Последний лист

Молодой мужчина бесшумно вошёл в дом и трясущимися руками набросил черное пальто на слугу. Наплевав на дрожь, бившую все тело на протяжении всего дня, он медленными шагами поднялся на второй этаж.

Приоткрыв дверь в спальню, протиснулся внутрь сухой, когда-то греющей душу комнаты и подошел к шифоньеру. Не глядя в ледяное узкое зеркало, он достал с верхней полки маленькую лиловую коробочку, покрытую толстым слоем пыли, воспоминаний и времени. Губы мужчины дрогнули, но не расплылись в улыбке.

Опустившись на край кровати, мужчина бережно снял крышку коробки и осторожно дотронулся кончиками пальцев до содержимого - восьми ветхих, пожелтевших от времени листочков, на каждом из которых отрывистым, до боли знакомым почерком было написано несколько ласковых слов.

В тишине раздался звонкий фантомный женский голос, будто вдруг озвучивший все написанное, но так,что ничего разобрать было нельзя. В нос ударил легкий запах цветов и сырой земли. Мужчина дрожащей рукой поднял первый лоскуток бумаги и стал читать про себя.


«Записка первая»
“Не знаю, как описать словами, насколько сильно я скучаю и хочу тебя обнять. Как хорошо, что совсем скоро я смогу делать это хоть каждый день.”

Слезы навернулись на глаза, но он тут же смахнул их рукой. Воспоминания будоражили душу, будто вновь пробуждая в нем уже притихшую бурю. Перечитав несколько раз и отложив первую записку в сторону, он принялся за следующую.

«Записка вторая»
“Представляешь, ты мне снился сегодня. Это так странно,мне понимаю почему, но мне было приятно.”

Она до последнего казалась ему уже разгаданной загадкой. Такая открытая, простая и наивная…И совершенно не было в ней сложных сплетений эмоций и клубков чувств, мужчине казалось, он мог лишь заглянуть в ее глаза и сразу понять, о чем она думает, что сейчас скажет.

«Записка третья»
“Большое спасибо за цветы, люблю тебя. Это было так мило с твоей стороны, что я не смогла даде достойно тебя поблагодарить. Хорошо, что я могу отправлять тебе такие записочки с Альбертом. Ты делаешь каждый мой день ярче.”

Он вспомнил тот маленький букетик. Подарок действительно не был роскошным, в будущем мужчина дарил жене подарки в тысячу раз дороже и интереснее, но ни об одном из них она не писала с такой чувственностью.

«Записка четвертая»
“Спасибо за сегодняшний вечер. Ты так внимательно меня слушал. На самом деле, иногда мне не хватает слов «У тебя все получиться,» «Я в тебя верю,» «Ты можешь.” Конечно, иногда я бы хотела получить совет, но даже то, что ты просто рядом, говорит о многом. О чем именно, я не знаю, но внутри становиться теплее. Надеюсь, увидимся в четверг, родной.”

Он не помнил конкретные дни встреч с ней. В голове оставались только отрывки моментов, проведенных вместе, ему было достаточно знать, что рядом есть человек, с которым он бы хотел провести всю оставшуюся жизнь.

«Записка пятая»
“Люблю тебя. Это не последняя записка. Несмотря на то, что мы съезжаемся, я хочу продолжить эту традицию. Давай хранить письма друг от друга в потайном месте, чтобы однажды перечитать их через много-много лет после свадьбы нашим детям?”

Дети… За четыре года брака у них так и не родился ребенок, несмотря на бесчисленное количество попыток. Как жаль, что большая часть записок была потеряна. Мужчина тяжело вздохнул, в голове промелькнула мысль о том, что оставшееся он должен сохранить во что бы то ни стало.

«Записка шестая»
“Сходим в театр? Кажется, мы целую вечность никуда не выходили. Я куплю билеты на завтра, у тебя же как раз выходной. Может быть зайдем по пути в тот магазинчик, как раньше?”

“Почему я тогда отказался? Кто вообще внушил мне, что работа важнее?” — терзал себя мужчина.

«Записка седьмая»
“Я по тебе скучаю, родной. Может будем проводить чуточку больше времени вместе? Что делаешь вечером?”

“Почему все закончилось настолько глупо?” — он по-прежнему не мог осознать произошедшее, — “Что произошло? Почему она сделала это с собой?”

«Записка восьмая»
“Мне понравилось, как мы сегодня поболтали. Что думаешь по поводу этой цитаты: «Я не считаю, сколько раз спустил курок, мне важно лишь как часто отдача будет выбивать не только плечо, но и дух,» - Увидела в одной книге, не помню в какой, ты же знаешь, какая у меня память. Спокойной ночи.”

Мужчина вынул из коробочки восьмую записку и с удивлением заметил, что на дне остался ещё один лист. Он был больше остальных и исписан с обеих сторон осторожно, будто автор вспоминал всю прожитую жизнь, когда придумывал, какими словами изъясняться.

