Прозрачный человек

Наверно многим хотелось бы попробовать стать невидимкой, как в фильмах фантастики. Можно например пройти туда, куда пускают только избранных или ограбить банк как в кино. Но что такое невидимость? Возможно ты физически видим как человек, но к примеру тебя не замечают. Проходят мимо, спотыкаясь о тебя, если ты не успеешь увернуться. Возможно ли освоить техники гипноза или НЛП, чтобы так прятаться от людей?
Моей шалью невидимкой всегда была депрессия. Когда она покрывает с ног до головы меня не видят в очереди в магазине, меня не замечают знакомые, даже муж может дома проти мимо меня со словами: "Дорогая, ты где?".

Но хуже всего с голосом и словами. Голос от природы тихий, а под шалью я словно говорю в чёрную дыру. Слова вылетают и их звук и смысл сразу затягивает что-то. Я могу повторять одну и ту же мысль, а собеседник, кивая головой, начинает говорить мою мысль, не осознавая, что она уже была произнесена.

Надеть мантию депрессии довольно просто, да и надевается она частенько сама. А вот снять. Иногда мне кажется я с нею родилась. Она висела на моих плечах ниспадая и чем старше становилась, тем сложнее было из-за неё выглянуть.

Так укутавшись в неё я в юности поехала за границу летом учить язык. Там был мальчик, юноша, наверно мой ровесник. Мне было девятнадцать. Он влюбился в меня, не знаю почему. Мы были с ним в одной группе по языку, остальные русские ребята были или выше или ниже по уровню. Может по этому мы так сблизились. Помню как он нарвал каких-то цветочков с куста и раздал всем девочкам по одному. Мы ездили на телевизионную вышку посмотреть на пейзаж сверху. И в лифте была я и ещё одна девушка. Они говорили о её высоте, о высоте вышки. Потом спросили меня про Останкино, но я не знала её высоту, мне было так стыдно. Но в его реакции на моё незнание не было и намёка на попытку самоутвердиться, казалось ему это было не надо. Он всегда очень ласково со мной разговаривал. С какой-то нежностью. В последний день занятий, когда мы прощались, я вела себя странно. Суетливо. Он внимательно и долго смотрел на меня, как будто хотел или поговорить или что-то сказать, но я так боялась этого, так боялась этой близости, так это было невыносимо, страшно, непонятно, что я как ненормальная чему-то радовалась, фоткалась со всеми, мы переписали контакты друг друга и всё. И потом я его никогда больше не видела.
Наверно самый большой момент нашего сближения был, когда мы вдвоём ездили в музей, он больше был про архитектурные решения, это было здорово. Мне понравилось. Наверно можно посчитать это свиданием. Мы были вдвоём, ходили по музею. Обратно ехали в метро и сидели рядом. Помню как наши ноги соприкасались, и от этого ощущения было тепло. Когда подъезжали к нашей станции, он сказал, а давай дальше поедим. И я ответила, что будем ездить туда сюда, он сказал да. Я ответила, ну давай. Мы подъехали, двери открылись, и мы сидим, перед самым закрытие он вскочил, резко сказал выходим и мы вышли.

Наверно можно сказать, что ничего и не было. Это наивное и чистое чувство чего-то далекого и неуловимого, как лучик тёплого солнца, который иногда пробивается сквозь самую плотную ткань моей мантии.