Дневник осень 07. 11. 2025

Пятница 07.11.2025 Деревня Крест 2.23
Пропал снова интернет, и я подключилась на ультрабук и здесь он появился.
После поездки мне хотелось описать все чудеса которые происходили и которые я считала важными описать. А также то что я ощущала. Осмысления и прозрения. Мне очень хотелось писать книги также. Однако уже приехав в деревню. Я ощутила ужасное сопротивление. Не желание все здесь делать. Я продолжала активно читать К.Кастанеду «Сила безмолвия». Странным образом и даже в слух и Раде. Цитируя часто в дневнике.
Снова заметила, как фото вызывали отклик у людей, а то что меня волновало оставалось без отклика. Я никогда не понимала, зачем веду дневник. Толком я пыталась объяснить себе, но ответ явно ускользал от меня. Тут я перешла на «Дар Орла». И ко мне стала приходить мысль о непрерывности.
Удаленный ролик « Я знаю» на ютубе заставил меня задуматься об программах блокирующих нашу свободу.
С большим усилием мне удалось закрыть сезон огорода и собрать к своему удивлению 3 ведра моркови , около 40 тыкв. И 2 ведра картошки и 5 кг лука. Так же подпилить яблони.
Я перешла на одну медитацию периодически делая практику со звуком и Йогой на маскар.
Казалось моя энергия еле собиралась. Так как приехав я даже переболела. Что выражалось в лежание с жаром.
Ко мне приехала Жанна с Юрой. Я начала собирать поездку.
Меня стали впрегать как потомка на странные мероприятия, и даже объявился Виктор Анатольевич, с внезапном предложением. Вчера уже Шипков объявил о своем приезде в Андреаполь 23.11. Я почувствовала странное ощущение беспокойства. Которое было уже забыто. Со странными голосовыми мамы, Тускаева. И даже сделала аудио трек.
Усиленная медитация привела меня к новой форме отрешенности. И безразличия к делам Мира. В это время отвалилась ученица монахиня.
Соседи через мерно надоедали стройкой и присутствием. Казалось я хочу отстранится от всех. И намеренно замечаю свое неудовлетворение отношениям не имеющим той интенсивности и отдачи которую я развиваю в себе.
Поэтому отваливается и дружба с соседом генералом. С удивлением замечаю что и соседи рядом не могут вписаться в наши практики с Радой. Рада хоть и отстает от меня. Все же имеет хорошую интенсивность при вовлечености. 
В какой-то момент я хотела бросить уже и практики Садхгуру и читать Кастанеду.
Но тут заметив изменения в восприятии продолжила с большей интенсивностью.
Я даже пропустила день практики и использовала защиту прогресса. Коих у меня уже 3.
Мы с Радой продолжили слушать Николая Маклая «Путешествие на новую Гвинею».
Так же читать сказки А.С . Пушкина и у меня даже получилось разложить их на Ведический расклад грах.
К удивлению я обнаруживаю что сочинила уже достаточно много музыки через Гигачат. Свои стихи и разные направления давалось мне очень хорошо, так как промты по описанию писал для меня Чат дпти, однако станным образом люди пока не осознавали всей прелести этого инструмента. Толи считая его искусственным или игрушкой. Многие также не осознавали что есть внутренние видение и знания приходящие из осознания момента сложения.
Мне окончательно надоело действовать из позиции доказательства.
Так же сильно напрягала Радина школа. Приходилось много времени уделять ее занятиям, что не давало возможности погрузится в какой-то процесс. И даже ночью Сил не было, как сейчас я пишу. Я спала глубоко и долго.
Довольная через мерно ловушкой от мышей. Я наблюдала, как они ежедневно попадаются в нее.
Это напоминало мне о ловушке, в которой мы все попадаемся. Я еще не знаю каким точно образом, это напоминает мне об этом. Но я чувствовала, что есть чрезвычайное сходство с этой ловушкой. И беспокойство ума, проявляющееся в ней у мыши. Очень схожи в беспокойством ума Людей.
Было совершенно очевидно, что никто и не собирается тебе помогать достигнуть просветления. Или даже благополучия в Системе. Ты должен был или урвать это, или погибнуть.
Недавно в разговоре с таксистом Андреем из Андреаполя. Он рассказал очень удивительный рассказ. Как мещанство засасывает как болото. Его рассказ о том, что никто не захотел посмотреть с ним парад планет, находя разные бытовые причины. Очень характерен для состояния ума людей. Второй рассказ который меня потряс еще больше о его престарелой сестре. Которая вернувшись из Киева. Осталась без пенсии и всяких средств проживания питаясь одними ягодами. То есть идет война, человек всячески пострадал в ней. Вернулся в родительский дом, и все. Его цитата «Все поохали и на этом дело закончилось».
Отношение людей не только к себе но и к природе, вызывает у меня крайнее раздражение.
