Как завещала Ева

     Все жены воспитывают и перевоспитывают мужей. Так им завещала Ева. Цель: отучить объект воспитания от неправильного, научить правильному, закрепить навыки, перевести в режим «уверенный пользователь». 
     Женщина готовится к этому с детства, играя, как мы наивно полагаем, в куклы. Нет, она режиссирует и репетирует мизансцены взрослой жизни. Она, маленькая девочка, отчитывает свою детсадовскую пассию в образе Кена за то, что он поцеловал не её в образе Барби, а противную соседку Светку Иванову.
     Мгновенный кастинг, выбирается  несмышлёныш мужского пола, который  будет целовать нашу героиню на глазах изменщика и всего детского сада. Включая воспитательниц, под их серьезным женским взглядом, всё понимающим – да, получи, подлец! Так будет с каждым! 
     Неженатые мужчины умиляются, глядя на таких девочек. Они представляют, как эти куколки превратятся в одиноких хорошеньких умных девушек. Размечтались. Одинокие хорошенькие умные девушки в природе больше не водятся. Когда-то – да, целые стайки их в белых носочках бродили по паркам и сидели на скамейках с книгами в руках. Но не сейчас. Их не занесли вовремя в Красную книгу. Они трансформировались под воздействием агрессивной мужской среды. Как говорилось, наша задача – сделать из девушки-курсанта женщину- офицера. Так вот, задача выполнена, и уже в масштабе страны. Да что там страны – берите выше. А в парках теперь можно встретить только маньяков, шпионов, предателей, продающих шпионам секреты родины, да контрразведчиков-правоохранителей, героически им противостоящих. Ну ещё бабушек с лыжными палками двойного назначения – спортинвентарь и оружие возмездия против маньяков, электросамокатчиков и курьеров, философски равнодушных к окружающему миру.   
     А вот те девушки теперь  это,  да, умные, да, высокообразованные, да, с хирургически модифицированной внешностью, да, с железобетонным сердцем и бронебойным характером суперженщины, твердо знающие, чего они хотят. Если им и нужно добыть какого-нибудь самца, то после безбашенной встречи с подругами в баре, и то только в сугубо утилитарном смысле, что называется «для здоровья».
     Кстати, женами становятся даже суперледи – так, для порядка, разок-то замуж сходить надо. Хотя бы для того, чтобы присоединиться к мнению подруг: все мужики – козлы и сволочи. Но, их можно одомашнить. И даже продемонстрировать, уже одомашненными, как Наоми Кемпбелл – гепарда,  Линда Евангелиста – тигра, а Ирина Шейк – питона, прикрывшего обнаженную грудь.
     Все женщины добиваются своего. И те, кто хотят выйти замуж, и те, кто категорически не желают. Чаще всего замуж выходят настойчивые. Если мужчину решительно прижать грудью, то он становится чрезвычайно податливым. Помните Райкина: в темном месте к теплой стенке. Да и женщина в полумраке более загадочна. Темное время суток, особенно с пятницы на субботу, пробуждает в женщине желание почувствовать себя готовой на то, что в светлое время ей и в голову бы не пришло.  А вот мужчины в темноте выглядят горилоподобными маньяками. Но самые опасные мужчины – медленно и долго нарезающие круги. Акула вокруг жертвы.  Настолько медленно и так долго, что женщина, желая поскорее сдвинуть дело с мертвой точки. уже сама готова взять его руку и положить на что-нибудь свое запретное.
     В семейном гнезде все должно соответствовать вкусу жены об идеале. Вот представления об идеальном интерьере у жен разные. Кому-то нравится прохладный скандинавский минимализм, кому-то – классика, хай-тек, а кому-то  - чтобы все было в рюшечках и оборочках, у входа в квартиру- вязаный половичок, чтобы разделочные доски на кухне были расписаны под гжель и хохлому, висели на стенах и никогда не использовались по прямому назначению.
     Признаю, виноват: ирония здесь неуместна, ибо о вкусах не спорят.
А вот представления об идеальном муже у всех жен одинаковы. Описание предъявляемых требований бесконечно.
