26. Быхов. Истопки. Голубая Крыница. Прилетела тем

Предыдущее:
http://proza.ru/2025/11/06/1485
26. Быхов. Истопки. Голубая Крыница. Прилетела темная сила...
               
Из дневника: «Сегодня 14 августа 1959 года… Нет, нет… Это описка. Сегодня 14 августа 2014 года. Мне 55 лет. Я родилась на Макавье. Это великий православный праздник.  Так называемый Медовый Спас. Я родилась в Истопках. Этой белорусской  деревни уже нет на новых картах навигаторов… Прошло только 55 лет.  У меня была мечта – встретить в Истопках свой юбилей с близкими мне людьми. И эта мечта осуществилась. Самые дорогие мне люди – две моих сестры –мы были там…в детстве… Мы приехали сегодня оттуда.  У каждого из нас есть  такие места … Туда, куда надо вернуться… Это место пропитано силой и светом. Это самое лучшее место на земле.  Такое место для нас Истопки.  Нас почти никто не встретил. Сад умер, деревья перестали плодоносить. Мы долго искали в грудах разросшихся непонятных деревьев, где же стоял наш дом.
            Нас встретил Ясень. Он хранитель территории. Он был тогда таким  же большим и необъятным, он есть и, кажется,  будет всегда. Но придет время, и его тоже когда-нибудь не будет. Но думаю, что когда это случится – Он должен передать «Печать территории» другому дереву, которое будет хранить Память…   
               Я хочу  написать о белорусской деревне, которая почти вся покоится  на погосте,  с фотографий смотрят красивые лица. Они встретили нас с улыбками, достойно и по-доброму.  Мы не нашли могил дедушки и бабушки, и попросили прощения, что не сделаны ограды нашими родителями, которых уже нет в живых, и они лежат на другом кладбище, тоже почти умершей белорусской деревни. Но если я напишу о них, они  будут жить всегда! Сегодня они смотрели на меня, и как будто благословляли на это великое дело – написать о них! Я боюсь, я знаю, насколько это ответственно, что это может занять всю оставшуюся часть моей жизни, но если я не сделаю этого – наши Истопки будут навсегда забыты! А я не хочу этого. Я понимаю, насколько амбициозны мои планы… Великий Гёте сказал: « Если вы что-то можете сделать или вам кажется, что можете, - начинайте. В смелости – гений, сила и волшебство».
            Я назвала эту свою книгу «Истопки. Путь Бога ко мне.»  потому, чтобы моя  деревня  жила, и, возможно возродилась.  Для Бога ничего невозможного нет.  Будем пытаться мыслить категориями Вечности.
            Даже не знаю, как дальше описать жизненные события, очень важные для меня и нашего Рода. Опишу хотя бы внешне. Как понятно, из предыдущего абзаца, свои 55 лет я встречала в родной деревне с родными сёстрами. Старшая Людмила прилетела из Комсомольска-на –Амуре. Я её встречала в Москве. Потом мы поехали в Минск к моей старшей дочери, далее к Ольге в Быхов. Как только я встретила сестру в Домодедово, у меня сразу к ней возникла немотивированная агрессия и раздражение. Это невозможно было контролировать.  Раздражало всё: как она говорит, как жестикулирует руками, как пытается доказать свое мнение. Всё. Я не могла понять почему.  До этого мы почти 15 лет не общались. В отпуск мы ездили в разные годы, а две краткие встречи в Комсомольске - на –Амуре существенной роли в общении не играли.  Своего отношения я скрыть была не в состоянии, не могла, сестра очень расстроилась, она не знала, куда себя деть от обиды и недоумения.  Первым делом, когда мы приехали в Минск, я направилась в Храм, чтобы попросить Боженьку помочь мне разобраться и справиться с собой. Ведь я сама её пригласила. 
