно и пофартить!
Я встречаю Сашу на машине у метро. Снова это странное волнение, как будто я подросток! Сердце стучит, в голове шум, руки дрожат! Почему? Я же уже довольно взрослая дама, за плечами целая жизнь, а меня трусит, как малолетку! И опять сотни одновременно пролетающих в голове мыслей: а вдруг, не будет того тепла между нами, вдруг мы остыли, вдруг мы изменились, вдруг…

Но все было так, как и должно: и тепло, и искра, и счастье видеть друг друга… И снова закружились бабочки в животе, снова туман в голове и открытая, детская радость от ощущения близости друг друга! Расстояния и время не смогли разрушить нашу душевную связь. Наоборот, мы еще раз убедились, что встретились не случайно, что между нами - не страсть, а настоящая любовь…




Знакомство с моей мамой

Наш новый дом Саше понравился. Несмотря на то, что это многоэтажный дом, этакий «человейник». Квартирка не большая, однокомнатная, все по-простому. Самое необходимое есть: ванна, душ, туалет, плита. Мама рядом, в нескольких минутах пешком. Удобно. Что еще нам нужно? Да ничего!
Виктор встретил Сашу проникновенным взглядом. Такое чувство, будто он Сашу уже когда-то встречал. Уж больно внимательно он изучал и его, и меня. Ладно, потом все выяснится, что тут такое.
А сейчас – мы дома, вместе. И пусть весь мир подождет… Мы – вне зоны доступа…

Уже ближе к вечеру мы собрались прогуляться до моего дома. Саша хочет познакомиться с моей мамой. Я тоже этого хочу. Вижу, он очень волнуется. Но… К маме, так к маме! У него ведь серьезные планы на наше совместное будущее. И значит – надо! Мне очень интересно, как они друг друга воспримут?
Мама моя – человек сложный, но интересный. Если кому важно, она – по гороскопу Близнецы. Это натура двойственная. Говорит одно, думает другое, делает третье. Мне, Стрельцу, очень сложно воспринимать все это спокойно. Но она добрая, умная, меня любит. И я ее очень люблю. И пусть характеры у нас не схожие, скорее даже противоположные, ее мнение всегда для меня важно, так как это взгляд с другой, иной стороны, и он позволяет оценить ситуацию более объективно. Нередко мне это помогает в жизни. Поэтому я и сама с волнением жду эту их встречу.

По дороге покупаем цветы. Напоминаю Саше:
- Главное, запомни: мама не любит белые цветы и розы!

Я сама никогда заранее не знаю, какие цветы буду сейчас покупать. Никогда не беру готовые букеты. Каждый раз, выбирая цветы, стараюсь почувствовать, а что именно сегодня мне хочется подарить этому конкретному человеку? Именно сегодня и именно ему. Покупаю только то, что мне самой понравилось. Каждый букет – это ведь часть твоего подсознательного отношения к человеку, искреннего и настоящего. Сегодня мы создаем букет вместе с Сашей. Хочу, чтобы и красиво было, и стояли долго, и маме понравились. Хризантемы. От светло сиреневых до ярко багровых. С терпким горьковатым ароматом. С легким туманом из крошечных белых звездочек гипсофил. Получилось и нежно, и изыскано.

Входим в дом. Саша волнуется! Это заметно. Взрослый мужчина, а знакомство с мамой любимой женщины – всегда очень ответственно. Но бежать некуда, только вперед!
Мама в комнате. Я ее предупредила, что приду вечером не одна. Конечно, она тоже слегка нервничает. Наверное, думает: что это за такой замечательный лейтенант, про которого я ей все уши прожужжала? Так ли он хорош? Ну, вот он, смотри!
Саша стремительно входит в комнату и сразу - к маме:
 - Здравствуй, моя будущая теща! Я – Саша.
Ах, какая наглость! И какая смелость! С порога огорошил!
Мама ждала всякого появления моего избранника, но не такого! Она сначала опешила. А потом рассмеялась:
- Смело! Дерзко! Ну, здравствуй, здравствуй, будущий зятек!

И как-то легко у них завязался разговор, без натянутости, без игры и фальши. Я готовлю чай, но слышу из кухни их веселые голоса, их смех. Словно, они уже давно знакомы, просто не виделись какое-то время и вот, встретились вновь. Мама расспрашивает про фронтовые дела, задает множество порой сложных вопросов. Интересуется и его прошлым, и его планами на будущее. Иногда ее вопросы с явным подвохом, даже слишком резкие. Ей очень хочется понять, почувствовать его истинное отношение ко мне. Саша умен и честен. Он легко откликается на ее шутки, отвечает искренне, прямо, а где-то и с юмором. Ох, лишь бы мама поняла его юмор! Мои шутки она понимает далеко не всегда.
У меня на сердце стало легко и спокойно. Встреча удалась. Я вижу, что они друг другу понравились. Это искренне. И я этому очень рада!

Вечер пролетел быстро, был теплым и добрым. Нам пора бежать «домой», хочется остаться вдвоем, ведь мы столько дней не виделись! Мы снова будем пить наш поздний чай с чем-то очень вкусным. Мои ноги опять будут лежать на его стуле. Он будет гладить их, согревая в своих ладонях. Зажурчат разговоры обо всем и ни о чем. Шутки, смех, воспоминания и планы на будущее закружат нас в своем вихре. Как же я люблю такие теплые наши посиделки за ночным чаем!




Сложный разговор

Когда мы уже были дома, позвонил Сашин сын. Трудным вышел разговор отца с Богданом. Тот в штыки принял новость о том, что его отец полюбил другую женщину. Никакие доводы, объяснения не смогли сломить его негативную реакцию. Даже тот факт, что Саша до войны уже несколько лет как не жил дома с женой и сыном, не имел для него значения.
Я много думаю на эту тему. Любовь, что это? Если ты любишь человека, то стремишься сделать лучше ему. Не себе, а ему. Вот, сын видит счастливого отца, который стал таким только с другой женщиной. Разве не нужно радоваться этому? Ведь раньше отец был иным. Были ссоры, непонимание, холод, безразличие, душевное одиночество. Ни у кого не было счастья! Так, о чем переживать? Чего бы хотел сам Богдан? Какого иного прекрасного варианта развития событий не случилось, по его мнению? Чего, более хорошего, не произошло? Вряд ли он сам задумывается над этим. Но подняться над собственным ЭГО трудно. Для этого нужно быть достаточно зрелой личностью. А зрелость человеческая не зависит от возраста. Она может быть и в пятнадцать лет, а может не наступить и до самой старости. Как и мудрость, приходит не ко всем умным людям. Поэтому так важно работать над собой, думать, размышлять, критически анализировать себя, прежде всего. Многие люди склонны всегда и во всем искать виноватых вокруг себя. Так проще и так приятнее. Очень непросто принять тот факт, что ты сам – слабый, несовершенный, не правый в чем-либо человек. Мы всегда думаем о себе лучше, чем следовало бы. Обязательно нужно анализировать свои собственные поступки, честно перед самим собой, определяя их мотивы. Слышала теорию, что в других людях мы способны увидеть лишь то, что есть в нас самих. Поэтому, замечая недостатки и ошибки других, подумай: это все есть и в тебе. Нужно работать над собой, становясь лучше. Для этого нам и дана целая жизнь.
Пройдет время, Богдан многое поймет. Возможно, мы сможем по-доброму общаться, или даже дружить. Я бы этого очень хотела. А у меня тогда будет трое сыновей и много наших общих внуков.
Но внутренне я готова к любому варианту. Поживем – увидим…

Когда-то мои дети приняли наш развод с их отцом спокойно. Оба сына поддержали меня. Максим сейчас занят своей семьей. Ему не до моих забот. Это и понятно: у всех своя личная жизнь. Но что всегда было определяющим для обоих моих детей: если я счастлива, значит это главное и я права. И я им очень благодарна за эту свободу своего выбора и своих решений.
Несколько лет назад в моей жизни был период, когда мне было очень плохо. Я была на грани, не понимала, как жить, что делать, что правильно, а что нет. Я вообще тогда не хотела жить. Не могла. И я совершила ряд поступков, за которые мне очень стыдно даже сегодня: я простила ложь, предательство и измену. Вспоминая себя ту, мне становится больно и противно. Но, пережив все это самоунижение и самоуничтожение, я стала сильнее и многое поняла. Мне нужно было пройти эту грязь, сделать эти ошибки, даже почти умереть, чтобы все пережить и измениться. Я сделала выводы: в жизни с тобой может произойти все, даже самое невероятное и несправедливое. Ты можешь сломаться и изваляться в грязи, но всегда нужно найти силы встать, и, даже разрушив все, начать с ноля. В той ситуации Никита спас меня, разбитую и уничтоженную, одной только фразой:
- Мама, как бы неправильно и некрасиво ты не поступила, как бы не упала ты в своих собственных глазах, знай: я тебя всегда буду уважать и любить, ничто и никогда не изменит этого, и в моих глазах ты - лучшая и правая всегда и во всем. Ничего не бойся! Упасть может каждый, нужно заставить себя встать… Вставай!




Родник Серафима Саровского в Песочном

Поздно вечером мы с Сашей решили поехать на родник в поселок Песочный. Нам сегодня не спится, хочется продлить этот прекрасный день. Меня тянет в это святое место. Там находится часовня Серафима Саровского, а рядом с ней - родник с ключевой водой. Еще в начале нашего знакомства с Сашей выяснилось, что до войны мы оба брали воду из этого источника! Мы имели возможность не раз там встретиться, но Судьба распорядилась иначе и свела наши пути позднее, на тревожном полустанке в Громово в сентябре 2022 года. Видимо, так было правильно.
Мы часто в наших разговорах вдали друг от друга мечтали вместе приехать на этот чудесный родник, погулять по узким улицам вокруг, вспомнить о былом, ведь эти места знакомы и дороги нам обоим.
Последние полгода, как сын уехал на границу, я раз в месяц приезжаю к часовне Серафима Саровского. Я прошу его, Бога и всех Святых помочь моему сыну, прошу сберечь его, поддержать, спасти и сохранить его жизнь и здоровье. Я молю дать ему сил, терпения, воли пройти все испытания.
Сначала я просила только за сына, потом еще и за Сашу. Я набираю в роднике воду и мечтаю оказаться здесь когда-нибудь уже с ними вместе.
И сегодня я хочу сказать спасибо Силам Небесным за поддержку и помощь. За сына, за Сашу, за себя, за всех нас…

Сейчас такое странное время наступило, когда ощутимым стало все то, что ранее казалось призрачным и неуловимым, невероятным и выдуманным. Я не могу этого выразить словами доступно для каждого, но я отчетливо вижу знаки Свыше, мне словно открылся глубинный смысл мироустройства, происходящих с нами процессов. Конечно, не вполне, не до конца. Но я уже понимаю всю сложность и взаимосвязанность всего, что происходит с людьми. С каждым из нас. Нет мелочей, все важно, все имеет смысл. Нужно просто постараться увидеть его, понять, принять. Если ты задумаешься над чем-либо, начнешь искать ответ на вопрос, размышлять, то ответ придет очень скоро – нужно только его услышать. А для этого нужно приостановить свой бег в колесе, снизить важность материальной, бытовой составляющей в нашей жизни, сместить и изменить свои приоритеты. Мы сами делаем себя слепыми, выбирая себе не те цели, не те вершины для достижения. Изменится наш взгляд на мир, и он откроется перед нами всей своей глубиной и многогранностью.

Почти полночь. Мороз. Небо черное, высокое, звездное. Здесь оно не такое, как в Волоконовке. Там оно подвижное, наполненное живыми звездами, спутниками, дронами, самолетами. В вышине повсюду светятся и мигают светлячки созвездий: Большая и Малая Медведица, Весы, Пегас, Кассиопея. Как страницы учебника, раскрываются над тобой астрономические картины мира. Глядя в то, Волоконовское небо, ты ощущаешь себя кем-то крошечным под микроскопом у кого-то очень большого и сильного. Там небо – выход в иной мир, живой, активный, опасный.
Питерское небо иное. Сегодня оно черное, с поволокой дымки, спокойное, тихое. Звезды мерцают, то появляясь, то исчезая в морозном воздухе. Даже Луна меняет свою яркость, время от времени скрываемая облачностью. Наше небо торжественное и многослойное. Но главное - оно мирное. Глядя в него, не возникает страха, что за тобой наблюдают, что оно таит угрозу. Оно не пугает, оно завораживает.

Ночь. Храм Серафима Саровского стоит на берегу довольно бурной реки Черная и словно парит в ночном воздухе в свете фонарей. Слышен шум стремительно бегущей воды. В воздухе ощущается запах раскаленного угля из печей соседних домов. Этот терпкий дух словно возвращает меня в мое детство. Я ведь до семи лет жила в Зеленогорске под Питером. Там многие деревянные дома отапливали углем в печках.  А еще были кочегарки и общественные бани. И этот угольный аромат в морозном воздухе впитался в меня с рождения, жил в моей памяти, сидел где-то глубоко в подкорке сознания. А сейчас я его узнала и вспомнила. И эта вспышка из прошлого превратила этот морозный воздух в нечто сказочное и совершенно нереальное.

Да и на самом деле, не сказка ли все то, что с нами происходит сейчас?
Ночь, светлый Храм на берегу бурлящей реки, морозный воздух с запахом горящего угля, ледяная родниковая вода и Дед Мороз со Снегурочкой, крепко впаянные друг в друга на фоне черного звездного неба…




Встреча с волонтерами Сестрорецка

На следующий день Саша поехал в Сестрорецк на встречу с волонтерами, помогающими его взводу.
Я не поехала с ним. Не хочу отвлекать на себя его внимание. Пусть спокойно встретится с людьми, выслушает их мнение о происходящем, ответит на вопросы.
Его ждут люди, которые объединились для помощи фронту, конкретным военным, оказавшимся в трудных боевых условиях. Они по копеечке собирают деньги и закупают одежду, продукты, медикаменты, инструменты, обогреватели, генераторы, строительные материалы. Всего перечислить просто невозможно. Списки нужд огромные! Все собранное надежно упаковывается и доставляется туда, откуда поступил запрос, из рук в руки. Помогать начали со своих знакомых ребят, мобилизованных из Сестрорецка. Идет война, и просьбы о помощи начинают поступать уже и от других солдатиков, незнакомых ранее. Главный принцип работы этих волонтеров: только из рук в руки, и только тем, кому это действительно нужно. В Сестрорецке уже несколько таких волонтерских групп. Каждая специализируется на чем-то конкретном. Но все они действуют сообща, помогая друг другу. И всем работы хватает. Мои посылочки сыну и Саше везли именно эти, Сестрорецкие волонтеры, и я была спокойна и уверенна в том, что все довезут до адресатов в целости и сохранности. Из четырех моих коробок дошли три. Одна потерялась. Но это была вина не волонтеров. Позднее я расскажу, куда она пропала, и кто ее взял.

Домой Саша вернулся часов в шесть вечера, в приподнятом настроении, радостный, вдохновленный, окрыленный. Встреча с волонтерами прошла очень тепло, по-дружески. Было много людей, они хотели своими глазами увидеть того человека, кому они помогают. Задавали много вопросов. Разных, прямых, откровенных, сложных… Это был настоящий разговор по душам, о наболевшем, о тяжелом, о непонятном, обо всем, искренне и без фальши. Очень важная, нужная всем встреча. Саша увидел людей, которые изо всех сил готовы помогать своей стране, по мере своих сил и возможностей. Он увидел их глаза, живые, неравнодушные, горячие. Почувствовал надежный тыл, ощутил мощную человеческую поддержку, искреннее тепло и заботу, исходящие от этих простых людей. Мне кажется, ему даже стало как-то спокойнее на душе. Ведь приятно осознавать, что ты не один, у тебя есть друзья, за тобой стоят хорошие люди.  Очень важно понимать, что ты нужен, ты важен, что тебе верят, на тебя надеются. Это поддерживает и дает силы для преодоления всех трудностей. Я была счастлива видеть Сашу таким счастливым.
Он во всех подробностях рассказал мне о том, какие вопросы волнуют людей. Ему было приятно, что они размышляют, думают, ищут ответы, сочувствуют и сопереживают. Эта встреча стала диалогом, взаимопроникающим общением. И такая энергия исходила от Сашиного рассказа, что я даже пожалела, что не поехала с ним. Сидела бы в сторонке, смотрела бы, слушала, наполняясь этой человеческой теплотой и силой. Решила, в следующий раз обязательно поедем вместе.





Воспитание Настоящего Человека

Мы с Сашей часто разговариваем на тему важности воспитания детей и подростков в духе патриотизма и любви к своей Родине. Это не про красивые слова и пафос, нет. Это про необходимость привития каждому человеку таких понятий как верность и вера, честь и совесть, долг и преданность. Это про смысл и силу идеалов для формирования правильных устремлений у подрастающих людей. Это про личный пример, про жизненные приоритеты и про вечные, незыблемые ценности. Можно сколько угодно говорить про любовь к своей стране, петь про нее песни, писать законы для ее процветания. Но если все это будет просто для яркого плаката, на бумаге, на словах – никакого смысла и толка для Родины от этого не будет.
Сейчас сформированы, воспитаны и живут целые поколения потребителей с примитивным, мещанским восприятием мира и жизни. Они мерилом всего считают деньги и материальные ценности. Как белки в колесе, бегут они по кругу в погоне за добычей модных аксессуаров, не видя вокруг ничего более прекрасного и важного. Такие простые понятия, как семья, искренность, доброта, любовь, доверие, честность, честь, мораль и совесть стали чем-то из ряда устаревших, книжных, неактуальных, несовременных и ненужных. Сейчас в моде толерантность – терпимость. Терпимость ко всему: к лживости, двуличию, корысти, предательству, к неверности. Часто родители так настойчиво стремятся уберечь своих чад от переживаний, забот и проблем, от материальной бедности, что в итоге выращивают равнодушных, эгоистичных, по-человечески слабых и духовно нищих людей. Конечно, не все такие в молодых поколениях. Но заметное большинство. Послушайте песню «Время Гигантов» на стихи Алексея Гуськова. Прекрасная иллюстрация к вырождению поколений: от Гигантов во всех смыслах до менеджеров в бетонных офисах, с мышлением и кругозором мухи. Сытно кушать, красиво и модно одеваться, иметь дорогое авто и престижное жилье, роскошно жить, ярко отдыхать, вызывая зависть у других. Все это всячески выставлять напоказ, кидая, как кость, остальным – неудачникам.
«Если ты такой умный – то почему такой бедный?»  Это ужасная, пагубная идеология, коверкающая сознание формирующимся личностям. Очнитесь! Ум не эквивалентен деньгам! Вообще ничего высокого и вечного деньгами не измеряется. Сытый, довольный собой человек, не знающий боли и лишений, живущий в райских условиях, не способен создать ничего великого и прекрасного. Его душа спит, его разум затуманен получением удовольствия от жизни. Хотя, многие люди вполне рады жить сытым и красивым червяком, чем полуголодным Человеком. Это выбор каждого из нас. Жаль, что жить червяком выбирают очень многие. Вот современная проблема.
Но, абсолютно во всем есть свой смысл! Именно такие червяки и превратят со временем жизнь вокруг себя в тот самый чернозем, тугой, тяжелый, трудный, в котором начнут однажды рождаться Люди – Гиганты. И тогда мир начнет меняться. И снова в цене будут идеи и идеалы, лучшие человеческие качества, прекрасные и светлые цели. Да будет так!

Рассуждая обо все этом, мы с Сашей мечтаем о создании школ по воспитанию новых людей, патриотов своей страны. Основным направлением должно стать привитие нашим детям светлых и чистых идей, развитие в них лучших человеческих качеств, душевности, способности защитить себя, своих близких и свою Родину в случае беды. Мальчик – должен быть защитником рода, девочка – хранительницей очага, продолжающей Род. Это вечно. Необходимо дать знания о том, как устроен мир, что такое Честь и Совесть, Вера, Душа, правдиво рассказать о нашем прошлом, о выводах и уроках, извлеченных из наших ошибок. Нужно показать, какие приоритеты должны быть у людей, что важно, а что наносное и пустое. Все это обязательно должно сопровождаться личным примером. Без участия в этом процессе порядочных, образованных, идейных людей невозможно изменить остальных. Кстати, зерна подобных воспитательных центров уже существуют по всей стране. Духовные общины, школы героев, патриотические движения. Люди просыпаются ото сна, устав от примитивного бездуховного существования.




Моя подруга- Таня

Позади уже неделя Сашиного отпуска! Как летят дни! Словно птицы, взмывают они в небеса и стремительно уносятся вдаль, не давая нам возможности их даже рассмотреть. Мы постоянно куда-то едем, спешим, встречаемся, разговариваем. По сути, вместе наедине мы бываем только ночами и иногда вечерами. Остальное время мы проводим в хлопотах, делах, поездках и встречах.

Пока я была на смене, Саша съездил в Москву к другу. Наспех, мимоходом посмотрел на столицу.
- Красивый город. Но пыльно здесь очень и суетно.

В Подмосковье он выступил в лицее с рассказом о войне. Лицеисты интересовались тем, что происходит в зоне СВО, задавали вопросы, отвечали Саше. Очень живое и интересное общение получилось, и полезное для всех. Нравится то, что молодые люди более раскрепощены сегодня. Они не боятся спрашивать, задавать сложные вопросы, они не стесняются и не стараются быть послушными. Да, молодые люди эмоциональны, прямолинейны, порой резки. Они готовы спорить, размышлять, они хотят знать ответы, причем правдивые и искренние. Ложь всегда заметна. Она не нравится никому, она отталкивает и вызывает негодование. Это правильно. Подспудно в каждом человеке живет естественное, природное, подсознательное мерило добра и зла – это его совесть. Ее можно заглушить, не слушать, чем мы все частенько и занимаемся. Пытаемся сбить в себе эту Божью настройку. К счастью, получается не всегда. Начинаются муки и терзания совести. Так развивается наша Душа. Именно поэтому так важно заниматься духовным и душевным развитием нашей молодежи, наших детей. Они – наше будущее. Они еще способны учиться, воспринимать, меняться. Когда они научатся обманывать себя, будет уже поздно.

И, наконец, мне удалось познакомить Сашу со своей любимой и единственной подругой Таней. Я давно мечтала об этом. Моя Танюша – удивительная женщина! Про таких людей говорят – светлый человек. Она, правда, очень светлая. Словно огонь горит в ней, вырываясь наружу из ее ярко-голубых глаз, отражается в ее улыбке. Люди тянутся к ее теплу, уважают ее мнение, ценят дружбу с ней. С ней хорошо в радости, с ней становится легче в горе. Она умеет и успокоить, и похвалить, и поругать. Я частенько приезжаю в ее уютный гостеприимный дом только для того, чтобы просто зарядиться ее доброй энергией. Мне хотелось бы многому у нее научиться. Она вкусно готовит, за пять минут может создать шедевр из подручных продуктов. У нее замечательный дом, где каждая мелочь ею продумана и всегда к месту. Муж, дети, мама – как планеты, выстроились вокруг нее – Солнца, пойманные притяжением ее тепла и света. И мне очень повезло попасть на ее орбиту. С ней хорошо и спокойно быть рядом.

Именно Таня укрепила мою решимость ехать тогда в декабре на границу. Причем, изначально к сыну поездку она категорически не одобряла:
- Ну, вот зачем ехать? Служит и служит. Будешь его только нервировать. Ему там и так тяжело, а ты еще больше его издергаешь! Не нужно этого делать. Жди его дома…
Зато, когда вопрос коснулся Саши, она сказала:
- Езжай. Тебя все равно не остановить. А вдруг это - Судьба? Езжай. Знаешь, Тельцы – замечательные люди. Поверь мне, это так. Вот, хотя бы, посмотри на меня!
Смеется! Да, она тоже Телец. До нее я их и не знала совсем, пересекалась коротко с кем-то, не успев даже составить свое мнение о человеке. И вот она, надежная, искренняя, умная, добрая…

Теперь они лично знакомы, моя Таня и мой Саша. Мне кажется, они друг другу понравились. Общаются, словно на одной волне.
Таня, как старшая сестра меня всегда опекает, переживает за меня. Знает, что я - слишком доверчивая и эмоциональная. Поэтому и волнуется за меня, как за ребенка.
Мы познакомились с ней более десяти лет назад. Я тогда только устроилась в аварийную службу диспетчером. Как-то, после выполнения очередной заявки, к нам в офис приехала мастер. Птицей впорхнула в кабинет, озарив его своим сине-оранжевым оперением:
- Всем привет!
Она разговаривала с операторами, шутила, смеялась. Было видно, ее здесь все знают и любят. Это и была моя Таня. Мне почему-то сразу показалось, что я ее уже давно знаю, что мы где-то с ней раньше уже встречались. Я попыталась это вспомнить, но так и не смогла. Позднее она мне рассказывала, что и у нее было такое же чувство по отношению ко мне. Видимо, мы с ней пересекались в наших прошлых жизнях. Почему бы и нет? Все возможно.
За эти годы не раз вытягивала она меня из трудных ситуаций, помогала и словом, и делом, поддерживала, успокаивала. Таня – настоящий друг. А вот я…  Мне не хватает порой времени и сил приехать к ней в гости, провести денек вместе, выговориться, выплакаться и высмеяться. Даже позвонить удается не часто. Я постоянно себя ругаю за это. Но знаю, она меня поймет и простит. Всегда. Потому что любит…


Брат Андрей

Успели мы с Сашей съездить и к его брату Андрею с женой Ларисой. Саша с порога сразу им сказал:
- Знакомьтесь. Это моя будущая жена Таня.
Вот так просто. Брат с женой такого явно не ожидали, удивились. Ведь официально Саша еще женат. Но приняли меня они очень хорошо. Видимо, им обоим приятно увидеть своего Сашку счастливым. Давно они его таким не наблюдали.
Андрей младше Саши ровно на один год и одну неделю. Оба - Тельцы. Внешне, очень похожи. Но по характеру - совершенно разные. Если мой Саша - эмоциональный, живой в общении, говорливый, шумный, жадный до знаний и жизни, то Андрей очень спокойный. Он мало говорит, ровен в своих реакциях, рассудителен и погружен в свои мысли. Он очень внимательно слушает брата, с огромным уважением и доверием относится к нему.
Оба брата получили отличное образование и воспитание. Они эрудированы, умны, умеют работать и руками, и головой. Спасибо их родителям, они действительно их воспитывали, развивали, вкладывая в них свою душу. Они их любили. К сожалению, родителей уже нет в живых. Но, я уверенна, что они с Того Света видят своих сыновей и гордятся ими. И я очень хочу, чтобы они были спокойны за них. И за Сашу, счастливого Сашу, который теперь не одинок и любим. 

