На голубом глазу новеллы

               
 На голубом глазу               
                                (новизна обстоятельств)
«Боливар не выдержит двоих…» O’Генри

Это было тогда, когда небо просто звенело своей высотой, что было так редко, чаще падали метеориты.
***
- Встать, суд идёт! Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! - сказал громко судья и три раза ударил своей колотушкой, - сегодня нам предстоит разобрать дело о супружеской измене, где в состоянии аффекта телесные повреждения получили сразу два пострадавших - снова ударил судья колотушкой.
- Ооооо…! - от удивления загудели присяжные заседатели.
- Ваша честь, можно вопрос? - обратился к судье один из присяжных.
- Можно, если он относится к делу - сказал сухо судья.
- Скажите, жена обвиняемого изменяла супругу сразу с двумя…?
- Это нам предстоит выяснить… - поднял кверху палец судья и глянул в окно, где солнышко просто купалось в своих золотистых лучах, чем согревало планету.
- Ваша честь, можно спросить обвиняемого, как было дело? - снова спросил заседатель.
- Можно - снова сухо ответил судья.
- Обвиняемый, расскажите, кем вы работаете, и как было дело? - спросил заседатель виновного.

Со скамьи подсудимых встал рослый мужчина с военной выправкой и стал не спеша всё рассказывать:
- Я в полиции работаю снайпером, где никак нельзя нервничать, иначе руки трясутся и прицел сбивается, так можно и промахнуться, что в нашей работе – недопустимо! А, как тут не нервничать, если жена изменяет? - ища понимание и сочувствие, обвёл подсудимый всех взглядом, где взгляд зацепился на пострадавших, - «попадётесь в прицел, я точно не промахнусь…» - подумал про себя рослый мужчина.
- Скажите, а как вы узнали, что жена изменяет, как это всё поняли? - спросил обвинитель.
- Как понял? Прихожу я домой, ставлю снайперку в угол, а там чужие ботинки стоят, чужая куртка на вешалке, чужая кепка, у жены глаза бегают, халат от волнения застегнуть даже не может, сердцу тревожно в груди. Мне показалось, что жена изменяет…
  - Когда кажется, нужно креститься! - оборвал судья обвиняемого на полуслове, - а что ещё вы заметили?
- Ещё я заметил, что жена получает удовольствие от просмотра новостей по телевизору, её глаза начинают гореть в этот самый момент, просто синим огнём…
- Это к делу совсем не относится - возразил сухо судья, - а теперь расскажите, что было дальше…?
- Дальше я говорю ненаглядной, этой сукиной кошке: - Где этот гад, с которым ты изменяешь? Говори, раз тебе говорят – говори! Снайперка наша в углу, у неё убойная сила хорошая, калибр 7.62, бьёт сразу и наповал… - стал я развивать свою мысль, но жена меня оборвала.
- Нет! - закричала супруга, - только не это! - Не трожь снайперку! Не бери грех на душу!!  Не надо кровопролития!!!

Тут все присяжные схватились руками за головы, стали роптать и молиться! Не приведи господи…!