     Представим ситуацию: жена ночью толкает мужа и спрашивает, что это ему снится. Что за мычание и причмокивание во сне? Думаете, муж  прямо вот так и скажет, что приснились ему Сандуновские бани, женское отделение? С Моникой Белуччи, Анжелиной Джоли, Скарлетт Йоханссон? И еще с кем-то, бледно-молочно-пышнотелым, кого не дала рассмотреть жена? Муж мог бы признаться, что, да,  смотрел на женские прелести, но… только потому, что смотреть больше было не на что. И это было бы абсолютной правдой. На что еще можно смотреть в женском банном отделении? Но неет, воспитанный женой муж знает, о чем он не может говорить. Ни при каких условиях. А потому, оказывается, мужу приснилось, что они в гостях у Петровых, а на Петровой такое же платье, как на жене!
     Полагаете, ах какой изобретательный, как он умело переключил внимание? Не будем столь наивны.
     У жены нет ни тени сомнения в неискренности мужа. Она это чувствует особым специфическим женским органом, существование которого ученые отрицают, а он есть!
     Однако, получив от мужа сомнительный по достоверности ответ, жена:
     -убеждается в относительной плодотворности своих воспитательных усилий – муж знает, что ей  говорить нельзя;
     -частично этим удовлетворена;
     -начинает-таки в уме перебирать наряды Петровой.
     Муж засыпает, не ведая, что его хитрость шита белыми нитками и ему еще аукнется в дальнейшем.
     Можно ли предположить: женам не дает покоя тот факт, что в списках великих педагогов-воспитателей отсутствует хотя бы одна женщина?
     Глубочайшее заблуждение! Женам нет дела до мировых рейтингов. Им нужен один-единственный воспитанник, а именно действующий муж. Потенциального мужа дальновидная женщина воспитывать не будет. Ну, вы понимаете – рановато. Еще не изучены:
     -паспорт, на предмет наличия злополучного штампа;
     -налоговая квитанция за истекший год, своевременно оплаченная; позволяет судить о наличии и кадастровой стоимости недвижимого имущества, банковских вкладов, личного автотранспорта: 
     -квартирно-жилищная ситуация, во всех деталях;
     -медицинская книжка, со всеми жизненно-важными показателями, а вдруг в анамнезе среди безобидных фобий есть боязнь разводов. Вообще-то  эта фобия присутствует у всех мужчин, но не все в этом признаются. А для потенциальной жены наличие подтвержденной боязни разводов это замечательно, если мужчина ещё не женат, и катастрофа, если он в браке;
     -далее следует опрос всех источников информации: с кем рос, начиная с роддома, соседей и коллег по работе, особо ценные информаторы – подъездные бабушки и бывшие жены;
     -оценка мужских достоинств, привычек и слабостей, болевых точек;
     -мнение близких подруг, но с высокой степенью сомнения в искренности, особенно если они дружно "за";
     -наличие престарелых обеспеченных родственников за границей, единственным наследником которых… ну, вы понимаете. 
     Этот пункт не столь типичен, его включают особо дальновидные женщины. Но у каждой особо дальновидной женщины существует свой особо дальновидный перечень информации о потенциальном муже.
     Полагаю, в голове у каждой женщины тут же возникли конкретные варианты вопросов, которые она бы в него включила.
     В общем, воспитывать рановато, если детальный анализ не проведен, капкан не захлопнулся, сеть не накинута, крючок не проглочен, с рук не прикормлен.
     Неет, мужчине не понять женщину, находящуюся  в состоянии  поиска будущего мужа.
     Но вот она обрела статус жены. Началась работа над проектом «Идеальный муж».
     Еще не появилась на свет жена, безусловно удовлетворенная результатами своей воспитательной работы. Зайца можно научить играть на барабане, медведя – ездить на велосипеде, большую белую акулу-людоеда – подставлять брюхо для поглаживания. Научить мужа свято блюсти все заповеди жены невозможно. О чем тут говорить, если это не удавалось даже богиням древности: Гера, жена верховного бога Олимпа Зевса, в отместку и в назидание за неверность мужа родила вне брака Гефеста. Но все её старания канули в Лету. Зевс как изменял Гере, так и продолжил эту мужскую привычку, вредную для семейных отношений.
     Вернемся в наши дни. Представим: некий типичный муж, объект многолетнего воспитания жены, назовем его Виктор, вошел в квартиру. В воздухе витают ароматы ужина (ну как дрессировать собачку без горсточки сухого корма наготове?). Срабатывает первая сигнальная система Павлова. Ну, вы помните. Виктор мысленно повторяет заданный женой алгоритм: «снять уличную обувь-надеть домашние тапочки- принести уличную обувь в ванную –взять под раковиной специальную тряпку-намочить ее в раковине-вымыть уличную обувь-поставить ее на коврик под раковиной -тряпку вымыть-сушить тряпку на трубе под раковиной-вымыть руки- вытереть руки полотенцем для рук». Вроде все верно, ничего не перепутал. Но…
     Куда же в нашей жизни без «но»? Какой бы пресной и скучной она была, если бы всё и всегда шло по плану? Например, мы с вами уже более полувека как жили бы при коммунизме, и каждый имел бы всё сообразно своим потребностям.