Очень теплая встреча получилась. Мы разговаривали, обменивались мнениями по разным вопросам, шутили. Я невольно наблюдала за братьями. Вот они какие – Кравченко. Замечательные, умные, добрые, искренние и честные. И дружные.
Такими и должны быть Настоящие Братья.




Виктор

Вечера мы с Сашей встречаем дома, на девятнадцатом этаже. Из окна нашей комнаты мы наблюдаем за светящимися внизу вереницами машин, спешащих домой. С высоты многоэтажки любуемся закатом, игрой оттенков облаков, тонущим в них малиновым солнцем. Небо причудливым калейдоскопом удивляет нас своими превращениями. Синее, фиолетовое, багряное, оранжевое, желтое, голубое, черное, розовое… Каких только цветов на нем нет! А под этим невероятным небом, в дымке городской суеты мерцают и сверкают, вспыхивая звездами, фары машин, окна домов, вывески магазинов и фонари на улицах. Словно огромное солнце падает сверху, рассыпаясь на миллионы осколков искрами на темной земле…

Частенько по вечерам к нам заходит Виктор. За эти две недели мы успели с ним подружиться. Это очень необычный человек. Я бы сказала, так: он - не от мира сего, в лучшем смысле этого выражения.
Еще в самый первый день нашего знакомства, в разговоре с Сашей, он узнал, что Саша – участник СВО, приехал с фронта. Витя даже в лице изменился, стал серьезен и сосредоточен:
- Как там на самом деле? Расскажи…
Мы с ним сразу перешли на «ты». Легко и просто, естественно. Чувствуется, как сильно волнует его тема идущей сейчас войны, как он переживает за происходящее с нашей страной. Он тянется к Саше, как к чистому, живому, правдивому источнику информации. Виктор очень образно, глубоко воспринимает этот мир, людей, события. Оказывается, Саша очень похож на его Учителя, его друга и советчика, когда-то изменившего всю его жизнь. Поэтому, когда он впервые увидел Сашу, он был потрясен этим сходством. Вот и причина этих странных, проникновенных, внимательных взглядов Вити на Сашу. А меня он тоже увидел каким-то своим внутренним оком, почувствовал что-то энергетически знакомое и близкое.
Виктор действительно совершенно не такой, как все. За всю свою жизнь я еще ни разу не встречала подобных ему людей. Он отодвинул от себя материальный мир с его правилами, принципами и требованиями. Он поднялся над ним, живет совершенно не так, как мы все: не заботясь о хлебе насущном, без привязки к личному комфорту, без зависимости от денег и материальных благ. Это невероятно, но Вселенная, словно заботясь о нем, сама дает ему все, что нужно для жизни. У него есть пища, крыша над головой, он одет. Ничего большего ему и не нужно. Он постоянно анализирует то, что происходит с ним, думает, размышляет, делает выводы. Он словно разговаривает с этим Миром, видит его ответы, получает уроки, проходит испытания, учится. Виктор часто говорит:
- Это идет очистка моей Кармы…

Я уж не знаю точно, но, возможно, это так. Хотелось бы мне, чтобы все люди задумались о своей жизни и начали бы чистить свою Карму. Ведь наша Душа бессмертна, и мы сегодня закладываем себе на завтра и наши будущие проблемы, и наше будущее счастье.
Найдется множество людей, которые скажут, что все это очень странно и даже не нормально. Но эти люди, скорее всего, сами примитивны и пусты. Именно для них важно и понятно только то, что материально, что можно потрогать руками, увидеть глазами. Они живут и мыслят только в этой плоскости. А у таких людей, как Витя, никакой плоскости нет вообще, они другие и живут в огромном объемном, многогранном Мире, сложном, правильном, светлом, очень интересном, настоящем Мире.

Когда он приходит к нам, мы пьем кофе с пирожными и разговариваем. Долго. Одна тема сменяет другую. Мы делимся волнующей информацией, размышляем, шутим, смеемся, спорим. Порой, засиживаемся до часа ночи! И даже после его ухода, мы с Сашей продолжаем смеяться, вспоминая Витины рассказы из его жизни, курьезные случаи с ним, его шутки. Вся его жизнь – это множество интереснейших историй со смыслом. Мне кажется, всех их не рассказать за целую жизнь, тем более, что они продолжают происходить с ним и сейчас.
Да, он классный, этот наш друг Витя! Потом, спустя некоторое время, мы с Сашей дали ему позывной - «Бродяга». Легкий, свободный, светлый человек –этакий мечтатель, летящий по сверкающему звездами жизненному пути…

Какие мы? Мы разные, нас много,
У каждого свой лозунг, свой девиз,
Свой принцип, свое мнение, дорога
И разный взгляд на счастье и на жизнь.

Ведь для кого-то главное – достаток,
Чтоб жить не хуже, а богаче, чем сосед.
Чтоб не было проблем и неполадок,
Чтоб денег было много, мало бед.

Чтоб сытно было, отпуск за границей,
Чтоб в кошельке копейки не считать,
Чтоб жить с размахом, с жаром веселиться,
Чтоб было все, о чем бы смог мечтать…

И копошатся в бытовой помойке,
В ремонтах душных камер и оков,
И наряжают плоть, и ублажают в койке,
Не глядя в небо, в Душу, и без снов…

Им кажется их счастье – ощутимо,
Доступно для руки, для тела, глаз…
И красота обертки им затмила
Всю суть и силу внутренних прикрас.

Им созерцание мира не понятно,
Им странным кажется отказ от благ,
Для них Идея – баловство: занятно,
Но как игра, а не как силы знак.

Что не приносит денег – то не важно,
Что неудобно – то им поперек,
Им все вокруг - товар, и все - продажно,
Что мир другой им даже невдомек.

Да. Мир – иной! Он сложный, многослойный.
В нем Зло с Добром ведет извечный бой.
В нем Мысль есть Действие, и бумеранг убойный
Всегда летит возвратною тропой.




День рождения Никиты

Наступил день рождения Никиты. Двадцать два года исполнилось моему младшему сыну.

Вспоминаю его первый день рождения. Накануне, в воскресенье была Пасха, и я пришла в церковь на праздничную службу. Ко мне подошел священник, улыбнулся:
- Что, рожать ко мне пришла?
- Нет! Мне еще две недели ходить!
- Две недели, говоришь? Ну-ну…

На следующее утро начались схватки. Уже не было того, былого, страха, я уже представляла и знала, что будет дальше. Поэтому все происходило спокойнее, чем в первый раз. Вызвали скорую помощь, попросили не везти на Вавилова. Куда угодно, но не туда. Врач, женщина в годах, нас поняла. Даже денег не взяла, просто приняла решение везти в роддом Первого Медицинского Института:
- Хорошо. Моя дочь тоже на днях рожает. Сама переживаю за нее. И деньги уберите, не нужно…
Условия, отношение персонала в этом роддоме были значительно лучше. Но сами роды проходили тяжелее. Видимо, возраст, по молодости все проще. Мой младший сын пришел в этот мир вечером, как и старший сын, ровно на пять минут позднее его.
С его рождением наша жизнь изменилась. Муж признался как-то, что именно с рождением Никиты почувствовал себя настоящим отцом. Младший сын был спокойным ребенком. Я даже удивилась сначала, нормально ли это: ест, спит, улыбается, не плачет, не кричит. Я вместе с ним и спала, и занималась делами. А он спокойно лежал в кроватке, следил за мной своими черными глазками и … улыбался! Я брала его везде и всегда с собой, и он ни разу не доставил мне никаких хлопот и проблем. Вот такие разные дети в одной семье! Когда-то давно я слышала, что если один ребенок был спокойным, то другой будет совершенно другим, и наоборот. В моем случае, эта примета сработала.
У мужа изменилась работа, появились деньги в семье. Жить стало легче, спокойнее и радостнее. Это даже сложно объяснить словами, но словно с рождением Никиты в наш дом пришли тепло, свет и добро.

И совсем недавно я еще раз убедилась, что мой Никита мне послан Свыше не просто так. Если бы не он, не его уход в Армию, не его отправка под Белгород, я не встретила бы свое счастье, свою любовь - моего Сашу…

Как же я рада, что Никита попал в Армию не в восемнадцать лет! Все-таки, идти служить в Армию нужно не после школы, когда и опыта никакого жизненного еще нет, и умений никаких. Я вижу своего сына в его двадцать два года и его сослуживцев в их восемнадцать – девятнадцать лет. Это море и земля. Несколько лет разницы всего, но это уже совершенно разные люди. С возрастом, с получением некоторого жизненного опыта сознание становится другим, более зрелым, что ли. И умений у парней уже больше, и знаний тоже. И голова соображает иначе, и чувство ответственности появляется.
Война добавила к этому еще один аспект: в восемнадцать лет парни не успевают даже оставить потомство после себя. Это страшный, больной вопрос, но игнорировать эту горькую правду нельзя. За несколько лет, к двадцати одному году, вероятность того, что у кого-то из этих мальчишек уже будут свои дети, гораздо выше. Продолжение рода, создание нового генофонда – это гарантия выживания страны в целом. Поэтому, со всех сторон, как ни посмотри, но идти в Армию парням нужно в более зрелом возрасте. Это мое убеждение. Но оно расходится с мнением военных чиновников. Им ведь удобнее управлять безропотными, послушными людьми, не уверенными в себе, почти детьми. Ломать легче того, кто еще сам ничего не добился в этой жизни, ничего в ней не сделал, да и жизни самой толком не видел. В Армии солдаты – как винтики в большом механизме. Им не нужна воля, сознание, свое мнение, гордость. Они должны выполнять приказы, не думая и не размышляя. Тем более, не оспаривая их. На этом Армия и основана. На этом она и держится. Но времена меняются. Сейчас не такая война, как были раньше. Это необходимо учитывать. Все больше требуются от простого солдата его ум, его смекалка, его умения, знания и опыт. Надеюсь, когда-нибудь это поймут и наверху. Поймут и начнут что-то менять. К лучшему для страны…

Хочется устроить сыну сегодня приятный сюрприз. Несколько дней назад я договорилась с Любой об изготовлении для него огромного торта. Чтобы и красивый, и вкусный, и большой, на всех ребят. Она все сделала, как надо. Торт получился на славу! Красивый! Нежно голубая глазурь сделала его похожим на небесное облако, и облако это украшали разные фрукты и шоколадное поздравление. Этот огромный шедевр ручной работы постарались аккуратно доставить Никите его друзья: с большим трудом подняли они его на крутую гору, где размещался их взвод. В эту гору и налегке подниматься тяжело, а тут целый торт нести! Но справились, молодцы. Оказался он очень вкусным. И, что удивительно, каждому пацану досталось по кусочку, всем хватило. Никита был удивлен и рад такому необычному подарку. Прислал мне фотографию с тортом: он стоит в блиндаже, за его спиной на стене висит автомат, улыбается, глаза сияют, а руки крепко держат огромное голубое облако с фруктами…
Потом я узнала от него, что почти в это самое время у них снова начался минометный обстрел. Ребята скакали и прятались от осколков и мин, прикрывая друг друга броней. Все обошлось. Ночь прошла относительно спокойно.
А торт… Торт они все-таки успели съесть! Весь, до крошечки…




Отъезд Саши на границу

Вот и закончился первый Сашин отпуск. Пролетел. Но мы столько всего успели сделать! Мы в самом его начале составили список дел, чтобы ничего не забыть и все успеть. И мы выполнили все, что записали. Молодцы. Отдохнуть только в полной мере не успели. Но ничего, в следующий раз будем отдыхать больше. Хотим просто гулять по улицам, паркам, бродить по лесу, купаться, загорать, кататься на велосипедах… Столько всего у нас впереди еще!
На следующий день после дня рождения Никиты наступает день рождения Богдана. Вот такое интересное совпадение. У наших сыновей разница в рождении один год и один день. Чудеса…

Сегодня вечером Саша уезжает обратно, на границу, к своим «снеговикам». Он так называет своих срочников. Ведь у Деда Мороза обязательно должны быть его снеговики. И они его ждут. Он хороший командир, настоящий: строгий, справедливый, честный. Им повезло. Благодаря ему, они служат в более человеческих условиях, чем многие другие солдаты. Под его опытным руководством они подготовили себе добротные блиндажи, сделали баньку, наладили военный быт. Они не боятся неадекватных приказов, доверяют своему командиру. Но, таких, как он, там очень мало. Я сама была там, видела, знаю…
Стараюсь не думать об отъезде. Не хочу делать этот день грустным. Саша переживает за меня, не хочет видеть меня расстроенной, вот я и стараюсь держаться. Поэтому, как ни в чем ни бывало, мы гуляем, шутим, мечтаем, балуемся вкусняшками, радуем друг друга. Нам очень хорошо вместе, душевно, умиротворенно. Такое чувство, что именно с ним я сама становлюсь целым, полным организмом. Все встает на свои места, все так, как нужно, как должно быть:

Я вдыхаю опять этот мир полной грудью,
По кусочкам Вселенная входит в меня,
Собираются капли меня, словно ртути,
как в мозаике пазлы – обратно, в себя.

Мне не нужно очков - я все вижу без фальши,
И мой дух различает оттенки и ложь.
Все понятно, логично, прозрачно – и дальше
без песочных дворцов и капризных вельмож.

Рядом те, кто со мной одной крови и масти,
Мало их, но они за спиной – прочный тыл.
В одно целое сходятся малые части,
Важно все, кем ты стал и кем ранее был.

И не нужно нам клятв, обещаний и плача.
Мы без слов понимаем, кто друг, а кто враг.
Все понятно, логично, прозрачно и значит,
Все, что делаем - верно, иначе – никак.

Я запретила себе думать о плохом. Все будет хорошо, я уверенна в этом. Только так…

Наступает вечер. Едем на вокзал. Мой родной Московский вокзал! Я каждый раз, словно на крыльях, улетала отсюда в Белгород к моим любимым людям. А сегодня мои крылья волочатся по земле, ноги не идут, взгляд пуст. Сегодня нет прежней моей радости. Я никуда сегодня не еду. Уезжает мой Саша…

Приехали Андрей и Лариса. Сначала я думала, что они помешают нам с Сашей провести вдвоем время перед отъездом. Мне же очень хотелось побыть с ним наедине. Но оказалось, что так даже лучше. Мы разговариваем, шутим, смеемся, как будто никто никуда не уезжает. Это отвлекает нас всех от тяжелых мыслей. Тем более, я пообещала Саше и самой себе не плакать. Я держусь. Стараюсь улыбаться. Присутствие семьи Кравченко мне помогает в этом, я чувствую их поддержку, их тепло. Они все понимают. Спасибо им за это.
Саша тоже притворяется веселым. Тоже старается ничем не выдать своего волнения. Но я все чувствую. Я вижу его глаза, в глубине которых прячется боль. Он улыбается, но это улыбка только губами. Ему совсем не весело. Я смотрю на него, и тоже стараюсь улыбнуться. Не хочу портить эти минуты слезами. Так будет тяжелее всем, и ему особенно. Я защищаю его от всего плохого, и от своих слез тоже. Я - его талисман, его надежда, его свет в конце тоннеля…

После отхода поезда, я будто проваливаюсь в пустоту. Словно выключили свет, пропал звук, и в кромешной темноте наступила полная тишина. Вокруг – вакуум. Пустой, одинокий, чужой космос. Я куда-то иду, еду, что-то говорю. Но это уже не я. Живая кукла…

Расставание – это всегда тяжело. Особенно сейчас, когда идет война, когда отпускаешь своего любимого в далекое, долгое, опасное путешествие.
Тому, кто уезжает, легче. Он мысленно уже там, куда едет. Уже вертятся в его голове мысли о новых делах, идет невольная подготовка ответов на вопросы, строятся планы на будущее. Он занят дорогой. Хотя он устал, и, конечно, тоже грустит. Но это не сравнится с тем, что чувствует тот, кто остался на перроне.
Тяжелее тому, кто остается. Ведь у него нет такого временного лекарства, как дорожная суета. Нет этого отвлечения внимания от боли расставания на дорожные заботы. Он полностью погружен в прошлое. Он продолжает жить в том, еще недавнем моменте, когда был счастлив. Еще утром любимый был рядом, еще час назад его можно было обнять. И вот его уже нет рядом. Он уже далеко, а с каждым часом - все дальше. Трудно переключиться на эту новую реальность. Наступает состояние ступора. Ты живешь, но жизни не ощущаешь. Словно спишь и видишь странный, чужой сон. Сон, который длится, длится, длится…




Возвращение сына в часть

Я приехала с вокзала домой. Не могу взять себя в руки, не нахожу места. Хожу по комнате, как сомнамбула. Такое чувство, что это не мой дом, и я не знаю, что мне здесь делать. Я уже забыла, как жить без Саши. Вроде бы, мы были вместе всего две недели, но это была целая счастливая жизнь для меня. И вот, она позади.

Девять часов вечера. Засветился экран телефона. Беру скорее трубку. От Никиты пришло аудио сообщение. Скорее включаю звук:
- Мама!..  Мы едем!..  Офигеть!.. Мы в Урале уже!.. Мама!..
Это его крик! Я даже вздрогнула от неожиданности. Прослушала еще раз! Еще. Он кричит! Что это значит? Куда он едет? Это крик радости или наоборот, ему нужна помощь?
Так, спокойнее! Отправила ему ответ, сказала, что ничего не поняла из его крика. Спрашиваю:
- Надеюсь, это был крик радости? Вы возвращаетесь домой?

За несколько дней до этого Саша рассказал мне, что постепенно начинается вывод наших парней с границы. Будет ротация на срочников, призванных этой осенью. То есть снова, зеленые юнцы после одного или нескольких месяцев подготовки заменят наших ребят. Минимум на полгода, до следующего призыва. А я так хотела, чтобы вообще всех срочников со временем отвели от границы в тыл. Пусть на их место переведут подготовленных мобилизованных взрослых мужчин. Они сейчас стоят в тылу без дела и нормального обучения. Но нет. У генералов свои расчеты, свои планы.
И это уже не слухи. Говорил, есть первые списки, Никита в них значится. Я надеялась, что это правда. Но боялась сглазить. Поэтому не думала об этом, ждала, что будет дальше. И вот ЭТО произошло.

Через час Никита мне снова написал и все объяснил. Оказывается, в тот самый момент, когда я на вокзале провожала Сашу, его с ребятами посадили в Уралы и куда-то повезли. Суета, ожидание, неизвестность. Даже местные ничего не знали про этот их отъезд. Обстановка полной секретности. Сначала одни Уралы, потом пересадка в другие… Куда, зачем? Даже подумали, что их отправляют «за ленту». Уже готовились к худшему. Только почти в конце пути узнали, что едут на вокзал в Белгород, а там - на поезд и обратно в свою часть, в Санкт-Петербург.

Ура! Мой сын едет в свою часть! Восемь месяцев страха за сына! И вот, наконец-то, подальше от обстрелов, сбросов гранат, снайперов, танков. Дальше от мокрых блиндажей и голодных мышей. Почти домой! На следующий день после его дня рождения, после Пасхи. Это добрый знак! Господи, спасибо тебе! Я знала, ты меня слышишь и мне помогаешь. Спасибо!

Пацаны были вне себя от счастья, кричали и даже плакали от радости! Вот этот свой крик Никита мне и записал.
Сейчас мальчишки уже в поезде. В пути будут несколько дней. Ехать будут ночами, поэтому долго. Но это даже хорошо. Для них это лишняя возможность отдохнуть, выспаться, успокоиться, настроиться на новую жизнь. Жизнь без обстрелов, без страха за себя и товарищей, без ранений и смертей. Замечательно. Пусть отдыхают. Я очень рада за них.
Как все интересно происходит: сейчас Саша едет в сторону границы, а Никита, в это же самое время – навстречу ему, от границы в родной город. В какой-то момент они соединятся в одной точке пространства, сами даже не подозревая об этом.

Вспыхнул экран телефона. В Телеграмм появился кружочек видео. Снова мой Никита. Смотрю. Что это с ним? Он плачет? Или показалось? Скорее увеличиваю громкость, пытаюсь уловить тихий звук, вглядываюсь в экран. Да, мой Никита плачет, вытирая глаза, и что-то тихо-тихо шепчет. Пытаюсь разобрать его слова, читаю по губам:
- Не верю… Я не верю… Мы возвращаемся… Мама… Не верю…
Сын плачет… Это слезы счастья. Я смотрю на него и тоже плачу…

Слухи об их выводе с границы ходили последнее время и среди солдат. Никита тоже видел списки. Но их столько раз уже обманывали, что-то обещая и потом забывая об этом. Столько раз они надеялись, ждали, расстраивались, переживали. Они запретили себе верить в эти обещания, отказались воспринимать их серьезно. И вот, случилось чудо. Они возвращаются в свою часть.
Все, что он так долго держал в себе, сейчас вырвалось наружу. Он уже больше не может быть спокойным, не может контролировать свои эмоции. Ему радостно и больно одновременно. Он даже сейчас боится ошибиться, обмануться и поверить, что это все по-настоящему, и что они действительно едут обратно в часть.

Дорога от Белгорода до Питера заняла у ребят почти четыре дня. Едут ночью, днем стоят на задворках городов, ждут темноты. Делается это в целях их же безопасности. Идет война. Враг коварен, хитер. Он готовился к этой войне, научился различным способам ведения боя, в том числе руками предателей и дураков, готовых за десять тысяч рублей поджечь релейный шкаф, повредить ж/д пути, поджечь военкомат или иное государственное учреждение. Люди поддаются на обманы мошенников и переводят им последние гроши, залезая в долги, часто даже лишаясь единственного жилья. Миллионы рублей уходят в карман враждебной нам страны! На эти деньги закупается оружие, дроны, снаряды, которыми убивают наших мужчин, нас, нашу Родину. А стоит за этим в лучшем случае доверчивость и глупость, а в худшем – жадность, стяжательство и трусость.
А поэтому, пусть наши мальчики едут спокойно, не заметно. Так надежнее.
Ребят так неожиданно, без предупреждения, вывозили, что они даже не успели попрощаться с местными помощниками – волонтерами. Даже Любовь Васильевна не знала про их отъезд. Никита с дороги написал ей:
«Любовь Васильевна! Спасибо Вам большое за все, что Вы для нас сделали. Это неоценимая поддержка, мы безмерно Вам благодарны, нет слов даже. Мы Вас никогда не забудем. Извините нас за то, что не успели попрощаться, сами узнали об этом за двадцать минут до отъезда. Желаю Вам мирного неба и мира внутри. Еще раз, простите. Ваши детки, Никита…»
Он написал всем, кто им помогал и поддерживал их в тяжелое время. Довел до слез всех этих замечательных женщин. Они мне потом звонили и писали, плакали, благодарили за сына. А я благодарна Богу, что он помогал моему сыну, нашим мальчишкам все это время. Помогал руками простых людей с чистыми душами и горячими сердцами.
Спасибо вам, хорошие люди! Пусть ваше добро однажды вернется к вам, защитит вас и ваших близких от беды. Пусть скорее закончится эта война! Мы обязательно победим!  А еще, я верю, что мы с вами еще обязательно встретимся, вспомним наши испытания, поплачем и посмеемся. Мы уже никогда не забудем друг друга. Спасибо вам от этих мальчишек и от их родных. Мира нам всем…



Опять в своей части…

Еще в феврале сын сообщил, что помимо звания ефрейтора многим ребятам будут вручаться медали. То ли это медали «Участнику Специальной Военной Операции», то ли «За Доблесть» - не понятно пока. Но кто-то уже даже успел получить свои награды. Так что, это - не слухи. Снова видели списки награждаемых. Никита там тоже есть. Говорит, у него будет медаль «Участнику СВО» с паспортом. Здорово!
Мы ждали награждения на 23 февраля, в праздник. Ничего не было. Возможно, хотят устроить торжественное вручение наград в их военной части. Подождем.

Я была уверенна, что наших ребят в части встретят, как героев. Ведь они вернулись из-под пуль, мин, из настоящей войны, где проявили себя достойно. У них есть потери убитыми и раненными. Они видели смерть, проверили на прочность самих себя. Мальчишки выстояли, с честью выдержали все испытания, не струсили, не сломались, не подвели своих командиров. Поэтому в части должны это все учесть и соответственно к ним относиться. Многие пацаны ехали в часть с готовностью подписать контракт. Восемь месяцев на передовой их не напугали, наоборот, они почувствовали свою нужность, свою важность. Они превратились в настоящих мужчин за это время.
Но я во всем ошиблась. Не было торжественной встречи. Не было вручения медалей. Никто не встречал их, как героев. Те ребята, которые оставались все это время в части, переживали за своих товарищей, ждали их. Только они обрадовались их возвращению. А офицеры и даже командир части, постарались сразу же показать им их место. Ничего здесь не изменилось. Тыловые крысы, они такие. Сидят тихонько, облизывают своих командиров, обустраивают себе тепленькие места, обживаются, приспосабливаются. Для них война – способ заработать льготы, должности, звания, выгоды и денежки. Кто-то на войну съездит пару раз, отметиться не на долго, в безопасности отсидится и вернется с новой звездочкой. Еще мемуары потом писать будет, какой он герой. Кто там потом разберет, где ложь, а где правда?
Ребята, очевидцы всех этих событий, рассказали мне потом, что даже помощь гуманитарную, которую люди собирали для наших пацанов и привозили в их часть, и ту растащили по углам эти «офицеры». Вроде бы, проверка от ФСБ даже приезжала - все увидели, все поняли, и дело замяли…
Простые люди старались помочь мальчишкам, собирали элементарные вещи для них, от воды до туалетной бумаги и салфеток, а эти мелкие существа вынесли эту помощь по своим кабинетам, дачам, домам и карманам. Фу…  А я еще надеялась, что из части придет что-то нужное ребятам, например, новая форма, питание, оружие, тепловизоры. Нет. Оказывается, все это время ребят поддерживали только волонтеры, простые мирные люди. От Армии не было ничего, кроме ржавого автомата и рваной формы.
Честь, совесть…  Нет их у этих ряженых клоунов. Продали, потеряли, пропили, забыли… А, может, и не имели никогда.