- Я ей говорю: - Ты знаешь, несчастная женщина, что измена снайперу во время военных действий приравнивается к измене – Родины! Я расчехлил снайперку и передёрнул затвор! Всё ради того, чтобы вызвать жену на откровение и чистосердечное признание. На самом деле патронов в снайперке не было, это так, чтобы жену припужнуть, но она оказалась не из пугливых. Кричит: - Нет никого! По глазам вижу, что врёт и сама себе верит… Глянул в окно, мы живём на втором этаже, там мужик бежит в синих трусах. Думаю гад, убежал из квартиры, когда я в подъезд заходил, теперь вокруг дома со страху бежит, наверно заклинило. Тут мысль в голове проскочила, чем бы его достать? Рядом со мной была тумбочка, большая такая, я схватил эту тумбочку, еле поднял, боялся не взять высоты, на которую нужно поднять предмет мебели… И, кэ-эк этого гада  тумбочкой, со второго этажа…
- Не промахнулись, вы настоящий снайпер! - вдруг улыбнулся судья.
- Я плашмя этой тумбочкой его по спине зарядил, он с копыт и слетел, но тут, тумбочка развалилась, и моему взору предстала такая картина…
- Стоп! Я возражаю! - встал обвинитель, - пусть слово дадут пострадавшему, кого сбила тумбочка, гражданина, который был в синих трусах.
- Пострадавший номер один, вам дают слово - опять улыбнулся судья.
Первым пострадавшим был пожилой мужчина, с небольшими шрамами от падения тумбочки, тот, что был в синих трусах.
- Я такой-то сякой-то, страдаю здоровьем, мне врач прописал бег трусцой, вот, бегу я возле этого дома, и вижу, как на меня из окна летит тумбочка, и, точно по мне, по спине, я упал, тумбочка развалилась, а в ней оказался другой гражданин в одежде Адама, голый от слова – совсем. Он тоже слегка повредился, и стал меня сильно благодарить, что, если б не я, он просто убился бы насмерть в той тумбочке. А так, я своим телом удар ему как бы смягчил… По существу добавить мне нечего. 
- Теперь слово пострадавшему номер два, тому, кто сидел в этой тумбочке - рассмеялся судья, - скажите, что вы делали в тумбочке?
- Я в тумбочке прятался, когда пришел муж, другое место искать было некогда… Ваша честь, это изменой трудно назвать, так как мне больше шестидесяти, а измена, когда тебе за шестьдесят, это уже не измена и вовсе не грех, она именуется маленьким чудом! Что редко бывает после шестидесяти. Я очень волнуюсь, понимаете, мне нужно – выдохнуть! В общем, сижу я в тумбочке и богу молюсь, чтобы меня не убили, слышу весь разговор, слышал, как щелкнул затвор, а потом где-то на пару секунд ощутил невесомость, что для меня было странным. Говорят, её чувствуют лишь космонавты во время полёта. Я не видел, что было за тумбочкой. Потом был удар о мягкое тело, что смягчило моё приземление, тумбочка развалилась и я среди улицы – голый! Мне было так стыдно… Ваша честь, умоляю, вынесете благодарность тому человеку, о кого ударилась тумбочка!
Потом пострадавший стал просто нудить, от чего получал небывалые умиротворения, стал какой-то занудный, всё время нудит и нудит.
- Он что, нудист, что ли? Ах, да, он был тогда без одежды… - сказал адвокат.
А после, потом, второй пострадавший вдруг вспомнил цитату Уинстона Черчилля, что говорил об успехе. «Успех, это способность двигаться от одной неудачи к другой, без потери энтузиазма…».
- «Главное, не потерять – энтузиазм!» - подметил про себя адвокат пострадавшего в тумбочке.
- Так! Детали мы выяснили, господа присяжные заседатели, теперь объявляется перерыв, суд удаляется на совещание. Присяжным приготовиться голосовать - поправил судья свою мантию и удалился.

А, пока был перерыв, адвокат читал статью из газеты, где было написано, что пожарный из Воронежа купил вместо виллы в Майами площадью триста квадратных метров с пляжем и видом на Атлантический океан, комнату в ипотеку в тринадцать квадратных метров в Воронеже, чем сэкономил шестьсот тысяч долларов. Адвокат на минуту задумался и спросил сам себя: - «Можно ли сэкономить на том, на что у вас не было денег?». Оказалось – нельзя! Хотеть и не получить, тоже самое, что этого нет.
*** 
После совещания судья снова сказал: - Встать, суд идёт! Он окинул присяжных, где все до единого проголосовали, что обвиняемый не виновен! Они считали себя правыми, не смотря на телесные повреждения пострадавших. Одного по недоразумению, другого по воле случая без умышленных намерений.
- Значит, вам это не показалось - отметил судья, глянув на обвиняемого.
Новизна обстоятельств, всё снесла своим шквалом суровой действительности.
- «М-да… Люди получают удовольствие от жизни только в том случае, если жизнь приносит им радость» - про себя подумал судья и о чём-то надолго задумался.
Всё это было на голубом глазу. 

                Андрей Днепровский - Безбашенный. (A’DNEPR)               
                7 ноября 2025г
         
«Тот, кто считает себя правым, не может стать лучше, тут хуже бы не было…»    Лао-Дзы, китайский философ, пятый век до нашей эры.