Девушка задержана за вымогательство руки и сердца!

Умных людей становится всё меньше,  а идиотов всё больше. Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?!

— Нашел новую работу.
— Да? И как оно? Какой график?
— Сутки через трое.
— А коллектив приличный?
— С*ки через одного.

— Алло, Галя,  а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников".
— А как же вы без них жили?
— Так сеновалы были, а там и контакты, и одноклассницы...

Подружки спрашивают у Снегурочки какой у Деда Мороза член?. Та, мечтательно вздыхая, отвечает:
- Ой, девки... во рту тает!

Разговор по телефону.
— Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" — это наш тренер по плаванию, понял?
— Еле-еле нашёл твою Марину.
— Почему?
— Да нет у неё никакой груди..

— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Ну не все.  Только вдовы.

Разговор двух программистов:
— У меня личная жизнь зависла.
— А пробовал перезагрузить жену?

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ёршик называет туалетным судачком.

— Слушай, а с коньяком кофе лучше...
— Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше...

— Геннадий Андреевич, ЛДПР опережает нас, коммунистов, буквально на всех направлениях! Мы тут с товарищами из ЦК подумали и решили, что все это благодаря рейтингу Жириновского, который после его смерти даже вырос до 66%!
— Вы чего там удумали, су*и, не дождётесь падлы!

Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорчённо сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь",  — подумал Штирлиц...

Штирлиц выхватил пистолет и выпустил целую обойму в лоб Мюллеру.
Тот, как ни в чем не бывало, продолжал улыбаться.
— Броневой, — догадался Штирлиц.


В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка,  а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором.
Отец: — Доченька,  ты чего это?..
Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в "Сексшоп", да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: — Папуля, ты чего это?..
Отец: — Да вот решил с зятем познакомиться поближе.

В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
- Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, пиз****й получите,  можете даже не пытаться.

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Из письма на телевидение:
Как переехать в Россию, про которую рассказывают на первом канале?..

Армянское радио сообщает:
— 33-летний Шаман и 41-летняя Мизулина сыграли свадьбу в Донецке в стиле «милитари».
Спрашивают нас: зачем?
Отвечаем: чтобы сразу было ясно — это боевая операция по укреплению морали и боевого духа в окопах.!

ВЦИОМ: после свадьбы Шамана и Мизулиной 146% россиян умоляют их не размножаться.

Если под Шамана подшаманить Интернет, то там можно скачать много мизуллинок.


Новые анекдоты из Нью-Йорка:

Мэрия Нью-Йорка при социалисте и демократе Мамдани:
— Бесплатный транспорт, дешёвые продукты, высокая зарплата...
— И кто всё это оплатит?
— Те, кто не успел уехать на бесплатном автобусе.

В Нью-Йорке 2026 года:
— Мэр Мамдани, всё по вашему плану: зарплата — 30 долларов, проезд — бесплатный, продукты — дешёвые.
— А жалобы есть?
— Только одна: где все магазины и автобусы?.

После победы Мамдани звонит Байдену:
— Господин президент, вы можете меня поздравить!
— Конечно, с чем? Денег нет.