     Представьте себе это, я имею ввиду ежесекундно возрастающие потребности современного индивидуума, и прежде всего молодого поколения! Представили? Айфоны и автомобили последних моделей – это семечки, ведь еще есть личные самолеты, океанские яхты, дворцы с золотыми унитазами, зоопарки с экзотическими животными, целые спортивные клубы мирового уровня… Помните, английский «Челси»? Допускаю, кто-то подумал о гаремах… А что? Каждому – по потребностям. Если верить прессе, а в этом случае ей верить хочется, у султана Брунея в гареме содержится 700 наложниц. Одна из них, бывшая обладательница титула Мисс США, провела в гареме по контракту 3 месяца и заработала 100 тысяч долларов и бриллиантовое колье в подарок. Да он скряга, султан Брунея! Так, Мэл Гибсон выплатил своей бывшей русской подруге Оксане Григорьевой 750 тыс. долларов за выбитый зуб. Да, размещаются наложницы султана Брунея во дворце, где 2 тысячи комнат, банкетный зал на 5 тысяч человек, собственная мечеть, 5 бассейнов, гараж на 100 автомобилей и прочая, и прочая.
     У Саддама Хусейна было 500 наложниц.
     А вот вам яхта стоимостью около 5 миллиардов долларов США одного из малазийских миллиардеров. Её корпус полностью покрыт золотом, в якоре, на палубе и в интерьере столовой использованы драгоценные металлы, имеется золотой аквариум, осколок метеорита. На значительно более скромной яхте Романа Абрамовича стоимостью чуть более миллиарда находятся две вертолетные площадки, девять палуб, трюм, из которого выплывает подводная лодка на 12 мест. Все материалы отделки пуленепробиваемые.
     Бедные классики марксизма-ленинизма, могли ли они представить себе подобное? Ну и как вам? А если у каждого появится настоятельная потребность иметь то же самое? 
     Но я отклонился от темы. Итак, наш герой супруг Виктор, войдя в квартиру, мысленно повторил алгоритм действий, но… Тут  раздался голос жены. Жена-воспитатель, назовем ее Люся, спросила, купил ли он хлеб.
     Ну все. Все полетело кувырком.
     Строгая последовательность была нарушена, ибо в алгоритм действий при входе в квартиру не входил ответ на вопрос. Ну не входил он! Виктор был в этом убежден на 200%. Этого вопроса быть не должно! Алгоритм разработан, многократно апробирован, доработан и утвержден самой Люсей! А в результате имеем критический сбой программы.
     Виктор не снял уличную обувь, взял домашние тапочки и пошел с ними в ванную. Подумать только, пошел в уличной обуви по свежевымытому полу! Последствия очевидны.
     Воздух вокруг Виктора мгновенно наэлектризовался, под потолком повисло полярное сияние, а в пол начали бить пока еще мелкие молнии. 
     Виновницей последовавшего скандала Виктор считал Люсю и только Люсю. Она прекрасно знала: разговаривать с мужем можно лишь убедившись, что он:
     - не занят другим делом;
     - повернул голову в ее сторону;
     - осмысленно смотрит в глаза.
     Ключевое слово «осмысленно».
     Правда, и это не гарантировало полноты коммуникации. Чтобы убедиться, что муж тебя не только слышит, но и понимает, Люся говорила подробно и задавала множество уточняющих вопросов. Муж внутренне закипал: его мыслительный процесс был прерван! С ним разговаривают как с ребенком!
     Дело в том, Люся вела себя с мужем как с равным ей по разуму. Но ведь это было не так. Она постоянно забывала, что головной мозг женщины, в отличии от мужчины, имеет два речевых центра. По одному в  каждом полушарии. Клетки нейронов в мозговой ткани дам расположены теснее, что обеспечивает ускоренное прохождение сигнала между ними. У мужчины же вообще нет четко выраженного речевого центра, за речь у него отвечает целое полушарие, у которого и так хватает других функций. Женщине присуща многозадачность, она способна говорить, слушать и что-то делать одновременно. А вот среднестатистическому мужчине это не дано. Разве что он – Юлий Цезарь.
