Люби душу, а не её оболочку..

  Моя первая любовь была в школе. Я был скромным, спортивным и самым красивым мальчиком в классе. Я полюбил её. Я замечал её взгляд, когда поварачивался и она быстро отводила его. Мы обмолвились всего несколькими фразами за всё время. Я ловил себя на мысли, что иду в школу, чтобы увидеть её. Я делал робкие жесты симпатии и она делала их тоже.

  Я всё потерял. Я лишил себе друзей, будущего, здоровья, чуть не лишил себя жизни и потерял её. Пять лет она приходила ко мне во сне. Каждый раз убегая. Слёзы, боль и невозможность всё исправить.

  Однажды я проснулся в гневе после очередной встречи с ней во сне и сказал: «Хватит! Я больше не хочу любить ту, что не любит меня. Я буду лишь с той, которая больше всех на свете будет любить меня! Мне плевать, какой она будет — я полюблю любую! А ты — будь счастлива! Я отпускаю тебя! Прощай!»

  Она ещё снилась мне и до сих пор иногда снится, но вызывает лёгкую грусть и печальную улыбку.

  Не разделённая любовь? Я разделил свою любовь. Я сгорорал в любви и боли, что не могу даже увидеть её снова. Мне не надо было ничего. Не поцелуев, ни объятий или чего-то большего. Мой предел мечтаний видеть её хотя бы раз в несколько месяцев с любищем мужем и маленькими детьми и плакать от счастья, что у неё всё хорошо.

  Я отпустил. Дальше последовал ещё больший ад в моей жизни уже по другим причинам.

  Я выжил и смог подняться с колен. Встретил девушку, которая абсолютно не интересна с наружи, но с уникальным характером. Следовал своим принципам. Быть рядом. Просто быть рядом. Дарил ей подарки, водил по ресторанам, шутил, веселил, поддерживал, понимал. Она отвечала мне грубостью, вседозволенностью. Я отвечал ей прощением.

  Меня хватило надолго, но я не выдержал. Первая ссора. Примирение. Потом снова ссора. Примирения. Ссора, примирение. Ссора. Вдрызг.

  Параллельно со мной общалась другая девушка, которая ненавязчиво намекнула мне про свои чувства. Я согласился. На тот момент я ничего к ней уже не чувствовал, но дал нам шанс. Потому что подумал, что она меня любит.

  Оказалось только за деньги. Денег уже не было. Всё потратил на ту подругу. Все её разговоры сводились к походу в ресторан и покупки ей чего либо. Я с ней расстался.

  Сайт знакомств. Написала девушка. Красивая. Восхищалась моим талантом, мной, моими достижениями. На третий день начали встречаться на расстоянии. В этот же день она меня бросила. И всё удалила.

  Третья девушка была другой. Любила меня. Всё. На этом заканчивается всё, что я о ней знал. Сотни смайликов, стикеров, признаний в любви. А я знаю лишь то, что у неё есть бабушка, дедушка, тётя, дядя, мама, папа, она любит «няшность» и всякие вкусняшки.

  В это время мне написала другая девушка. Она сразу сказала, что у неё есть парень. Мы начали общаться, как родственные души. Я услышал её голос раньше, чем девушки, с которой встречался больше месяца. Я понял, что чтобы любить в ответ мало просто любить.

  Я писал своей девушке, что не могу так, давал ей время измениться, но она не стала. Тогда мне пришлось принять тяжёлое решение: перестать давать ей ложную надежду. Я написал ей очень длинное письмо, в котором описал свои чувства.

  Она не хотела меня отпускать. По итогу начала оскорблять, а я позволил ей высказаться. Когда я понял, что ей стало легче — я оборвал наше общение.

  Другая встреча случилась на балу. Я специально не стал сам выбирать себе партнёршу, а решил посмотреть, кто выберет меня. Ко мне чуть ли не бегом подбежала девушка, обогнав других и мы начали танцевать с ней.

  Моё отчаяние в тот момент жизни достигало пика. Боль и прошлый опыт заставлял меня срываться на неё и обвинять её в том, что она поступает также как все.

  На финальном дне бала я увидел по её глазам, что она любит другого. Позже она сама призналась в этом. Из-за сор со мной она поторопилась в общении с ним и он её отверг. Тогда она не выдержала и сказала мне, что: «Мне твоя любовь нафиг не сдалась, вот честно». Я извинился перед ней, пожелал счастья и попрощался.

  Я общался и с другими девушками, которые были замечательными, но уже имели пару и я их отпускал.

  Однажды, я увидел на сайте знакомств девушку. Непривлекательную. Сироту. Я был с ней сверхестественно дображелателен, добр и честен.

  Я захотел сделать ей подарок — прислать ей свой стих про 8 марта, чтобы она прочитала его первой, но не предупредил её, почему я вышел из сети. За одну минуту до 8 марта я вышел из чата, чтобы прислать стих, а когда через минуту вернулся — чата уже не было. Одна ошибка! Одна ошибка и она меня бросила.

  Я усомнился во всем своём пути. Я не понимал, почему они вообще имеют право так поступать со мной? Что они себе позволяют? Почему я вообще должен давать им шанс, когда они все отплачивают мне злом?
 
  И вот однажды мне ни с того ни с сего пишет девушка. Просит мне позвонить. Мы созвонились и она призналась мне в любви. А я признался ей, просто потому что она призналась мне.

  Оказывается, она следила за мной в соцсетях и ей нравилось моё творчество.
В итоге, мы за один день начали встречаться и я уже пообещал к ней переехать. Жила она в гораздо большем городе, чем мой. А я никогда не хотел куда либо переезжать, но ради неё я готов был это сделать. Потом так вышло, что судьба не дала нам общаться больше месяца, но я старательно искал способ к ней переехать. Мы смогли созвониться и я уже собрал все свои вещи.

  И в этот же день, когда я уже должен был купить билеты на поезд, в очереди я встречаю девушку и просто решаюсь с ней заговорить. И она решается заговорить со мной. Я сразу ей рассказал правду и попросил проводить меня до станции. Пока мы гуляли, я понял, что она мне нравится гораздо больше, чем та которая любит меня. Но я же уже пообещал своей девушке приехать к ней.

  Меня начало раздирать чувство вины, долга и зов сердца. Я выбрал остаться с ней и в этот же день признался своей девушке в своих чувствах к другой.

  А она утешила меня и радовалась за меня, что я нашёл себе девушку. Она благословила меня. Это был самый красивый поступок от девушки в моей жизни. Тогда я понял, что она истенная поклонница моего творчества, потому что поступила со мной также, как я всегда поступал в своей жизни и описывал это в стихах.

  Я больше не тороплюсь и не тороплю. Не заслуживаю любовь, а её дарю. Не позволяю к себе грубости, но прощаю и прошу прощения. Люблю безумно и говорю про это, но от неё этого не требую.
Мы поддерживаем друг друга. Да я не идеален и она не идеальная, но в этом мы похожи. Мы ценим друг друга за то, что мы просто есть.

  Самое интересное, что я осознал уже много лет спустя, что та девочка, чей образ родил во мне истинную и чистую, самую светлую и искреннюю любовь, была просто самой красивой девочкой в классе.