«Записка девятая. Письмо»
“Словами не описать, насколько сильно я бы хотела обняться с ним. Я могу сделать это в любое время, но что-то все равно останавливает. Почему? Сама не знаю. Наверное, я влюбилась и сошла с ума, но как бы горячо чувства не обжигали сердце, я чувствую осколки льда внутри.

Я не хочу зацикливаться на нем одном, это противоречит моим убеждениям. Если вся моя жизнь будет крутиться вокруг него одного, если он в ближайшее время не покинет мои сны и мысли, я рано или поздно полностью отдамся ему и умру. Я сама начну разрушать наши отношения, убивая не только любовь, но и себя. И, возможно, его.

Он, как мужчина, очень интересный, интеллигентный, воспитанный, всегда придерживает дверь передо мной, провожает до подъезда, будит по утрам телефонными звонками и СМС, если попрошу. Он никогда не повышал голос, всегда учитывает мое мнение, умеет слушать и слышит меня. Я еще не встречала настолько приятных людей, которые были бы заинтересованы в общении со мной, и тут вдруг появился он. А пару дней назад принес цветы…

Я тот небольшой букетик в крафтовой бумаге, наверное, на всю жизнь запомню. Кажется, я вся раскраснелась, когда он протянул мне такого рода подарок – настолько милым мне показался этот жест. Сестра назвала его веником, а я в вазочку поставила. У меня не было любимых цветов, но с того момента ими стали бардовые розы. Не потому, что мне понравилось оформление или аромат, а потому, что он подарил.

Я бы очень хотела пережить те времена снова, хотела бы еще разок увидеть его. Будто бы я не могу сделать этого, ведь он сидит в соседней комнате и, наверняка, работает. Но он ли? Я безусловно счастлива рядом с Ним. Мне хочется быть еще ближе, но я понимаю, что нужно себя тормозить. Мне всегда казалось, что концентрация на чем-то одном – провальная затея. Но осознание того, что мир не крутится вокруг Него, не помогает справиться с тревожностью и отчаянной боязнью потерять его. Я знаю, что должна развиваться в разных сферах и уделять отношениям не больше времени, чем всему остальному, но… Что это за неоднозначное «но»?

В чем причина моих сомнений, причина противостояния чувств и ума? Время неумолимо бежит вперед, приближая нас к свадьбе, он почти всегда рядом, даже не смотрит налево, а я все пустая. Раньше меня окружали обиженные на жизнь, озлобленные люди с нарциссичными наклонностями, а сейчас в жизни появился такой человек, как он. Неужели теперь я превращаюсь в «плохую» героиню сериала?

Я часто накручиваю себя, когда сама проявляю инициативу. Мне часто хочется позвать его гулять, пригласить в театр или кино, подойти и обнять, что я и делаю. Однако не наблюдаю обратной инициативы. Или просто не замечаю? Мне хочется плакать и кричать, потому что я никак не могу понять ни себя, ни его. Как я могу выходить замуж, когда сама не знаю, что происходит между нами?

Я придаю слишком важность нашим отношениям. Неудивительно, ведь мы готовимся создать новую ячейку общества, но, может быть, именно это сыграло ключевую роль в моих переживаниях? Может быть, когда я предложила встречаться, когда сотню раз повторила «люблю,» когда показала свои чувства, он остыл? Перестал «добиваться,» посчитал, что мне не нужно больше внимания, ласки, извечных вопросов просто для того, чтобы провести мгновение вдвоем?  А я все еще хочу получать СМС со словами: «Как ты там?» - а потом часами читать его длинные тексты о летах, проведенных на даче.

Может он просто не считает нужным уделять мне то внимание, которое уделял раньше? Мне часто говорят не додумывать за людей того, чего они не говорили. Но разве сомнения могут возникнуть просто так? Может быть, мы действительно притерлись друг к другу, а я все еще жду каких-то сильных эмоций?

Я часто размышляю над тем, что чувствую. И это письмо, от части, мой всплеск эмоций, который нечем больше глушить. Недавно мне в голову пришла мысль о том, что я не считаю, сколько раз спустила курок, мне важно лишь то, чтобы отдача почаще выбивала не только плечо, но и дух. Да, мои приступы поэтичности не всегда бывают удачными, но конкретно этот был неплохим. Интересно, что он подумает, если я процитирую свои мысли?

Он всегда хорошо относился к литературе, к искусству в целом. Это одно из многих его качеств, которые я ценю. Иногда я просто тону в его голосе, не замечая происходящего вокруг, и плевать, что думают окружающие. Но временами, когда я сижу в одиночестве и ловлю себя на мыслях о нем, руки начинают дрожать. Что же все-таки происходит внутри меня?

Почему в этом письме больше вопросов, чем ответов? Все их я бы задала ему напрямую, но страшная тень на моем сердце ни за что не даст мне это сделать. Когда я выйду за него замуж, никогда не заведу диалог в это русло. Никогда.

Будет лучше погрузиться в вечное молчание, чем открыть ему глаза на то, какая я мерзкая, требовательная и ревнивая женщина.”