Никто из вернувшихся с границы в часть ребят контракт не подписал. Их глаза открылись, они все поняли. И правильно сделали.

Уже через неделю пребывания в части сын сказал, что лучше бы они до самого дембеля оставались там, в своих сырых блиндажах и окопах, под обстрелами на границе. Там не было этой никому не полезной армейской муштры, наглых и бессовестных «офицеров и офицерш», нетрезвого командира части с его бессмысленными приказами, этого бесконечного уныния и непроглядной апатии. Там, под минометными обстрелами, плечом к плечу с товарищами, ребята были солдатами. Они чувствовали себя там людьми. Там была - почти свобода…
Одно успокаивает, скоро все это закончится. Скоро дембель. Скоро наступит завершение нашего долгого армейского года. Два месяца осталось, мелочи…




Увольнительная домой

Через десять дней пребывания в части, в последний день апреля, сыну дали увольнительную домой, до вечера. Не сутки! А всего один только день. Я приехала рано утром к нему в часть. Часок пришлось подождать. Но это такая ерунда уже!
Как же я соскучилась по нему! Когда он вышел из ворот, я поразилась тому, как он изменился за это время. Повзрослел, похудел, глаза усталые. Идет ко мне и улыбается. Скорее! Поехали домой, сынок!

Пока ехали, разговаривали обо всем. Он расспрашивал о доме, о родных людях. Рассказывал про то, как они выезжали с границы, про дорогу, про друзей, про своего взводного Максима, который остался там, на границе. Они сдружились за это время, расставаться было тяжело. Но, что поделаешь, это жизнь.

Дома я накрыла праздничный стол, так хотелось его вкусно накормить! Мы снова сидим все вместе за большим столом и разговариваем. Я, мама и Никита. Наша маленькая семья. Неполная, ведь нет здесь сейчас нашего Саши. Но однажды, я уверенна, мы обязательно соберемся за столом все вместе. И Саша с Никитой будут вспоминать свою службу, рассказывать нам разные, засекреченные ранее истории, будут шутить, смеяться, грустить… Мы с мамой будем аккуратно задавать вопросы, стараясь не будить в них дурных, печальных воспоминаний. Саша многое пережил, повидал всякое. Он научился защищаться от прошлого. А Никита нет. Нужно некоторое время, чтобы он многое забыл или смог воспринимать все проще и спокойнее. Я чувствую его напряжение, его нерв во всем. Он хочет и не хочет рассказывать о пережитом одновременно. Ничего, потом выговорится, сейчас еще рано. Не время еще.

Потом сын уснул. Спал несколько часов, вздрагивая и что-то бормоча. Я тихонечко заглядываю к нему в комнату, смотрю на него, вижу отпечатки тревожных снов на его лице. Ничего, все пройдет, плохое забудется, станет далеким и не болезненным. Просто нужно время. Главное, ты все прошел, выдержал, вернулся. Почти дома уже. Я рядом. Все будет хорошо. Я знаю это…

После обеда Никита встречался с друзьями. Они гуляли, болтали, записывали смешные и добрые видео. Даже мне что-то отправили. На душе тепло и спокойно. Так приятно, что они его ждали, переживали за него все это время, поддерживали. Это очень важно и ценно – настоящая дружба. Хороший сегодня день, нужный и ему, и мне.

Вечером мы едем обратно в часть. Опаздывать нельзя. По дороге я купила ребятам разных вкусняшек, сигареты, соки. Я вчера заранее приготовила для них рулеты с рыбой и ветчиной. Пусть и у них будет сегодня хороший вечер.
Скоро в Телеграмм мне прилетел кружочек от мальчишек: мол, все было очень вкусно, спасибо, тетя Таня.
Приятно!





День рождения моего Деда Мороза

Сегодня праздник – 1 Мая. Праздник Мира, Труда и Весны. Но для меня это еще и день рождения моего Саши. Вот умудрился же он родиться в такой прекрасный день! Настоящий волшебник.
В Питере на улице еще не тепло. Но на деревьях уже появилась первая листва, на газонах показалась робкая травка. Как быстро природа просыпается от зимнего сна, как смело выпускает свою нежную зелень навстречу еще холодным ветрам и ночным заморозкам.

Как бы мне хотелось быть рядом с моим Сашей в день его рождения! Но мы далеко друг от друга. Какой подарок я могу ему подарить?
Поздравила Сашу, написав ему ночью стихотворение:

Ты от меня далеко -
Не прикоснуться губами,
Не дотянуться рукой,
Не повстречаться глазами...
Помнишь ты ТЕ вечера -
В них только я, только ты?
И между нами искра,
Нежность, тепло и...мечты!

Голос твой, словно бальзам,
Раны излечит мои.
Я никому не отдам
Эти мгновенья Любви...

Прожив полвека, начинаешь понимать и ценить самые главные и важные вещи в этой жизни. Нет ничего дороже настоящей Любви, преданной Дружбы, честной Верности, искренности и душевности.
Вот уже полгода у меня есть мой Саша, а у него есть я. Мы больше не чувствуем себя одинокими, непонятыми, ненужными, неважными, странными и бракованными. Мы нашли друг друга и обрели самих себя. Даже в дали друг от друга мы чувствуем это душевное тепло, согревающее нас обоих. Как сильно изменилась наша жизнь за это короткое время! Иногда мне кажется, что Саша и в правду – Дед Мороз. Что это не просто его позывной, а он на самом деле настоящий волшебник. Настолько иначе я чувствую себя с приходом в мою жизнь этого человека. Он подарил мне веру в себя, уверенность в счастливом завтрашнем дне. Я тоже хочу изменить его жизнь, подарив ему искреннюю любовь, настоящую верность, понимание, поддержку. Пусть он почувствует, что это такое. Хочу делать его счастливым. Каждый день. Он этого достоин, как никто другой.

Сегодня Сашу поздравляют с днем рождения и местные волонтеры, друзья. Зина приготовила ему торт. Я видела на фотографии: белоснежный, огромный торт, украшенный нежными розочками из крема. Такого в магазине не купишь. Саша сказал, что он был очень вкусным. А уж если его так оценил великий сладкоежка, то совершенно точно можно утверждать, что этот торт был восхитителен!

Там у них в приграничье уже вовсю сияет солнце, в полную силу цветет весна. Поля покрылись зеленой травой, деревья яркими, сочными листочками. На местные водоемы прилетели лебеди. Саша прислал мне фотографию этих прекрасных птиц. Рассказал, что наблюдал, как пара лебедей долго кружила над их полями в поисках подходящего места для их будущего дома. Улетали и возвращались, снова возвращались. Они искали место для своей семьи. Выбрали небольшое озерцо, где и начали активно обживаться, готовиться к появлению потомства. Пусть живут, плодятся, украшают собой эту жизнь.

Я часто удивляюсь и радуюсь тому, что война не способна затормозить бег жизни, изменить ее хода. Гремят взрывы, идут обстрелы, земля выжигается огнем, леса превращаются в обугленные столбики стволов деревьев. С неба сыплется ядовитая химия, вода становится опасной, земля почти мертвой. Почти… В ней все еще пульсирует искра жизни. И она пробивает себе дорогу, разгорается, будит все вокруг себя, передавая эстафету жизни дальше. Приходит весна, и вот уже среди почерневших от разрывов полей появляются зеленые ростки. А печальные черные стволики деревьев покрываются робким, нежным пушком листочков. Из-под земли показывается тоненькая молодая поросль будущих могучих лесов. Вода очищается, светлеет, начинает журчать и питать собой весь этот мир. Появляются животные и прилетают птицы. Земля живая. В ней столько силы и мощи, способной преодолеть все. И мы, люди, живем на ней, словно цветы. Нам она тоже дает силу. Без нее нет и нас. Без нее мы пусты, слабы и недолги.
Почему я именно сейчас думаю об этом? Наверное, потому что сегодня день рождения моего лейтенанта, моего Деда Мороза, моего Саши. Человека, подарившего мне новую, счастливую жизнь…




9 Мая - День Победы

На дворе стоит май месяц. Считается, что первая неделя мая всегда переменчивая по погоде. Тепло к нам в город приходит только после девятого числа, после нашего великого праздника – Дня Победы. Многолетние наблюдения людей это подтверждают.
Вот и сейчас, после нескольких теплых дней снова выпал снег. Он кружится, заметает метелью только что появившуюся из земли траву, ложится шубкой на первые вылупившиеся листочки, из последних сил сражаясь с наступающей весной. Снова пропала из мира зелень, воздух опять стал привычно зимним. Но мы прекрасно понимаем, что нужно просто чуточку потерпеть, подождать пару дней, и все изменится.

Прошло семьдесят восемь лет после окончания Великой Отечественной Войны. Сегодня в живых осталось совсем не много из очевидцев тех событий. Многое стерлось даже в их памяти.  Многого мы так об этой войне и не узнали. Притупилась и улеглась боль от потерь, высохли слезы родных и близких. Быль превратилась в легенду, правда и ложь сплелись в тугой клубок, распутывать который и трудно, и больно. Мы привыкли к миру и уснули душой.
И вот сейчас, когда к нам снова пришла война, мы будто проснулись. Нас словно выкинули из капсулы комфорта, где мы долго спали, одурманенные навязанными кем-то снами. Мы открываем глаза и видим, что вокруг нас совсем другой мир, совсем не тот, который мы видели во сне. И мир этот больной, жестокий, жадный и голодный. Он стал таким, пока мы мирно спали. И именно мы, своим бездействием и сонным, удобным нам равнодушием позволили ему стать таким.

У многих из нас сейчас на фронте есть кто-то из близких ему людей. Это и родственники, и друзья, и соседи, да и просто знакомые. Мы читаем военные сводки в интернете, смотрим телевизор. Даже смягченная до сказочности информация в СМИ чудовищна. Гибнут тысячи наших людей. Тысячи раненных, изувеченных, сломанных жизней. Только бездушные, толстокожие существа не ощущают эту боль нашей Родины, не понимают всю трагедийность происходящего. Таких людей много. Война жестока. Она, подобно ножу хирурга, через боль и кровь, очищает сознание людей, возвращая их к тому, о чем они забыли, о чем они не хотят думать, что по-настоящему ценно. Без этой жертвы, видимо, человечество не проснется. Не сумеет… Проснутся все…

День Победы. Сегодня праздник этот не такой, как обычно. Мы начали понимать его величие, его важность, его ценность. Мы сопоставляем его с сегодняшним днем и начинаем осознавать всю трудность достижения подобных побед. Только сейчас мы в полной мере ощущаем, насколько же труден был тот путь, который прошли наши предки, наши родители, их родители. Они с честью выдержали сложнейшие испытания, одержали победу в величайшей из всех войн. Теперь эстафета передана нам. Нельзя подвести героев тех времен. Эта война еще страшнее, но и мы обладаем большими знаниями, умениями. Нам нужно справиться, это уже наше испытание на прочность.
Мы обязаны победить в сегодняшней страшной войне. Мы должны подарить миру еще один День Победы. День Победы над нечистью, над сатанизмом, над бездушностью, над бесчеловечностью, над нашей собственной слабостью.
Я не хочу думать, что мы хуже и мельче наших предков. Я верю в лучшее… Мы справимся…


Май выдался напряженным и трудным. Никита в части с большим трудом снова привыкает к порядкам в части. Терпит. Я чувствую, что это дается ему тяжело. Настроение у него плохое, мысли нерадостные. Мои увещевания и призывы к оптимистичному отношению к жизни плодов не приносят. Он готов снова ехать на границу, куда угодно, только бы не находится в тех условиях, которые царят в части. Мне его искренне жаль. Я ведь даже не представляю, что там происходит. Он обещает все рассказать потом, после своего дембеля. А сейчас нервничает он, переживаю я.
Ожидалось, что на праздник ребят в части поздравят и наградят обещанными медалями. Этого снова не произошло. Ребята рассказали, что их просто наспех построили на плацу, сообщили о награждении ста человек и все. Без фамилий, без подробностей, без почета. Про медали вообще глухо молчат. Конечно, мальчишки расстроены. И не столько из-за медалей этих. Обидно из-за такого отношения к себе, из-за лжи и обмана. Зачем было обещать им там, под обстрелами в окопах то, чего потом выполнять не собирались? А ребята поверили, обрадовались, ждали. Нет теперь ни веры у них, ни уважения к этим сказочникам.

У Саши тоже все сложно. Хохлы решили испортить нам майские праздники. В ночь на четвертое мая они своими дронами атаковали Московский Кремль. Повреждено несколько кремлевских башен. Нашего достойного ответа на это не было. Еще через несколько дней группы ДРГ перешли нашу границу и ударили по КПП и селам в районе Гайворона. От Саши это не близко, но им все хорошо слышно. Они постоянно в напряжении, готовы к различным ситуациям. Бои на нашей территории идут уже несколько дней. Я слышала, срочники держатся молодцами, не уступая в смелости и умениях кадровым бойцам. Так говорят местные жители, свидетели событий. Читаю новости, и меня трясет от волнения за пацанов на границе. С каждым новым днем напряжение в приграничье растет. Наши села уже на постоянной основе подвергаются обстрелам ВСУ, набегам их ДРГ. А мы… Мы переселяем людей в пункты временного пребывания (ПВП) подальше от опасности и все… Вместо того, чтобы сравнять с землей территории врага в радиусе пятидесяти километров от нашей границы, мы уходим вглубь страны. Бежим. Почему все так? Возможно, у нас сейчас просто нет возможности противопоставить врагу что-либо адекватное. Странная, страшная война. И снова: не представляю подобного при Сталине…

Каждый день приходят новости об очередных атаках вражеских беспилотников наших городов. Москва, Санкт-Петербург … Вот никак не ожидала увидеть их в подобных сводках. А что удивляться? Враг воюет всеми возможными ему способами. И это понять даже проще, чем отсутствие нашей адекватной реакции на действия противника. А самое страшное то, что мы к этому скоро начнем привыкать. Уже привыкаем…




ЛЕТО. ИЮНЬ – ИЮЛЬ.

Мое Солнце

Наступило календарное лето. Средняя температура днем около восемнадцати градусов. Если поднимется выше, это уже хорошо. Я заметила, что у нас в городе весна наступает резко. Вот вроде бы, только что было холодно, везде лежал снег, с утра морозило. И вдруг, за несколько дней, весь снег исчезает, словно выпаривается ночью. Дневное солнышко начинает пригревать, появляется зелень и в воздухе уже пахнет весной. Перехода от зимы к весне практически нет, от «очень холодно» до «очень тепло» всего несколько дней. Люди не успевают даже приспособиться к этой стремительной смене сезонов. Поэтому часто можно встретить на улицах накутанных, вспотевших прохожих, на ходу снимающих шапки, шарфы, пуховики.
А вообще, мы тут в Питере погодой не избалованы, не ждем прекрасных условий и довольствуемся малым. Нет дождя – это замечательно, идет дождь – тоже хорошо. Во всем есть свой плюс, своя польза. А солнцу мы рады всегда.
Я стараюсь уловить каждый его лучик, использовать каждый солнечный час для своей радости. За последние две недели мая я даже успела прилично загореть!
Живу я недалеко от трех Суздальских озер, находящихся рядом друг с другом, почти у самого метро. Образовались эти озера благодаря подземным источникам, родникам. Вода чистая, особенно весной. Затем качество ее снижается благодаря огромному количеству людей, желающих искупаться, устроить пикник на свежем воздухе у воды, собраться компанией для отдыха.
Почти каждый день я сажусь на велосипед и еду сначала в парк, потом на одно из озер. После катания по солнышку, усталая, я с удовольствием отдыхаю в травке, не далеко от воды. Там обычно уже лежат такие же, как я - пока ещё бледные любители солнца. Сейчас совсем не жарко, но мы жадно ловим долгожданные солнечные лучи, перемещая свои утепленные подстилки вслед за движением светила. Периодически приходится вжиматься в траву от ветра и набегающей от облаков тени. Да, может стать очень зябко. Но никто не одевается и не уходит домой. Даже синея от холода и покрываясь мурашками, мы лежим, упорно вглядываемся в небо, внимательно изучаем облака, ожидая появления из-за туч нашего солнца. И вот, когда его лучи снова вырываются из-за очередного облака, мы с облегчением и радостью снова протягиваем ему свои тела, подставляя каждый кусочек себя под благословленное излучение тепла и загара.
Несколько часов в день подобных солнечных ванн дают свои результаты: начало июня, а я уже очень даже загорелая дама. Появилась энергия, радость, сила, желание и готовность сражаться с трудностями. Все то, чего не было еще ранней весной, когда хотелось только спать и ничего не делать. Сила солнца велика. Люди, как цветы, нуждаются в нем. Там, где много солнца, человек живет более радостно, счастливо, с лучшим самочувствием. И никакие солярии живого солнца нам заменить не могут. Чтобы там ни придумывали маркетологи и менеджеры. Искусственное всегда хуже натурального. Я в этом убеждена.

Никита сейчас тоже на природе отдыхает. Его с товарищем на неделю отправили в область на заброшенный объект для его охраны. Живут они там, как дикари. Начальства нет, с собой сухой паек, магазин в получасе ходьбы через лесок. Никто мозг не выносит, тишь да благодать. Птички поют, цветочки пахнут. Собачка прибилась к ним ласковая, бегает за ними, играет. Ребята сделали себе мини спортзал, тягают гири, подтягиваются, отжимаются, спят, слушают музыку, смотрят кино и снова спят. В общем, готовятся к дембелю. Рай…
Я очень рада этому. Пусть хоть отдохнет там немного, может и депрессия его исчезнет. Очень люблю его смех, улыбку, его шутки, даже его сарказм и иронию люблю. После его возвращения в часть из этой командировки останется всего неделя до дембеля. Наконец! Неужели этот год подходит к концу? Даже не верится! Долгий, трудный, страшный армейский год…



Не приезжай…

Новости с границы приходят тревожные. Каждый день обстреливаются наши приграничные города. Белгородская область страдает больше всего, там идет настоящая война. Обстрелы мирных жителей, применение запрещенных во всем мире фосфорных боеприпасов и мин лепестков, диверсионные группы, отравление продуктов питания и воды, открытые вторжения боевиков на нашу территорию, нападения на КПП и села – всех фактов не перечислишь. Наши мальчишки, ставшие поневоле пограничниками, находятся в постоянном напряжении, чтобы быть готовыми в любой момент отразить нападения врага. При минимуме имеющихся у них средств, отсутствии должной подготовки и опыта они совершают ежедневный подвиг – защищают нашу границу, наших людей от нечисти, одурманенной ненавистью ко всему человеческому. Когда я узнаю о том, что творят враги с нашими пленными, что они делают с мирными жителями во время своих вылазок, я понимаю, что это - нелюди. Человек не способен на подобные зверства. Мне даже порой кажется, что фашисты такого не делали, как эти твари.

Саша почти каждый день просит меня еще немного потерпеть с принятием решения о приезде к нему. Он переживает за меня, уж очень опасно стало находиться в тех местах. В любой момент военная ситуация может измениться в худшую сторону. Тогда к его обычным беспокойствам и тревогам добавится еще одна – я. Ни в коем случае не хочу доставить ему лишних проблем, но в сердце моем тлеет надежда, что все же удастся еще раз приехать к нему этим летом. Пара недель рядом с ним, это лучшее, о чем я могу мечтать. 
Мне даже страшно заводить речь о приезде к нему. Боюсь услышать его категоричное «нет». Но в наших разговорах иногда с моих губ срывается надежда на встречу. Он все понимает, чувствует.

Однажды вечером он сказал, что все же не нужно приезжать к нему. Ему было очень нелегко это мне сделать. В голосе была горечь, боль, надрыв:
- Танюша, давай пока отменим твой приезд сюда. Пока здесь все не нормализуется, временно. Я сейчас не смогу обеспечить тебе здесь необходимую безопасность. С каждым днем обстановка осложняется. Что будет завтра, не знает никто. Мне самому очень тяжело тебе это говорить. Но я должен. Давай отложим твой приезд, хорошо?
- Саша! Прошу тебя, не лишай меня надежды на нашу встречу! Еще месяц до моего отпуска, еще есть время. Пожалуйста, не запрещай мне! Может быть, все наладится! Ты же сам говоришь, что никто не знает, что будет завтра. Давай надеяться на лучшее. Просто будем молчать на эту тему, верить в хорошее. Не затрагивать эту тему. Только не запрещай мне приезжать, прошу! Оставь мне маленькую надежду!..

Я даже подумать не могу о том, что мы не увидимся через месяц. Это будет почти три месяца нашей разлуки. Долго. Очень тяжело и ему, и мне. Но от мысли, что скоро я поеду к нему, мне становится легче жить. Мне необходим этот свет в конце пути, эта надежда, вера в лучшее. Когда впереди есть такой свет, идти легче, можно преодолеть все.
Мне очень тяжело. Я боюсь, что Саша запретит мне приезжать к нему. Ведь, если он скажет «нет», я подчинюсь ему. Запрещаю себе даже думать о таком варианте развития событий. Стараюсь отвлекаться на различные житейские дела, но ни дом, ни работа, ни изматывающие велосипедные прогулки не могут увести меня от тревожных мыслей. Сны наполнились кошмарами, они не дают покоя и отдыха.



В одну из таких ночей у меня родилось стихотворение:

Ты мне сказал: "не приезжай, опасно,
Я не смогу тебя здесь защитить..."
И замолчал. И тишиной ужасной
Мне запретил мечтать и дальше жить.

Ты мне сказал: "не приезжай, не надо
Так рисковать, немного обожди..."
И сердце оборвалось, как снарядом
Разбило в клочья наши блиндажи...

Словно контуженная болью, я не слышу,
Я не могу понять, мне не принять:
...Не еду, не приеду, не увижу,
Не поцелую, не смогу обнять...

Мы ждали эту встречу, дни считали,
Минутами стирая новый час.
Мы время торопили и мечтали,
Чтоб Боги одарили Встречей нас!

Мы оба ждали, мучаясь, страдая
От невозможности обнять, поцеловать,
От нежности, наполнившей до края
Наши сердца, чтобы ее друг другу дать.

Я не могу! Я не смогу, Любимый,
Прожить ещё без щетины щеки,
Без нежности твоей, без губ и сильной,
Надёжной, верной, ласковой руки!

Позволь мечтать! Позволь мне верить в Чудо:
Увидеть вновь, почувствовать тебя,
Попасть в твой мир и увести оттуда
В мир радости и счастья бытия!

Утром я отправила это стихотворение Саше. Он почувствовал, ощутил, что со мной сейчас происходит, и понял меня. Он не стал мне ничего запрещать…
Я каждый день внимательно изучаю ситуацию в приграничье. Читаю новости в Телеграмм каналах, переписываюсь с Любой, с Семеновной. Да, там все очень непросто. Там стало еще опаснее, чем было весной. Но они же там живут! Не уезжают. Живут, работают. Значит, и я смогу.
Наступило календарное лето. Билеты на поезд разлетаются, как пирожки в базарный день. До отпуска еще месяц, но уже сейчас билетов мало. И я решила рискнуть. Взяла билет до Белгорода. Последний в плацкарте, нижнее место! Будь, что будет! Мне даже на душе стало легче с этим билетом. Боженька меня любит, он мне обязательно поможет! Все будет хорошо, я чувствую это.

Итак, в начале июля я поеду к Саше. Сын будет в это время уже дома, в безопасности. А я проведу свой отпуск с моим любимым человеком. Зажегся яркий свет в конце тоннеля, как Солнце, приглашая меня в новый путь…




Ура! Дембель!
Накануне этого дня я никак не могла уснуть. Я на сутках на работе, дел очень много, но в голове какая-то сумятица и неразбериха.
В родительском чате читаю о том, что все мамочки уже вовсю готовятся к дембелю своих сыновей. Украшают дом, готовят им пышную встречу, покупают всякие безделушки с дембельской атрибутикой, шары, игрушки. Мне всего этого делать совсем не хочется. Без обид, но какая же это все ерунда! Столько сил, эмоций, денег тратить на всю эту пустую мишуру для красивых фотографий!
Я поговорила с Никитой, он тоже такого же мнения. Ему тоже всего этого не нужно. Конечно, я приготовила разнообразное угощение для сына, его любимые вкусности. Без этого никак. Узким кругом родных людей встретим его, посидим за столом. Будем разговаривать, радоваться встрече, вспоминать хорошие моменты и строить планы на будущее. И пусть он отдыхает, успокаивается, отвлекается от всего того, что ему пришлось пережить. Я даже боюсь его пока расспрашивать обо всем, чтобы не растревожить лишний раз, не причинить боль этими воспоминаниями.
Я не сплю. Хотя возможность такая на работе есть, задания все выполнены, и я могу позволить себе отдыхать. Но не спится. Вижу, и сын не спит. Пишет мне что-то в Телеграмм…
А, вот: он тоже не может уснуть, волнуется, не верит, что это его последняя ночь в части. Пишет, что его даже трясет на нервной почве. Прошу его успокоиться и постараться отвлечься на что-нибудь нейтральное. Нужно думать о чем-то пустяковом, не важном. Трудно, но нужно как-то переключиться.
Неужели этот адский год заканчивается уже завтра? Господи, даже не верится! Так долго мы этого ждали, считали дни, часы. Казалось, мне сил не хватит дождаться конца этих тревог за сына. Завтра он будет уже дома! Свободный от армейских обязанностей, ограничений, тревог. Гражданский человек.
Только оказавшись в несвободе, в полном ограничении чего-либо, начинаешь ценить волю. Армия – это несвобода. Почти, как тюрьма. Там тебя как человека нет. Ты лишь винтик в общей системе, без права голоса, мысли, решения, желания. Кто-то хорошо ощущает себя в этом статусе, без особого труда переносит отсутствие личностных свобод. А кому-то это удается с трудом. Ведь каждый человек заточен Богом на что-то свое. Прирожденные воины способны вполне счастливо существовать в армейской системе координат. Вот Саша из таких людей. Он настоящий солдат. Служба ему не в тягость, наоборот, он видит в ней важный смысл и сам наполняет ее глубоким смыслом. Я за этот год очень сильно разочаровалась в военной службе. Увидела всю эту структуру изнутри, и стала пессимистом в вопросе ее изменения в лучшую сторону. Там не косметический ремонт нужен, а капитальный. Для этого требуется много сил: воли, времени, ресурсов. А главное, люди. Необходимо коренным образом менять всю эту извратившуюся с десятилетиями систему военного управления. Причем, с низу доверху. Сверху вниз. Всю. Как это делать в условиях войны, ума не приложу. Отсюда и мой пессимизм в этом вопросе.
Ладно, утром сдам смену и сразу еду в часть к сыну. Пора, сын, домой! Хватит, повоевал!