Я стараюсь найти буддийское сострадание в этот момент. Второй год цветут озера. А так называемые «Богатые люди», оказываются именно теми засланцами из -за которых это происходит. Вчера, ходя можно сказать что и сегодня, мы сидели на озере. И невыносимый звук моторов, пронзал все пространство. Явно Пилили Лес. А также эти выстрелы охотников. На днях мы слышали ужасный вой или рык, трудно понять. Звук Боли, душе раздирающий. И мне показалось пристрелили медведя. Мне кажется люди не исправимы в своем непонимании и бесчувственности к этому миру. И грусть буквально печаль как печать покрывает мое Сердце.
Еще был удивительный рассказ который не хотелось бы пропустить.
Александр сосед из Донбаса. Эта пара работает здесь на соседа, что рядом с папой. Довольна необычна по своей природе. Наблюдение за ними часто доставляет мне удовольствие. Я замечаю как с одной стороны люди очень близки к границы духовности. И В тоже время где то есть то, что необходимо перенастроить. Мои выводы всегда основываются из простых событий. Из самого сложения, которое произошло, как правило все остальное лишь повторение его.
Так вот припираемые сильно летом мамой. После ее отъезда, у нас довольно теплые отношения. В деревни людей практически нет. Папа в своем доме, мы с Радой в своем. Старый дед, за папой и его работники. Это уже не так и мало, с учетом, что когда 17 лет назад папа приехал, здесь зимовала одна старушка, баба Зина.
Так он рассказал мне историю. Как женщина Черница, ходившая в черном. Посла гусей и жила на удалении. И все ее звали ведьма. В школьные годы они бегами по мосту сделанному буквально из двух бревен и опоры. То есть палки перилы.  Под мостом текла река. Его школьная подруга упала с моста и он смеялся над ней. Мимо проходила женщина Черница. Взглянув на него, Он на мгновение ощутил, что моста нет. Хотя по его утверждению, Стоял он на нем крепко и держался за перило.  В следующее мгновение он оказался в воде в реке. Так же они оба рассказали мне о сне, где часто им снилось как они идут по городу голыми и им стыдно.
И так все больше я подвигалась к мысли принятия себя целиком. К весне вероятно моя точка сборки активно начала сдвигаться. Этому способствовало ряд событий. И я проводила довольно много времени наблюдая за природой. А точнее синхронизировалась с ней. Вероятнее всего у меня еще было недостаточно личной силы и точки спокойствия. Колебания эга, именно так, заставляли тратить многие часы на перепросмотр. И обьяснение себе самой того что я и так знала но не доверяла своим знаниям.
Моя одержимость выражалась в постоянном желании кому то отвечать или доказывать. При этом я тратила очень много сил и энергии. Поняв что все это в пустую, в очередной по видимому раз. Я чувствовала невыразимую печаль. Доказательное желание показать всем как я ценна и что моя позиция не примено авторитетна и заслуживает внимания.   
Внезапно я стала видеть как захватывается Эго. И Как оно трясется, всеми силами пытаясь сохранить что-то? То что в принципе не имеет и значения.
Тут я обнаружила старый ролик на рутубе и прислала Татьяне, которая в этом ролике участвовала. Это была очень своеобразная девушка. Она также занималась твистингом в свое время. И походила скорее на святую, но не набожную. А как бы сказали блаженную.

Она прислала мне ссылку на эротревелс, где женщины обсуждали оргазм. Я как то всегда обходила эту тему. Однако у меня есть описание оргазмом. И некоторые рассказы об этом. Тут я почувствовала, как существует запреты некоторые на определенные темы в обычном состоянии сознания. И эта была одна из них. Запреты рождали контроль, неприятие и прятание себя от себя. Побыв в теме присутствующих дам. Я вполне себе поняла, что эта тема весьма интересна, и что мы часто касались ее на Энергетическом уровне. И поэтому вполне могу считать себя проводником и по ней. Это сделала меня радостной. И присоединить весь свой опыт наблюдений к себе в копилочку.   
Возможно именно лишний вес происходит от того, что мы хотим спрятать себя от себя.
Недовольство Миром, которое я так же обнаружила, в месте с идиотской доказательной позицией.
Я все еще наблюдала за свободной энергией куда она расходуется, и почему ее так мало у человека. Слив происходит постоянно, когда мы вовлекаемся в чужие дела. Мнения и представления авторитетных людей. А также программы и эгрегоры.
Вся энергия циркулирует в бытовухе, и в сливе.
На другое просто не остается сил. Мысли и эмоции которым мы так верно служим и физическому телу. Состояние безмолвия буквально ускользает от нас. Бесконечная болтовня идет с самим собой или мы увлечены внешним фоном.
Практика это самое великое достижение, а жизнь в практике, самое удивительное путешествие.
Я все чаще стала видеть плотность энергии вокруг себя. Не только в виде точек постоянно мерцающих, но и изменения цвета неба, когда я смотрю. Об изменении цвета восприятия, часто говорили мои ученики и Рада. Она говорила, все стало зеленым или синим или фиолетовым почему?
