Письмо в никуда 2

Потихоньку стареем, разрушаемся; чем дальше, тем больше… Таковы процессы пребывания на Земле… Каковы итоги? Итоги очень неутешительные. Какую область ни возьми, везде я прихожу к тупику. Создалась какая-то стагнация, тупиковость, из которой я никак не могу выбраться. Сменилась парадигма внутри меня: мне совершенно неинтересно, кто что думает, меня не волнует чужое мнение, чужие люди, их какие-то игры или низменные чувства и т.д.

Стресс за стрессом убивает мою чувствительную психику, я становлюсь невосприимчивым к искренности, красоте, к чувствам, любви… Как говорил Печорин из романа «Герой нашего времени»: «Я был готов любить весь мир — меня никто не понял; и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекла в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили; я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой…»

Да, да, с людьми очень сложно, особенно когда ты разделял душу с ними, а они запросто так схлопываются, как хлопушка, — и больше нет их. Некоторые люди, вроде моей подруги Тани, очень быстро начинают переобуваться, терять всякий интерес к человеку, которого она ещё вчера так боготворила и любила… Потом вдруг я слышу от неё фразы всё более и более отрицающие, смешанные с пренебрежительной жестокой усмешкой, с нарциссическим соусом: «Мне плевать на каких-то уродов…», — а ещё вчера она боготворила этого человека…

Другие, выпив пару бокалов вина, искренне делятся со мной, как им бы хотелось всё больше и больше, искренне признавая аксиому их жизни: «Мне лишь бы денег он приносил… На остальное похуй…»
Я живу среди этих правил, среди этих людей, которые плывут по течению, которые врут сами себе и другим, которые пытаются натянуть на себя всевозможные пакеты и маски, лишь бы не видеть реальность или суть… Боятся посмотреть на себя в зеркало, ведь там столько всего интересного…

А ты вот думаешь, ты моя противоположность? Если даже противоположные в реале черты характера, лица, глаз, волос?.. Думаю, нет… Я — твоё скорее отражение: я твоя забитая экспрессия и лава, которую ты так тщательно скрываешь; я твоя открытая боль, которую ты маскируешь под своими глазами; я твой поток сознания, который ты не можешь высказать… и т.д. Хотя во многом мы, наверное, друг друга дополняем…

Вроде как ты — моя недостающая часть совершенного пазла, а я — твоя… Иногда мне становится тошно, что я не могу даже это сказать тебе напрямую или взять и прописать тебя в свою жизнь, как тех, кто мне, по сути, не нужен… Но они ежедневно могут мелькать перед глазами, а тебя будто нет, но ты ближе всех… Я не хочу быть для тебя слишком мелькающей или ежедневной, не хочу душить тебя своим присутствием или стать чем-то обыденным; я сама отчасти люблю свободу и уединение…

Я хочу сохранить твой казус в своей жизни, чтоб нам без друг друга было одно сплошное расстройство… А наши встречи были приступом эйфории и тревожной паники; всё это бы смешивалось с адреналином, окситоцином — и, как итог, походами на райскую землю своими душами вместе… Наверное, ты единственный человек на свете, с которым я могла бы жить вместе, но, конечно, с учётом того, что у меня бы был свой кабинет…
Без тебя я жирнею и старею быстрей; ты мне тоже добавляешь ведь энергии и кучу девайсов для моей души и тела, как и я тебе, когда всё хорошо и всё вокруг поёт… А когда у нас всё плохо, даже мир ангелов начинает ныть и творить дисгармонию…

Я знаю, как ты боишься предательства, отвержения, всех этих гнусных травм…, которые могут тебя развалить, но я тебе подарю ту самую безопасную опору и утробу, где буду для тебя надёжным, стабильным, безопасным… Родным ангелом, который не предаст, так как осознаёт, что, предав тебя, я предаю себя…

Ты знаешь, вот думаю, а ведь правда: «Без тебя — одно сплошное расстройство у меня!»

Ты для меня — жизнь, но истинная душой, а не с атрибутами и суматохой повседневной тоски и суеты…

Я не буду тебя растворять в себе — мне нужен твой полёт со мной, поэтому прошу тебя: летай со мной спокойно рядом… Иногда мне хочется брать твою руку, водить своими пальцами по твоей красивой ладони и вспоминать что-то родное, прекрасное, тёплое, райское, солнечное… Самих себя — и говорить о глобальном, о чём-то важном…, потому что ты способен говорить на моих частотах, а я — на твоих. Мы слышим звуки те, которые другие не слышат, и чувствуем там, где другие не знают.

Осталось ещё чуть-чуть, буквально пару шагов тебе сделать до… и маска твоя сползет окончательно. Если ты сделаешь этот шаг мне навстречу, оголишь свою душу, это не значит, что ты станешь уязвимым или тебе придётся как-то защищаться, оправдываться, доказывать, тратить свою энергию. Я тебя приму таким, какой ты есть. Я всё понимаю… Правда, понимаю: проще прятаться за масками, но я скучаю по тебе настоящему...

Это письмо — не ультиматум и не проверка. Это мой способ быть честным с тобой и с собой. Я понимаю, что тебе страшно. И это нормально — бояться близости, бояться ошибиться. Мне не нужно, чтобы ты был идеальным... Мне нужно, чтобы ты попробовал быть настоящим! И я здесь не для игры. Я здесь, потому что ты для меня — не эпизод, а что-то важное.

Грешныйангел©;