И вот уже утро. Я лечу в Горелово, в военную часть. Дорога знакомая, сколько раз я моталась к нему прошлым летом, возила бесконечные носки, трусы, лекарства, продукты, воду. Переживала из-за его постоянных болезней. Тогда мне казалось, что было трудное время. Но позднее я поняла, что это были только цветочки. Ягодки появились во время его службы на границе. Да, все познается в сравнении. Как здорово, что все это уже позади.
У ворот части уже толпится народ. Родственники и друзья приехали забирать своих дембелей по домам. Все такие счастливые!
Жду своего сына. Я уже убедилась, что в Армии ничего не бывает пунктуально, по часам, как договорено ранее. Сказано, приехать к девяти утра, приехали. И началось: то одно, то другое, ждите, ждите…
Почти в одиннадцать часов из ворот вышел Никита. Высокий, стройный, сильно изменившийся внешне за этот год. Да и внутренне он стал другим. Не мальчик уже, мужчина. Идет ко мне и улыбается. Все! Свободен! Ура!




Вот сын и дома!

Как же долго я ждала этого момента! Целый год, долгий и тяжелый год. Были минуты, когда казалось, что или он никогда не закончится, или я сама не выдержу и сломаюсь. Год натянутых нервов, постоянного напряжения и ожидания беды. Год попыток успокоиться, отвлечься, не думать о плохом. Год самоконтроля. Я стала пружиной, сжатой до предела. Я не могу спокойно спать, не вижу добрых снов. И вот это испытание позади. Сын дома, рядом со мной.
Мы скромно отметили его возвращение из Армии. Собрались самые близкие родственники, накрыли стол. Мы рассказали ему о том, как скучали все это время, как волновались за него, как ждали его, как сами жили весь этот год. Мы шутили, смеялись, каждую мелочь превращая в целую историю. Нам хотелось отвлечь Никиту от его больных воспоминаний, развлечь его, заставить беззаботно смеяться. Мы сами боялись его рассказов, его невольного погружения обратно в те тяжелые события, пережитые им совсем недавно. Это еще слишком свежая рана, ее нельзя бередить, ей нужно время для заживления.
Я вижу, как напряжен сын. Он мысленно еще там, на границе, в своих земляных блиндажах. А, может быть, он еще в своей части, в тяжелой атмосфере прессинга и несвободы. Никита показывает нам записанные в окопах видео, поясняет их, рассказывает истории о ТОЙ жизни. Он стремится излить нам свою душу, чтобы стало легче. А мы сидим и не знаем, нужно ли это сейчас, может быть, лучше обождать с этими рассказами. Переживаем за него. Я знаю, что время все уладит, оно лучший лекарь. Никаких расспросов сейчас не будет. Да и потом, наверное, тоже. К чему они? Я и так все знаю. Слышала все от других ребят, от их матерей, видела все сама, своими глазами. Имею собственное представление о том, что и как устроено в нашей Армии, что происходит сейчас на фронте, да и в стране в целом. Я уже устала от всей этой правды, от понимания истинной сути вещей. Порой мне кажется, что быть глухим, слепым и глупым даже легче, удобнее. Но я не могу жить так, как легче. Я все вижу, слышу и понимаю. И это проблема.  Моя личная проблема...
После обеда Никита спит. А я хожу мимо его комнаты на цыпочках, боясь его разбудить, потревожить его сон. Изредка заглядываю к нему, смотрю, как он спит. Он стонет, тревожно вздрагивает во сне, иногда кричит в голос, зовет кого-то, просит…  Мое сердце болезненно сжимается при виде его душевных переживаний. Бедный мой сынок, сколько всего пережил ты за этот год. Ты справился. Все позади. Ничего, мой мальчик, все плохое пройдет, боль притупится и отступит, воспоминания станут легче. Время, нужно только время…
Сейчас важно заполнить твою жизнь новыми событиями, не дав погрузиться в свои воспоминания, в себя самого. Никакого бессмысленного отдыха, покоя. Это не принесет ничего доброго. Нужно отвлечься от прошлого, не стоять на месте, а сразу же начать двигаться вперед. Хорошо, что Никита это и сам понимает.
А сейчас спи, мой хороший, отдыхай. Пусть твои сны скорее станут тихими и спокойными.  Все хорошо. Ты дома…




Жди меня, я лечу!

Теперь, когда сын в относительной безопасности, я могу потихоньку готовиться к поездке к Саше. Это будет мой первый полноценный отпуск с Дедом Морозом! Целых две недели вместе! Лето, приграничье, солнце, фрукты, чистый воздух и любимый человек рядом. Это же рай! Даже война не может испортить все это!
Так я думала тогда… Наивная. Мы ведь все знаем умную народную поговорку: человек предполагает, а Бог располагает. Как же смеялся, наверное, Бог, глядя на мои планы!
Сейчас я пребываю в эйфории. Сын дома, лето замечательное, я собираюсь в отпуск почти на юг, к своему любимому. До отъезда осталось две недели, есть время собраться, купить все необходимое в дорогу. Опыт подобных поездок у меня уже есть, знаю теперь, что брать с собой нужно, а что нет. Беру минимум своих вещей. В чемодане должно еще остаться место для полезных подарков. На фронте всегда нужны запасные носки, трусы, футболки, лекарства. А еще хочу положить варенье из фейхоа, шоколад, имбирь. Там многого может не быть в магазине. Вот нет же там ржаного черного хлеба! Нет. А я без него не могу. Нет там и таких вкусных семечек, какие я покупаю здесь в «Пятерочке». Поэтому беру все это с собой. Так, мало по малу, снова набирается целый чемодан и сумка. За спину возьму рюкзачок с дорожными вещами. Опять не получается ехать налегке, с одним ридикюлем!
Подобные сборы всегда пусть трудоемки и волнительны, но они радостные. Я уже представляю себе, как буду ехать в поезде, переписываясь и перезваниваясь в пути с Сашкой. Как выйду на вокзале в Белгороде и сяду в знакомое такси. Как буду ехать мимо разноцветных Белгородских полей, уже вовсю колосящихся, наполненных зарядом будущих урожаев. Я увижу, наконец, что же там растет, познакомлюсь с местной флорой. Будучи человеком, абсолютно городским, далеким от жизни деревни, мне очень интересно узнать эту иную реальность, эту незамысловатую простую жизнь моей Родины.
А еще, я пытаюсь представить нашу встречу с Сашей. Какая она будет на этот раз? Где мы будем жить, чем я займусь в его отсутствие? Конечно, я буду много гулять, знакомиться с местными жителями, с городком. Очень хочу встретиться с Зиной, Любой, Семеновной, с бабушкой Лидой с проспекта Гая. У меня будет достаточно много времени, чтобы их всех навестить. Главное, чтобы сил хватило.
Обязательно буду много загорать, лето должно остаться во мне своей силой, энергией и здоровым загаром. Обожаю солнце! Там его много, напьюсь его сполна, гуляя по местным просторам. 
Ощущения собственной неведомой ранее смелости и почти абсолютной свободы притупляют чувство самосохранения и лишают способности к реальной оценке действительности.
Я, окрыленная и бесстрашная, уже готова мчаться навстречу своей мечте, через все тернии, преграды, ввысь, к звездам! Саша, жди меня, я лечу к тебе!
4 июля - еду в отпуск в приграничье!

Накануне своего отъезда я с Никитой побывала на нашем роднике в Песочном. Пока сын набирал в бутыли воду, я молилась у часовенки и благодарила Бога и всех Святых за помощь и поддержку.
Весь этот год я просила Высшие Силы помогать моему сыну и Саше на их трудном пути. Я молила дать им душевных и физических сил, выносливости, терпения для преодоления всех тягот, посланных моим мужчинам. Просила укрыть их от вражеского глаза, уберечь от труса, лжеца, слабого духом человека, защитить от беды. И вот я приехала снова, чтобы сказать спасибо за возвращение домой живым и здоровым моего сына. Я просила, и мне не отказали в помощи.
И я снова обращаюсь к Богу с мольбой – теперь уже о защите моего любимого человека, моего Саши. Прошу помочь, спасти, сохранить и защитить его, прошу показать ему верную дорогу и дать сил пройти ее с честью. А еще я прошу показать нам наш верный путь в этой жизни, прошу укрепить нас на этом пути и духовно, и физически.
Я верю в то, что все, что с нами происходит – не случайно и не просто так. Мы учимся, растем, для этого нам посылаются испытания – уроки. Дай Бог нам все это вовремя и правильно понять, и принять. Об этом и прошу…

Я выезжаю в Белгород четвертого июля вечерним поездом. По дороге на вокзал я увидела на предзакатном небе радугу. Полседьмого вечера, а на небе вдруг весело заиграло солнце, и проявилась яркая сочная радуга! Удивительно. Это добрый знак.
Мой почти родной Московский вокзал снова провожает меня в путь. Я очень люблю вот так, как сегодня, приезжать сюда. Буквально, паря над землей, не замечая толкотни на пунктах досмотра, на вокзале, на перроне, как на крыльях, влетаю в свой вагон. Теперь время побежит быстрее, а я его еще и потороплю, заставив себя сегодня лечь пораньше спать.  Мне нравится засыпать в поезде, под мерный ритм качающегося в пути вагона, под колесный перестук и посвистывание пролетающих мимо нас встречных поездов.

Я написала Саше, что уже выезжаю.
- Жди меня! Лови! Я уже еду!
- Я очень тебя жду! Очень!

Снова чувствую волнение в его чуть осипшем голосе. Действительно, он ждет. Будет отсчитывать каждый час, переживать, заглядывая в телефон. Завтра после обеда я буду уже с ним. Нужно сейчас успокоиться и настроить себя на небольшое, но приятное ожидание встречи.
Жить мы будем снова в Борисовке, в доме уже знакомой нам Надежды, рядом с церковью на холме. Саше кажется, это наиболее безопасное место, находящееся неподалеку от его службы. А я и рада, ведь я уже немного изучила тот небольшой поселок. Знаю, где находятся магазины, где живут наши друзья, на каком из холмов обитает взвод снеговиков моего Деда Мороза. В моем сердце те места уже стали почти родными. Мне так хочется увидеть их летом, ведь я дважды была в приграничье зимой, в декабре и в феврале. Тогда там было очень ветрено и холодно. Припорошенные снегом пашни, ярко голубые водонапорные башенки с нарисованными на них ласточками, высокие холмы с извилистыми ленточками дорог, белые церкви с золотыми крестами, взметнувшиеся в чистые, прозрачные небеса… По дорогам и полям стелилась белая поземка, похожая на белые снежные руки, ласково и заботливо гладящие эту землю. Что теперь увижу я там?

Сейчас лето. В моем Питере тепло, порой даже жарко. Уже который год нас радует солнышко, которое почти каждый день дарит нам свое тепло и свет. Были года, когда солнца не хватало катастрофически. Каждый день – пасмурная погода, серое небо, облачность и ветер. Это казалось уже обычным и стало привычным. Но что-то изменилось в природе, и даже в нашем сумрачном городе стало больше света. Еду в Белгород уже загорелая, готовая к южному лету. Знаю из рассказов Саши, что у них там гораздо жарче, чем в Питере.
Мне снова повезло с попутчиками. Взрослые, спокойные люди. Спят, сидят в телефонах, не напрягают, не беспокоят, соблюдают приличия. С подобными людьми ехать – одно удовольствие. Я спокойна. Я подготовилась к путешествию, ничего не забыла. Договорилась заранее с таксистом Александром, который меня возил к Саше и раньше. Он меня встретит, поможет с вещами, довезет. Все замечательно складывается. Еду, смотрю в окно, пью сок, сплю…



5 июля – в дороге.

Ночь прошла спокойно, я даже поспала, отдохнула. Проснулась в семь утра «огурцом».
Скоро Тула. Пролетают полустанки, маленькие городки, домики. Все более холмистой становится местность, все ниже и реже лесочки, все ярче краски полей, ухоженных человеческими трудами. Везде что-то посажено и скоро даст свои плоды.
Тула. Орел. Курск. Между этими городами около двух часов пути. Теперь уже совсем скоро Белгород.
Мой любимый Белый Город. Я обещала тебе вернуться, и вот я еду. Пусть только проездом, ненадолго, но мы встретимся с тобой через несколько часов. Ты снова западешь в мою душу своим невероятным уютом, человечностью и духом.

И полетели минуты! Белгород, вокзал, такси. Водитель уже ждет. Едем!
Да, город изменился за эти несколько месяцев. Несмотря на то, что люди бережно и быстро восстанавливают все повреждения от вражеских обстрелов, заботливо залечивая раны, война оставляет свои отпечатки. Ее здесь уже видно. Смелый Белый Город, держись!
Мы едем через Шебекино. Я так попросила. Это быстрее. Водитель Александр не спешит, в пути рассказывает о жизни города, о знакомых, о войне, шутит. У него много интересных историй, он хороший рассказчик. Везет меня он осторожно, дорога сложная, местами поврежденная осколками, тяжелой военной техникой. Я написала Саше, что водитель едет медленно, на мой взгляд чрезмерно соблюдая ПДД и скоростной режим. Саша смеется:
- Он все правильно делает! Молодец! Он же везет Мое Сокровище!

Но… Я-то спешу! Пожалуйста, быстрее! Пришлось даже намекнуть об этом. Скорее не намекнуть, а прямо сказать. Слава Богу, Александр все понял и сразу же заметно ускорился.

Вот уже подъезжаем к нашей Борисовке. Вижу наш холм, нашу церковь, поворот к дому. Мой Саша стоит у ворот. В руках его цветы. Сегодня это мои любимые красные розы. Издали они горят, полыхают, как костер. Даже яркие краски летнего южного дня не могут соперничать с пламенем этих алых роз, прижатых к его груди. Саша смотрит в нашу сторону и даже издали я ощущаю тепло, исходящее от него. Он улыбается, и уже бежит навстречу нам. Да стой же, мы подъедем, стой!
Машина останавливается у ворот, я вылетаю из нее и сразу же попадаю в объятия моего любимого лейтенанта:
- Наконец! Я с тобой! Я так соскучилась! Сашка мой!..
Он прижимает меня к себе, кружит в воздухе, смеется:
- Как же я ждал этого момента! Ты со мной, снова! Я счастлив!..




6 июля - лето в Борисовке.

Какая же здесь летом красота! Солнце светит целый день, вокруг все такое яркое, разноцветное, воздух наполнен ароматами трав, цветов, земли. Уже созрели вишни, смородина, кабачки, огурцы, зеленушка всякая.
Вдоль дорог цветет голубой цикорий. Эти небесные цветочки превращают обычные сельские обочины в прекраснейшие картины, написанные самой природой. Я срезаю несколько пышных кустиков и ставлю в вазочку на столе. Целый день эти нежные голубые звездочки радуют меня дома, а ближе к вечеру их головки закрываются. Они спят до утра, а с первыми лучами солнца снова оживают и радуют меня.
Я заметила, что местные жители любят розы и высаживают их везде. Где бы я ни шла, цветут они. От крошечных кустовых розочек до крупных одиночных горделивых роз. Они здесь очень красивы. Не знаю почему, но розы – мои любимые цветы. Несмотря на их шипы. Мне нравится их тонкий аромат, их строгость и благородство. Даже одна роза – это уже целый букет. Белые, красные, желтые, оранжевые – я люблю их все. Но особенно восхитительны маленькие кустовые розочки. Они обладают удивительным, неповторимым, тонким ароматом еще не раскрывшихся бутонов. Их я люблю больше всего.

Саша уходит к себе на позиции рано утром. По традиции, мы встаем вместе, пьем чай, разговариваем и смеемся. Потом он уходит, и я долго смотрю ему в след, перекрещиваю его спину и молюсь за его жизнь.
Он придет после обеда. Мне нужно поторопиться. За несколько часов я успеваю приготовить вкусный обед и иду гулять. Летняя Борисовка для меня еще сюрприз, с которым я должна скорее познакомиться.

Меня узнали в магазине, где еще в феврале я покупала продукты. Тогда я искала сына. Теперь делюсь новостями, рассказываю о своем дембеле, который сейчас уже дома, в безопасности. Благодарю за помощь и поддержку наших солдат. Они уже знают, что в этот раз я сюда приехала к мужу. Люди рады за меня, поздравляют с окончанием армейского года, желают счастья, скорого возвращения мужа домой.
- Что ты его так плохо кормишь? Худой он какой!
Оказывается, здесь все встают очень рано, и уже умудрились увидеть моего Сашу, утром уходящего на свои позиции. Надо же! Все видят и все про всех знают. А чего и не знают, так придумают. Обычное дело.
Я смеюсь, обещаю обязательно откормить мужа за время моего отпуска и спешу дальше. Хочу пройтись по улочкам города, позагорать на солнышке, подышать южным воздухом.
И совсем не жарко здесь. Удивительно. Или лето не обычное, или просто жара переносится легче питерской. А еще тут очень ветрено. Нет ощущения духоты, штиля. Воздух движется постоянно, то быстрее, то замедляясь, но движется. От этого и жара не вызывает дискомфорта.
Иду по главной улице. Вокруг растут вишни с уже созревшими ягодами. Я жадно срываю самые крупные. Вкусно! Терпкие, ароматные, сочные. Совсем не такие, как в магазине. Ведь только что с дерева! Я ем вишни, как ребенок, радуясь такому подарку природы. Замечательный завтрак. Иду дальше.
А это что это за диво? Огромное дерево, усыпанное почти черными ягодами, похожими на ежевику. Пробую. Очень вкусные ягоды. Сладкие, сочные. Очень похожи на ежевику или крупную черную малину, но совсем без косточек и гораздо более сладкие. Это шелковица. Теперь эти ягодки - мои фавориты. Даже вишня отошла на второй план. Не могу оторваться от них, ем их минут десять, не останавливаясь. Мимо проходят местные, улыбаются, глядя на меня. Конечно, вы это каждый день можете кушать, а я? До сегодняшнего дня я вообще такого не ела! Только читала об этих ягодах. Можете улыбаться. Я уже сытая и добрая.
Ладно, пора идти дальше. Маленькие деревянные домики за заборами, яркие палисадники с цветами, по обочинам дорог гуляют гуси, куры. В полях вижу пасущихся коров и коз. Значит, где-то можно раздобыть натурального молока. Будем каждый день с Сашкой пить живое молоко!
У дороги на высоченном столбе вижу огромное гнездо. Там кто-то есть. Да это же аисты! Действительно, там огромный аист, а с ним рядом его маленький детеныш! Они такие огромные оба, красивые, величественные. Это нечто большее, чем просто птицы. Вот чудо! Такая удача, увидеть аистов! Снова добрый знак.
Гуляю я долго. Не спеша, внимательна изучая местную жизнь. Все, кого встречаю я на своем пути, мне улыбаются, приветствуют меня, желают всего доброго. Какие милые люди.
Вот я и дома. Мельком смотрю в зеркало. Боже! Все лицо сине-фиолетовое от ягод! Руки тоже, конечно, но лицо! Так вот почему так улыбались эти люди, которых я встречала. Покушала чужих ягодок незаметно. Эх… Завтра опять пойду…
Спросила у хозяйки, Нади, про молоко. Она обещала договориться с женщинами, которые держат корову и козу, и тогда будет у настоящее, натуральное молоко, коровье и козье.
Вышла на крыльцо. Можно посидеть часок на солнышке, отдохнуть после прогулки. Скоро уже придет Саша. Жду…

Саша возвращается домой усталым. Мне кажется, что у него на душе что-то происходит. На мои вопросы отвечает только:
- Солнышко, поверь, все хорошо. Просто беготня весь день, нервы. Устал. Не волнуйся, все нормально. Вот сейчас обниму тебя, и станет легче…
Он быстро меняет тему разговора, расспрашивает меня о моих новостях, о встречах, о впечатлениях. Конечно, я начинаю говорить обо всем, что видела и слышала. Мои рассказы полны шуток, преувеличений, эмоций. Мне хочется его развеселить, дать ему силы, отвлечь от дурных мыслей. Мы снова много смеемся, превращая в шутки даже самые серьезные вещи.

Чувство юмора – очень важное чувство. Спасительное. Чем труднее жизнь, тем более ощутимо благотворное воздействие этого чувства на нас. Мой Никита раньше всегда критиковал мои шутки. Не смеялся, только плечами пожимал. Недавно же он мне признался:
- Мама, это ужасно, но, то ли я взрослею, то ли это так Армия на меня повлияла, но я стал понимать твои шутки! И это меня пугает…

У нас с Сашей схожее чувство юмора. Мне нравятся его шутки, он тонко и правильно воспринимает намеки. В нем абсолютно нет никакой пошлости и грубости. Как-то он признался мне, что его шутки понимали далеко не все, а вот я с ним на одной волне. Думаю, что или люди вокруг него были странные, или это мы с ним не такие, как все они. Странные. Два сапога – пара. Он часто так говорит про нас. Действительно, мы очень похожи, хотя и различны во многом. Я эмоциональна, порой категорична и резка в суждениях, могу сказать лишнего, причем не со зла, а просто не подумав. Он же - более взвешен и разборчив в своих словах, умеет правильно излагать свои мысли, да и сами слова у него – результат его долгих внутренних размышлений и раздумий. Саша вообще очень много думает, читает, ищет ответы на свои вопросы, анализирует. Причем, на совершенно разные темы. Поэтому с ним всегда очень интересно разговаривать.

Вечером идем гулять. Вместе. Я показываю ему найденные мной «охотничьи» места: самую спелую вишню и шелковицу. Уже с ним вдвоем мы с аппетитом поедаем эти вкусные плоды, весело плюемся вишневыми косточками: кто дальше. Нам весело. Впереди целая ночь. И много счастливых дней вместе…




7 июля

Дела комбата

Сашу со взводом перевели на новые позиции. С его горы, где все было благоустроено руками его снеговиков. Комбат давно уже пытался это сделать. Он видел, что Саша сумел за эти полгода организовать своих солдатиков и выстроить надежные, удобные, продуманные военные сооружения, блиндажи, окопы, баню. Саша жил вместе с ребятами, видел и понимал их нужды и знал, как правильно строить все эти оборонительные элементы. В то же время, многие другие командиры позволяли себе жить вдали от позиций своих солдат, в большей безопасности и комфорте, в лучших домах местных жителей. Им было все равно, какие условия жизни, быта у их бойцов. Себе же они обустроили удобный быт и не нуждались ни в чем. Да и на военную службу смотрели своеобразно: это работа, приносящая деньги, выгоду, карьерный рост и различные преференции. Такие «командиры» не старались обеспечить свои роты и взвода всем необходимым. Их солдатики ходили плохо одетыми, полуголодными. Волонтеры, встречая таких бойцов, узнав о подобных проблемах, в тайне от их начальников помогали мальчишкам. Строго из рук в руки. Часто возникали ситуации, когда волонтерская помощь, передаваемая через командование частей, терялась, не доходила до ребят, перепродавалась или оседала на складах, откуда потом куда-то пропадала. Поэтому люди помогают теперь осторожно, из рук в руки передавая помощь тем, кому она нужна. Так помогают и моему Саше, минуя комбата и его сотоварищей.
Комбат Марат тоже не живет со своими подчиненными на позициях. Марат занял уютный дом в центре села, несколько бойцов занимаются обеспечением ему комфортных условий жизни. Он редко выезжает в опасные зоны, на позиции своего батальона, ведя контроль за событиями через своих доверенных командиров рот и взводов. На войне не каждый солдат – воин. Не каждый может высказать свое мнение командиру, не согласиться с ним, попытаться донести правду, объяснить что-либо. На это нужна и смелость, и достоинство, и честь. А еще нужна готовность к тому, что будут негативные последствия такого твоего поведения. Вот и получается, что всегда рядом с недобросовестным командиром есть такие подпевалы, лицемерно и трусливо выполняющие любые его приказы ради собственной безопасности, и выгоды. Я таких видела, знаю.
Кстати, нашлась моя пропавшая ранее коробочка, которую я отправляла сыну в ноябре! Оказывается, ее забрал к себе комбат! Бедные волонтеры, с ног сбились в ее поиске, переживали, каялись, просили прощение за инцидент, хотели компенсировать пропажу. Мне даже неловко было от всего этого. Я ведь им доверяю, у меня и мысли не было винить их в этой пропаже. А виноват был сам комбат. Эту коробку он все же потом передал во взвод сыну вместе с другими вещами, только было это уже в апреле месяце, когда все продукты в моей посылочке сгнили. А ведь там были и теплые вещи для ребят. Все истлело. Как так получилось? Случайно завалялось у комбата? У него, со слов ребят – срочников, целый склад есть таких чужих «завалявшихся» вещей. Они рассказывали, что своими руками грузили на его личный склад волонтерские коробки с формой, инструментами, стройматериалами. И не только ему, даже более мелкие командиры часто не брезгуют присвоением себе гуманитарной помощи. Конечно, с таким комбатом действуешь подобно ему. Война – бизнес. Когда еще удастся так поживиться?

Поэтому Саша наладил свои собственные связи с волонтерами. Минуя комбата, Саша получает строительные материалы, инструменты, одежду, продукты, тепловизоры, прицелы и много всего нужного в полевых условиях. Порой, это очень дорогие вещи. Именно поэтому в его взводе есть все для ведения боевой службы. У него крепкие блиндажи, качественно выстроенные укрепления, прекрасная банька. И все сделано самостоятельно, руками его и его солдатиков, мальчишек – срочников. Он сам называет своих бойцов «шоколадными снеговиками», потому что у них есть все необходимое и для службы, и для жизни.

Семеновна тоже помогает нашим ребятам без участия нашего комбата. Она его знает лично, в лицо не раз уже высказывала ему свое мнение о нем и как о командире, и как о человеке. Он ее боится, знает ее связи, ее влияние на волонтеров, ее репутацию честного человека. Поэтому старается держаться от нее подальше и пытается изолировать солдат от нее, запрещая встречаться и принимать у нее помощь. Но разве это может остановить настоящего патриота своей страны и русскую женщину? Конечно же нет! Поэтому наши солдатики получают все, что им нужно, прямо в руки, напрямую связываясь с Семеновной каждый раз, когда им нужна помощь. И помощь эта приходит.  Своевременно. Всегда.

