В пути

               
В пути может произойти всё что угодно. Правда, далеко не всегда нам угодно то, что может произойти в пути. Возьмём меня в  пути. Я и дома не очень, чтобы очень. Очень даже очень не очень. Ну, а в пути и говорить нечего. Такое в пути бывает, что потом даже не поймёшь, как такое могло произойти. А происходит. О чём это я? Да всё о том же. О том, что  произошло у меня в пути.   Как вы догадываетесь, ничего путного со мной произойти не может.  Ан, нет. Произошло.  А, собственно, о каком пути идёт  речь? Нет, вы неправильно подумали. Речь, однако, идёт не о пути-дороге, а о жизненном пути. Я не буду  большим оригиналом, если скажу, что у каждого свой путь, единственный и неповторимый. И каждый к своему пути относится очень индивидуально. В том-то и дело, что один к своему пути относится непредвзято, в том смысле, что было, то было. А  другой,  наоборот, предвзято,  т.е. было  то,  чего и не было.  Я ясно излагаю?  Ну, так вот, вернёмся ко мне.  Скажу сразу: было всякое. Но этим никого не удивишь. У всех всякое бывало. А вот может ли быть так, что у кого-нибудь  было то, что ни у кого другого не было.  Запросто. Но я заболтался. Кстати, эта одна из моих особенностей. Желание по поводу и без повода поболтать . Вот и сейчас, когда начинал то, что вы сейчас читаете, помнил про что хотел сказать. А как дошёл до этого места, которое вы сейчас читаете, если ещё читаете, то уже не помню про что хотел вести речь.  Но может быть вспомню по пути. А, если даже не вспомню, то ничего страшного поговорим о чём-нибудь другом. Тем много,  их тьма.    Именно тьма. В глазах темно от тем.  Всё, вспомнил. У Чехова есть рассказ «Забыл». Там тоже один чудак пока шёл всё забыл. Но потом всё-таки вспомнил. Вот и я вспомнил.  Я хотел поговорить о себе самом. Если кому-либо неинтересно читать про меня, то не читайте. Я не обижусь. Так вот, что всё-таки, в конце концов, я хочу про себя сказать. Хочу сказать, что я плохо к себе отношусь. Я не сторонник сам себя. Нет, кое-что мне во мне у меня нравится. Но того, что не нравится больше. Поскольку я говорю о моём пути, которое я совершаю по жизни, так вот я и говорю про себя, что я непутёвый.   Если бы только я так о себе думал, это было бы ещё пол беды.  Но так  думает вся моя семья во главе с моей женой, которая, кстати, мной любима.  Так о чём идёт речь. Я обладаю большим пороком. Я рассеянно-сосредоточен. Сейчас объясню. В меня вдруг ни с того ни с сего втемяшивается какая-то мысль, которая завладевает мной настолько, что я выпадаю из жизненного пространства.  Если бы это была бы какая-нибудь гениальная мысль, это было бы ещё ничего. Но ничего особенного в этой мысли нет. Но она в какой-то момент овладевает мной и подчиняет меня полностью. Вот вчера, к примеру, я задумался о реликтовом излучении. И совершенно забыл, что мне надо пол пропылесосить.  В отместку, это было сделано за меня, а я остался виноватым.   И так практически каждый день. А уж, если я стихи сочиняю или какую-нибудь мелодию, то всё, меня нет. Вот меня и считают рассеянным с улицы Бассейной.  Получается, что в семье я самый настоящий изгой. Моя семья считает, что я нелеп. Хотя, если честно, эта нелепость придаёт мне определённый шарм. Вот на этом шарме   я и держусь. А на чём держитесь вы?