Я так же все больше осознавала тот факт, что из-за того что все воспринимаемое есть эманации внутри кокона. Расстояние иллюзорно. Как и во мне оставалось понимание фрактальности Мира на уровне тела.   
Все к чему я прикасалась всегда было ты, и в тоже время тобой не являлось. Эта дуальность часто приносившая внутреннюю боль разделенности. Возникая на разных уровнях. Где на одном все было понятно, на другом боль конфликт.
Это состояние делит человека на Два Мира. Правое и Левое. И между Мирами проходит граница Тумана. Пересечь границы мало. Так как переходя туда сюда, мы все еще имеем два Мира. И в тоже время мы знаем что он Один. Мы можем смерится с этой границей. Постепенно сдавая позиции и уменьшая свою клетку. А можем наконец разбить их. Поняв что мы пребываем в вечности пустоты. В безвременье во внутреннем коконе, где все остальное настройка восприятия. И от нее все зависит.
Страх нет. Желание нет. Радость нет. - В этих эмонациях  другие параметры. Там или ты есть горишь, энергия. Или ты тусклый и угасающий. И Выбор за каждым из нас.      

Так же я вспомнила, что мысль о накопительстве, которую мы имеем как программу внутри себя абсолютна не эффективна. Наблюдая за мышами это выглядело как через мерное накапливание запасов. Так и мы обрастаем вещами которые в последствии становятся лишь мертвым грузом. Который мы тащим с собой.
Мы увлечены мыслью о самом себе и склонны к пребыванию в ментально эмоционального Мира далекого от Мира и сути энергий. Часто создавая такую прослойку мы поддерживаем ее из-за всех сил.
Далее диапозон восприятия наш очень узок. Мы стараемся игнорировать все за его пределами. Довольствуясь скудным описанием. Как самих себя так и самого Мира. Все время додумывая остальное. Что в свою очередь есть и ограничение и искажение.
У нас не только встроенные программы тела, но и достроенные программы социума.
Что приводит к полному разрушению в восприятии изначальных вибраций.
Мир заключается в реагировании на удобства и удовлетворении.
Все время описывая которые мы становимся глухи к восприятию за пределами всего этого.
Полная или частичная глухота и отсутствие верного действия, ведут нас к неприятию себя и как следствия Мира. А убежденность в том что единственно правильным наш скудный опыт это захлопывающаяся дверь ловушки.
Сидя в подобной клетки нам очень страшно. И жутко одиноко.
Но вот все это наше дело и наше творение.
Открыть клетку это перестать себя убеждать и создавать мнение. Реагировать на выдуманную норму.
Я заметила как хожу и мне жарко. Однако переместив внимание на ощущение которое было раньше у меня по осени на погоду и ветер и мокроту. Я заметила, как обострилось восприятие этих моментов и я ощутила в полной мере реакцию на эти ощущения. Те самые которые у меня возникали ранее. Ощущение жара и дыхания сузились и пропали. И в одо мгновение мне стало неуютно и даже холодно.
Так очевидно стало что внутренняя фокусировка порождает реакцию.
Все же неведомое мы тут же запихиваем в игнор или интерпретацию обыденного. Тот самый ум, без частицы Ра, работает против нас. То есть без фокуса внимания и управления.
Привычка или шаблон, фиксирует инерцию. Так тамос, становится последней змеей в восхождении. Шепча так надежнее, не делай какую-то фигню шепчет контролер. Поэтому все выходы за пределы шаблона автоматически стираются как несуществующие. Как то что не было. И всплывают только когда снова происходит переход…
Ведя двойную, тройную игру, пытаясь постоянно оправдать себя и представить хорошим или даже оригинальным мы все еще в игре о самом себе.
Признать же что все эти усилия просто напрасны мы не можем. Вложив свои усилия мы тянем ярмо до самого конца. Хотя всегда могли освободится от него. Так сознание не переходит в Сатвические гуны, к Изначальному и глубинному слиянию общего переживания Жизни. Оставаясь в бытовом воззрении ее проявления. Мы обращаем внимание на все, и внешнее а глубина является страшной тайной даже для нас самих.
И переключение на спирать восходящую и включение спирали нисходящей, все это пожирается болотом среды. Ежедневных забот об «очень важных делах», которые удаляют нас от сути себя, максимально и навсегда.
Мы верим всем но не себе. Мы знаем обо всем но не знаем и долю что есть мы?
Так как твердое убеждение стало дверью. Мы думаем вот будет это и я расцвету, потом придет это и я воспарю. Но я как таковое ни в чем в этом не нуждалось. Оно нуждается лишь внимании к самому себе. В понимании той изначальной Природы, вибрации и возможностей ее расскрытия.      
  Как жалки наши попытки убежать от страха, который прячется под каждым кустом. Но кто реагирует? Кто боится? Кто вовлечен в эту игру? Тот остается в тени…. И осветить себя и засиять пожалуй тот самый выбор, что есть у нас у каждого.