Так же поступают и Зина с мужем. Они готовят обеды, стирают и чинят одежду бойцам, получают посылки от родных и волонтеров и передают это все ребятам, прямо на позиции, в тайне от комбата и его прихвостней. Порой делать это приходится ночью, чтобы враг не видел наши передвижения. И не только враг…




Странная встреча

Комбат с Сашей на ножах. Как кость в горле у вороватого командира его честный подчиненный. Но власть решает все. И вот комбат переводит Сашин взвод на новые позиции. В один день, без предварительной подготовки позиций, без должной поддержки и обеспечения безопасности бойцам, прямо в открытое поле в непосредственной близости от врага, к самой границе. Под самые вышки украинских снайперов. И, как оказалось позднее, на наши собственные минные поля, при отсутствии каких-либо карт минирования!
Саша пытался объяснить, что это неверное, опасное решение. Занимать позиции в низине, в прямой видимости врага, нецелесообразно. Там было еще множество тонкостей, военных особенностей, которые здесь я приводить не буду, не зачем. Но факт – ни с какой точки зрения подобный приказ не является правильным. А с военной позиции – он вообще преступен, так как ставит в невыгодные условия свои собственные подразделения. В случае нападения врага защитить такие позиции, выстоять на них и сохранить жизни бойцов будет практически невозможно. Все это Саша не раз обсуждал с комбатом. Но получил категорический приказ: в течение трех дней перебросить весь взвод на границу в поле. Без предварительной подготовки рубежей и позиций. Приказ и точка!

Саша рассказал мне все это сегодня ночью. Не хотел говорить, но я так переживаю, чувствуя его напряжение, что ему пришлось мне все объяснить. Теперь я понимаю, откуда эта тревожность в его глазах. Это не просто усталость. Это переживание, внутреннее терзание от выбора правильного решения. Ведь нет ничего легче, просто, не думая, выполнить приказ. Любой приказ. Но как он будет смотреть потом в глаза матери, доверившей ему своего сына и потерявшей его? Ведь во взводах уже есть потери среди срочников от обстрелов. А теперь этот странный приказ.  Как поступить верно в этой ситуации? Вот о чем он думает все эти дни. И ночи, возможно, тоже…

Утром Саша снова ушел. Я очень переживаю за него. Чтобы не накручивать себя, решаю отвлечься, и отправилась по делам. Навестила мою вишню и шелковицу. Это мой завтрак фруктами. Потом сходила за молоком. Хозяйка дома Надя дала адреса здешних молочниц. И вот я прогулялась, попробовала у всех молоко и выбрала лучшее. С сегодняшнего дня я покупаю коровье молоко у женщины под холмом. Молоко вкусное, я уже попробовала и почти за копейки. Три литра ежедневно буду брать. И козье молоко нашла, тоже взяла, но только один литр пока. Козье молоко специфическое, сильно отличается от коровьего, на любителя. Устрою Саше сегодня молочное тестирование вслепую. Пусть сравнит вкус козьего и коровьего молока, выберет, что ему больше нравится. Я так хочу порадовать Сашу натуральными, вкусными и полезными продуктами.

Во время этой моей прогулки произошел очень странный случай. Я была около церкви, когда совсем недалеко увидела военный Урал. Он остановился у соседнего магазинчика, из него выскочил офицер, и я услышала Сашин голос. Это был действительно он. Между нами было метров сто, не более. Я во все глаза смотрела на него, ждала, что он закричит мне, начнет махать руками, побежит ко мне. Но нет, он посмотрел на меня и … отвернулся. Саша сделал вид, что не узнал меня! Или мне это показалось? Что такое? Не может быть.
Я бросилась к нему навстречу:
- Саша! Как здорово, что мы встретились сейчас! Я уже собиралась идти в другую сторону, и мы могли разминуться с тобой!..
Он выглядел слегка растерянным, схватил меня в охапку, прижал к себе и громко заговорил, прерывая меня:
- Танюша, родная! Ты приехала! Вот неожиданность! Даже не предупредила! Вот здорово, вот сюрприз!..
Саша повернулся к своему спутнику, тоже офицеру:
-Рома, знакомься, это моя Снегурочка. Приехала ко мне, сделала сюрприз.

Я ничего не понимала. Что происходит? От Саши я слышала про этого Романа, это его командир роты. Вроде бы нормальный мужик, судя по его рассказам. Ничего не понимаю. Но нужно срочно подыграть Саше, и я засмеялась, наивно округлив глаза:
- Да, сюрприз! Я тоже могу творить чудеса! Вот, решила приехать, посмотреть, как тут мой Морозко поживает? Сегодня утром приехала, хорошо тебя встретила тут сейчас! Я у Нади остановилась, как и прежде.
В Сашиных глазах вспыхнула искорка смеха, а по лицу проскользнуло выражение благодарности за мое понимание и хорошую игру. Погоди! Дома я задам тебе вопросы о том, что это такое сейчас было.  Начинаю закруглять эту странную встречу:
- Ладно, я пойду домой, устала с дороги, да и чемодан разобрать еще нужно. Надеюсь, Роман, Вы Сашу сегодня пораньше отпустите ко мне? Из такой дали я ехала к нему! Не хочется ночевать одной! Заранее благодарю Вас!
Я специально протараторила все это, не давая возможности Роману опомниться, засомневаться в моей искренности, отказать мне. Получилось все так, как надо.
- Конечно, сейчас завершим выполнение поставленных задач, и Саша вернется к Вам. Пару часов подождите еще. До свидания!
Я еще раз радостно обняла Сашу, что-то там еще прощебетала о том, как соскучилась по нему, что буду ждать его дома, прошу не задерживаться. Все выглядело очень натурально. Оказывается, я не плохая актриса, Саша смотрел на меня во все глаза и почти смеялся.

Придя домой, я стала размышлять о том, что же это такое только что было. Не понимаю. Саша очевидно был обеспокоен этой нашей встречей. Причины мне не понятны, гадать – дело не благодарное, могу себе такого на придумывать, что не дай Бог! Поэтому, набираюсь терпения и жду Сашу. Он ответит на все мои вопросы.




Поздний разговор

Пришел он поздно, около девяти часов вечера. Вошел дом, и я ахнула: мокрый, весь в земле, берцы грязные. Сам усталый и очень расстроенный. Он всячески пытается скрыть это, улыбается, шутит. Я усаживаю его за стол. Пусть сначала покушает, отдохнет немного, расслабится. Потом будем разговаривать на серьезные темы.
После ужина устраиваю ему молочный тест. Сначала пьем коровье молоко.
- Очень вкусно! Будем его брать! Ни запаха неприятного, ни вкуса дурного нет, значит хорошая хозяйка у коровы. Знает, как ее правильно содержать, кормить, выгуливать. Решено, берем это молоко!
- Саша, она по три литра продает, через день будем брать? Нужно заранее договориться с ней.
- Каждый день! Выпьем, не волнуйся, такое молоко выпьем легко.

Ладно, посмотрим, как ему понравится козье молоко. Он как-то говорил, что с детства не любит его. Один раз пробовал когда-то, не понравилось. Проверим, что сейчас скажет. Наливаю в кружку козье молоко:
- А это молоко я брала у другой женщины. Пробуй, какое лучше?
Он делает несколько глотков.
- А это совсем другое. Но тоже очень вкусное. Давай и его брать тоже.
- Куда нам столько молока? Выбирай, какое лучше?
Саша снова пробует молоко из разных чашек. Видно, что не может определиться, ему нравится и то, и то. Ладно, теперь открою секрет теста:
- Первое молоко – коровье, оно привычнее по вкусу. А второе – козье. Оно действительно другое, но очень полезное. Так, что будем делать? Какое будем брать?
- Оба, причем, каждый день. Сначала выпьем козье, сразу же, свежим. Потом уже коровье пить будем. Вволю. И кашу варить можно на нем, и с кофе хорошо, да и так просто пить замечательно. А скиснет – будет простокваша. Так что, решено! Берем оба молока и каждый день!
Во дает! Мы тут упьемся этим молоком, видимо.

После ужина, выпитого молока идем отдыхать. Прошу рассказать, что это было сегодня при нашей встрече. Я уже насочиняла себе разных неприятных причин такого его странного поведения. Мне необходимо услышать правду, понять ситуацию.
- Я знал, что ты будешь переживать. Прости. Но я не мог поступить иначе. Есть причины.
- Если бы я не подошла к тебе, ты бы так и уехал, словно я не твоя Таня? Словно мы не знакомы?
- Прости, да. Я бы уехал. Я надеялся, что ты не подойдешь и я смогу уехать так, чтобы Рома тебя не заметил. Но случилось так, как случилось. Возможно, даже к лучшему.
Я поражена. Смотрю на него и не знаю, что сказать.
- Скажи честно. Ты стесняешься меня?
Почему-то именно эта мысль меня занимала и пугала больше всего. Ведь никакой другой версии в моей голове не родилось.
- Нет! Что ты! Конечно же нет! Я вообще всем говорю, что ты – моя жена! Жена! Потому что ты действительно моя жена. И как только станет возможным, я сразу же подаю на развод и делаю тебе официальное предложение! Никак иначе не будет! Я это давно уже решил. Милая, не переживай об этом.
Он целует меня, крепко прижимает к себе. Я верю ему. Я просто чувствую его очень хорошо, и любая фальшь была бы заметна. Он говорит правду.
- Тогда объясни, что это было сегодня?

Дело оказалось вот в чем. Отношения с комбатом на сегодня у Саши очень трудные, натянутые. Марат видит сопротивление Саши. Комбату нужны рядом люди, готовые исполнять его волю не раздумывая, закрывающие глаза на его нечистоплотные делишки, и даже помогающие ему в них. Саша другой. У них уже были стычки друг с другом, когда Саша выразил Марату свое отношение к его комбинациям с гуманитарной помощью. Тот все понял. Кто не с нами, тот против нас. Вот такой принцип. Если бы для комбата главным было выполнение военных задач, сохранение личного состава батальона, охрана границы, сооружение и обустройство защитных коммуникаций, тогда он и Сашу воспринимал бы иначе. Он бы ценил его компетентность, опыт, честность, активность и отличные организаторские способности. Но Марата больше всего волнует вопрос его прибыльного бизнеса, который он здесь раскручивал. Ведь как удобно он устроился: живет в комфорте и в безопасности, получает приличные деньги за службу в опасной зоне, имеет доступ к дорогостоящей гуманитарке, обладает практически безграничной властью, строит карьеру и зарабатывает себе капитал. Какая цена всего этого? Да не волнует его цена этой его деятельности. Ну, будут его солдаты плохо одеты, голодны, больны, не получат они теплых вещей, не будет у них материалов для строительства сухих и пригодных для жизни блиндажей, не смогут они помыться раз в неделю хотя бы и привести себя в порядок после трудных боевых суток, не будет у них элементарных вещей и даже обычной питьевой воды – ему на это наплевать. Даже смерть и ранения солдат ему на руку, ведь это все подтверждает опасность его службы, оправдывает повышенные денежные выплаты, так называемые «боевые». Он же сам фактически не находится там, где опасно. Он в стороне живет, прикрыт мирными людьми, и практически не выезжает на позиции.
Саша стал невольным свидетелем такого отношения Марата к службе. Свидетелем и возможным обвинителем, потому как если что, молчать бы Саша не стал. А рано или поздно, но тайное всегда становится явным. И Марату однажды все равно придется прятать концы в воду, убирая опасный очевидцев его дел. А свидетелей много. Я лично слышала, что несколько раз комбат наводил нашу артиллерию на своих же. Мне рассказывали сами командиры взводов и рот, как наши ребята подверглись обстрелу своими же. Когда по ним начали стрелять из-за их спин, они начали звонить комбату. Тот подтвердил, что координаты верны и обстрел продолжился. Наши парни снова начали кричать комбату, что ты бьешь по своим. Только после второго или третьего звонка Марат проверил правильность координат, которые он дал артиллеристам. Оказалось, это были устаревшие данные. Чудом, никто не погиб, но раненные были. И такое случалось не один раз! Что это? Ошибка? Халатность? Или предательство, преднамеренное и продуманное предательство? Почему никто не расследовал подобные его «ошибки»? Ведь их было у него не мало! Разве нельзя допустить, что враг поручил ему совершать подобные ошибки, вести свою работу таким образом, чтобы не укреплять нашу оборону, а наоборот, разрушать ее. Тихо, скрытно, под прикрытием своей должности. Разве такое невозможно?
А ведь через некоторое время он, вполне возможно, получит повышение, новое звание, медаль или даже орден за эту свою «службу Отечеству», и тогда он пойдет выше. И сколько ребят еще положит он в могилу, скольким людям сломает жизнь. И какому Отечеству он вообще служит, вот в чем нужно разбираться.
Я ни о чем таком даже не подозревала раньше. Словно пазлы, складывается моя картина реального мира. Как страшно, когда рядом с тобой, за твоей спиной – враг, коварный, хитрый, прикрытый связями, деньгами, погонами. Враг, маскирующийся под своего.
- Танюша, я не хотел, чтобы комбат знал, что ты здесь. Во-первых, потому что он будет использовать твое нахождение тут как рычаг воздействия на меня, этакого шантажа с его стороны. Я не хочу быть ему должным за что-либо. Это чревато неприятностями для моих снеговиков, прежде всего. Такое уже бывало. Во-вторых, мне было бы спокойнее за тебя, если бы он не знал о тебе ничего: где ты живешь, кто ты. Такой он человек, опасный. А Рома - его человек, все ему доложит. Ему доверять нельзя. Но раз уж все вышло так, как вышло, то ничего не поделаешь. Уверен, что значит так и должно было быть. Не переживай! Все будет хорошо!




Новые позиции

Да, ну и дела творятся. Мне все это нужно еще переварить.
- А почему ты такой грязный и мокрый пришел? И так поздно?
- А это целая история! Мы ведь сегодня все-таки заехали на новые позиции. Комбат приказал. И первое, что произошло, наши Уралы подорвались на своих же минах! Оказывается, там все поля заминированы, но схем и карт минирования у нас нет. И у комбата их тоже нет!
Саша нервно смеется. Но вижу, ему совсем не смешно…
- Красотуля моя! Это - Армия! Этим все сказано! Может теперь комбат одумается и не будет торопить со сменой позиций? Минус две машины за один день! Он так орал! А мы то при чем? Он должен был знать о минах. Хорошо, что никто из мальчишек не пострадал! Мины противопехотные, а не противотанковые оказались. Пацаны в машинах сидели. Только это нас спасло. В общем, поскакали мы сегодня знатно по грязи, машины выталкивали, копали, все как обычно.

Что, опять ошибка комбата? Он словно последовательно и методично ослабляет нашу оборону, меняет удобные для защиты позиции на возвышенностях на невыгодные, в низине, уничтожает своих же бойцов, подвергает их жизни опасности. Что же делать? Мне страшно от мысли, что мой любимый человек, честный, настоящий, находится во власти у такого командира. И ведь подобных комбатов полно, их в переизбытке. Не хватает как раз вот таких офицеров, как мой Саша.

Несмотря на мины, Сашин взвод все же начал осваивать новое место, превращая голое открытое поле в укрепленные позиции. Ребята копают окопы, строят блиндажи. Все делается ручным способом, без техники. Местные власти сначала дали маленький экскаватор, чтобы выкопать траншеи под окопы и блиндажи, но тут же в него прилетел украинский дрон, и работяга сбежал вместе с раненой машиной от греха подальше. Снова мальчики окапываются саперными лопатками, пытаются сделать хоть какие-то укрытия от непогоды и от вражеского глаза. Взвод ведь оказался как на ладони у врага. Полдня они там, а по ним уже несколько раз отработали снайпера. Чудом никто не пострадал. Работать в таких условиях, под прицелом у врага и кружащимися над ними дронами, просто невозможно. Днем пошел сильный дождь, ребята натянули пленку над уже выкопанной ими ямой и спрятались там, как цыплята прижавшись друг к другу. Хорошо, дроны в дождь не летают. Ни воды, ни еды, в воде и грязи, под полным контролем врага – так провели они целый день. Наконец дождались темноты.
А что делать дальше? Если ночью группа противника перейдет границу, как это частенько бывает, то они смогут запросто вырезать всех наших пацанов за час. Бросить необстрелянных мальчишек в открытом поле с одним автоматом и несколькими рожками патронов, окруженных минами, без прикрытия и поддержки поблизости, без возможности видеть врага и контролировать его передвижение, практически без шансов на спасение – как и чем объяснить такое странное решение комбата? Какой смысл в подобном приказе, какая и кому польза?
Под покровом темноты Саша незаметно для противника вывел свой взвод обратно на прежние позиции. Там они уже и покушали, и кое-как просушили одежду. Начали подготовку к завтрашней поездке в поле. Подготовили больше воды, еды, патронов, инструменты. А ведь для строительства укреплений нужны стройматериалы. Их нужно подвозить. Материалы – от волонтеров, от министерства обороны ничего нет. Машин для подвоза тоже нет. Крутитесь сами. Если жить хотите…

Вот такой трудный день выдался сегодня моему лейтенанту. А я тут гуляю, вишню ем, молоко пью, отдыхаю…
- Да, Саша… Ну и денек у тебя сегодня был. Отдыхай, давай. Там вроде бы дождь начался. В прогнозе на сегодня была гроза. Так что, пьем молоко, спасаем его, чтобы не скисло.




Гроза

За окном громыхнуло. Я выскочила на крыльцо. Что это?
Мы живем почти на самом верху холма, выше нас – только церковь. Над головой раскинулось темное, грозовое небо. Оно словно ожило: тучи летят с огромной скоростью, быстро меняя свой цвет от темно синего до багряно-красного и почти черного, голубого уже не осталось, он сменился на тревожный чернильный. Нарастающий рокот приближается, на горизонте уже появляются яркие всполохи, которые быстро движутся в нашу сторону. Вспышки света пронзают небо то тут, то там. Храм стал еще более ярким, будто светящимся на фоне этого темного, угрожающего неба.  Он словно стоит на страже, на границе между воинственным небом и мирной землей. Даже сердце замирает от такой картины.
Саша вышел из дома на крыльцо, обнял меня, сильно прижав к себе.
Над самой нашей головой в небе протяжно и гулко загремело, загудело, зарокотало. Там, наверху, словно кто-то перебирал мощные басовые струны, играя удивительную небесную симфонию. И вдруг, резко, неожиданно, поверх этих долгих органных раскатов, будто выстрелила пушка, нет - сотни пушек одновременно. Гром? Саша еще крепче прижал меня к себе. Меня пронзила мысль:
- Саша! Может быть, это не гроза? А вдруг, это наше наступление? У нас ведь есть такое мощное оружие, вдруг это оно?
Я с надеждой смотрю на него. Он тоже во все глаза смотрит на меня. Действительно, а вдруг! Ведь в небе нет привычных для нас молний, нет дождя. Но небеса сверкают, вспыхивают в разных местах ярким заревом, гремят, рокочут, бьют набатами. Словно сотни «Катюш» одновременно по команде начали бить по врагу. Воздух наэлектризован так, что волосы шевелятся на голове, в ушах стучит, звенит, сердце колотится, даже дышать стало тяжело. Это гроза или война? Нам обоим так хочется верить в наше наступление, в нашу силу и волю! Мы даже сами себя почти убедили в этой красивой сказочной версии.
Порывы ветра усилились. Старый дом заскрипел, рядом упали ветки с деревьев. Мир вокруг зашевелился, задрожал, напряжение в воздухе достигло предела. Крупные капли дождя гулко упали с неба, как снаряды. И вот уже водопад обрушился на землю, застучал по крышам, зазвенел оконными стеклами, заслонил собой все вокруг, как стеной. Кажется, что воздуха вокруг нас не осталось, есть только вода, летящая сверху вниз…
Да, все-таки это гроза. Не такая, как в городе, другая.

- Гроза! Саша, посмотри, она тут совсем иначе смотрится! Как величественно, как красиво и как страшно!
Мы стоим с ним сейчас в самом эпицентре бушующей стихии. Потоки воды плотной стеной отделяют нас от внешнего мира, они несутся с холма вниз, круша дороги, пересекая поляны, пробивая себе новые пути, затапливая овраги, превращаясь в реки и моря. Всемирный потоп! Но дышать стало легче, напряжение спало, посвежело. Мы успокоились. Это всего лишь гроза. Погодное явление. Естественное и полезное для земли.
Я взяла Сашу за руку и потянула в дом:
- Пошли пить молоко. Шутка ли, три литра еще выпить нужно…


8 июля

Мой велопробег

Вчера, после грозы, мы долго еще сидели на кухне, пили молоко и разговаривали. Я рада, что он мне все рассказал, все объяснил. Мне стало легче от того, что мои надуманные сомнения в отношении Саши развеялись. Мне даже стало стыдно за них. Оправдываю я себя только тем, что мы еще так мало знаем друг друга, и я очень боюсь идеализировать его, ошибиться в своих оценках. Ведь самое страшное, это разочарование. И возникает оно не потому, что человек не оправдал наших надежд. Нет. Мы сами создаем себе неверный, ложный образ, миф, а потом расстраиваемся, что это всего лишь сказка. Обманываем сами себя и потом страдаем от этого. Надо смотреть на мир открытыми глазами, принимая его таким, какой он есть. И людей тоже. Вот я и хочу понять своего лейтенанта, узнать его настоящим. И принять его таким.

Он сегодня снова поедет на новые позиции в поля. После ночной грозы там все, наверное, утонуло в воде и в пластилиновом черноземе. Как они там будут строиться и прятаться от врага? Господи, помоги им, спаси, сохрани и защити их…

С самого раннего утра я на ногах. Сходила за молоком, прибралась, нажарила блинчиков. Обед есть. Теперь можно и погулять.
Я раздобыла себе велосипед, чтобы иметь возможность покататься по здешним местам. Одна из соседок дала мне свой, даже шины ее муж подкачал, проверил тормоза. Возможно, получится проехать до Саши. Пешком идти туда далеко, а вот на велике вполне вероятно. Конечно, на сами позиции я не поеду, это и опасно, и запрещено. Да и не пустят меня туда. Но чем сидеть дома, почему бы не скататься в ту сторону, где сейчас мой Морозко? Не люблю бесцельных прогулок, а тут задача есть – хоть мельком увидеть моего Сашеньку.
Велосипед простенький, односкоростной. Я на таких не каталась с детства. После моих Питерских горных лошадок это, конечно, прошлый век. Но хоть не пешком, уже хорошо. Мои ежедневные пешие прогулки довели до того, что мои ноги все в огромных водяных мозолях. Утром они полопались и очень болят. Поэтому перемещаться мне сейчас удобнее верхом.

И вот я уже еду. Нет, я почти лечу!
Солнце за тучками, тепло, но ветрено. В этом году здесь лето не такое, как я ожидала. Я боялась, что будет очень жарко, даже душно. Переживала, что в этом климате мне будет трудно дышать из-за насыщенности воздуха различными ароматами, ведь у меня астма. Но нет, жары особой нет, почти каждый день небо заволакивает облачность, ветерок разгоняет духоту, а ночами идут дожди, принося прохладу и свежесть. Даже ингалятор мой лежит в сумочке без дела, не пригодился пока ни разу. Слава Богу!
Дорога с холма вниз прекрасна! Я лечу, как птица. Люблю скорость, но спуск настолько крутой, что приходится постоянно притормаживать. В ушах посвистывает ветерок, мимо проносятся поля, коровы, козы, цветы. Вслед мне лают собаки, улыбаются люди. Я сама - почти птица! Скорее всего, подобных мне, праздно шатающихся, здесь мало. Все идут куда-то и зачем-то, по делам. А я лечу вперед, просто так, абсолютно без дела. Мне хочется петь в голос, здороваться со всеми, кого встречаю на своем пути. Мне кажется, все вокруг знают – это летит Снегурочка!
Местность здесь холмистая, дорога извилистая, сплошные повороты, то влево, то вправо, то вверх, то вниз. После летучего спуска приходит очередь на крутой подъем. Поначалу я упорно кручу педали моего односкоростного коня, но на полу подъёме на холм я сдаюсь. Мне бы сюда моего Питерского вело друга, я тогда смогла бы одолеть такие высоты. А так, сил моих не хватает. Спешилась, иду пешком, велосипед веду рядом. Мозоли болезненно заныли, задергались. Да, а ведь еще далеко ехать и идти, километров пять, может больше.
Доехала я в итоге только до села Плотвянка. Дальше дорога пошла опять вверх, не могу уже карабкаться, поворачиваю назад. Пол пути пешком, пол пути верхом. Устала очень. До Саши не доехала, но впечатлений от путешествия масса. Помимо красивой природы, я увидела множество разных животных, птиц, которые ходят тут прямо вдоль дороги, никого и ничего не боясь. Зоопарк под открытым небом.
Домой я вернулась к обеду. Есть пара часов отдохнуть. Вечером мы с Сашей договорились встретиться у Зины. Посидим, попьем чаю, поговорим. Она регулярно устраивает такие посиделки для военных ребят, специально, чтобы они могли хоть немного отдохнуть в домашней, спокойной атмосфере. Я в феврале однажды была на одной из них. Душевно, тепло провели время с друзьями и близкими по духу людьми. Вечером поеду туда верхом, а Зина даст нам один из своих велосипедов, и возвращаться домой мы с Сашей будем оба на конях. Я понимаю, он устанет к вечеру. Но, что такое отдых? Это смена занятий!




Вечер у Зины

В семь вечера я уже у Зины. Долетела за десять минут, вниз ведь ехать легко. У подножия Сашиного холма стоит симпатичная беседка, в которой уже накрыт стол. Чего там только нет! И салатики разные, и нарезка всякая, и закрутки вкусных местных овощей. На подходе горячая картошка, мясо, рыба, пироги. В общем, целое застолье.