     Благодаря статистике известно, что женщина произносит за день в два раза больше слов, чем мужчина. Виктор был категорически не согласен. Либо у женщин десять речевых центров, либо данные статистики занижены в десятки раз. Молчаливая или хотя бы малоговорящая жена – многовековая мечта мужа. Друзья Виктора с ним безоговорочно соглашались.
     Женщина решает внутри- и около семейные практические задачи. Что там пришло в пункт доставки, а что еще в пути, и почему так долго? Что надеть в гости, зная, что у Петровой есть такой же наряд, как у тебя? Почему мужчина на работе – серьезный руководитель, а дома – ленивый безинициативный тюлень?
     Голова мужчины всегда занята решением отвлеченных глобальных и философских проблем. Кто будет лучшим футболистом года – Месси или Роналду? Кто открыл, что спиртное надо пить, повышая градус, а не наоборот? Почему дамы поодиночке спокойны и уравновешены, но если собираются своим сплоченным женским коллективом в баре…
     Разность женских и мужских интересов вызывает обоюдное недоумение.
     Итак, налицо непреодолимые противоречия, и почему браки еще существуют – загадка всемирного масштаба.
     Не будем считать Виктора неизлечимым идиотом. Он понимает, что требования Люси поддерживать чистоту в доме и порядок во всем вполне разумны. Глубоко внутри он с ней согласен. Но мужская гордость не позволяет признать правоту жены вот так, без боя. И навязывание Люсей алгоритмов действий мужа в разных жизненных обстоятельствах было с ее стороны вынужденной контрмерой.
     Любимый цвет Люси – розовый. Виктор запомнил это не с первого раза, но пришлось запомнить навсегда. А вот в оттенках розового цвета он так и не разобрался. Бледно-розовый, нежно-розовый, ярко-розовый еще можно было различить. Но: цвета фуксии, фламинго, коралловый, бедра испуганной нимфы и так далее вводили его в ступор. Подать жене нужный розовый зонтик из некоего
множества было невыполнимой задачей. Ученые установили, что там, где мужчина видит один цвет, женщина распознает три разных. Неспособность различать оттенки Люся считала еще одним доказательством примитивности мужской особи. Подруги были безоговорочно согласны.
     Единственная, по мнению Люси, извилина в голове Виктора натужно заскрипела в поисках выхода из сложившейся катастрофической ситуации. Ему очень хотелось есть и поскорее замять конфликт. Как мальчишка, спрятался за алгоритм! Тоже мне, видит он, что это Маргарет Тэтчер, но написано-то Индира Ганди… 
     Виктор вымыл-таки уличную обувь, протер пол и забился в давно и с таким трудом отвоеванный уголок квартиры с персональным планшетом в руках.  Гнетущую атмосферу дома наполнили мелодии… Догадайтесь, какие? Догадались? Нет? «Розовый фламинго, дитя заката», «Розовые розы Светке Соколовой», «За розовым морем, на синем побережье в горах притаился зеленый городок», «Пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер», «Прошу тебя, в час розовый напой тихонько мне», и даже неожиданные «Розовую козу с желтою полосой», «В розовых чулочках, талия в корсете» и апофеоз «Где баобабы вышли на склон, жил на поляне розовый слон»! Вот вам и трудновоспитуемость мужчин!
     Люся внутренне улыбнулась: ну, детский сад, ей богу, что взять с неразумного дитяти, вздохнула и чуть менее обычного строгим голосом позвала провинившегося мужа ужинать.
     Виктор тоже вздохнул. Он знал, что воспитательный процесс будет прерван, а затем продолжен по завершении курса переподготовки.
     Еще один календарный день заканчивался, но строительство идеального семейного гнездышка продолжалось. Апокалипсис откладывался на неопределенное время.
     А теперь серьезно. Как не люблю морализаторство…
     Уважаемые супруги, потенциальные и действующие. Не усердствуйте в попытках перевоспитания вторых половин. Берегите и прощайте тех, кого вы полюбили.
     Женщины, не перегружайте свои речевые центры.   
     Мужчины, цените хранительниц домашнего очага.
     И дай всем вам бог великого терпения, ибо в этом – секрет благополучной супружеской жизни.
     При одном условии: если вы сами того желаете.