1. Сергей. Круг второй. Страницы из дневника. 1988

27 марта 1988.

    В этом году удивительно быстро прошла зима. Эта мысль мелькнула у меня еще в конце февраля. Потом она вернулась ко мне перед 8 Марта. Вечером я шла с работы и увидела, как в одном месте открылся большой кусок земли. Она как будто скинула надоевшую давящую шубу из почерневшего снега. В середине марта нам объявили по радио о переводе часов на 1 час вперед, который надо сделать в ночь с 26-го на 27-е марта. Вот и летнее время уже подошло. Осталось март тяжелый пережить, а там будет апрель, май, целое лето - всё то, что я люблю.

    Сейчас журналы публикуют много интересного из прошлого нашей литературы, истории и настоящего. Всё хочется успеть прочитать, так как ничего нельзя упустить - когда еще такое будет!
    И вот опять хорошая повесть Н.Шмелева. Пашков дом (в журнале Знамя). Убеждена, что мы ищем в книгах то, что помогает нам понять себя. Наш жизненный опыт очень важен для восприятия любого произведения искусства. Кроме опыта, еще важно наше состояние в процессе знакомства и изучения произведения. В разные свои состояния мы вычитываем в книгах РАЗНОЕ. Когда мы благополучны, мы слепы ко всему, что не касается лично нас. Когда мы неблагополучны, тогда сердце болит и чужой болью тоже.

     Я просто думаю, отчего так не удается жизнь умным, порядочным, совестливым людям? Или это только со стороны так кажется, потому что нет внешних видимых удач. По современным меркам удачами считаются материальная обеспеченность, продвижение по службе и счастливая семейная жизнь.
     Чем меньше материальных приобретений, тем больше человеческих получений, тем богаче внутренняя жизнь глубокого, способного, думающего человека. Для меня это подтверждение того, до чего я уже раньше додумалась сама. Хорошо, когда встречаешь подобное в повести, как поддержку единомышленника.

    Сегодня вычитала то, что подспудно живет во мне, но с чем примириться пока не хочу.
    "Но, пожалуй, самое важное то, что где-то наступает рубеж, только вот где? - когда ты начинаешь понимать, что ничего уже не изменится ни в тебе, ни вокруг тебя, и как ты жил в этом, так и будешь жить дальше, и люди будут те же, и жизнь будет та же, и не надо ждать никаких перемен, и то, что есть сейчас у тебя и вокруг тебя, - это и будет твое до самого твоего конца. Устоялась жизнь, устроилась окончательно - плохо ли, хорошо ли - это уже другой вопрос."

    Как-то совсем невесело...

16 апреля 1988.

    10 апреля была Пасха. Как мы обычно проводим Пасху. Утром мы всей семьей идем к папиным сестрам: тете Ане и тете Тамаре. Они живут в частном секторе, недалеко от нас. Потом мы все вместе идем на кладбище к матери моего папы, к моей бабушке Симе. Кладбище тоже недалеко. Мне не страшно, не грустно, а тихо на душе, и я бы сказала - празднично, если бы могла объединить эти два слова: кладбище и праздник. Как все, мы раскладываем на могилу кулич, крашеные яйца, конфеты. На обратном пути мы заходим в гости к тетушкам, долго сидим за праздничным столом, едим, пьем, разговариваем - всё сразу. Это собрание родственников, на котором о Христе никто не говорит.

   Я плохо себя чувствовала: болела ОРЗ. Мне еще надо было съездить на проспект Революции, в дежурную аптеку, за лекарством, которое было только там. Почему-то мне было тяжко идти по проспекту в толпе гуляющих компаниями людей. Наверное, я им завидовала. Аптека оказалась закрытой, как назло. Мне стало обидно и жаль потерянного времени и напрасного превозмогания своего нездоровья. Я стояла в отупении перед аптекой, и мысль о бесполезности не только этого дня, но и всей моей жизни, пронзила меня, словно ударила током. Я думала о бесполезности прошедших лет и будущих, потому что это никому не нужно, кроме, наверное, меня. И нужно ли мне самой? Затрудняюсь ответить.

    Кстати, о Пасхе только что прочитала у Л.Петрушевской в рассказе "Свой круг":
    "... у нас еще сохранились эти традиции пасхальных пикников на кладбищах, когда кажется, что всё обошлось в конце концов хорошо, покойники лежат хорошо, за них пьют,  убраны могилки, воздух свежий, птицы, никто не забыт и ничто не забыто, и у всех так же будет, всё пройдет и закончится так же мирно и благополучно, с бумажными цветами, фотографиями на керамике, птичками в воздухе и крашеными яйцами прямо в земле."

    Без комментариев.

28 августа 1988.

    Теперь я ничего не могу писать, потому что 27 июля позвонил Сережа! ...И всё понеслось, закружилось в безостановочном страстном танце, который останавливать НЕ ХОЧЕТСЯ. Но и о Сереже писать трудно. Он занял все мои мысли, я думаю о нем постоянно, я теряю голову. Он живет в моем сердце. Дни без него невыносимо пусты. Единственное, что меня спасает - это ожидание встречи с ним. Какая радость - видеть его! Дома, без него, на работе, без него, я только представлю его красивое лицо рядом с собой, и такая РАДОСТЬ переполняет меня. Я улыбаюсь. Я смотрю на него с удовольствием, и это удовольствие бесконечно.

    Работать теперь не могу и не хочу, а надо.

В ночь с 29-го на 30-е июля звонил Павел:"Я хочу тебя увидеть! Я к тебе сейчас приеду." Я спросила, сколько времени. Было полвторого. Сказала ему, чтобы он позвонил завтра днем и положила трубку. Через несколько дней он опять звонил мне ночью. Я бросила трубку. Еще был такой же звонок в ночь с 3-го на 4-е августа. Потом он позвонил 5 августа, в час ночи. И опять его та же самая надоедливая настойчивость:
  - Я к тебе сейчас приеду. Я хочу тебя увидеть! Я соскучился. Плохо мне без тебя. Я только тебя увижу, поцелую в губки, щечки, носик, возьму на руки и увезу. Выходи за меня замуж! Я тебя полюбил, и Сашка твой мне нравится..."
   И так далее в том же духе.
Как мне противно его слушать! Я отвечала резко, ядовито, но зато откровенно: замуж за него не пойду, потому что он мне не нравится. Вспомнила его большие тяжелые руки на своем теле, его тяжелое тело, его хрипы и содрогнулась: Брр!

    А Сережа, милый Сережа, его  нежность, его кожа, его глаза,  губы, его черные усики, которые 12 лет назад свели меня с ума! Ведь это все осталось в памяти.
    Открою глаза после долгого поцелуя и прямо-таки умираю от счастья:"Это ты, это ты!" (Не кто-то другой, чужой, случайный, а Сережа, наконец-то МОЙ СЕРЕЖА!) Я поверить в это не могу. Мы вернулись друг к другу, и все стало на свои места.

    Я вспомнила песню из фильма "Мелодия на два голоса":
  Неужели, неужели
  Пронеслись разлук недели?
  Неужели, неужели ты снова со мной?

*    *   *
  И могу я глядеть на тебя без конца.
  Нет роднее души, нет любимей лица.
  Только ты для меня, только я для тебя,
  И невозможно жить не любя!

*    *    *

Мне никто, кроме него, не нужен!


Продолжение следует