Кроме Зины и ее мужа Паши вижу нескольких военных мужчин. Похоже, из мобилизованных. Я присаживаюсь к ним. Они смеются, шутят, рассказывают разные истории из своей службы.
Все собрались, ждем только Сашу. Он задерживается на позициях, но что поделать - служба такая, сложно что-либо планировать заранее. Уже стемнело, но по-летнему тепло. В воздухе клубится мошкара, где-то посвистывают сверчки, в темном небе зажглись яркие звезды. Настоящее южное лето, обволакивающее своими ароматами, звуками и вкусами.
С вершины горы доносятся обрывки громких разговоров, крики. Что там такое происходит? Зина хлопочет с подачей горячего, но замечаю ее встревоженный взгляд. Тихонько спрашиваю:
- Что там могло произойти? Саша наверху или еще на полевых позициях, не знаешь?
- Я слышала недавно гул его машины, значит, приехал к себе на гору. Не волнуйся, он все решит, закончит дела и придет. Ждем.
Там, на горе, определенно что-то случилось. Ветер приносит к нам голоса людей, слов не разобрать, но интонации нервные. Это меня пугает. Может быть, что угодно. Это Армия. Это война.

Несмотря на обилие вкусной еды, на веселые разговоры и смех за столом, мне не по себе. Сердце не на месте. Как же там мой Саша? Что случилось? Сегодня днем я слышала в его стороне раскаты, шум. Но он выходил на связь и говорил, что все хорошо: мол, это мы бьем врага. Он так всегда меня успокаивает. Порой мне даже кажется, что я знаю меньше всех о том, что у него происходит. Так он бережет мои нервы.
Почти девять часов. Так поздно Саша еще не задерживался. Только бы не случилось чего-то плохого!
Зина внимательно смотрит вверх, на холм. Уже темно, что там можно увидеть? Но она видит:
- Идет! Саша идет! Один. Наконец! Сейчас ему принесу все горячее. Дождались, идет…
Я вскочила из-за стола и побежала ему навстречу. Узенькая тропка вверх теряется в вечерних сумерках. Вдалеке вижу знакомый силуэт. Идет, широко шагая, высокий, с прямой спиной, как на марше.
- Саша! Лови меня!
Я широко раскинула руки и побежала к нему. Он тоже развел руки в стороны и поспешил навстречу. С разбега влетела в его объятия!
- Наконец! Саша, мы заждались! Я уже волнуюсь!
Смотрю в его глаза, вижу тревогу, усталость. Понимаю. Сейчас не до расспросов. Мы идем к столу. Все горячо приветствуют Сашу, жмут руки. Слово за слово, начинаю понимать, что произошло.

Сегодня на позициях ребят снова серьезно обстреляли. И снайперы, и дроны. По чистой случайности никто не был ранен или убит. Саша доложил ситуацию комбату, еще раз попытался ему объяснить, что необходимо сначала небольшими группами людей подготовить позиции, выкопать и укрепить подземные укрытия, а потом переводить туда весь взвод. Пока нет укрытий, оставаться в поле на ночь нельзя. Трава вокруг высокая, приближения врага заметить невозможно, особенно ночью. Комбат в ярости. Приказывает бросить обустроенные нынешние позиции, переводить сейчас же весь взвод туда, где нет ничего, кроме мин и близкого врага, вооруженного до зубов. Крики, что мы слышали, это были обрывки разговоров командиров на горе, их споров и ругани. Все, кто был на новых позициях, понимали абсурдность и военную бесперспективность приказа комбата. Сам, лично Марат туда не выезжал ни разу. Там, где опасно, он не бывает. Никогда.
Чем закончился спор с комбатом, точно не знаю. Понимаю только одно: Саша прошел войну в Чечне, повидал многое, он не может пойти против своей совести и подвести под удар своих бойцов. Причем даже смысла военного в этом риске нет никакого. И приказ не выполнить тоже нельзя. Вот что делать? Тяжелый выбор.
Вижу его глаза. Потемневшие от усталости, от нервного, напряженного размышления и необходимости принятия сложного решения. Но в них нет ни тени сомнения, неуверенности, страха. Я понимаю, что он уже все решил, он знает, что правильно, и не поступит иначе. Настоящий офицер, мужчина.
- Красотуля моя! Даже не переживай! Это все наши, мальчуковые разборки. Не бери в голову! Прорвемся. Все будет хорошо. Давай домой собираться, устал я сегодня.
Мы посидели еще минут десять. Мужчины разговаривали на свои, военные темы, что-то обсуждали, смеялись. А я видела, что им всем совсем не смешно. Они прекрасно понимают, что какими бы умными, честными, патриотичными они ни были, все они – заложники у подобных комбату командиров – самодуров, трусоватых, вороватых, не служащий своей Родине, а прислуживающих своим вышестоящим начальникам в погонах. Как же мерзко от этого на душе!
Пора домой. Хочется остаться вдвоем, говорить о чем-нибудь добром, светлом, не военном, мечтать. Хватит уже этой грязи! Надоела она. Каждый день ее видеть, терпеть, без возможности изменить ситуацию. Как же тяжело это, быть белой вороной.

Прощаемся со всеми.
- Рады, что свиделись. Хорошо посидели, спасибо вам за теплую встречу. Стол был великолепен! Спасибо! Полетели мы домой! До свидания! До новых встреч!
Мы едем на велосипедах в наш скромный домик. Не спешим, счастливо вдыхая этот теплый июльский вечер, его аромат и его звуки. Над нами мигают звезды, метеорами движутся спутники, самолеты. Глазастое южное небо смотрит на нас, изучает, входит в нас.
В гору идем пешком. Подъем труден и долог. Мы запыхались, еле плетемся рядом с нашими конями. Но такие испытания для нас в радость, мы же сейчас рядом, а это главное.
Синий вечер, звездное небо, стрекот насекомых в траве, ароматный воздух и приятное летнее тепло – все это вокруг нас, в нас самих. И мы наслаждаемся данной нам красотой окружающего мира и просто живем. Любим, радуемся, оберегаем, спасаем, защищаем – живем…




9 июля

Опасные видео отчеты

Утром встаем рано. У Саши на телефоне десятки пропущенных вызовов. От комбата, от ротного. Телефон вечером сел и отключился, а мы и не заметили. Я напрягаюсь, понимая, что ничем хорошим это все не кончится. Саша внешне абсолютно спокоен. Но я чувствую, это только так кажется. Ушел.

Опять дождь. Ну и лето в этом году. Каждый день переменная облачность, то солнце прячется за тучками, то дождик моросит. Поэтому, как и в Питере, каждую солнечную минутку стараюсь использовать с толком: загораю во дворе на матраце, прямо у своего крыльца. Несмотря на погоду, обязательно хожу гулять, за молоком, в магазин, за вишней и шелковицей.
Но сегодня я буду долго спать, в дождь это самое милое дело. Могу себе позволить немного побездельничать: отпуск, погода, настроение – все склоняет меня к такому времяпрепровождению.
Вот Саше тяжело сегодня будет, в такую непогоду в чистом поле, под крошечным навесом от дождя и ветра, как на ладони у врага. Плюс с комбатом напряженные отношения. Ох, сил тебе, мой Сашенька, выдержки и терпения. Помоги ему, Господи!

В полдень позвонила Семеновна. Голос у нее очень расстроенный. Говорит про какие-то видео, записанные Сашей. Я ничего не понимаю. О чем это она? Пишу ему, спрашиваю, как дела.
- Все хорошо, милая. Обустраиваемся. Пока дождь льет, сидим под крышей. Не переживай! Сама отдыхай, ешь да спи.
- А я так и делаю! Ты не хочешь мне рассказать про видео, о которых переживает Семеновна?
Пауза. Он, видимо, не думал, что я уже что-то знаю об этом. Вижу смайлик, мол, есть, сейчас сделаю.
Через минуту получаю эти видео записи.

Первое видео было снято вчера, 8 июля в восемнадцать часов, это видео отчет своему командиру роты, Роману. Саша в нем продемонстрировал состояние позиций, которые они заняли в поле по приказу комбата. На видео видны его бойцы, сидящие на трех постах. Часть бойцов ведут визуальный контроль за врагом, находясь в поле, на краю ВОПа. У них нет никакого защитного укрытия от пуль, мин, сбросов с дронов. Просто высокая трава вокруг. Часть ребят спрятались под натянутым тентом в жиденькой лесопосадке рядом. Этот навес способен защитить их только от мелкого дождя, не более. Третья часть срочников сидят в вырытом в земле котловане, без крыши, в обычной яме, из которой даже вылезти проблематично, и которая абсолютно не спасает от угроз с неба. Сидят, как мышки в мышеловке. То есть, по сути, никаких позиций вообще нет. Их еще только предстоит создать. Но приказ был такой: перевести туда сразу весь взвод, тридцать шесть человек, и начать строить защитные сооружения и укрытия. Как это делать под постоянными обстрелами врага, без обеспечения строительными материалами, без подвоза еды и воды, без поддержки и защиты соседними подразделениями – комбат не подумал. Ему нет дела до жизней этих людей, ему нет дела до смысла и пользы в подобных действиях. Но зато есть огромные амбиции. И, возможно, приказ сверху.
В этом своем видео Саша сказал несколько важных и очень опасных фраз. Первая: приказ комбата выполнен, и он назвал фамилию и звание Марата. Второе: условий и возможности сохранить жизни своим бойцам у него нет. Третье: выразил надежду, что этим видео заинтересуются компетентные органы и военная прокуратура. Четвертое: сегодня этот, не выстроенный еще ВОП, уже был прицельно обстрелян снайперами, атакован дроном, была попытка врага сбросить на наших ребят взрывное устройство.
Я поняла. Это видео - настоящий вызов. Уверенна, что именно угроза доведения этой информации до военной прокуратуры, опасность проведения проверок деятельности комбата – это и есть именно то, чего Марат боится больше всего. Не гибели своих бойцов, не нападения врага, не причинения вреда его стране. Нет, больше всего он боится за себя. Ведь проверка, даже контролируемая им, даже проводимая своими, прикормленными им людьми, может случайно наткнуться на то, что нельзя будет никак спрятать, прикрыть, не заметить. Всегда есть доля вероятности, что что-то пойдет не по его плану. И тогда он может потерять эту сытную, комфортную кормушку, этот трамплин для своей дальнейшей карьеры, этот доходный бизнес, его будущие новые звезды на погонах и еще более тепленькое место где-нибудь высоко и далеко отсюда.

Второе видео сделано позднее, почти ночью. Там не видно вообще ничего. Просто темнота. За кадром Саша докладывает своему командиру роты, что приказ комбата Марата выполнен, что первое отделение его взвода находится на необорудованном ВОПе, идет дождь, бойцы спрятались под навесом, и более ничем не обеспечены для защиты своей жизни. Но, несмотря на все это, голоса ребят хором докладывают в темноте:
«Граница - на замке, Родину - любим, нацистам - смерть, победа будет за нами! Ура!..»

Я в ступоре. Представляю, что было с комбатом, когда он увидел эти «отчеты». А он их увидел, это точно. Командир роты Роман, я убеждена, переслал их ему. Они вместе мутят бизнес на войне, проверки страшны и опасны им обоим. Боже! Что теперь будет? Ведь Саша разворошил осиное гнездо!
Так вот почему вчера вечером Марат и Рома названивали Саше! Господи, что же теперь будет?

День прошел в тяжелых мыслях и переживаниях. Признаюсь, мне очень страшно за Сашу. Заставила себя выйти на улицу, чтобы отвлечься. Снова увидела аистов, пара огромных стройных птиц стояла на крыше высокой водонапорной башни. Там их гнездо. Хороший, добрый знак, увидеть этих красавцев. Я очень рада. Верю, все будет хорошо.

С тревогой жду Сашиного возвращения домой. Удивительно, но сегодня он приедет пораньше: написал, что уже идет. Решила встретить его, скорее бегу к церкви, спускаюсь с холма. Вижу моего лейтенанта. Он идет по дороге, чеканя шаг, твердо и широко шагая по своему трудному пути. Воин! С большой буквы! Человек Чести! Горжусь им и боюсь за него.
Лечу со всех ног вниз, к нему. Прижимаюсь, целую. Мир вновь полон, цел. Прорвемся! Мы же сказочные, Бог нас любит. Все будет хорошо…




10 июля – тучи сгущаются.

День начался, как обычно. Ночные нервные сны позади. Саша снова ушел к себе на позиции, и уже прислал фотографию, где он стоит со своими ребятами – срочниками:
- Мои первые медалисты! Медаль доблести второй степени.
Видно, что он гордится своими солдатами, как он рад за них. Это его первые награжденные медалями бойцы. Они вместе переживали самое трудное время в голых полях, строили укрепления, вместе голодали, вместе переносили все тяготы и трудности военной службы, выдерживали обстрелы, несли ночные наряды. Саша был со своими «снеговиками» постоянно. Он строгий командир, бывало разное у него во взводе. Но он всегда был честен и адекватен. Всегда. Поэтому его уважают его солдаты, уважают командиры других взводов и рот. Даже комбат, боится его, но уважает.
Я стараюсь трезво смотреть на происходящее. Совсем не хочу идеализировать моего лейтенанта. Наоборот. Пытаюсь понять, что же происходит вокруг. Придирчиво, критично, много раз я анализирую события, их последствия. Размышляю, думаю. Но постоянно убеждаюсь в том, что Сашины действия логичны, продуманы, многократно и всесторонне им взвешены. Он не красуется, не старается казаться лучше, чем он есть. Нет. Он такой, как есть. Порой жесткий, порой сантиментальный и наивный. Верящий в чистые идеалы, высокие идеи, порядочный и открытый. Рыцарь в розовых очках. И я понимаю, что в этом мире ему будет очень трудно выстоять и оставаться самим собой. Тяжело, но он другого пути не выберет. Я это знаю.

Чтобы отвлечься от неприятных мыслей иду гулять. Облачно, солнышко скрыто облаками, но тепло. Брожу по городу, по уже знакомым мне улочкам. Навестила моих аистов. Эти красавцы на месте, стоят в гнезде на башне, как сторожа. Словно в дозоре, смотрят сверху на этот мир под ними, охраняя его от бед и невзгод. Спасибо вам, аисты, за эту службу.

Сходила к «своей» вишне и шелковице. Мой фруктовый завтрак. Вишня за эти дни стала еще более вкусной, сочной, сладкой. А шелковица сама падает в руки, не держится на ветках от спелости. Стою и ем, ем -  как коза, до полного насыщения. Хорошо здесь!
По пути я встречаю очень мало людей. По улицам здесь не гуляют, если только по делам куда идут. В огородах тоже людей не вижу. Наверное, все на работе где-то. Детей мало, скорее всего их отсюда вывезли в более безопасные места. Ощущаю иной ритм жизни, она течет тут медленно, не торопясь, вдумчиво, не спешно. И сам начинаешь замедляться и успокаиваться. Погуляла всего час, а на сердце стало гораздо легче.
Теперь можно и домой идти. Испеку-ка я блинчиков к Сашиному приходу! Будем вечером за блинами разговаривать, мечтать, строить планы на будущее.

Саша пришел поздно, почти в восемь вечера. Усталый, с затаенной грустью в глазах. Понимаю, день был тяжелый. Разборки продолжаются. Стараюсь отвлечь его от дневных переживаний пустяковыми вопросами, рассказами ни о чем, вкусным ужином. Смешу его, рассказывая свои впечатления от дневных прогулок. Вижу, как в его глазах появляется тепло улыбки, искорки счастья. Он успокаивается.

Наши любимые, добрые вечера за теплой беседой. Мои ноги лежат на его коленях, он гладит их, греет своими ладонями. Смотрит на меня своими умными карими глазами, улыбается. Мы разговариваем, темы сменяют друг друга, они не заканчиваются. Время пролетает не заметно. Впереди ночь. Счастливая, теплая, летняя ночь… Наша ночь…




11 июля

Арест

Сегодня мы проснулись позже обычного. Сашу отстранили от командования взводом и идти на позиции ему не нужно. Эту новость он сообщил мне вчера поздно вечером. Сказал вскользь, вроде как в шутку:
- Похоже, у меня тоже будет отпуск. Пока разбираться будут, то да се. Может быть, выспимся, отдохнем немного…
 Но мне стало не по себе от этих слов.

Саша внешне спокоен, но внутри него чувствуется напряжение, готовность к бою. С утра пару раз ему уже кто-то позвонил, написал.
- Скоро за мной придет машина. Я еду в наш штаб. Не волнуйся. Я знаю, там работают толковые ребята. Они разберутся во всем. Там обязательно захотят узнать, что здесь происходит. Я им все объясню. Все будет хорошо. Так и должно было случиться. Все идет так, как надо. Не переживай!
Как же мне не волноваться? Сейчас такое странное время, ничего не могу понять, что происходит в нашей стране. Недавно был марш Пригожина, который хотел добиться правды, боролся с лжецами, вредителями и предателями во власти. Этот марш был для многих надеждой на изменение в нашей Армии, на очищение от вредных лживых отчетов, от красивых докладов, от показухи, от саботажа. Люди все видят и все понимают. Очевидно разделение страны на воюющих против сатанизма, бесчеловечности за свободную самобытную Россию и на тех, кто эту Россию обворовывает, продает, презирает и уничтожает изнутри. Причем вторые поднялись высоко, взяли рычаги власти в свои руки, прикрылись масками патриотов и бьют в спину нашим воинам исподтишка. А порой и открыто, ничего не боясь.  Тех, кто осмеливается их разоблачать сажают в тюрьму, убивают физически. Пригожин восстал против этих предателей, воров и трусов. Но поверил кому-то и остановился на пол пути. Сейчас его самого выставляют предателем. Надежда на изменения, без которых стране не выжить, гаснет.
Боюсь, на волне всех этих событий, и Сашины отчеты истолкуют превратно, извратят и ничего проверять, менять не будут. Мой наивный, мой благородный лейтенант! Что будет дальше? Мне страшно за тебя! Но я не имею право показать тебе все то, что сейчас чувствую, что мучает меня, что пугает:
- Конечно, там разберутся! Ты все объяснишь, они тебя услышат, все поймут. Начнут проверять факты и увидят, что там комбат творит. И тогда наведут порядок. Не могут же везде подобные Марату люди сидеть? Есть же и честные военные чины, кому Родина – не пустой звук.

Я пытаюсь успокоить саму себя. Подтверждения моим словам в реальности я не вижу. То, что происходит в стране, совсем не радужно и не позитивно. В тюрьме сидит Игорь Стрелков – Гиркин, честный и талантливый военный командир, с колоссальным положительным боевым опытом. От командования отстранен Суровикин, тоже действительно воевавший человек, с реальными военными знаниями, с опытом и принципами. Практически разогнали ЧВК «Вагнер», эффективнейшую военную структуру. И много подобных вредных решений уже принято, хотя именно сегодня нашей Армии не хватает настоящих толковых военачальников. Зато в генштабе до сих пор сидит Герасимов, а Шойгу все еще министр обороны. Хотя, вся страна клокочет и негодует по этому поводу. А ведь достаточно просто проанализировать, что сделали эти люди для нашей страны, для ее укрепления, для ее готовности к войне, станет совершенно точно ясно, что они в лучшем случае профнепригодны. Это если мягко говорить. Пройдут годы, десятилетия, мы конечно же услышим правдивую оценку их деятельности, нам даже расскажут причину всего происходящего. Возможно. И вполне допускаю, что правда даже еще страшнее того, что нам тогда расскажут. Боюсь только, что стране нашей будет очень тяжело вылезать из этой ямы, куда ее скинули в том числи и эти люди. И мне жаль достойнейших солдат России, которые погибнут в этой войне из-за этих воров, глупцов, пьяниц, подлецов и трусов, наделенных властью.  Из-за них цена войны возрастает многократно. Кровавая СВО.
Поэтому я переживаю за Сашу. Надеяться на честных и смелых людей, готовых и желающий разбираться в этом деле, можно. Но… Только надеяться.

Саша собрался. Я приготовила ему с собой пару бутербродов. Ведь его поездка в штаб может затянуться, пусть хоть перекусит там. Приехала Зина, тоже волнуется за Сашу, пытается успокоить меня.
Присели на скамеечке у дома, «на дорожку». Саша старается не пересекаться со мной глазами, боится увидеть мои слезы.
Вот и машина.  Приехал командир роты, Роман. Видно, что он нервничает. Отводит глаза, говорит уклончиво. На мои расспросы отвечает нарочито успокаивающе. Мол, все нормально, едем в штаб, там разберутся во всем. Но чувствую, что он лжет. Не понимаю еще, в чем ложь, но она сквозит в его интонациях, взгляде в сторону, в нервных движениях рук. Он явно знает больше, чем говорит.

Саша отводит Зину в сторону, что-то ей тихо шепчет, поглядывая на меня. Она кивает, улыбается, отвечает ему.
Саша быстрым шагом подходит ко мне, обнимает:
- Так, никаких слез! Я скоро вернусь. В штабе нормальные ребята, поверь. Все будет хорошо. Я ведь – Дед Мороз! Со мной ничего плохого случиться не может. И еще, это важно. Не пытайтесь помочь мне, лучше постарайтесь спасти мальчишек. Им надеяться больше не на кого. Жди меня. Люблю тебя!
Его уверенный, спокойный голос вселяет в меня надежду, что все действительно будет хорошо. Скоро он вернется ко мне. Не нужно нагонять негатив, нельзя думать о плохом. Я улыбаюсь ему, целую.

Машина уезжает, увозя моего Сашу в неизвестность. Нет, он едет в штаб. Туда и обратно. Он все расскажет там, его поймут, еще и похвалят за принципиальность, здравый ум, порядочность и смелость. Так и будет. А Марату еще и влетит! Приедут проверки и выведут его на чистую воду. Так должно быть и так будет!

Подхожу к Зине.:
- Что там тебе Саша говорил, если не секрет?
- Не секрет. Сказал, чтобы я берегла его Снегурочку. Я обещала беречь тебя.




Чудо

Все разъехались, я осталась одна в доме. Хожу из угла в угол, на сердце тревога. Хочется как-нибудь защитить Сашу от беды.
Еще осенью 2022 года мне посоветовали написать от руки защитный Псалом 90: мол, он защищает от беды, особенно военных людей. Я тогда написала этот Псалом и Саше, и Никите, свернула в маленькие аккуратные конвертики, и при первой же поездке к ним в декабре положила эти обереги в их бушлаты. Предупредила, чтобы не выбрасывали и всегда носили при себе. Изредка проверяла, носят ли, не потеряли ли. Никита в итоге оставил свой оберег на границе при отъезде, отдав бушлат другу. А Саша носит его и сейчас. Но вдруг у него заберут одежду, вдруг оберег потеряется? Идея! Нужно отправить ему этот Псалом на телефон! Пусть всегда будет с ним!
Я чувствую, что это нужно делать как можно скорее! Только бы успеть! Не знаю почему, но я очень спешу, что-то необъяснимое заставляет меня торопиться. Нашла нужную молитву в интернете, отправляю Саше:

1 Живущий под кровом Всевышнего под сенью Всемогущего покоится,
2 говорит Господу: «прибежище мое и защита моя, Бог мой, на Которого я уповаю!»
3 Он избавит тебя от сети ловца, от гибельной язвы,
4 перьями Своими осенит тебя, и под крыльями Его будешь безопасен; щит и ограждение — истина Его.
5 Не убоишься ужасов в ночи, стрелы, летящей днем,
6 язвы, ходящей во мраке, заразы, опустошающей в полдень.
7 Падут подле тебя тысяча и десять тысяч одесную тебя; но к тебе не приблизится:
8 только смотреть будешь очами твоими и видеть возмездие нечестивым.
9 Ибо ты сказал: «Господь — упование мое»; Всевышнего избрал ты прибежищем твоим;
10 не приключится тебе зло, и язва не приблизится к жилищу твоему;
11 ибо Ангелам Своим заповедает о тебе — охранять тебя на всех путях твоих:
12 на руках понесут тебя, да не преткнешься о камень ногою твоею;
13 на аспида и василиска наступишь; попирать будешь льва и дракона.
14 «За то, что он возлюбил Меня, избавлю его; защищу его, потому что он познал имя Мое.
15 Воззовет ко Мне, и услышу его; с ним Я в скорби; избавлю его и прославлю его,
16 долготою дней насыщу его, и явлю ему спасение Мое». Аминь.

8:39 - Саша не в сети, но его телефон работает. Ничего, главное, теперь у него есть дополнительная защита. Мне самой стало спокойнее от моей внутренней веры в силу этого оберега.

Снова брожу по дому, не зная, что делать. На столе стоят его розы. Он подарил их мне при встрече. Меняю им воду, подрезаю стебли. Пусть стоят долго, напоминая мне о Саше. Всего шесть дней и шесть ночей мы с ним провели вместе. Так мало. Впереди остались почти две недели отпуска, билет на поезд домой взят на 23 июля. Только бы он поскорее вернулся! Чтобы у нас было больше времени друг для друга. Зачем мне без него эти недели?

10:44 – в Телеграмм появилось сообщение от Саши:
«Я тебя очень люблю!»
Ура, значит у него все хорошо, по крайней мере терпимо. Телефон при нем, оберег тоже. Написала ему в ответ. Тишина. Понимаю, что могу так вечно сидеть у телефона, ожидая нового сообщения. Заставила себя выпить чай, подмела пол. Нет больше силы сидеть дома, как в клетке. Решила выйти на улицу. Пойду к церкви, помолюсь, попрошу помощи Божьей.

И вот я стою перед храмом, чуть в стороне от главной дороги, вдалеке от чужих глаз. Поднимаю глаза к небу, смотрю на купола, кресты. Потом закрываю глаза.
Господи! Помоги моему Саше! Поддержи его на трудном пути, спаси и сохрани его от беды. Дай ему сил духовных и физических, чтобы выдержать испытания, посылаемые тобой. Дай ему терпения, воли, смирения. Помоги ему выстоять, сохранить себя, стать сильнее и лучше. Защити его от боли, от беды, от лжи, от навета, от трусости и подлости человеческой.
Господи! Ты всегда меня любил, всегда мне помогал. Я постоянно чувствую твое присутствие рядом. И даже, когда мне очень тяжело, я знаю, все это ты посылаешь мне для моего же блага. Помоги все выдержать и преодолеть! Помоги смиренно принять твои испытания и понять твой промысел. Уповаю на волю твою. Вверяю себя во власть твою. Доверяю тебе, принимаю твою волю, не ропщу и не стенаю.