                Я стала анализировать свои мысли и эмоции, и кроме того, что у меня было 2 сна, в которых моя сестра Люда соблазняет моего любимого человека, а я остаюсь на всю жизнь несчастной, потому что я больше никого не смогла полюбить, у меня никаких претензий к ней по большому счету не было.  Только то, что было такое внутреннее чувство, что она меня предала, что  не доказуемо. Но я чувствовала это наяву. Это было ужасно. Меня просто трясло. И я просила Боженьку избавить меня  от такого отношения к ней.  Вначале  я думала, побудем вместе  и  всё – уедет, и пусть живёт своей жизнью,  как жила раньше и не нужна она мне вообще, что её нет, что она есть, для меня она ничего не значит, она заслужила всё, что с ней происходит, я думала так…
            И не думала, что внутри меня будет болеть, что человек ничего не понимает, что человек  растерян и, наверное, вообще жалеет, что поехал в этот отпуск. Я понимала, что во мне была  какая-то болезненная фантазия, может эта фантазия была вселена в моё подсознание, и я должна была с ней работать, я не знаю. Нужно было начать разговаривать и объясняться, иметь мужество говорить начистоту, при этом можно глубоко оскорбить и ранить человека…  Вначале я рассказала о своих  «претензиях» младшей сестре. Старшая тоже делилась с младшей и считала, что моё отношение к ней связано тем, что я считаю её ниже по социальному статусу. 
            Перед моим Днём рождения, когда мы поехали из Быхова в Истопки, и мне и ей  приснилась мама.  Люда сказала, что мама была недовольна. Я ей ответила, а почему она должна быть довольна.
             День рождения в Истопках прошел хорошо. Мы побывали на месте нашего дома, побывали на кладбище, пообщались. Потом водитель – в качестве подарка мне - предложил отвезти нас в Славгород к роднику «Голубая Криница». Это источник считается святым и целебным, и в этот день 14 августа там проходил  праздник. На берегу находится небольшая Свято-Маккавеевская часовня. Там проходят божественные литургия в честь Животворящего Креста Господня, Пречистой Божией матери и святых мучеников Маккавеев. Это я узнала потом. Мы с радостью согласились. Была жара, и я три раза окунулась в Источник. Обняла камень, который запечатлел  легенду   о нежелании делить свою жизнь с нелюбимым.  Сёстры тоже зашли в воду. В общем, возвращались мы домой уставшие, но довольные. Я заметила, что сгущаются тучи, собирался дождь или гроза.  Приехали, стали пить кофе с тортом, разговаривать, вспоминать  о далёких вещах, когда мы были  ещё подростками. Причём были такие воспоминания, которые  не все знали. Например, как старшая сестра еле не утонула, сбившись с пути, когда шла с  поезда домой, а станция Тощица была в 10 км от деревни Истопки, и путь домой пролегал через 2 леса, поле и «грэблю» – насыпанную дорогу в болотистой местности.  Мы обсуждали и наши девичьи темы, по которым не соглашались с оценкой сестры… ну, в общем, диалог был начат.  У сестры была очень сложная жизнь. Она считала, что не заслуживает такой жизни. А я говорила о том, что всё, что выпадает на нашу долю, мы заслужили своим выбором или выбором наших предков. Как бы нам  это казалось незаслуженным.  Потом я ушла прилечь, а сёстры остались разговаривать.
             Когда я открыла глаза, в комнате было темно. Это была не ночь - вечер. Сестра спала в соседней комнате. Ольга ушла домой. Я прошла через зал, в гостиную, коридор, увидела настежь распахнутую дверь, упавшие горшки с цветами – и ничего не поняла. Почему сёстры не закрыли дверь… Потом налила кофе, вернулась в комнату, залезла в кресло, взяла ноутбук и стала записывать впечатления дня – именно то, что написано вначале.
              Я сижу, печатаю – и тут из своей  комнаты выходит сестра. У неё такие большие испуганные глаза,  и она начинает мне рассказывать, что сейчас было.  Что внезапно налетела темная страшная буря, рванула шторы на окне, распахнула настежь дверь из комнаты, и появилась какая-то женщина в черном  и начала её душить. Это было у неё в жизни не в первый раз. Она стала молиться, и  видит, что это её собственные руки душат её, но потом  всё прекратилось. Во сне она увидела Икону Божией Матери, встала и пошла на её Свет, вышла, а это, оказывается,  я сижу и свет от компьютера. Она мне рассказывает, а мне радостно, что мы победили эту темную силу. Как им не хочется, чтобы в семьях среди близких людей распутывались тёмные клубки событий, чтобы люди прощали друг друга. 