Я не знаю молитв. Даже в «Отче наш» могу напутать слова, если волнуюсь. Поэтому я своими словами разговариваю с Богом. Он меня поймет, почувствует. Ведь не слова главное.
Я стою, закрыв глаза, и ощущаю эти нити, протянувшиеся между мной и чем-то высоким, сильным, важным. Всю свою жизнь я замечала, что ничего просто так со мной не происходило. Все всегда имело значение и смысл. Беды, болезни, потери, слезы и страдания – они даются нам для чего-то. Не за что-то, а для чего-то. Чтобы мы стали лучше, осмысленнее, добрее, умнее, сильнее. Все только из лучших побуждений и нам на благо. Мы не всегда понимаем это, страдаем, клянем судьбу. А ведь все дается нам по силам и для нашей же пользы. Как-то вдруг, именно сейчас я это поняла и ощутила.
Ведь не для того мне был послан Богом этот замечательный человек, чтобы так скоро забрать его у меня. Надо просто правильно все понять и принять. Делай, что должно, и будет, что должно. И именно сейчас все делается так, как должно, как нужно.
Мне стало легче на душе от этого спокойного осознания, что все будет хорошо. Словно я получила ответ свыше, успокаивающий ответ.
Господи! Уповаю на волю твою! Принимаю волю твою!
Прошу, дай мне знак, покажи мне, что я все правильно почувствовала! Дай мне знак!

Зазвенели колокола, громко, с переливами. Как искры полетели в небо звонкие чистые звуки колокольчиков. Полдень, 12:00. Я открыла глаза. Все вокруг, как в тумане. Даже солнечные лучи не могут его рассеять. Я так глубоко вошла в саму себя, так высоко поднялась в своих мыслях к Богу, что все вокруг кажется нереальным, призрачным. Но в голове стало светло и радостно, я чувствую ответ на мои просьбы, но жду знак, чтобы утвердиться. Солнце, перезвон колоколов, вокруг никого. Поворачиваюсь спиной к храму и медленно иду по дорожке к дому.
И вдруг сзади раздается странный звук, похожий на писк или плач. Быстро оборачиваюсь. Почти там, где я только что стояла и молилась, сидит крошечный черный котенок. Весь в пыли, в травинках. Смотрит на меня и кричит. Я поднимаю глаза к куполам церкви:
- Ну почему именно котенок? У меня и у Саши аллергия на кошек! Почему не собака? Или кто-то еще? Да кто угодно! Почему именно кошка? Что я должна с ней делать?
Снова смотрю на этот пыльный комочек. Может быть, именно потому и котенок, что это испытание для меня. Проверка, смогу ли я преодолеть свои страхи, пожертвовать своим комфортом, даже здоровьем, ради спасения этой маленькой жизни. Ведь, если бы это была собака, даже тени сомнения не возникло, брать ее или нет. Я знаю, что дома никто не был бы против собаки. Одна у меня уже есть, старенький Филя. Были бы две собаки. Но кошка! И у меня, и у сына, и у Саши на кошек страшная аллергия. Это уже проверено и не раз. Как же я возьму этого котенка?
Господи! Это и есть твой знак? Защита и спасение мной этого существа в обмен на твою помощь в защите Саши?

Подхожу к малышу. Он с готовностью бросился ко мне, с писком начал карабкаться по мне вверх, тонкими иголочками когтей царапая мои ноги. Забрался на плечо, потом спустился на грудь, прижался к шее и … запел. Громко, доверчиво закрыв глаза, черный пыльный комочек замурлыкал мне свою кошачью песню.
Я погладила его и, придерживая рукой, пошла домой. Ну, что же. Просила знак, вот он, прими.
Саша! У нас с тобой теперь есть кот. Извини, но ты сам мне его послал. Или Бог. В любом случае, ему нужна помощь и защита. И я не откажу ему в этом.
Дома я налила в блюдце молоко, положила сметану. Котенок такой маленький, что даже ходит еще не уверенно, качается из стороны в сторону, падает. Наверное, ему и месяца еще нет. Черный комочек с жадностью начал кушать, не переставая при этом мурлыкать.
- И как ты это делаешь? И поешь, и ешь. Вот ты чудо какое!

Да, так ты и будешь теперь зваться – Чудо. Кошка или кот, не важно. Ты – Чудо. Мое Чудо…




12:33

Сообщений от Саши больше нет. Телефон его до недавнего времени работал, но потом его словно отключили. Время его крайнего выхода в сеть 12:33. И тишина. Возможно, там нет интернета, связи. Запрещаю себе думать о плохом. Стараюсь отвлечься от телефона.
Обошла соседей, искала тех, где появились недавно котята. Ни у кого из ближайших дворов котят не рождалось, тем более черного. Никто ранее такого котенка не видел. Вот откуда он появился? Чудо.
Зашла в магазин. Купила несколько пакетиков разного кошачьего корма. Пусть выбирает, что лучше. Надо же чем-то кормить это крошечное чудовище. Молоко и сметана есть, кашу сварю. Вот забота мне еще одна. Чтобы отвлекалась от беспокойных мыслей, видимо.
После того, как малыш поел, я его вымыла дегтярным мылом. Таз был полон черной грязной воды. Пришлось мыть еще раз. Котик перенес эту процедуру спокойно, не царапался, не вырывался. После «бани» я завернула его в теплое махровое полотенце, положила на кровать, легла рядом. Он сразу уснул. Но даже во сне, как только моя рука касалась его шерстки, он начинал громко петь, вибрируя всем своим крошечным горячим тельцем. Я обняла его, согревая собой, давая ему ощущение защищенности и безопасности. Спи, мое Чудо. Принеси в мою жизнь счастье и добрые чудеса.
Странно, вот совсем рядом с моим лицом лежит кошка, а я не чихаю, не задыхаюсь, глаза не чешутся, в горле не першит. А ведь раньше я не могла находиться рядом с кошкой без приема таблеток и ингалятора. Удивительно. Ладно, посмотрим, что дальше будет.

К обеду ожидание вестей от Саши стало просто невыносимым. Я вспомнила, что как-то давно он рассказывал про одного человека М., наделенного некой властью и обладающего большими связями, однажды уже оказавшего Саше помощь. Саша уверен в его порядочности, в его верности Родине и личной честности. Я тогда на всякий случай записала его телефон. Мол, пусть будет, мало ли что. Но звонить ему Саша просил только в самом крайнем случае.  Сейчас, уверенна, ситуация именно такая. Я набрала номер:
- Здравствуйте. Я жена Саши Кравченко. Вы однажды ему очень помогли. Он говорил о Вас как о честном человеке. Поэтому я звоню именно Вам. Саша попал в беду, ему снова нужна Ваша помощь.
- Да, я помню его. Рассказывайте…
Я постаралась говорить спокойно, без лишних эмоций. Изложила суть происшедшего, рассказала о комбате, о видео отчетах, о сегодняшнем отъезде Саши неизвестно куда.
М. внимательно меня выслушал.
- Перешлите мне эти видео, я должен увидеть их сам. Также напишите мне, где находитесь и все, что знаете по этому делу. Я постараюсь все выяснить. Как только появится информация, сообщу.
Я немедленно отправила ему все, что знала сама. В том числе и свою запись недавнего разговора с комбатом. Я ведь час назад позвонила Марату и спросила, где мой муж. Он ответил, что Саша его приказом переведен в другое подразделение где-то в ЛНР для выполнения новых задач, и что он больше ничего о нем не знает, у Саши теперь другие командиры, а связи там практически нет.

А еще я позвонила Ольге, подруге Саши. Рассказала ей о случившемся, о разговоре с Маратом, с М., и попросила ее подключиться к поиску. Она постаралась меня успокоить, наговорила мне много добрых слов и обещала помочь.

Саша был в сети в 12:33. Прошло уже пять часов. Наступил вечер. Новостей никаких пока нет. Я разослала в несколько волонтерских групп информацию о Саше с просьбой помочь его найти. Кратко обрисовала ситуацию его отправки. Написала и о комбате. Ничего лишнего, только правду, полезную в розыске Саши и дающую общее представление о происшедшем. Да, там было нелестно сказано о Марате. Но я хотела, чтобы волонтеры знали, что это за человек, комбат.
Теперь остается только ждать. Ждать и верить в чудо.

Ночью пришли строки, толчком разбудив, вытолкнув из беспокойного сна:
Я молю Небеса за тебя!
Я прошу сохранить и сберечь...
И надеясь, и нежно любя,
Буду верить и ждать наших встреч.
Пусть все Боги помогут тебе,
Защитят от беды и страстей,
Будут рядом с тобою везде,
Сберегут лучше всех крепостей.

Словно куполом, спрячут тебя
От злых глаз и недобрых людей,
От снарядов и мин, от вранья,
От обид и продажных судей.

Как бы ни был далек от меня
Ты сейчас - твердо помни и верь:
Я люблю! И Любовью тебя
Защищу от невзгод и потерь!

Сила Мысли и сила Любви
Будут рядом с тобою идти.
Ты почувствуй и их улови,
И ко мне поскорей прилети!




12 июля – поиск Саши.

Целый день занимаюсь тем, что общаюсь с волонтерами из разных групп, прошу их разослать информацию для поиска Саши. Пишу, звоню. Обещают помочь. Новостей все еще нет никаких.
Сотни людей подключились к поиску. Я верю, что где-нибудь да дрогнет, отзовется ниточка. Обязательно сработает эта система связей людей, не может Саша незамеченным, бесследно раствориться и пропасть. Не такой он человек. Проявится, даст знать о себе, он личность яркая, запоминающаяся. Найдем его. Лишь бы он выдержал это время, дождался нашей помощи.
Звонила Оля. Успокаивает меня, понимая мое состояние. Я очень благодарна ей за искреннее и доброе участие, даже легче стало на душе после общения с ней. Стараюсь сохранять спокойствие, ведь паникой делу не поможешь. Нужно сделать максимально возможное, чтобы ничего не забыть и не упустить из виду.
Оля сегодня тоже поговорила с комбатом. Она решила сыграть на жадности Марата, его любви к бесплатной гуманитарной помощи, надавила на это его слабое место. Сказала ему, что мол подготовлен дорогостоящий груз, в том числе антидроновое ружье (а это около миллиона рублей!), но эта помощь будет отправлена только Саше, мол очень влиятельные и богатые люди дали деньги именно под сбор для Деда Мороза, под строгий отчет от него. Сейчас связи с Сашей нет, где он неизвестно, важные люди переживают, как передать ему эту очень дорогую и нужную помощь. Кстати, это была полная правда. К передаче Саше был подготовлен очень большой и очень дорогой груз, и ружье антидроновое там действительно есть. Не правда только то, что Администрация города и влиятельные люди ждут связи с нашим Дедом Морозом, так как дорогой груз был закуплен на деньги простых людей. Но цель достигнута: Марат занервничал. 
Комбат понял, что Сашу ищут. Ищут очень многие люди. И жена, и люди с деньгами и связями, и кто-то еще. Он увидел, что на этом простом лейтенанте завязано много важных и непростых дел. Я знаю, что несколько месяцев назад Марат начал наводить справки о Саше, кто он такой, есть ли у него серьезные покровители и друзья, есть ли семья и так далее. Уже давно, когда он понял, что Саша не будет помогать ему в его делах, он начал пробивать его связи и его защищенность. Тогда разведка успокоила комбата, мол, одинок ваш лейтенант, никто его не хватится, если что. Но они ошиблись. Не такой он простой, этот Дед Мороз, как кажется.
Вчера вечером приезжал Роман, командир роты, увозивший Сашу. Привез обратно его вещи. Бронежилет, каска, рюкзачок с его личными вещами и даже бутерброды. То есть, они забрали Сашу и оставили его без самого необходимого! У меня даже мурашки по спине пробежали от внезапного осознания того, что на деле все совсем не так, как говорил Роман. Мол, едем в штаб, на разбирательство Сашиного конфликта с комбатом. Это все ложь. Я так и сказала ему в глаза. Он заметно занервничал, попытался у меня выведать, кто может искать Сашу еще, кроме меня. Я сыграла под дурочку, сказав, что не знаю, но знакомых у него много, в том числе людей значимых и весомых в обществе. Чтобы враг совершил ошибку, нужно его вывести из состояния равновесия. Для этого есть много способов, один из которых – напугать и этим спутать его карты. Именно так мы с Олей и решили сделать. Она – потянув за одну ниточку, я – за другую.
Я предупредила Романа, что Сашу будут искать, что просто так эта история не закончится. Сказала, что вообще сомневаюсь, что Сашу живого доставили до штаба или куда-то там еще. Предположила, что Роман по приказу комбата запросто мог по дороге избавиться от него, благо лесов и полей вокруг много, а война все спишет. Конечно, это был вызов, провокация с моей стороны. Роман испугался такого моего прямого обвинения. Он начал оправдываться, рассказывать свою версию событий, невольно выдавая информацию, позволяющую понять суть происходящего. Из его слов я поняла, что Сашу арестовали по обвинению комбата в неподчинении, в невыполнении приказов. Ни в какой штаб Сашу не возили, его сразу отправили в тюрьму, куда отправляют штрафников и всех тех, у кого не сложились отношения со своими командирами, или кто склонен к дезертирству. Никакого разбирательства, выслушивания мнения сторон, проверок не было и не будет. Оттуда дальше только одна дорога – в штурмовики за ленту. А жизнь штурмовика коротка, каким бы волшебником он не был. То есть, это дорога в один конец. Роман назвал даже направление, куда решили закинуть Сашу – под Бахмут! Туда, где сейчас идут жестокие бои, где по сути – мясорубка. Отправили именно туда, чтобы он наверняка оттуда не вернулся никогда.
Если бы я не разозлила и не напугала Романа своими заявлениями, я всего этого не узнала. Так и думала бы, что Саша в штабе, что там будут его дело проверять, рассматривать. А время идет, бесценное для спасения Саши время уходит. Сейчас Саша в тюрьме, а потом будет штурмовать какие-нибудь вражеские укрепления, ходить в мясные штурмы. Без подготовки, без шанса на выживание. Для того его и отправили туда, чтобы быстрее избавиться от неудобного, непослушного и опасного лейтенанта.
Я рада, что вывела Романа из себя. Теперь он расскажет комбату про наш разговор, тот занервничает и тоже совершит ошибку, которая позволит нам найти и спасти Сашу.
И еще я поняла, что у нас катастрофически мало времени. Нужно спешить. Важен каждый день.





13 июля – Боже!

Заезжала Зина. Она чувствует, что все будет хорошо, успокаивает меня. Возможно, она права. Но я не могу взять себя в руки.
 
Я постоянно молюсь и прошу Бога помочь тебе, Саша! Молю защитить тебя, дать тебе сил все выдержать, дождаться помощи, дотерпеть, выжить.
Я стараюсь почувствовать тебя. Закрываю глаза, замираю и… становлюсь тобой. Почему-то я ощущаю очень сильный страх. Твой страх. Но странно, это страх не за себя, он какой-то иной. Пытаюсь разобраться в этом своем ощущении. Чувствую, что ты очень сильно переживаешь и боишься, скорее всего, за меня. Это самое сильное чувство, которое сейчас исходит от тебя и передается мне. Интересно, насколько верным окажется это мое представление того, что сейчас происходит с тобой. Когда ты вернешься ко мне, обязательно спрошу у тебя, что было на самом деле, откуда у меня это ощущение такого твоего страха.
Мне невозможно больно думать о том, что тебя там бьют. Неужели они посмеют это делать? Я сама физически ощущаю твои страдания. Почему-то возникает картина из фильма «Утомленные солнцем», когда легендарного комбрига арестовали и везут в машине, потом начинают его избивать. Неужели подобное возможно и это происходит сейчас с тобой, или я просто схожу с ума?

Напряжение последних дней вырывается наружу. Больше нет сил держать все в себе. Выбегаю на крыльцо, поворачиваюсь к церкви, и слезы уже безудержно льются по щекам. Я не плачу, нет. Я рычу, кричу. Словно что-то звериное, страшное, нечеловеческое извергается из меня. Это ярость, жажда мести, горе, боль, бессилие, мольба, требование. Все смешалось в один рык, рев, стон.
Господи! Прошу тебя о том, о чем никогда не просила! Прошу тебя, накажи этих тварей, комбата и его помощников, воздай им за их подлости! Прошу тебя, накажи их! Беспощадно, по-настоящему! Прошу, дай мне увидеть это твое возмездие! Никому и никогда я не желала зла, а им прошу и желаю! Господи! Прости меня, Боже, за это!

Я не могу успокоиться. Плачу, кричу, меня трясет от переполняющей меня боли, дышать становится трудно. Мир рушится, и я не понимаю, что нужно делать и как жить дальше. Если таких прекрасных, чистых людей можно вот так просто оболгать и отправить на смерть, погубить и лишить этот мир света, надежды на лучшее, зачем тогда и жить?..

Сколько прошло времени, не знаю. Из дома прискакало мое Чудо. Забралось мне на шею, мурлычет, зовет. Нужно приготовить что-нибудь ему, поесть. Аппетит у малыша отличный, мисочки чистые через пять минут. Пора кормить снова. Зина осмотрела котенка и сказала, что это девочка. Значит, Чудо, Чуся.
Если бы не этот черный урчащий комочек, я не вышла бы из этого пике. Ответственность за маленькую, беспомощную жизнь заставляет меня просыпаться, вставать, готовить пищу, выходить на солнце, к людям. Возможно, Бог для этого и послал мне это Чудо? Чтобы я выжила…




14 июля – мысли, слезы…

Каждый день я мысленно разговариваю с Сашей, записываю ему голосовые, пишу о том, что сейчас происходит. Жду, когда изменятся эти цифры 12:33, когда он в крайний раз был в сети. Вдруг, появится связь, и он увидит мои сообщения, поймет, что его ищут, даст знак.
Я не представляю, как я буду жить без его удивительного голоса, без его слов, которые он говорил мне каждый день:
- Красотуля моя! Сокровище мое! Солнце мое…
Я не могу себе этого даже представить! А значит, этого и не будет. Все закончится хорошо. Нужно верить в это. Ведь все, что происходит, для чего-то нам дано. А значит, это испытание для Саши послано ему для его же пользы. Например, это новый, необходимый для него опыт. Возможно, там, где он сейчас оказался, находятся люди, которые будут играть в его судьбе важную роль. Или появятся такие люди благодаря этой истории. Через преодоление трудностей идет развитие личности. А Саша сильный, он справится, я уверенна. Делай, что должно, и будет, что должно. Саша делает свое дело, а я должна делать свое: искать и найти его, помочь ему и спасти его жизнь.

Я много плачу в эти дни. Стоит только представить его лицо, глаза, улыбку, и слезы сами бегут из моих глаз. Я не могу смотреть на наши фотографии, или наши видео. Сейчас не могу. Мне нужны силы для его спасения, для борьбы за него, а я теряю их в постоянных слезах.
Нужно как-то собраться. Самой это сделать почти невозможно. И опять мое Чудо вытягивает меня из вязкой трясины горя. Из-за нее приходится ходить в магазин, общаться с людьми, готовить еду и кормить кошек во дворе, заботиться о моем крошечном Чудовище.

Ночью снова пришли строчки, настойчиво потянули к столу, словно сами легли на бумагу:

Всего 6 дней, всего 6 ночей
Ты со мной - я от счастья летаю!
Ты стал радостью жизни моей,
И зачем я живу - теперь знаю:

Я живу, я дышу - для тебя!
Чтобы сердцем тебя согревать,
Чтобы нежно и верно любя,
Твоим счастьем, спасением стать.

Чтобы не был ты так одинок,
Как в Той жизни, ещё до меня...
Чтоб поверить, почувствовать смог
Мою Душу, что любит тебя.

Чтоб себя ощутил тем юнцом,
Что влюбился и крылья расправил!
Чтоб шалаш показался дворцом,
Чтоб всю горечь ты в прошлом оставил.

Впереди у нас, верь, только Свет,
Только радость и чистое счастье!
Мы друг в друге - вопрос и ответ!
Жизнь иная, прекрасная, здравствуй!
15 июля – ищу, жду, ищу…

Сегодня хорошая погода, облачно, в меру жарко. Вчера была жара, я бросила на землю во дворе перед крыльцом старый матрац и лежала на нем с кошкой. И сегодня я снова живу на этой лежанке. Кошка моя со мной - гуляет, скачет по мне, спит. Она очень умная, хоть и маленькая. Дома не гадит, зовет меня на улицу, пищит, терпит. В туалет ходит только в уголочек двора, ближе к забору. Не убегает на улицу, старается все время быть рядом со мной. Лазает по мне, царапается, играет с бумажками, прячется от меня за косяком двери, потом выскакивает, устрашающе напрыгивает на меня и снова убегает. Любит карабкаться по ступеням крыльца, потом по перилам на заборчик с виноградной лозой. Шустрая и ловкая, смелая и ласковая кошечка. Несмотря на свои переживания, я радуюсь, глядя на ее шалости. Словно лучик света в темном царстве - эта моя черная кошка.
Лежа на матраце на солнышке я переписываюсь с волонтерскими группами, ищу контакты тех людей, кто по моему представлению может быть в тех же местах, где и Саша сейчас. Может быть, кто-то отзовется и сообщит о вновь прибывшем лейтенанте Кравченко? Пишу, звоню, жду.
Сашу ищут множество людей. Зина через своих знакомых, Семеновна через своих, волонтер Виктор с дочкой, Ольга, Дюймовочка, Сашины однополчане, Сестрорецкие группы через Администрацию города – сотни, а возможно, и тысячи людей ищут сейчас нашего Деда Мороза. В крупные волонтерские объединения отправлены ориентировки с фотографией Саши и необходимыми для поиска данными. Написала даже известному в Телеграмм каналах Михаилу Полынкову, другу Стрелкова – Гиркина. Михаил сам из поисковиков, помогает сейчас находить пропавших без вести, опознавать погибших, искать пленных и так далее. У него много связей, может быть, у него появится какая-нибудь важная для нас информация.
Сашин брат Андрей с женой тоже участвуют в этом процессе. Написали в прокуратуру, подали официальный запрос на розыск места нахождения Саши. Понимаю, это долгий и ненадежный путь, но необходимый. А вдруг сработает?
В общем, задействованы все известные и доступные нам средства поиска.




16 июля – жизнь в ожидании…

Начали появляться первые крошки информации о Саше. Они очень противоречивы и часто сомнительны. У меня складывается такое ощущение, что комбат старался запутать следы, осложнить поиск, если таковой будет. Он сделал все, чтобы найти Сашу было невозможно или крайне трудно, чтобы затянуть время. А важен каждый день.
Из более-менее реального: есть информация, что Саша жив, уже отправлен из тюрьмы на полигон в ЛНР для прохождения там штурмовой подготовки. Там он может находиться до нескольких недель. Но это не точно. Возможно, у нас нет и этого времени, нужно торопиться.

Продолжаю каждый день записывать Саше голосовые отчеты о проведенном дне, разговариваю с ним так, словно он уехал по делам и скоро вернется. Вдруг у него появится связь, он услышит мой голос, и ему станет легче от этого. Снимаю коротенькие видео из моей жизни в Борисовке, о котенке, о природе, обо всем. Стараюсь казаться веселой, позитивной, уверенной в себе. Сомневаюсь, что это у меня получается, но я пытаюсь.

Позвонила домой, Никите. Рассказала о случившемся. Он очень волнуется за Сашу и за меня. Успокаивает. Говорит, за лентой люди лучше, чем здесь. Там они ценят жизнь, дружбу, друг друга, там прикрывают собой товарища. А здесь… Бизнес на крови, карьерный рост, бег по головам, позерство и самодурство цветут в полный рост. Там, на передке, за лентой такого гораздо меньше. Надеюсь, что это правда. Ловлю себя на мысли, что когда-то не раз винила себя за то, что мой сын оказался в опасности, здесь, на границе, и вообще в Армии. Может быть, я чего-то не сделала или сделала не так? Возможно ли было избежать этого испытания и нужно ли было его избегать? Сейчас эта же мысль мучает меня снова: нет ли моей вины в том, что произошло с Сашей сейчас? Мои наивность, доверчивость и вера в людей могли создать у него ложные иллюзии в возможности изменения мира, в победе справедливости и правды? Он оторвался от реальности и воспарил в своих мечтах сделать жизнь лучше и чище, забыв про осторожность и здравый смысл. Неужели все это так?

Да, столько вопросов, мучительных и сложных. Но ответы будут только тогда, когда мой Дед Мороз вернется ко мне. Рано или поздно, я задам ему все свои вопросы, будем вместе размышлять над ними, думать и отвечать.




18 июля – первые искорки надежды.

Уже прошла неделя с момента отъезда Саши в неизвестность. Семь дней. Время последнего нахождения его в сети по-прежнему 12:33. Смотрю на эти цифры и жду, когда же произойдет чудо и они изменятся. Проходят часы, дни, а новостей о нем почти нет. Только отголоски, словечки, слухи, догадки.

Звонил М. Он подтвердил, что пока Саша находится в безопасном месте на переформировании. Сказал, что в случае его отправки куда-либо, ему сообщат об этом и он постарается Саше помочь. Еще он объяснил, что суда не было, а это означает, что Саша не разжалован и служить продолжит в прежнем звании офицера. Это важно. Как же я благодарна ему за эту крохотную надежду на спасение!
Раз уже известно, где мой Саша, помочь ему становится легче, возможнее. Это уже не та полная неизвестность. Появился свет в конце тоннеля, робко забрезжил, позвал за собой, дал силы жить.
Нечто похожее я услышала и от нескольких волонтеров, имеющих связи среди командиров подразделений за лентой в том направлении.
Эту же информацию мне дала сегодня и Дюймовочка, моя уверенность в скором добром окончании этой истории крепнет.

Господи! Спасибо тебе за помощь! Я знаю, ты творишь чудеса руками простых, обычных людей. Ведь в каждом из нас есть частица тебя. Награди добром этих отзывчивых, искренних людей!