              Ольга пришла на следующий день. Она сказала, что Кирилл обратил внимание, что над  домом, где мы жили (сестра его снимала), собралась какая-то черная-пречерная туча, буквально смерч. Причем меня это не коснулась. Я спала как ребёнок и ничего не слышала.  Мы стали анализировать, что это было. Вспомнили всё – и бабушку Прасковью - Царствие ей Небесное, хотя Люда считала, что бабушка её любила, и это не с её стороны, вспомнили и ревность, которая сжигала семейные отношения … и многое другое, о чем здесь не стоит писать.   Этот событие положило начало разговора нас, сестёр - искреннего, порой нелицеприятного, но любящего,  который продолжается до сих пор, изменения оценок поступков, понимания. Нам не дано отказаться от близких людей.  Мы не можем  бросить их, нам не  спасти свою душу без спасения их, без спасения сестер, братьев, родителей, всех близких. Мы все в единой связке, как бы мне нам хотелось от этого отрешиться. Нам надо всё понять и простить. Мы просто без этого прощения не взлетим  сами. Причём искреннего.               
             Из неотправленного письма сестре:  «Сегодня ночью я снова летала. Этого не было давно. Видела тебя в доме в Истопках. Как будто ты приехала ночью и легла спать на диване в зале, а я и не заметила, как ты приехала и легла. А потом будто бы это не ты, а превратилась в Зосю, а Зося потом в Илью Лебедева. И это всё, что из меня выходит негативного. Всё,  что не нравится мне в тебе, есть у меня…  А что нравится?  Способность и решимость говорить.  Все мы должны испытать определённые жизненные уроки, трудности, это крест наш, что есть Судьба, который возлагается,  в том числе, и за наши прошлые дела, а вот как мы это поймём в этой жизни, простим или нет – так будет происходить дальнейшее развитие.  В другом возрасте и в другой период времени я бы не поняла и не простила. И только чувство  Любви дало мне этот толчок к развитию, прощению и очищению всех своих и не своих мыслей, чувств и снов в отношении тебя.  Если бы не эта Любовь, я бы не пошла в 2012 г к  Матронушке, не приняла решение участвовать в выборах в Хабаровске, и не поехала бы к тебе. Если бы не эта Любовь, у меня, может быть, и не было необходимости так близко делиться с тобой мельчайшими подробностями, если бы не  эта Любовь, я, может быть , даже свой юбилей не встречала бы в Истопках (Быхове), и ты бы вообще не приехала и не столкнулась так близко со мной.  Только Любовь  движет моими действиями. И если бы не эта поездка, ничего бы не вышло наружу, как гной, который был внутри,  и никто о нём не знал. А сейчас, когда мы  в состоянии это понять и очистить, когда ещё не поздно, и не продолжить этот  негатив на наших детей – зависит только от нас. Конечно, в большей степени от меня. И этот процесс уже начался. Не внешний, а внутренний. Он начался с Истопок,  и Голубой крыницы, с Барколабовского монастыря и Боровки, и будет продолжаться, надеюсь…
            В Костроме я отдыхаю хорошо. Мне очень нравится Большое чудо – Ипатьевский монастырь. Купила книгу «Дарите любовь» - дневниковые записи Государыни Императрицы Александры Федоровны Романовой. Чудо! Предисловие. «Я видел лилию, плавающую в чёрной болотной воде. Всё вокруг прогнило, а лилия оставалась чистой, как ангельские одежды. В тёмном пруду появилась рябь, она покачивала лилию,  но ни пятнышка не появилась на ней». Как далеко нам до чистоты, но нужно стремиться, как далеко ещё. Дай Бог преодолеть всё плохое, что выпало на нашу Жизнь! Храни тебя Господь и твоих детей! До свидания!»
Продолжение: http://proza.ru/2025/11/06/1524