Сегодня виделись с Семеновной. Она проезжала мимо, везла ребятам продукты питания, одежду, что–то нужное и важное для них, и по ходу заскочила ко мне. До чего же она светлый человек! Даже пять минут рядом с ней, а на душе стало теплее, легче. Она меня успокаивает, мол Господь сам все управит. Лучше него, мол, никто не накажет и не наградит. Поэтому - наберись терпения и предоставь Богу возможность разобраться со всем. А мы будем делать то, что должны и что можем. Люда нашла такие слова, такие интонации, которые были мне необходимы именно сейчас. Какое счастье, иметь таких друзей! Настоящих, сердечных, стойких и верных.
Вечер. Я дома. Усталость навалилась на меня, прибила к земле. Нет сил ходить, говорить. Голова раскалывается от боли, тысячи мыслей возникают и тут же уносятся мимо, не останавливаясь. Я не могу сосредоточиться ни на чем. Совсем не могу кушать, тошнит, все кажется горьким. Наверное, это от нервного напряжения, которое не проходит даже ночью. Надо поспать, станет легче…




20 июля

Я заболела. Уже второй день лежу и не могу встать. Странное состояние: сильнейшая слабость, дикая головная боль, ноги и руки сводят болезненные судороги, то жар, то озноб, тошнит. Градусника у меня нет, поэтому температуры своей я не знаю. Лекарств тоже нет. Собрала по всему дому себе в постель несколько теплых одеял, устроила берлогу, чтобы хоть как-то согреться. Трясет так, что даже кошка не может на мне спокойно спать: ей не удобно. Совсем не могу кушать, еда стала противной. Болит живот. Сначала я думала, что просто все испортилось из-за жары, но потом заметила, что даже вода кажется горькой. На улице жаркие летние дни, а я не могу согреться. Смотреть на солнце, да и вообще открывать глаза, мучительно больно. Голова кружится, ноги не держат. Отравление? Ковид? Не знаю.
Из-за кошки мне приходится буквально выползать на улицу, держась за стенки. С огромным трудом выхожу во двор, ложусь на матрац на траве и лежу, пока кошка гуляет и ходит в туалет. Потом кормлю кошек во дворе и заползаю с Чусей обратно в дом, кладу ей покушать и снова забираюсь в свою берлогу, уже совсем без сил. Там я проваливаюсь в тягучий беспокойный сон. Даже не сон, это скорее состояние небытия, на грани жизни и смерти. Я словно отключаюсь, не видя и не чувствуя ничего, но при этом ощущаю боль тела и души.

Мне так плохо, что появляются мысли о том, что нужно успеть сказать своим близким самое главное. О том, как сильно я их люблю, что дороже их у меня нет никого. Мама, Никита, Саша… Вот моя семья. Самые родные мои люди… Надо успеть… Попрощаться…

Вот бы увидеть их сейчас. Просто увидеть, услышать их…





22 июля – разговор с Романом, комроты.

Сегодня была первая ночь, когда я спала. Без бреда, без мучительной боли в мышцах, без провала в небытие. Даже сны какие-то снились. Утром я почувствовала в себе силы погулять по двору, не лежать на матраце, а просто ходить. Заставляю себя шевелиться. Тем более, уже нужно начинать готовиться к завтрашнему отъезду домой: двигаться, кушать, собрать свой чемодан.
Я заказала самое необходимое для перевозки кошки на «Вайлдберриз», это недалеко отсюда. Зина привезла мне все это, и моя Чуся готова к дороге. Билет ей куплю уже в поезде, говорят это не проблема.

Днем мне позвонил Роман. Он был очень встревожен тем, что я пишу что-то в Телеграмм о ситуации с Сашей, ищу его, ругаю комбата. Предупредил, что это может сильно повредить Саше и мне самой. Я рассмеялась, сказав, что хуже быть уже не может, да и комбат теперь власти над Сашей не имеет. Но Рома возразил, комбат может подключить своих людей и тогда это станет опасным для нас обоих. На что я ответила:
- Если Марат готов сделать мне такие же гадости, как Саше, способен отправить меня туда же, то я буду только рада этому и не стану возражать. Я даже сама прошу об этом: отправьте меня к Саше! Я добровольно готова подписать какие надо бумаги для этого.
Меня очень обрадовала досада и тревога Ромы. Даже силы прибавил мне этот Роман своим волнением и плохо скрываемым беспокойством! Когда плохо врагу, значит, все делается правильно. А эти люди – наши враги.
А еще Роман предупредил, что мне здесь опасно оставаться, ракеты, мол, везде летают, и вообще, мало ли что тут может случиться со мной.
- Рома, не тратьте снарядов и ракет на меня, лучше на хохла их отправьте. А меня – к Саше! Это же проще.

Испугались, сволочи! Забегали, засуетились! А мне почему-то и не страшно! Наоборот, даже весело стало от их озабоченности.
И странно, впервые в жизни я вдруг ощутила, что умереть за любимого человека совсем не страшно. Наоборот…




23 июля – пора домой…


Рано утром приехало такси до Белгорода. Уже знакомый Александр приехал за мной. Он сразу понял, что случилась беда. Сашино отсутствие, мое больное, опухшее от слез лицо – говорить ничего даже не пришлось.
Спасибо хозяйке дома Надежде – она не взяла с меня денег за лишние дни, которые я прожила здесь без оплаты. Она в курсе истории с арестом Саши, переживает за нас, старается меня поддерживать. Я не могла ничего кушать эти несколько дней, а она приносила мне разные вкусности, чтобы я соблазнилась и хоть что-то поела. Вчера я увидела на столе принесенную ею банку маринованных помидоров. Открыла, сделала глоток маринада. Это изумительно вкусно! Я залпом выпила полбанки, потом съела один помидор, второй. До чего же это прекрасно! Самые вкусные маринованные помидоры в моей жизни! Мне показалось, что я даже ожила после них. Захотелось двигаться, шевелиться, улыбаться. Спасительный подарок Нади поставил меня на ноги! Даже взяла с собой несколько последних помидорок в дорогу.

До Белгорода несколько часов пути. Ехать через Шебекино нам запретил диспетчер такси, поэтому будем делать круг через Оскол, Старый или Новый, не знаю. Приедем почти к самому поезду. Ну и хорошо, я же сегодня ничего запрещенного не везу, а кошка – это друг человека.

Кстати, Чудо мое едет спокойно, сидит в своем домике и не волнуется, не кричит. Словно только и ждала этого момента, как поедем домой. Когда соседи узнали, что я забираю этого котенка в город, то очень удивились. Некоторые даже шутили на этот счет:
- Вот так повезло кошке! Городской барышней будет теперь, Питерской кошкой! Не чета нашим, деревенским. Повезло, так повезло!

Едем мы молча. Вернее, я молчу, а Александр что-то рассказывает, пытаясь отвлечь меня от дурных мыслей. Но таких мыслей в моей голове сейчас нет. Вчера, в телефонном разговоре М. сообщил, что сегодня будут новости по Саше, что его переведут из штормов в нормальную часть. Часть эта будет по-прежнему «за лентой», но там работают нормальные, адекватные командиры. Значит, это не новость и не тайна, что командиры у нас разные, и приличных среди них не так и много. Добрая весть греет мне сердце, даже страха за будущее уже почти нет. Хотя, ведь это пока только слова, но я так хочу им верить. Пусть они окажутся правдой.

Дорога была легкой. Приехали почти за час до поезда. Перед вокзалом в скверике я выпустила свою котейку прогуляться - надо же ей в туалет сходить, в поезде это будет сделать проблематичнее. Чуся спокойно прошлась по траве, сделала все важные дела, не пыталась убежать. Спокойно и деловито посидела на моих руках, рассматривая огромный мир вокруг себя. Потом мы не торопливо прошли контроль багажа на вокзале, дождались поезда и сели в свой вагон. И вот удача: именно в этом вагоне разрешено провозить домашних животных! Я просто оплатила начальнику поезда ее билет и все, она едет с полными правами пассажира.
До свидания, Белгород. До встречи! Спасибо тебе за счастливые несколько дней, за грозу, за испытания и слезы, за надежду, за Чудо. Не прощаюсь. Мы обязательно еще увидимся. Надеюсь, это будет уже мирное свидание, не мимолетное и не транзитное. И гораздо более счастливое…
До встречи, Белый Город!




Я - живой!

Как только улеглась первая дорожная суета, проверка билетов, размещение в плацкарте, я снова начала писать Саше. Я рассказала ему, что мы с кошкой едем домой. Что жду сегодня вестей о его выводе из отряда «Шторм», жду появления связи и надеюсь услышать его голос. Еще я написала ему, что очень хочу его демобилизации из Армии:
«Армия – это все же не твое. Армия – это слепое, бездумное подчинение. А ты – человек разумный, честный и порядочный. Таких людей эта система ломает, уничтожает. Ты же должен жить, чтобы иметь шанс эту систему изменить. Сделать это возможно только находясь вне системы, только живя вне ее правил и категорий. Ты должен жить! Таких, как ты нет. Каждый должен заниматься своим делом, тем, в котором у него есть талант. Твой талант – нести людям знания, основы понимания мироздания, помогать им становиться лучше, учить Чести, Совести, Любви и Добру. Погубить этот дар ты не имеешь права! И этот путь совсем не легче, чем просто умереть за Родину от рук мерзавцев и предателей. Твой путь сложнее: научить, объяснить, воспитать. И он очень важен сейчас. Я не буду тебя ломать, просить и требовать. Просто прошу тебя, подумай над всем этим!»

Связь в пути не постоянная, то она есть, то ее нет. То же самое с интернетом. Я пишу Саше в надежде, что он когда-нибудь все это прочитает. Когда это произойдет – не знаю. Да это не так и важно сейчас. Произойдет, обязательно, вот что главное. Пишу, не ожидая ответа, куда-то в небо, в космос, во Вселенную.

И вдруг раздается телефонный звонок с незнакомого номера:
- Родная моя! Это я! Я жив и здоров.
Стук колес заглушает и без того далекий, тихий, хрипловатый голос. Я даже не понимаю сразу, кто это говорит:
- Вы кто?
- Ты что, мужа своего не узнаешь?
- Саша? Это ты? Точно ты?
А вдруг это мошенники или хохлы раздобыли его телефон и звонят мне? Все может быть! Зачем я назвала его имя?!
- Красотуля моя! Это я, твой муж - Дед Мороз.
Одного только слова «красотуля» достаточно, чтобы понять – это мой Саша!
Связь оборвалась. Интернета нет. Смотрю в телефон, жду появления заветных палочек связи на экране. Появляется одна, вторая, еще…
Проходит минут десять. Новое сообщение, уже с Сашиного номера:
- Красотуля моя! Это я, у меня все хорошо. Очень тебя люблю!
-Ты где? Я в поезде, связи нет! Запиши голосовое!
- Все хорошо, пока переезжаю из части в часть. Как только все прояснится, выйду на связь…
- Дай мне твой голос! Прошу!

Через несколько минут медленный, тяжелый интернет принес мне несколько секунд его голоса. Мой родной, мой любимый голос. Волшебный, успокаивающий, такой знакомый и такой важный голос Моего Любимого Человека…





Еще не все, но Победа!

Мир ожил, снова улыбнулся нам широко и по-доброму. Я знаю, что мы спасли Сашу. Все вместе, сотни людей сделали большое доброе дело.
Ведь та суета вокруг этой истории, отголоски ее в чатах, звонки комбату, возникшие то тут, то там вопросы к нему, интерес влиятельных лиц и их тревожные сигналы Марату – это все вместе имело огромное значение в решении проблемы Сашиного возвращения из штурмовиков, практически спасения его из лап смерти. Если бы не эта наша шумиха, даже очень серьезным людям было бы сложнее нам помочь. Я убеждена, что здесь все имело значение, самое маленькое движение даже одного человека, слово, сказанное в нужном месте в нужное время, все было не зря. А ведь таких людей и слов было множество, сотни, тысячи.
А еще молитвы. Сотни, тысячи молитв неслись в Небеса все это время. Летят они и сейчас. И будут лететь завтра и всегда.
Ростки добра обязательно прорастают. Медленно или быстрее. Но ничего не проходит впустую. Просто нужно время.
Даже один человек - в поле воин!

М. написал, что Сашу удалось вернуть только под его личную ответственность. Даже ему это было очень трудно сделать. Комбат постарался представить все так, что Саша опасен, неуправляем, что он перестал подчиняться и выполнять приказы, попал под влияние его подчиненных, склонен к паникерству, трусости и даже бегству. Марат сочинил про него столько гадких небылиц, так все извратил, что даже в «штурмах» Сашу вначале встретили настороженно и с опаской. Но несколько часов общения, совместного быта все поставили на свои места. Там, на грани жизни и смерти, люди быстро становятся психологами и видят друг друга насквозь.   

Период 11 - 23 июля – всего двенадцать дней. За это время Саша успел несколько раз штурмовать вражеские опорники (ВОП), участвовать в прямых столкновениях с врагом на поле боя. Не было никаких обучающих полигонов и обещанных нам недель подготовки. Не было его личных вещей и даже его бронежилета и каски. Шансы на выживание были старательно максимально снижены. Он не должен был выжить. Но Саша смог, выдержал, выстоял, не покривил душой, не солгал, не сломался. Вопреки всему. Как и вся эта война, идущая вопреки всему…
Наоборот, он даже стал сильнее. С одним автоматом в руках и парой гранат, с твердой верой в правду, с чистой совестью наш Дед Мороз шел в бой, захватывал боевые укрепления врага, порой в рукопашном бою сходился он с фашистами, под минометным и артиллерийским огнем шел вперед, выполняя приказ. Он солдат. Ему тоже бывало страшно, очень страшно. Но он всегда брал себя в руки и выполнял свой долг. Долг перед Родиной, долг перед самим собой. И он не запятнал ни своей совести, ни своей чести.

Сколько ранее незнакомых нам человек за это короткое время проявили себя честными и порядочными людьми, и стали нам в последствие настоящими друзьями, почти родными.
Сколько близких и даже родных людей трусливо отошло в сторону, наблюдая и ожидая, чем же все закончится.
Сколько вчерашних друзей растворилось в небытие, поверив лживым наветам и испугавшись за себя лично.
Сколько «друзей» сделало из этой истории себе личный пиар, придумав, сочинив красивую и яркую роль своего участия в деле спасения Деда Мороза. Лжецы и трусы.
Бог им всем судья. Не мы, а Бог все видит, его не обманешь. И его суд обязательно будет, суд справедливый и бескомпромиссный. Не в этой нашей земной жизни, возможно. Но суть не в этом. Не скрыться от этого Божьего суда никому и никогда. И даже покаянием, раскаянием ничего уже не изменишь. Что сделано, то сделано. Божий суд неотвратим для всех и для каждого из нас.

Да, война меняет всех. Делает хуже или лучше, но прежними не оставляет никого. Правильные слова сказал тогда на далеком полустанке усталый лейтенант, командир взвода срочников Александр Кравченко. Он много повидал и понимал, о чем говорит.
Все можно объяснить, многое можно оправдать, но не все нужно прощать и ничего нельзя забывать…

«… Идя против системы, надо быть уверенным в том, что или за тобой пойдут, или тебя сожрут. Личный состав, за который ты впрягся, по итогу тебя слил. Не потому, что они хреновые, а потому что это жизнь, они молоды и хотят жить, и хотят жить хорошо. Сейчас моя шея на чаше весов. Подставишь – будем уже вместе штурмовать. Давай там, мозги включай и женщин своих уйми!»  Эти слова М. написал Саше в день вывода его из «Шторма». Он поручился за него, спас его от гибели, рискуя и собой лично, потому что понимает, что именно на таких Дедах Морозах пока еще и держится наша армия, вся наша страна. На таких людях, а не на подобных комбату, сжирающих Родину по крошке.

Мне очень приятно было читать эти строки М. про «Сашиных» женщин. Да, Сашу любят и уважают множество людей, среди них много женщин. И эти женщины – воины готовы идти за него в бой. Такой вот еще один верный и надежный «бабий взвод» есть у нашего Деда Мороза!




Вместо эпилога.

Послесловие

Я много размышляла о том, для чего были посланы эти испытания нам всем. Ведь смысл есть во всем. Просто нужно его понять.
Уверена, что это была проверка для всех нас. Кто друг, кто враг, кто трус, кто слабак. Теперь глаза открыты, мы трезво смотрим друг на друга, да и себя самого мы воспринимаем уже иначе. Пройдена проверка на прочность себя и своих убеждений.
Была дана возможность получения бесценного жизненного опыта, который в будущем обязательно пригодится каждому из нас. Школа жизни, суровая и честная.
Проведена профилактика излишней наивности и доверчивости. Не все друзья – настоящие, не все видимое – подлинное.
Произошел перенос честного человека к близким ему по духу людям, извлечение его из ложного мира в настоящий. Да, больно, но порой именно через боль люди идут к познанию важных вещей, к счастью. Там, где Саша служил со срочниками, его просто бы съели. А сейчас, пройдя трудные испытания, он оказался среди других людей, более чистых и настоящих. Возможно, это его новая сложная дорога – путь доблести и славы.

Саша переведен в подразделение с толковым и адекватным командиром. Это не Россия. Это уже там, «за лентой», одно из самых трудных направлений нашего фронта. Он снова командует взводом, качественно и ответственно выполняет возложенные на него задачи. Как всегда, полностью отдает себя служению своей стране. Интересно то, что он даже не держит зла на своего бывшего командира, комбата Марата Дамировича Ситдикова. Нет, конечно, он не изменил о нем своего мнения.  Но он даже признателен ему за то, что тот невольно оказал ему огромную услугу: желая уничтожить, выкинул его из той сложившейся системы лжи, непрофессионализма и прислуживания «ряженым в погонах», из той грязи круговой поруки.
«Служить бы рад – прислуживаться тошно!» Это про Сашу.

Я так переживала, думая, что служить «за лентой» опаснее, чем у нас, на территории РФ. Оказалось, нет. Гораздо опаснее врага - продажный друг и слабый тыл. Сейчас же он среди своих по духу людей. Как сказал Саша:
- Я нахожусь среди своих братьев. Я здесь - на своем месте…


А как же его «снеговики» - срочники, оставшиеся без своего Деда Мороза? Его взвод все же был переброшен на неподготовленные позиции на самой границе, в поля. Их постоянно обстреливали, были ранения разной степени тяжести, но все остались живы. Поднявшаяся вокруг их лейтенанта шумиха заставила Марата наспех улаживать эту ситуацию. В течение месяца Сашиных срочников, являвшихся свидетелями конфликта комбата с командиром взвода, вернули в их части, заменив на новых - неопытных и необстрелянных мальчишек. Повезло Сашиным «снеговичкам», но не повезло другим ребятам…
Начались проверки деятельности комбата. Ему даже пришлось посуетиться и понервничать, обеспечивая бойцов стройматериалами для возведения нормальных укреплений на новых позициях, и даже самому выехать из комфортного и безопасного дома в селе, где он жил как царь и Бог, чуть ближе к позициям его солдат. Но тоже в относительную безопасность. Видимо, пожурили его проверяющие лица, пристыдили. Конечно, все сделали, как и всегда, для видимости: конфликт замяли и проблемы прикрыли.
Услышала недавно, что Марата повысили в звании, наградили медалью «За Мужество» и куда-то перевели - «на повышение». Когда и в чем он проявил мужество, никому не известно. Также награды получили и его сподвижники, в том числе Роман.
Что я могу сказать по этому поводу? Обесценили у нас награды. Столько «героев» у нас в СВО, награжденных высшими знаками отличия, орденами и медалями, а сколько из них настоящих героев? А еще, вспомните, что у нас не тонет, и что всегда всплывает? К сожалению, не всегда лучшие люди поднимаются наверх.
Ладно, это снова останется на их шутовской совести. Ряженые. Бог рассудит и их.

Сейчас на нашей границе, в приграничье, очень активны дроны врага. Они жгут наши дома, взрывают гражданские машины, следят за нашей территорией и бьют даже по одиночным целям – людям. У фашистов много коптеров, они их не жалеют и очень яростно используют в этой войне. У Зины и Паши разбиты их личные автомобили, наши друзья получили контузии. Но это их не останавливает. Зина и Паша по-прежнему помогают нашим солдатикам жить и воевать. Кормят, обстирывают, привозят все необходимые им для службы средства и материалы.

Семеновна тоже продолжает спасать маленьких «сусликов», как она называет своих подопечных ребятишек – срочников, ведет постоянные сборы вещей, денег и другой помощи, координирует, организует, лично развозит помощь по позициям. Удивительная женщина, такая маленькая и такая могучая. Я попросила ее историю с Сашей временно не поднимать, чтобы покровители комбата не навредили моему лейтенанту еще больше. Мы же понимаем, что комбат – человек не самый важный, выше него есть подобные ему, но более влиятельные люди. И они готовы на все, чтобы защитить и обезопасить себя.

Любовь Васильевна помогает новым группам мальчишек в Тишанке. Снова кормит, чинит одежду, стирает, развозит помощь. Обычная жизнь честного человека. Обычная женщина с большим сердцем.

Волонтеры города Сестрорецка и Санкт-Петербурга все так же собирают помощь для фронта. Они держат удар в нашем тылу. Уже помимо продуктов питания, медикаментов, одежды, стройматериалов и инструментов, коптеров и прицелов, они закупают и передают ребятам машины, системы РЭБ защиты, оборудование для операционных и множество очень серьезных вещей, о которых ранее они сами даже не слышали. Их руками плетутся сети, изготавливаются сухие души и обеды, ИПП и многое другое. Наши волонтеры работают в госпиталях, ухаживают за раненными солдатами, помогают им в восстановлении -  физическом и душевном. Здесь в тылу - тоже фронт. Фронт, где простые люди держат бой с равнодушием, слабостью, трусостью, жадностью, стяжательством и ложными ценностями.

Маленькие люди делают Великое дело – служат своей Родине, помогают ей в тяжелое время, спасают ее от гибели. Для них уже нет ничего невозможного. За два с половиной года войны образовались и окрепли связи между волонтерскими группами, мастерскими, НИИ, различными организациями и бойцами на передовой. Поддержка стране идет колоссальная, каждый день, без перерыва. Без этих простых людей, всецело отдающих себя своей Родине, не было бы уже ни наших солдат, ни наших границ, ни нашей России.

За эти два года я познакомилась со множеством замечательных людей. Честных и смелых, искренних и по-настоящему добрых. Я не смогла здесь написать обо всех. Даже просто упомянуть всех не смогла. Слишком большая книга получилась бы тогда. Но прошу вас за это на меня не обижаться! Простите меня! Ваше добро, ваша помощь и поддержка никогда мной не забудутся. Вы появились в моей жизни и уже навсегда будете со мной.
Ведь истинно то добро, которое мы не можем не сделать, которое непроизвольно и не осознанно идет от человека к человеку. Не за слова благодарности, не за ответное действие, не за подарки. Добро – это мы сами. И оно обязательно вернется к каждому, многократно усиленное и в самое нужное время.


Чудо. Наше Чудо превратилось в красивую пушистую черную кошку. Очень ласковую и умную. Она любит сидеть на окне и наблюдать за птицами, за движением деревьев и полетом облаков. Я вижу, как привлекает ее этот далекий, свободный мир, загадочный и недоступный. Ее Белгородская кровь зовет на волю: на родные просторы приграничных полей, в высокие ароматные травы, расстилающиеся под ярким, щедрым солнцем. Там ее Родина.

Меня тоже тянут к себе эти места, опасные и больные сейчас войной. Я когда-нибудь обязательно совершу новое путешествие в Белгород, в Тишанку, в Борисовку и в Волоконовку. Я хочу снова увидеть своих далеких, но верных друзей, прошедших вместе со мной по тем трудным, боевым дорогам Моей Войны.

Мы все - тыл нашей Армии и нашей страны. Мы - их сердце и их душа…





Письмо Деда Мороза своим друзьям:

«Родные! Так получилось, что своими глазами я вижу уже вторую войну. И так получается второй раз, что Настоящих друзей я нахожу именно на войне. Я благодарен Судьбе за это!
В мирной жизни мы, скорее всего, возможно, даже встречались. Проходили мимо друг друга на улице, стояли рядом в очереди на кассу в супермаркете, заправляли машины на одних и тех же заправках или водили детей в один и тот же детский сад или школу. За рутиной мирной жизни нам было не до других людей – Дом, Семья, работа, хлопоты, заботы о «хлебе насущном» …
И вот в дверь нашего дома постучали «людоеды»… Когда-то это все равно должно было случиться. И время разделилось на ДО и ПОСЛЕ. И общество наше тоже разделилось. На Сынов и Дочерей Отечества и на «пугливых патриотов», мерзавцев и предателей. Все так, как у Толстого в его романе «Война и Мир» - ничего не меняется под Луной: Мужество, Доблесть, Отвага, Достоинство, Честь, Совесть, Преданность, Бескорыстие, Любовь, Дружба, Доброта, Верность, Самопожертвование. И есть подлость, трусость, низость, пошлость…
Радует одно – слов на Большую букву гораздо больше, чем на маленькую. И я рад этому. Мне очень трудно было жить в мире полутонов, недомолвок, обманчивых иллюзий и пустых обещаний. Меня так воспитали: обещать так обещать, любить так любить, воевать так воевать.
Святой долг каждого мужчины – защищать свой Дом, свою Семью, своих близких, свою Родину!
Родные! Вы – наш Дом, наша Семья, наша Родина! А Родину не предают. За Родину умирают! Я счастлив, что сейчас нахожусь в рядах настоящих мужчин, настоящих воинов, которые знают, ради чего мы пошли на эту войну.
Знайте, мы обязательно победим! Потому что за нашими спинами есть вы. А у «людоедов» такого тыла нет!»

_____________________________________________________
Мы…

А что же Дед Мороз и его Снегурочка? Что стало с нами?

 Дед Мороз больше не одинок: он любит, он любим и очень счастлив. Его Снегурочка однажды весной не растаяла на жарком солнце, как в известной всем сказке, а стала женой этого чудесного волшебника. Она продолжает его любить и ждет возвращения с войны своего Любимого Воина Света.

Жил да был в волшебной сказке
Дед Мороз в военной каске.
Человечек не простой -
Дед Мороз наш боевой.
Мир спасал, дарил цветы,
Людям исполнял мечты.
Среди радужных снежинок
Замерзал в сугробах льдинок.
Все искал свою, родную,
Теплую мечту, живую.
Чтоб два сердца - в унисон,
Чтобы жизнь – как чудный сон.

Припев:
Где моя Снегурочка
Из мечты и грез?
Где моя Снегурочка?
Я - твой Дед Мороз!

На заснеженной тропинке,
Свою встретил половинку:
Не принцессу – дурочку,
Он нашел Снегурочку!
И взлетели бабочки,
Заискрились лампочки,
И замерзшие сердечки
Загорелись, словно свечки.
И глаза поднялись в небо
С благодарностью за это.
Ведь волшебникам мечты
Боги дарят с высоты!

Припев:
Ты - моя Снегурочка
Из мечты и грез!
Ты - моя Снегурочка!
Я - твой Дед Мороз!



Продолжение следует…. Возможно…